匿名さん

本来の場所と言うのは「高齢出産」について語り合ったり相談しあったりする場と言う定義ではないでしょうか？
同じ意見を持たない人が半数を超えているから…と言う単純な問題では、ないと思います。
治療中の人も高齢出産の人もいても良いと思いますしここで不妊治療の話題が盛んに交わされていても何の問題もないと思いますが
治療中の人が『簡単に？』妊娠、出産した人に「もっと私達に気を使え！」的な意見を望んだり、その発言自体にケチを付けまくったり、30代での高齢出産者の相談を、40代過ぎで授かったり授かっていない人がムキになって嫌味を言うと言う雰囲気が最近、定番になって来て不快だと言ってるだけでは、ないでしょうか？
そうゆう一部の心ない人（自分だけが可哀想だったり、プライドの高すぎる人だったり）の攻撃や過剰反応の為に（治療経験なし、或は、短い治療経験で）「高齢出産」する人（した人）や30代後半で悩んでいる人が実に書き込みにくい雰囲気になってしまっている。
と言う事を言っているだけだと思います。
不妊の人は、出て行け！なんて誰も言ってないと思います。
どうして不妊の為の掲示板があると言うのにわざわざ「出産ボイス」で嫌味を言ったり過剰な気遣いを要求する意見を書き込むのか？
そこまで過敏に色々と要求するなら「不妊ボイス」で意見交換したらどうですか？
と言ってるだけだと思います。

一時より題の前に【不妊】【出産】など付くようになりましたが結局、問題は、何も解決しなかった。と思います。
自分も含めて治療者以外の人が不妊様に遠慮しすぎてしまった結果、過剰な気遣いをするのが当たり前の雰囲気になってしまった部分もあると思いますが…。


masaさん

>「妊娠・出産」自体を侮辱しているように聞こえて
>不快なのかもしれません。
侮辱しているとまでは、思いませんが治療よりも辛い事なんかあるはずない。と思っている人の発言だと私は、感じています。

「妊娠．出産」は、決して幸せに満ちたゴールではなく、新たな（色々な意味で忍耐を強いられる）人生のスタート地点に立っただけだと思います。

　 「不妊様」確かに最近よく聞く言葉ですね。ネット発だとは知りませんでしたが・・・。
「何も問題なく産んだ人」との言葉自体に悪意はないでしょうが発言する方の感情の多くが「自分は苦しい・不幸」という立場を取られていることが問題なのでしょう。
よくここで妊娠できない辛さからか「妊婦を見るのがイヤ」「赤ちゃんを見たくない」などとここでいう方までおられます。
それはあんまりだろう・・・と思います。
ここは妊婦と子連ればかりの場所だからです。
ひどい方になると「階段から突き落としたいと思った」とか「流産すればいいのにと思った」など過激な発言も多々あります。
自分も妊娠中だったときは思わず目を背けました。
最初は「アラシ」の一種かと思ったほどです。
人の感情は仕方ないとしてもそのような感情を共存することは「高齢出産ボイス」では無理です。
自分と意見が違うからという小さな視点ではなくて 発言にふさわしい場所があるのだからそちらへ という意味だと思いますが私は同感です。
現実で考えても 産婦人科待合で「妊婦は流産すればいい」「子どもをは不愉快だから見たくない」と叫べば「じゃあどこか行けば？」となるでしょう。場合によっては身の危険さえも感じるかもしれません。
そのような発言に反論レスがないのは同情からではなく「近づきたくない」という感情からなのだと私は思います。私だったらもし身近でそのようなことを言われたら怖いです。
逆に考えれば不妊の方にとってはここは居心地のいい場所ではないのでは？とも問えます。「赤ちゃんを抱ける人」の集まりなのですから。不妊の方がおられるにしてもそのことをちゃんとわかっているというのが前提のはずなのですが。
妊婦や子連れを不快にさせてしまうような発言は相応の部屋でと私も思います。
第一、こちらのサイトのコウノトリボイスってどのような立ち居地にあるのでしょう？不妊の方専用の板ではないのですか？
私は覗いた事はないのですが そちらでは「苦しい胸のうち」を共感できる方も多いと思うのですが・・・。
ここではちょっと無理ですね。

