ケロケロさん、またまたお返事いただき、とっても嬉しいです。
ありがとうございます。
「偉そうな」なんて、とんでもないです、ちっとも思いませんでした。
ケロケロさん、Mayuさん、あっくんさんのメッセージをいただいてから
少しずつ気持ちが和らいで、夫に対しても普段どおりに戻りつつあります。

ケロケロさんは本当に旦那様に大事にされてらっしゃって♪
お互いの思いやる気持ちが、ぴったり合ってる感じがします。
私も夫以外の人には、いつも元気だね、楽しそうだね、なんて言われて
（実際、子供問題以外は元気で楽しいのですが）、夫とも普段は仲良し
なのですが、一旦ネガティブ・スイッチが入ってしまうと、大変なことに･･･。
これからは、スイッチが入らないよう、笑顔でブロックします！

ケロケロさんが後ろ向きだったなんて、とても信じられません。
いろんな経験と歴史があって、今の豊かなケロケロさんがいらっしゃるんですね。
私もこの経験を通して、少し先に今よりちょっとはマシな自分がいたら嬉しいです。

期限のことですが、おっしゃる通り、私は30代で、ここでは客観的な条件は
悪くないのだと思います。ただ、私たち夫婦が現時点でこの問題を耐えられる力は
相当弱いかも知れません。夫は私がいればシアワセ、本心は子供はいなくても
全く構わない、というスタンスなので。

こんな状況なので、夫婦で乗り越えていくには、ある程度期限が必要だなと
思いました。まずはあと2年ぐらい、その間、高度医療を行うことも考えています。
その先のことは･･･その時考えます。その2年で絶対出産するつもりです!

こうして状況を振り返ってみると、つくづく私がいかに笑っていられるか、だな
と思いました。無理してではなく。いろいろヒントをありがとうござます。

来年は良い一年で決定なんですね、嬉しいなー。

　
こんにちは、ちょびたんさん。ケロケロです。
レス、読んで下さってありがとうございます。そして、私のレスが少しでもちょびたんさんの心に届けば嬉しいです。

でも、この間のレスはかなり偉そうなことを書いてしまったなぁっと反省してました。送信した後、私自身にも言っていることでもあるなぁって思ったんですよ。
私は昔、すごく後ろ向きだったんです。いつも考え過ぎるところもあって、そうすると表情も暗くなっていたり…。おまけに泣き虫だったから毎日のように泣いていました。
あんなレスをした私がそうだったとは信じられないでしょう？でも、これは本当のことなんですよ。
でもある日思ったんです。「無理してでも笑っていられる間は笑っていよう」って…。（その時どうして思ったのかは不明なんですけど：笑）そりゃあ、落ち込んでしまうこともあって笑えない時もありますけど、その時は出来るだけ口元を笑っているように上げるように心がけています。そうすると不思議なんですけど、気分がラクになっていくように思います。そんなことを続けていると周りの人も明るく接してくれるようになったように思うし、人と接していることにストレスをあまり感じなくなれたんです。
だから、今も出来るだけ笑っているようにしています。
そんな私だから流産のことを知っている人なんかは「なんて前向きなんだろう？」とか「立ち直りが早いなぁ〜。」っと思っている人もいるかもしれません。
でも一番そばにいる主人は分かっているのか、笑っていると心配そうに私の様子をうかがっていたりします。だから私は大丈夫なんです。（笑）主人の前では無理はしてませんよ。本当に笑顔でいたいから笑えているんです。

ちょびたんさんも期限を決めるとのこと。それが良い事かは私には分りません。まだ３０代ならもう少し待ってもいいのかも…。私ならしちゃうなぁ…。（苦笑）ただ、お互い、悔いのないように頑張りましょうね。ちなみに“来年が良い一年になるよう信じます☆”じゃなくて『来年はきっと良い年になります！』ですよ。何ごとも自己暗示です。。。（笑）

