rinさん　あんさん、たんぽぽさん、エリィさん、Ｈａｎａｋｏさん、もんちゃんさん、チャラ妻さん、ゆうちゃんさん、マンゴぷりんさん、みいこさん、Selenさん、ゆずこしょうさん、ガチャピンさん、ガチンコさん、かめこさん、洋さん
たくさんの　ご意見　アドバイス　ほんとうにありがとうございました。
本来なら　一人一人に　ちゃんとしてお返事すべきですが
このサイトにこれらる時間をなかなか　とれないので、このような
形で　お返事させていただく非礼をどうか　お許しください。

考えてみれば　新婚当初に　悩んだことと１４年経って悩んだことは　同じことでした。なにも　進歩がない自分にやっと気がつきました。
夫は　高校時代に　ひどいいじめを受けてそれでちょっとしたことでも　過激に　反応してしまうため　自分を守るため　このような
暴力という形で現れてしまうと　義父から説明をうけたことが
ありました。そのときは　彼を不憫に思い　なんとか　してあげたいと思ったものです。
でも　その後　こどもを授かり　子育てについていろいろと
学んでいくうちに　夫の暴力は　彼の育った家庭に原因があるんじゃ　ないかと思うようになりました。
私には　優しかった義父は　実際は　暴力夫であったことが
わかりました。
夫はきびしくしつけられ　しつけという名目でたぶん　暴力を
ふられていたであろうと　推測されます。
義母も義妹も　被害者であったということは　容易に推測されます。
表面的だけ、よい家族　そんな気がしました。

私は　そんな家庭をつくりたくありません。
娘とふたり　やり直します。
みなさん　ほんとうにどうもありがとうございました。

　 私も最初の結婚で、ＤＶに苦しみました。
暴力もありましたが、それよりも言葉や態度のＤＶが
私にはつらかったです。
前夫は　他人や親兄弟には優しく暖かい人なのですが、
基本的に　男尊女卑な考え方で、
例えば　自分が失業して私の稼ぎで生活してるのにもかかわらず
家事いっさいをしないのです。
それを責めると　俺は男なんだから家事なんてしない
女は黙って男に尽くすものだと逆ギレし、
部屋中メチャクチャにされて壁に穴はあくし
私は割れたガラスのうえに叩きつけられ怪我をしました。
彼自身もそのガラスを踏んで流血してるのに
全く気付かず　怒鳴り散らして逆上してる姿をみて
寒気がしました。

暴力は直りません。
暴力をふるう男は、暴力を悪いものだと思ってないのです。
その証拠に、暴力は弱者のみに向かっていきます。
決して　自分の友人や、上司などにはキレたりしないのです。

私はその時子供はいませんでしたが、
このままこの人の子供が出来たら
暴力をふるわれている私の姿を見せてしまうことになる。
一生、この人に踏みつけられおびえて生きるのは絶対に嫌だ。
そう思って　離婚を切り出しました。


なんとか無事に離婚出来て
今は優しい人と再婚し、子供も出来ました。
現夫は　暴力などとは無縁の人ですし、
私を一人の人間として尊重してくれます。

同じ男で　こうまで違うものかと驚きは絶えません。


どうかどうか自分自身の人生をよく考えてみてください。
あなた自身が不幸なら、お子さんも間違いなく不幸なのです。
一生　暴力におびえて　それを自分が悪いのだと思わされながら
生きていきたいのですか？
これから何十年もそうしていきたいのですか？

離婚すればあなたは今よりきっと幸せになれます。
どうかどうか、一歩を踏み出してください。

　 私の主人はＤＶではありませんが
職業柄、ＤＶ夫を見ています。

専門家によると、ＤＶ夫は外で愛想がよく、口が達者で、
周りは奥さんも悪いのではないか、くらいに考えることがあるようです。
私の接したＤＶ夫もそうでした。
しかし、妻や子どもといった体力的弱者に対する暴力は、
何が原因であっても許されることではありません。

