こんにちは。
スレ立てられてだいぶん経つし、もう締められたかなとも思いましたが
ちょっと気になったのでレスつけさせて頂きますね。

二人目に関して意見が平行線のようですが
何故ご主人が反対されるのか検証してみられましたか？
ただ要らないだけでは納得できないでしょうけれど
具体的にこれこれこうだからやめておこう、と言う説明は1度でもありましたか？
（『欲しい』は理屈じゃないので説明しにくいですが
『ダメ』と言うのは理由が比較的説明しやすいと思うんですよね。）

50代の男性、コミュニケーションがヘタな人も多いので
そういうのもあって話がかみ合わないのかなとも思います。
また、年齢から考えても職場での立場、老後の事、その他諸々
真面目な男の人にとってはすごく難しい時期でもあるので
今からまた新しい赤ちゃんを、なんてとてもじゃないという事かも知れません。
責任と、その子が成人した姿を自分は元気に見届けてやれるのかという不安と。

もっと話し合いを・・・とおっしゃいますが
これまではどんな内容の話し合いをされたのでしょうか。
『欲しい』『『要らない』だけの応酬では話し合いとは言えませんよね。
今までの話し合いでは理解が得られなかったと感じられるのであれば
話し合い方そのものを変えてみるしかないと思います。
（私は、ご主人は奥さんが二人目を欲しい気持ち自体は既に十分理解されていて
その上で『無理だ』という結論を出されているように思うのですが・・・）

二人目の件とは別に、ご主人の事を今でも心底愛しておられますか？
最後はそれがすべてのカギを握ると思います。

　 みなさま、たくさんのレスありがとうございました。
皆様のレスを読んで、この一ヶ月すごく考えました。
やはり私のわがままなのか・・・夫のいうことがもっともなのか・・・こんなことで離婚を考えるなんて常識外なのか・・・とりあえず、二人めのことをさておいて、何とか夫婦仲がうまくいくようにこの一ヶ月私なりに努めて見ました。
舞桜さんのおっしゃるように、夫はまじめでいい人だと思います・・・でも夫婦ってやはり気持ちひとつでつながってるんですね。お互いの信頼の気持ちの根本が崩れてしまうと、ちょっとしたことに過敏に反応してしまって、なかなかうまくいきません。つきぼしさんがおっしゃるように、私も、産めない年齢になったときにものすごく後悔して、夫を恨むような気がしてなりません。もう子供はいらないという夫の言い分もよくわかります・・・でも、せめて、とにかくもっと話し合いがしたいのに、夫はこの話は一切受け付けないの一点張り・・・。
私ももう二人めはほとんど諦めてます、でも夫ともっと話し合って、せめて私の気持ちを理解してもらいたかった・・・。
今いる子供のことを考えると離婚は現実的ではないと思いますし、何とか夫と修復したい気持ちもあるのですが、こういう価値観の違いって、根本的な部分の違いような気がして、今後どうやって夫婦仲を改善していけばいいのかわかりません。
難しいです。

　 さくらさん、皆さん、はじめまして。

私は38歳、夫33歳、2歳半の息子がおります。二人目が欲しいけれども、夫に拒否されています。

彼と付き合い始めて半年程で一人目を妊娠しました。そして、中絶して欲しいと言われました。付き合い始めて長くなかったですし、彼は真剣に私のことを考えていなかったのだと思います。

中絶を頼まれても、シングルマザーであっても、私のお腹の中に既に誕生している赤ちゃんは私が絶対守ってみせるという気持ちでいましたが、その後彼との話し合いで、二人で一緒に育てようという決意をしました。子供のためにも二人の方がいいと思い、私も受け入れました。
その後は二人で協力し合い、出産時から今まで子育ても協力的です。

私は子供が大好きなので10人でも産みたい（非現実的ですが）くらいなのに、夫は二人目を拒否しています。
二人目が欲しいという話を始めると感情的になり、仲が悪くなるので、「こんな二人の状況で二人目は無理」と言われます。
話をすると逆効果なのでしょうけど、話さないと何も変わりそうもありません。
そんな状況が２年程続いています。

夫婦生活はレス気味でしたが全くないというわけでもなく、２ヶ月前に私が開き直り、「子供いらないならコンドームをつけて！」というと夫は嫌がり、逆に「頭がおかしくなったんじゃない？何を考えているんだ！」と言われ、それ以降レスです。
子供はいらないけれども、コンドームは使いたくないみたいです。

