つかぬ事をお伺い致しますが、私も未婚で子供を授かりたいと、頑張っているのですが、未婚というだけで、人工授精・体外受精にまでいたることが出来ず、３年の日々が過ぎてしまいました。

もし、人工授精・体外受精をして頂ける産婦人科をお教え頂ければ・・・と思っています。

　 ご返信を下さった方々、親身になってアドバイスをいただきありがとうございました。

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
もうこのトピを見てらっしゃらないと思いますが、本当にありがとうございます。

また、状況の進展・変化がありましたら、掲載させていただきます。

　 再度登場しちゃいました。

そう言えば彼はアメリカ人なんですよね。
それなら日本よりも親権や養育費にや子供の権利に対して
厳しい法律があるのですから、彼が父親の権利を主張するなら
当然養育費の請求は出来る筈ですよ。

この際、アメリカの法律（日本の法律もこの際）に詳しい専門家に
相談してみてはいかがですか？
お金がかかっちゃうかもしれないけど、もしyouさんに
彼への思いが無く、割り切った関係を築きたいなら
一つの手ではないかと思います。

アメリカには離婚家庭は山の様にあり、
そんな家庭の子供達の多くは下手すると母親宅と父親宅を
毎週とか毎月のペースでたらい回しの二重生活。

それはあまりにも可哀想だけど、一般的なのは
養育費を負担してもらう代わりに定期的に子供に会う権利も
持つというケースではないかしら。

これもまた距離があると大変だと思うけど、、、。

何とか良い形が見つかる事を祈っています。

それでは愚痴を言い合える機会を楽しみにしています！

　 ﾄﾋﾟ主様の子供を産みたかったという気持ちとてもわかります。
それで彼に話したら、彼も子供を作ることは協力してくれたわけですよね。たぶん彼も自分の子はほしかったんじゃないでしょうか？
ただ責任を負いたくないので、協力してあげただけといっているだけで、でも実際自分の子供は愛おしいんでしょうね。

わたしも、随分ひどい男だなってお話聞いててﾄﾋﾟ主様の腹立たしい気持ちとても共感します。

彼が、「今の僕にとって、子どものいない人生は考えられない。もしこれが本当だとしたら、人生最大の悲しみだ」が言うのであれば、養育費半分請求したらどうですか？
もし養育費を負担してくれないなら、もう一切子供には会わせないとか
でもお金払ってもらったら、その後いろいろかかわってきて問題でしょうか？

いいアドバイスじゃなくてごめんなさいね。
でもその子供にとってなにがベストなのかを考えたほうがいいですね。

　 Ｙｙｏｕさん、

他の方もおっしゃっていますが1日もはやくパートナーとｙｏｕさんとでこれからのお子さんを含んでの関係のあり方についてしっかり話し合ったほうがいいと思います。
“三つ子の魂百まで”と言いますがｙｏｕさんのお子さんはもうすぐ4歳になるのですよね？すでにパパとして認めているし2人を引き離すのはたいへんですがアクションをとるなら少しでも早いほうががいいです。
私も3歳の娘がおりますが2歳ぐらいでもこちらが言っていることは驚くくらいよくわかっているものです。しっかり説明すれば少しずつ現状を受け入れてくれると思います。
パートナーの方もはじめから“父親としてのサポートは一切しないから”と断言していてお子さんに対しての愛情は芽生えたにしても父親として何も責任を担っていないのですから権利もありません。

パートナーが今のような関係の継続を望むならｙｏｕさん抜きでお子さんとは定期的に会わせて父親としての何らかの責任（養育費なり）を負担させるなど取り決めては？

あいまいな関係から脱出することがｙｏｕさんお子さんにとって何より大切なことだと思います。

　 皆様へ

私の投稿に、お返事いただき本当にありがとうございます。
それぞれのご意見があり、尊重させていただこうと思っています。

思いのままに書いた投稿のため、説明足らずのこともあり、ちょっと加えさせていただきます。

私が彼に子どもが欲しいと言ったとき、私は「あなたとの子どもが欲しい」とは言いませんでした。
もし彼が自分の子供を欲しがらなかったら、別れるつもりでした。
ところが、「子どもが欲しいなら、僕との子どもを持つべきだ」と彼が言ったのです。
そうして、子作りを二人で頑張ったわけですが、今となっては「僕はただyouを助けてあげただけ」と言っています。
父親としての責任を負いたくないからか、周りの人たちにもそう説明しているようです。
私としては、二人で決断したことだと思って欲しいのですが。

