４９歳。まだ子供無し。治療中。
悲しいことは、今までたくさんありました。

この世の中、不公平なことばかりです。

高校の同級生は、彼女が１７歳の時病気で亡くなりました。
近所の友人は、あと余命数ヶ月。結婚できて幸せだったと言います。
自分の今の状況を幸せと思うか、不幸だと思うか、自分次第です。
昨日までの事は変えられません。でも、今日からは変えられます。
これからの人生を、プラスの人生にしませんか？
それがとっても難しい事なんですけれどネ。

「イー・ウーマン」社長の佐々木かをりさんが、ブログのなかでおっしゃっています。
「私たちの毎日には、正解がありません。もっといえば、すべてが正解なのです。正解を探して迷うのではなく、自分が選んだ道を、正解にしていくという歩み方が大切だと私は考えています。そのために、何を信じて前進するかというと、”価値観”です。生きる上で、仕事をするうえで大切な「価値観」に基ずいて信じて前進する。・・・・」

　 こんばんは。
タイミング以上に進めない。とありますが、ご自分で基礎体温をつけてるだけなのでしょうか？
それとも病院でタイミングを見てもらってるのでしょうか？
それほど子供がほしいのならどうしてもっと積極的に治療しないんですか？

私の場合、子供がほしいと思って基礎体温を昨年10月からつけました。
で、11月から3回ほどタイミングを合わせたつもりですが妊娠しなかったので、その時点で産婦人科に行き、そこで紹介された不妊治療専門クリニックにすぐ転院しました。

タイミング以上に進めない理由がよくわかりませんが、ご主人の検査もまだしてないのでしょうか？
キツイ言い方になりますが、もしかしたらご主人に決定的な不妊の原因があるかもしれません。

そんなにお子さんが欲しいなら、早く次のステップにいかれたほうが良いと思います。
不妊専門クリニックには同じようなお気持ちのかたがたくさんいて、皆さん一生懸命治療されてます。
自分ももっとがんばろうという気持ちにもなれるかもしれませんよ。

　 ５４歳。３６歳で結婚し、１年半後から不妊治療を始め、体外受精を何十回となく受けましたが、妊娠せず。
４５歳からアメリカでの卵子提供を受け、８年間アメリカで治療を受けるため通いました。
２００８年８月アメリカで最後の胚移植を受け、やっと初めて妊娠しましたが、８週５日で稽留流産。手術せず今は吸収されるのを待っています。
時間とお金を使いはたし、それでも、子どもがほしい。子どもを産みたい。理屈はないんです。
日本が医療技術が高いのに年齢で制限する…産みたい人が産めない…少子化対策って何でしょうね。
今は治療を引き受けてくれる病院を探しています。年齢のせいで断られてばかりです。
子どもがほしい。子どもを産みたい。
お気持ち察します。

　 皆さんの投稿を読んで、私も大変励まされ、考えさせられました。
おかしな悩みかもしれませんが、私は隣人トラブルで悩んでいます。せっかく購入した家なのにローンばかりが残り・・・引っ越したいです。かなわぬ夢ですが。ここでなければ、どんな家も天国に思えます。何の気兼ねもない家に住んでいるだけでどんなに幸福かと思います。
でも、「その日その日でするべきことをやる、その積み重ね」というどなたかのお言葉に私も共感し、頑張っています。
子どもは、高齢で1人なんとか恵まれました。もう1人欲しいです。しかし、夫の年齢、経済的なことから難しいと思われます。子どもがいなかったときは考えもしませんでしたが、やはり1人いればもう1人欲しくなる。結婚してすぐに出産できていれば、いやできなかったのですから仕方ありませんが、でももっと積極的に努力すればできていたのでは。悶々としています。
子どもはまだまだ小さいのですが、これから迫り来るママ友の世界も不安。ここにいらっしゃる方々のように、年齢は高くても仕事やこれまでの積み重ねがあり、大人で、きれいで若々しいママと違い、年だけ取って何も残っていない、ただ疲れてガサツで。
いや愚痴はやめます。
皆さんの投稿に比べ、稚拙で何の示唆もありませんが私もいろいろ悩みながら頑張っています。Dカーネギーの『道は開ける』を時々読んだり、その昔読んで共感した本の中の言葉「いつまでも過ぎたことを悔やんだり、先のことを心配したりしないで、今の生活に喜びを見出すこと。大きな喜びより、小さな喜びを大切にすること。」を言い聞かせています。
結論はないのですが、やはり、何があっても頑張って、時には肩の力を抜いて、生きていくことが大事だと思います。私は書物にもそのヒントを見出すべくいろいろ本を読んでいるところです。