児童相談所などと連絡を取ると
子どもに危害が及んでいるなら、すぐ動いてくれます。
逃げ方も教えてくれます。

しかし、妻も「この人は私がいないとダメなの・・・」と
夫をかばうことがあるのが、問題で
なかなか逃避や離婚に踏み切れない人がいるのも事実です。

お気持ちが決まっているなら、一刻も早く専門機関に相談してください。

　 お子さんに、父親の暴力を見せてはいけないですよ！

そしてご主人は姑には良いパパ振りを見せているのですね？
姑はご主人の暴力を正当化していると言うのは、マザコンだと思います。

今はお子さんにとって良い環境ではないと思います。
離れるいい機会だと思いますよ。

まずは相談窓口に行って、相談してみて下さい！

お子さんを、常に父親の顔色を見るような子にしてはいけません！
パパがいなくても、自分を愛してくれているママがいつも側にいる事がなによりだと思いますよ。

　 はじめましてこんにちは。
暴力をふうるとは最低ですね。ゆるせません。
娘さんもかわいそうです。
私だったら即離婚しますよ。
日常的に暴力を振るうのでしたら、もうなおらないと思いますよ。
それに毎日怒らせないように気を使っていつかあなたが病気になります。毎日精神的に辛くないですか？
経済的には辛くなりますが離婚した方がこれから先のことを考えてよいと思います。
姑も自分の息子をかばって、ダメ親ですよ。
よくご自分のこれからの人生を考えたほうがよいですよ。

　 １０年前を思い出します。
１８歳で結婚した私は若すぎたのか憧れだったのか、高校の教師をしていた前夫と高校卒業後すぐに結婚しました。私の成長を暴力で抑える人でした。子供も３人にも厳しく、自分の引いたレールから
外れると暴力で抑えるお父さんでした。私をたたき子供がそれを見て泣くと子供が泣くようなことをさせるお前が悪いと言われ、力と言葉の暴力がありました。子供に泣いてばかりのお母さんを見せたくなかった為と、拒食症になり１０キロ以上痩せ『お母さん、学校から帰ってくるまで死なないで待っててね。』と私の体の心配を掛けているのが普通ではないと、離婚しました。
今では、再婚し私は幸せになりました。子供も大変だったと思いますが間違いはなかったかと思っています。
今、一番下の子供が今年二十歳になりますが、テレビなどで夫婦間、親子間の暴力シーンを観て気分が悪くなることがあったり、思い出すと言うことがあります。
夫婦間の事は他人にはわからないことも多いと思いますが、ご自分の幸せそして子供さんの幸せを優先して行動してください。
　
syuger-painn の人生のために　・・・　自分で行動しなくてはどの道を選ぶにしても進めないのでは　　。

ただ、無理をして体と心をこれ以上傷つけないように願っています。

　 はじめまして。　
４０歳の主婦です。子供はおりませんが、過去に暴力を受けた
ことがあり、他人事ではないような気がしまして出てきました。

ひどい暴力と暴言。両親や友人にはいい顔をする。親は息子を
かばう。外でのイライラを私にぶつける。いつ怒り出すか
わからない…。　ｅｔｃ…　私も同じでした。
常に体中アザだらけでした。首を絞められ、気絶したことも
ありました。そのときも、「お前のせいで殺人者になってしまう
ところだった！」と、私に対しての心配はありませんでした。
２０歳代でまだ精神的に幼く、「好き」という感情だけだったん
です。結婚はしていなかったので、顔や目を殴られ、腫れ上がった
のを機に、別れました。
前の彼女とも、暴力が原因で別れたことを、後から聞きました。

暴力は直らないと思います。理由は何であれ、女に暴力を振るう
男は最低です。お義母さまの「あんたの気働きがたりない」という
言葉は、大きな勘違いだと思います。お義母さまの育て方に問題
があったのではないでしょうか。
私は、その人との結婚を夢見ていたので、なかなか別れられな
かったのですが、今思うと、もっと早くに別れるべきだったと
反省しています。