また、子どもが生まれたとき、子どもにパパと呼ばせないようにするという選択はありました。
しかも、パートナーの妹から「youの両親や家族にも父親をパパと呼ぶようなことはさせないで」という指示がありました。
ところが、子どもが生まれ、彼の親類にお披露目をするために彼の国に三人で行った時、「あなのたパパよ〜」という言葉を真っ先に出したのは、その妹でした。
人にパパと呼ばせることを禁止しておきながら、それを簡単に自分で破ったのです。
まぁ、それは自然に出てきてしまった愛情からそういう言葉が出てきたものと思ってはいますが。。。

そんな経緯もあり、自分はただのドナーだと思っているのに何で私たちの生活に入り込んでくるのか・・・私も入り込ませているのか、を考えたら自分が馬鹿らしくなってきたんです。
それで、子どもを混乱させるだけだから、もうこれ以上関わって欲しくないと思い、先日彼にはっきりと別れを申し出ました。
彼いわく、「今の僕にとって、子どものいない人生は考えられない。もしこれが本当だとしたら、人生最大の悲しみだ」と返ってきました。

こうなってくると、私の頭も混乱し、何が何だか分からなくなってきてしまいました。
皆さんからの色々なご意見を一つ一つ頭に入れて吟味しているうちに、何が一番いいのかが分からなくなってきてしまって・・・
どうもすみません。
もう少し、時間をもらい、再びみなさんのご意見に目を通していこうかと思っています。
ありがとうございました。

そして、最後に未久さんへ。
未久さんのことは、数年前から存じていました。
私と同じ境遇なので、未久さんの過去のお言葉に何度も助けられていました。
ありがとうございます。私も未久さんの愚痴を聞いて差し上げたいと思っています。

　 YOUさん、はじめまして。
ケチなだけでしたら、日本に呼んでご結婚されては如何でしょうか。恐らく日本での生活費はYOUさんが出すことになると思いますが、幸いケチなので浪費はしないと思いますので主夫として子供の面倒をみてもらえばいいと思います。もし問題になっているのが、相手の方の経済力だけであればそういう選択もあると思います。

　 youさんは、たとえ結婚は出来なくても、そのパートナーさんとの子供がどうしても欲しかったと言ってますが、youさんの気持ちの中には結婚してくれない彼との間に、もし子供が出来れば案外彼も心変わりし、youさんと結婚して、親子三人幸せに暮らせると思ったのではないですか？

だから、パートナーさんが言った通り、父親としての本来の役目や責任は全く果たさず、子供に対してだけ愛情が芽生えたことに苛立っているだけなのではないでしょうか？

私もyouさんのようにパートナー（主人）は欧米人で、海外在住20年になりますが、欧米人は所詮日本人とは根本的に違います。思っていることはどんなことでも、きちんと言葉にして相手に伝えなければ、相手は日本人のように、言わなくても分かってくれるなどと言う習性は全く持っていません。逆に、彼らの言っていることはそのまま１００％思っていることで、そうは言っても実は違うんじゃないかと期待しても損するだけです。

それと、国際結婚生活を維持する為にはとにかくコミュニケーションが重要です。youさんとパートナーさんは言葉でのコミュニケーションは問題なく取れているのでしょうか？　私は子供を持ってからよりいっそう、お互いのコミュニケーションがどれだけ重要かをつくづく思い知らされました。とにかく子育てに関しては意見が食い違うことが多々あるので・・・。

youさんはパートナーさんに対して、感じてることや思っていることを１００％伝えているのでしょうか？

youさんのようなとても複雑な選択をする場合、適当なコミュニケーションでの決断はどんな場合にも不可能な気がします。

私はyouさん自身が、パートナーさんと納得のいくまでとことん将来について話し合うことが、今は一番重要なのではないかと思います。

　 >>子供の為に、我慢する事、会わせてあげる事はホントに良い事でしょうか？


>子供が喜んでいるのだからよいではないかと思うのです。

私が言いたかったのは、「youさんにとって」と言う事です。
youさんの人生ですよ。

言葉が足りなかったです。

　 養育費の請求とかダメンズとかいう人もいますが
最初から個人契約の精子提供なのですから
責任を持たせるのはおかしいですよね。
それでもいいから精子を提供してもらったわけですし
トピ主さんの完全なエゴでは？
そういう精子提供もありなのかなとは思いますよ。
でも失敗はお子さんに彼をお父さんと認識させてしまった
ことですね。今更遅いですけど
お父さんの存在をオープンにするべきでは
なかったですね。
ケチなのはみっともないけど
まあそういう人ってわかっていたわけですし。

