ケロケロさん、こんにちは

良さそうな病院で安心しましたね！よかった〜
ケロケロさんの文章にも以前のような希望を感じられて嬉しいです
血液検査の結果に１ヶ月ですかぁ結構かかるんですね。
でもまだ体の回復期間内ですもんね。
焦らず、今は体をしっかり養ってください。

明日手術に行ってきます。今日赤ちゃんにさようならを言いました。
気持ちをリセットすることは出来ないけど、私も明日から体の回復に努めます。
いつ赤ちゃんが戻ってきてくれてもいいように栄養と体力をつけなくてはですね！
また健康マニアの復活ですね（笑）一緒にやりましょう〜

　 ぴよこさんへ

こんにちは！新しいクリニックの初診は今日だったんですよ。
大阪ではかなり有名なのですごく混んでいました。（^^;人工受精などの成功率がすごく高いらしく、皆さんの期待度の高さを感じてビックリした一日でした。（笑）
でも院長先生が不育症に重きをおいて診察をしていらっしゃるので不育症にもとても詳しく説明していただき、予想以上に安心して頼れそうです。今日は内診と血液検査をしました。来週、もう一度朝食抜きでの血液検査をして結果は一月後。不育症の詳しい検査になると結果待ちも長くなるんですねぇー。待ち遠しいけど、焦らず、焦らずって自分に言い聞かせています。（苦笑）

ぴよこさん、私もずっと泣いてました。
自分でも頭では整理できているつもりなんですけど涙が止まりませんでした。これはきっと経験した人しか分からないことなんでしょうね。やっぱり女性は性をうけた時からどこかで“おかあさん”になっているんでしょうか。赤ちゃんを生むだけが“おかあさん”になるってことじゃないんですね、きっと・・・。

今日は待ち時間も長くて疲れましたぁ。（苦笑）でも、とても充実した一日だったし、久々に気持ちも晴々しています。まずが第一歩を踏むことが出来たからでしょうか。ぴよこさんと一緒にまた頑張れます。でも、焦らず、焦らず、です。（笑）

　 いつも心配してくださってありがとうございます！
ケロケロさんの旦那様って本当に子供好きなんですね。
優しい光景が目に浮かびます。
うちの主人は普段出かけていても全くそのような素振りもないですよ〜だからそんなに子供が欲しいとは思わなかったんです。コワモテだから、私が勝手にそう思っていただけかな（笑）

新しいクリニックはいつからスタートですか？前向きに頼ってみるんですね。よかった！ケロケロさんの心と体をちゃんと受けとめてくださるクリニックであるよう、祈っています

私もまだ涙はたくさん出るし、つわりも少しあり、気持ちが不安定ぽかったりしますが、「一人じゃない」と思うと楽になります。
また一緒にお話してくださいね！

　 あっくんさんへ

はじめまして。あっくんさんも辛い思いをされたばかりなのにお返事頂きましてありがとうございました。
本当にこのサイトと出会えて良かったと思います。
やはり同じ経験をした皆さんからの言葉が一番元気になりますね。

あっくんさんの投稿も読ませて頂きました。
ご主人が転職希望のため赤ちゃんを望まれなく悩んでいらっしゃいましたね。
でも今はだいぶ落ち着いてきたとのことで、安心しました。
ご主人も「あきらめて」とは言いつつも今まで協力してくださってますよね。家族の生活を支えていかなくては、でも転職することによる先の不安・・・等々ご主人も悩んでいらっしゃるのかな、と思いました。それとあっくんさんが辛く悲しい思いをしているのを見るのが辛いのかな、とも思えました。
私達夫婦はお互い離婚経験があり、話し合うことの大切さに気づきました。
ぶつかりあったり、夜中まで口論したり。楽しくはないけれどこれができるうちはまだまだ仲良しになれますね。
離婚だなんて考えず一緒に元気になりましょう！
余談ですが、私の仕事先の女性は、子供を欲しがっているご主人に内緒でピルを飲んでいるそうです。聞いてもいないのに話題作りとして笑いながら話して来ましたが、私にはとても寂しい話に聞こえました。

文章が下手で、まとまりもなく、長くなってスミマセン！
皆さんのおかげで一昨日から比べるとかなり前向きです（単純）
同じ夢を持って一緒に頑張れる仲間がいるって心強いですね。
暖かいメッセージ、本当にありがとうございました
最後になりましたが、あっくんさんもお体大事になさってくださいね！