　 子供が授かれないというのは、ほんとうに辛いものですよね。
わたしも、夜寝る時にスレ主様と同じような事を考えてしまいます。

前向きになりたいですよ、分かっているんです。
でも、なれないんですよね。

子供がいても、いなくても、人生いろいろあるのだろうけど、
選べるなら子供がいるほうを選びたいです。



最近では、無理に前向きに生きようとしないで、
あるがままに、１日１日を生きていくしかない、と考えています。
泣いて、妬んで、嫉妬して、それでいいと思うんです。
人間ですから。


辛くても、虚しくても、生きていく。
そのことが大切だと思います。



ふと、日々の生活を思うと、
ダンナと２人だけの生活もゆったりしていて穏やかです。

今あるものを大切にできたらいいですね。。。


それでも、子供が欲しい。。。その気持ちは、まだまだ自分の中で整理できません。

このさき、どんな人生になるのか、とにかく、１日１日生きてみます。

スレ主様も、いつか、今の気持ちと折り合いがつけられたらいいですね。

　 私は意識的に自分の不幸ばかり目をむけないようにしています。
不妊治療で授かった長女が病に倒れ、ただ弱り死んでいくのを介護していた時は地獄でした。
今も辛いですが。でも、病気を通じていろいろな人たちに出会いました。

一番多かったのが、障害児を抱えて懸命に生きてる親御さんたちです。
他に健常児の兄弟がいれば救われますが、
たった一人のお子さんに重度の障害がある方もいましたし
全てのお子さんに障害がある方もいました。
少数ですが、障害児の兄弟児だからといって、
親から障害児の将来を面倒みるように、圧力がかかってる苦しんでる方もいらっしゃいました。
お子さんに恵まれても、病室のベットで一生の半分を痛みと共に過ごしている女性もいました。
病気がある、障害があるという理由で親に捨てられる子もいれば
親に虐待されてハンデを追う子もいます。
親の介護で結婚できないという方もいました。

そういう方々を見てると、悲劇のヒロインになって自己憐憫にひたって暮らすのは、
ある意味において選民思想ではないかと思うようになりました。
確かに、苦労の少ない人生の方は沢山います。
私もそういう人たちを見ると目を背けたくなります。不幸を願いたくなります。辛いです。
でも、どうにもならない不幸は、不妊だけでなくこの世にあるものだから
気持ちを切り替えていくしかないと思うようになりました。

よく死産すると子供を触れないというのをここでも読みますが
私は死産後に人の子を世話していました（障害児を抱えてる方は大変なんで）。
悲しんですが、ただ単に必要な時に自分を哀れむ暇が無かったんですね。
ですから、プチボランティアをしてみるというのも気晴らし？になるかもしれません。

あとは、私は１円募金を心がけています。
「あななたちも辛いね。頑張って」と心で思いながら入れます。
善行を積むためというよりは、不妊に心まで負けないようにです。

それでもきつくなったら、優先順位だけをクリアにして他の瑣末な価値観は削るようにしようと思っています。
私は娘の一件から、自分の生死に関心がなくなる瞬間があります。
でも、考え方を変えれば、養子や提供だって世の中にはあるし
外国から養子を貰う方もいるし、期間限定して里子も有りなんじゃないかと。
血のつながりのない家族がダメなら連れ子結婚だっておかしいじゃないかと・・・
本当に提供するかとかとは別に、そう考えていくと肩の力が抜けるんです。
「いざという時は抜け道？だって使えるかもしれないから、もうちょっとだけ生きてみよう」というふうに思えてきます。

