また、皆さんの優しさに励まされて、少し上を向くことが出来ました・・・。ありがとうございます。この場所の存在が、本当にありがたく感じております・・・。

そうですよね・・・。
他人と自分が違うこと、人それぞれいろいろな問題を抱えているかもしれないこと、よく分かっているつもりでも、つい涙で何も見えなくなっていました・・・。自分の気持ちで精一杯でした。

以前の私は、あの人はあの「幸せ」を持っている、でも、私もこの「シアワセ」を持っている、そんな風に、他人と自分をあまり比較しない人でした。そして自分の持っているものにいつも満足していました。そんな自分に自信があり、好きでした。

少しの間、流れに・・・、人生や運命の流れに、身を任せてみようと思います。泣きたい時に泣き、妬みたい時には妬み、壊れた心を大切にしてあげようと気付きました。

こちらへ来ると、とても落ち着きます。
とても素直になれます。　思い切り泣けたりもします・・・。

あまりがんばらず、流れてみます・・・。

皆さん、優しいお言葉、本当に、本当にありがとうございます。

　 つむぎさん、こんにちは。
　昨日出した返信、一応昨日中にアップしていましたね。書いておいて私自身は良かったと思いました。
　１日考えてみて思ったこと。まず１番にはつむぎさんが自分の気持ちを否定的に考えない習慣にされた方が良いと思います。今までの自分と違った価値観であったり、思いが沸いても、それが今の自分だと思って、その思いを大事にして下さい。赤ちゃんを見るのが辛かったら、避ければ良いです。他人の幸せを妬ましく思ったら、妬めば良い。皆、天使になられた赤ちゃんを大事に思うためだし、また赤ちゃんを授かりたい思いなんじゃないですか。時間が経って、周りだけではなくつむぎさんも変わります。変わっていつか、涙する時間もきっと短くなります。赤ちゃんは天に帰ったけれど、つむぎさんの人生に大切な物を置いていってくれていると思います。その大切な物にご自身で気が付いてあげて下さい。
　他人の不安・悲しみはその人でないと解らない。解ってあげたいと努力しても、本当にそのまま解ってあげることは出来ない。もしかしたら、つむぎさんの周囲でも何かしらの大きな苦しみを持っている方がいるかもしれない。周囲にご自身と同じ思いを理解、共有して欲しいというのは無理でしょう。理解・共有してもらえても、それでつむぎさんが幸せにはきっとならない。他人は自分を幸せにはしてくれません。他人の思い・知識をはかることも難しい。その人の現状をその人がどう受け止めているかは、つむぎさんが思っているのとは違うかもしれない。他人はやっぱり他人です。他人に多くを求めることは、とても苦しいことです。苦しくなってしまっている時は、人との関係を減らしましょう。自分が楽に考えられる位置ませ、心の中で人間関係を持つことを休むことも手な気がします。
　まだ出血もあるとのこと、ホルモンバランスも感情的・攻撃的になりやすい状態なのかもしれない。眠れる・食べれる・楽に過ごせるまで、自分第一にお過ごし下さい。

　 　つむぎさん、はじめまして。徳と申します。あなたの投稿は、いつも読まさせていただいています。
　私は今４０歳。つむぎさんと同い年。家族は夫と子供（8歳）がおります。今回は私の事は省略させていただくことをお許し下さい。
　つむぎさんに、1日も早く元気になってほしくて...でも、そんな心境ではないことは文面から感じました。誰にでも、人に会いたくない時だってありますよ！　妊婦さんや赤ちゃんを抱いていれば、目がいくのは当然ですよ！　私もそうですから。
　それでいいと思いませんか？私はわたし、誰も代わってくれる人はいないのですから。つむぎさんが自分を責める気持ち、スゴーク分かります。
　なぜなら、フィールドは違いますが、我が子は障がい児だからです。生まれつき心臓病をもち、1歳半で熱性けいれんを頻発に起こし、年長さんの時にはてんかんに移行、2歳からは知的に遅れがあると判明。今は、体は元気ですが、知的遅延なので特学に入れてます。　我が子が乳幼児の時は、連れて歩くのが辛かったです。近所では、2人、3人と兄弟が出来る中、我が家はそれどころじゃない日々が続きました。
　そんな時は、人に会いたくない！って強く思いました。今も時々ありますよ。
　この子の人生代わってあげたいって。　
　話がそれましたが、心の傷は人それぞれ癒え方が違うものです。
心やさしく真面目なつむぎさんは、人一倍責任感が強いのだとお察しいたします。　一日も早く、普段の生活に戻られますようお祈り申し上げます。

