いろいろな意見が出ているようですが、二人目が欲しいと思う気持ちは至って自然のこと。一人目がかわいいからこそ、なおさらそう思えるのだと思います。子育ての苦労と素晴らしさと両方わかってなかったら、二人目を希望するだなんて思えないですものね。

　他人の物差しで勝手に人生を測られたら、そりゃいくらだって意見が飛び交うに決まってるし、収拾つかないままになります。
　ご主人との問題なので、ありきたりの意見ですが話し合うしかないと思います。ちなみに私の周りでは子供が要る・要らないで離婚したカップル、結婚にいたらなかったカップルもいます。

　綺麗にならないと・・・とありますが、もしこれが当てはまるのだと自分で自覚される節があるのだとしたら（たとえば太ってるとか）、うーん、私も人のことは言えませんが（笑）綺麗になろうと一応努力はしてみるかな。痩せて服の好みを変えるとか、髪型かえるとか、ピラティスをはじめるとか。
　自分の外見が変わると自分にも自信をつけてくれると思うのです。そうすると生活もちょっと張りが出るし、若返った気持ちにもなりますよね。

　どうか良い結果になりますように。

　 二人目が欲しい・

気持ちは解ります。
ただ。私はもう42歳ですので、自然妊娠が微妙な頃にさしかかってきていると私自身もそう思っています。

そんなに二人目、欲しいですか?


最初、私もそう思ってたのですが、私はもう40代なので、難しいと思ってます。もともと第一子を37の高齢で産んだので、次はもうないだろうと思って産みました。

だから最初から二人目は考えてないんです。


この点が違うのだと思いますが、私は一人でも子宝に恵まれたのですから、それだけで幸せ者ですよ。

子供が持てる、持てないの差は一体何なのか?
その事に疑問がいきそうですが、本当のところは、誰にも解らないのだと思います。

強いていうなら、その人個人による運命なのだとしか良いようがありません。

お二人は愛し合ってご結婚されたのでしょう?
子作りだけの為に結婚したわけじゃないですよね。

相手にして欲しい事を求めるより、自分が変わらないと駄目だと思います。
お一人、お子さんいるのですから、その子の事も大切になさりそれから二人目を考えたら良いのではないでしょうか?

私には、どうも独りよがりに考えがいっていて、周囲の方達の気持ちに目がいってないように感じました。
ごめんなさい、言い方きつくて。

今一度、きちんと心と心を向き合わせて、話し合ったほうが良いと思います。
人間一人の人生を背負う事に、最終的にはそうなるのですから、安易な気持ちで、考えるべきことではそもそもない筈だと思います。

　 こさみれどさん、お返事を読んで少しほっとしました。
ご主人のことをまだ愛されているのですね。そしてご主人の子どもが欲しいのですね。
ただただ赤ちゃんを産みたいという執着心だけで悩まれていないことが伝わってきて、まだ十分ご主人とやり直せるのでは、と思いました。

私も、二人目のことしか考えていない時期がありました。
私の場合、主人との夫婦生活がなかったわけではありませんでしたが、二人目不妊で妊娠に至るまでに随分時間がかかったんです。上の子が1歳半になった頃から頑張りましたが、なかなか妊娠せず、ようやく妊娠するも流産。それから1年後に下の子を妊娠し無事に出産しました。こども達は学年でいうと５つ離れています。
その間、上の子のことなど全く目に入っていないことがありました。上の子は居て当たり前。早く次の子を･･･と。今思うと本当にわがままで自分のことしか考えていなかったと思います。その頃は主人ともよく喧嘩していました。生理が来た、不妊治療の経過が良くない、そんなことで落ち込んで泣いて暮らしていた私に、きっと主人も戸惑いや苛立ちを感じていたのでしょう。不妊治療をやめ、漢方を飲みながらのんびりやっていこうと決めた頃、ひょっこり自然妊娠しました。焦りは相変わらずあったものの、私達夫婦も少し落ち着きを取り戻していたことが良かったのかもしれません。

こさみれどさんの、お子さんに兄弟をつくってあげたいという気持ちは痛いほど分かります。私が第2子を望んだ理由もそうでした。

もう一度ご主人に気持ちをぶつけてみて下さい。ただ単に赤ちゃんを産みたいということではなくて、兄弟をつくってあげたい理由もきちんと伝えてみてください。
そして何より、愛するご主人の子どもを産みたいということを伝えないといけませんね(^_^)。
それでも反応がないときは、こんな手もありかと思います。
第2子のことは抜きにして（諦めたとでも適当なことを言っておく）、あなたと愛し合いたいと伝えるんです。その方がご主人もプレッシャーから解放されて安心して応じてくれるようになるかもしれません。仲良くしていれば子どもを授かる可能性は十分にありますよね。

こさみれどさん、私は女性は、そして妻は、多少は計算高く、したたかであっても良いと思いますよ。
ご自分の夢のため、そして今いらっしゃるお子さんのため、頑張って下さいね。