　 ２度目です。
何故「何の問題もなく産んだ」は１００％
不妊の人→経産婦への
言葉になるのでしょう？
私不妊経験ないですけど普通に使いませんか？
「何の問題もなく産めて良かったねー。」とか。
安産を褒めるのって悪い事でしょうか？
何をそんなに怒っているのかわかりません。

ずっとこっち側（不妊側）だった人が
あっち側（子持ち側）に行ったとたん不妊の人を
見下してるように感じました。
子どもをもう欲しい数産み終えているいる立場の私でも
そう思うので不妊の方はもっとそう感じると思いますよ。
経産婦で大変だった人は普通にその話して
大変だった事を隠す人ってあんまりいませんよね。
そういう場合は「大変なお産だったねー」っていいます。

経産婦に配慮がいらないのですか？って
本当に問題なく産めてるし言われてもなんとも感じません。
普通の人はそうだと思いますよ。
「何の問題もなく産めたねー。」と言われたら
笑顔で「うん。ラッキーだったわ。」と返事しますけど。
お子さんいない方、一人っ子ママさんには
余計な事いわないように気をつけてますけどね。

　 私も授からなくて悩んだ時
理解のない方からの言葉に傷つきました。

だからいまでも
お子さんのいらっしゃらない方への言葉には
すごく気を使います。

では逆に
経産婦には何の配慮のいらないのでしょうか？

「なんの問題もなく・・・」は
「不妊以外の苦労は苦労のうちに入らない」
に私には聞こえます。

現実問題、妊娠出産を経験したからこそ
問題を抱えてしまうこともありますよね。

お互い、いくらその苦労を言いたてたところで
他人と比べることはできないのではないでしょうか。

経産婦に向かって
「なんの問題もなく・・・」の言葉はやはり
他人への配慮を欠いた言葉ではないでしょうか？

実際に私はこの言葉を不快に感じます。
それをお伝えしたら
お叱りプラスαのご返答に驚きました。



・・・それにうまく言えないけど
「妊娠・出産」自体を侮辱しているように聞こえて
不快なのかもしれません。
（私が敏感なだけでしょうか？）

　 tokumei さんへ

　私もtokumei さんと同じではないのですが似たような悩みを持ち、こちらのサイトを読むようになりました。何度か相談の投稿をしようと思ったのですが、不快に思われる方がいるかもしれないというためらいがありできませんでした。

　でもでも、過去ログを色々なキーワードで検索すると、さまざまな体験談があり、とても参考になりましたよ！
　つい先日は、数年前の投稿でしたがとても感動させられ、勇気をいただき、励まされるということがありました。その投稿を読んで以来、子づくりを真剣に考えつつあります（まだまだ迷ってはいるんですが……現実は厳しいです…）。
　
　ぜひtokumei さんも過去ログをキーワード検索して読んでみてはいかがでしょうか？
　もしもすでにお読みでしたら、ごめんなさいね。

　 私は二人目不妊であり、妊娠中はずっと病院のベッドで過ごし、
帝王切開で元気な子供をやや高齢出産しました。

不妊時代を経験し、出産も経験した上で思うのは、
何の問題もなく出産出来た人と過酷な経験をしながら出産した
人との違いを強く感じます。

ここでそういう意見もあっていいと思うのですが。

誰もが不妊で出産経験がないから僻みで悪態ついていると
錯覚されては心外に思う方が沢山おられるのでは？

そもそも本来の場所とはどういう場所を指しているのでしょう。
自分と同じ意見を持たない人が過半数を超えているから居心地が
悪いのですか？

人を傷つける行為をされているのは貴女のほうです。

不妊で未妊の方々は専用の場所へ移れというのは差別だと感じます。

　 ちょっとスレ違いかも知れませんが
私も匿名mamaさん達同様に
こちらでは、もっと高齢で妊娠や出産に向かうにあたっての
不安や相談の話をしたかったなと思っています。

高齢になると妊娠しづらくなるとは聞きますが
そうでない人も沢山いると思うんです。

私は一度の流産と二度の出産を経験していますが
三度の妊娠は高齢出産と言われる年齢になっても
すぐに妊娠、妊娠経過も順調、出産も安産と
妊娠出産に向いている体質のようで
「何の問題もなく子供を産んだ人」になります。