匿名様もお辛いですね。
私は貴方のお辛さの一部しか解らないかもしれません。
でも、負けないで。不妊と戦わなくても良い、逃げてもいい。
辛いものは見なくて良い。でも、人生を幸あるものにして欲しい。
私も出来るかどうかは解らないけど、乗り越えて生き延びようと思います。
だから、匿名様もどんな形でもいいから乗り越えて欲しいです。

　 このまま、一人の女性として、子供を生まずにいることが、自分の中で許せない・・のでしょう?

でも、子供を持つ事だけが、人生じゃないですよ。

私は、娘を授かりましたが、彼女はいずれ、私の傍を離れていきます。

もし、生きるのに意味があるとしたら、スレ主さん。

貴方様を生んでくれたご両親に、あるんじゃないかな。二人が出会わなかったら、貴方様はいない訳だし。


不幸、不幸って嘆いて、現状を寂しくうなだれるより、日々を楽しみ、自由な時間を満喫する。
それぐらい大きく構えてもいいと思います。

人生、思い通りになんて、そもそも最初からうまくいかないんです。

愛する旦那様がそばにいるのだから、今ある幸せを壊さないで、これから二人、手に手をとり合い、生きていけばいいのではないでしょうか?

　 私は・・というタイトルで投稿したものです。

主さんとハンドルネームが同じになってしまいました。
すみませんでした。

こちらへの投稿はほとんどが女性ですよね、みなさんが生まれた時、きっとご両親は可愛い女の子で嬉しかったことと思います。

私は女の子に恵まれなかったので、ちょっと心が寂しいとき、自分が生まれたときの様子を想像します。

「女の子ですよ」といわれたときの母の様子とか、ちょっととまどい気味の父の様子とか。

皆さん、ご両親のもとに生まれた大切な女の子、皆さんの人生が素敵なものでありますように。

　 こんにちは
にほんブログ村というブログランキングに
夫婦二人の生活ブログというカテゴリーがあります。
夫婦で生きていく事を選んだ方達が日々ブログを書かれていて、楽しいですよ(*^^)v

私も今年47歳になります。
友達の赤ちゃんをかわいがって、
市の子育てサポートセンターに登録して、近所の赤ちゃんをたまに預かったりしています。
私にできることで未来の子供たちに関われたらと思っています。

でも、本音を言えば、我が子をこの手にと思っています。
淋しくて悲しくなったら、今は、この手に旦那さんの手をしっかり握っています。離さないようにしようと思います。

　 夫婦円満で心身ともに健康な子供が二人。
自分に打ち込める仕事もある。
はたから見たら絵に描いたような幸せってやつかもしれません。

でも、朝起きるたび自分の人生、こんな結果で終わるのか・・と別の人生ととりかえたくなります。

二人とももう大きくなってしまって、自分を必要としていないこと？二人とも男で、大人の男になってしまった二人を受け入れられないこと？あとは姑になるだけで、これから先の楽しみがないこと？

小さいときは本当に可愛かったです。
きっとみなさん、そうだと思います。子供を持つことは大きな喜びですが、大きくなってしまったときの寂しさは口では言い表せないものがあります。

私はご夫婦二人で歩いていらっしゃる年配の方を見ると寂しくなります。近い将来そうなるからです。

これがもうすぐ46歳の現実というものです。
三人目、欲しかったけど、二人に満足していたことと、育児に追われていたので考えられず、ここまできてしまった。

人生に失敗した、そう思ってしまいます。
これからの人生は、自分次第、それは子供がいても同じです。
もう少し遅く産んでいれば、とかどちらか女だったら、とかそんなことばかり思ってしまいますよ。

