こんばんは！
　私は４０歳の子供のいない主婦です。
　私は、病院に7年ほど通いました。病院に行けば簡単に子供がで
きると思っていました。人工受精を20回くらい、体外受精を2回しましたが、（体外受精の1回目で妊娠をしましたが、子宮外妊娠で入院をして、お腹をきりました）
　現在、仕事に打ち込もうと、一生懸命仕事をしておりますが、空回りばかりでうまく行きません。
　そして、先日、母に、妹の子供の為に、海老フライを作りたいから手伝ってといわれ、爆発しそうになりましたが、実家に行き、作り笑顔で海老フライを作りました。
　今は、実家にも行きたくありません。
　なんの為に生きているのか分からい今日この頃です。
　41歳の友達が妊娠をして、複雑な気持ちです。

　 ＞私の友達が初期流産したときに、またすぐに妊娠できるんだからそんなに悲しむことはないのに、ってその不妊の友達にこぼすと、酷いと絶好されました。

たしかに、ひどい言葉だと思います（辛口ですみません）

主さん、しばらく治療をお休みして、ゆっくりリフレッシュされてみてはいかがですか？

趣味をみつけたりしながらなにか違うことに目をむけて。。。

一番のポイントは他人と自分を比較しないということ。

だと思います。

子供が生まれると、もっと大変な事が待ち受けているかもしれません。幸せばかりではありません。苦労もあります。
子育てをしていくには強いメンタルも必要だと思うのです。

せっかくの人生なんだから自分が与えられた状況に感謝しながら笑って生きたほうが素敵だし、自分が他人から受けて傷ついたり感じたりすることを他人にはしないような心くばりや学びを得ていかれたほうがより充実した生活を送れるのではないかと思います。

私も過去に１０年以上不妊治療をしており一度も妊娠しませんでした。
が奇跡的に授かり今、子供は３歳です。

子供に恵まれてから自分の不妊治療期間中を客観的に振り返ることができるようになりました。
そのような自分の経験からコメントさせていただきました。

　 本当は自分が嫌になっているなんて嘘ですよね？

出産した人の不幸を願う自分を肯定してほしかっただけですよね？「そうそう、私もそうよ。出産した人は一人残らず仕事で失敗したり不幸に襲われたりすればいいのにね。あなたの考えることは当然よ。」っていうお友達の言葉がほしかったんですよね？

自分の考え方を変えるなんて、冗談じゃないですよね？
悲しんでる私は普通！周りが傲慢！て言いたいんですよね？
前向きな人がいると「こんな人がたくさんいるの？信じられないわ」って驚いちゃうんですよね？

ミライさんの場合はそれで、いいんじゃないでしょうか？わざわざ他人に尋ねることなんてないと思いますよ。他の人がどんなに「前向き」に生きていても、関係なく心のままに自分の道を行くべし。応援してます。

　 ミライさんは、スレッドを作られた際、末尾で、
>どうやってこの気持ちを消化していったらいいのか分かりません。同じような気持ちの方がいらっしゃれば、ぜひお話お聞きしたです。

と書かれていますよね。
その後のご発言を併せて読んで、「同じような気持ちの方が〜」の方に真意があったらしいことが分かりましたが、スレッドができた時点では、素直に読んだ皆さんが「どうやってこの気持ちを消化していったらいいのか分かりません」の部分でアドバイスを求めていると解釈されるのはやむを得ないと思います。

ですから、ミライさんが後になって
>同じような気持ちの方のお話を聞きたかったので、辛口アドバイスは残念ながら求めていませんでした。なぜなら、そういうことはもう百も承知だからです。そういういわゆる世間的に正しい建設的な考え方ができない状態だから、同じ気持ちの方と辛い気持ちを共有したかったのです。

と書かれたのは、当初の回答者さんにしてみれば所謂梯子を外されたうなものだったろうと思います。

不妊の掲示板によくあるパターンで、「こんな醜い自分が嫌い。こんな自分を変えたい」と書き込むと、「まずはそんな自分を肯定してあげましょう」的な答えが結構帰ってきたりもしますが、最初からそれのみを当てにしてスレッドを作るなら、それなりの書き方をすべきでしたね。

ご自身でも、
>私のまとまりのない文で、投稿したい内容をはっきりと示せなかったのかもしれません。ご迷惑をおかけしました。
と書いていらっしゃるのですが、そういうお考えがあるならば、せめてもう少し謙虚に、よそのスレッドに押し掛けたりされなければいいのに、と思います。

　 　４３歳、４０歳で結婚後すぐ自然妊娠、出産し、現在第２子妊娠中です。一つ提案させてください。

　主さんはとても正義感の強い方とお見受けします。
他人を妬む気持ちを醜いと思うからこそ、コントロールしきれないご自分の感情に戸惑い、苦しんでおられるのでしょう。
でも、精神のバランスを崩してしまっては元も子もありません。まずは自分が自身の一番の味方になって、自分を心身を守りましょう。

　かなわない望みがあってそれが強ければ強いほど、それを手にした人たちを羨み、妬む気持ちが強くなるは当然です。
ご自分を責めないことです。心は自由です。
極端かもしれませんが、例え想像の中で人を殺したって、その感情を表に出さず、現実に他人に危害を加えなければ何の問題もありません。

　私自身、４０歳を迎えたとき交際している人はおらず、子供どころか結婚もせずに生涯を終えるのではないかと思っていました。
友達の披露宴に出席するのは、内心苦痛でしたし、不妊治療している友達に対しても、「パートナーがいて、生活の心配もないからそんな悠長なことがやっていられるのね」と妬ましい気持ちでした。
自分と直接関わりがなく、一見幸せそうな家庭を築いていたかに見える有名人カップルの離婚ニュースには、「ざまあみろ」と思ったものです。

　それでも思うだけは自由とし、他人にその感情をぶつけなければ、「いい人」でいられます。
おかげで短期間で境遇の大きく変わった私は、大切な友人たちを失わずにすみました。

　どんなに非人道的で反社会的な内容の小説や映画があっても、製作者たちがそのような生活を実践しているとは限りません。
正義感の強い主さんもきっと大丈夫。
醜い感情を持つご自分を許してあげましょうよ。

　最後に一つだけ。
共感を求めてこのトピを立ち上げられたのは、分かります。
でもご自分の感情をコントロールできない以上に、他人の気持ちや行動を制限することはできません。
そして人間がひとりひとり違うように、自分と１００％同じ感情の人など、この世には存在しません。
共感だけでトピが埋まると期待するのは無理な話です。
少なくとも書き込んだ方々は、少しでも主さんに楽になってほしいと貴重な時間を割いていることだけは、分かっていただきたいです。
立場が違っていても、他人の気持ちを思いやる想像力や、寄り添い共感しようとする気持ちもあるのです。

　もちろん、私の「他人を妬むイケナイ自分自身を許してあげる」という提案に共感されなくても結構です。
　

　 こんにちわ。

私は、ミライさんの書き込み、そんなネガティブなものにも、敵意をもった内容にも感じませんでしたけど、みなさんは違ったみたいですね。。。。

ほんとに、賛同のスレがたつということに、へぇー、そうなんだぁ。って思ったんでしょうし、お子様がいるということを、いいなぁ。って思っただけで、
そこに妬みも嫉みも私は感じませんでした。

賛同のトピに書き込んだのも、でしゃばって反論した訳ではなくて、自分にまつわったトピだったから、書き込みされただけなのかなぁ、って思ってました。

確かに、ミライさんの発言の中で勘違いされてしまうような内容もあったかもしれないですけど、ココロが痛くなる返信もあり、少しのズレから、ミライさんのほんとうの想いとは違う形で飛躍してしまったようで、元気をもらいたいって思いは一緒なのになぁ。。。ってなんだか少しさみしかったです。


