みなさん、あたたかい励ましのお言葉や様々なアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。私よりずっと複雑な生活環境にも負けず頑張っていらっしゃる方の体験談などもお聞きすることができ、大変参考になりました。

やはり距離を置くのがいいようですね。私も遠方に住んでいるため、一年に数えるほどしか会わないのですが、離れている方がうまく行くような気がします。私は親の暴言や長年の学校でのいじめのせいか、自分に自信が持てず、常に誰かに認めてもらいたいと思う傾向にあるようです。これからは自分で自分を愛してあげる努力をし、私自身の大切な家族を第一に考えて頑張って生きていこうと思います。

皆様、本当にありがとうございました。

　 くろさん、はじめまして。私もＡＣです。その影響かどうかわかりませんが、１３年間抑うつと闘いつつ、仕事・７歳男児の育児・時々不妊治療などをしている４０歳です。

私は２０代後半にＡＣの概念を知り、その後精神科の主治医のアドバイス＋自学自習を続けて、３０代後半でサバイバーになれました（一応、主治医から認定！？されました）。

今思うのは、親はかわいそうな小さい人間だということです。何らかの先天的又は後天的な要因で、心の回路が壊れてしまったのでしょう。お気の毒なことです。親の親（自分の祖父母）まで調べてみると、いろいろわかってくることもありました。

だから、私は自分が自分の親になると心に決めました。試行錯誤を続ける中で出会った主治医の言葉、多くの自己啓発書や心理学の本などから学んだ正しい考え方が今では私の親になってくれました。

また、虐待の連鎖を次の世代に引き継がない。絶対に私の代で断ち切るのだと決心して、今も努力を続けています。

親が愛を与えてくれなかったとしても、私は自分で自分を精一杯愛することができます。大切に慈しむことができます。そう思い続けるトレーニングを自己流ですが続けているうちに、徐々に自分で自分を尊重することができるようになりました。

たとえ親だとしても、私の心の中までを支配することはできません。親から浴びせられる罵詈雑言を、私は自らの意思で受け取らないという選択をしています。

くろさんは、くろさんの親が何と言ったとしても、最高に価値のある存在です。親の呪縛から自分を解き放ち、自尊心を取り戻し、今日から自らの手で幸せな自分になりましょう！

　 くろさん　こんにちは！

わたしもですよ。
もの心ついたときは、父親の母親へのものすごいＤＶで毎日兄とおびえて過ごしていました。そんな母はもちろん弱者の私への精神的、肉体的虐待です。少しでもダダをこねると、木の棒を持ち出し、わたしはすばしっこかったので、必死に逃げたものです。近所中追い掛け回され、多くの人にも泣きながら逃げているところを見られ、恐怖と恥ずかしさで一杯。当時３−４歳です。運動会や遠足も一度もきてもらったことありません。いつも一人。

そんなこんなで、祖父母の家や親戚中をたらいまわしにされました。４人兄弟のうち、わたしだけです。どこにいっても虐待をうけました。また、祖父母も仲が悪く、いつも大喧嘩。私はいつも一人ぼっちでしたね。唯一、従兄弟家族が優しかった。

小学校上がる前には両親は離婚。祖父母と同居です。
それはそれでたいへんな毎日。兄も、母親にまけずおとらずＤＶの両親と住んでいたので、すごく短気。ちょっとしたことで、私への酷い暴力がよくありました。

そのうち、母親は、カルト宗教と霊媒師にはまり、私をマインドコントロールするようになりました。３０代半ばになって、主人の転勤にともないアメリカへ。大学、大学院で科学を学び、同時にマインドコントロールもひとつづつ消えていきました。その数、リストにすると３００項目になりました。

私がサバイブできた理由は、３つあります。
まず、幸い、頭がよかった。大きくなってから、当時の幼稚園の先生に再会。私のＩＱは当時１５０だったそうです。

私自身、小学校低学年のときに、私には勉強しかないと思いました。その後、県内一番の高校、国立大理系（自分で稼ぎました）、大手企業に就職。結婚し、海外へ。大学院を授業料免除で卒業。海外では、家族ぐるみの付き合いをもち、そこで、正しい家族のすごし方を学びました。結婚相手も、家族と正反対の性格の人を選びました。主人からも、いろいろ学びました。また、アメリカで、アメリカにわたって５０年たつ、最愛の親族に再会できたこと。彼も家族をすてたんです。すばらしい方でした。その家族も。

二つ目は、勇気を振り絞り、実家と完全に縁を切ったことです。結婚当時以来、あっていません。１０数年あってません。結婚式も、「おまえなんか勝手にしろ」といわれましたからね。クロさんと同様。私だけ何もしてもらえませんでした。縁を切った、これは、本当に本当に大きかった！と思います。生きながらえることができたんだと思います。

