どうも、レスに対しての親切なレス嬉しかったです。

私は、３５歳です。やはり、年齢が高くなればなるほど、卵子など
少々！？衰えていくものなのかもしれませんね。

まえもって、着床前検査、いろんな検査など私の場合は妊娠する前に
よく調べておけれるものはしたかったなって思いました。

でも、どこまで確率が正しいのか、検査の結果が本当なのか、はっきり知るのはやはり神仏様くらいなものなのでしょうか。


このつらさは、本当に　何らかの頚部浮腫など悩むべきものが、妊娠中などに起こった方々にしか分からないかもしれません。
どうして、他の人はスムーズに楽しそうに妊娠期間を無事に終え、無事に元気な赤ちゃんを産むのだろうか？って嫉妬を感じたりして。

これからも、ずっとまえのレスに書いたようにつらい事（両隣など２人以上お子さんがいる様子見ることなど）があるけれど。

なおさん、気持ちがやすらぐように、お互い良運がどんどん舞いこめればいいですね。
まぁ、私の場合は、今いる子一人の子育てを楽しく頑張っていきます。
良い方へと考えてプラス思考に楽しく頑張りましょうね！

　 二度もそんな辛い経験をしているのなんて･･･

とても辛いですね。

両隣さんが、そんな状況でこれから先ずぅ〜っと一緒だと

逃げ場が無いというか･･･

だからこそ、乗り越えていかなければならないのでしょうか

私も、隣の奥さん（上の子は同級生）が２人目を妊娠し、

その３ヶ月後に私の妊娠がわかり、「また同級生だね」なんて

喜んでいたのに、私は中絶し、彼女（３０代前半）は

無事出産しました。

今は、できるだけ時間をずらしてなるべく会わないように

しています。なので、赤ちゃんも見たことがなく、

名前すら知りません。

すべて諦められた時、心を開けるような気がします。

ゆみさんはお年はいくつでしょうか？

私も頚部浮が見つかり、羊水検査で陽性となり諦めました。

頚部浮腫は母体の年齢に関係があるのでしょうか??

　 初めまして！

私には、５歳の男の子がいます。２人目に３人目と2回とも胎児に頚部浮腫というのができて、２人目の時は羊水検査して結果的に正常と出たもののその中を小さく分類してみてその中の一つが異常（機械誤差ではと言われたが）が出て気になってしまい、悩みに悩んだ結果周囲の大反対もあり悲しい判断をしてしまいました。
３人目は、検査もせずに悩みに苦しんだ結果、又大反対で悲しい結末にしてしまいました。
まさか、２回目も同じ事で悩み苦しむ事になるなんて・・・。

去年と一昨年の事でした。

我が家の両隣には毎日幼稚園一緒なので顔合わすのですが、２人目の妊娠が同時期だったのです。つらくてたまりません。別の仲の良いママ友は今二人目妊娠中です。

だから思いが似ているのでつい書きこみしました。
お互いつらいですが、乗り越えていきましょうね。
でも、私は　周りや夫からももう妊娠するなときつく言われています。私自身も、また妊娠して又同じ目になったらと思っているので
あきらめています、一人でも子宝に恵まれたからって思うようにしています。

　 同僚で知っているのは私だけなので
彼女としては話を聞いて欲しいんだと思います。
他の話では、少しずつですが会話できるようになりましたが
やはり、体調のことになると･･･
彼女も私の異変に気が付いているのか
最近は、彼の話、妊娠の話はしてきません。
距離を置きたくても、席替えは無いし
お昼も２人きりで会議室などの個室で食べています。
ほんと、会話のネタが切れると息が詰まる思いです(;_;)
それに、彼女の離婚は私を含め３人しか知らないのです。

多分、彼女は退職すると思うのですが
それがいつなのかはわかりません。
まだ、入籍はしていないので、彼とは別居中。
生活費や保育園料など払わなくてはいけないので
一緒に暮らす様になるまでは、働くでしょうから･･･

どんなに、自分の気持ちを他の誰かに打明けても
心底、わかってくれる人はいません。
同じ経験をしている人でないと･･･

私の年で、妊娠を希望していることすら、批判されているようで
口では、「がんばってね」などと言ってくれるが内心は
「えっ??うそでしょー」みたいな

女ってつくづくややこしい生き物なんだなーって思います(ToT)