人生は１度です。自分の人生は自分のものです！　
ストレスで体を壊してまで我慢すべきことでしょうか。
お子さんのことを一番にお考えのことは承知しています。けれど、
あなたの周りに、あなたに味方してくれる人がいるとは思えない
状況で、幸せでしょうか？　お母さんが幸せな気持ちでいないのに
お子さんが幸せに育つのでしょうか。すでに良くない影響が出て
しまってますよね。
（子供がいないのに、この発言は失礼でした。すみません。）

離婚を言った時に旦那様がどんな行動に出るか、恐ろしく想像
出来ます。第３者をたててくださいね。その前に、　
日々の生活の実態の証拠を残すべきだと思います。隠しカメラは
難しいかもしれませんが、少しずつでも録音や画像の証拠を是非
残していただきたいと思います。

私は、ひどく頭を何度も殴られていたので、脳に少し異常が
あるんです。そのときに、診断書を取っておくべきだったと、
今更ながら後悔しています。これが原因で、病気になったらと
思うと、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。

syuger-painn さん、勇気をもってください。あなたにとって、
幸せな場所が必ずあるはずです。
どうか、ご自分も大切になさってください。

　 syuger-painnさん…。
誰が貴方を、叱れると言うのでしょう？
ご両親を、立て続けに亡くされたと言うのに
たった1人の味方、お義父さんまで亡くされて…。
この数年の間に本当に色々な事がありすぎる位ありましたね…。
読んでいて本当にお気の毒になりました。

家庭内暴力は、1や2度なら改善もしますが常習になってる場合、パートナーが変わらない限りもしくは、変わったとしても本人に強い意志がない限り治らないと私は、思っています。
パソコンの後ろを、通っただけで物を、投げつけるなんて重傷です。酷過ぎる！

お姑さんが閉鎖的な考えでとにかくまいりますね…。
たった1人残った子供の祖母だとしても息子の暴力を、肯定するようなお姑さんなら義理を、立てる必要は、全くないですよ。
お嬢さんだって後できっと理解してくれます。

ご両親なき今、本当に駆け込み寺にでも飛び込みまなければいけないような状況ですよね……。

失礼ですが拝見した限りの旦那様とお姑さん相手でしたら建設的な話が出来るとも思えません。
間に人を、立てて話し合って行くしかないと思います。
ますは、市の相談所に行って洗いざらいお話してみるとかしか思いつかず心が痛いです。。。
お力になれなくてごめんなさい。


離婚せずに離婚について悩んでいる時は、精神的にとても辛い時期なので長く続くとsyuger-painnさんの気力もお身体も心配です…。
前向きに頑張って下さいね。
長い時間の後の後には、皆にとって良い状態で、お嬢さんの好きなように行き来させたり出来るようになるかも知れませんよ…。

　 　syuger-painnさん、こんにちは。大変そうですね。結婚はそれまで違う環境での生活を行ってきた他人同士が一緒に人生を歩んでいくという事ですから、いつもピッタリとはいかなくても当然という部分もありましょうが、実害がある様な我慢（?）の仕方は良くないように思います。身体への暴力だけでなく、言葉の暴力も…です。しかも、お子様の成長発達に影響が出る様な事は親としては極力避けなければいけないでしょう。
　やはり、お互いの関係を見つめなおす距離を置くことが大切ではないでしょうか。この場合、お義母様の意見や感情が入ってくると複雑になってくるので、出来たらご主人も、お義母様と別に生活をするつもりで、距離をおいた生活が出来たらよいのではと思います。
　それには、ご主人とsyuger-painnさんがよく話し合う必要があると思いますが、もし、その様な態勢をとってもらえないのでしたら、今後別々の人生を歩む選択肢も考えなければいけないかもしれませんね…。