　
ぴよこさん、ケロケロです。
よかった、ホント、よかった。少し、安心しました。

それに素敵な旦那様ですね。旦那様の子供が欲しいという気持ちも大きいのかもしれないけれど、きっとぴよこさんの日頃の頑張りとか子供をとても欲しがっている姿をご覧になられていて励ますつもりもあったんじゃないですか？ここで諦めさせられないみたいなお気持ちもあったんじゃないかと思いますよ。
うちも主人の子供好きはスゴイものなんです。エレベーターやスーパー、どこでも子供を見つければ見入ってます。（笑）子供に笑ってもらえるようなことがあれば嬉しそうに相手になっていたり・・・。赤ちゃんのなかなか授かれない私には少しプレッシャーを感じるときもあります。（^^;でもそんな主人の笑顔を見ていると絶対にパパにしてあげたいって決心新たになってしまいます。（笑）

『あきらめる』提案の先延ばし、そうですね。『あきらめる』ことはいつでも出来ますものね。私も今は先延ばしを自然に選んじゃっているのかな？私も新しいクリニック、少し前向きに頼ってみようかと思います。私は流産の宣告を受けてから、ずっと“誰も助けてはくれない”ってばかり思ってクリニックの先生を恨んだり、泣いてばかりいました。でも、自分ではどうしようも出来ないんですよね・・・。だけど、もう一度、夢をみてもいいですよね？ぴよこさんと一緒に・・・。

月曜日に手術とのこと、ちゃんと赤ちゃんをお空へ送ってあげて下さいね。まだまだ色んなことを考えちゃうし、思っちゃうけれど、少しずつ元気になって下さいね。

　 ちょびたんさん、ケロケロさんへ

お二人とも、まだまだご自身の痛みの大きい時にメッセージを頂きましてありがとうございました。
本当に感謝しています。
２度続けてとなると、やはり皆同じ気持ちになるのですね。
それを知っただけでも少し救われた気がします

絨毛検査、受けることに決めました。
主人はまだまだ前向きで、「あきらめる」提案は先延ばしになりました。
正直主人がそこまで子供が欲しかったとは知らず意外でしたが
でも主人の考えにホッとした自分がいました。
もしあの時「そうだね、あきらめよう」と返ってきたら、今私は地球の裏側まで落ち込んでいた気がします（笑）
検査の結果でまた今後の考え方も変わってくるかと思いますが
もう少し、夢を見てみようと思いました

今はまだ３歩前進して２．５歩後ずさりしてりる心境ですが
ちょびたんさん、ケロケロさん、一緒に元気になりたいです
本当にありがとうございました

　 ぴよこさん、初めまして。
ぴよこさんの投稿を読んで、３週間前の私と重なりました。
心拍確認も取れて、安心していたのですが、週末の検診で思いもかけない胎内死亡の宣告・・・
まさにどん底に突き落とされたような感じでした。

それから手術は連休に入るからと３日後の５月１日になりました。
手術までの３日間、ずっと泣いていました。
だから、今のぴよこさんの気持ち、分かるんです・・・

悲しい気持ち、手術に対する不安、信じられない気持ち、そしてぴよこさんは自分を責めておられるかもしれません。
ぴよこさんの気持ちが分かるので、投稿しようかどうしようか迷ったんですが・・・やっぱり私が感じたのと同じ気持ちをぴよこさんの書き込みから受けたので、お返事しています・・

手術までは最悪の気持ちで、おなかもなんとなく痛い気がするし
麻酔は効くかな、とか、やっぱり自分が動きすぎたせいかも、とか
もう年齢も年齢だしもうだめかな・・（４３歳です）とかいろんなことを考えました。
手術が終わって、家に帰って、安静にしようと思ったけど
子どもを作らないという夫とぶつかって、夜中まで口論したり・・・
術後１週間はめちゃくちゃの精神状態で、離婚の話しも出ました。

でも、このサイトで気持ちを吐き出したり、夫にも不安な気持ち、支えてもらいたい気持ちなどぶつけてみたりして
今日で２週間とちょっとですが、だいぶ落ち着いてきたと思います（まだまだですが・・）
先に返信されているケロケロさん、ちょびたんさんからもとても励ましていただきました。

今は、一人でいると破裂しそうな気持ち・・・そのとおりだと思います。
このまま繰り返すのではないかという恐怖と不安・・・私もまったく一緒です。
私はけい留流産はこれで３度目ですが・・・今回不育症という原因も分かったので
（それで治るのか？という不安はありますが）やっぱり欲しいなという気持ちがあるので、まずは体を治して、精神的にもしっかり立ち直って、それから考えていきたいと今は思っています。

今は何をしても辛く、しんどいだけだと思います。
頑張ってなんてぜったい言わない。いっぱい泣いていいのです。
気持ちをできるだけためないで、吐き出してくださいね。
ご主人が帰られたら、よく話し合えたらいいですね。
少しでもぴよこさんの気持ちが楽になれますように・・
今は、体のほう無理しないで、どうぞお大事にしてくださいね。
きっとあの子が見守っていてくれるから、大丈夫・・・