ちびまるこちゃんの「アララの呪文」これも結構いい歌詞なので
私が歌うと息子（４歳）が踊ってくれます(*^_^*)
とってもかわいいくて癒されます。

お互い、辛いおもいをした以上にいいことがありますようにっ！
元気な赤ちゃんが宿ってくれますように･･･

　 　こんにちは、私の所へお返事下さって、ありがとうございました。
置かれた状況は違うものでしたが、嫉妬に違いない感情を持った時期がありましたので、締められた後ですが、なおさんのスレだと気づいたので、寄らせてもらいました。

　３０代の頃、１０年程前、結婚と出産がらみで、共に悩み、相談しあった親友と呼べる友人が別々に２人いました。ところが突然その友人達の状況が変わっていき、一人泥沼の中に置いてきぼりになってしまいました。
　どうしても当時の自分には受け入れられず、「言ってた事とやってる事が違う」と非難（心で）したり、彼女達と離れて行くことで心を落ち着けるしかありませんでした。
　一人の友人はそれに気づいたか、私と距離を置いてくれるようになり、友人の一番幸せであった頃を私は知らずに済みました。
　
　そのような感情を持ってしまったら、やはり距離を置くのが一番だと思うのですが、なおさんにはそれができないんですよね？同僚の妊娠を知っているのは会社ではなおさんだけ？であれば同僚の方はなおさんに話を聞いてもらいたいでしょうね。
　席が隣だという事ですが、せめて席替えとかはないのですか？お昼ごはんを理由をつけて別に取ったり、保育園の時間をずらしたりしていくうちに、同僚の方が気づくかもしれません。お二人の性格や、関係、社内的雰囲気にもよると思いますが、同僚の方に「今は辛いから、話を聞けない」と言ってみるのはどうでしょうか？
　逃げるようですが、私自身は避けて離れた方が解決になりましたので。
　数年後だったと思います、自分から連絡を取れるようになり、また以前に近い関係が続いています。自分も出産し、結婚した事なのか、歳を取ったのか、時間が解決したのか、自分の中の感情は無くなりました。
　逆に、一人は子供に恵まれずにいるので、どう思っているのか分からないですが、なるべく子供の事は触れないようにしています。

　時間が解決できる事はあると思います。今すぐはできなくても、何かできる余裕ができたら・・・貝になって時が過ぎるのを待つ、機械のように聞き流す、「時代」♪を口ずさむ、人生は苦しみと同じだけ幸せがある、次は私、と信じる・・・。

　私もこの歳ですが、もう一度妊娠に向かうつもりです。もし異常があったら・・・を今回の子が不安を少し取り除いてくれました。
でも、妊娠したら検査はまたします。上の子のためにも異常があれば同じ選択をします。　

　予定日だった日もあり、辛い毎日だったかと思います。遠くから応援してます。
　
　

　 みなさんの言ってること　よくわかります。
時間が解決してくれるんだと。
　
私だけがこんな思いをしているのではなく
それ以上に辛い思いをしていらっしゃる方が
立ち直られているんですね･･･

でも　今の私にはやっぱり無理です。
隣で座っているのがやっとです。
話しかけられても、返事は上の空
週末になるとホッっとします。
わかっていますよ。
単なる”嫉妬”それ以外にないってこと。

ばくれつさん　ゆうこさん
「運命の子」と思い、かわいがられている･･･
自分から良かったねって言える
私もいつかそうなれるでしょうか？

とろりんさん
三毒　今の私そのものです（苦笑）

fineさん
いつか･･･
今は無理でもいいですよね（泣）？

かなこさん
私は、息子とちゃんと向かい合っていますよ。
すっごくかわいいんです。
彼は、時々落ち込んで泣いている私を見て
やさしく抱擁してくれたり、励ましてくれたりもします。