　 おはようございます。
つむぎさん、毎日どのようにすごしているのでしょうか。

私も、去年不妊治療によって出来た子を５ヶ月の時に胎児水腫という病気で諦めてしまいました。

私には６年半の不妊治療で出来た娘がいます。その娘にきょうだいが出来ることを告げて、喜んだ娘が胎児名をつけてくれました。

妊娠初期には切迫流産で３度も入院、主人や娘にいろいろ我慢をしてもらいました。これも全て赤ちゃんの為・・・しかし、５ヶ月の定期検診の時診断された「胎児水腫」初めて聞く言葉で無事に生まれてくるとしかおもえませんでした。

命に関わる病名と知ったときは、気が狂いそうになり毎日家事なども後回しにし、インターネットで調べる毎日。そして、セカンドオピニオンどころか、数件の病院を訪ね歩き日に日に弱っていく胎動におびえていました。

大きくなったお腹で娘の運動会には参加出来ないと思い、運動会前に人工的に流産の処置をしました。

今は、あのときの自分の選択が間違っていたのではないか？と考えたりもします。しかし、処置をしてくださった先生が「性別もわからないくらいむくみがひどかった。」とおっしゃっていました。そのままにしていても子宮内で死亡するのを待つだけだったとわかっていても自分で決断したことを後悔したりします。

そして今・・・悲しみながらも二人目の治療を再開しています。
妊娠したらまた同じような事になりはしないだろうか？とか治療をしているのに、妊娠を怖いとも思います。

つむぎさん同様、ご近所様は出産ラッシュ・・・
お隣は私が子どもを亡くした頃、３人目の男の子を出産。泣きたい気持ちをこらえて「おめでとうございます」と言うと、「イヤだね〜、３人も男なんて・・・女の子だったら良かったのに」と言ったのです。
『そんなことを言うんだったら、私にちょうだい！！』と言いそうになりました。元気に生まれてきた子になんて事を言うんだろう、罰が当たって欲しい！とさえ思いました。それ以来お隣とは顔を合わせることが無いように、外出するとき警戒するようになりました。

私自身は、何とか頑張ろうと思いますが、今現在は娘が精神的に不安定になり毎日泣きます。人間の死について深く考えてしまい、主人や私が死んでしまうのではないか、自分自身がいつ死んでしまうのか・・・と不安のようです。

つむぎさん、私も少しずつ前を向こうと思っています。
時間がかかっても良いんです。前を向いて少しずつ歩きませんか？

　 つむぎさん、

私は２度の流産をしています。２回とも初期だったので、つむぎさんのお気持ちの半分もわからないかもしれませんが。

５月の流産して４ヶ月です。
だいぶ、気持ちは持ち直してきたとは思っているのですが、
赤ちゃんを見ると、かわいさと、うらやましさで、胸が苦しくなります。
主人の同僚の奥様が、私の流産後に、妊娠されているのですが、
主人やその同僚の方から、ちらっと、、お腹が大ききなったとか、体重が増えたとか、聞くだけで、心の中がかき乱され、泣き叫びたい気分になります。妬でるんです。

また、高齢ではありますが、周りに妊娠、出産という話が多く、
妊娠待ちの友達とは連絡していません。妊娠した、とか聞いたら、思いっきり心が乱され、妬みそうで、そんな自分がいやなのです。

主人にそんな私の気持ちを話しても、あまり理解しないみたいです。どうして、他人の幸せを喜んであげられないの？といわれました。私だって、できれば、そうしたいです。
主人には、同じ気持ちをシェアしなくとも、理解ぐらいはして欲しいのですが..一人で悪者みたいで、なおさら悲しいです。