　でも、一度良かれと夫婦になられ、お子様も授かった仲なのですから、慎重によく考えて、少しずつ状況をみながら判断をしていって下さい。

　今までそれぞれのご両親との関係やご主人との関係を上手く立ち回ってこられたsyuger-painnさんですから、きっと、良い方針が見つけられると私は思います。大変ですが…、お子様第一にお考えになって、最良と思われる方針をお決めになって下さい。

　勝手ながら私の意見として書かせて頂きました。少しでもご参考にして頂ければと思います。

　 syuger-painnさん、こんにちは。

私の前夫がそうでした。
外面のいい彼は、他人には私の話は信じがたいようでした。
ですが彼の暴力はどんどんエスカレートしていきました。

おばあちゃんが娘さんを大変かわいがられているとのこと。良かったですね。
ご主人と離れても、お孫さんはお孫さんですよ。
その姑さんは、大好きな孫娘を不幸にしている、そんな自分の息子の実態を、知るべきではないですか？

syuger-painnがご主人について行かなければ、ご主人の八つ当たりの矛先が、今度同居する姑さんにいくでしょうから、そうしたら、その姑さんもやっと理解するのではないでしょうか？
自分の息子の異常な行動を目の当たりにすることができるのではないでしょうか？

どうぞ、syuger-painnさん一人で苦しまないで下さい。
顔から血を流して警察に駆け込んでも、とりあってもらえなかった私の時と違い、今は警察や行政も真剣に話を聞いてくれますよ。
必ず、公的な第三者に相談して下さいね。
(私的な友人だと、ご主人の怒りの矛先がその友人にいくこともあるので．．．)

娘さんのためにも、是非、ご主人と離れて下さい。

　 とても重く受け取りました。
はじめまして。
私も結婚生活１４年です。
娘がひとり。昨年待望の二人目を授かりましたが誕生死で
お別れしました。
妊娠中、夫の浮気等いろいろありましたが
自分は別れられませんでした。
ただ、やっぱり夫から受けた心の傷は体の傷と違い
治りも悪くそして体調にもはっきり現れます。

　義母のことは考えなくていいと思います。
たったひとりのおばあちゃんだけれど
絶対あえないわけじゃないし、義母はやはり字のごとく義理の母
なのだと思います。

うまく、アドバイスできませんが
娘さんとふたり。二人の幸せを早くつかんでいただきたいです。
勝手な事ばかり書きました。ごめんなさい。
体調を整えまづは、心と体のケアをしてから
取り組まれてはいかがでしょうか。

　 子供というのは、父親でもなく、おじいちゃん、
おばあちゃん、でもなく、母親でもって
幸せになるかどうかが決まります。
母親が不幸だったら子供も不幸。
母親が幸せだったら、子供も幸せ。
母親が不安定だったら、子供も不安定。
子供にとって、暴力をふるう父親の存在というのは
どんなものでしょうか。
また、そのような息子に育て上げた母親の
存在、または、息子の結婚相手に対し、
暴言を吐く祖母の存在とは、子供にとって
どういう存在でしょうか。
子供を大切にしている、愛してくれている
とはいえ、子供の母親に暴言を吐く姿を
子供に見せていいのでしょうか。
親は子供を育てあげる責任があります。
しかし、祖父母にはその責任はないです。
ないからこそ、孫は子よりもかわいいともいわれるのです。
syuger-painn 様が居心地の悪い家にすみ、
身を縮め、恐怖で震える人生を送っている姿をみて
お子様は幸せといえるでしょうか。
はっきりいいます。親子ともども不幸です。
お子様を父親や父親の両親に奪われることだって
ないとも限らないです。この先。
どうぞ、お子様を手元におき抱きしめ、
暴力をふるうという病気の人から守ってください。
普通の人は暴力も暴言も吐きません。
病気だからそういう行動を起こすんです。
市役所、区役所、で相談することもできるでしょうし、
また、市や区の無料法律相談なども利用して、
ご自身とお子様の将来のことを相談されてみてください。
ありとあらゆる手をつくして、これから
幸福への道を歩んでください。
今までが不幸すぎるんです。
この結婚は失敗したんです。
そのことにまず気がつき、周囲の人が病気である、
そういう人に囲まれ、ご自身も考えが麻痺していることを
自覚してください。