３つ目は、自分を信じたことです。いつかはよくなるって。

それでも、未だに疲れているときなどは、母親に攻撃している夢をみます。まぁ、完璧はないということであきらめてます＾＾。

今、４０歳です。二度と会うことは無いと思います。
主人と二人とも専門分野をもっています。毎日切磋琢磨、楽しいです。忙しくしていると、それはそれで忘れられますね。

　 そういう親もいれば血の繋がりがなくても実の子供のように愛してくれる親もいます。

ちなみに私は親が離婚して母が今の義父と再婚して高校生から育てられました。
ですがそれが地獄の始まりで義父は母に暴力を振るい愛人を作り、その事で母とケンカし、母が外に飛び出して一晩帰ってこなかった夜に私の部屋で寝ている高校生だった私のベッドに入り込もうとした事がありました。
もうその時は「それ以上近づくな!!」と叫び難を逃れましたが、そんな事が２度もあったんです。
よく考えてみると義父は異常に私の彼氏に嫉妬して学級連絡網の電話でさえ男の子からだと繋いでくれませんでした。

結局義父はお金があり母との間に妹も生まれ母は私がその事を伝えても離婚してくれず私が高校生の時に都内で一人暮らしをする事になりました。
その時は義父はもちろん離婚せず母より女を選んだ母をも恨みましたが、教育はきちんと受けさせてもらったし十分なお金を渡され留学も経験し、彼氏とも自由に合う事も出来、一人暮らしが楽しくて恨みも薄れてきました。
あの時は沢山の友達に囲まれ、心から許し合う親友や彼氏もいて本当にある意味家族と離れていて幸せでした。

ただ近所だったので実家に帰る事もありそんな時は義父は私に優しく高級なお店に家族揃って出かけたり、高級ブランドも私によく買い与えてくれてました。
お金でしか愛情表現が出来ない義父は二十歳のお祝いには２百万円はする高級時計を記念に買ってくれたりもしたのです。
逆に妹は「まだ子供だから。」と言って当たり前ですが買ってもらえませんでした。
ですから妹と差別されたと感じた事はなかったのですが、
人生において２度酔っ払った時に「（私より）妹の方が可愛い。」と言った義父に心の中で少しでも同じように父親に愛されたいという気持ちが残っていたらしく涙があふれてしまった事がありました。
でもそんな時は「将来お前の面倒はみないから可愛い妹に看てもらえばいい。」とそれを支えにしました。

そしてある日血の繋がりのある父と連絡がつき何度も会っていたのですが私と同じくらいの子供が二人いる女性と結婚したら冷たくなったので血の繋がりがあっても冷たい人は冷たいんだと感じ、ある時から私は「父親がいないと思う。」と決めました。
父の愛情とやらを求めなければいいんだと思うようになり、そう思うと凄く楽になりました。
愛してもらおうと思う事自体が自分を苦しめるからです。

そして自分の築き上げた家庭（家族）を大切にして幸せになる事が一番大切だと思っています。
親の愛情を平等に受けたいという呪縛から解き放たれることが先決ですよ。
今では私よりも年下で義父よりも生活力があり、誰よりも愛してくるる主人と出会い結婚してとても幸せです。
義父も今では「ルルの方が頼れるし妹より可愛い。」とお得意の比較論を出してきますが真に受ける事はしていませんしいまだに将来の面倒は看る気はありません。

　 私は、しつけと称して、母に殴ったり蹴られたりして育ちました。
長女の私が一番ひどかったですが、「差別」というほどでは
ないと思いますので、見当違いでしたらお許しください。

私は中学生になったある日、「殴られたら殴ればいい、蹴られたら
蹴りかえせばいい」ということに気がつきました。
それを実践すると、母は暴力をやめるようになりました。

くろさんはもういい大人ですが、一度同じように返してみたら
いかがでしょうか？
「アンタとなんかしゃべりたくないから早くお母さんに電話をかわって」
「アンタみたいなくだらない人間に○○（くろさんの子供）を会わせたくない」
などなど。
それでは相手と同じ位置に落ちるようでいい気持ちはしないでしょうが、
どれ位ひどいことを言っているのか、立場を置き換えて、少しでも分からせてやってはどうでしょうか。
一生でなくてもいいのです。何度か続けて実践してみたら・・。

そして「母親である私にひどいことを言うあなたに○○に会わせると、人間がゆがんだり悪影響があるから、もう会わせない」と
言って距離を置くのもいいと思います。
実際、物が分かる年齢になれば、子供も疑問に思うでしょう。