そして、43歳になった今
もう１人欲しいと思っている私は
主人との意見の違いで子作りのスタートに立てない悩みを持っています。

だけど、こちらでは不妊の話題が多く
なかなか私と同じ悩みを持っている人の意見が聞けないなぁと
残念に思っているところがあります。
そして、不妊の問題が分からないことで意見を共有できず、
妊娠出産に問題がない自分に罪悪感を覚えることもあります。

不妊以外での、高齢での妊娠出産の話をもっとしたいなぁと思っています。

　 ・・・やっぱり
その意味が言う人にとって深かろうが浅かろうが
不妊の人がそれ以外の人に向かって

「なんの問題がなく・・・」というのは
やっぱりよくないですよ。無神経というか・・。

「不妊以外の苦労は苦労のうちに入らない」に
私には聞こえます。

私も不妊を経験して高齢出産しました。

だから子供のおられない方に対しては
ものすごく言葉に気をつけます。
もしかしたら辛い思いをされてるのかも知れない、と思うからです。

では逆に　
不妊の方は・・・？経産婦になら何にも気を使う必要はないのでしょうか。不妊の苦労のほうが深いに決まってるから？？

経産婦のなかも辛い思いをしている人もいっぱいいるはずですよね？



冷静に考えてみてください。
やっぱり傲慢な発言じゃないですかね？



それ以上に
「なんの問題もなく」の言葉は不快に感じるものがいると言ったことに対して

「そうか、それなら気をつけよう」ではなく

「なんでその発言がわるいんだ！！！」というお叱りのレス。プラスαの攻撃文句までくっつけてある。

　　

理解のない発言に傷ついた経験があるのなら
自分が加害者にならないように気をつけようとおもいませんかね？

優しくて逞しくて、素敵な大人の女性が集まっていると思うから
ずっと見続けてきました。
かれこれ足掛け５年、いや６年。
ファンにとっては悲しいことですよね。

　

　 ここが本来の場所でなくなりつつあるというのは肌で感じますね。
二度目の高齢出産を得ていますのでかれこれ7年？こちらにお世話になっています。
以前も不妊の方はおられましたがやはりここは高齢出産（妊娠）経験者が主でした。
いわば産婦人科や小児科の待合みたいな場所です。
思うのですが どうして「コウノトリボイス（不妊専門掲示板）があるのにこちらでトゲのある発言をわざわざなさるのでしょう。
本当に不快です。
しかもほとんどが「言い逃げ」「捨て台詞」「言い逃れ」のような発言です。
私には「不妊様」の気持ちはわかりません。
40台半ばでもすぐに妊娠し元気な子どもを産んでいます。
でも苦しいとき辛いとき 自己防衛の走る心情は理解できるつもりです。そうしていないとやれない時もあるでしょう。
だからこそのコウノトリボイス（不妊の方専門の場所）ではないでしょうか
人の気持ちは様々です。
それを止めることは出来ません。自分の気持ちであってでもです。
それでも「行動」は止めなければならないと思います。
実際に人を傷つける行為は抑えるべきだと私は思います。
憎しみ・妬み それらは人の感情としてある程度仕方のないことです。それらは自分の中で処理せねばならないということです。吐き出すことも結構ですがそれはここではやめていただきたい。そう願います。

　 ワタシの義母のように、流産経験があっても
「まあ、三人目でありがたかったけどね」なんて言えちゃう人もいれば、
職場の後輩のように、全く辛い経験がなくても、
多くの人の話をしっかり聞き、実感はできなくても
辛い思いを抱えている人がいることを理解できる人もいる。

ここでいう「なんの問題もない人」っていうのは、
問題を抱えた人に配慮できない人ってことですよね。
問題なんて、何もない方がいいんだし。
ワタシは流産を４回していますが、
やはりその痛みを分かってくれない子持ちの友人も多い。
だからといって、自分の痛みを分かってもらうために、
彼女たちにも流産しろとは思わない。
あんな経験は、できるだけしない方がいい。

結局は、人の痛みが分かるかどうか、その人の人格の問題だと思います。

　 何の問題もなく・・・という表現は「問題」の度合いを言って
るんだと思いますけれど。

軽度のマイナートラブルは妊娠してれば当たり前。
それを「問題」と捉えるかどうか。

また、健康な男女が排卵日に性交しても妊娠する確率は２０％
これを知らない人が排卵日目掛けて毎月性交しているのに
なかなか妊娠しないと解釈すれば、これは「問題」を抱えている
心境になってしまう。

