うみさん、レス有難う御座います。
うみさんも長い間治療を続けているのですね。
長くなればなる程、気持ちが強くなる一方で容赦ない不安に押し潰されそうになります。
皆さんからコメントを頂いてから頑張ろうと思ってきました。
今回は何故か少しずつしか前進できずにいます。本当に一杯一杯みたいです。
悔いは残したくないです。少しずつでも頑張りますね。

　 不妊治療5年してます。タイミング、人工受精、体外受精としてきました。お金も追い付かず私も今回で終わりにしようか、今年まで頑張ろうか？悩んでいます。主人と私の子ができると信じて頑張ってます。思いは叶うといいます。お互いがんばりましょう。

　 レス有難う御座います。
自分の事のように考えて下さって本当に嬉しいです。

もちろん子供が欲しいです。子供が授からないと言う事も現実にあって、子供の持てない人生も覚悟しています。授かる事ができないのがつらい原因ですが、この気持ちが理解されないのがもっとつらいのかもしれません。
主人はもちろん、一緒に頑張ってくれてはいますが、精神的に参っている事など理解できないようです。気持ちは分かってはくれていると思います。でも感情に出すと嫌なようでつらいとは言えなくなりました。
主人は一人っ子の長男です。子供（跡継ぎ）が必要です。家の為に何故と正直思うけれど、そういう事も大事だと理解しています。不妊って何でしょう。病気とは違うのかもしれません。でも病気と同様心身ともにつらい。病気なら家族なら余計労わって支えあっていくのに、分かってもらえない。何故できないかと聞かれても、身体の心配などされません。大量のホルモン剤の投与でどれだけ身体がボロボロになっているのか、１０年という月日できない事でどれだけ苦しんできたのか。
孫を抱かせてやれなく申し訳ないと思っています。義両親もつらい思いをしていると思います。頑張っても頑張っても結果のでない治療を続けている事を分かって欲しいのです。
相手を思いやるって難しいのかもしれないですね。

また色々と吐き出してしまってすみません。
毎日気持ちが上がったり下がったりですが、応援して下さる方がいらっしゃるのを励みにまた頑張っていきます。
またつらくなったらこちらを覗きにきますね。

一緒に頑張ろうって言葉がとても心に響きました。
本当に有難う御座いました。

　 同じくです。
気がつけば結婚して13年がたち・・・・
体外受精を繰り返す度に不安と迷いの繰り返しです。
移植してから判定まで幸せな気持ちのはずの2週間も回数を重ねるごとに
＜また同じ結果だったら・・・＞と思うと不安ばかりで。
こころが押しつぶされそうになります・・・

あきらめてしまえば・・・
でも主人のことを想うとあきらめるなんて絶対できない！っておもいます。
主人を父親にしてあげることができるのは自分しかいません。
大好きな主人の子供を授かりたい・・・
辛くても苦しくても後悔だけはしたくありません・・・
自分が子供を望んでいる以上頑張るしかないと思っています。

ただ考え方は人それぞれです・・・
kamokoさん自身どうしたいのか・・・ゆっくり考えてみてください。
後悔だけはしないように・・・。
一人で思い詰めないでご主人さまにもご自身の素直な気持ちを話してみてください。

　 私は結婚して、１３年目・・・不妊治療して４年になる４４歳です。治療開始の年齢が遅かったんじゃないか？とかこのまま子供ができない人生だったらどうしようか？とか離婚して自由になったら、別の人生があるかも？とかいろんな事を考えてしまいます。

Kamokoさんのお気持ちよ〜くわかります。

いつもモヤモヤした気分で、このサイトや不妊治療している方のブログを訪問し、頑張っている人がいるのだから、自分も頑張ろうと自分を励まし、なんとか精神状態を保っている感じです。

何年もこの状態が続き、つらいです。治療の為、仕事も辞め、経済苦で気分も落ち込み、心が晴れない毎日です。

このままでもしょうがないので、４５歳までと決め、今年一年は治療に専念しようと思っています。そして、その後の人生の事も考えています。

時間を区切って計画をたてると少し、気が楽になるかもしれません。ホルモンの値など、どうしても少しずつ悪くなり、限界が来る時が来るのだと思ったりします。

ストレスがホルモン値にも良くないそうですよ・・・

まだ、４１歳ですし、可能性はあると思いますよ・・・

私も人を元気づけられる立場じゃありませんが、頑張りましょう・・・精一杯やった事から、結果や次のステージが見えてくるかもしれません・・・

　 kamoko様
　わたしもたぶん同じ境遇かな、、
でも、自分でここまでと線をひいてしまったらそれまでだとおもいます。
５年後、１０年後の自分たちのこと、まわりのことかんがえたら
今がんばるしかなんです。わたしなんか結婚して早五年目、不妊治療して五年目、４３歳、、時間もあまりありません。がんばらなくっちゃ、そして今やらないと、後悔しますよ。がんばりましょうよ

　 　
　私もkamokoさんと同じ年。筋腫の手術をしたりして、ようやく体外へと移行したばかりですが、何度も同じ事考えましたよ。
　子どもいなくても良いんではないか、
　あるいは離婚したら、この人は別の人と出会えば子どももてるはずだし・・・
　とか。
　私は、働いているので、仕事もあるし・・・もっと仕事で充実したいと思ったこともある。
　周りはどんどん出産、子育てしていく中で、取り残された気分に
なったり、仕事頑張っても、子どもいないから、自由だもんねといわれたり。
　でも、やはり後悔したくない。できることだけはやって、とっても年取ったおかあさんになってしまうけど、これからの人生を子どもと一緒に生きていきたいと思えるようになりました。
　そして、そんな気持ちになれたこれからがきっと、自分自身の
タイミング、巡り合わせなんだと信じて、まだ見ぬ赤ちゃんを信じていきたいと思ってます。

だから、kamokoさんも、へこたれるかもしれないけど、めいってしまうかもしれないけど、もう一度自分自身の本当の気持ち、
をしんじてほしいなぁと思います。

　頑張れ！ってもう一杯一杯なんだけど、一緒に進んで行ければいいですね。