家庭内のDVで、誰か一人だけをターゲットにしていじめる、というパターンもあるようです。
くろさんのお父さんは、誰か一人をいじめて自分の気持ちを保っている、（失礼ながら）人間的に低質なものを感じます。
悲しいですが、「分かってもらおう」とせず、父親より「強い」存在になったほうがいいのではないでしょうか。
弱いものいじめをする人間は、自分より強いものには歯向かいません。
これまで受けた心の傷は癒えないと思いますが、これから先、さらに傷つくことのないように・・。

　 くろさん、はじめまして。ぐりです。

私が立てたスレでも知っていただいたように、
くろさんとは父親との関係性において
かなり似たところがあったようです。
ただし私の父の場合、私だけではなく
母や弟への当たりも厳しかったので、
ひとりだけ「差別された」と感じているくろさんは
もっとおつらいのではないかと思います。

私自身、父親からつらく当たられてきたことから
まわりの顔色を伺ってびくびくしたり、
人との関わりに非常に神経質になる部分があり、
人間関係に疲れがちな性格になってしまいました。
悩みがより深くなったときに、催眠療法や
カウンセリングを何度か受けたことがあります。
効果は人によっても異なるとは思いますが、
私の場合、それでだいぶ心が軽くなったようにも思います。

ただし、もちろんそれですべてが改善するわけではありません。
折に触れて父親の言動を思い出して腹が立ったり、
今でも時々無神経なことを言われてイライラしたり・・・
そんなことを繰り返してはいますが、それでも、
父親とは少し距離を置くことで何とか自分を保っています。

リーさんのように理性的に、「自分を変える」ことができたら
本当に理想だとは思うのですが･･･

あと、これは私の想像なので、的外れだったらごめんなさい。
私もくろさんと同じく長女なので、特に父親からの目が
厳しかったように思います。
また、くろさんは頭もよく努力家のようですから、
お父様から見て、何か「かなわない」
悪く言えば「可愛げがない」ように見えてしまったのかも。
私も、無邪気で単身爛漫な弟といつも比べられて
「可愛げのない子供」と思われていたふしがあるので、
そのへんにも確執の原因があるのかな、と思いました。
親子関係にも「相性」があり、それは努力だけでは
どうにもならないことだと思います。

私も、まだ試行錯誤の途中で、えらそうなことは何もいえません。
でも、自分以外の人間のせいで、人生を暗いものにするのは
とても悔しいですよね。
私は今回、自分と同じことで悩む同世代の方がいると
実感できたことで、とても救われました。
一緒に、いい方法を探っていけるといいですよね。

長文、失礼しました！

　 くろさん、私もおなじです。姉と弟の間にはさまれ、たしかに、なにかにつけて、親からししかられることが1番多かったですし、たたかれたり、外へ出されたりとかされたのも自分だけです。とにか早く、大人になって家からでることばかり考えていました。おかげさまで、２１のときにさっさと、結婚をして家からでました。仲がわるいわけではありませんが、結婚してもう20年たちました。
私も４０もすぎましたが！！あまりの童顔のため、年齢不詳とよくいわれます。たぶん、ヤワラちゃんのように、背が低いのもあり、
シワもないしで、自分でいうのもへんですが、どこからみても、20代前半だとおもいます。
つい最近もうちの母と買い物してたら、ご近所さんの方らしき人に、”あら、お孫さん？”っていわれたんです。
うちの母は65歳ですよ。お孫さんっていったら、完全に小学生、中学生じゃないですか！！私も目が点になりました。
うちの母が年寄りに見えるのか、私がたんに、小学生に間違えられたのか、どっちでしょうか？母はにが笑いしながら、お嫁に行った次女なんですよーって、無理やり言ってましたが、私にあとで、あんたのこと、小学生だとおもったんじゃないのかな。なんて、いったんですよね。私、40歳すぎなんですけど、いくらなんでも、小学生って、どういうことでしょうか？
失礼だし、馬鹿にされた気分になり、親とはいえ、こんちくしょうと、思いました。
これでわかるかと思いますが、うちの母いわく、私がどうしても子どもにしか見えないそうなんです。18歳のときのまま、時がとまってしまってるようで、一番ひどいのが、うちの父親で、わたしにだけは、言いたい放題、やりたい放題というかんじで、うちの姉と、弟には、ちゃんと気をつかい、相手に怒られないように、大人同士の付き合いをしています。命令する言葉もいっさいなく、いやに、気をつかっているのが、みえみえです。私は遠くへお嫁にでたので、いまでは、2年に1度くらいしか、実家にいきません。それなら、やさしくしてほしいのに、それでも、命令口調ですし、母と口げんかなど、私の前で、したり、罵倒したりします。
私の前だけです。母いわく、お父さんはあんたのこと、まだ子どもだと思ってるからヨー。と、これまた平気な顔をして言います。私がどんなに、傷ついてるか、しるわけがありません。
遠くにいて、よかったと、本気で思います。
過去のことを思い出すと、血がのぼるくらい、カーとしてくるので、私は、めったに会わない分、考えないようにしています。
自分の子ども達には、絶対、おなじような思いをさせたくないとおもいつつ、おなじようなことをしている自分がいて、悲しくなります。いつか、罰があたるかもしれません。
私も3人になかで、形は違うけど、1番、おもいっきり、差別されてきたとおもいますが、母いわく、そんなことはないと、いいます。
うそ付け！と思います。みんな、かわいい、同じく育てたといいますが、どこの親もいうでしょう。しかし、そんなことはありません。人間ですから、あう、あわない、親子でも多少なりともあるのです。それが、うちは、他の家よりあったのではないかと、おもいます。思い出せば、腹がたちますよね。どうせ、親を見送るのは順番としては、私たちになるわけですから、距離をおいておけば、いいのだとおもいます。最後まで、なるべく、やさしくしてあげたとはおもいます。　

