皆さん、ご意見そして体験談…とありがとうございました。

あれから主人と話しました。

息子に関わるなと言うなら最初からあなたとは結婚しなかったと。
主人も言い方が悪かった、言い過ぎたと謝ってくれました。
関わるな…は、もし事業が失敗したら大変なんだぞ…という意味だったそうです。

でも、皆さんのご意見を読み、私も主人の立場や気持ちを理解しようとしてなかった事に気付きました。
私は自分の気持ちばかりを押し付けようとし、主人と息子が仲良くして欲しいと毎日毎日願っていました。『何で主人は息子にアレしてくれないんだろ、コレしてくれないんだろう』とばかり思ってました。
でも本当にそうですね、全てが私の都合のいいようになんかなるわけありませんね。
息子と主人は、つかず離れず位の距離でいいのかもしれません。
もし息子が小さい時から一緒に暮らしてたら、主人とは違った関係になっていたかもしれませんが。

私も主人の実家近くに住む、主人の生意気盛りの高校生の姪と甥は正直苦手なんです（小さな姪や甥は可愛くて仕方ないほどですが）。ですから、私も主人と同じでしたね。
主人が息子にどう接していいのか分からない…、本当にそれもそうですね。私もその姪や甥にはどう接していいのか分かりません。
ただ、姪や甥に関わらないで欲しい…なんて事は私は思いませんが。

息子は、一人暮らしといっても、私の兄一家や息子を可愛がってくれてる叔母夫婦のわりと近くに住んでいます。
そして、私が再婚するまで一緒に暮らしていた私の父母も元気ですし、息子をいつでも迎えてくれてます。
恵まれていますよね…。何だか私だけが『息子が可哀相だ、可哀相だ』と思っていたのかもしれません（私の母だけは私に輪をかけて息子を心配してますが…苦笑）。

そういえば、主人は結婚時、息子を心配する私にこう言いました。
『20代の男の子は仕事・遊び・女の子の事で頭が一杯で親の事なんて気にしてないよ、俺がそうだったよ』と…。

結局、私は子離れ出来てなかった…という事になりますね。
皆さんのおかげで目が覚めてきた感じがします。
主人と息子が会ってる時は互いにニコニコして話てますし、日頃仲良くしてなくても喧嘩してるわけじゃないからいいや、と思える様になり、いつも心のどこかで引っかかっていて晴れ晴れしない気持ちが楽になりました。

私と主人は、お互いの気持ちを素直に言い合い、受け入れ、それを二人でどうするか考えていく…と、当たり前の事が全然出来てませんでした。結婚時には二人でそう約束したのに…。。。
これからは、主人と常に話し合っていきたいと思います。

子連れバツイチ再婚仲間っていう掲示板でもあればいいんですが。
皆さん、本当にありがとうございました。

もうあんまり悩まない事にしたバツイチ子より

　 先の私の投稿ですが、別に卵子提供を否定している訳ではありませんので。
あくまでもこのご主人で私がバツイチ子さんの場合だったらの話です。

　 私の同僚で２人の子供（女の子と男の子）を持つ女性と結婚した人がいます。
当時、子供達は小学生と幼稚園でしたが、その２人の子を同僚はすごく可愛がっていました。
子供達も「お父さん、お父さん」と懐いていました。
その後、同僚との間にも１女が誕生しましたが、分け隔てなく会社の行事にいつも３人お揃いの服を着せて連れて来ていました。
会社の他の人たちは「○○は偉いよなぁ。自分の子供でも無いのに。」と異口同音に言っていましたが、私はそれだけ奥さんのことを愛しているんだなと思っていました。

ご主人がバツイチ子さんのことを本当に愛しているのであれば、バツイチ子さんが大切にしているものも一緒に大切にしょうと思うのでは無いですか？
確かに既に大きくなっている息子さんと本当の親子のように・・・というのはとても無理があると思います。
それでも、「俺は手伝えないけど、お前は実の母親なんだからできるだけの事をしてやれよ。」ぐらい言っても良いんじゃないですか？
投稿を読む限りでは、ご主人はそのうち息子さんとのメールのやり取りでさえ嫌な顔をするような気がします。

卵子提供まで言ってくるようになったご主人。
私だったら（私だったらです）「そんなに自分の血縁に固執するんだったら他の女に産んでもらえば？」って言ってやります。

自分の子供に否定的な人と本当にこの先の人生歩んでいけますか？

　 主人は、ばついちで３人の子持ちです。
私との間には２人子供がいます。

私の場合、前妻が子供たちを引き取っていて、一緒に住んでいないですし、月に１度くらい泊まりにくるくらいなのですが、自分に子供がなかなかできなかったときは、正直複雑でした。