でも、いろいろな意見も、みなさんミライさんを心配していることに、違いはないと思います。

時間かけてレスしてくださってるんですから！

もうすぐ移植とおっしゃってましたが、心身ともに穏やかな状態でベビちゃんまちできますように！

　 これまで、「不妊が辛くて周りに嫉妬してしまう」とか、「悩みもなく産んだ人を素直に祝福できない」といった趣旨の投稿は、この掲示板に絶えずあったと思うのですが、返信は書き込み主さんに寄り添うものだけではなく、書き込み主さんが望んでいない言葉も多数書き込まれるのが常でした。

望まない内容の返信に反論する主さんもいましたが、いつしか書き込みを止めてしまわれたり、（主さんの意思か管理者の意思か分かりませんが）スレッドそのものが削除されてしまうケースもありました。

そんな中、別のスレッドにも行かれて、御自分なりに筋を通して反論されている主さん、相当お気持ちがタフな方だと思います。

掲示板って、書き込めば書き込むほど、自分が傷つく機会も増える傾向がありますから、傷つかないためには「見ない、書き込まない」のが手っ取り早いのですが、それが恐らく分かっていても書き込みを続けていらっしゃる訳で・・。

今は、主さんご自身が認めるように良い状態ではないと思いますが、主さんのタフさをうまく生かして、現状を打開できればいいな、というのが、主さんのこのところの書き込みを読んで感じたことです。

　 あまりに辛そうだから、みなさん、結構言葉を選んで書き込みしてると思います。

気持ちを消化するにはどうすればいいのか？

と書かれているので、みなさんは、そのためにはどうしたか、こうしてます、って経験談なり、心の持ちようをレスしてくれてるんだと思います。

でも、同じように消化できずにいる人と語り合いたかったってことなんですかね？？
消化できないよね、そうだよね、と共感しあいたかっただけですか？

私もこのまま子供ができないんだろうな、と思った時期がありました。
でも、そこまで辛くはなかった。
それは上手く気持ちを切り替えられたから。

みなさんへのレスに「気持ちはどうしようもない」と書かれてますが、そこですよね、ポイントは。

どうしようもない、って思っていたら、それこそ消化のしようもないし、今の辛い状態から抜け出られない。

子供を持つことでしか、この辛い状態から抜け出られない、と思っているならば、それは間違いです。
それこそ「気の持ちよう」でどうにでもなるんです。

そこをみなさんアドバイスしてらっしゃるんですよ。

治療歴は長いかもしれないけど、年齢からいって、まだまだチャンスはありそうです。
だから諦める必要はまったくないですが、気持ちを「不妊」から離す方法を考えてみましょう。

みなさんのレスにはヒントがいっぱいあります。
今すぐでなくてもいいから、いつか心に届きますように。

　 ちょここさん、ありがとうございます。
本当に本当にその通りです・・・・。そのように言っていただけて救われます。

アドバイスはありがたいですけど、言い方とか内容によります。だって、分かっててもどうしょもないことって多いと思うんです。そういう時にあまりにも見当違いな上から目線やキツイこと言われると、日によって反論しちゃうというか・・・。

でも、反論しちゃいけなかったみたいです。別スレ、大変なことになってます。総攻撃です・・・。再度、真摯に反論してみました。どう思われますか？

私の表現の仕方が悪いんだろうな・・。でもみなさんの言葉もぐさりぐさりでついつい反論してしまって・・・・。

だめですね。
でも、ここで、なんとなく気持ちが救われるようなレスをたくさんいただけたことは本当に感謝していて、思い切ってスレ立ててみてよかったなって思っています。そうしてるうちにいわゆる自殺願望みたいなものも少なくなった気がします。薬も手伝ってくれていますが。

最後の方は、あすぱらさんうんぬんのレスが多く、このスレ見るの嫌だったんですが、ちょここさんのレスをいただいてまた元気がでました。

本当にありがとうございました。まだ治療暦が短いとのことですが、私は最初の2年の方があせっていてそれもきつかった記憶があります。お互いに良い結果に恵まれますように。

　 こんにちわ。

私はミライさんほど、お金も時間もまだかけていないので、返信するのも恐縮なんですが、別スレみて思わず返信してしまいました。

ミライさんの気持ち、なんとなくわかります。

あすぱらさんは、ステキな方と思います。なので、賞賛のスレがたって、
へぇー、すごーい。っと私も素直に思いましたが、誰かの投稿で元気になる人がいれば、それもとても素敵なことと、私も思います。

ただ、ミライさんは今回だけは、同じ気持ちの方に聞いてもらいたかっただけなんですよね。

こうした方がいいよ。っていうアドバイスも聞き入れられないくらいおちちゃって、あなたは違うよ。っていうことは、今はまだ聞けなかっただけではないのかなぁ、って思いました。


投稿を拝見していると、時と気持ちが違っていれば、ミライさんは自分と違う意見も素直に受け入れられる方のように感じました。


なので、思いきってトピをたてられたのに、間違ってます、間違ってないです。ってなってしまって、残念だったなぁ。って思いました。

・・・見当違いだったらごめんなさい。
でも、おこがましいかもしれないですけど、わかっているけど今はムリなの。っていう気持ちが、すこーしだけわかったので。。。

ミライさんの気持ちが、少しでも軽くなりますように！！

　 にゃにゃさん、

どうもしませんよ。どうすると思いますか。何が気になるのかが正直良くわかりません。

同じような問題を抱えた人が妊娠できたら、良かったなと思うし、うらやましいなとも思います。妊娠するも流産するも、簡単にできる人と不妊で苦労した人と、私の感じ方は違うと思います。良い悪いではありません。単なる感じ方の違いです。

信じてもらえなくてもいいですが、私は、不妊で苦しんでる人が妊娠できたら本当に良かったなと思うし、自分の未来への希望にもつながるような気がすると思います。でも、正直、ここではそれは問題ではありません。

あくまで、問題なくできる人たちのことを前にすると卑屈になってしまう自分のことなので。街で見かける人のことは実際分からないのでもしかしたら治療の果てにできた人もいるかもしれませんが、街では、単に、こんなにたくさんいるのに自分は、という漠然とした嫉妬のようなものだと思います。

愚痴を言い合ってる残念な人たち、と思われてるのかもしれませんが、その中で誰かが妊娠して、どうするかという質問、趣旨がわかりませんが、抜けてもいいし、残ってもいいのではないですか。ま、ネット上のことで実際そんなグループは存在しませんが。

私は、自分が妊娠して、恨まれようが嫉妬されようが、まったく気になりません。おめでとうと第一声に言ってもらえなかろうがどうでもいいです。それが簡単にできる人と不妊で苦しんだ人の違いではないですか。子供が不幸になれ・・と思われるのは嫌かもしれませんが、自分の子供に会えて、健康でさえいてくれたら、別に他のことはどうでもいいと思うので。

とにかく、同じような人の気持ちをお聞きしたかっただけなので、わかっていただけなければ仕方ないと思います。お気を悪くされたのならすみませんでした。

　 トピを閉めた後に申し訳ありません。
一つ気になった事があったもので。

＞「自分にとって耳障りの良い言葉を言ってくれる人たちの中で、お互いに愚痴り合っていて」はいけませんか。
＞そういう逃げ場が必要な時ってあると思います。

逃げ場を作ってもその中で（トピ主さんも含めて）妊娠した人が現れたらどうするつもりなんでしょうか。

　 私のまとまりのない文で、投稿したい内容をはっきりと示せなかったのかもしれません。ご迷惑をおかけしました。

同じような気持ちの方のお話を聞きたかったので、辛口アドバイスは残念ながら求めていませんでした。なぜなら、そういうことはもう百も承知だからです。そういういわゆる世間的に正しい建設的な考え方ができない状態だから、同じ気持ちの方と辛い気持ちを共有したかったのです。

「自分にとって耳障りの良い言葉を言ってくれる人たちの中で、お互いに愚痴り合っていて」はいけませんか。そういう逃げ場が必要な時ってあると思います。こういう言葉は正直キツイなあと思ってしまいます。助けを求めて文句を言ってはいけないのかもしれませんが、良くある理想論のアドバイスは求めていませんし、この状況を変えられるのは自分の願いがかなった時だけだからです。考え方を変えることでこの状況は抜けられません。考え方を変えることが今は不可能だからです。時間がたてば変わる可能性はあるとは思います。