でも上記の現象はどちらも普通の人体の摂理です。

好きな表現ではないですが、正常と異常を比べて同じだと言って
いるのに等しいですね。

　 私は、３０代前半で１児の母です。３０代半ばから後半位で、もう一人欲しいと考えております。
私も、最近こちらのVOICEを読み始めて、高齢で長く不妊治療をされている方には、ちょっと近寄り難い印象を持ってしまいました。自分と違う立場の方に対して、かなり攻撃的な強い調子でコメントされる方が多いように感じます。
私は、自分ではそう思っていませんが（子供が出来るまで２年半かかりましたし。無痛分娩希望だったのに麻酔が全くきかなかったし。）、周りから見ると、「何の問題もなく産んだ人」に見えるのかも知れません。でも、この言葉、言われて気分いいものではないですね。自分自身で、簡単に妊娠したとか、安産だったと言うことに関しては問題ないと思います。でも、妊娠、出産は、本当にそれぞれに違う、大変な経験をしているのだから、周りがコメントするべきではないと思います。（まだ子供がいない方に、「お子さんはまだですか？」というのと同じくらいおせっかいな感じがします。）

　 出産にはどんなに若くてもリスクや不安があるのは、友達に言われ理解できました。彼女は自然妊娠でしたが”産まれるまではやっぱり不安よ〜産まれた時に足の数かぞえちゃった。”と言っていたので、そうなんだ・・・と思いました。

でも、不妊の私からすれば、彼女が”子供なんて欲しくなかったのに出来たのよ〜”とかもう一人の知人が”私も考えてなかったのに３人も産んじゃったのよ〜”って病院通いや不妊の大変さの話をした直後に話す彼女達の神経は

やはり　”問題なく産んだやつらには私の気持ちはわからないな・・・”と思いました。

その問題なく・・・というのは、計画もせず、自然に偶然？妊娠したという事であって、産まれるまでは　心配な気持ちはわかります。

MASAさんは何にカチンと来たのでしょうか？

問題なく、が失礼ならば、　健康で心配なく産んだ方　という表現ならOKですか？

　 私もこのスレッドを読んで匿名天然褥婦さんと同じ感想を持ちました。
…と言うのも私の中にも同じ気持ちがあるからだと思います。
不妊治療を長く続けている方の気持ちは、経験者ではないので「分かりっこない」と言われてしまえば何も言い返せませんが私自身も自分の高齢妊娠をきっかけにこのボイスを知り、長年読んで来て少しづつでも理解したいと読み続けておりました。（進行形ですが）
ここは、深い話も多く、色々考える所もあり、その切なさに涙が出る事も沢山です。
本当に心身共にのご苦労もされている方が沢山いる事を知り最初は、驚き、ここに通うようになりましたが、決して冷やかしや蔑んだ気持ちなんかで読む事なんか全くありません。
できれば苦しんでいる皆さんに子供が授かるように…と心から思って読んでいます…。
ただ、最近の傾向で（私が読み出した5年程前からすでにその傾向もありましたが）本当に不妊以外の人への歯に衣着せぬ罵倒やとことん冷酷な意見を多々目にして確かに不妊治療者以外の人は、すっかり書き込みにくい雰囲気には、なってしまったこの高齢出産ボイスだと思います。

たまに他のスレッドに目を通さずにこのボイスに辿り着いた途端、書き込んでいる不意の高齢妊娠や羊水検査希望等の人を、見かけますが、そんな書き込みには、必ず「ここには、沢山の苦しんでいる女性がいるのだからそんな悩みで書き込むな」と言うような注意書きのコメントがついてしまいますよね…。
（ある程度のマナーは、守るべきですが他のスレッドに目を通してから書き込みをしなければいけないと言う義務もないはずです。）
他にも良く「せめてここのボイスの中だけでは…」と言うような言い回しも見かけますが本来このボイスは、一応「高齢出産」であるのにも関わらずすっかり「高齢不妊」に占領されてしまったような感があるのでここでは、弱者を装う強者になってる現実は、否めません。