　 お気持ちよくわかります。私は４０歳目前ですが早発閉経気味でホルモン値は更年期そのもの、子供は難しいといわれてます。

楽しそうな家族連れや赤ちゃん年賀状、つらいですよね。

ただ私の場合、不妊以外にも持病があってこれまたつらいです。
苦しくて眠れないし、旅行とかの楽しみもありません。

珍しく眠れたときなどは、やはりこのまま目がさめなければいいなーなんて思ったりします。。。

もし生まれ変わったら･･･子供のいる人生か健康な人生、どっちか選べたらどっちがいいだろう、なんて考えたりします。
すごく悩むけど、やっぱり健康なほうがいいかな･･･
だって、健康があってこそ子育てもお出かけも楽しいと思うので。
体がしんどいのってほんとにつらいです。
元女子アナの方で、出産後に難病になられて自殺された方がいらっしゃいました。普通の人なら理解に苦しむことかもしれませんが、
私はわかる気がしたな･･･一分一秒も苦しさから逃れられないことの辛さ･･･何の楽しみも幸せも感じることができない状態･･･

美輪さんがおっしゃってました。病名だけでも何千何万とある、それぞれの病に苦しむ患者さんがいる、健康だってことだけですごく幸せなことなんですよと。

不妊もつらいけど、肉体的な病気のつらさはそれを越えてると思います。なので、なんというか、健康に恵まれてるのであれば、せっかくの人生、思いっきり楽しんだらいいのではないでしょうか。
私の場合ですが、国内旅行で家族連れを見かけるとつらかったですが、海外旅行では全く気にならなかったです。今は旅行にはいけなくなりましたが･･･
そして美味しいものを食べて、趣味などやりたいことを何でもなさったらいいと思います。

子供のいない辛さは変わらないことはわかりますが、それ以外にも心が楽になる事って何かしら見つけられる、見つけてほしいと願っています。

そうそう、私もペットを飼ってます。溺愛してます。
新しい子をお迎えするのもいいのではないでしょうか。

一度きりの人生、少しでも楽しい時間が多くなるようがんばりましょう！

　 苦しくて，悲しくて、他に気持ちをぶつけるところが無く、
吐き出す様に書き込みをさせていただきました。
思いがけず多くの方に返信をいただき，感激しました。

嬉しかったです。
いただいた返信は何度も読み返しています。
みなさんからの励ましで救われました。
前向きに，色々な事に感謝を忘れず，落ち込んだら気分転換を
心がけて，今年一年がんばろうと思います。

みなさんにとって、今年一年が幸福な年となります様に
心から願います。

本当にありがとうございました。

　 こんにちは
ここの投稿されている方々の内容を読んで
色々考えさせられました。
その中で　piroさんが投稿した
「そのとき　そのときで出来ること、するべき事をこなしていく。その時間を積み重ねていく」
ということが、今後の人生にも良い方向へ進むのではないかと感じました。
私は主人と会社を創業して20年近くになりました。
創業時から今まで色々苦労もありましたが、
するべきことをこなした　と言えると思います。
これからもやり続けなければなりません。
子供には恵まれませんでした。
主人は「神様が決めること」と言います。
主人は　会社のトップの決断をするとき、
私や社員にも相談しますが、
「神様の声」を聞く場合が多いのですよ。
お導きがあるように、アンテナを高くしておかなければなりません。

話が横にそれました。
別に　宗教活動をしている者ではありませんが、
神様がいることは信じています。

きちんとするべきことをしていれば、きっと良い結果につながると思います。

前向きな人生を歩まれてくださいね。

　 夏に書き込みをした４４歳、花音と申します。
私も、同じような書き込み、そして、「子供のいない人生を選択した人の集いはありますか？」と質問させていただきました。匿名さんのお気持ち、本当に良く分かります。

私は、IVFを何十回してもだめで、本当にたくさんのお金も苦労もかけました。最初は、泣いてばかりいたし、子供がいる友達と会うのさえ辛くて、子どもありの友達とは、疎遠にしてしまいました。今となっては、それらの友達も声を掛けてくれなくなりました。
友達も失った感じです。