ただ、主人の子供たちのことをうとましく思ったことは子供が出来る以前から一度もありませんでしたし、なついてくれていたので、かわいいとは思っていました。

ただ、自分の子ができるまでは、子供たちと接する主人を見るのはつらかったです。なんていうのかなぁ、やきもちともまた違うんですけど、疎外感？自分の知らない、自分が共有できない世界がそこにあるっていうか。

二人の子供ができて、正直すごく救われました。子供が出来たことで、私も精神的に落ち着き、主人の子とももっと仲良くなれました。なので、ご主人が卵子提供をしてでも自分の子供が欲しいという気持ちは何となく分かります。

ご主人もとても複雑な思いなのではないでしょうか。

決してご主人のかたを持っているわけではないですし、自分の子を大切に思ってくれないもどかしさも想像はできるのですが、私はこういう気持ちだったということを伝えたく、レスしました。

お二人がこれからとことん話しあって、ぶつかり合いながらも、二人の道を歩まれることをかげながら応援しています。

　 同じ再婚組の立場ですが、正直うまくいっていません。
私の場合ですが、結局本音は、息子が一番なんです。
息子はいずれ離れて行くとわかっていても、気持ちの中では一番なんです。
きっと将来、息子に何かあれば、全力で助けようとするだろうな・・・
旦那もそれがわかっているのです。

結婚前は、自分の子供のように可愛がるといっていましたが、現実は難しかったです。結局、自分が一番、自分の親が二番、息子のことは・・・？？？になってしまいました。
喧嘩するわけじゃないのですが、心の底から愛しいと思えなければ仕方がないですね。

そんな旦那から、心が離れてきています。治療もうまくいかずにそろそろ諦める時期がやってきました。
息子を愛してくれない、愛そうと努力すらしなくなって、かかわろうともしない旦那と二人で生活するのが嫌になってきています。

息子とのかかわりを一番に約束して再婚したので、その部分がないとなんのために再婚したのだろうって寂しい気持ちになってきています。旦那は、息子は友達とかかわることで大人になっていくものだから、親が遊んであげたり、相談に乗ったりするものではないと言いきっています。自分がそうだったからと。息子が小学校の４年生の時に再婚しましたが、息子はサッカーを一緒にしたりじゃれ合ったりしたく、中学校以上に成長してからは、いろいろと語り合いたかったようですけど・・・

治療の結果もでなかったし、今は生活のために一緒にいるのかもしれません。
きっと、家庭内別居で最低限のことだけの関わりだけで生きて行くようになっていくのかな・・・

答えにならなくてごめんなさい。

　 複雑なご心境 お察しいたします。
お子様が成人なさってからのご再婚でましてや同居の経験もないのなら ご主人との関係構築は難しいかもしれませんね。
私の場合、主人がはじめて私の子供たちに会ったのが小学生や幼稚園、一番下に至っては1歳のときでした。
どの子も可愛いときでしたので「新しいお父さん」にはすぐに懐いてくれました。
今はそれぞれ大きくなり長男は18歳です。さすがにほとんど口もきかなくなりましたが（私ともです）それでも進路についての懇談などは夫が行ってくれます。
1歳だった末っ子は一年生になりましたが気持ち悪いくらい夫と仲良しです。今年一年生になりとても気になるらしく登校・下校の様子をこっそり見に行くほどの「親ばか」です。とても大事にしてくれます。
高校生の娘もいますが年頃の割には「パパっ子」で下校途中に待ち合わせてふたりで食事をしたり洋服を買ってもらったり（財布にされてるだけ？？笑）してるようです。
小さいときから一緒にいるからかなぁとも思います。本音をうかがい知ることは出来ませんが結構うまくいっていて長男を見て「顔が（新しいパパに）似てきたよね」とまで言われるようになりました。どんなことしても全員大学まで出すからというのが口癖で頑張って働いてくれています。私も子供たちに「もしパパが老後動けなくなったら面倒だけはみてあげてね（私のほうが年上なので 先に逝く可能性あり＾＾；）動けるうちは絶対頼ってこないだろうから動けなくなった時はお願いね」と言ってますが「わかってる」と言ってくれます。
私は子供たちが不幸になる再婚は絶対いやだったし 夫にも自分の背景（子供がいることなど）は全部ありのまま見せてきたし 自然に「子供たちの人生をも背負う覚悟がなければ結婚できないぞオーラをずっと出していました。実際プロポーズも10回ほど断っていますし同居にいたっては再婚から1年後でした。子供たちの学校のことを優先させたからです。
私は貴女が明確な態度を示せば解決する問題ではないかな？と考えます。単純に考えすぎかもしれませんがおそらくそうではないですか？「おなかを痛めたわが子が可愛い。とても大切。それが理解されず息子との縁を絶たれるのは耐えられない」「卵子提供まで受けて子供を作るつもりはない」そう突きつけたらいいと思います。突きつけていい事だと思いますよ？
もし貴女にそれでもご主人と結婚生活を続けたいのであれば耐えなければ仕方ないですけれどね。
ご主人は当初の約束とは違い「義理子と関わるのは嫌だ」「卵子提供を受けてでもわが子が欲しい」とはっきりとした態度を表明されているのです。選択するのは貴女ですが私ならそのような男性と衝突せずに結婚生活を続ける自身はないなぁ・・・。
わが子と縁を切るくらいなら迷わず夫と縁を切ります。

