横レスですみません。私はらりほーさんとまったく同じ状況で同じ気持ちです（第２子は先日あきらめてしまいましたが）。らりほーさんのレスみて笑ってしまいました。トピ主様、悩んでおられると思いますが、どうぞいい解決方法がみつかりますように。

　 ４０歳で初産して、息子が５歳になりました。

４６歳の私に「いもうとと、おとうと・・・なんにんうんでくれるの？」
と聞いてきます(T_T)

お願いです！

産んで・・・・産んだらください、私に！
大切に大切に育てますっ！
約束しますっ！

あぁぁぁ〜なんてこと言っちゃうんだろ、私・・・・

でも、同じこと思ってる人沢山いると思います。
いいなぁいいなぁ〜
うらやましいなぁ〜
ほしいなぁ〜　　　　　ってね！


皆さんの書き込み読んで、産む事に決めてくださいね！

「産んでください・・・・ねっ」

赤ちゃんて、自分の食いぶちは両手に握りしめて、産まれてくるそうですよ☆

娘さん、大喜びですよ！ぜったいに！！

私も、またあの赤ちゃんの良いにおいかげるように・・・・
がんばりますっ！

ＹＫさんがうらやましいです☆
ぜひぜひ、産んでここで自慢して下さいね！

ＰＳ：私は父が４９歳の時の子供で、妹、弟、妹、弟←父は５９歳でした！

　 おろして後悔するかもしれないけど、産んで後悔するかもしれない。
結局最後は自分自身の覚悟じゃないですか？
ご主人の同意がないまま強行して産んでもＹＫさんの覚悟がなければ子供も不幸でしょう。
逆に一時の感情でおろしても後々何かあったらおろしたことをご主人のせいにして夫婦仲が悪くなるかもしれません。

お腹に宿った命は大切ですが、産んで育てるのは自分だということをお忘れなく。
ここで他人がいくら産んだほうがいいとアドバイスしても実際の助けは何もできません。
後になっておろしたことを後悔しても他人にはどうすることもできません。
産むにしろ、産まないにしろ貴女自身が覚悟を決めないと。
現状全てをクリアにする選択はありません。
でも黒か白かは選ばなくてはいけません。

悩んで悩んで、覚悟をつけてください。

　 こんにちは、YKさん。
私も41.5歳で初産した、現在母子家庭の3歳児半の女児のママです。
技術や資格を習得するため、現在は学生しています。

ご主人が危惧している本当の理由は何なのでしょうか、ね。
何がご心配ですか？この先のこと？お子さんの将来の教育？その費用？
それならば心配いりませんよ。今はなんと言っても少子化時代です。私たちが幼少のころには考えられません（とウチの母が言います）でしたが、医療費もそれほど掛かりませんし、行政によっては子供に手厚い手当（児童手当はもちろん、その他も）を支給してくれます。
私はこれを、娘の将来掛かるであろう教育費に当てています。
子供が高校に行く場合は、本人が優秀なら、保証人いらずで無利子の奨学金が受けられます。ご主人に何かあったら、最終的には遺族年金など、行政がなんとかしてくれますよ。
日本は他国に比べ、信じられないほど手厚いサポートがいっぱいあります。

それに、何もかも子供に心配かけない親が’良い親’だとは思いません。逆に、子供を思う心はあるけど、いつも経済的にちょっと大変！くらいの親の方が、子供は自分が大きくなる過程で、そこから学ぶものがたくさんあるようですよ。
（自分のクラスメートを見ていて、そう確信します）

ご主人もあと10年もすれば60歳台ですよね。これからただ、老いていくだけの自分の人生とはうらはらに、夢や希望や可能性にあふれた’若い性’とともに生きられる、それが自分の子供であることが、いかに尊いことか、自分に生きる喜びをもたらしてくれるのか、気づくのではないでしょうか。

そのように願ってやみません。

　 私も４１歳で思いがけない妊娠でしかも未婚でした。当時の生活はやりたい放題でお酒に寝不足に随分と不摂生な生活でした。
お医者さんにもおろすなら早い方がいいと言われ悩んでいたら娘に｢せっかく授かった命を殺すの?｣と言われはっとしました。そうだよなーこんな私の所へよく来たね-と,,,悩む事はないんだよなーと。　そして生まれたらいっぱい幸せ持って来てくれて。ありがとうの気持でいっぱいです。体は言う事きかないけど、今は存在が無いことが考えられません。　ＹＫさんもどうか産んであげてください。