今は、宙ぶらりんのまま、生活しています。吹っ切れたわけでもないし、だからと言って、望みを掛けて治療もしていません。
人は、「考え方を変えろ」とか「今ある自分に自身を持て！」「趣味を持ちなさい」といいますが、今まで頑張った自分がいるから、そんなに簡単には、考えは変えられないと思います。いきなり子供のいない人生にすっきりとした気持ちで方向転換したとしたら、それはそれでおかしいと思うんです。

未練の残る状態のままですが、それはそれで仕方のないこと。だって、ずっと子どもが欲しかったんですもの。
そして、周囲の子どもありの人に対して、うらやましくは思っても、「ねたましい」と思ってはいけないのだと考えています。子供がある人が、自分に対して、何か失礼なことをしたのではないのですから。

子ども、欲しいですよね。すごく欲しいです。でも、私には無理なのかも・・・
そんな気持ちを分かってくれる友達と今は付き合っています。とても気持ちが楽です。

これから先、私はずっと未練が残ったままだと思います。仕方のないことだと思いながら、今ある幸せを大切にして、年を重ねたいと思っています。泣いてばかりいても、泣かないでいても、何も変わりがないのですから。
一緒に、手を取り合って生きていきましょう！一人じゃないですよ！

　 41歳来年2月体外受精をする予定です。
　
　私は現在中学2年の子供がいます。
そして丁度2年前に待望の二人目を授かり出産しました
でも翌日。まったく原因がわからず天国に旅立ちました
それからは赤ちゃんを見ると
これは私の赤ちゃんかしらって何度も顔をみて
確認したり。悲しみの中にいました。

赤ちゃんの死は本当はあきらめがつきません。
ただ。
これが私の運命なんだ。と思うようにしています。

不妊を頑張っている友達は
一人でも子どもがいるからいいじゃない
と話します。
確かに。。
何も言葉はでません。けど、授かって元気に成長して
って過程の上でだと思います。
うまく書けませんが
いろいろな人生があります。
悩むことも沢山で生きるってつらいです。
希望を持てなくなる事なんかしょっちゅうです。

けどね。元気だして。
希望をもって。
答えは誰にもわからないけど
そう思います。

まとまらなくでごめんなさい。　　　　　　　　

　 久しぶりの投稿で、以前ここに登録していたハンドルネームを忘れてしまったので
匿名にさせてください。

トピ主さんのお気持ちはとてもよく分かります。
そう言ってしまうのは簡単ですが、私の人生もなんだったのだろうと
最近よく考えています。

私はまずあまり安定した家庭に恵まれず、親が離婚しています。

その後高校受験で第一希望校に失敗し、大学で取り戻そうと思ったのに
大学受験も失敗。だからと言って浪人したり潔く就職する勇気もなく、
悶々とした気持ちのまま滑り止めだった学校に通いました。

そんな調子だったからか、何もかも投げやりで充実した学生生活とは
言いがたかったし、あまり友人や恋人にも恵まれませんでした。

そしてまあまあのバブル期だったにも関わらず就職面接もことごとく破れ、
親戚のコネでようやく中小企業に就職しました。

その後は数年ほど幸せだと思える生活を少し味わえましたが、
たいした資格もない私はリストラにあい、その後はまた就職活動に苦労しました。
今思うとあまり仕事もできず、転職してもどこも長続きしませんでした。

30歳の時に5年つき合って婚約までしていた人に突然振られました。
その後、結婚したいのにできない苦しみを10年近くも味わうことになりました。
40近くなってようやく、お見合いサイトで知り合った人と出会ってすぐに結婚。

更にその後は不妊と不妊治療に苦しみました。
最初から体外、その後顕微授精までステップアップしました。
治療に集中するために仕事も辞めてしまい、貯金もほとんど使ったのに
何も残っていません。

今までの苦しみを振り返ってみると、一番辛かったのは実は婚約解消と
結婚したいのにできなかった、相手が見つからなかった30代の時です。
あの時の苦しみに比べると、子供のいない苦しみが小さいとまで思えます。
不妊治療ができて幸せだったと思います。
不妊治療に使うお金よりも、結婚相談所にお金を使うほうがずっとむなしかったです。