ただ、主人に言われました。
「赤ちゃんは簡単にできると思ったけど、どうやらそうじゃないことがわかった。辛抱強く待とう。僕たちはこんなに愛し合ってるんだから授からないわけない。」と。

つむぎさん、つらい経験の後に廻りに目がいき、心が乱されるのって普通です。私がそうだから、普通と思いたいです。
つらい気持ちは、同じ経験をした人でもない限り、わかってもらえません。だから、なおさら私は自分が悪者みたいに感じます。
ご主人に支えてもらってください。こんな時は、思いっきり甘えてしまっていいと思います。
そして、あせらないで、ゆっくり、心を癒してください。
私も、まだ、泣いてばっかりですけどね。

　 こんにちは

なおです。
（よく見たら、別の方の”なお”さんもいらっしゃるようで･･･｡）
以前にも、お祝いの件でお返事させていただきました。

私は、娘を２月に亡くしております。
つむぎさんの気持ち　自分のことのようです。
胸が痛みます･･･

妊娠＝出産　これが当然のことだと思っていた私に
神様が教えてくれたのでしょうか。

娘を亡くし、３ヶ月経った頃
このままでは、ずーっと辛いトンネルを抜け出せないと思い
再度、不妊専門に通院中です。
だんだん、気持ちが落ち着いてきました。

周りの人には言ってません。
多分、もう諦めたと思っているでしょう･･･。

今でも、娘のことを思うと涙が出ます。

まだまだ暗いトンネルを歩いているようです。
この手に、元気な赤ちゃんを抱くまでは
出口が見えないような気がします。

普通に生活ができるまで
もう少し時間が掛かるかと思いますが
無理しないでくださいね。

私はまだ納骨していません。
１年ぐらいは、家族と暮らそうと思っています。

　 　他人を羨むのは人間ですもの、誰でもあります。
でも、思うんです、、欲しいのはそこにいる他人の子供ではなくて、我が子供！　戻ってきてほしいのは誰でもない、我が息子！

あとね、、人って多かれ少なかれ陽の部分と陰の部分を持っています。江原さんが「他人の不幸な部分まで受け入れてあげられるなら、その人を羨みなさい」って言ってました。
人は羨ましくなるけれど、私はその人にはなりたくありません。