　 ケロケロさん、Mayuさん、あっくんさん、こんにちは。
お返事いただき、ありがとうございます。
1人で煮詰まっていたので、皆さんから貴重なお言葉をいただき、
本当にありがたくて目が潤んでしまいます。

ケロケロさん、お久しぶりです。
ケロケロさんのメッセージを読んで、自分が未熟で恥ずかしくなりました。
つい自分の焦りを暴走させてしまって、夫に対する配慮が欠けていました。
一周期も逃したくない気持ちでストレスが増え、本当に逆効果でした。
思い起こせば過去の二度の妊娠は、通院をサボって自己流の月で、
私にも夫にも、指導はやはりプレッシャーなのですよね。
意識しないようにしていましたが･･･
時にはお休みしても良いんですよね。あぁ、目からウロコです。
私もケロケロさんのように、夫にできるだけ明るく接するようにちゃんと
意識して実行してみます。今更お恥ずかしいのですが、妊娠や出産の問題を
超えて、人として、成長と言うか何かを乗り越える機会なのかもしれません。
私も期限を決めようと思います。本当に止まっています、私も･･･
ケロケロさんのお言葉でいろんなことに気がつきました。
本当にありがとうござます。
ケロケロさんはやっぱり、あちらで大人気のママ候補だと再認識しました。
体調もどうか整いますように。
私も前を見て、来年が良い一年になるよう信じます☆

Mayuさん、はじめまして。
私も自分だけが苦労しているような気がしていましたが、Mayuさんのお言葉で
冷静になってみると、つくづく夫は悪くないと思いました。反省。。。
タイミングを知らせる方法も、とても参考になります!!
出産予定日など具体的な事柄がわかると、漠然と言い出すより夫も実感を
持ってくれそうです。早速次から実行してみます。
ご夫婦でオートバイ、とてもかっこいいです。女性には重たくて、中型免許の
取得も大変だと聞きます。大型の教習も楽しみですね!
私の夫はフリーランスで、趣味と仕事の境界線が曖昧です。
休みも不規則で自宅仕事も多く、仕事をしている夫にそろそろ･･･と声を
掛けることが非常に難しく、タイミングを逃したくない一方、仕事の邪魔を
したくないのとで苛立ちが倍増していました。
でも、そうですね、そんな状況で、夫が見えなくなっていたかも知れません。
私も夫のご機嫌顔が好きなので、まずは今一緒にいてくれる夫を大事に
したいと思います。また新たにスタートできそうです。
Mayuさんに感謝です。

あっくんさん、ご無沙汰しておりました。
私と同じような状況とのことで･･･本当に一度はまってしまうと中々
抜け出すのが難しいですよね。私も排卵日前後以外はしてないです。
それどころか、早く妊娠して、しないようになりたい、とまで思って
しまうこともありました。なんかヘンですよね？
でも、あっくんさん、市役所に行ってもすぐに帰ってきて良かったです。
私も自分を追い詰めてしまうところがあるし、劣等感も感じるし、
こんな自分では赤ちゃんなんてやってこない、とまた落ち込んで･･･を
繰り返していました。
でも、あっくんさんがおっしゃる通り、このまま授からない場合にも
目を向けなくてはと思いました。考えないようにしていましたが。
不妊で夫婦関係がボロボロになってしまったら、その先も難しいですものね。
大事なことに気づかせてもらって、あっくんさん、ありがとうございます。
私も、模索しつつも、皆さんの貴重なアドバイスを胸に、夫と私の少しでも
気分の良い明日を迎えたいと思います。
あっくんさんも一緒だと心強いです。

長くなってしまいました。
お話しづらい内容にも関わらず、本当にありがとうございました。
皆さんからの、喜びのお知らせを楽しみにしています。
寒い冬ですが、どうか暖かくしてお過ごしくださいね。
それではまた。

　 ちょびたんさん、お久しぶりです！
久しぶりにのぞいたらお名前があったので思わずお返事しています。
しかも、状況もまったく同じです。

タイミングって男性側にストレスができてしまうものなのでしょうか。
うちも、上のMayuさんのレスにもあるように「俺は種馬じゃない！」って怒鳴られました。
「そのためだけに」している、と思ってしまうのでしょうか。なかなかうまくいきません。

