こんにちは、マナです。
皆さん、温かい心のこもったお話しをありがとうがざいます。

　すずりんさん、ありがとうございます。
今日は日曜日なので明日BABYとお別れなのですね。私も日曜日に入院して翌日月曜日に手術でした。
切ない気持ちで一晩過ごした１ヶ月前を思い出し、すずりんさんが今さぞお辛いでしょうにと涙が出てきました。いつか天使への想いが感謝の気持ちに変わる事を待ちます。ゆっくりでいいのですね？

　らんこさん、ありがとうございます。
自然の流れに任せると言うのは　１番穏やかな生き方の選択なのかもしれませんね。どうしてもBABYが欲しいと願う気持ちも自然の事。でも自分自身の心も体も　今は自然の流れにゆだね充電する時期なのかしらと　考える事が出来るようになりました。

　みずきさん、ありがとうございます。
やはり痛みは激しかったのですね。１分おきの激痛と痛みが遠ざかった瞬間気を失うの繰り返しは　職場のナースに「陣痛と同じで辛かったわね」と言われました。出血は薄くなるまで２週間かかり、３０日後には生理ですっごい量の鮮血が３日出ましたが、もうだいじょうぶです。

　みみさん、ありがとうございます。
ご自身だけでなく色々ご苦労されたのですね。きっと全てをきちんとご夫婦で越えられみみさんを　亡くなられたお父様、お母様が味方してBABYを守ってくれます。不安な気持ちはあっても　みんなそうですよ。健やかに、そして妊婦さんを楽しんで下さいね！

　ナッツさん、ありがとうございます。
IVFをなさっているのですね。私の通う病院は　あまり薬の副作用を教えてもらえず、それ程熱心に治療を勧める事もありません。総合病院の不妊外来ですが、専門病院の方がよいのでしょうか？

　七夕さん、ありがとうがざいます。
パワーのあるご意見、勇気を頂きました!(^^)!
５回目のチャレンジですか？私は年齢的に遠回りをせずに、クロミッド服用より注射で排卵を調整し卵胞を育てる事を勧められました。あくまでも私達がIVFを望めばと。主人はIVFを賛成してくれましたが、その矢先検査期間に自然妊娠したので、今の主人の意見は「短期間に手術だの薬の副作用だのと体の負担になる事より、少しのんびりしてリラックスする時期をもっても良いんじゃない?体が自然体になれば　またひょっこり赤ちゃんがやってくるかもしれないでしょ」と。どうなんでしょうね？

　今　私は少しずつ体力をつけ、精神的にも立ち直ってきつつありますが、この先の心積もりは何を選んで良いのかわかりません。
心と体と頭で理解している事、理解しようとしている事が　うまくバランスがとれないみいで・・・。
　
でも、ここに皆さんの心のこもった生きている温かい言葉を頂き
今回流産してこちらのサイトにご縁を持てなかったら、漠然とBABYを持てない自分を責めてばかりの人生だったかもしれません。
今日より明日、ゆっくり何かを見つけられたらなっておもいました。本当に　皆さんに感謝しています(*^。^*)

　 マナさん　悲しく　寂しく　胸が苦しかったことでしょう
私も４度目の流産から　まだ２週間もたっていません
今は　どうですか？体と心の快復には時間が必要ですね
体外受精は　流産しやすいと私も医師から　聞きましたが
私は４度の妊娠は　体外受精（顕微）でした　自然妊娠が
不可能に近いから　体外受精をしても１度で妊娠して　出産されているかたも知っています　年齢が若くても体外受精を何度しても
妊娠反応が出ず　妊娠しても流産されるかたも　おられました

私の場合ですが　３度目の流産の時に　不育症の検査を行いました
さすがに　３度目の流産は　なんでだろう？・・・と涙している場合ではないなと思い　不育検査の結果　冷静に受け止め不育の治療を始めました　しかし今回４度目の流産　今はまだ４０歳ですが
今年中には４１歳になります　３０歳からの不妊治療をおこなっていますが　出産はできません　自然にのんびりとかまえて　赤ちゃんを待つなんて　女性であるがゆえに　妊娠へのタイムリミットは
あるものだから　流産の苦しさ肉体のつらさは　男性には　わかってもらえない　だって肉体の痛みは　わかちあえないもの
だけど今　思うのですが　肉体の痛みはわかちあえなくても
夫婦で　わかちあえる部分は　数多くあると思うのです
体外受精（顕微）は　私の場合はすべて　流産ですが　
すべての女性が　そうではないと思います　体外受精を絶対受けいれたくないという　ご夫婦もいらっしゃいますが　今の時代にできる　医療の技術を利用されるのも　ひとつのチャンスだと思います
マナさん　今は　がんばれない気持ちだと思うのですが
あきらめない限り出産できる　チャンスはあると思います
私は５度目の　出産のチャンスを待っています　

お互いに　がんばりましょう。

　 先月、３度目の流産をされたとのこと、本当に辛い経験をされましたね。心の傷がまだ癒えてないと書かれていましたが、当然だと思いますよ。ご自分を責められませんようにね。

私は、流産後あまり、その悲しみとか辛さを人に語らず、自分で処理できていると思っていました。でも、実際はずっと処理できずに自分の中に何年もくすぶり続けていたように思います。カウンセリングのセミナーなどにでかけ、その体験を話しするきっかけが与えられ、人に話して言語化することによって、ようやく客観視できるようになったというか・・・。昇華させることができたように思います。自分の辛いことってなかなか人に話づらいですよね。でも、もし、チャンスがあったらお話しされるのもよいと思います。その場合、やはり守りがしっかりしたところでお話しをされる方が良いと思います。