また納骨の時期なんてありませんよ。法律もありません。
人に迷惑をかけるわけでもないし、天国に行けないわけでもない、別に納骨に決まりはないです、、。

　 ネットで「高齢出産」のサイトを探していて、たまたま着地して、貴女様の投稿記事を目にしました。
私は、今年４２歳になる、まだ１度も妊娠をしたことのない、結婚歴１１年の女性です。
　５年前から、主人の自営業（美容室）に手伝いに出ています。
世間で言われる“適齢期（２０代）”には独身でいたコト、３０代前半の頃には“妊娠・出産”を望んでいた時期もあったのですが、主人のＥＤの状態などもあり（私達は結婚１１年の内、ＳＥＸの回数は１０回程度で、全て不発なんです。変わってますょね？(；一_一)）
　そうしている間に、主人の店の開店があり、経営のコトなどを考えている間に、あっとゆう間に４２歳になっていました。
　こんな生活を送りながらも、やはり女性として“ラストチャンス”の時期でもある「妊娠」について、思い切って相談してみようという気持ちになり、初めて「不妊外来」のある産婦人科を訪れてみました。
　それまで“ＳＥＸレスの相談先”が分らなかったとゆう、勉強不足や消極的な自分を後悔もしているのですが、この年齢が妊娠にギリギリであるという事実に、とっても驚きました。
（なんて、悠長にダラダラと過ごしてしまっていたんだろう(T_T)）
　こうして今、主人が自営業とゆう「不安定収入」なコトも“高齢妊娠→出産”に積極的に踏み込めないでいる私がいます。
もちろん「胎児の健康」のコトも不安ですし、子供の成長年齢とのギャップも不安でもあります。
　夫婦二人の生活の将来的見通しもつかないのに、ここに子供が加わり、子供に対して“本当の意味”での「幸せ」を与えてあげられるのだろうか？？とも日々自問自答の毎日です。
・・・で結論的心境を書きます。
産婦人科に行って思ったコト・・・
周りの患者さん達がとても「妊娠」に積極的な精神であるコト、それぞれの不妊治療段階に対して前向きで、“健康で可愛い子供を授かりたい！”というエネルギーに満ちているコトを強く感じました。
私ほど、妊娠に対してネガティブ精神でいる人はいないんじゃないか？と思って、今の自分の立場を悲しくも思いました。
　で、その後、色々考えて私が心に浮かんだコトは・・・
自分だけが「不幸せ」なのではないんじゃないか？と。
皆、見えない所で、色んな苦労や悩みや不安を持っているものだと思ったのです。
　貴女様は今“出血が続いている”様で、健康面がとても心配なのですが・・・
貴女様と同じ様な“辛い経験”をしている人は必ず他にもいるんです。
“不妊治療をしている人”の中には、多分絶対多いと思います。
　人それぞれ、“心の癒えにかかる時間”には差があると思いますが、必ず貴女様にも「光」を見つける日が来ると思います。
　ネット内でたまたま見かけた「投書」ですけれど、貴女様にも必ず“幸せ”が訪れるコトを、蔭ながらですが心から祈っています！！
この局面をめげないで頑張って下さいね！！
ＰＳ：多分、神様は貴女様に“命の尊さ”を気付かせる良い機会を下さったのだとも思います。
こんな“乾いた世の中”ですから、その“気づき”のチャンスをくれたコトにも必ず意味があるのだと思います。
　では、さようなら（＾ｖ＾）
お元気でいて下さい！

　 つむぎさんの今のお心を思うと、悲しみの深さに私も涙がとまりません。
私は、初期の段階の流産でしたので、つむぎさんと同じような気持ちににはなれていないと思いますし、分かったようなことを書いてしまうかもしれません・・・。ただ、私も同じようになっていたので思わず返信を書いています。
私は、いつまでも心音があった頃のエコー写真をながめ涙が止まりませんでした。そしてその写真を何年も持ち歩いていました。そんなときほど、いつもより妊婦さんに出会ったり赤ちゃんに出会ったりするんです。友人が赤ちゃんを連れて遊びに来たり、赤ちゃんが生まれた報告のはがきが来たり、羨ましさでいっぱいでした。お祝いの言葉をいいながら、心の中はつむぎさんと同じでした。
つむぎさんは、とても優しい方なのですね。だから、挨拶出来なかったりする自分も嫌で、自己嫌悪に陥ったりするんですよね・・。
長い人生、人を妬むことがちょっとあったとしても、挨拶できないことがあったとしても、貴方が嫌な人間になったわけではありませんよ。今は余裕がなくて当たり前だし、赤ちゃんを連れた方に会いたくないなって思う気持ちも自然なことだと、私は思います。大丈夫つむぎさんなら、また、いつもの貴方に戻れます。
涙って枯れないんですよね・・・。いつか涙が枯れて泣き止むかなって自分で思っていました。でも、たくさん泣くことも供養のひとつなんですって・・・。離れたくない気持ちも愛情の強さです。
いまの辛さをいつか乗り越えたら、そんな辛いことの後には必ず幸せが待っていると思います。つむぎさんには、また赤ちゃんが来てくれる幸せが・・・。私もそんな日がつむぎさんに早くくることを祈っています。

　 　つむぎさん、投稿して下さって有難う。投稿して下されば、今のつむぎさんの気持ちを考えて返信できます。ちょっと今現在ゆっくり返信を書いている時間がないので、今日の夜か、明日にまた書き直しますね。ともかく今とてもお辛いというお気持ちは受け取りました。
　いつもつむぎさんは皆さんの返信にお礼を言われ、頑張りますって書かれていますよね。でもお辛いのは頑張ってはいけない時なのかも知れません。そしてご自身のこと嫌にならないで下さい。お辛いのに、いつも前向きになろうとされているじゃないですか。出血もあるとのこと、どうぞお体を大切に。