人が意地悪かどうかなんてどうでもいいんです。そういう問題じゃありません。誰かが悪いかとかそういうことじゃないんです。

でもでも、人の気持ちを考えようと言われるのはどうしても納得がいきませんでした。だって自分がこんな状況だから、人の気持ちを考えずにはいられないからです。そんな中で、他人の心ない言動に辛い思いをたくさんしてきました。でもその人たちが悪いとは思っていません。無知なのだから仕方ないし、むしろ、そんな無知な社会には不満があります。なのに、自分を分かってもらうためには、まずは自分が相手を分かる努力をしろ、みたいなこと、なんで言われないといけないんでしょうか。すみません、正直な気持ちです。ここは高齢出産Voiceですよね。道徳の授業ではないですよね。

同調してくださった方が私のような状況かは分かりませんが、お話をお聞かせいただいて、とても気持ちが楽になりました。同じ不妊でも、私達（勝手に仲間にしてすみません。）のような苦しみ方をしてる方は少ないのかもしれませんが、ここではたくさんの方が同じだよ、って言ってくれて、それだけでも、自分ひとりがおかしいのではない、生きてていいのかな、と思えました。

みりさん、匿美さん、マドマゼル熊子さん、よーちゃんさん、トクメイパンダさん、yomoさん、ステラさん、

本当にありがとうございました。できればもう少し皆さんとおしゃべりして辛い気持ちを共有してみたかったですが、皆さんの声が聞こえなくなってしまいましたので、そろそろこのスレも終わりにすべきなのかもしれません。とても辛い状況にいらっしゃるみなさんなので、私も、みなさんも、今後小さな光が見えること、切に願っております。

　 先ほどの匿名２さんの投稿文を読ませていただいて、お考えはなっとくいたしました。

あすぱらさんのためにもうしあげますが、同一人物ではございません。

さて・・・・・どうやらわたしには不妊治療をされている方々の本当のおつらさや、精神病の患者さんのお気持ちを汲み取る優しさと想像力が欠けていると思います。今回そう感じました。

相談される方を傷つけることは本意ではありません。もうこの掲示板にはもう二度と投稿するつもりはありません。

主さん、結果的にトピックスを荒らす結果になってしまい、つらい思いをさせてしまいました。
ほんとうにごめんなさい。

主さんがどうぞおだやかな気持ちで、納得のいく人生を送られますように心からお祈り申し上げております。

こちらを読まれているみなさんもどうぞ幸せにお過ごしください。

　 すみませんが、何がお分かりにならないのかわかりませんが、主さんに申し訳ないのでそれた話は終わりにしないといけないですね。

同一人物なのかな、と思ったりもしたのですが、それはいいとして、あすぱらさんのご病状をお気になさるのなら、主さんのご病状も気にしてあげてはいかがでしょうか。最初の文面で、精神的にかなり追い込まれていることは明らかでした。

あすぱらさんが励まそうとされたと思ってらっしゃるとのこと、真意は私にはわかりませんが、最初の投稿ではそのようには私には思えませんでした。

主さんの、会えたんだからいいじゃない、という言葉は、お子様をなくされた方にはきつい言葉だとは思いますが、そこだけを見るのではなく、そんなひどいことを思ってしまうくらい追い込まれていて、そんなご自分が嫌で生きていくのが嫌だと思ってしまっている、というのが私の解釈です。だとしたら、お辛いだろうな、と思います。

お子様をなくされた方が死ぬほど辛いことは主さんも十二分にわかってると思います。でも、お子様をなくした方は、かわいそうだといたわってもらえるのに、不妊の人は、不妊様と呼ばれたりと、社会的にあまり理解してもらえない、ということが言いたいのではないでしょうか。

私の解釈ですので、当たっているかはわかりませんが、会えたんだからいいじゃない、という言葉はあなたに投げかけられた言葉ではありません。でもあすぱらさんの言葉は主さんへの言葉です。そこは大きく違うとは思います。

主さん、ごめんなさい、こんな討論になってしまいまして。移植に向けて、前向きになれますように。

　 あすぱらさん、匿名さんの投稿には何も悪意はないと思います。
それに引っかかってしまう、主さんの状況もお察ししますが・・・。

がんばろう、は、言ってはいけない言葉かもしれませんが、そう声をかけるしかないことってありますよね。

　 私は、あすぱらさんのレス内容には、すごく「今のトピ主さんが楽になるヒント」が書かれていると思い読んでいました。

「考え方の癖を変える」のは、即出来るようになる訳ではありません。でも、不妊に限らず、物事を悪い方に繰り返し考える「癖」を、意識して捉え直していく事で、本当に考え方のパターンが変わっていくと思うんですよ。

トピ主さんは、どうしようもなく苦しいから、その現状を変えたいから、投稿されたんですよね？

「あなたの気持ち分かるわ、私も不妊じゃない人たちが妬ましくて仕方ない」と、同調してくれる人たちと集っても、今の苦しさからは抜けられないと思います。

人に理解されたければ、人を理解する努力を（正確ではないかもしれません）というのも、本当にそうではないかな？
人の好き嫌いって、割と以心伝心ではないですか？

子どもがすんなり出来た人、不妊の苦しみを味わっていない人に対しトピ主さんが敵意を感じれば、それは相手にも伝わり、相手から優しさを感じる事は難しくなるのではないでしょうか。

今の自分を変えたい、今の状況が嫌だと思うのならば、同調のぬるま湯の中で、愚痴を言い続けていては駄目です。
ただ愚痴りたいだけ、分かると言って欲しいだけ、それならそれで良いと思います。
でもあすぱらさんは、トピ主さんの「苦しい、変わりたい」という切実な気持ちを感じて、今の状態から抜ける方法の一つを提示してくれたのではないですか？

私も厳しい意見かもしれません。
変わりたかったら、あえて自分の耳に痛い意見を聞いてみましょう。
自分にとって耳障りの良い言葉を言ってくれる人たちの中で、お互いに愚痴り合っていても、そこから建設的な解決策は生まれません。

人は、どんな状況の中でも、口では変わりたいといっても、本当は変わるのが怖いし面倒なんです。
嫌だ嫌だと言いながら、その中から出ようとしないのです。

苦労なく子どもがたくさん出来た人たちだって、子供は？と聞く人たちだって、不妊に対して理解を示してくれる温かい人たちは、本当はたくさんいます。
私も体外受精、流産を経験し、結局未だに子どもはおらず、周りにも色々言われてきましたから、それなりに状況は分かります。
でも、受け取り方次第なんですよ。

見方が変われば、周りの方々の優しさ、温かさに気付き、心穏やかになれると思います。こちらの反応が変われば、相手も変わります。
心底いじわるな人なんて、本当に少数です。
自分を楽にするために、肩の力を抜いて、今は無理かもしれないけれど、少し気持ちが落ち着いたら、どうかあすぱらさんのレスも、素直な気持ちで読んでみて欲しいです。

　 ネットでの書き込みって難しいな、と思っていたのですが・・・
もう書きませんので・・・

ただ、フォローしてくださった方に一言。
ありがとうございました！

　 匿名２さんの残念ながらおっしゃる意味がよくわかりません。

ただご不快な思いをさせてしまったのならお詫び申し上げます。
主様、大変申し訳ございませんでした。

その上で一言話をさせてくださいね。

あすぱらさんにしても、同じような悩みをかかえながら少しでも主さまに元気になってほしい、励ましたいと思って投稿されてると思います。

わたしも同じ暗闇にいる仲間のようなものだと考えています。

わたし個人的にはあすぱらさんのご意見にあまり落ち度がなかったと思ったこと。
あすぱらさんのご病気に何か影響があれば気の毒にと考えたこと。

複数のレスポンスを読んで、主様の心が少しは楽になってるのではなかと・・・・・いろいろわたしなりに考えて投稿いたしました。


わたしは現在不妊治療中ですが、今年赤ちゃんを亡くしています（流産ではありません。）
今後子供を授かるかどうかは難しいところです。
でも1パーセントでも可能性があるなら・・・・と毎日気力だけで生きている感じです。