その上、私のほうでも排卵日以外に関係をもつのが面倒くさくなってしまって
ますます「そのためだけ」になってしまい、つい先日もそのことで大喧嘩しました。
夫はもうできなければいらないって思っているので、こうも考え方が違うんだったら、もう無理（離婚？）かなーと思ったり・・・
市役所にも行きました。びびって帰ってきましたが・・

パイプカットはショックですね。
でも・・・私、同じこと夫に言っちゃいました。
このストレスがいやなんだったらパイプカットすれば、って。
ひどい妻ですね。最低ですね。

けど、みんなそれだけ追い詰められているということなのかもしれないですね。
私はもう年齢的に厳しくなってきてるので、余計自分で追い詰めているのかもしれません。
ストレスはよくないと分かっていながら、どうして対処すればいいのかもわかっていません。

同じ不育症のお友達が妊娠されるのは、うれしいことだけど
自分だけがかやの外にいるような劣等感はぬぐえません。
そしてそんな自分がみじめでいやになります。

ケロケロさんのレスで「夫婦の関係は義務的ではダメだと思う」にどきっとしました。
ついつい思いやりを忘れて自分のことだけ主張してしまいがちだったんですが（とくに気持ち的に追い詰められているとき）
もし子どもができなくても、お互い思いやれるような夫婦になれたらいいな・・・と思いました。

深く考えさせられました。
私もまだだめだめの沼からはいあがれていませんが、もう少し楽に生きれたらいいなあって模索している途中です。

　 ちょびたん、こんにちは
不妊治療を続けているとストレスたまりますよね。
特にタイミングの時は、夫にどうやって知らせるか・・・
私もなかなか自分から言い出せなかった時期もありました。
また「オレは種馬じゃない！」って機嫌を損ねてしまい、悲しくなったこともあります。
だって、こどもって私だけの子じゃなくて、夫婦二人の子でしょう？なのに私だけが苦労しているみたいな気がして、本当に何のための子どもかと私も思ったことがあります。
長く不妊治療をしていると、多かれ少なかれどこの夫婦にも気持の擦れ違いってあると思います。
ちょびたんのご主人だけじゃないから、そこは大目に見てあげてください。

うちはというと、生理が来たら次の排卵日を予測して、出産予定日を計算します（サイトの自動計算で）
その予定日をあるサイトの妊娠カレンダーに入力すると、今の状態が書かれたカレンダーが見られるので、それを印刷してパソコンのモニターの横に貼っています。
カレンダーの周期14日目に「排卵日が来ました」と書かれているので、排卵日を含めて前後5日間にハートマークを書き込んで、空欄には出産予定日を書いています。
それでもうちのダンナ様は、タイミングの日を忘れていることがあるので、今月からはもう一枚印刷して、ダンナ様のかばんに入れてあげました。
これだと排卵日が近くなったら「カレンダー見てネ」だけで済みますし、どうやって伝えようかと悩まなくて済みます。

いつまで治療を続けるか、悩むところですよね。
うちもそれでケンカになったことがあります。
私は「48歳中まではＩＶＦを続けさせて欲しい。49歳になったらＩＶＦはやめて、生理があるうちは自然で頑張る」という条件でダンナ様に納得してもらいました。
でも、私は今45歳で年が明けるとすぐに46歳ですから、あと何年も無いというあせりもあります。
3人の出産経験があり、他にも妊娠の経験があり、検査でも何の原因も見つからないのに、こんなに頑張っても妊娠できないとなると、もしかしたらもうムリなのかな・・・と落ち込むこともあります。