もちろん私も子供が欲しくてたまりません。
若い頃は子供のいない人生を考えていなかったのに、いつの間にか
その可能性が高くなってきています。

でも、ご主人がいらっしゃるということはお一人じゃないと言うことですよ。
私たち夫婦も人がうらやむような仲のいい夫婦ではありませんし、
ほとんど会話もなく最近は子づくりどころどではなくなっていますが、
何をやっても駄目だった私と結婚してくれたことに感謝しています。

ご主人のいるトピ主さんは幸せだと思います。

　 お気持ちはすごくわかります。

私も４４歳になりました。家族でお出かけ子供２人と両親というパターンを見ると、やはり胸が痛みます。

でも、それは子供が欲しいと思ってもできなかったから。
もしかしたら、どんなに努力しても欲しい物が手に入らないって事があるのかなぁ？と最近思います。

きっと、運命のようなものが・・・

いろんな事をやるだけやられると、あきらめ？もつくようにも思います・・

だから、私は時期を決めて、諦めようと思っています。

私、最近　子犬を貰って飼いました。２匹目なんですが、自分の心の隙間を埋めてくれるような感じです。

不妊で出口が見つからず、逃げる事もできず、金銭的にも苦しくストレスの多い生活でした。忙しくしているうちに、今の自分がそれほど不幸でもない・・・と思えるようになりました。

ストレスが一番良くないようです。何か他に熱中できるものを見つけてみたら、ふと妊娠・・・って事もないわけじゃないと思いますが、何か気分転換をされては・・・と思います。

飯島愛さんは、高級マンションに住まれて、お金も友達もいたのに、寂しい・・・と言っていたそうです。精神的にも健康面でも病んでいられたようですが・・・

同じ状況でも、ハッピーと思う人とこんなんじゃ足りないと思う人では、精神的に全く違います・・・

何かのヒントになればと思います。

　 かわいそう。私まで涙がでてきそうになりました。
実につらい、その苦しさ、私も同じ思いをかんじます。
夜中に目がさめるほど、苦しく、悩んでいるのでしょう。人生とはなんでしょうか、考えさせられますね。
ちいさな子供さん連れみていると、ほんとうに、胸が苦しくなりますし、どこに目をやっていいのか、とくに主人がそばにいるときは、その場から逃げたい気持ちで、完全に動揺しているのが、バレバレです。わたしのこと、かわいそうだと、おもっているんだろうな、私が無排卵で、おまけに、両卵管閉鎖で、体外しか方法もなく、大金つかって、何回も体外しても、１度も妊娠しない。
あと何回、落胆するんだろう、もうわたしも４５歳まで、あと数ヶ月もなく、どう考えても、妊娠して、出産までできる可能性もほとんどないに等しいでしょう。でもあきらめきれないですよね。
１度も生むどころか、妊娠さえできないまま、このまま、老いていき、旦那が先にいって、自分１人のこされて、なにのために、いきていくんだろう。なにもまってるわけじゃないのに。自分も時期がきたら、ただ死んでいくだけ。残すものも、楽しみもなにもないんだろうなーとか、いろいろ考えます。子供だけが人生じゃないですけど、すくなくともここにきているひとたちには、私たちのこの苦しみって、わかってもらえる気がします。人には言えない。親にも言えない、友達にだって、絶対にいえない、ここだけしか、言えない、ときどき、私もこのまま、寝てる間に、何も苦しまなくてすむように、もう何も考えなくてすむように、痛い治療もしなくてすむように、そっと天国につれていってほしいって。あっというまの事故でもいい、もう開放されたいって、ほんとに思うこともあります。なんで、こんな思いして、これからもずっと、生きていかなくちゃいけないのかなって。毎月、毎月、あと閉経だからね！って、最後の区切りがくるまでくるしみつずけていくのでしょうか？
匿名さんだけではないです、私も同じ気持ちです。
人生って、なんでしょうか？こんなおもいするために、結婚したわけでも、生まれてきたわけでもないはずなのに。幸せになるために、年取ってきてるのに。ぜんぜん、違う。。
なんでプラピの奥さんは、パッと双子産んじゃって、おまけに、次も双子をわざと産むために、治療開始してるそうです。きっとちかいうちに、また双子妊娠！！！って発表するに違いないですね。
なんで、有名人って、不妊症いないの？どうして、みんな当たり前のように、妊娠していくんでしょうか。
私の家系で、不妊は私１人のみです。いとこもはとこも親戚、兄弟、姉妹、すべて、子供ができているのに、わたしだけ、たった１人、不妊症です。旦那に申し訳ないです。早く、私はこのまま、誰にも、本当に心底の理由がばれる前に、そっと天国へいってしまいたいです。こんなこと、言ってはいけないのでしょうか。バチがあたりますか？もう十分、バチがあたってるとおもってます。
私はかなり、普通にいきてきて、やさしい人だと思います。
誰にも迷惑もかけてきてませんし、親不孝もしてません。でもこんなひどいセイバツをうけています。なぜですか？中学、高校時代の不良だったあの人たちは、何度も中絶してた。でもいまは、母親してます、ヤンキーママです。どうして？
マナーも悪い、ちょっとしつけも悪い。子供より、自分の楽しみのほうが優先な感じ。それでも、母親。
つらいです。ほんとに私もつらいです。