　 一度書き込みしましたみずたまです。
トピ主様のレスがあるかと見に来てもう一度読み直し、改めて気づいたことがありますので、ついでといってはなんですが書いていきたいと思います。まず、子どもを産むのはあなたなのに、他の人の意向が決断のカギになってしまっていることです。

>4歳になる子供が妹を欲しがり、昨年から希望していました。（子どもの意向）
>最初は喜んでくれた夫も 「今回は諦めて欲しい」 と言い出しました。（夫の意向）

今度あらためて、自分の意向が問われる場面になったわけで、あなたとしては一番苦手なシチュエーションかもしれませんね。しかし、手術台に上がったあなたを見た人は、あなたの意向で中絶すると考えます。病院の階段を上がるのも、術衣に着替えるのもあなたが手足を動かしてすることなのですから。医師も「私は産みたいんですが、主人がおろせというので手術してください」といわれて手術することはないですよ。

それから、もう一つ。

>今回諦めても次はありません。

いえいえ、今回妊娠できたあなたにはもう一度妊娠しないとは言えません。しかし、赤ちゃんは一度絶たれた命をもう一度得ることはできません。次が無いのは赤ちゃんの方です。今おられるお子さんを、旦那さんが「経済的に苦しいからなきものにしてくれ」と言って、あなたはその道の専門家になきものにしてもらうことができますか？「いやできない、今の子との間には思い出がある」とおっしゃるなら、その思い出すらもたせてもらえなかった赤ちゃんの方が、ずっと悲惨だと思いますが、いかがでしょうか。

　 厳しい意見が続いていますが確かに最初の書き込みを、読む限りYKさんご自身もご自分の事しか考えていない印象は、受けてしまいましたが赤ちゃんの事も考えてでの事だと思います。（そう信じたいです）

これからの事はYKさんの強い意志にかかってくるかと思います。
我が家も私が40歳の時に第三子の妊娠が発覚。
夫は、年下ですが当時、一時的に無職になっていたせいもあり自信が急になくなりやはり中絶を、要求して来ました。
私は、確実に喜ぶであろう義母に最初に伝えたり、色々と前向きな話を、しながらやっと了解を、得たものの少し強行といった感じで出産に向かいました。
その後、夫の仕事も決まり今は、忙しいながらも毎日、感謝をしながら3人の子供の両親になっています。

男性は、女性と違い妊娠と同時には、現実味がわかないのも事実ですし家族を、養っていくと言う重みから女性よりも将来に対する不安も大きく、おまけに意外に気が小さいのですぐに自信消失するのは否めません。
嘆いたり、責めたりせずYKさんが強くなり旦那様を、励ましながらでも是非、出産まで進み家族を、築いていって欲しいと願います。

　 ここで諦めたら、あなたは絶対に後悔します。

取り返しのつかない、悲しみです。

こんな悲しみは私だけでいい。

どうか、間違えないでください。

この後に、また出産できたら、心の傷も耐えていけるかもしれない。

最後。だからこそ、産まなくてはいけない。

あなたと、ご主人の心の為にも。

　 　
　産んでください。
　お願いします。私は39歳です。
　42歳で妊娠できる身体である事、大切に思ってください。
　高齢出産には何かと不安材料が山済みですが、
　産んでしまえば何とかなるのではないでしょうか？
　勝手な事言いますが今の私にはそう思えます。

　私は20・23・28・34・37歳で妊娠し、
　23歳時に出産しました。
　後は、持ちませんでした。　
　子供は16歳になりました。
　勿論、一人っ子です。
　ずっと兄弟が欲しいと言っていましたが叶えられませんでした。
　
　こればっかりは授かりものですから、
　欲しいところには出来ず、
　望んでいないところに簡単に出来てしまう
　傾向があると思います。
　
　私の周りにも封建的な家に嫁いだ為に、
　未だ・・・男の子は？と言われているようです。
　
　最近、ＹＫさんと同じ42歳の江角マキ子さんが12月出産予定と
　報道がありましたよね！
　うらやましい限りです。
　どうか、ご主人を説得してください。