別な立場の人からは、贅沢な悩みに思えても本人には、本当に真剣で大きな悩みなんだとどうしてもっと大人の目線でみてあげられないのか？と正直、思います。
皆、置かれた立場が違うだけで「軽い悩み」だ「聞きたくもない話だ」と位置付けてしまうのは、あんまりにも無情で子供だと思うのです。
不妊様と言う言葉は、今まで知りませんでしたが正直、このような場で治療者以外に意地悪なコメントを唱えている一部の人にあてはまる代名詞なのだろうと思ってしまいました。
そんな人達の使う「なんの問題もなく産んだ人」と言う言葉の中には「そんな楽な人生を歩んでいる人達は、人の心の痛みも分からない軽い人間。」と言う蔑んだ意味合いもあるように感じてしまいます。
最近、そんな雰囲気がここのボイスにも多く見られるようになり以前のように「同じ女性として理解したい」と言う気持ちだけだったのが「労られて当然！」のような書き込みを多く目にするようになり、そんな気持ちが萎えて来て逆にその傲慢さにゲンナリしてしまうようになって来たのは、事実だと思います。

　 　辛口ですが、そう感じました。
ごめんなさい。−−私も偉そうな事を言えないんですけどね。

確かに色んな人がいて、何かにつけ「あなたはいいわよね〜」的な嫌味をすぐに口にする人がいますが、そんなの一笑に付してしまえばいいのです。

人はそれぞれ違います。立場も、家庭も、仕事も、収入も全く違う。
不妊症で悩んでいる人も子育てで悩んでいる人も、同じ立場にいるように見えて、共感できる同じ部分は、ごく一部分であって、それぞれ抱えているものは、み〜んな違います。

だから、相手のことを100％分かったつもりになるのも、100％の気持ちを理解して欲しいと望むのも、お門違いだと感じます。

「幸せそうに見えるけれど、あの人にはあの人にしか分らない悩みや問題がある」

そう考える事がまず、互いに思いやる第一歩なのではないでしょうか？

masaさんは、「何の問題も無く産んだ人」という言葉を掛ける人に何を望んでいるのでしょう？
理解や共感や同情？

私なら何も望みません。
私は不妊治療中ですが、「いいわね〜子供がいなくって好きな事が出来て」と嫌味で言ってくる人に、自分の気持ちを理解して欲しいとか感じません。

「何も分らないくせによくそんな事が言えるよな、気の毒な人だな、自分のことばかりしか頭に無いんだな」
そんな風に思います。

　 「なんの問題もなく産んだ人」というか何の問題もなく産んだので、つわりとか腰が痛いとかの苦しみが分からないというふうに使っています。

私は不妊治療はしませんでしたが、結婚16年で、40歳目前で産みました。

でも、妊娠してから、逆に体調もよかったし、つわりもなく、出産も普通分娩で陣痛きてから4時間ぐらいで産んだので大変だったという記憶もなく。

なので、同僚で、妊娠してて、つわりがひどいとか、休まないといけないほど体調が悪い人とか出産が大変だったと言う人に、私はそのつらさわからないから、ごめんねっていう感じで、「なんの問題もなく産んだので」っていうふうに使ってました。

相手にはいいねえとか言われたりしましたけど、つらさは分からないけど、仕事は手伝うし、ゆっくり休んでねというふうな気持ちでしたし、そのように伝えてましたけど。

そんなにいけない言葉だとは知りませんでした。

　 私は不妊治療歴がかなり長くなり、新車2台買える分くらいの費用を費やし、
妊娠も何度かしてはいますが、いまだに子供はいません。

私なりに思った定義を書かせていただきます。

-欲しいと思ってから3年以内に妊娠した
-体外受精か顕微授精の経験がないか、もしくは2〜3回以内の治療で授かった
-流産の経験がないか、もしくは初期流産1回のみ
-重症悪阻、切迫流産、切迫早産、その他の異常で妊娠中に入院せずに済んだ
-お子さんに先天的な病気がない
-大量出血や胎盤剥離など、お産時のトラブルが特になかった


