投稿してから「なんでこんなタイトルにしてしまったんだろう」と後悔していましたが、皆様に読んでいただけて、たくさんのお返事をいただくことができて嬉しく思っています。


プカーイ様

温かいアドバイスありがとうございました。なんだか素直に心に入ってきました。自分が変われば相手も変わる・・という言葉は知っていましたが、硬軟どちらに変わればいいのかなどと考えたりして
まだ実践には至っていませんでした。「何を言われても気にしないことにする」というのも変わることになりますよね。なかなか難しいと思いますが、心がけていきたいと思います。修行ですね・・。


いちほ様

いちほ様からも、「気にしないのが一番」というお言葉をいただきました。よく言われることなのに、余裕がなくてすっかり忘れていた気がします。それと、確かに、そんなにベッタリ仲良くしないといけない状況ではないんですよね・・まあ、そのためになかなか彼女の毒舌に慣れることができないのですが。でもプラスに考えて、
普段は好きなこと･子供のことを考えてハッピーに過ごしていきたいです。


匿名でごめんなさい様

自己表現トレーニングの講座を受講したことがあるので、「私は貴方が苦手です」サインを出すというアドバイス、よく理解できました。とはいうものの、実行に移すのはなかなか勇気が要りそうですが、場合によってはそうしてみてもいいですよね。いろいろと試行錯誤してみます。


晴れる様

厳しいご意見でしたがありがとうございました。無理もないことと思います。自分でも愚かさ丸出しの相談事だとわかっていましたから・・。「あたりまえじゃん」の発言以外は、私が産後退院してすぐの出来事でしたので、私のほうもちょっと神経質になりすぎていたのかもしれません。「甘い母親ばかり」という言葉は、私がそうならないよう、神様（？）が彼女の口を借りて言わせた戒めの言葉だと思うようにしています。


ｔａｋａ様

共感していただけて嬉しいです。私の母と弟夫婦は今は同居ではないのですが、いずれはそうなると思うし、だんだん実家に帰りにくくなっていくんだなぁと思うと寂しいです。そうならないように義妹とも仲良くしていきたいと思うのですが、「試練」を与えられてしまいました・・。でも、ｔａｋａさんも頑張っていると思って、私もなんとかうまくやっていけるよう頑張りますね！！


皆様、本当に感謝しています。いただいたアドバイスのすべてを参考にして、押したり引いたり、試行錯誤してみます。ありがとうございました！！

　 　４０歳になったばかりで２歳の息子がいます。高齢出産のことなどいろいろいわれておつらいことと思います。
　わたしも今度そんな感じの嫁を弟がもらうことになったのでよくわかります。いまは大人しい感じですけどね。スレ主さんと同じで学歴や家柄など全てにおいて引け目を感じてしまう感じのお嫁さんです。
　私の母は私と他人を比べるのが好きで、他人のほうがいいとそのストレスを私にぶつけます。なので、義妹のほうがよくうつると私をないがしろにするのも時間の問題かもなあと思っています。いまはかわいい高齢で産んだ息子がとられたことで気落ちして私に愚痴りまくっていますが。。。わたしの居場所が実家にはなくなっていくんだなあって感じですよね。寂しいですけど。
　自分でいま考えていることは実家との付き合いを冠婚葬祭などにかかわること以外極力控えようかと思っていることです。いままでも弟が将来嫁をもらったときの心構えとしてあまり親に依存しないようにはしてきたので。自分は嫁に行った身なので苗字をつぐ弟が実家では中心になるのでしょうがないって感じでしょうかねえ。母にもあまり私をあてにしないよう言っておくつもりです。
　あとは心の底までは卑屈にならず、どうしても会わなきゃならないときは、演技で義妹を「やっぱり○子さんはすごいですね〜」とかいって第三者的に振舞おうかとも思っています。実家にも長居するのも控えてさっさと帰ろうかと思っています。
　それに、旦那の実家とはうまくいってるのでこれからはそちらの付き合いのほうに重点を置いていこうかと思っています。
　そういうお嫁さんを選んだ弟さんにも少し責任転嫁して弟さん自自身に「そんなわけでもうつきあい控えるからね。」などと言ってみるのもいいのでは？わたしならそういうかな。
　私もこれからなのでどうなるか分かりませんが、お互いがんばりましょう。
　

　 ＞私が先にお母さんになって、お下がりをあげたり、アドバイスしてあげたりなんてことができていたら、弟夫婦とも良好な関係を築けていたかもしれないのに・・と寂しく思います。こんなこと考えても仕方ないのですが。

