みーさん、ま〜やさん、ありがとうございます。
本当に本当にこのようなご意見をいただき、ありがたい気持ちでいっぱいです。
会って話しているわけでもないのに、状況を察してくださったり、気持ちをわかってくださったり、こちらで相談してよかったです。

一昨日、主人とよーく話をしました。
最初の方は相変わらず、人としても女としても言われたくないような言葉を言われ、私もブチっとキレしまい、女版DVみたいな状況にもなりました。。

しかし、９時間ごはんも食べず話し合いをした結果、彼は私が「危機感がなさすぎる、自分がどういったレベルにいるのか理解していない」と見えたそうです。
私はできるだけプラス思考で、といろいろな言動をしてきただけなのですが、まさかそんな能天気に受け取られているとは思いませんでした。
もちろん医学的なことも自分で調べうることはやれるだけやったつもりです。
ですが、そういったことも話し合わなかったため、誤解を生んでいるところもあったかもしれません。
私がショックを受けた言葉に関しても土下座をして謝ってもくれました。
主人はまだ自分の検査はしていませんでしたが、今週末に調べるとも言ってくれました。

正直心の傷が大きいので、私の方はまだ回復とまではいきません。
たとえ誤解があったにしても、言っていい言葉、悪い言葉の区別はつけなくてはならないと思います。

ですがこの大きいけんかを無駄にせず、後で振り返ったときにいいきっかけであるよう祈るばかりです。

まだまだ先は長いかもしれませんが、みなさんとご一緒にがんばっていきたいです。

本当にありがとうございました。

　 私も39歳（40歳目前）で結婚し、約半年の不妊治療を経て
41歳の現在、妊娠5ヶ月を迎えることが出来ました。
主人は6歳上。
自分の年齢や私の身体も気遣い、子供はなくても良いという
考えでした。

私も最初は自然に出来なければ仕方ない…と思っていたのですが、
40歳目前で出産した友人を見てやはりどうしても欲しくなり
近くの有名なクリニックで治療を始めました。

が、あまりの混雑と先生との治療方針が合わず、一度中断。
一人一人にじっくりと向き合ってくれるクリニックに転院し、
ホルモン治療とタイミングで3ヵ月後妊娠に至りました。
（ちなみに…排卵日だけの仲良しでは精子の運動率がかえって
良くないようです）

どちらのクリニックでも主人側の検査を勧められましたが、
主人の答えは「ノー」。
とても悲しくて何度も泣きましたが、万が一男性側の問題だったら
私よりもショックだろうと思い、このままタイミングでダメなら
あきらめようと思っていた矢先に授かりました。
仕事を始めたりして気持ちを別のことに向けたのも良かったのかな
と思います。

つわりの時期は家事もおろそかになりがちですが、
主人は文句も言わず出来合いのお弁当やお惣菜でガマン。
食事の後片付けや休みの日には食事まで用意してくれたりと
かなり協力的で助かっています。
妊娠も出産も子育ても夫婦の協力なくしては出来ません。

早く心穏やかで赤ちゃんが安心してやってきてくれる家庭に
戻れると良いですね♪


追伸：
もうひとつ大切な事。それは高齢出産のリスクです。
私はどんな子が生まれてこようと育てていく覚悟ですが、
これも周りの協力がなければ無理です。
どうかだーださんが後悔しない選択をしてください。