最近、夫と私の家族の理想像が違うということに気が付いたので、離婚を考えています。
夫への愛情も冷めてきました。
私は家族は多い方が良いと思っていますが、残念ながら夫は違うようです。
家族を作り上げるためには、二人の理想像が一致していなければ、どちらかに不満が起こります。
私は相手選びを間違えたと思っています。

息子のことを考えると、離婚か自分だけが我慢するかで毎日葛藤していますが、夫のせいでこれ以上子供が持てないこと、息子に兄弟がいないことをとても悲しいことだと思っています。
このままだと子供が産めない年齢になった時、絶対に夫を憎みます。そうなると、夫婦仲もうまくいかないのは目に見えます。

女性が子供が欲しいと思うのは当然です。
タイムリミットがあるので、急かすのも当然です。
夫が好きだからこそ、子供を望むのも当然です。

そんな女性の気持ちを一番理解しなければならないのは夫だと思うのですが、これは女性のわがままになるのでしょうか？

moonさんのようにだんな様とのお話し合いで解決できれば一番良いのですが、だんな様の理解が得られなければとても辛いことだと思います。離婚を考えられるのもとてもよく理解できます。

　 ご主人と離婚してすぐに再婚できれば２人目の妊娠出産も可能でしょう。
でもちょっと待ってください・・・　
夫婦があってそこに子供ではないでしょうか！？
子供のための夫ですか？
あなたご自身をもう一度見つめなおしてみたほうがいいように思えます。
もし　離婚し再婚できなければ次はどうしますか？
もし　再婚できたとして再婚相手は果たしてあなたの今いるお子さんを大事にしてくれるでしょうか？
もし　再婚しても子供が出来なかったら次はどうしますか？また離婚して次のお相手を探しますか？
旦那さまはあなたの鏡でしょう。あなた自身が変われば態度も変わるはず。。。
旦那様のお気持ちは十分わかります。
５４歳でしたら　これからは自分の老後の事を考えたい年齢になってると思います。またその頃は男性でも更年期障害が出てくる年齢でもあります。新しい命を迎えて育てて行く自信がないのでしょう。見方を変えればそれだけ責任感の強いお方なんだと思います。
あなた自身、頭の中が「２人目」でいっぱいになっているのでしょう・・・　子作りのための夫婦生活と言う意識もあったことでしょう。男の人もナイーブです。その気持ちでの夫婦生活だと冷めてしまうようです。まずは　あなたの頭から「２人目」を少しの間シャットアウトして夫婦生活を立て直してみませんか？
簡単に離婚なんてしないで欲しいです。

　 ご主人54歳ですか、やはりこれから新しい命を一人前に育て上げるには厳しい年齢だと思います。
私も二人目を欲しかったですが、夫婦共高齢なので諦めもつきました(主人48歳私41歳) 今子供は4歳ですが、一人っ子でも寂しくないように目一杯一緒に遊んでいます。
子供が１人なのでお金にも余裕があり、家族三人での旅行等はとても身軽に出かけられます。

さくらさんがそこまでしてどうしても二人目を欲しい一番の理由は何ですか?
ただ単に欲しいだけでは済まされないくらいの年齢だとは思いますが。
まあサラリーマンではなくて定年も無しなら良いのかもしれませんが、私の所は定年までと考えると一人を一人前にするにはやっとかもしれないので。

　 moonさん、お返事ありがとうございました。
moonさんはご主人が理解して下さったとのこと、良かったですね。
私たちもこれまで何度も何度も話し合ったのですが、主人は「子供はもういらない、これ以上言うなら離婚して」の一点張り。この状態が一年以上続いています。どんどん夫婦関係は悪くなる一方で、離婚を真剣に考えるようになってしまいました。
年齢のことなど、主人の言い分もわからないわけではないのですが、最近は夫婦生活も拒否する主人に、ますます嫌気がさしてしまい、最悪の状態になってしまっています。私としては、せめて自然に任せるだけでもいいのですが、主人は断固拒否という感じ。
子供のことはさしおいても、もう主人に愛情をもてなくなってしまいました。
ここまできたら離婚するしかないでしょうか。
難しいですね・・・。不妊で悩むのもつらいけど、チャレンジできないのも、もっとつらいです。

