ネットの中をふらっとしていたら、こちらへたどり着きました。
そして、偶然書き込みを拝見しました。
私の今の状況にとても似ているので、人ごとと思えず書き込みしてます。

私も二年前３９歳の時流産しました。その時に１０年程うつなどの病を患ってる事が判明
それ以来薬を飲んでいます。子どもが欲しいのに、４０過ぎたのに妊娠を望めません。
長年セックスレスだったのは、今では私の病が原因だったとわかったのですが
当時は「４０目前！」と、なんとか頑張って出来た子だったので辛かったです。
その後、病の悪化、投薬、４０過ぎとリスクの高い体になってしまいました。
そんな状況なので、妊娠いぜんに夫婦関係から崩れていきました。

私が健康になっても、夫婦関係がこれじゃもう子どもは望めません。
うつも患う私は歩みよる努力をしたけど、とうとう疲れ、更に悪化してしまいました。
この半年は会話も全くありません。
主治医からも「子どもが欲しいなら、他人、養子、離婚して新しい人生を始める、
選択はたくさんありますよ」と一月に言われました。
一つの選択として、今月再び夫婦の歩みよりからやっていく事にしました。

私もみかこさんのように、夫に対していろんな感情を持ちました。
そんな中で、主治医やカウンセラーのお話などで、ゆるす、受け入れる、自分が変わる
ということを知り、夫も辛かったんだろな・・と思うようにしました。
来週初めて夫婦でカウンセリングにも行く予定です。

私もこんなにリスクある体なのに諦めきれずにいます。なのでやれる事はやってみようと思いました
その上でだめだった時には、辛いけど諦めようと思ってます。
みかこさん、よかったら一緒に歩み寄ってみませんか。

　 アドバイス下さりありがとうございました！こんな話はネット以外では出来なくて、ここで読んで頂き、返事を返して頂いたことがすごく嬉しいです！ありがとうございます。

流産してから赤ちゃんが諦め切れなくて、何度か主人に気持ちを伝えたことがあります。自分から言い出すことに敗北感と言いますか…すごく屈辱に近い感情がこみ上げてきて辛かったのですが、何もなかったかのような主人の態度にムカついて、また勇気をかき集めて言いました。でも、ろくな反応は返ってきませんでした。

私が泣きながら「あの時の気持ちを教えてほしい。嫌な顔をしたのはどうして？嬉しい気持ちは少しもなかったのか？」と聞くと「嫌な顔なんてしていない。嬉しかったけどまさか今になって二人目が出来るとは思わなかったから…」と。することすれば当たり前でしょ！！と腹が立って腹が立って…（歯切れの悪い言い方とかにも）

納得がいかず、でも直接では感情的になってしまうので、手紙とメールで私の気持ちを再度伝えました。返事は「読んだよ」だけか、全くのスルーでした。

もう馬鹿馬鹿しくなってしまって。

何で私の方から歩み寄らなくちゃいけないの！？流産でショックだったのはそっちも同じかもしれないけど、あんなに辛い手術を経験した私の方が、絶対絶対辛かったはず！！何もわかっちゃいないし、わかってもくれない！もうこんな人と赤ちゃんのことを話したくない！！！

…と思うようになってしまったのです。

だったらさっさと赤ちゃんを諦めるべきなんですよね…でもなかなか出来なくて。かといって離婚は、娘のことを考えると踏み切れません。

自分でもどうすればいいかごちゃごちゃになってしまっています。すみません。

　 皆さんが仰るように、
お互い向き合って、話し合い、気持ちを整理することが何より先決と思います。
このままですと、今の気持ちの上にどんどんいやな感情ばかりが積もっていってしまい収集がつかなくなります。
どうか、少しでも早いうちに話し合いの機会を作ってください。
ご自身の考えを話すのも大切ですが、
ご主人の考えも、よく聞いてみてください。
この機会にどうぞ夫婦の絆を深める努力をなさってください。
ダメだったらまたその時に考えましょう、まずは話し合いましょう！
できれば家の中ではなく、落ち着ける場所（ホテルのティールームとか）を選んで、そこでされたほうが良いと思いますョ。頑張って。

　 こんにちは、みかこさん。
流産、お辛かったですね。
初期の流産は、仕方のないものと分かっていても、その辛さ・悲しみは消えないですよね。

でも、気になる事があります。
流産後、ご主人とはきちんと色々な事を話し合われたのでしょうか？
「困った表情で、何も言わなかったのは何故か？」
「嫌そうな表情と口調は、どんな意味があったのか？」
「本当に妊娠が嫌だったのか？」

そして、みかこさんは、その辛さをご主人に伝えましたか？
支えて欲しいと伝えましたか？

もしかして、甘える事が苦手ですか？
辛い・悲しいと、ご主人に言うのは、弱みを見せるようで嫌ですか？

後ろ向きの毎日が嫌だとおしゃっていますが、前向きになるためには、ご主人ともう一度向き合う必要があると思います。
当時の事を、ひとつひとつ紐解くように、お互いで確認作業をする必要があると思います。

私も、流産を経験しています。
その悲しみを一人で背負う事は、無理ですよ。
お二人の赤ちゃんです。
お二人で、悲しみを乗り越えていかないと・・・。

もしかしたら、ご主人もおひとりで流産の辛さを抱えたままなのではないでしょうか・・・。

　 みかこさん、こんにちは。セックスレスの問題は他人事でないのでよくわかります。ただ、自分が我慢するだけでいいのですか？そのままみかこさんが子どもが欲しい自分の気持ちにふたをしたまま言葉は悪いですが仮面夫婦を続けていてみかこさんもご主人も幸せでしょうか。そしてお子さんも。

やっぱり、ここはなんとしても二人の気持ちを一度、きちんと整理したほうがいいと思います。二人で話し合うのがむりなら、夫婦カウンセリングを受けてみてはどうでしょう？第三者がいることで互いの気持ちを冷静に見られることができるのではないかと思います。

私は離婚経験者ですが、夫婦のどちらかが自分の気持ちを犠牲にしているとき、やがて別れがやってくるものです。
みかこさんの気持ちは別に批判されるようなことではありません。お互いにどうしたら歩み寄れるのか、今こそ、がんばって話し合ってほしいと勝手ながら思いました。