　 旦那様のお家の事情等を、考慮するとどうしても跡継ぎ（子供）を、切望する気持ちや回りの心配する気持ちも分からなくもありません。
ただ、旦那様は、現在ここまで酷い事を言う程、子供を切望していながら当時39歳のだーださんと結婚を、決める時にどうしてもっと深刻に話して来なかったのでしょう？
結婚前に「もし授からなかったら」と言う話題は、ご本人同士や旦那様の親戚等との間でも1度たりとも出なかったのでしょうか？
もしかしてご結婚なさってから高齢で子供を、授かる難しさ等の情報を、知ったのでしょうか？
正直、旦那様は、余りに身勝手過ぎると思います。
だーださんの投稿文だけ読んでいると旦那様は、子供は、1日でも早く欲しいが自分は、まだ若いんだしお金を、使わなくとも子供を、授かる事が出来る自信があるので（旦那様は、検査済みですか？）大金使ってまで可能性があるかどうか分からないだーださんとの子供を、望んでいない。と言うように感じられてしまいます。
そしてわざとにそうゆう辛辣な事を、話しながらだーださんからの離婚提示を、待っているようにすら思えてしまいました。
（慰謝料も払いたくないし自分が悪者になりたくないから？）
この1年このような喧嘩ばかりしてたとの事、本当にご心労だと思います。
ただ、現実に目を、背けては、いけないと思います。
今からでも授からなかったらと言う事も視野に入れて治療の期限や金額、将来の人生設計等、冷静に話を、しなければならないと思います。
子供は、絶対に欲しいのに妻の排卵日には、しぶしぶ応じると言う凄い矛盾は、正直、旦那様の気持ちは、末期に近づきつつあるような気もします。
けれど愛し合ってご結婚なさったお2人…。
感情的にならずに冷静に話し合えば将来、どう転がってもお2人にとっていいと言う方向が見えて来るかも知れません。
でももし旦那様が投稿に書いてある言葉が全部、本音でこうゆう自分に都合の良いズルい気持ちでいるのならば私なら慰謝料を、しっかり頂いて離婚を、選びます。
ただ、だーださんの旦那様に対する愛情が端々に読み取れるだけに実は、この1年誤解が誤解を、産んで売り言葉に買い言葉だった…と言うだけでご結婚前の良い関係に戻れるといいなと思っています。
旦那様に結婚前の気持ちを、取り戻してもらう為、頑張って下さい。

　 つらい状況だと思います。
　私は、今40歳で、妊娠8ヶ月です。
34で結婚、1年たっても授からないので、初めはタイミング＆ホルモン治療・早期流産などもありましたが、37のときに医者から、「このままいくか、少しお休みするか、ステップアップ治療へいくか考えて話し合って、今度だんなさんと一緒に来て。」といわれて、もう時間もないし、一気に！という思いでスッテップアップ、つまり体外受精（私もKLCです)へ進みました。今思うともっと早くやっておけば、と思います。
　この治療は、気力・財力・時の運、そして一番大切なのが、夫の協力です。41歳だったらこちらをお奨めしたいけど、夫の協力なくしては成し得ないから・・・
　だんなさんは、ほんとに子供がほしいのかしら。タイミングさえもめんどくさがっているようでは、次へも進めないよね。
欲しいと言っているのになんで協力できないのかな。そこに問題がありそうですよね。おまけに不妊の原因は奥さん側ばかりとはかぎりませんよ。親や親戚の騒音を遮ってくれるのも夫の役目でしょう。だんなを叱り付けたい気分です。
　不妊治療は毎回が博打のようで、精神的にかなりストレスになります。あきらめるタイミングや、もしできなかったときのことを2人でよーーく話し合わなくてはいけません。（うちは2人だけでも楽しく過ごそう、といいながらも養子の話もでました）
　だんなさんはまだ精神的に未熟のように思えます。
だーださんがしっかり説明して、たとえば病院でやってる説明会に参加したり書籍など一緒に読んでみたり、共通認識を持たなければいけないと思うな。
　夫が気持ちよく協力すること以外、この道は開けません。がんばって気持ちがひとつになるように行動してみてください。

　 皆さんよりたくさんの貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございました。
お一人お一人に感謝しております。

お１つづつゆっくり読ませていただきましたが、このような悩みを持っている方が自分だけではないんだ、と思うとなんだかほっとして涙が出てしまいました。。。
また妊娠は自分ひとりの問題ではなく、相手の気持ちもあることなのですべてが自分の思うように行かない難しさも感じました。

もしも結果が得られなかった時のことは、今の私には冷静に考えられる余裕が正直ありません。。
気持ちばかりが焦りますが、なにもしなくて後悔だけはしたくないという念が強いです。

主人とも結婚前みたいに仲良かった頃に戻りたいです。
なんでなんでこんなになっちゃったんだろう。。
赤ちゃんを考えるのってとても幸せなことのはずなのに・・・！

こちらでご意見いただいたことを参考に、なるべく冷静さを失わず主人とよーく話し合ってみます。

よい方向に進むように！

そしていつか我が子を抱ける日が来るように！！

　 だーださん、こんばんは。

ご主人は、自分の家族に、「跡継ぎを早く!早く!」とだーださんのいないところで、ことある毎に言われているのではないですか?

だから、排卵日の日でも、しぶしぶ応じている。

私は不妊治療、云々というより、お互いに二人の間に「子供」を心から本当に望んでいるか。
だと思います。

本来の目的から、少しずつ方向性がズレてきていませんか?
もっと、もっとお互いを見て、話さないと。

旦那さんはまだ若いので、彼が本当にお子さんを心から望むのであれば、もっと治療に協力的になられているだろうと思いますし、Hも応じているでしょう。

だーださんのほうが、子供、子供、子供と言っていることが、逆に旦那さんを追い込んでるように見えます。

ですから、旦那様と今一度、「子供」について、心を割り、真剣に互いに向き合い、本音を話す事です。

それで出した結論に素直に従えば良いのでは?