「それでも会えたんだからいいじゃない？」

とおっしゃる主さんの言葉に深く傷ついたりしています。

でもご病気がそのような考え方をさせているんだと思い、飲み込んだ上にコメントと共感の気持ちを送っています。

それでも配慮がたりないと非難されますか？

公共の掲示板なのです。いろんな意見があっていいのでは？

でもこのような特殊なテーマの掲示板ですから、基本的にはみなさん「共感したい。一緒にがんばりたい。元気になってもらいたい。」というお気持ちで書き込まれてると思います。

　 横ですみません。

フォローするのはいいですが、私には落ち度がなかったとは思いません。なんか上から目線じゃないでしょうか。

人の気持ちを考える努力をしましょうよ、なんて、たくさん頑張ってそうしてきた、しかも生きていくのが辛いと投稿されてる方に、私だったら言えません。

同じような問題を抱えてきたものなら、十分そうした上でもどうしょもないってこと、ある程度理解できるからです。

主さんは自分が嫌で生きていくのが辛いとおっしゃっています。何もかもわかっていてもどうしょもない気持ちが私には伝わってきます。

けなすとか、けなして気分が晴れる、とか、どうしてそういう方向に話がいくのかなあと、私も疑問に思いました。

こういう場所はいろんな人の意見があって当然ですが、レスするなら主さんの投稿をよく読んで、理解した上でしたいものですね。

　 あなたは悪くないですよ。
気にされないほうがいいと思います。
うつとのことで、病状に悪かったら
いけないと思い、お返事します。


仕事柄たくさんの高齢者と接しています。

いつも眉にしわを寄せて、あの人にいやみを言われたとか
、嫌がらせのつもりにちがいない、とかぎすぎすしていて、一刻も早く立ち去りたいひと。


逆に、プラス思考でこちらが、話していてもっと話していたい、
ステキなご婦人

きっとアスパラさんもそのようになれます。

　 トクメイパンダさん、ありがとうございます。

私の元親友は3人目ができる前から私が不妊で悩んでる事は知ってたんですけど、彼女は結構自己中なところがあって他人のことをあまり考えるタイプでなくて、それでも親友だし、そういうところも受け止めて付き合ってきました。私は単に驚いてしまっただけだけど、不妊で悩んでる私に、子供は多ければ多いだけ幸せ、と言ってしまう人なので、あまり分かってもらえていないのは分かってましたが、まさかこちらが絶好されるとは思わなかったです。でも、これも運命かなあと思っています。分かることは難しいとは思うけど、理解しようとしてくれる人がいるだけで嬉しいものですよね。次の移植、上手くいくように祈っていただいてありがとうございます。


綿飴さん、ありがとうございます。

今ある凍結卵がもしもだめだったら、ドナーなども考えないといけないかと思っています。確かに、だらだらと同じことを繰り替えしてきているので、発想の転換ができたらいいなと思います。


まりさん、ありがとうございます。

そうですね、誰にでも効くとは限らない治療はたくさんあるでしょう。妊娠の仕組みは未知なことが多いので余計に複雑だと思うんです。あきらめをつけるのが難しい。あきらめると妊娠するとはよく聞きますが、そこにたどり着くのは時間がかかるし、それに、未知の世界＝自然妊娠できない原因がある、場合もあると思うので、そういった発想の転換は難しいです。以前にお休みしたこともあるのですが、結局妊娠のことが頭にあるので、自然妊娠を自然に期待しても、実際は期待して仲良ししちゃってるので、結局だめだったり。難しいです。私は逆に、不妊は病気じゃない、という考えに反対なんです。病気が原因で不妊の人はたくさんいると思うし、その病気自体が解明されていないだけで。まあ、想像ですが。


yomoさん、ありがとうございます。

15回の採卵、流産4回、お聞きしているだけで涙でそうです。私なんてまだまだっていうのもおかしいですけど、すごく大変だったのではないかとお察しします。15回の採卵なんて私は経済的に無理だと思うのですが、そういう方の話を聞くと、もっと大変な人もいるなあともちろん思う反面、自分もそうなるのかなあと思うと怖いです。15回の採卵、想像を絶します。ぜひyomoさんにもいい結果がいつか出ることを願うばかりです。お体も辛いのではないでしょうか。排卵誘発は思ったより体の負担がありますものね。私も最初は卵胞が育たず、今では、全凍結最初から決めて、E2が1万とかまで上がるほど誘発してます。おかげでたくさん取れましたが、全部10分割程度の受精卵です。2個ずつ移植するので、3,4回はできるといいのですが。凍結卵があることに感謝して前向きにならないといけませんね。なんとか頑張ります

私は、他人の不幸が望みではないので、それで気が休まることはないと思います。自分の欲しいものが手に入ったらそれでいいのです。でも、もちろん、もし、人類、半分の人しか子供を授からないとしたら、こんなに苦しくなかったことは間違いありません。そして、身近に気持ちを分かち合える仲間がいたら、こんなに悩まなかったかもしれません。


ステラさん、ありがとうございます。

私も自然妊娠は無理みたいです。でも、受精してくれるだけありがたいですよね。私には受精した時点でもう私の赤ちゃん的思いなんです。6週の繋留流産はかわいそうでなぜ4週の科学流産はかわいそうじゃないんでしょう。命の始まりの定義って誰かが決めたわけだけど、私は、卵胞の時点でも命はあると思っていて、死んでしまう命はとても悲しいけど、生まれることすらできない命はなんでもっと目を向けてもらえないのだろうとさえ思ってしまいます。だから不妊って病気じゃないからとかいう理由で大切にというか、扱いが厳しかったり無神経だったりするのかなと思います。でも、おっしゃるとおり、凍結卵が待っていることをラッキーだと思って、なんとか前向きに頑張りたいと思います。こうしてたくさんの方も戦っているのだと心に留めて。


ぽえむさん、ありがとうございます。

確かに、申し訳ないですけど、行き遅れてとりあえずって感じで結婚した友達もすでに子供いますね。なんて不条理な、と思いますが、生殖能力ってこんなものなんでしょうね。

確かに、不妊で自殺って聞かないですけど、上にも書いたとおり、なぜいない子には目を向けてもらえないのか私は不思議です。生まれてくることすらできない私と主人の赤ちゃんの命は、苦しむには値しないってことですか。私にはとても苦しい事実です。もちろん、生まれてから死んでしまうわが子を見るのは死ぬほどの苦しみでしょうが、会えたんだからいいじゃない、私なんて会うこともできないのに・・・と思うこともあります。育児ノイローゼも辛いとは思うし、虐待されてる子供などほんとうにかわいそうです。子供に恵まれてそうなってしまうなんて、やりきれないです。障害を抱えて生まれる子だっています。多分、私の想像を超える大変さだと思います。でも、喜びを見出せる方もいるのだろうと推測します。

子供ができないから自殺したい、というわけではないんです。この状況で、嫌な感情が湧き出してしまう自分と生きていくのが嫌になってしまうんです。死にたいというよりは生きて生きたくない、という感じです。もちろん、浮き沈みはあります。

でも、甘いですよね。生きていかないといけないし、生きていくのならなんとかしなければと思うのですが、それが難しくて・・・。

妊娠のない人間関係、見つけるの難しいです。でも探してみようと思います。

　 横ですみません。

あすぱらさん、あなたの投稿文、お考えにはまったく落ち度はないかと思います。
ちょっとフォローさせていただきました。

深く落ち込んでいらっしゃるトピ主様には何かがひっかかってしまったのでしょうか？

前の方もおっしゃっていましたが、妊娠してもしなくても関われるような活動、人間関係をお探しになるとお気持ちが楽になると思います。

この件に関して悪い人は誰もいないような気がしました。

トピ主様も悪くないし、お友達も悪くない・・・・。客観的に見てそう思います。

　 あすぱら様
申し訳ありませんが、もうスルーしていただけませんか。

同意をしてもらえないから無神経と思ったのではありません。人の気持ちが分からないといきなり言われると、無神経な発言を続けるママさんたちと同じではないかと思ったまでです。