　 私は「人生とは・・。」なんてことは考えて生きたことはないです
でも貴女の投稿を拝見し考えてみました。
私の場合は「そのとき　そのときで出来ること、するべき事をこなしていく。その時間を積み重ねていく」ということかなぁと思いました。
私は母を早くに亡くしたのでとても寂しい想いをしながら育ちました。苦労も多かったです。
母がいてくれたらなぁと思いながら涙する夜もあったけれど朝になれば「するべきこと」「してあげたいこと」がちゃんとあってそれをこなしていたように思います。それは子供時代は勉強であったり、家事の手伝いであったり、友達との遊びの約束であったりしましたし、大人になってからは仕事だったり、趣味であったり、好きな人との時間であったりと変化しました。
私自身はあまり「ないものねだり」の癖がなかったので幸か不幸か結婚願望もそれほどなく、特に理想が高いというわけでもなかったのですが自分の気持ちに任せていたら４５才まで縁がありませんでした（苦笑）
その年齢ですので子供なんて最初から考えていませんでしたが48歳の今は双子のママです。まったくの自然妊娠です。妊娠するために医者にかかったこともなかったです。
今はこの子供たちの育児に追われる毎日を過ごしています。
同じことの繰り返しの毎日、変化のない毎日、家の中にこもる毎日です。周囲の友達は育児も終わり孫がいる人も多く、皆さん第二の人生を楽しんでいるようです。羨ましいと思うことも正直ありますが自分を「不幸」と思うことも皆無です。
考えてみたら母が亡くなっても、結婚が遅くても、子供がいなくても自分を「不幸」と思うことが今までなかったように思うのですがもしかしたらそれが「幸福」に流れる早道なのかもしれませんね。。。
私が「不幸」に鈍感なだけかもしれませんが、そういうのって生きる上で結構役に立つ資質だと思います。ご自身の気持ちの向きを少し変えてみるだけで随分違いますよ＾＾
赤ちゃん　やってきてくれるといいですね＾＾祈っています

　 匿名さん、子どもが欲しい、でもできない･･･その辛さは私も経験したことがあるのでよく分かるつもりです。
幸い私は2人の子どもに恵まれました。ですが、特別幸せだとも思いません。そして匿名さんが特別不幸だとも思いません。

私も人生って何なんだろう･･･そんな疑問を感じることはたくさんありました。でも未だ答えは出ていません。いえ、出ていないというよりその時その時で答えが違います。きっとその時の状況やぶつかっている問題の内容によって違っていたのだと思います。