　 なぜ「パパ」と呼ばせてしまったのかな、と思います。

生まれてから1年以上は「パパ」なんて言えないし、その間、気持ちの整理や相手と諸々取り決めする時間も十分あったと思います。

妊娠の経緯を読むと、「○○（ファーストネーム）さん」と呼ばせて、「ママのお友達」と教えても良い状況だったような。

彼は初めから父親の責任を果たす気は全くないし、それを明確にトピ主さんに伝えていたのですよね。それに合意し、彼は言わば精子ドナーで、ともかく子供が欲しかったのではありませんか？

4歳の女の子となれば可愛い盛りですから、彼は彼女といて、楽しい休暇を過ごしているのでしょう。

そこを「いいとこどりでずるい」と思うかは、考え方かなと思います。見方を変えれば、義務も責任もないのに、遊び相手になってくれる、可愛がってくれる、という有難い存在かもしれません。

金銭感覚については、以前からなのであれば、今責めるのもどうかな、と思います。

彼は首尾一貫しているけれど、トピ主さんの方が、「パパ」大好きなお嬢さんと暮らし、時々3人で家族ごっこしているうちに、気持ちが変わってきたようですね。それはある意味子供を守る母親としては、自然なのかもしれません。

彼との結婚がないのであれば、男女としては縁を切り、トピ主さんは一旦精神的にも完全シングルマザーになって、あとは、父親と娘の面会をどうするのか、2人で相談されてはいかがでしょう。

　 子供や自分に暴力をふるったりするのなら、ともかく、
気になるのはケチだけなんですよね。

それもお金持ちなのに出そうとしないより、
本当に貧乏の方が私は許せます。


＞子供の為に、我慢する事、会わせてあげる事はホントに良い事でしょうか？


子供が喜んでいるのだからよいではないかと思うのです。

自分の家に来るのは年に何回ですか？
一回いくら接待にかかりますか？
一回５千円としたら、年に１０回で５万円です。

その出費が我慢できるかどうかだと思います。

また、向こうの家に行って、自分がお金を出すのが
腹立たしいのなら、行かないほうがいいと思います。

子供にお土産を買ってきてやってなどといって
すこしずつ出費させるのもいいかもしれません。

　 こんにちは、youさん　私も女性として身勝手な男性にはほんとに頭きますが、でもお子さんにとっては、世界中で１人りしかいない父親であることは事実です。

youさんは別れていいと思いますが、お子さんから父親の存在は消すことはできません、無理にあわせなかったりしたら、余計心に残ります。
私の周りにも、離婚して意地でも合わせない母親がいますが、こどもがかわいそうに思えます、その子にとっては自分の半分は父親の遺伝子で、自分を否定されるようですから、大きくなれば自然と理解できますが、今は子供だけは会わせたり、電話とかさせてあげて下さい。

　 殆どココさんととくめいさん、このお二人と同意見です。

ココさん曰く、
＞子供の一番大変な時に知らん顔していて、自分が寂しくなったら
親として受け入れて欲しいというのは、親の愛ではなく、ただのエゴです。

とくめいさん曰く、
＞血のつながりは関係ないですよ。
愛情を持って育てる事が重要です。

大体youさんにせっする態度もエゴですが、お子さんに対してまったく義務も責任も負わないで、自分の気のむいた時だけ親ずらするのってあまりにも向うの都合の良い様に扱われていませんか？

第一今お子さんが彼に少しなついていたとしても、向うに妻子ができたら、youさんのお子さんはものすごく辛い思いをしかねませんよね。

私なら、あなたのお子さんを本当に可愛がってくれる男性をなるべく早く見つけようとすると思います。そんなエゴなただの、言ってみれば「精子提供者」と関わって大切な子どもを傷つけないであげて欲しい。

