★coronさん★　彼は自分の子どもが欲しいようなので、私の治療がダメになったら代理出産を調べ始めるようです。彼の欲しい気持ちを理解しつつも、私は自分の心と身体を大切に話し合いをしたいと思います。ありがとうございます。

★巳年さん★　理解あるステキな旦那さんにめぐり合えてよかったですね！私も巳年さんのような夫婦に成長していきたいです。でも、子どもを産むことにこだわる男性が多いのも事実なんですね。彼とよく話し合ってみます。ありがとうございます。

★kotoneさん★　今どうするか突き詰めるのではなく、時間を置くというのも大切ですね。自分や彼に焦りがある分、早くなんとかしなくては・・・と焦っていました。間を置くと違った角度から見ることも出来ますよね。突っ走らずに二人にとっていい方向にいけるようやってみますね。ありがとうございます。

★たんぽぽさん★　男性には女性のように限界が見えづらいとの事、納得できました。なぜ彼は諦めがつかないのかと疑問に思っていたので、たんぽぽさんの言葉でよく分かりました。彼に現状を伝えて、二人で納得行く方向に進んでいけるよう話してみます。ありがとうございます。

みなさん　自分のことのように誠実に真剣に考えてくださって、ありがとうございました。子どもがいる・いないに関わらず、二人で助け合い、協力して生きていけるよう沢山話し合いを重ねたいと思います。今までこのことに向き合うのが怖かった私ですが、みなさんから勇気をもらえました。
今のところ時期をみて凍結卵を移植し、その後は自分の身体に無理することのないよう、二人で歩み寄れるところを探していきます。
ありがとうございました！！

　 早速　お返事いただきありがとうございました。
投稿後、体調を崩していました。

★あいさん★　辛い思いをされましたが、旦那さんとじっくり話しあえ、ご理解が得られてよかったですね！私もあいさんのように腹を割ってじっくり話しあってみたいと思いました。話さなければ分かり合えないこと、伝わらないことってありますもんね。希望が持てました。ありがとうございます。

★mmさん★　旦那さんの考えなど私たちと似ているようですね。
彼の気持ちを叶えたい、出来ることはしたい、子どもの問題さえなければ仲良くやっていて離婚したくない、、、お気持ちお察しします。自分の身体に限界が近づいているからこそ、自分にもどかしさや焦りも感じまよね。夫婦二人が互いを尊重しあい、共に歩みよって生きていけたらいいですよね。今日明日で変わることは難しいかもしれませんが、お互い納得いく関係が築けるよう、希望をもってやっていきたいです。旦那さんと冷静に話しあえる時がくることを祈っています。ありがとうございます。

★blackpancyさん★　「そこまでして欲しくない気持ちを大切に」と言ってくださり、救われた気持ちがしました。治療を続ける中で、自己肯定感がなくなり自分の気持ちに自信が持てなくなっていたので、そう言っていただいた事で心が温かくなりました。彼に治療の負担について伝えてみたいと思います。ありがとうございます。

★coronさん★　お子さんが授かったようで私もうれしいです。coronさんの諦めない気持ちが叶ったんですね。彼は自分の子どもが欲しいということですので、養子は考えていないと思います。
（次へ続きます）

　 　ぴあたさん、こんにちは。

　非常に無責任ですが、女性が嫌なら、治療はやめたほうがよいのではないかと、私は思います。治療で苦しむのは女性ですから、女性が嫌なら続けられないでしょう。無理強いされたら、それは拷問でしかないとお察しいたします。

　妻が子供を欲しがり、ご主人が非協力的であるケースの方がずっと多いと思いますが、ご主人の方にどうしてもといわれると、もっと辛いですよね。

　私は、夫の方がどうしても子供が欲しいとは考えず自然に任せているうちに、だんだんに諦めの心境になっていきました。女性の場合は、自分の体に限界が見えるだけ深刻ですが、自分に限界がくるだけに諦めるときは全面的に諦めることができます。しかし、男性の場合、自分には限界はみえないんですよね。そこが、男と女の違いですね。

　子供は授かりもの、もしくは預かりものですから、思い通りにはなりません。実際、授かっても大人になれば別々に生きることになりますし、思い通りになるものでもないでしょう。

　ご夫婦の関係の方が、ずっと大事ですよね。

　ご主人もお辛いでしょうが、「どうしても」といっても諦めなければいけないときは、諦めなければいけません。自分自身の命でも健康でも、諦めなければいけないときは諦めなければいけないのですから。