不妊治療は、ふたりの考えと同意の上で、始めないといけないことだと思います。

因みに私は、36歳の時に、一度の流産を経て、授かりました。自然妊娠です。来月で43歳になります。

今は二人目を望んでる事を夫に話しましたが、互いに高齢なため、(夫は45です。)いても良いと思うけれど、一人で良いかな。と一応、ラインは繋がっています。

愛し合ってご夫婦になられたのですから、まずは互いを見ましょう。
全てはそこからだと私は思います。思いだけで先走らない事です。

　 だーださん、はじめまして。
今、精神的にとてもお辛いですね・・・願いは二人の子供
を授かる事なのに、ご主人の言葉はあまりにもだーださんの
辛い気持ちを解っていないのでは・・・と女性の立場から
思ってしまいます。
私はもうすぐ４０になりますが、結婚してからももう１６年目に
入り治療歴も１０年です。
今は顕微受精でがんばっていますが、ここにたどりつくまでには
やはり簡単ではありませんでした。
人工授精から体外受精にステップアップする時には、なかなか
首を立てに振ってくれず、ずいぶん悩みました。
病院からの説明なども、私の口を通すとどうしてもうまく伝わらず
結果的に私も気持ちをわかってもらえない苛立ちから、つい感情的
になり泣きながら討論した日もたくさんありました。
でも、懸命に二人の子供を授かりたい！という思いをこんこんと
訴え続けてました。
そして病院の不妊コーディネーターさんとの説明を二人で受け
そこで専門の知識あるコーディネーターさんからお話をして
いただいたことで主人もようやく理解してくれて、ステップアップ
につながりました。

だーださんはご主人とご一緒に病院へ足を運ばれたことはありますか？
男性はなかなか腰を上げてくれないことも多いですが、今は不妊
専門クリニックはご夫婦で受診されることはごくごく当たり前
ですし、もしお二人で病院に行かれたことがないのであれば、
先生のお話を二人で聞いて、先生から説得やお話をしていただくのはいかがでしょうか？

あと、年齢的なことを考えるとタイミングであまり結果が出ない
ようであれば、なるべく早くステップアップをお考えになった方が
良いのではと思います。主治医の先生ともよくお話になって
１日も早くだーださんのもとへ赤ちゃんがやってきてくれると
いいですね。

あまり答えになっていなくてすみません。
一緒にがんばりましょう！

　 40歳で妊娠、出産しましたmoonです。
私もだーださんと同じく主人は７歳年下です。

私は33歳で第一子を出産しましたが
いろいろとあって第二子に進めたのは私が39歳になる直前のことでした。

第二子に臨むにあたって産み分けをしたかったので産科を受診しましたが
そこでは何の検査もするでもなく、
基礎体温を見ただけで「不妊体質、第一子が出来たのが奇跡」と
言われました。
第一子はハネムーンベビーで出来たので
自分が不妊体質だと言われてショックを受けたのを覚えています。
そして、こういう体質（極度の生理不順で年に3〜4回しか生理がなかった）の人は、セックスを数多くこなすのが妊娠への一番の方法なんですよね、とも言われました。

でも、産み分けをしたかったので
排卵日を特定してもらい、その日のみの性交で子作りを開始しました。
結果、妊娠するも流産に終わったので産み分けした事に罪の意識と後悔が残り、あとは自然に任せることにしました。
その時に主人と話し合って言われたのが
「排卵日に性交、というのがすごくストレスだった」という事でした。
その言葉を聞き、男の人は本当にデリケートなんだと思いました。
それからは、医師の話にもあったので
夫婦生活を数多く持つようにしました。
流産後の体調が戻るまでに時間はかかりましたが、
40歳になると同時に妊娠し無事に出産できました。

私たちは主人よりも私の方が子供を望んでいたので
子作りよりも夫婦生活を充実させることを実行しました。
第二子を妊娠したのは結婚してから7年も経っていましたが
二度目のハネムーン期だったようにも思えます。

今、私たちは第三子の件で意見が合わずにいます。
もう一人子供が欲しい私と、もう子供は欲しくない夫。
お互いの意見をすり合わせるのって本当に難しいですね。
今回は主人の意見に納得できる部分が大きいので
三人目は諦めつつある私です。