子どもがいる私が何を言っても、匿名さんには嫌味にしか聞こえないだろうか･･･とここに書き込むことを迷いましたが、ひとつだけ言いたくて。

辛い、辛いと言って毎日を生きるよりも、今ある自分、そして自分をとりまく全てに感謝して生きていきませんか？

匿名さんはご結婚されています。私の友人は結婚したいのにできず、辛いと言います。
匿名さんは47歳でご健康でいらっしゃる。少なくともお子さんを産みたい、そう望める環境にいらっしゃる。飯島愛さんは36歳で孤独に死んでいきました。1週間も前に亡くなっていたのに誰にも気づかれることなく。この世には病気で若くして亡くなる方や、病気で子どもを望むことも許されない方がたくさんいらっしゃいます。
そんなことを考えると、私は、匿名さんはなんて幸せな方だろうと思います。愛するご主人もそばにいて、ご健康で。経済的にも安定されているならなおさら。

こんな偉そうなことを言っている私にも、悩みや辛いことは山ほどあります。ここに書き連ねることはしませんが、私にとってはとても大きな問題で、それこそ人生って何なんだろう、世の中不公平だと言いたくなる様なことです。ですが、匿名さんから見たら子どもにも恵まれて、贅沢だと思われるのかもしれませんね。

わかっています。何を言われても辛い時は人の話もなかなかまっすぐには心に響いてきませんよね。
でもほんの少しでいいですから、考え方を変える努力をしてみませんか。
もちろん、私にもなかなかできないことですが、努力だけはするようにしています。どんなに問題を抱えていても、どんなに絶望的になっても、今私は生きていますし、主人も子供たちもいる。私は幸せなのだと感謝の気持ちを忘れないようにしています。

お互いがんばりましょう。そして毎日の生活の中に、小さな幸せをたくさん見つけましょう。

匿名さんも、きっといつかご自分でも、完璧とはいかなくても納得のいく答えを見つけられるといいですね。

　 こんにちは。
私もつらいです。
夫婦はとても仲良しです。・・・に見えると思います。
同情されたくないから、仲良しのふりをしている私がいます。

夫婦で、旅行三昧・・・子連れファミリーに目がいってうらやましくてたまりません。

夫の世話・・・子供の世話をしてみたい。

友人からの子供の話。・・・平気なふりして聞いているけどつらい。聞きたくない。

外を歩くと子連れがいっぱい・・・みたくない。うらやましい。
旦那はいなくていいけど、子供がほしい。・・・本音です。

本音を隠して生きているわたし。匿名さんの周りの夫婦で楽しく暮らしているように見える人たちも、もしかしたら同じかもしれません。

匿名さんばかりじゃないです。辛い気持は私も同じ。
たぶん私は死ぬまでこんな気持ちのまま、それでも楽しそうに生きていくんだろうな・・・本当は心が満たされていないけど。

　 私も子供が居ない時に突然何かの拍子に目が覚めて、それからはなかなか眠りにつけず、子供の居ない寂しさをひしひしと感じました。闇、空気、音、匂い、季節、それらがすべて物悲しく感じて、よく精神的不安に陥りました。

今42歳で産んだわが子が一人います。
よく二人目を・・・と欲が出て、必死で治療を続けている人が居ます。その人も最初は一人でもできればいいと思っていたはずです。
人間はどこまでいっても夢や、欲望を追い続ける生き物だと思います。それがなくなれば楽かもしれませんが、面白くないとも思います。今、暗闇にふと目が覚めた時の得体の知れない恐怖からは解放されましたが、子供ができてそれで達成したわけではありません。

また次に色んなしがらみが沸いてきて、やはり寝れない夜に脅かされます。

年が明けて47歳と言うことは私と同じです。。。
あの辛さを思っている人が居ると思うと傍で抱きしめたい気分にかられました。大丈夫だよ、、、きっとこういう辛さを忘れさせてくれる物があるはず。神様はきっと生きがいを贈ってくれる・・・一時の慰めかもしれませんが、そう声をかけたくなりました。

泥沼や、悲しい出来事から這い上がるのは男性よりも女性の方が上手いと言います。どうか匿名さんの素敵な生き方が見つかりますように。もちろん子供が授かれるように一番に祈らせてもらいます。

人生には、子供がなくて（も）幸せだったと言う人も居るんです。
語弊がある言い方でしたらすみません。