思えば、私のその親友にも、私が不妊で悩んでることを知りながら、単純に3人目を作ることをしらなくて驚いた私に、子供はいればいるだけ幸せになれる、と面とむかって言われたものです。でも私はそれで絶好はしませんでしたが。彼女の気持ちも理解したいと思ったので。

あなたをけなしてなぜ私の気持ちが晴れると思われるのか、そういった考え方もわかりません。それはあなた自身なのでは。

私ももう1年精神内科に通って薬を飲み続けています。あすぱらさんもうつ病だからこのような回答になってしまうのかもしれませんのでお察ししますが、これ以上はご遠慮いただきますよう、よろしくお願いいたします。

　 私も子どもを欲しくなったのが遅く、焦りと嫉妬は痛いほどわかります。周囲はアラフォーで結婚相談所に焦って入会し、そんなに好きでもないけど年収がいいからいいか、みたいな感じで結婚を決めた人が多く、そんな人に限って順調に子どもに恵まれています。

ある意味、打算で結婚した人にはすぐできて、どうしてお金とかじゃなく、恋愛結婚で純粋に結婚した自分にはできないんだろう、神様はおかしいとか、我ながらばかげたことを考えてしまいます。

そもそも、自分は本当に子どもが欲しかったのか。
他人が知っていて、自分が知らない幸せがあることがくやしいだけなんじゃないか。そんなことも毎日、悶々と考えてしまいます。

でも、ミライさんの「子どもができないから死にたい」という発想はちょっと本末転倒というか、どうなのかなと思いました。存在しない子どものために、健康なあなたが自殺するのは気持ちはわかりますが、そうとう滑稽だと思いますよ。ご主人のために生きていよう、とはまったく思わないんですか。

ニュースなどでも、育児ノイローゼで無理心中、とか児童虐待はしょっ中聞きますが、不妊を苦に自殺、は意外に聞いたことないですよね。やっぱり、いない子にはリアリティがないからだと思います。

皆さんおっしゃっているように、妊娠出産とは関係のない人間関係を持つことが何よりの薬になると思います。

　 私は無神経ですか。
まじめにお返事したつもりだったのですが・・・
私は不妊治療をしている間、流産を繰り返しうつ病になり治療を中止しました。もう４１歳です。
自分の気持ちに賛同してもらえなければ無神経ですか？

でもいつか自分で自分を変えようとしなければミライさんの人生が楽しくなくなると思います。
だって今の自分、好きですか？楽ですか？

またけなされるかな・・・
まあいいです。私をけなして気が晴れるなら。

でも自分の人生を楽しくするのもしないのも自分だと思い、私も苦しみながらも前を向いています。
なかなかうつ病が治らなく焦ることもしばしばありますけどね。
そうして苦しみながらもがんばっている人がいるということを知ってください。

　 ミライさん、はじめまして。痛々しい切実な気持ち、ある程度共感できます。

私は顕微授精でしかチャンスがない不妊治療を始めて3年のミライさんと同じ38歳の者です。
今まで採卵6回、新鮮卵移植6回にて初期流産2回経験です。凍結卵はこれまで１つ（しかありませんと言うべきでしょうか？）

今日、夫婦で主治医から残る選択肢はスッパリ治療をあきらめるか、残っている1つの凍結卵を移植する、または卵子提供ぐらいだろう。また刺激誘発をしてもいいが、（要するに）気休めではないのか？と言われてしまいました。（海外在住ですので、医師の意見は単刀直入です。）

今後どうするのかしばらく夫と話し合って決めなければですが、まだ希望が残っているとはいえ、治療をやめるべき時にきたと第3者から面と向かって言われるとショックで呆然と帰り道を歩いてました。
そこに夫の元同級生とお腹の大きな彼の奥さんにばったり会い、赤ちゃんのエコー後だったとのことです。夫と二人でおめでとうと声をかけましたけど、心の中ではいままでめったに会わないのになんでこんな時に！皮肉だな世の中というか、タイミング良すぎるな！とその二人に毒づいてました。

私だけが家族の中でまだ子どもを持てないでいます。
職場では妊婦に接しなければいけないことが時々あり、初期流産した後は投げやりでしたし、妊婦に嫌気がさしてました。その気持ちはいまもあります。
職場の先輩同期は、多のう胞やら、子宮筋腫があって出来にくいと言いながら見事に妊娠してるので、なんだかんだ言って自然妊娠できるチャンスがあるんだからいいじゃない！とつくづく思いました。
実姉には治療のことを打ち明けてますが、結果が陰性続きだったら、夫婦二人で生きていく運命なのかもやら、こどもがいたってこどもが成長したら夫婦二人にまた戻るんだよと言われて、そりゃこどもを3人も育てて4人目出来たときはもう要らないから中絶しといて。好き勝手なこと言えるなと根本的なことは不妊でない人にはやはり理解できない範囲なんだと思い、それ以来連絡してません。

自分と出来れば配偶者との血を分けた赤ちゃんを授かって子育てしたい。自分にはこんなささやかな望みと幸せを得る権利はないのかと世間から拒絶された疎外感と妊娠出産できる女性に対しての敗北感でつぶれそうになるときがあります。
私もある時期、子どもできなかったら仕事に生きて60歳くらいにどうやって自分で命を絶とうかまじめに考えてネットで方法を探してました。その暗いのか気前がいいのかわからない気持ちはたまに出てきますよ。

ミライさんはいつまで治療を続けるとか漠然とでも決めてますか？
私からしたら凍結卵がいっぱいあって、もしかしたら自然妊娠もありえるミライさんは限りなくラッキーな人だなと嫉妬してしまいます。あなたもどこかで誰かから妬まれてるってことです。

でも、人の妊娠、出産、育児話を耳にするのは避けられませんよね。そこで他人にフォーカスしすぎて自分と比べるから苦しくなるんですよね。たまにはあきらめの心境も必要かと思います。

6組に1組は不妊カップルの枠に入ってしまったものはどうしようもないんです。神様でも前世でも親でも配偶者でも自分のせいでも誰のせいでもないんです。たまたまです。運です。
この運を自分で不幸と思って終わらせるか、受け入れて生活の中で小さな楽しいことを見つけて自分に優しくするしかないかなと思うんです。
幸いミライさんは仕事を辞めてストレスフリーな環境を1つ作れたじゃないですか。しばらくは自分にいっぱい時間を与えられるってことですよ。ありきたりですが、将来１人になって悲しくなることより、１日、１週間、１ヶ月先のことまでを目途にどうでもいいようなことでも目標にして日々過ごしていくことじゃないでしょうか。
あと、ご主人にミライさんの心境をもう一度伝えたほうがいいと思います。妊娠出産の可能な時間が迫っている女性にとってこの問題は重大ですから。
ご夫婦仲良くされて、今回の移植が無事迎えられますように。

　 私は採卵15回以上、胚移植９回、流産４回です。

私の周りも友人はすべてママ、それでも皆の集まりに参加していましたが、
最近は疲れちゃって参加しなくなりました。

子供産まないの？早くした方がいいよ。毎日１人で何して過ごしてるの？　何で仕事辞めたの？
お金に余裕あっていいね。自由でいいよね。少し太った私を見て妊娠かと思った。と言われたり・・

色んな人からの言葉にサラっと流すのも疲れました
何気ない言葉なのだと分かっていますが、でも傷つきます。

実際は治療代に追われ、仕事を辞めたのは治療との両立が難しく辞めました
子供がいなくても、お金には余裕が全くありません。習い事も辞めました。
完全に引きこもりです。他人のおせっかいな言葉やアドバイスに人と関わる事に疲れました。

11個の凍結卵があるんですね！あと11回も移植にチャレンジ出来る→すごい事ですよ。
私の採卵回数を見て頂ければわかるかと思いますが
採卵でまったく卵が採れない時のほうが多いんです。

