タオルさん、こんにちは４０代のキャサリンと申します。
私は、もうすでに採卵回数二桁かる〜く超えてしまい、次回の挑戦で最後にしようかと思っています。
勿論、簡単に決めた訳ではなくて、今でも悶々としている状況です！親子のCMを観ると、心から主人をお父さんにしてあげたい気持でいます！みんな一緒の思いですものね〜あ〜ぁ、せめて結婚当初の卵巣に戻ってくれないかなぁ〜と叶わぬ思いもしたりして・・
でも、こちらのサイトで一人じゃないんだなぁ〜と励まされています！
とにかく今は悔いのないようにお互い頑張ってみましょうね♪

　 タオルです。
今、帰宅して見てみたら！こんなにたくさんの人から
励ましの言葉が来ていて、感激しています！

ぷりぷりさん
主人は基本的に、出来れば体外受精まではしたくない人です。
自然にできないなら、二人だけの人生でもいいじゃないかーと。
でも、私がとても欲しがっているから何でも協力してくれます。
弱音を吐くと、すごく優しくなるので、あんまり我慢しないようにしてます。
でも、二人でがんばってるという感じではないのですね、残念ながら。

プーの嫁さん
そうですね、一度目の妊娠も奇跡だったし
もう一度あるかもしれませんよね。
ここでそれが信じられなかったら、それこそ奇跡も起きようがないですよね！

のえみさん
同じ辛い思いをしているのは、本当に一人ではなくて。。
私も４５歳までは希望を捨てないでいきたいです。

しますけさん
そうです、そうです、無理してがんばるとストレスになってしまうんですよね。ゆっくり、少しずつ進んでいきたいですね。

アールグレイさん
そう、すごく頑張ってダメだとなかなか立ち直れないですよね。
でも、のんびり頑張ってみようかな、私も。

みなさんのメール、本当にうれしかったです。
お一人お一人の言葉がとても心に届きました。
同じ気持ちの人はいるーとわかっていても
具体的にこうしてコミュニケーションを取れると
すごく励まされます。

また頑張ってみようかーと思うと
元気が出て、小さな光が見えた感じです。

みなさまもお体を大切に、
遠くから応援しています。

　 顕微授精に何十回と挑戦しているアールグレイです。
私の挑戦歴の中でも、結構いい周期だったこともありまして、そんなときは、本当に今度こそ妊娠できるかも・・・という期待を胸に精一杯頑張りました。日常生活で気をつけることができる限り・・・あらゆるサプリも飲みまくりまして・・・その結果が出ないときの落ち込みは頑張った分だけ大きかったようです。立ち直るのに時間がかかりましたが、ここのサイトでまた這い上がって今日に至っています。

タオルさんの気持ちがとってもわかります。諦めた方が楽になる？私はその諦めることができずに苦しんでいます。そのうち、諦められる日がくるのかしら・・・と自問自答しながら、今度で最後にしよう！と何度決心したことか・・・でもいまだに不妊治療から卒業できません。

タオルさん、諦めるのではなく、ちょっとのんびり頑張りませんか？私もまだゆっくりと頑張るつもりです。

　 タオルさんを励まそうと思っていたのに、かえって励まされてしまって・・・ありがとうございます。


今は、家事もやる気が出なくて・・ひっちゃかめっちゃかです。

でもそのうちに、「やる気の精」が舞い降りると思って、落ち込む自分に身を任せています。無理にがんばると、ストレスになると思うので・・・

私も人工授精にトライするか、転院してまた１からやり直すか、
年齢的にゆっくりはできませんがすこし今のままでいて、
「やる気の精」が舞い降りるころまでに決めたいと思っています。
いつ舞い降りるかわかりませんが。

タオルさんもいままでMAXでがんばったのですから、休憩が必要ですよ。今はがんばらないようにしましょう〜。

　 　はじめまして。タオルさん。私も同じく４３歳、二人目を待っているものです。４０歳を過ぎてから、体外受精でも卵は一個しか取れなくなりました。夫といろいろ相談して、体のためにも刺激による体外受精をあきらめたところです。卵管が両閉塞だったのですが、卵管形成手術を受け、今は自然妊娠のチャンスがあればと願っています。

　お辛い気持ち、とってもとってもわかります。私も時々とんでもない寂しさに気持ちが塞ぐこともあります。でも、４５歳までは希望を捨てないでいようと思っています。今は一人目を産んだときのお友達の二人目ラッシュです。「とうとう来たか」という感じです。でも、想像してたよりも少しは冷静に受け止められました。

　もしかしたら私の二人目の赤ちゃんはそこまで来てるかも、と信じている一方で、もしやってこなかったら、私の息子は生まれたときから一人っ子としてここにやってきたのかもしれない、って思うからかな。一人っ子のいいところを生かして、案外幸せにやっていけるんじゃないかな、って思えるようになってきました。
３人家族っていうのも、いいもんだな、って自分の今ある状態に感謝さえすることもあります。

　タオルさん、一緒に頑張っていきましょうね。

　 タオルさん、はじめまして。なんだか眠れなくてVOICEを見ていたのですが、初めての投稿でどう書いたらいいのかもわかりません。励ましになるかどうか‥もしへんてこりんな文になったらすいません。。。