最近、もし授かれなかった時のことを考えて、これから先も夫婦で楽しめる共通の趣味を思いつきました。
オートバイです。
ダンナ様は若い頃に大型まで取得したのですが、違反でバイクの免許を失効していて、私は10代の頃バイクの免許をとりたかったのですが、親の大反対で諦めていました。
「それじゃあ一緒に教習所に行こうか」と先月から通い始め、時間の自由が利く私の方が一足先に、中型免許を取得しました。
一段階では1時間オーバーしてしまいましたが、二段階はストレートで、卒検は80点で合格と45歳にしてはまずまずでしょう？
来週から大型の教習に入ります。
もし、授かれなかったら夫婦二人でツーリングしながら温泉巡りでも楽しむつもりです。

ちょびたんさんのご主人の趣味は何でしょうか。
男の人って、自分が得意なことや好きなことの話をする時、とっても良い顔をします。
ホント子供みたいに熱く語るから、聞き上手になってあげると、とてもご機嫌ですよ。
こどもの事が頭から離れないのは、私も一緒です。
でも、時にはご主人の方にも目を向けてあげてください。
そうしたらきっと、ちょびたんさんのご主人も、ちょびたんさんの気持ちを理解する余裕ができると思うんです。

　
ちょびたんさん、こんにちは。ケロケロです。。。

流産後の体調がなかなか戻ってくれないという不安、今の私がそのものです。流産後の生理はやって来てくれたものの量はとても少なくて繰り返す流産の度に回復に時間がかかっていることに焦りも感じています。
ちょびたんさんもなかなか戻れない体調へのストレス、不安から旦那さまへ八つ当たり…。私も何度か繰り返してきました。でも言ってしまって後悔…。で、自己嫌悪。最悪の精神状態になってまたまたストレス、の繰り返しですよね。これじゃ、ダメなんだって２度目の流産で気付きました。優し過ぎる主人に心配ばかりかけてはダメだって、出来る限り笑っていようって…。

私も妊娠を希望して以来、今までタイミングでトライしてきました。うちも結婚３年目なのに子作りだけの仲良しがほとんどです。主人も年齢的に若くないし、仕事も忙しいので今で十分頑張ってくれていると思います。排卵日近くなってこちらから誘うのですが、これにはまだ慣れなくて携帯メールで“今日は子作り日だよぉ。早く帰ってきてね〜。”なんて明るくメールすることにして、帰ってきてもとにかく明るく接するようにしています。もちろん、疲れていたりご機嫌が悪い日もありますよ。でも、とにかく明るくしています。私は自分が少しくらいへこんでいても笑っているように普段から心がけるようにしています。明るい家庭でないと主人も帰ってきたくないだろうし、赤ちゃんだって来てくれないだろうって思っているんです。さすがに流産後はなかなかダメですけど、それでも３度も繰り返すと前向きになるしか道がないって思って、前しか見ないようにしています。そうすれば自然に今までの生活に戻っているように思います。

夫婦の関係は義務的ではダメだと思います。お互いが思いやり、少しは気を使うってくらいがいい関係が築けるんじゃないしょうか。
「いつまで頑張ればいいか期限を決めて欲しい」って言葉、お辛かったですね。でも旦那様も疲れていらっしゃるんじゃないかな？うちは漠然とですが期限があります。来年一年間は頑張ってみようかと話しています。その後は通院は止めて、本当に自然に任せるつもりです。私も妊娠中心の生活になってしまっていますので他の全てが止まったままになっています。だから期間を決めないと自分も前に進められないんです。

ちょびたんさんも分かってらっしゃると思いますが、女性の体はとにかく精神的なものに大きく影響します。タイミングにも不妊治療と同じくお休みする期間が体を休める、気持ちを休めるにも大事かもしれません。私は今月はダメだって思ったらお休みしていますよ。ときどきは旦那様と手をつないでお出かけしてみて下さい。それが一番のオクスリかもしれませんよ。

なんだかダラダラと書き込んでしまいました。すみません。
何か少しでもちょびたんさんのお役に立てる言葉があればいいのですが・・・。
今年ももう少しです。来年はきっと良い一年になります。私はそう信じています！（笑）