私は再婚相手との間にも子供がいるし治療もした経験がないので回答条件外ですので不愉快に思われたら申し訳ありません。

　 私も当時中学一年の一人息子を連れて初婚の主人と再婚しました。
やはり結婚するにあたって、主人は息子に対していい意味でかなりの覚悟はしていたようです。　私同様大切にすると言ってくれましたし・・
しかし実際生活してみると、特に仲が悪いということはないのですが、思春期真っ只中の息子と本当の親子のように打ち解けることはなかなかできなかったようです。　それは私も覚悟はしていたし、所詮他人の子を可愛がることなんて無理な話かもしれませんね。
そんな息子もこの春から大学生になり、主人とは今も付かず離れずの関係です。　でも学費等嫌な顔ひとつせず出してくれるので感謝はしています。
なのでご主人の息子さんを快く思わない気持ち・・わからないでもないですが、それをバツイチ子さんにわかるように口にしたり（息子さんと関わるなとか）卵子提供の話まで出るなんて・・
ご主人も配慮は足りないというか・・バツイチ子さんもお辛いですよね。。
私も再婚後治療して、高齢出産ですが幸い子どもを授かることができました。
うちの場合は実子ができたことによって、息子への態度が大きく変わることはなかったです（とは言ってももともと関わりが薄いのであれですが・・）
しかしバツイチ子さんがもやもやした気持ちのまま治療を続けるのは良くないかも・・
離れて暮らす息子さんの気持ちを考えると胸が痛みます。　いくつになっても共に頑張って来た我が子は大切だし可愛いですものね。
今一度、ご主人に今の正直な気持ちを伝えて話し合ってみてはいかがでしょうか？
同じ子連れ再婚者として、良い方向に行くことを祈っています。
頑張ってくださいね！

　 私たち夫婦は、お互い再婚ですが、私には子どもがなく、ダンナには前妻との間に子どもがいます。
子どもは前妻が引き取っているので、私自身の接触はほとんどありません。
子どもの日、誕生日など、ダンナはいそいそと子どもに会いに行きます。
取り残され、一人ぼっちのとき、私は孤独で悲しくて、たまらなくなります。
高齢での再婚なので私たちの間に、なかなか赤ちゃんはきてくれません。
もし、私に子どもが授かったなら、あんな風に嬉しそうに前妻の子どもに会いにはいかないのでは…と空想します。ジェラシーです。
卵子提供でもなんでもダンナの子どもが欲しいのです。
あなたの気苦労をダンナさまがなかなか理解できないように、あなたもダンナさまの孤独を理解していないのではないですか。
子どもに罪はない。わかっています。ダンナの愛情もわかっています。
だから、私は子どもに会いにいくダンナを笑顔で送り出します。
笑顔がひきつらないように、コトバがつっかえて不自然にならないように。
きっとダンナさまはあなたを愛してるから、苦しんでいるのではないでしょうか。