でも今のミライさんには、ミライさんより不幸な状況の人がいたとしても
多分・・気持は晴れないのじゃないかな？　だって、やっぱりみんな、それぞれ治療経験が違っても
苦しいものは苦しい。辛いものは辛い。みんな自分が一番大変と思っています。必死です。

すっごく心が疲れちゃったんだと思います。治療をした事で うつになってしまう人、多いです。
それだけ治療が過酷で孤独という事です。

カウンセリングに行かれてみてはどうでしょうか？
不妊カウンセリングでメール相談できる所もありますし
日○不妊カウンセリング学会のＨＰから、探して見られてはどうでしょうか？
この苦しみは、治療を経験している人か、ちゃんと不妊を理解してくれる人にしか分かってもらえないと思っています。だから私は友達・兄弟・親 誰にも治療をしている事を言っていないし
優しい言葉も期待もしていません。

もしも本当に　生きて行くのが辛い、消えてなくなりたい＝死んで楽になりたい。
という気持ちが強いならすぐに良い心療内科を受診して下さいね。
少し休養して心を整えてから移植に進んでも遅くないのでは？と思います。

　 「不妊」ということに対してではなく、そういう考え方に陥ってしまっていることに対してお気の毒に思います。

不妊に悩んでいるからって、心を失ってはいけないです。

治療が原因でそういう心持に陥っているのではないですか？
もともと、そんな「嫌な人」じゃなかったでしょう？
だとしたら、今すぐ止めたらどうでしょうか？

妊娠・出産のメカニズムは、すべては解明されていないというじゃないですか。
だとしたら、不妊を解消する絶対の方法っていうのもないわけです。

ある人に効いたからって、自分にも効くとは限らない。

私も病院にいったことがあります。
特に不妊の原因はないと言われました。

原因がないなら、すくなくとも「治療」では解消できないんだな、と思って通院を止めました。

病気が原因ならそれを治療すれば妊娠に近づけるかもしれない。
でも、自分は病気ではない。
だとしたら「治療」を受ける必要はないじゃないか、それで子供ができないんだったら、それが私達夫婦の運命なんじゃないか、と思いました。

無駄に「治療」を受けて、ホルモンバランスを崩したら元も子もない、とも思いました。

身近に、子供のいない仲の良いご夫婦が複数いらっしゃったのも、私がそう思い切れた理由かもしれません。

どなたも治療をしたことはあったけど、夫婦二人で仲良く生きられればそれでいいと諦めた、とおっしゃってました。

それから時間はかかりましたけど、４０歳過ぎて二人授かりました。
少なくとも４０代前半までは可能性があります。
今、治療を休憩してもまだ時間はありますよ。

一ヶ月でも二ヶ月でもいいから、お休みをした方がいいですよ。
心を取り戻してください。

　 辛いお気持ち、伝わってきます。

思い切って、養子や卵子提供を考えられてはいかがでしょうか。
トピ主さんの年齢なら選択肢が残されています。

私は今2人の子がいるのですが、女性のやさしさや気を配る能力って、凄いと思います。それを子育てで実践出来る方には実践して欲しい。女性にはそういったことを通じて得る喜びが元々備わっていると考えてます。

私も20代で人生に絶望した時期がありました。同じことをして上手く行かない場合、大胆な発想の転換が必要と思います。、

　 さくらさん、ありがとうございます。

卵子提供でお子様を持たれたんですね。

私には今のところそのような決断はできませんが、ドナーや養子のこと、考えたことがないわけではありません。でも、やはり、自分と主人の子供に出会えないかと思うと、人生終わりにしたくなります。

それだけが人生じゃないのは分かっていますが、この気持ちはどうしようもありません。時間がたてば変わるのかもしれません。でも、今この瞬間、人のとつきあいは辛いし、消えてしまいたくなります。

主人もかわいそうですが、赤ちゃんが普通に簡単にできる人と一緒になって欲しいと思ったりもします。周りがみんなパパになっていてかわいそうです。本人はそんなに気にしていないと思いますが、妻として、そういうことも、表に出たくない理由になっています。

幸せそうにない方が周囲に多かったのはいいですね。自分がそう思うようにしていたのだとしても、そう思えたのなら良かったと思います。どなたかがおっしゃるように、各家庭それぞれ問題があることくらいわかっています。でも、私の周りにはそう見える人がいないのです。この人は作らないのかな、って人達も、仕事の関係など遅くまで作らず、子作り宣言をするとすぐにできます。だから私の周りには問題を抱えてるような人は誰一人いないのです。それが見えないから余計辛いのです。自分の思い込みでも、他に不幸な人がいると思えたら多分こんなに辛くないかもしれません。

でも、問題はすり替えなくない。私の問題は自分達の子供に会いたいこと。他の問題がある人と比べられません。だって、その人たちは自分の子供に出会えているのですから。世の中いろんな問題があるけど、実際、社会では、子供の存在をとても大切なものとして取り上げていますよね。つまり、人間の営み、やっぱり子供はかけがえがないのだと思ってしまいます。

話にまとまりがなくなってしまいましたが、私が新しい決断をするまでにはまだまだ時間がかかりそうです。

　 ミライさん、こんにちは。私もアラフォーで不妊期間５年位です。

私の一番の親友も三人の子持ちです。３人目の妊娠を告げられたとき最初に出たのは「えーっ」という驚きの言葉でした。本人も予定外と言っていたので。その後に「おめでとう」を言ったら嬉しそうにして「親にも３人目ぇ？大丈夫なの？育ててゆけるの？って言われて、、でも産むって決めたから、何人目でも祝福してもらえると嬉しいの」と話していたことを思い出しました。

そんな彼女との会話はいつも子どもの話がメインで、私の悩み（不妊）は、、なかなか話せずにいました。今年私は子宮筋腫の手術をしたので、その出来事を話したら「何も知らなくてゴメンネ」と言ってくれました。話のついでに不妊症で体外受精してみるんだと告白？してみました。今は成功を祈ってくれています。

不妊であることや治療している事って、言い出しずらいですよね。
私の場合、子宮筋腫に絡めて子どもが欲しいのになかなか・・、と身近な人に話はじめたら、気持ちがとってもラクになってきました。励ましてくれたり、女だから辛い気持ち分かると泣いてくれる人もいて、、
手術をして人に話すようになってから、自分は何も悪くない、と開き直れるようにもなりました。
今まで自分の体に自身が持てなかったり責めたり、遠い将来の事を考えると不安で仕方なかったんですけど。

ミライさん、将来一人になると悲観しないで欲しいと思います。
この先、これまでの知り合いや新しく出会う人の中に、気を揉んだりせず、ありのままの自分で接していける人が必ず現れると思います。それは、趣味の仲間や仕事・バイト先、将来ママになったらママ友のなかにも。

子どもは授かりものでなるようにしか成らないかもしれませんが、今の環境や状況はミライさん自身の力で変化させる事が出来ると思います。これまで辛い治療に何度も立ち向かってきたミライさんならば、きっと。

今は何より移植が上手く行くようお祈りしています。

　 匿美さん、ありがとうございます。

おっしゃること、自分が嫌という気持ちを楽にしてくれました。みんながそう思ってくれたらいいなと思うのですが、そう甘くないですよね。ずっと逃げてはいけないと思って仕事を続けてきましたが、先日辞めました。もう、逃げたっていいや、って思ったんです。とにかくこの辛い場所から逃げ出したいと。５年我慢したのだからいいじゃないかと。逃げたとしても、こうやって環境を変えることによって、何かプラスになるのではないかと小さな希望をもって・・・。その矢先の妊娠報告に自分が前と同じように同様したものですから、また自分が嫌になってしまったんですけど。

今は欲張って良い人間になろうとしないで、だめな自分を受け入れて一番欲しいものを手に入れるため頑張らなければと思います。頑張るというのはあせるわけじゃなくて、自分を受け入れなければというか。あせるのは最初の３年で辞めましたので。