私ね、亡くなった娘の代わりが欲しいのではないの。
彼女は彼女です。
代わりは誰もできません。

「赤ちゃんを身ごもり、育てて、心が満たされる」
違いましたか･･･
私は、逆に　それしかないって思っています。
確かに、怖いです　不安ですけど

もし、今妊娠しても　健康に生まれてくるまではずぅーっと
びくびくしながら過ごすでしょう･･･。
浮腫がなくても、羊水検査を受けます。
そして、異常があれば、諦めます。
ひどい言い方ですが、命の選択をします。
そうでなくては、娘を諦めたことがなんだったのか。

自分勝手な親、だと思われるかもしれませんが
正直な私の思いです。

以前に「流産の週数に関係なく辛さは同じ」というコメントを
見た事があります。
私は、同じではないと思います。
長く居れば居ただけ情が増えていくものだと思いませんか？

元気だった娘さんを突然に亡くされて
私の悲しみ、苦しみに比べたらずっとずっと辛いと思います。
かなこさんは、まだお若いんだし、もう少し
気持ちが落ち着くまで待っても遅くはないと思いますよ。
まずは、かなこさん自信が元気になってくださいね。
無理せずに。

私は、また週末まで憂鬱な日々が続きますが、
これも、時間が私を慣れさせてくれるでしょうか･･･

　 もうすぐ４０歳、７歳男児の母です。何人の友人が先を越していったことでしょう…。一番仲のよい友人は、らくらく３児の母に。

自分を振り返ると、産後抑うつの再発で闘病。やっと薬がいらなくなって妊娠！と喜んだのも束の間、３８歳で胞状奇胎に。再発したら６か月間抗がん剤治療という恐怖プラス嫉妬、焦りで気が狂いそうな毎日でした。

そんな中、とある講演会で三毒という言葉を聞きました。怒る、妬む、愚痴るをあわせて三毒と言うのだそうです。

長年の葛藤を経て、最近は身近な友人と自分の境遇を比べたところで仕方がない…と思えるようになってきました。どうして自分が！とぐるぐる考えたところで、コウノトリがやってくるわけでもなく。かえって遠ざかっていくように感じるのは、気のせいでもなさそうです。

きっと、辛い体験も時が忘れさせてくれると思うのです。できるだけ、楽しいこと、明るいことを考えてリラックスして生活していきませんか！

　 なおさん、気づいてくれてよかった。
あれから夫は何も口にしません。私もピタリと赤ちゃんの話はしません。(元々すれ違い生活なので、会わないようにすれば家で会うこともあまりないのです)

やっぱり、根底には赤ちゃんを産みたい、抱きたい、育てたい･･･そんな思いがあります。
でも、やっぱり今はまだあの子にしっかりお別れができていないこと、そして、もう二度と怖い思い、苦しい思いをしたくない。
今、妊娠しても生まれるまで健康な心で過ごすことはできないと確信しました。
やはり、出生前に何かあることが分かったら受け入れる覚悟はできないと思います。そして男の子でも受け入れられそうにない。
結局、あの子のコピーじゃないとダメなのかもしれない。
健康な子がやってきてくれたとしても、こんなはずじゃなかった･･･って、結局受け入れることができない気がして･･･そんなの子供達がみんなかわいそうですもの。
赤ちゃんを身ごもり、育てて、心が満たされる、そう思いましたが違いました。

それに、少し周りのことも考えられるようになり、今回のことでみんなが悲しい思い、それぞれの苦しみを背負ってしまったこと。
母は、この前抱っこしたばかりの、健康そうな二女の突然の死にショックを受け、その上、娘である私と残った孫を守ることに必死になっていました。
娘も小さいなりに、妹への思い、お母さんの異変に傷つき････
姪っ子ですら、他の人へはうちの赤ちゃんのことを訪ねるのに、私には決して聞いてきません。

実際、薬に頼らないと、寝て起きてご飯を食べる、子供の世話をする・・・それすらできないのです。

相変わらず原因、染色体検査の結果は分からずじまい･･･

私は、マイナス1を数で補おうとしたんじゃないか？
たとえ、プラス1になっても永遠にマイナス1に変わりはない・・・
そう思います。

なおさんも、怖い･･･と思うのであれば時期ではないのかもしれません。
人のことは言えませんが･･･息子さんとはちゃんと向かい合えていますか？

ある天使ママにいわれました。
「産むのも度胸、諦めるも度胸、ただ約束してください。その子がどんな子であれ、選択しないでください」って。
でも今の私は、その約束ができそうもないんです。
だから、もう少し、自分の心と会話してみようと思います。