　 ＹＫさんの痛みとは、心の痛みなのではないでしょうか。

私も流産の経験がありますが、
胎児を亡くした痛みというものは
父親であるはずの夫には分からないものなんですよね。
男の人は我が子を手にして初めて父親の実感が沸くというから。
女は命がお腹に宿った時点でもう母親なんですよね。
そこを割り切らないといけない、と
私は流産の時に思いました。
お腹の赤ちゃんの命を亡くした哀しみを夫に分かれというのが
無理な話なんだと割り切りました。

ＹＫさんは、ご主人と充分に話し合っていますか？
ご主人が諦めて欲しい理由を聞きましたか？
そして、それは理解できるものですか？

哀しいことに、40代での堕胎の数は意外と多いものだと
聞いたことがあります。
でも、それにはそれぞれの考えがあると思うので何とも言えませんが
せめて、ご夫婦が同じ意見を持っていないと
これからの生活が苦しいものになると思います。

私も現在夫と子供について意見が違います。
もう一人子供が欲しい私ともう子供はいらない夫。
夫の意見は私の身体を心配しての事だと理解できるので
私の意見ばかりは通せません。
子供のことについては意見が違うけれど
夫の私のことを思う気持ちには揺らぎがないと信じれるので
毎日楽しく過ごせています。

どうぞ、ご主人とよく話し合って
お二人の納得できる選択をしてください。
どんな選択になろうと、お二人の共同責任です。
お互いの信頼関係を崩すことなく
これからの生活をしていくことが
今いる子供にとっては一番なのではないでしょうか。
がんばってくださいね。

　 深刻な問題ですね。

他人が簡単に「じゃぁ、こうしたら？」とはアドバイス出来ない問題です。
冷たい言い方に聞えるかもしれませんが、ご主人の反対を押し切って産むか、諦めるか、それを決めるのはYKさんご自身でしか無いと思います。
厳しいことを言ってごめんなさい。

もちろん、油断していたご主人に非はあります。
「諦めてくれ」「はい分りました」と簡単に承諾できる事ではなく、精神的にも肉体的にもダメージを受けるのだということを良く理解してもらわないといけません。

ご夫婦で話し合うしか解決の糸口は見つからないように思います。


ただ、文面だけで察すると、４２歳で二人目をご出産。４歳の娘さんということですから、現在５１歳ではなく、４６、7歳位とだと思うのですが、実際のところはどうなんでしょう？

　 YKさん、自分と同じだと思っていたご主人の気持ちが違っていたと知って本当にショックだったことでしょう。
ですが、あなたはもう新しい命のママです。ご主人が諦めて欲しいと言えば諦められるのでしょうか･･･。
私も何人か予期せぬ妊娠の末に堕胎された方を知っていますが、誰一人「これでよかった」と思っている人はいません。それどころか後悔の日々をおくっています。

痛みは嫌だ･･･とおっしゃっていますが、だから諦めたくないのですか？まさか、そうじゃないですよね。大事なのは体の痛みから逃げることではなく、赤ちゃんの命を守ることでは？
どうか、母親として、その子を守ってあげてください。あなたを選んで、あなたの子どもになりたくてやってきた子です。

私なら、主人がそんなことを言っても決して迷いません。だって私の子どもですもの。主人の子でもありますが、私の子どもでもあるのですから、絶対諦めないと思います。それでも分かってもらえないなら離婚してもいい･･･それくらいの覚悟で私は次の子どもの妊娠を望んでいます。

強い意志を持って下さい。決して諦めないで下さい。あなたの赤ちゃんなのですよ。4歳になる子どもさんの妹・弟になるのですよ。
負けないでくださいね。

　 ご主人との意見の食い違い、過去の経験と相まってお辛い状況にあるのですね。

しかし、辛口ですが私は投稿文を読んで「ご自分のことしか考えておられないな」と思いました。それが辛さの本当の原因かもしれませんね。例えば、

>順調ならば8Wです。処置するなら早い方が良いというのは重々承知しています。
>ただ（私が）痛いのは嫌なのです。
　　　　　　　　※注（（かっこ）は私が加えました。以下同）
→「私」の痛さには触れていますが、赤ちゃんが「身を切られる」痛みを受けることについてはどうお考えなのですか？？