　ぴあたさんのお心次第ですが、どうか無理をなさいませんように、ご夫婦のお気持ちが寄り添っていきますように、お祈りしています。

　

　 早速　お返事をいただき　みなさんに感謝しています。

お一人お一人の言葉が胸にしみました。

後日改めて　お一人お一人にお礼をこの場で投稿させていただきます。

取り急ぎ　お礼申し上げます！！

　 いつかはわが身。
自分たち夫婦のことに置き換えても、
生き様で価値観が違うときほど、
時間をかけて、タイミングもはかりながら・・・
などとあれこれ考えますが、
いざとなるとそんなきれいごとじゃ済まないんですよね。

投稿をゆっくりと読み返しました。
ご夫婦どちらも今の気持ちに正直なんですよね。
不妊治療を始めたときのように、
気持ちがピタリとあえばいいのでしょうけど、
今回のように相反する場合、
歩み寄る接点は何なんだろうと考えています。

少し治療から離れて気持ちを楽にして、
そしていずれの折に再開するっていうのはどうなんでしょうか。

本当に再開するかどうかは、
折々で気持ちに変化が起こることでもあり、
時期がきたときにまた考えたらいいのではないか・・・
とも思えるんです。
いずれまた、ということで言えば、
ご主人には再開するということでの希望が繋がりますし、
ぴあたさんには、心身の休憩が入ります。

年齢やお住まいの地域を考えれば、悠長に構えてもいられない、
そんな葛藤も同時にあるのだとしたら、
無責任なことを言ってしまっていること、ごめんなさい。

いつの日にかは、お二人に納得のいく方向が見つかりますよう、
心からお祈りしています。

　 最近、結婚した巳年です。私は、３０代になって股関節症になり、もしかすると５５歳位になったら人工関節になるかもしれない・・と話すと、声をかけてきた人でもお付き合いする前に相手の方から「３０代で、そうでなくても妊娠にリスクがあるのに・・」「子供に遺伝するのでは」「僕自身はいいけど、うちの親が反対する」などと断られ続け４１歳の晩婚になってしまいました。やっと、結婚した相手はとは将来について、よく話し合い、子供に関しては、それは体を壊してまで無理をしてではなく・・と考えているようで、初めから夫婦二人だけで老いて行くことも視野に入れた結婚でした。結婚前、結婚相談所や結婚したい人向けのサークルに入っていて痛感したことですが男の方は、子供ができるかどうか年齢を確認し相手と結婚する・・という考えをしている人が多かったです。（もちろんそうでない人もいますが・・）夫の両親の「跡取りを・・」という気持ちも大きいと思います。ぴあたさん、あいさんのご主人の言葉、悲しいです。私ならば許せないし、気持が傷つき実家に引きこもってしまうと思います。私ならば本心ではないと相手に言われても、素直に受け入れられないと思います。もう一度、自分の気持や体のこと、言われた事について自分が感じたこと、今後のことについて、じっくりお話しされては、いかがでしょうか。

　 私は今年やっと４０代で子供が授かったので、発言できる立場ではないと思いますが、ぴあたさん、どうか体を大事にして下さいね。
色々病気を抱えながらの治療はとてもつらいと思います。
私は特に病気は抱えていませんでしたが、それでも治療はつらかったです。

ご主人はぴあたさんの体の心配はしていないのでしょうか？
女性の治療にかかる体の負担を、ご主人にきちんと説明された方がいいかと思います。

私の場合はぴあたさんと逆でした。
主人はできたらいいねと言う感じで、私はどうしても欲しいと思っていました。
私は自分の遺伝子はいりませんでした。
どうしても子供を育ててみたかったんです。
もちろん養子でも良かったです。
でも主人は賛成していませんでした。

ご主人は自分と血のつながった子が欲しいのでしょうか？
それですと養子と言うのは無理ですね。
代理出産でもと言っているようですが、金銭面でももちろん、体力的にも、そして仕事もある程度犠牲にしないと無理ですよね？
ご主人はそこまでの覚悟があるのでしょうか？

これからの２人の人生の事ですから、何度でも話合った方がいいと思います。

どうか心を落ち着けて、残った凍結卵でめでたく妊娠される事を願っています。

最後に・・・気に障ったようでしたら読み捨てて下さいね。

　 ぴあたさん、こんばんは。
私は治療経験が全くないので、その辛さがどんなものか解りません。
やれることはやってそれでも出来ないなら、二人で生きる。という選択は間違っていないと思いますよ。

たまたま偶然? かも知れませんが、昨日の細木数子先生の番組で、ゲストに松岡きっこ、谷　隼人ご夫妻が出演されてました。
夫妻にもなかなか子供が授かれず、谷さんの姑が他の女性に産ませた子供を養子にしなさい。と究極な答えを先生が、述べてましたが、ご主人が血の繋がった子供を望むなら、その選択肢もありかもしれません。養子縁組でも良いのではないでしょうか?