「本当の父親」って血のつながりじゃありませんよ。あなたと一緒に愛情を持ってお子さんを育ててくれる人が、その子のお父さんです。

なるべくお子さんが小さいうちに「本当のお父さん」になれる方と出会えると良いですね。それには、そのエゴの塊のような彼とはきっぱり縁を切ったほうが良いでしょうね。

　 youさん

初めまして。
現在５１歳で６歳の娘をシングルで育てている未久と言います。

こちらのサイトは妊娠前からお世話になっていますが、
最近はとんとご無沙汰でした。
でもタイトルを拝見して、思わず出て来てしまいました。

私も状況はほとんど同じですので、youさんの状況も
気持ちも痛い程分かります。

我家の場合は相手とは娘の縁は絶っています。
先方が一切受け入れる意思が無いからです。
もちろんいつでも連絡が取れる状況ではありますが。

私はそれでも、と言うかその方が潔く割り切って
娘と２人の生活に集中出来ています。

でも娘は（また私には両親も兄弟も無い事もあり）、
ちょっと寂しい環境である事は否めません。
定期的に娘に

「結婚しないの？パパが欲しいな〜。
　どっかに優しくて寂しいお兄さん、あまってないかな〜。」
等とぼやかれます（笑）

そう言った意味ではyouさんの状況は羨ましいです。

だけど、正直に言っても良いですか？
私がyouさんの立場なら、その彼嫌です。

子供と２人の生活は本当に精一杯ですよね。
経済的にも精神的にもその生活を支えてくれていないのに、
美味しいところだけパパ面するのは、私も腹が立つと思います。

だけどそれと同時に、それでも彼が正真正銘愛する子供の
父親である事も、事実なんですよね。

この両方の折り合いをyouさんの中で上手くつけられると良いですね。
彼を断ち切る事はすべきでは無いと思います。
そうすると子供さんは余計パパに思いをはして逆効果ですよ。
それに何と言ってもパパですから、連絡は取れないと子供さんが可哀想。

だけど、子供会う時には少なくともその間の全員の生活費は
彼に任せられないのでしょうかね？

子供さんのパパを慕う発言は確かにムカつきますが、出来るだけ気にしない事です。
４歳！まだまだ幼い！暫くは我慢ですね〜！
だって本当のところは理解しないで、感情に任せて刃物の様に言い放つのが
子供の特徴じゃないですか。

同じ状況になった時、私はそう言われる事がいかに残念で
悲しいか話します。
もちろん娘の気持ちも分かるし、そう言う環境に娘を置いた事を
まずは謝ってからです。
そして私が２人の生活をどれだけ大切に思っているのかも
話します。自分に命じているのは相手の悪口を娘に言わない事。

夫婦喧嘩と争いが絶えなかった家庭で一人っ子で育った私の
小さな教訓の一つです。

もっと大きくなって状況が分かれば、必ず一番大切で
一番自分の事を愛して守ってくれていたのはママである事を
必ず理解して、それまで以上に絆が深まる事間違いないと、、、
取りあえず私は自分と自分の娘を信じるようにしています。
男の子さん？女の子さん？
男の子ならきっとママを守ってくれるし、女の子なら良き相棒に
近い将来必ずなってくれますよ。
う〜ん、小学生かな？

私もいつか娘が長じて自分の父親に本当に会いたいと言い出したら
会わせるつもりでいます。
先方も「出来ればその時期は、一緒に酒でも飲める時が良いな。
出来れば、案外素敵な人だったのね、と言われたいな。」
などど勝手な事を言っています。