>特にラミナリアの処置が（私は）本当に辛かったです。
>出産の陣痛ならばどんな痛くても耐えられたのですが、（私に）悲しみしか残らない痛みは嫌なのです。
→やはり「私」の痛みやつらさなんですね。赤ちゃんの痛さや無念さは？？中絶された赤ちゃんには痛みやつらさすら残らないのですよ。

>昨日夫に本音を伝えました。
>出来て困るならなぜ避妊してくれなかったのか?
>私だけが痛い思いをするのよ、と。
→「私だけ」とありますが、壮絶な痛みを経験するのは「私」より赤ちゃんだと思います。「困るならなぜ避妊してくれなかった」という言葉から、事前のコミュニケーションがうまくいっていなかったことが想像されます。お互い大人ならあらかじめ本音をぶつけ合っておくべきだったのでしょう。ともあれ、コミュニケーションできたできないで生命の行く末を左右されてしまう赤ちゃんの気持ちを思うと、悲しくなります。

人は自分のことだけ考えている時はつらいが、
他の人を幸福にするためなら相当強くなれるといいます。
阪神淡路大震災の時も、うつやひきこもりだった方が必要に迫られて炊き出しを手伝って、症状がよくなったケースが結構あったという精神科医の記述を読んだことがあります。
「兄弟は大きくなってこの事実を知ったらどんな思いをするだろうか」「私がおなかの赤ちゃんで、この会話を聞いていたらどんな気持ちがするだろう」など、別の人の視点でお考えになるのも手かと思います。

赤ちゃんの行く末を決めるのは、結局母体のみだと思います。周りが何と言おうと産んで明るい気持ちで育てるという選択をされた方も少なからずいらっしゃいますから。辛口で気分を害されたら申し訳ありません。こういう考えもあるとご参考程度になさってください。

　
堕胎される赤ちゃんはあなたよりもっと痛いのではないでしょうか？
悲しみしか残らない痛み？
悲しみしか残らないかどうかはあなた次第では？
私だけが痛い思いをするのよ？・・・・・・
ご自分のことしか考えていないように感じます。
１人出産されて子育て中の方がこのような感覚をお持ちなのは残念ですね。
もう一度命の尊さを考えご夫婦で良く話し合って下さい。

　 ８週なら初期なので普通の堕胎手術ですから
ラナミリアも促進剤も必要ないと思いますが。
初期の場合は分娩ではなく器具で胎児をかき出すわけです。
生きている赤ちゃんを器具で引き裂くというわけですから
一番痛くて辛いのはあなたではなく赤ちゃんです。
超音波で見ると赤ちゃんはおなかの中で必死に器具から
逃げようとするらしいですよ。
生々しい表現で申し訳ありません。
でも欲しいと思って努力して作ったのに
堕胎を考えるって理解できないんです。
何とかご主人を説得して産んであげてほしいです。
５１歳、高齢ですね。でも第２子を迎える予定だった
去年と今年とそんなに違いますか？
がんばれば説得できるのではないでしょうか？
いとしい娘さんと同じ命なんです、、、、。

　 YKさん、はじめまして。
投稿を拝見して，いてもたってもいられなくなり
書いています。

不安に思う気持ちもわかりますが，
しっかりしてください！！
こうなってしまったら，お腹の小さな大切な命を
守れるのはYKさんだけです。
腹をくくって，なんとかご主人を説得して下さい。
産んであげて下さい！！！
今は隠せても，もし将来お嬢さんがそのことを知ったら
なんて思うでしょう？

ちなみにうちの家族構成はタイトル通り。
経済的にも不安ですが，なんとか頑張りましょうよ！
二人育てるのは大変ですけど，兄弟でくっついたり
喧嘩したりしているのを見ると，産んで良かったって
本当に思います。

余計なおせっかいなのは重々承知ですが
書かずにはおられませんでした。