　 ぴよこさん、はじめまして。ちょびたんと申します。
他でも投稿していますが、私もこの半年で二度の流産を経験
しました。二度目の手術は10日程前に終わったばかりで、
ぴよこさんの今のお気持ちお察しいたします。

私は二度目の妊娠も不安な気持ちを抱えたまま流産となって
しまい、もう私たち夫婦にとって妊娠は嬉しいことではなく、
限りない不安の始まりでしかないと、暗澹とした気持ちになり
ました。

一度目の時には、妊娠できることが分かったし、そうは続けて
流産しないだろうし、次はきっと大丈夫･･･と自分に掛ける言葉
がいっぱいあったのですが、二度目は逆に、根本的な原因がある
のでは、もう元気な赤ちゃんを抱くことはできないのでは･･･と、
少しも良い言葉が見つかりませんでした。
”あきらめる”という道が俄然色濃く見えてきたのも事実です。

その後、こちらで皆さんからメッセージをいただいたり、無事に
手術を終え段々と落ち着いてくると、複雑な思いはありますが、
まだあきらめたくない気持ちが勝っていることに気がつきました。

ぴよこさん、いろいろな気持ちが押し寄せて、大変な時だと
お察しします。検査のこともこれからのことも、急には答えは
出てこないのでは･･･
でも、検査のことは早急に決めなくてはならないのですよね？
私は、今回の流産では普通の病理検査だけだったので、今後
改めて不育症の検査を受けるつもりでいます。
ぴよこさんがこの時点で検査を受ければ、今後の対策が立て
やすくなるので、先生もお奨めになったのでしょうけど、判断が
つかなければ、私のように、後から（胎児以外の）検査を受ける
という方法もありかなという気もします。
（専門家ではないので勝手なことは言えませんが）

まだまだ未熟者の私ですが、少しでもぴよこさんのご参考に
なればと思い投稿させていただきました。
ご主人、早くご帰宅されると良いですね。
どうかお大事に。。。

　
ぴよこさん、ケロケロです。
お体のほうは大丈夫ですか？とても残念に思っています。先日“きっと大丈夫”とは言っていましたが、ずっと心配しておりました。こちらでお名前を見ないって事は大丈夫なんだと思ってもいました。なんて言えばいいか分からないんです。言葉が見つかりません。私自身、同じ経験をしたばかりだから何を言っても何の励ましにもならないって思いますし・・・。
でも、まずは一番に今は自分の体のことを考えて下さい。赤ちゃんは体さえ元に戻せばまたスタートが切れます。

私も先月末、２度目の繋留流産を経験しました。私は２度目の今回は絨毛検査を受けました。１度目と２度目の経過がとても似ていたからです。きっと原因があるはずだと思っていました。でも先日、一部の検査結果が出ていたので術後検診と共に説明を受けました。結果は染色体異常との結果でした。説明では高齢である私の卵子の質が良くなかった可能性とその他の因子が原因でしょう、との事でした。臨床検査をしても染色体異常だと言われれば納得いくわけでなく、じゃ、私の卵子を少しでも質の良いものに出来る治療はあるのかと担当医にくってかかってしまいました。どうしようもない事とは分かっていたんですけど。。。私は絨毛検査を受けて良かったと思っていますよ。結果は染色体異常だったけれど、流産の原因は分かりましたから・・・。

私もここ数日、もう止めようかと思っています。全てに自信がなくなってしまいました。自分の子供の生める自信、もし出産できてもリスクのある赤ちゃんだったら、など今の私には怖くて怖くて。自分の卵子の質が原因なら次の妊娠にも不安ばかりはつきまといます。
今週末、新しい転院先での初診があります。取り合えず相談してみよう、クリニックの説明によってはもっと詳しく不育症の検査をしてみよう、と思っています。１度目の流産後に比べると全然後ろ向きなんですよ。
私も最近、そろそろ夫婦二人だけの生活も考える時期なのかもしれないと自分に言い聞かせることがあります。それも想像すればとても幸せで楽しい日々になりそうです。こんなことが考えれるようになるなんて信じれないんですけどね。

ぴよこさん、本当はウンとぴよこさんを励まして、また前向きになって欲しいんですけど私も同じような状況なのでダメですね。すみません。m(＿)m
今夜ご主人をお話されるとのこと。どんな結果を出されても私はぴよこさんを応援していますよ。
長々となりましたが、とにかく今はぴよこさんのお体を休めてくださいね。少し元気になれれば、きっと又前向きになれるかもしれませんよ。