以上の条件でお子さんを授かって育児をされている方は
私から見ると「何の問題もなく授かった人」ということになります。

ちなみに私の友人は全員上記に当てはまります。
非常に羨ましいです。

私は子供がいませんが、妊娠、出産が大変なのは当たり前だと思っていますし、
誰もがのほほんとして簡単に授かったのではないともちろん理解しています。

でも、こうやって、お子さんを授かった人と、まだ授かれない人との間に
壁が出来て行くのってなんだか寂しいです。

私は「何の問題もなく」という言葉に何の不快感も覚えませんが、
出産、育児をすればそう思うようになるのでしょうか。
私も早くmasaさんのように思える心境になりたいです。

　 　これまで自分の知らなかった新たなことを経験し、そのとき初めて「ああ……」と実感としてわかることがある。
　それでいいのではないでしょうか。
　だから人生はおもしろいものなのだと思います。

　「何の問題もなく産んだ人」
　私も不快感はありますが、そこに悪意はなく、何気なく発する言葉なのでしょうから、
　それほど目くじらを立てることでもないかなと思います。

　不快になったのは、たぶん、それを言うと相手は何も言えなくなるからでしょうか。
　「産んだ人」を他の言葉に言い替えても同じく、
　「……人には、私たちの気持ちはわからない、理解できないのだ」となりますから。

　立場が違えばわからないものです。
　言った本人はまさか不快に思う人がいるなどとは、想像もできないことなのだろうと思います。
　でもそれは立場がちがうのだから、当然のことです。

　環境、境遇、性格、価値観など人はそれぞれちがいますから、
　お互いが深く理解しあえることって、人生の中ではむしろ希なことではないでしょうか。

　なので私は、多少不快な言葉に出会っても、ただ単にちがうだけなんだなと思います。

　 　こんにちは。二人目不妊になやみ去年４０歳で二人目を出産することができたあるると申します。

　私は二人目がなかなか授からず月日だけがどんどん経ち、気がつけば４０歳目前になりやっと妊娠することができました。
　なぜか私の周りにいる私よりずっとずっと若いママさん達は二人目や三人目で上の子の子育てで負担になっているのかほとんどのママがなんらかのトラブルで入院や絶対安静だったので私も覚悟していました。
　でも心配をよそに何のトラブルも無く臨月を迎え出産することができました。
　私はこの自身の事を「なんの問題も無く」と口にしていた気がします。
　私のような高齢でも順調に産めたのだから大丈夫!!って励ましたい気持ちで使っていたのですが、masaさんの様に不快に感じている方もいたかもしれないと思ったら深く反省してしまいました。
　私は私なり４０歳での妊娠・出産に（なんらかの障害をもって産まれないかなど・・・）不安を感じ悩みましたが無事に妊娠・出産し元気なわが子を抱くことができた喜びを自分の周りで高齢出産をあきらめかけている友人に少しでも希望や勇気を与えられたら・・・と思って安易に使っていた気がします。
　言葉の解釈は様々なんですね。改めて感じました。
　もしかしたら私のように深く考えず悪気なく使っている方も多いかもしれないと思い書き込ませていただきました。
　

　 ※「不妊様」とは

「不妊様」とは、不妊治療を受けているすべての人を指す総称ではありません。
元々性格が悪い人が不妊になった場合に、「不妊様」と呼ばれる人格に変貌すると言われています。
自分をセンシティブだと勘違いしている、ただの性格の歪んだ人が多いです。
不妊治療をするより先に、精神科に行け、という感じの人のことです。

●私はつらい不妊治療で傷ついているんだから、周囲は私に気を遣って当然だと主張する
●周囲が妊娠したり、出産すると嫉妬する
●子どもの写真いり年賀状を、異常なまでに否定する
●簡単に子どもができたひとは〜が口癖
●他人の言葉尻と捉えてなんでも自分の不妊に結びつけ、ヒステリーを起こす

などの特徴があります。

不妊様は、度の過ぎたワガママ＆他人への僻み根性のせいで
現実の人間関係が破たんしていたり希薄な人が多いです。
そのためか、ネット上で活動している人がわんさかいます。
不妊様は、普通の不妊の人の敵だ、とも言われています。