間違っても代理母、卵子提供など選択しないでね。

やはり、夫婦は夫婦だし、非現実的な事をしたら、絆がいつかは壊れるんじゃないかなと思います。

そこまでして欲しくない。・・その気持ち、大切にね。

向井さんは特別な人なのよ。世間的、意識的、に難しいと批判を浴びる代理母出産を簡単に出来たんですから。

やはり、一般の人とは違うのだもの。

女の方に、結局は全て負担がかかるのだ。という事を話し、理解させる。
それがやはり、一番の近道なのかも。

きちんとした答えになっていなくてごめんなさい。

　 私の過去ログを見ていただければわかりますが
（ペンネームがmmのためミリとも読めていろいろ出てきてしまいますが私が投稿したのを読むだけでだいたいの流れはわかります）

こんにちは♪ぴあたさん♪

我が家は真っ最中です。
ただ、私は彼の意向に沿いたいと考えています。

もう自分の卵ではだめだということはだいたい自覚できてきました。
でももしもう一回と主人が希望するなら挑戦します。
そして卵子提供でも養子でも考える余地はあります。

離婚はしたくないです。

でも子どものいない人生は考えられないと言って話し合いに応じない主人ですから離婚されるかも・・・
私っていったい何なんだろうって最近は深刻に考えます。

でも彼に子どもを抱かせてあげたいその気持ちは変わらずあって、自ら離婚を言い出すかもしれない

あぁ・・・・支離滅裂ですね・・・

この話題さえなければ結構仲良くしています
治療を続けるならあと数日で病院に行かなければなりません
どうしても避けられないところまで来ています。

アドバイスはありません
私もアドバイスがほしいです・・・

いえ、自分はもう随分向き合ってきました。
彼に冷静に話を聞いて相談にのってもらえないかと思います。
不可能ですが・・・（＾＾；

　 私も採卵をしても空胞または受精せずを繰り返していた時に
医師から「卵の質が悪いのかも。」といわれた話を主人にしたら
「じゃあ、お前の姉妹から卵子をもらうか。」
とか
「向井亜紀はどうだったんだっけ？」とか続けざまに言われ
悲しくなって、そのまま家を飛び出してしまいました。

主人の気持ちでは「そういう選択肢もあるのだから、落ち込まず、気負わずやっていこうよ。」と言う一種の励ましだったらしいのですが、
私としては採卵の結果がショックで主人に慰めて欲しかったのに
逆にそんな事を言われて立ち直れませんでした。
最後は私の
「じゃあ、貴方のお兄さんから精子を提供してもらって子供が授かるのであれば、それでもいいの？」
と言う一言で、「それは嫌だ。自分本位でモノを言って申し訳なかった」と誤ってくれました。
結局、主人は二人の子供じゃなくて自分の子供が欲しかったのでしょうね。。。。とっても自分勝手です。
その後、主人は
「どんなに夫の方に原因があっても身も心も痛い思いをするのは妻。」と考えを改めてくれたようです。
治療も私が納得するまで続け、それでも駄目だったら二人で楽しく生きて行こうねと言ってくれ、治療にもかなり協力的になりました。

「子どものいない生活は考えられない。そんなこと考えたくない」
ってご主人、いままでのお二人の生活を否定するおつもりなのでしょうか？・・・悲しくなってきました。。。
もしかしてご主人も私の主人と同じで「自分の子供が欲しい。」
と思っているのかしら。
そう思ったらいてもたってもおれず、投稿しました。
一度「貴方が駄目な場合なら、他の男性の精子でもいい訳？」
と尋ねてみてはいかがでしょうか？
本当に子供を欲しいと言うのであれば養子縁組と言う選択もあると思います。

まずはご主人にぴあたさんの立場になって考えて欲しいですよね。

・・・長文の割にはあまりお役に立てなかったかもしれませんが、
このまま平行線のままですと、
ぴあたさんに過度のストレスがたまり折角の凍結卵もお迎えに行けなくなってしまう気がしてなりません。
お二人が納得された方向に進まれ、
ぴあたさんがリラックスして卵ちゃんをお迎えにいける事を心よりお祈り申し上げます。