　 なんだかあんまりだよなぁ・・と思ってしまいました
（ごめんなさいね）
こちらでは女性（妻）が集うのでこのようなご意見が多いのでしょうが 夫に自分の気持ちを理解させ思い通りに事を進めたいというのは家庭生活においてはどうかな？といつも思います。
自分の意見が100％正しい 間違いはない だから言うとおりにしてもらいたい と考えてしまうのは客観的に見ると「わがままな奥さん」ですよね？
夫が自分の意見に従わないから信頼できない、妻が自分の意見に従わないから離婚したい・・・などと言うのは「どっちもどっち」だよなぁと思います。
同じ女性としてお子様を望むお気持ちはよくわかります。
でももしかしたらご主人のご意見からも学ぶべき姿勢があるかもしれませんよ？
お互いが「自分の意見だけが正しい」と思い込み突っぱねようとしたら解決法なんてありません。
ご主人はご主人で「妻が言うことを聞かない どうしたら説得できるだろうか」と外で相談されているかも知れません。
つまり ご主人も貴女と同じように頑なな気持ちでおられるということです。
人生自分の思うようにしようなんて思っても限度があります。年を重ねるごとにそう思います。
大変失礼ながら５４歳というお年を考えれば躊躇されるお気持ちは十分理解できるしむしろ誠実な方なんだろうなぁとの印象さえ受けます。
貴女自身が５４歳になった時にこれから子供を持ち育てて欲しいと言われたらどう考えるだろうかとちょっと想像されてみてもいいかもしれません。
もちろん性差はありますが（生むのは女性ですし）それはさておき育てることへの責任は同じ重さがあるでしょう。

個人的には 家庭のことは妻の言うとおりにしてればたいていは上手くいくんだろうけれどなぁ・・・と思っています（笑）
それでも自分の意見が絶対だという独裁状態にはならないよう戒めています。
どちらともが納得できる折衝点が見つかるといいですね。

　 はじめまして。

私は離婚経験（元夫の浮気）を経て再婚し、
第一子の不妊治療をしている４１歳の者です。
私としては、不妊治療より離婚のほうが苦しいと感じています。
（参考までに）

もし今日、夫から「すまないが、離婚してくれ
もうお前の事は愛せなくなった」と言われたらどうしますか？

一度、愛情がなくなると、二度と取り戻せないかもしれません。

でも人間、究極にならないと何が大切なのか
実感するのは難しいのかもしれませんね。

それは、妻側にも夫側にも言えることなのかも。

そしてお子さんは、どんな家庭を望んでいるのでしょうか。

何が答えかは、時間がたたないと誰にも分からないと思いますが、
今苦しんでおられることは、きっとムダにはならないと思います。
よい方向へ向かうことができますように。

　 私も３年前、
もう子供はいらないと言う夫と意見が合わず、
真剣に離婚を考えました。
当時、39歳になったばかりでした。

産めるのにはタイムリミットがあるから
本当に主人が子供を欲しくないのなら
一刻も早く離婚して
再婚相手を見つけなきゃ、と本気で思いました。

私は離婚してでも、どうしても子供が欲しかったんです。
そして、その事を主人にも話しました。
主人は私がそこまで切羽詰まっているとは思ってなく
私の覚悟を知って、ようやく理解してくれ、
二人目に協力してくれました。

そして、無事に40歳で二人目を出産。
「そんなにも欲しくなかった子供なのに、
どうしてこんなに可愛いんだろう」と主人は言っています。
うちは主人が35歳と私より年下なので
主人は私の高齢による妊娠出産での体へのダメージと子供へのリスクが心配だったようです。

そして、そんな主人の心配をよそに
二人目を出産した途端に
私は三人目が欲しくなりました。
これは本当に想定外なことなんですが
主人に話してみるも、今回ばかりは説得出来そうにありません。
自分でも、どこかで三人目は無理かもという思いがあって
主人の意見を聞くのが一番良い、と思っているんですよね。
３年前のように、どうしても産みたい、という思いではないから、今回は私が主人の意見に従うのがベストだと思っています。
（まだ完全には諦めきれていないんですけれど）

さくらさんも
もう少しご主人と話されてみてはいかがですか？
もう無理というご主人の意見がどこからくるのか、
それが理解出来ればさくらさんの意見も変わるかも知れない。
とことん話し合って、それでも意見が合わず
さくらさんがどうしても子供を産みたいのであれば
離婚して、一刻も早く再婚しないと
子供を産みたい思いは叶わなくなると思います。

でも、一番はご主人が理解してくれることだと思うので
ありのままのさくらさんを思いっきりぶつけてみてはいかがでしょう？
お二人で二人目に進まれること、応援しています。