私は36歳ですが、検査の値がいつも悪く、先生には「更年期の人と同じ数字」と言われ、治療も体外受精まで進んだものの、採卵の段階で1個しか卵ができず、それも「卵がない空の状態」だったんです（注射で卵巣刺激したにもかかわらず‥）
黄体機能不全・高プロラクチン・排卵に問題ありで、不妊の条件ほぼすべてがそろっています。

かなり落ち込みました。周りでは友人が出産ラッシュで、羨ましいやら恨めしいやら…。
もう少しがんばったら何とかなるかもしれない…と思って３年目です。母親に「生理でもあがってくれたら諦めもつくのにね」と言ったら泣かれました。何もしてあげられなくてごめんねって。

でも、不妊治療で行き詰まっていた私に、主人が犬をプレゼントしてくれたんです。そのワンが来てからは、大らかな気持ちで治療に望む事ができはじめ、毎日が楽しいんです（今はまた人工授精に戻って体外受精はお休みしてます）

いまだに結果はだせていませんが、もし治療を断念する時期がきたら、ワンコに関わるボランティアをしたいとまで思うようになりました。人生の目標とか目的って案外ひょんなタイミングでみつかるものかもしれませんね。

タオルさん…もしかしたら、明日にでも奇跡が起こるかもしれないですよ＾＾そう信じて、私はもう少し頑張ってみようと思います。きっと同じ想いの人達が応援してますから…ネ。

なんだか、ダラダラとまとまりのない文章になってしまいすいませんでした。

　 同じ年齢のぷりぷりです。ほぼ、40才からの治療で、
赤ちゃん、ゼロです。わかります、同じ思いです。
諦めれば、楽になれる？そうだろうか。そうも、自問自答しました。でも、今更ながら、子供を持たない自分を信じたくないですし、結局、諦める時機は、年齢や、ホルモン値の変化とともに、否応なしに自ずと訪れるのだから、夫の協力が得られる間は、頑張ってみようと決めました。
勿論、失敗の結果を知る毎に、耐え難い寂しさに、陥りますし、どうしようもなく疲れ果てます。
けれど、次の瞬間、自分なりに、試していない方法を探したくて、パソコンにへばりついる自分がいます。私の中の、生命力が、奮い立たせるという感じです。
また、一方では、諦めざるを得なかったときの自分を思うと、別の道を、少しずつ、模索もしてしまいます。
その時の挫折感に耐えられるようにプロテクトしていないと怖いのです。
43歳は、不安定ですよね、リミットが見えるから。
自分一人で悩んでいても、どんどん、孤独に陥っていきますしね。
タオルさんは、ご主人さんに、本音を話されてますか？
私は、強がって、前向きな自分ばかり見せて、なかなか、ぺちゃんこになってしまう自分をさらけ出せませんでした。
協力を打ち切られるのが怖かったからです。
けれども、その姿を、見せることができたとき、受け止めてくれるたった一言をもらったとき、悩んで、さ迷い続けた時間よりも、はるかに速いスピードで、楽になりました。
「結果が全てだけど、やれることは、してみよう。それから、諦めても、遅くは無いよ。」
女性には、男性側の想像をはるかに超える痛手はありますけれど、
誰よりも、自分に近い距離にいてくれるのは、当事者夫婦である伴侶なのですね。
最後の幕引きは、自分ですから、それまでは、中休みしつつも、
奮い立ちましょう。私も、ふらふらながらも、一呼吸いれつつ、頑張ります。

　 しますけさん、
気にとめていただいて、うれしいです。
レスしていただけるなんて！

私は今、カウフマンを１年以上やっていて
薬なしでは生理が来ません。
これをしていれば、卵巣は休んでいるから、
IVFをするときの刺激に反応するであろうーという
理論でやっていますが、
自然に生理も来ないのに、ホルモン剤でそんなにうまくいくもんなのかー
とも思っています。

一応、今はお休み状態なんですよね
再開するエネルギーが無いんだなーと思います。

不妊治療ってやったことがない人には、本当にわからない、説明も難しい
ものだと思います。
変な話ですが、癌の治療に似ているーと、父親の看病をしている友人に
言われたことがあります。

確かに諦めるのはいつでもできますね。
いつにするかを決めるのが、至難の技ですけれど。
気持ちがわかるーと書いていただいて
涙でました。
ありがとうございます。

　 初めて投稿します。私は39歳で第二子不妊治療半年ですが、今日生理が来てしまい落ち込んでいたところ、タオルさんの文章が人事に思えず投稿させていただきました。


まだ治療半年の私なので、同じ気持ちなんておこがましいですが、他にもタオルさんと同じく落ち込んでる人間がいます。

「他の人に出来て、何で私にできないの？」「妊娠できないと女として人として欠陥があるような・・」と自分で自分を責めています。「1人いるから・・」とか言われますが、何の慰めにもならないですよね。

私の周りは、第二子、三子妊娠中の人が多く余計あせります。それがいけないのかもしれませんが・・・その人たちと会うと萎縮しちゃってあまりあいたくないのも本音です。ひがんじゃってダメですよね。

「諦めて仕事などに気持ちを向けたい、でも子供を授かりたい」という気持ち本当にわかります。

諦めるのはいつでも出来ます。今はゆっくり治療のことはお休みして気持ちも体もリセットしませんか?

私も今回妊娠できなかったら、人工授精、体外受精を検討してと言われてるので少し休むつもりです。

つたない文で読みにくかったと思います。励ましにもならなかったかもしれませんね。すみません。