　 こんばんは。まずは、よく勇気をもって相談されたこと、それは一歩前進したということです。
両親揃っているほうが、幸せか？果たしてそうでしょうか？
子供に限らず、人間というのは、一人でいる寂しさりも、そばにいるのにひとりぼっちの寂しさの方が、孤独だと私は思います。
そして母であるあなたが、現に情緒不安定にあるなか、果たして娘さんはおおらかに育つと思いますか？
まずは、母であるあなたが、幸せであること、イコール娘さんの幸せにとつながるのではないでしょうか？
これはいい機会であると思います。
別居から離婚になんとかこぎつけていって欲しいです。
あなたのこれからの人生が大きく左右されることです。
うちの両親は暴力ではないですが、浮気等でいつも泣いている母がいました。
そして別居にふみきりました。
母に笑顔が戻りました。私たち兄弟は貧乏だったかもしれないけれど、母がいてくれたおかげでとても楽しい子供時代をすごすことができました。
勇気をもって行動を起こしてください。
娘さんと幸せになってくださいね。

　 syuger-painnさん　はじめまして。

ご結婚なさった当初からご主人の暴力が続いているようですがすぐにでも専門家に相談したほうがいいと私は思います。DVは治らないと思います。
義母さまがsyuger-painnさんに落度があるように言われているようですが、ここではっきりしておかなければならないのはsyuger-painn さんはあくまでも被害者です。一般的に家庭内暴力の被害者は自分が悪いんだと思い込んでしまう傾向があるとのこと。
ご主人はご自分の実家では良いご主人、良いパパを演じていると言うことはコントロールできるということですよね。

過去に救急車を呼ぶほどの怪我をされたようですがその際に警察には届けましたか？

このままでは暴力の恐怖におびえながらsyuger-painn さんとお嬢さんは暮らしていかなくてはならずいつか精神的にも肉体的にも立ち直れない状況に落ち入ります。

私の大事な友人がDVの被害者でしたのでsyuger-painn さんのことも心配になりました。syuger-painnさんのご両親はどんなに心配されていたか…いたたまれないです。

一刻もはやく第３者、出来れば専門家に相談することをお勧めします。地域にはそういったサービスがあるはずです。調べてみてください。

冷静に１つずつ進めていく気持ちでがんばってください。
syuger-painnさんとお嬢さんに平和な生活が１日もはやく訪れることをお祈りしております。

　 暴力は犯罪です、ＤＶの駆け込み寺もあると聞いています。
それは調べておくのが良いと思いますよ。
それと弁護士に相談するのも手です、市の無料相談（弁護士）などにいってまずは相談してみては？
姑は　息子と母子関係です、母子関係とゆうのは一種なんとゆうか度を超せば異常な部分もあります、
度を超せばですよ、母親とゆうものは例え子供が犯罪を犯したとしても子供を守ろうとします、親ですから。
親子とゆうのは特殊な関係なのですね。
暴力だけは絶対に許したらだめです、
そのダメなものをダメと判っていたやるのは病気です、
精神科の専門医も探しておいた方がいいかもしれませんが、病院は本人が行くとゆう医師を持たないと行けないと思いますので､まずはＤＶの専門家を探した方がいいと思います。
ＮＰＯ法人なんかであるはずですよ。
何かあってからでは遅いです。

　 　syuger-painnさん、とにかく、すぐに相談機関に相談しましょう。

　いい相談機関が近くにあるかどうかわかりませんが、納得がいくまで、とにかく探してください。親身になって相談に乗ってくれる団体が、あるはずです。

　シェルター　一時避難所　などで検索して、適当なところに電話相談などしましょう。しっかり話を聞いてくれそうなところがあれば、相談に出向かれた方がいいと思います。

　暴力におびえながら生活するなどということは、尋常なことではありません。そして、もし、あってはいけないことですが、万一暴力を振るわれたら、医者に行って、必ず診断書をとってください。