●すぐむきになる
●周囲が妊娠したり、出産すると嫉妬し、不幸を願う
●子どもの写真いり年賀状を、異常なまでに否定する
●簡単に子どもができたひとは〜が口癖
●子連れ、妊婦、デキ婚を敵視
●子連れや妊婦をストレス発散の道具に利用
●気に入らないことは全て人のせいにする
●周囲に異常なまでの配慮、気遣いを要求
●嫉妬と治療に狂って周りが見えなくなる
●「不妊だから」何しても許されると思ってる
●察してちゃん
●誰に対しても被害者面する悲劇のヒロイン




・・・こんな人たちとは一緒にされたくありませんね(^_^;)

　 こんにちは。
私は最近ほかの方へのレスで「何の問題もなくお子さん授かった方々」という言葉を使ったので、何となく私に言われているのかなと思いました。

私は授かるというのは妊娠するという意味で使っています。
幸運に恵まれて妊娠する、です。
その赤ちゃんが流産や死産であったとしても、授かったものと思っています。
なので、何の問題もなく授かるというのは、特に不妊・不育で悩まずに妊娠した（妊娠できた）、というような意味で使います。

感じ方の問題なのでどこまで正しいとか、何が正しいか難しいですね。
が、出産育児が半端な気持ちではできないものだと知ることは、不妊不育に関係ないのではないでしょうか。

そして、私は不妊治療により子どもを授かりましたが、
「何の問題もなく産んだ」と言われたら、やはりそれは違うなと私も思いますよ。
医学的な経過上問題はなかったかもしれませんが、やはり不安心配、出産の苦痛などは本人には当然あります。
「何の問題もなく産んだ」は、そういうことはわかっていて「特に悩まずに妊娠した」という意味で使っているのではないでしょうか。
ならば「産んだ」と書かず「授かった」と言ったほうが誤解されにくいですね。

不快に感じる方もいるということは気をつけようと思います。

　 MASAさまが、高齢で不妊治療もされたのなら、
「なんの問題もなく」の深い意味がわかっていただけそうなものなのに・・・と思ってしまいました。
それとも今、あまりお幸せではないのですか？

　 「なんの問題もなく産んだ人」云々だけではなく、
おそらく、スレ主さんは、
最近のＶＯＩＣＥの傾向を不愉快に思っているのでは！？

高齢出産に焦りを感じている不妊（未妊）の方の
お悩みや、苦しみと云ったお立場から、
部外者（別の立場の者）に対してあまりにも厳しい方が多く、
自然妊娠の高齢出産者や経産婦の不用意な発言に
容赦ない発言をされる方々が目立ちます。

結果的に、高齢不妊以外の普通のマル高出産・育児を
している者にとって、ＶＯＩＣＥの敷居が高くなってますよね！？
私も、約６年こちらのサイトを覗いてますが、
なんとなく、不妊の方に過剰に配慮しないといけないみたいに
なってきた雰囲気には嫌な気分がします。

　 MASAさまももし高齢で不妊の経験もあるかたならば、”何の問題もく。。。”の深い意味がわかるとおもうのですが。
このサイトには実に何千人という女性達が不妊で一生懸命、治療しています。みな、原因は違うとも、それぞれの方が病院へ通い、ママになるために、必死です。夢に向かって、がんばっているのです。つらいこと、悲しいこと、すべてを含めて、高い治療費、仕事をしている方は両立しなくてはいけませんし、本当に大変な思いをしているのです、でもみなさん、励ましあい、一生懸命です。そんな思いをかかえ、治療してる私たちならこそ、その言葉、”なんの問題もなく。。。”の深い、深い、意味がわかるのです。
私には、わかります。
自分事ですが、私も１つ、２つと原因をかかえているので、何の問題もなく、すんなりと、妊娠、出産をした方々に対し、何の問題もなく、実にうらやましくてしかたありません。
この言葉に私は不快感をかんじるMASAさまのほうが、理解できません。たぶん、MASAさまには、長い、長い間、先もみえず、不安でつぶされそうになりながらも、不妊治療をつずけていくしかない私たちの奥深い何かが理解できないんじゃないかなーと思うのです。

　 「不妊様」という言葉を実際に不妊で苦しんでいる人が自らは使わないんじゃないでしょうか・・・。
もしも、使ったとしても自虐的な意味であって、苦しんでいる自分の心境をどうにかしたくて使っているんじゃないかと私は思います・・。