あすぱらさん、
スルーしようと思いましたが、やっぱりいくつか言わせてもらいたいです。

不妊でいっぱい、という時期はとっくに過ぎました。でも、不妊を思い出さないで居られるように人生はできていません。不妊を考えないで楽しくくらしていても、妊娠の報告を聞けばそのことを考えなくてはならないし、年齢的にも人に聞かれることも多いです。なにより、周りが子供の話ばかりしていたら忘れようにも忘れられないです。

年配の方と付き合いもありましたが、結局、大きくなった子供の話だって絶えないですし、そうなると、なぜ私はこの年でもいないのかということさえ聞かれます。大きい子供がいる人でも同じです。

絶好した私の親友の気持ちが分かるという方は、よくいる無神経なママさんの類なのかなと思いました。驚く前におめでとうを言わないといけないのですか？その後におめでとうを言ったのではいけないのですか。そんな事で親友と絶好する人のほうが人の気持ちを考えられてるのか疑問です。そもそもそんなことで絶好ってもともと親友ではなかったんでしょうが。そういう神経質なママと、神経質な不妊の人どっちもどっちじゃないですか。

辛い状況にある人は他人の気持ちを考えることができると思います。私が他人の気持ちを考えていないと思われるのであれば、あすぱらさんは不妊で辛い思いをあまりされなかった強い方なのだと思いました。うらやましいです。

授かった命をなくす辛さは大きいと思います。でも流産したのは他の友達で、不妊の友達ではありません。理解していただけないのならいいですが、私は、すぐにできるのだから、不妊でできない私よりはいいじゃないかと正直思ったのです。辛いということは分かります。でも不妊の友達ならその意味が分かってもらえると思った私が馬鹿でした。

人の喜びが淡々と受け入れられるのであればここに登校していません。そんな簡単ならこんなに悩みません。

　 みりさん、マドマゼル熊子さん、よーちゃんさんへ
ありがとうございます。

同じ気持ちを持っている方のお話を聞きたかったのでとても嬉しいです。こんなんじゃいけないってわかっているし、そんな風に思う自分が嫌になるし、それでもどうしょもないんですよね。

自分が悪いと分かっているのに、悪いとかそれはおかしいと言われるのがすごく嫌です。だって分かっていても気持ちはどうしようもないですから。だから生きてくことすら嫌になってしまうんです。

子供が居ない幸せを考えることができる状態だったらこんなに悩みません。主人にも悪いと思う反面、主人にもこうなるまでに悪いところがあって、ここには書いていないけれどたくさん悲しい思いをさせられました。でも、不妊治療には協力してくれるし、二人の子供が欲しいと願う気持ちは止まない。でも、例えば出産祝いに行きたくない私の気持ちは分かってくれないのはとても苦痛なのです。もちろん、いままで我慢して笑顔でおめでとうって言って実際かわいいからかわいいねーってだっこしてってやってきました。でも心の中は辛く辛くて死にそうなんです。振る舞いを作ることは可能でも、気持ちを作ることはできません。気持ちは自然に湧き出てくるものですから。それに昔なら、ミライさんのところはいつ？って聞かれても、そのうち、って答えられたけど、５年もたってしまうともう言い訳がないというか、暗黙で不妊と思われてるのも嫌なんです。

町を歩いていても妊婦さんや赤ちゃんを連れた人に出会わない日はない、なんでこんなにも新しい命が芽生えているのに私には・・・。そして、芸能人、私も嫉妬していました。最近、同年代かもう少し若い女優さんが２人できてますよね。若い子もでき婚多いし。有名で特別な仕事もってるのに子供まで順調にってうらやましく思ってしまいます。だからせめて仕事で失敗しればと思ってしまったり。もう最低な自分です。

それでも、同じように気持ちが揺れてしまう方がいるのだと分かっただけで少し楽になりました。主人に気持ちを打ち明けると歪んでいると嫌な顔されてしまうので。

頑張って、凍結卵に感謝して、あまりネガティブにならないように移植に望みたいと思います。

ところで、ここで出会う方とどのようにメールのやり取りってできるのですか？同じような気持ちの方と励ましあえたらどんなにいいかと思うのですが。

　 お気持ちが切実に伝わってきました。
私も３８歳です。

おすすめとしては、ご主人ともっと仲良くしたほうが気持ちが楽になると思います。読んだ限りでは、お一人で抱え込んでるように感じました。

私は、主人とは不妊を機に仲が深まり、家にいても職場でもいつもお互いを思いやり、毎日が新婚のようにラブラブでした。いつしか子供のいる女性から僻まれていたことがありました。そして「子供がいないのは寂しいけど、でも今、幸せだよね」ってよく話していました。

「子供がいる＝幸せ」とは思っていません。子供がいても夫婦仲が悪いと、子育てのストレスが倍増するのか？まったく幸せそうではない方が周囲に多かったです。。。。。そんなところに目がついていました。本心として、、そうして気持ちを保っていたのもあるかもしれません。

あと、私は子育てが終わったくらいの方、若くに出産された40〜50代〜の方と仲良くしていました。こおいう方は、同世代に比べて話しやすいです。どっしりしていて、話の内容にぴりぴりしてしまうことはありません。


自分と愛する人との血を分けた子供が出来なかったことは残念でした。血を吐くほど泣きました。けれど、愛する主人にそっくりな息子と娘に出会えました。主人と仲良くして、心から愛していると感じた日々に、卵子提供を決意しました。主人のこれほどの笑顔に出会えて後悔はありません。

　 私は不妊治療の間、子供の会話以外できる友人がほしいと思い習い事をしました。
パン教室でしたが、とても楽しかったです。
結局子供がいる人が多かったのですが、話す内容はパンや食べ物の話、またそういうところに集まってくる人は手作りが好きな人だったりで、そんな会話も楽しかったです。

そこで私は生涯友達でいられるだろうな、という人に巡り合いましたが、その方は二人の子持ち。
でもなんとも思わなかった。私の不妊の話も聞いてもらっていました。

私は考え方のくせをつけるというのは大事だと思います。
子どもがいても重大な問題を抱えている家庭だってたくさんあります。
お金、健康・・・見えないだけです。
人は人。自分は自分。

今日も人を羨んでしまった、だけど明日はもうちょっと割り切って物事を考えられるようにしよう！
これを毎日毎日続けていけば、少し変わってくると思います。

ちょっと辛口になるかもしれないけど、ミライさんの心は不妊でいっぱいですよね。
考える基準が子どもだけ。子供がいれば幸せ、いなければ不幸。
私も絶交していった方の気持ちがわかります。
別に３人目を予定してなくたっていいじゃない、人に作るつもりかそうでないかを言わなければならないことじゃないし、一言ふつうにおめでとうって言ってくれればいいのに・・・って思います。
私も初期流産は３回していますが、授かった命がなくなるのはものすごい喪失感です。
また妊娠できればうれしいですが、でもその失った今がとても辛いわけで、不妊友達ならばなおさら理解してほしいと思います。
私も不妊友達がいましたが、お互いに妊娠したときは自分が妊娠できてなくても友人関係を続け喜びあいました。
互いに流産、死産すれば慰めあいました。

人の喜びは淡々と受け止め喜んであげる、これも最初は辛いものですが、練習でできるようになってきます。
自分の気持ちが分かってもらえないと思うなら、人の気持ちを分かる努力もしましょう。
今のままでは夫婦間も冷めていくばかりと思います。
子どもがほしいばかりに夫婦間も悪くなってしまったらもったいないですよ。ご主人を大事にしてください。

　 主様のお気持ち、よく理解できます。

私は、もうすぐ４１歳になろうとしている者です。
結婚が遅く３７歳の時でした。
結婚の歴史イコール不妊治療の歴史みたいのものです・・・
私は看護師という職業がら、周りは女性ばかりです。
何故か、私が結婚した後、職場は結婚ラッシュとなり、私以外の全員が妊娠・出産している現実です。
１０人もですよ・・・
確かに全員が私より若いので、当然といえば当然です。
その中でも一番年が近い検査技師と子とはお互い結婚前から仲良くしていたのですが、彼女が出産してからは、一度も会っていません。
こういう現実に、自分自身卑屈になっている部分も無いとは言えませんが、不妊の人の気持ちは、同じ不妊の人にしかわからないと思います。絶対に。
私は、親にまで、諦めたら・・・的なことを言われ、とてもツライ思いをしています。