　夫婦関係のことは、御本人でないとわからないので、何とも申し上げられませんが、御自分で、どうしても駄目だと思われたら、自分と娘さんの安全を確保することが第一だと思います。

　とにかく、わたしではよくわからないので、そういう問題に詳しいひとに相談してみてください。自治体の相談機関もあるはずです。

　 無責任に「こうしたほうがいいよ！」と言えないのですが、
私だったら、という仮定で書かせていただきますね。

病院にいくほどではないけれど、暴力はいまだに日常的にあるんですよね。
そして、既に愛情はないのですよね。
お話しを読んでいると、とても緊急性を感じてしまうのです。とても心配です。

早いうちにどこかに避難されたら・・・と思います。
そして、第三者を立てて今後の話し合いをされたほうがよいと思います。

離れてることで、もしかしたら、ご主人も態度を反省してくれるかもしれません。そして、もしかしたらsyuger-painnさんの気持ちも変わってくるかもしれませんし、やはり考えは変わらないかもしれません。
それは、離れてから見えてくることだと思います。
とにかく、煮詰まった今の状況で、同じ屋根の下にいるのはよくないと思います。

日常的な暴力がある以上、我慢をする必要はありません。
お子さまのためにも、ご自身の身を守る為にも、早く避難をされたほうが良いと思います。
現在のおうちがsyuger-painnさんのご実家ということで、迷いがあるかとは思います。
避難したあと、第三者もしくは信頼できる人を介して、住まいのことはキッチリさせれば良いかと思います。

DVD被害者の窓口等は、最近は増えているようです。
是非、一人だけで悩まず、外へ出てください！まずは、ご自身の体、そして心を大切に。

　 はじめまして、rinと言います。２２歳１８歳１歳と３人のシングルマザーです。

お姑さんの事など今はどうでも良いです。子供さんの心は既にSOSを発しているように思います。このような父親が居る事は子供にとって害は有っても、何のメリットもありません。

私自身、かなりひどい家庭環境でした。母親は私の為に耐えたと言っていましたが、私には母の未練が私の為とすり替えられただけだと思っています。

小さな子供は逃げられません。貴女しか頼れないのです。暴力は絶対に直りません。当たり所が悪ければ命を落とす可能性もあると考えてください。

暴力に恐れないでください。本当に別れるなら方法はいくらでもあります。一時的な母子の避難場所も必ず地域にあります。相談所も有りますが、これは余り期待しないほうが良いでしょう。

友達で力になってくれる人は居ませんか？読んでいて本当に心が苦しくなると同時に、なんて幼稚な（すみません）御主人なんだろうと憤りを感じずには居られません。

私は二度の離婚歴があります。暴力は結婚の中では経験ありませんが、父親と、学生時代のボーイフレンドを通して経験があります。彼等は自分の暴力を正当化します。決して自分が悪いとは思いません。仮に悪いと思っても、ちょっとした事で簡単に「切れて」しまいます。

夫婦はまだお互いが選び合ったのだから良いと思います｡しかし子供には何の罪も有りませんし、非常に心の中に影響を及ぼします。

どうか勇気を持って今の環境から脱出してください。別れてからだっておばあちゃんに会わせる事は可能です。奪うのではなどと言っている次元ではない事を認識してください。

本当に行き先が無いのなら私の所へ来ても構いませんよ。
沖縄で遠いですが少しは力になれると思います。

なんにせよ、こういう問題は強い意思が不可欠です。中途半端な上に流されずに子供さんにとっての最良の環境を整えてあげてくださいね。