　 こういう文章を読むと、奥さんのほうばかり大変だと思う方が多いかもしれませんが、私は違います。
息子さんは　もう成人している訳ですから、その事業に力を貸すというのは、少し過保護のような気がします。あなたが　息子さんを思う気持ちがあるように、旦那さんだって自分の子供がほしいはずです。厳しい言い方かもしれませんが、自分の息子のお父さんになってもらいたいと思って、結婚したのか、自分の幸せをとって結婚したのか、思い出してみた方がいいと思います。子供が小さい時に、旦那さんになついて結婚したのでは、ないとすれば、問題が起こるのは、あたりまえの事なのです。両方はむずかしい事ですよ。
旦那さんも自分の子供ができれば、きっと何かが変わると思います。あなたの旦那様は、決してひどい人ではないと思います。
あなたもいろいろ大変だと思いますが、旦那さまの気持も考えてあげてほしいと思います。そしてあなたにも、もっと強くなってほしいと思います。

　 ご自分のお子さんが良く思われていないなんて・・・。
母親が必要な年ではないかもしれませんが，会いたい時，助けが欲しい時に親に会えない息子さんが可哀想です。
読んでいて胸が締め付けられそうです。

ここで再婚相手との間に子供が出来たら　ますます疎遠になりますよね？

本当に今後上手くやっていけそうな相手なんでしょうか？
相手の方はまだ精神的に幼い感じがします。

　 こんにちは

う〜ん・・・難しい問題ですよね

私も3人連れ子で再婚しました。
再婚時、長男は大学生、次男は高校生、三男は小学生でした。


再婚し一緒に住むまでは、当然に主人も私と子供達を
ひっくるめて、これかや一緒にやって行くのだという気持ちが
あったのでしょうが、これがいざ一緒に生活してみると
想像していたのと現実とでは大違いで・・・

それこそ、取っ組み合いのケンカもありました

でも、男って不思議なもので、取っ組み合いの翌日から
嘘のように打ち解けていました。

私も、「私と子供たちは全員でワンセットなんだから
子供を愛せないなら、私の事も愛してくれなくていい！」と
泣いて訴えたこともありました。

本当の親子のようには行きませんが、何かひと悶着ある度に
逆に絆は深まっているように思えます。


子供がいることを知っていて再婚したのだから、本当の子と
同じように接して欲しいと思う気持、ありますよね。

でも、結婚前にどれだけ決心していても、想像と現実とでは
かなりのギャップがあり、ご主人もお子さんもそれぞれに
そのギャップに苦しんでいるのではないでしょうか
接触が少ない分余計に、お互いにどう接すればいいのか
わからないでいるのでは？

バツイチ子さんの気持ちとか、考えていることとか
もっとご主人に打ち明けてもいいのではないかと思います。

男性は女性と違って、相手の気持ちを感じ取るのが苦手
みたいですので、言わないと解らないところがあります。
意外とご主人はバツイチ子さんがどれだけ悩んでいるかを
ご主人は気づいていないのかもしれません。

長男さんのこと、治療のこと、
思いの丈をもっとご主人にぶつけてみても良いのではないで
しょうか。

　 子連れの人と再婚した男友達（その友達にもこどもはいます）から聞いた話ですが、やっぱり自分のこどもでないと可愛く思えないそうです。

「その人が好きで再婚したのであって、こどもは正直言って可愛いとは思えない」

と言ってました。

ご主人にも自分のこどもさんが生まれれば
主さんの気持ちもわかってもらえるかもしれませんが、それまでは残念ですが、無理だと思います。

逆の立場に立って考えてみてください。
私でもきっと、前妻とのこどもなんてかわいいと思えないと思います。
本音と建前は別として・・・

いろいろ気に病むことが多くて大変でしょうが、赤ちゃん授かりますように、お祈りしています。

　

　　　　＜これは私の場合・・・＞


　　　　うちの母親が再婚した相手の男がそんな感じです。

　　　　全く一緒で鳥肌がたちます。いるんですね〜


　　　　私22歳、弟20歳の時でした。結局子供はできず

　　　　あれから17年たち、私はしょーがなしに母親らと

　　　　付き合っていますが、弟は母を心の底から

　　　　”なんであんな男と結婚したんや・・・”と恨み

　　　　このあいだ、家族でもめた末

　　　　弟→母へ絶縁をいいました。




　　　　申し訳ないですが、、、”卵子提供を・・・”

　　　　全く奥さん側のこと考えてくれてないですね。

　　　　そんなだんなさん・・・大丈夫ですか？



　　　　ご主人にいくら息子のことをわかってもらおうと

　　　　しても、きっと無理だと思います。

　　　
　　　　話しても、話しても、平行線で喧嘩のたねになる

　　　　だけだと思います。



　　　　自分が幸せになるのなら、息子よりだんなさんを

　　　　とったほうがいいと思います。

　　　　両方とうまくいくことは、ないです。