安心してください、主様の気持ちを理解できる人も沢山いますから。
私もその一人です。
私は、４回採卵し、新鮮胚移植３回、凍結胚２回移植しましたが、撃沈してます。
今月も１日に胚移植しましたが、１１日にはリセットしてしまいました・・・
今は、精神的に辛すぎて、お仕事も休んでいる状態です。

主様の凍結胚ちゃんたちが待っていますよ。。
希望を持って迎えにいってあげてください。

また、悩んだらここででも、メールででもお話しましょ！

　 驚くほど状況が似ていて、びっくりしました。

私も３８歳、不妊歴５年、体外受精で９回移植していますが、良くて化学流産どまり。不育症の検査をしても、どんな検査をしても、特に原因らしきものは見当たりませんが、でも、どんなにグレードの良い胚盤胞を移植しても、妊娠しません。

今日も、泣きました。
夫が、結婚して１年の友人と会ってきたのですが、奥さんが臨月だとのことでした。
その奥さんは、結婚前から病院で「子供はできにくいかも」と言われていたそうです。

私自身のことならまだしも、夫の周りで、後から結婚した人が次々に子供を授かるのは、非常に辛いです。
夫は私より年下なので、夫の友人知人は特に、結婚するとほとんどがすぐに子供を授かります。

私が子供を生まない限り、夫に子供を抱かせてあげることができないというのに、どんなに頑張っても妊娠できないことが、ふがいなくて、本当に苦しいです。

本当に、この気持ち、どうやったら昇華させることができるんでしょうかね。

私も、６個の胚盤胞が眠っています。普通なら、これだけ胚盤胞があれば希望を持てるのでしょうが、心の底から、自分が妊娠する気がしません。

答えになってなくてすみません。
でも、あまりに似た状況だったので、私も同じだと伝えたくて、回答いたしました。

　 何か1つを優先しようと思ったら、
何かからは逃げてもいいのではないかと思います。

まず、治療を優先するために、
精神的に楽な道を選択しましょう。

妊娠、出産、子育てが
話題の中心となるような人間関係は、
治療をしている人には向かない時もあると思います。
もちろん、平気な人もいるかもしれないけれど、
ミライさんの周りにはそういう話題が多すぎると思いました。
心が揺れてしまう原因になります。

逃げる事は悪いことじゃありません。
社交的じゃなくなっても、心が平穏であるなら
その方が治療には有効です。

社交的な自分、他人の幸運を受け入れられる自分、
そんな自分の事は今はあきらめて、
11個の凍結卵を悔いのないように移植していく
それだけを優先した生活をされてみてはいかがでしょうか。

今、将来の事は考えない、
ただただ、凍結できた卵に感謝して
それをたんたんと戻していく・・・・。

たんたんと　　というのは、大変難しいと思いますが、
今はたった一つの事ができたら、自分をほめてあげるくらいの
感じでいいのではないでしょうか。

　 ミライさんの投稿読んで、私と全く同じだったので驚きました。
私のように思っている人っていないんだろうか？私って性格悪い女なんだ・・・・と。私はちょっと年上のバツイチ４３歳、今さらながら
４０過ぎて不妊治療やってます。若いころは「子供なんて・・・」って何にも考えていませんでした。でも子供の産めるリミットが来るうちに、だんだん心境の変化っていうやつでしょうね。
今更ながら、もっと若かったら・・・・と後悔しています。

私も最近４０過ぎて結婚した同級生が、自然妊娠し、そのことで妬み，嫌味、自分のいやな部分をすべてぶちまけてしまい、疎遠になりました。自業自得です。わかっています。でも心のやり場、気持ちが抑えられない自分なんですよね。こうなると、今までなんとも思わなかった、結婚して子持ちの友達にまで、嫌悪感を勝手に抱く始末。引越ししたのもあり、今年は年賀状出さなくてもいいか・・・・とか自分から離れようという気持ちになってみたり。

出かければ、子連れの主婦、家族連れを見るのもいやです。
TVを見れば、子供関連の番組、ＣＭ、ＰＣ開けば芸能人の妊娠出産ありとあらゆる日常すべてがストレスに感じることもあります。

子供が出来ない限り、この気持ちはどうにもならないと思います。今諦めても、たぶん後悔すると思うから。
だから、今はやるだけやるしかない。この先それでも出来なかったら・・・・・・？今はその先のことまで考える余裕はありませんが、出来ない。とはっきりわかったとき、諦めもつくのでは？と思って、今は考えていません。
参考までに、卵子提供も視野に入れています。

　 今、トピ主さんの頭に渦巻く考えは、以下のようなことだということでしょうか。

>誰かの妊娠報告を聞くたびに(中略)その人の不幸を考えてしまう
(流産してしまえ！死産すればいいのに！あたりでしょうか)
>勝手にこの人たちは子供作らないんだろうな、と思ったりしているとすぐに妊娠の報告が入ったりします。(中略)みんなの不幸を考えずにはいられません。
>簡単にお金もかけずに妊娠しているわけで、そういう人たちはみんな不幸になればいいし、見かけると憎いと思う

もしトピ主さんが妊娠したとして、実はトピ主さんと同じく不妊であることを隠している周囲の方から、同じことを心から祈られていても、トピ主さんは不妊仲間の方に対して思われたように「同じ境遇にいたからわかってあげ」られるから平気、親友の方のように「喜んでくれない」なんて不満は持たない。

もしそうであるなら、今の考え方を貫かれても大丈夫だと思います。ただ、そうではなさそうだから幸せでないんですよね。

トピ主さん、裏を返せば、もしすぐに自然妊娠されていたら、不妊で長期にわたって治療を行う人に対して言葉は悪いですが「下に見ていた」のだろうか？と思いました。そうだとすれば、私は、トピ主さんが自然妊娠していたとしても、同じ不幸な気持ちを抱きつづける人生だっただろうと思います。

例えば、子供が生まれても、あちらの子は家がお金持ちの上あんなにしゃべるのが早い、健康だ、学校の成績がいい、はきはきしている、習い事で上のクラスにどんどん進む、クラス委員長に選ばれた…でもうちの子は喋るのが遅い、病気ばかりしている、成績が悪い、うじうじしている、習い事で一番下のクラスから抜けられない、どうでもいい係にしかされない、などあらゆる場面で、比べて不幸になるという悪循環に苦しまれると思います。

では、他人を恨む気持ちをみなさんどうコントロールしているか。例えば、先に妊娠した方から「妊娠菌」をもらうという考え方をしている方もおられます。他の方の妊娠を恨むのでなく、その妊娠にあやかろうと考えるのです。妊娠した方に、おにぎりや茹で卵を作ってもらって食べる、陣痛中に富士山の絵を描いてもらう、そんな話も読んだことがあります。

これは実は、恨みたい気持ちを前向きにコントロールするために生まれた考え方だと想像しています。妊娠した方も幸せな気分になれますし、「次は自分かも」という考え方は、自分を幸せにしてくれますしね。

嘘でもいい、形だけでいい、長期の不妊治療を経て妊娠した方のブログを今日は２つ見つけたから「妊娠菌」を２つもらった、とか考えるのもいいかもしれません。私は毎日、妊婦さんをみかけて妊婦のイメトレするんだ♪と考えて、一日一人は妊婦さんを発見するのが密かなノルマです。何となく始めたことですし、最初はそれほどでもなかったのですが、2ヶ月たった今は、妊婦さんを仕事帰りに見かけることができないまま家が近付くと不安になるほどです(苦笑)。

何かちょっとした「考え方」に出会うだけで、トピ主さんは一生不幸な気持ちから脱却できると思います。トピ主さんを苦しめているのもまた「考え方」なんだと思いますから…。

一日も早く、トピ主さんを不幸な気持ちから救いあげてくれる考え方に出会えますようお祈りしています。