　 お返事有難うございます。第２子が欲しいと思ってから５年。４０を前にメチャメチャ焦ってます。確かにその事しか考えてなかったです。今いる子をちゃんと見てなかった、考えてなかったというのは事実かもしれませんね。わかってはいるのですが未だ見ぬ子のことを考えます。今いる子の将来、私たちが具合が悪くなったとき、お葬式等、暗い話かもしれませんが、相談相手がいてほしいと思います。私は兄弟がいて助かりました。でもでもホント今この子がいることに感謝しないといけませんね。がんばります。

　 色々とお話してくれて有難うございます。まさかこんなにやさしいお返事が返ってくるとは思ってもいなかったので、ちょっと涙が出てしまいました。子供をもう一人と贅沢かもしれませんが、やはり兄弟を作ってあげたいと。できれば主人の子を望みます。私の中では、夫婦愛し合えれば子供が授かると思ってます。がんばります。後悔しないように・・・　もう一度話し合うのもありですね。夫婦ですものね。

　 はじめまして。
私は子宝に恵まれてますし、セックスレスの経験もないので経験談とは違うのですがごめんなさい。
でも二人目の赤ちゃんが欲しいために意見の合わない旦那様と離婚をというのはもう少し考えていただきたくてレスさせて頂きました。
ご自身の中では　ご主人とは別れて別の方とお二人目の赤ちゃんをと思われているのでしょうか？単に「離婚」したいと思われているだけなのでしょうか？
いずれにしても今いらっしゃるお子様が一番つらい想いをするのではないかしらと案じます。
私も子連れ再婚をしております。うちの場合は特に問題なく過ごしていますが周りで同じような境遇の家庭には複雑な問題を抱えた家庭も多いです。
赤ちゃんは一人では作れません。
ご主人様と意見が合わなくて苦しいお気持ちは察しますが、それでもやはり今おられるお子様のことは最優先で考えてあげてほしいなと思います。

　 ありがとうございます。お返事頂けてとても嬉しかったです。毎日毎日色々と考えます。私は息子に兄弟を作ってあげたいです。他の人ではなく主人の子をと願ってます。もう一度ちゃんと話をした方がやっぱりいいのかな？すごく不安です。心のどこかで愛し合えればきっと子供は授かると期待しながら待ってはいますが・・・やはり待ってても・・・後悔しないように　納得できるように　頑張ります。

　 こさみれどさん、とても辛そうです。大丈夫ですか？

ご主人との考え方の違いに苦しまれているのですね。

ここで時々こさみれどさんと同じように苦しまれている方のスレッドを見ますが、私にも同じようなことで悩んでいる友人がいます。
私の友人はまだ一人も子どもに恵まれていませんが、その原因がセックスレスです。友人は子どもが欲しいのですが、ご主人が応えようとしてくれないのです。セックスレスになる以前、不妊治療をしていた時期がありましたが、不妊の原因がご主人の方にあり、そのことがご主人のプレッシャーとなったのかもしれないと友人は言っていました。友人も離婚を考えているものの、未だに実行に移せずにいます。

私は友人に離婚を勧めています。できるだけ早くと。それは友人が子どもを産みたいと望んでいるからです。どんなに望んでも、子どもは一人ではできませんから･･･辛い決断だと分かっていても、どうしても子どもを諦められないなら、方法は一つしかありません。
こさみれどさんの場合は、お子さんが一人いらっしゃいますし、友人とはまた違った状況なので、離婚が100％正しい決断だとは申し上げられませんが･･･。

こさみれどさんはご主人のお子さんがもう一人欲しいのでしょうか。それとも、息子さんに兄弟を･･･と思っているのでしょうか。はたまた、その両方でしょうか。それによってまた結論も違ってくると思います。

ご主人と今まで十分に話し合われてきたかと思いますが、ご自分のお気持ちを全部ぶつけた上で、ご主人の答えを受け入れることが出来なければ、やはり今が決断のときでしょうね。年齢的にのんびりはしていられないですよね。

私は幸い二人の子どもに恵まれましたが、やはりセックスレスで悩んだ時期がありました。原因は主人の浮気でした。あの頃は本当に辛かった･･･。離婚まで考えて主人にも申し出ましたが、結局主人が離婚に応じず、やり直したいと譲らなかったので、子どものためにも頑張ることにしたのです。地獄の決断でした。
それから夫婦生活もなんとか復活し、二人目を授かりました。

夫婦生活は子どもが欲しいかどうかとは別のこととして考えても、とても大切なことだと私は思います。セックスレスだった頃はギクシャクして日常生活においても上手くいかないことが多かったような気がします（うちの場合は主人が浮気した時期もあって余計に）。でも今は、妊娠のための夫婦生活ではありませんが、以前よりとても仲良くできています。喧嘩も長引きませんし、体調も夫婦生活が多いときほど良い気がします。ホルモンのバランスが多少は良くなっているのかもしれません。

すみません、私の体験談ばかりで長くなってしまいましたが、こさみれどさんの、これからの生きる希望と、体調のためにも、もう一度ご主人に理解を求めてはいかがでしょう。
それでも平行線の時は、辛いと思いますが決断の時だと思います。子どもを諦めるのか、子どもを諦めても夫婦生活は持ちたいのか、子どもも夫婦生活も諦めるのか･･･良い結論にたどり着けることを心からお祈りしています。

頑張って下さいね。