きっと、急に現れた父親は、いつもがみがみと怒っている
身近な母親より、数段素敵に思える事でしょう。

それでも私は構わないと割り切っています。
だって、彼はこんな愛しい娘と、こんな素敵な人生を
私に与えてくれたんですから。
それだけでも私は充分感謝しています。

だからって結婚出来るか、一緒に暮らせるか、愛せるか、
これは別の問題ですよ〜（笑）！

私も取りとめの無い事をたらたらと書いてしまいました。
可愛い子供がいる人生を授かった事に感謝して、
一緒に頑張りましょう！

だけど、彼の愚痴はいつでも聞きますよ！
私も聞いてもらいたいな〜！娘には言えないからな〜！

　 それが一番大事な事だと思います。

子供の為に、我慢する事、会わせてあげる事はホントに良い事でしょうか？

子供はだんだん分かってきますよ！

youさんの気持ち次第です。
不満があるのならはっきり言って改善すればいいと思います。

彼にとってあなたは、好きな時に行けて、タダメシを食べさせてもらえる都合の良い女性としか思えません。

私の意見では、養育費も出さずに父親面する資格はないと思います。
それができないのなら、会わせる必要はないと思います。

子供が大きくなっても、このままの関係が続くと思いますか？
それとも小さい内だけ、youさんが我慢して会わせてあげるつもりなのでしょうか？

血のつながりは関係ないですよ。
愛情を持って育てる事が重要です。

　 私が思うのは、子供が大事なら、男の人だって、自分を犠牲にしても、子供のために何かしてくれようとしてもよいと思います。
一人で子供を育てていくのはすごく大変です。
それなのに、経済的に援助がないのは、ちょっと許せないです。
養育費の請求をしてもよいと思いますが。。。。
子供さんがパパになついているのもわかるのですが、、、
YOUさんの気持ちが一番大事な気がします。
YOUさんが幸せなのが子供にとって一番大切なことだと思います。
私もついこの間まで、シングルマザーでした。（今は再婚し、
旦那さんとの間に子供が欲しくて、このサイトを見るようになりました）

YOUさんの場合は、子供から父親を奪ってしまってもよいのかと考えていると思うのですが、、、
私は離婚経験があり、だんなは最低の男でしたが、、、、
離婚後も子供たちを会わせていました。
本当は嫌でしたが。。。ちなみに離婚時の慰謝料ゼロ、養育費も
一度ももらった事がないです。
子供が休みの日に遊びに行った時も、子供の昼食代も要求されました。自分の経験から、甲斐性がない男は最低かなって。
結婚しているときも働かず、ニートのような感じでしたが、
家族が大事なら、男の人は、家族を守るように努力すべきだと思います。YOUさんが彼に愛想をつかすのも当然だと思います。
ただ親子としての関係を彼が望むなら、継続してもよいのでは？？
離婚と同じで親子関係は一生続くけれど、男と女は他人に戻って
やり直すことができると思いますよ。
子供は話せばちゃんと理解してくれます。
すぐにわからなくても、いつかきっとわかってくれますよ。

　 youさん、こんにちは。

その彼、"ダメンズじゃん"の一言につきますが。
子供が欲しいとまで思った人なのでしょうから
相当イケメンなのかなぁとか、お子さんもハーフで
相当の美少女ではないかしらん？と想像しました。

youさんの生活、平凡な主婦には羨ましいですわ。

横道にそれましたが・・・
お子さんは既に彼を父親として認知しているのですから
今更、環境を変えてしまうことの方が酷でしょう。

youさんが本当に彼に愛情のかけらも無いと
断言できるなら、彼とお子さんだけで会って
もらって、その時の費用は一切彼に払ってもらう
ってルールにしちゃうとか

お子さんがもう少し大きくなって、
パパに会いたいとyouさんを困らせた時
実際、彼のところにお子さんを住まわせてみるっていうのは？

私の知人がそうだったのです。
知人は、ダダを捏ねてしばらく父親の家に住んで
いたそうですが、その父親も相当のケチで
知人のために何かしてくれたり、買ってくれたりと
いうことをしなかったらしく、それ以来、父親が
嫌いになって、疎遠になったと言っていました。

いずれにしても、お子さんがパパを慕う間は
適当な付き合いでお茶を濁して、お子さんが成長して
物事の分別がつくようになったら、パパの実態を
つきつけてみるって言うのもアリかと。

　 こんにちわ　YOUさん
私は入籍同居はしてるけど、結構YOUさんと似ている状態です
まず生活費の全て完全ワリカンです（笑）
結婚指輪　誕生日プレゼント　もらった事がありません
（自慢じゃないですよ）職場の同僚で共働きなので産後10日で
フルタイム出社（AM9-PM6時）産前も産む2日前までフルタイムで
出産時44歳なので、クタボロにつかれ、妊娠中も自己中心的で
この人本当に私を好きなのかなーって心底疑いましたよ
でも可愛い息子になるべくパパとふれあいさせたくて
今継続中です
息子も1歳になり、パパと認識(?_?)してか家にいるときは
まとわりついています。（彼は平日、休日とわず趣味の麻雀に出かけます。帰宅は24時です）
若いときだったら絶対お断りですよねー
7歳年下で再婚同士ですが、多分　子供がいなかったら続いてないと思いますB型同士でけんかも激しいですので
でも養ってもらってないので言いたい事いえるし
家事育児ほとんど手助けなしですが
あんまりひどいと私がキレるのでそのときは急にまじめになります
私は束縛されたり恩にきせられるのが大嫌いなので
まあいいかなーと思ったりしています
私は基本男の人は子供で頼りないと思っていますので