ポケットにクマさんの方が、自分が年上だから、上に立っていたいという気持ちがあるような気がします。私だったら、年上というだけで上のように押し付けられると、引くかもしれません。


＞自分の子が羽目をはずして騒いだりすると、こちらが身の置き
　　どころがないくらい激しく叱るのに、そばにいる私たちには
　　「すみません」の一言も言ってくれない

しっかりしつけている親は正しいのでは？
自分の子を怒らないという不満の声をよく聞きます。
それに、ポケットにクマさんへの一言がそんなに大事ですか？
親戚を含めいろいろな集まりでも、子供を怒った後に周りにあやまっていることは、あまりありませんね・・・

私には、ポケットにクマさんの方が、義妹に対してライバル心を作っているようにしか思えないです。義妹に対してのあなたの考え方の方がトゲを感じます。
ずっと付き合っていかなきゃいけないわけだし、学歴や年上を忘れたらいかがですか？子育てに関しては、義妹さんの方が先輩なのですから、ことらが教えてもらういう態度でうまく付き合っていけばいいと思います。でも、あなたが心の中でグッと我慢していると言っていても、実際は顔色や態度に出ていたりするものですから、ポケットにクマさんが変わることだと思います。

　 こんにちは、私にも今月で8ケ月になる子供がいます。
私自身も最近ある20代のママ(妊娠前から知っている人ですが）が
自分には合わないと感じ自分からの連絡を断つつもりで彼女のアドレスを削除しました。
最近その人にとても自分に自身があるのかプライドが高くその上裏表があるのを感じる様になりました。話の語尾にとげがあり、その上人が話しているのに平気でさえぎり他の所に行ってしまうとか。（普通マナーをして一言何か言ってから行くだろう‥）
又、他には以前近くに古くからの中国人の先生の小児科がある話をしていたら「えぇ〜中国人なの大丈夫なの変な病院じゃないの」とか
話をしたら切りが無いですが（笑い）
平気で人をそんな目でみるタイプなのが分かり
話をしているうちにだんだんムカムカしている自分を感じたので
面倒くさいから一掃自分からの連絡を断とうとアドレスを削除しました。


ポケットにクマさんの場合は、相手がまったくの他人ではないので
連絡を断ち切るのはなかなか難しいかもしれないですが、どうしても
自分と合わない人は一度断ち切るか、もしどうしても会う機会があった場合は軽く「私は貴方が苦手です」サインをだすのも必要だと思う
例えが変だけど「罪を憎んで人を憎まず」でその人を憎むのでは無く
その人の行為を憎むサインとして出せば、そんなに心は痛く無いと思います。

自分が辛くなる程、いくら年上だからって良い子でいる必要は無いと思いますよ。

　 プカーイさんも言っておられますが、
私も、先に産んだとか学歴だとか、関係ないと思いますよ。
引け目を感じる理由なんて、何もないですしね。

でも、気が合う合わないはありますよね。
ポケットにクマさんのおっしゃることも、なんか分かる気がします…。
私も、どっちかというと、キツいタイプは苦手ですもの。

でも一々気にしてたら、疲れてしまいますよ。
この人はこういう人なんだ、
と、いうことで、気にしないのが一番ではないでしょうか。
そんなにベッタリ仲良くしないといけない状況でもないのですよね？

義理の〜という関係は、そんなに上手くいく方が珍しいと思います。
なるべくストレスためないように、言葉は悪いかもしれませんが、もっと適当にでいいのでは？
そんなことより、授かったお子さんのことや、好きなこと、考えてた方が明るく過ごせると思いますよ。

　 先に出産した人が偉いわけではないし、学歴で人の総合的な価値が決まるものでもないと私は思います。義妹さんにできて、ポケットにクマさんがうまくできないことを、引け目に感じたりしないでください。あなたの価値は、あなたがあなた自身であることです。

誰にでも苦手なタイプというのはあると思いますが、はっきりものを言う人のほうが、対処は楽なのではありませんか？少なくとも、相手が何を考えているか、分かり易いのですから。

いつもにこやかだけれど、腹の底で迷惑がっているのかもしれないと思わなければならない人より、気楽な相手とは思えませんか？

相手を変えることは無理だし、そんなことをしようとするのはとても傲慢なことだと思うから、ここは自分が変わる以外にないのではないでしょうか？何を言われても、気にしないことにしてみませんか？