　 はじめまして
私の父はアルコール依存症で、家庭内はいつも混乱していました。

父はうまくいかない人生の怒りを主に自分の子供たちに向けていました。言葉で罵倒するんです。

主にターゲットになったのが長女の私と長男の弟です。
他の兄弟はまだマシな方でした。

母は子供たちを一切かばいませんでした。いつも横を向いて知らん顔をしていました。

多分子供をかばえば、自分が変わりにターゲットになることを知っていたからでしょう。

子供をかばう母親もいるし、かばわない母親もいます。

私はアルコール問題のある家庭に育ったので「アダルトチルドレン」略して「AC」の人間です。

アルコール問題がなくてもご自分が生きづらさを感じられたのなら
ＡＣかもしれません。

私の父は既に死亡し、母と弟妹は健在ですが距離を置いて私の方からはあまり近寄りません。

貴方のご兄弟も貴方が傷ついているほどではなくても、やはりいびつな家庭に育った影響を受けていると思います。

子供全員に影を落とすと思います。

親をかえるのはとても難しいので、自分が巻き込まれない、距離を置いて必要以上に近づかないと言う選択を私はしています。

参考になりましたら幸いです。

　 私は3人兄弟（姉と弟）の真ん中です。
私もずっと父から差別を受けてきました。
体罰も私だけにひどかったです。

母も姉夫婦も弟夫婦もみんな知っています。
父は決して私に愛情がないわけではないと思ってます。
赤の他人ではないのですから。
ただ、昔から姉や弟と比べて大きな差別を受けているのです。
姉を溺愛し、弟は後継ぎということで別格扱いし、私は雑魚扱いでした。　本当にひどい差別です。　嫁いできた弟のお嫁さんがびっくりしたほどです。

救いは、それを皆が認めているため、皆が慰めてくれることです。
母も姉も弟も、もう今更父は治らないからと言って陰で慰めてくれます。　

私は、ずっとそんな父が好きになれなかったし、父と二人になると会話をどうすればいいのかわからず、緊張している自分がいました。

2〜3年前、もう70代後半になる父をみて、もうあと5年か10年しか寿命がないんじゃないかなって思うようになり、父からの愛情を求めず、差別も気にせず、ただただ死に近づいていく父に優しくしようと決めました。　

2〜3年前までは、父が亡くなっても泣くことなんてないだろうな〜って思ってました。　そんな自分が嫌で、父が亡くなった時にわだかまりがないように見送りたい、そんな思いで父に近づく努力をし始めました。　

それは段々と父にも伝わっていったようです。

差別は今も受け続けていますが、もらう事を考えず与えることだけ考えようと努力しています。

そうするととても楽になり、前ほど差別が気にならなくなりました。さらに、父もなぜだか私に以前より優しくなってきたように感じます。

以前は、「何で私だけ差別するのよー！」って泣き叫びながら父に訴える夢を見て、その自分の高ぶった感情と泣き声で目が覚める事がよくありました。私は、差別について一度も父に抗議したことが無かったため、いつもそのことの囚われていたのでしょう。
最近はそんな夢も見なくなりました。

偉そな事をを言えるような立場ではないのですが、相手を変えるより自分を変えた方が簡単だと思うのです。

自分が変われば相手も自然と変わることと思います。

偉そうに言ってごめんなさい。
気持ちが楽になるといいですね。