　 幼児は賢いです。
言葉では表現できませんが、大人が思ってる以上に色々なことを感じ、察しています。
とてもハードな内容であっても、
親の背中がきちんとしていれば、子供は親を信じるものです。

ｙｏｕさんのお子さんが信じるのは、彼の背中ですか？
ｙｏｕさんの背中ではないでしょうか？
私が思うに、ｙｏｕさんは、お子さんに正直になれていないから
苦悩なさるのではないでしょうか？

私は母親が虐待する方で、父親は精神病になり、とんでもない家庭崩壊状態の子供でした。
祖母に育ててもらいましたが、ドライなぐらい率直でした。
「お母さんはとんでもない変な人。お母さんに捨てられた」
「私は息子の育児に失敗した」「嫁選びの段階で、干渉したことが悪かった」と
自分達の非も含めて事実をバッチリと告知されて育ちました。

でも、そこまであけすけに説明されると、ああそんなもんなんだなぁと思うようになりました。
思春期の悩みはありましたけど、悩む時期が過ぎてしまうと、
もうどうってことないというのか・・・そのことだけでは、取り立てて凄い悲劇だとも思わなくなります。

私が大人になってから、都合よく、母は私に会いたい孫が見たいと哀願してきました。
主人は意味がわからないと困惑していました。
でも、もうこういう人間だと解ってるので・・・何とも思わないですね。
だって本当に愛情があったら、小額であっても養育費の振込みぐらいしてますからね。
子供の一番大変な時に知らん顔していて、自分が寂しくなったら
親として受け入れて欲しいというのは、親の愛ではなく、ただのエゴです。
養育費の振込みも、何も出来ないことも確かにあると思います。
でも、影ながら愛情のある親は、せめて立派（私が立派かどうかはさておき）に育った子供や、
その家庭に迷惑をかけないように生きようと思うものです。
少なくても、私はそう思っています。


結局はｙｏｕさんが、どうしたいかではないでしょうか？
私の祖母は自分の身でしっかり引き受けて、良いことも悪いことも話してくれました。
出生の過程を話すのも苦しい、パパはパパだから、とにかく今はお子さんを傷つけないようにしたい
というのなら（結局はもっと深く傷つくかもしれませんが）、我慢なさればよろしいのです。

＞私のところに来たときは、毎日タダメシ状態。

話あいはしていなのでしょうか？
別れることはいつもでも出来ますから、
彼との関係を改善することを試みてもいいのではないでしょうか？

これが我慢ならないようなら、きちんと請求されればいいと思います。
レシートまで出してしっかり払って貰えばよろしい。
小銭を渋るようなら、渋った小銭の金額をメモして後で差し引けばいい。
そんな汚いといわれるでしょうが、そういう人とお付き合いしてるのですから、仕方ありません。
どうせ一緒に暮らすわけではありませんし、割り切ったお付き合いというのもありですよ。

割り切った付き合いも、もううんざりで
別れてもいい・むしろ別れたい男なら、別れを覚悟で彼に文句をいえばいいのです。
お金のことが改善できないなら「うちに来るな！」と追い出せば済みます。
都合の良いときに、良いパパ顔するのが気にいらないのなら
「父親面したいなら、養育費の一部を払って」でもかまいません。
彼の本性が解るでしょう。
本当に父性愛に目覚めているのか、ただのエゴなのか、はっきりします。

　
けちな男は嫌いです。
しかし、もう親になったのですから、毎日顔を付き合わせる
よりは楽かと思って、
子供のために我慢したほうがいいと思いますよ。

それから、生まれてから愛情がわくというのは、
結婚してある夫婦であってもめずらしくないと思いますよ。
そこは責めたら可哀想だと思います。