私も同年代です。私も着床しずらく、体外受精などずっとやっておりますが、妊娠に至っていません。その判定後は、なんでだろう？って暗くなるし、落ち込みイライラします。でも、このサイトで元気もらって、さあ明日をみよう！！そんな気持ちにさせてもらってます。今度再度採卵する治療へ進もうと思っています。

マナさん、お互いの人生素が晴らしいものになりますように。
この悲しい体験がいつしか、花をさかせる体験へと転じられますように。

マナさんのお子達は必ず戻ってきてくれますよ。信じましょう！！

　 こんばんは。
マナさんのお気持ちよくわかります。ほんとに辛いですよね。
赤ちゃんにさよならする悲しさ、もう一生子供が授からないんじゃないかという不安、年齢のこと・・・

私も結婚して４年間の間に３度の流産をしました。２度目の流産の後は２年以上妊娠することが出来ず、先生からもそろそろ不妊治療始めましょうかと言われながらのばしのばしにしていた頃突然妊娠したんです。残念ながらダメでしたけど・・去年の１２月でした。

３回ともほんと辛かったです。その３回の合間に父と母も次々に亡くなり、悲しいことだらけでした。いつもネガティブになってしまい突然悲しくなったり、主人にもやつあたりしたり、ほんとイヤなイヤな自分になってしまいました。

でも今年になって何故か開き直れたんです。少しですけど。なんでかはわかりません。インターネットで多くの人達の経験を見たりして、あっ私より大変なのに前向きに頑張っている人達がたくさんいる、って思ったからでしょうか。

おかげさまでまた妊娠して今１２週です。今までで一番育ってくれています。それでも毎日毎日不安でたまりません。（超音波の機械がうちにあればいいのに・・・）とてもこのまま無事出産までなんて考えられません。
こんなんだとお腹の赤ちゃんにも悪いなぁとも思うのですけど。

ダラダラと書いてしまいましてすみません。とにかくマナさん、今はとても元気になれる様な精神状態ではないかもしれませんが、ゆっくり心と身体を元気にして、お互い前向きに頑張りましょう！！

　 マナさん

私も４２歳、第２子を５回流産しました。１回目はやはり稽留流産でしたが、手術後はお腹が痛くて痛くて、泣きながら目を覚ましました。流産でショックを受けている上に、体まで激痛に絶えなければならないのは、本当に辛いですよね。
心身共に大きなダメージを受けた後は、無性に悲しくなったり、いらだったりという感情だって、でてきて当然だと思います。
出血の方はもう大丈夫ですか？私はなかなか止まらない出血を見るたびに、ああやっぱり流産してしまったんだ、夢じゃない、現実なんだと、落ち込んで困りました。
どうか、できるだけ好きなことを優先したり、美味しいもの食べたりして、辛い経験を乗り越えたご自身をいたわってあげてくださいね。
私は現在高プロラクチン症の薬を飲んでいるのですが、この８ヶ月全然妊娠できません。体外受精は主人の同意を得られませんし、私自身も仕事の忙しさから通院が難しそうなので、あきらめて自然妊娠を待っています。
先日また望んでいない生理がきてしまい、疲れてこちらに投稿したところ、沢山の方からとっても温かい励ましの言葉を頂きました。同年代で妊娠を望んでいる人も何度も流産した人も、私の周りにはいないだけで、実はお仲間はいっぱいいるんだ、４２歳だってまだまだ頑張れるぞ！とすごく勇気づけられました。
マナさんもゆっくり休んで回復されたら、是非一緒に頑張りましょう。

　 マナさんこんにちは。４１歳のらんこといいます。３９歳、４０歳と２年連続で初期流産でした。昨年の流産から、「今度こそ！」の意気込みで不妊専門の病院に通ったりしてたんですが、年明けあたりにストレスがピークになってしまい、春から治療を全てお休みしています。基礎体温を測るのもやめてしまいました。

年齢を考えるとうかうかしていられないという事はわかるんですが、また流産してあんなつらい（マナさんと同じく私も激痛の処置でした）思いをするのか？とか、その前後に仕事に大穴あけることを考えると、悶々としてしまい、「赤ちゃん欲しい」という気持ちよりストレスの方が強くなってしまい、いろいろと自律神経失調の症状がでてしまったのです。
今は薬を飲みながらストレス軽減に努めてはいるのですが、２年かけて貯めたストレスはなかなか消えてくれません。

流産の心の傷は、そう簡単に癒えるものではありませんし、そこを無理して次の妊娠を目指しても、なかなかいい結果が出るものでもないのではないかなと、私自身は思っています。

ですから、傷が癒える頃にはもしかしたら妊娠可能時期を逸してしまう可能性もありますが、まずは自分を大事にしながら、ゆっくり待ってみようと思っています。

もしかしたら、そろそろ子どものいない人生というものについて、夫とも本音で話してみるべきなのかもしれないです。

どちらにせよ、急がず、ゆっくりと。私は自然の流れに任せようと思っています。

マナさんの悲しみが、少しずつ和らいでいくことをお祈りしています。お互い、神様の采配を急がないでゆっくり待ってみましょう。

　 　44歳でまさかの妊娠でしたが、来週の月曜にに手術する予定です。
2年前に不全流産、今回は出血もなく稽留流産のようです。マナさんのお気持ち良くわかります。

　マナさんがまだどうしていいのか分からないほどの悲しみがあるのなら、無理しないでゆっくりお別れしていてもいいんじゃないでしょうか。自分のコメントでも書いたのですが、きっと乗り越えられる時がくると思うんです。

　なんだか冷たいと思われるかもしれませんが、私はもう受け入れることができました。前回、すっかり空っぽの子宮を見て、この子がくれた一時の愛をありがとうって思えたからです。マナさんにもそういう時期がきっと来ると思います。イヤになっちゃう気持ちも分かるけど、ゆっくりでいいんです。ゆっくりね！