とにかく、よく話し合う事だと私は思います。
愛し合って結婚したんですもの
相手を思いやる心があれば、自然とこたえは出てくるように思います。
そのためには自分の意見をきちんと伝え、相手の意見もきちんと聞くことが大切かと思います。

どうぞ、お二人そろって同じ足並みで子作りに臨めると良いですね。

　 旦那様も　だーださんの年齢を知っていて結婚なさったはずなのに一方的にそうゆう言い方をされるのは　とても理不尽だと思います。
ただでさえ　辛いのに　一番の身内、旦那さまにそういう態度を取られるのは　本当にお辛いと思います。
読んでいて　怒りを覚えました。

だーださんの年齢のこともありますが　こればっかりは　実際のところはわかりませんよ。
旦那さまは精子の検査は受けましたか？一緒に病院へはいかれたことはありますか？
本気で子供が欲しかったら自分も一度きちんと検査を受けてと旦那さまに申してみてはいかがでしょうか？

まだ子作りを始めて二年ほどですよね？
まだまだチャンスはあると思います。
旦那さまがかなり年下だということもポイントが高いです。
ジャガー横田さんのところも旦那様が年下でしたよね。

まずは　本当に二人でいたわりあい　子作りができますように、夫婦が仲良くいられることが大切だと思います。
旦那さまの焦る気持ちはわかるけど　それは逆効果にしかならないということを　きっちり理解してもらう必要がありますよね。

病院によっては　カウンセリングをやっているところもあります。
そこにまずだーださんが行かれて状況を説明して　その後でご夫婦でカウンセリングを受けて旦那様を専門家から説得してもらうとかしたほうが良いかもしれないですね。

応援してます。がんばりましょうね！

　 私もまさに今、同じような状況です。
うちの主人も将来は子供がある家庭を夢見て生きてきたのです。
つい先日「このままだと（子供がいない）、将来お前に恨み言を言ってしまいそうだ。」と言われました。「だって、もう無理だろう！？」とも・・・

でも、お互い別のパートナーと生きるって、「何で？」って思います。子供ができないから離婚なの？子供が欲しいから離婚なの？
今までの夫婦生活は何だったの？辛い不妊治療に一緒に頑張ってきたのに、妻が高齢だから「無理だろう」なんて・・・男の人はいくつになっても子作りできるからいいけど、妻はお払い箱ですか？

でも、主人が子供を欲しいのは事実。それをわかっていて、無理に引き止めておくのも悪いかなと思ってしまいます。

今は、不妊治療もできない状況です。

　 私は４１で出産しました。だーださんと違うのは
主人は子供がほしくない人だったことです。

だーださんの文を読んでいて思うのですが、
子供ができたら夫婦としてうまくいく、、、というのは
違うのではないでしょうか。

もう一度、ご主人とお話し合いになり、子供がもし
授からなかった場合、夫婦としてどう生きていくのか
お互いの気持ちを正直に言ったほうがいいのでは。。

タイミングとホルモン治療を受けられているようですが、
精神的にまいった状況だと妊娠しにくかったり、
流産になったりということも考えられるかと思います。

４０代って非常に微妙だと思うんです。

最後に家の場合ですが、子供が生まれてから夫婦の関係は
非常に変わりました。悪いほうにです。。。

　 こんにちは。

申し訳ないのですが、不妊を巡る夫婦間のよく聞くトラブルとは
別のところに問題があるのではと思ってしまいました。

ひどいことを書いちゃいます。
ご主人の言ってること、私には「子供をつくるのに金がかかり、しかも本当にできるかどうか定かではない年増女とは早く別れて、若い女と結婚すればタダで簡単に何人でもつくることができる」と言ってるように聞こえます。
そもそも子供が本当にできるのか心配する親戚ならまだ分かりますが、友達って誰?
私は想像力豊かなので「私とだったらすぐ出来ちゃうのにね」なんて誰かと会話している場面が浮かんできてしまいます。(妄想か?)

なるほど毎月の排卵日しぶしぶですかー。
そうですよね、まだまだ若いご主人に急ぐ理由は無いわけですから。だーださんがそれでも好きだと言ってるくらいならご主人は魅力的な人なんでしょうね。そっちの方では自信あるんでしょう。

これが離婚した方が楽なのか悩んでいる、と言うのならイエスです。
でも、だーださんの投稿のタイトルが「４１歳妊娠希望ですが・・ 」と言うことならどうなんでしょう。

どうしても赤ちゃんがほしいのかどうか。

それに尽きると思います。
だーださんのタイムりミットが近いからです。