つらい不妊治療も体験された。
大変な出産も体験された。
だから、私は何でもわかる。
子どものいない人なんて、何もわからないくせに・・・。

・・・・と言われているように思えました。
あまりにも上から目線なんじゃないでしょうか。

このようなことをあえてこの場で発言されることに、ものすごく不快感を感じました。

　 言葉の問題は難しいですよね。
受け取り方が人によって違いますしね。


この場合の、何の問題もなく。。。というのは、
不妊、不育を経験しないで、という意味で使っている人が多いと思います。


不妊で、妊娠出産を経験してなくても、
妊娠、出産が命がけだということは、大多数の女性は分かっていますよ。


スレ主さまは、出産するまでそれが分かってなかったから、
産んでみて、その言葉があらためて不快に思えたということでしょうか。

　 不妊様･･･丁寧に言いたかったのでしょうか(^^;)別に不妊症の方でいいのに。そこまで気を遣わなくても(笑)と受け取りました。

私も不妊症ですが、「何の問題もなく授かった人」とは言います。不妊治療をせずに自然妊娠で授かった･･･そういう意味では？(^^)

　 私は「苦労もせずに簡単に妊娠した人」「ポコポコ産んだ人」という表現も大嫌いです。

　 すごく上から目線に聞こえますよ。
出産後しばらくってつい不妊だった事も忘れて
ハイになってしまいがちなんですよね。
何の問題もなく産んだ人というのは
問題なく欲しい時に妊娠出産できた人のことで
もちろんその後成長して大人になるまで
大変なのは皆さんわかっていますよ。
でもそれは別の話になると思いますけど。
何の問題も無く産んだ人、そんなに悪い言葉ですか？

私は２人子どもがいるので
トピ主さんをねたんでるとか産んだ人の気持ちがわからない
のではありません。育てるのは大変です。
年齢が上がるにつけいろいろ違った悩みも出てきます。
そういう同じく子育て中の私から見ても
上から目線に感じる投稿でした。

後、命がけはちょっと大げさです。
一部の大変な人は命がけですが
普通はあっさり終わります。無痛分娩だったし
はー、出した出したって感じでしたね。
まあ、産んだ後は痛いとこだらけですけど。

お不妊様は、意地悪な言葉ですよね。
でも一部の子どもの写真つき年賀状は破いて捨てるとか
子どもつれてくるな的な人は
何様？って感じですけど。

　 masaさん。

・・確かに言われてみるとそうですね。

私も高齢で産んだのですが、障害児の娘を育てる事は、当たり前のように思ってやっております。

不安なんて、健常児、障害児関係なく、育児していればいつもつきまとうようなもの。

でも、育児って、人間一人、成人させる作業ですから、多少、立ち位置がブレてても致し方ない、というかそれが当たり前・・というかなんですよね。

>ネット上で見かけた
　「不妊様」の言葉にもびっくりしましたが

崇拝?
しているって事ですよね。不妊をアピールするのは、個人の意識の自由だと思うので、別に悪い事ではないと思っています。

が、一つの神として崇めるのはどうか?と。


反対に言えば、問題があったら出産なり堕胎したりする選択をする。
って事ですね。

　 もしも言うなら「なんの問題もなく妊娠できた人」というべきですよね。
確かになんの問題もなく産める人は不妊治療経験者でも、
自然妊娠の妊婦さんでも少ないでしょうし、つわり１つとっても大問題ですもんね。

でも軽蔑して「なんの問題もない」と言っているわけではなく、うらやましくて言っているだけですから、
そんなに不快になる必要もないのかなと思います。

私はこんなに大金払って辛い痛い思いして苦労したのに、あなたは簡単に妊娠しちゃって、
悔しい−！（羨ましい！）が本音ですよ。

私は何か腹が立つことを言われても、
（ああ、この人私のことがうらやましくて意地悪なことを言うんだな）
と思ってやり過ごします。
いじめられても（この人は私のどこに劣等感を感じて意地悪するんだろう？）
と思います。
世の中のいじめや意地悪や嫌味は、ほとんどの場合相手のコンプレックスが原因ですから。

人の羨ましい部分を素直に褒められる人間になりたいものですね。
そうは言っても、私も未熟なのでチクチク嫌味を言ってしまうことがあって困っています。