･･･半分、病気なので、明日には言うことが別人のように変わってしまうかもしれませんが。

　 なおさん、3月に二女を亡くして・・・
かなこです。
ちょうどなおさんと私は同じくらいのときの経過でしょうか？

なおさんの気持ち、痛いほどわかります。
お友達に「産まなきゃ後悔する」アドバイスも精一杯だったと思います。私なら何もいえないかもしれません。

うちの長女も保育園にいっています。(もうすぐ4歳)
妊娠した去年、仕事をやめ、幼稚園に通わせるか悩んだ挙句、あと三年、子供二人かかえてがんばろう！そう思っていました。まさか子供がいなくなるなんて思っていなかったから。

ちょうど三歳違いで子供を産む人が多い中、昨年、長女のクラスはものすごく出産ラッシュで、しかもほとんど女の子･･･
そして今、その赤ちゃんたちがぞくぞくと入園してきてます。
さらにまだまだ続く、お母さん仲間のおめでた・・・
先月は、一番仲のよいお母さんが出産しました。
うちの子も6月から入園が決定していました。馬鹿みたいけど、下駄箱や名簿にうちの子の名前がないことを確認してしまいます。
こうなると、保育園の送迎時間はもう地獄のよう･･･
お母さん方も、知っていることなので行事にでたりすると、一瞬戸惑いの表情を見せます。

でもあの子がいなくなって、よっぽど保育園を辞めさせようか考えました。けれど、うちの様子もおかしい、保育園も急に辞めるでは長女があまりにもかわいそうで・・・なんとか続けています。

なおさんの少し前に、「もう一人欲しい・・・それから」という投稿をしました。
お二人の方が私宛に書いてくれたメッセージですが、ぜひなおさんも読んでみてください。

今は、いっぱいいっぱい悲しみにふけりましょうよ。
充分に喪に服しましょう。

　 こんにちは。
４度の流産経験がある二児の母です。

１度目と３度目の流産時、隣の席の同僚（それぞれ違う人）は時期もほとんど同じの妊婦さんでした。
最初は一緒に妊娠を喜んでいたけど、ワタシだけが流産。
それはそれはつらい毎日でした。

そして、その二人の子をワタシは勝手に「運命の子」と名付けています。
今でも、生まれたその子達を見ると、お空に行った子のことを思い出し、つらくなることがあります。
生まれていたら…とも思います。

でも、その子達が成長していくことが、ワタシにはとても嬉しいです。
かわいくもあります。
そして、同僚二人とは、プライベートでもお付き合いしています。
二人とも流産経験があるし、人として深みのある、温かい人達なので。
付き合えなくなる時は、自然とそうなるでしょう。
ムリせず、気持ちのままでいいのではないでしょうか。

　 きっと今はまだ精神的につらいのですね。

私は37才で去年1月に第1子を12週で流産した時、同じ頃授かった友人が同じ様に妊娠13週目でした。
他の友人や、うちの主人が気を使ってその妊娠している友人に
極力会わせない様にしていたのを思い出します。

流産して4ヶ月ぐらいは引きこもっていましたが、その頃子供の
声等にすごく敏感になっていました。
しかしこのままではダメだと思い、主人と御参りをしてから何となく落ち着いて来て、心穏やかになりました。

でも先日その友人が無事出産したと聞き、主人や兄弟が私の事を心配していましたが、私から彼女におめでとうの連絡を入れました。

意外と自分でも素直に良かったねえと言えた事、心から生まれて来た子が無事で良かったと思えた事で、私自身がこれからもっと前向きになれる様な気がしています。

きっとなおさんももう少し精神的に落ち着いたら、又違う気持ちに
なれますよ。

私も早くお母さんになりたいなあと思ってますが、中々そううまくはいかないみたいです。

なおさんも時間が解決してくれますよ。
前向きにがんばって下さい。

　 自分になれるって、嫌？

今すぐには無理ですよ、、私も無理です。

でも、いつかきっとそうなっている自分を
理想の自分には思い描けないでしょうか？

いつか・・・でいいじゃないですか。