たくさんの皆様からさまざまなお返事頂戴し、ありがとうございます。忌憚のないご意見、また皆様のおつらい経験をなさりながら、私と気持ちを共有してくださった皆様に感謝しております。先日PCが故障してしまい、お返事遅くなってすみませんでした。
　おかげさまで自分の気持ちが整理できたのですが、yumyumさんのコメントが、今の私の気持ちを代弁してくださっていると思っています。また、皆様のアドバイスいただいたことを今後の人間関係にもぜひ生かしたいと思っております。相談させていただいてよかったです。皆様、ありがとうございました。

　 結構、同じようなことって何処にでもあるんだって思いました

私とトピ主様の状況もとても似ていて、
一人目のときのママ友と私も結局疎遠になりました。

私の場合、私の流産直後に友人に妊娠発覚。
彼女は一人目で不妊治療をしていたけれどたまたま
お休みの周期に自然妊娠。だから二人目など無理、と思って
いたのにまさかの自然妊娠でした。

やっぱり最初はおめでとう、と思っていたものの
彼女自身の経過報告なら、友人ですから何とか耐えられましたが
あの人も妊娠しただとか、
病院でほら、○さんのお友達の☆さんに偶然会って、彼女も
妊娠だって、とか、
私の良く知らない人たちの妊娠・出産話ばかりを聞かされるようになってついに耐えられなくなりました。

何人かの方が大人気ない、あまりにも寂しいのでは、という
ご意見でしたが
それは、もちろんそうだと思うのですが
でも、自分に余裕がなければなかなか
出来ないことってあると思います。
それに、自分でもそれがわかっているだけに
気になるというか・・

結局、ご自分の思ったように
自分を守るために、聞きたくないことや知りたくないことは
避けたって、私は良いと思います。
いろんな意見がありますし、どれが正しいかは
自分の心に従うしかないと私は思っています。
それがたとえ間違っていたとしても、
自分をごまかしていては無理がでる。

私の場合、人づてに友人が“わたし、なんかしちゃったかな”と
言っていたと聞いて、
やっぱり解らない人にはわからないんだなーと
感じました。　
あえて話あって、理解し合おうと思うほど
その人と今後付き合っていきたいとは思えなかったです。
まあ、結局、所詮ママ友はママ友。
子どもに関してだけの付き合いだな、と。

お返事だけはしても良いかもしれませんが
そうすると、こちらとしては聞きたくない
出産報告があることが予想されるなら
返事は出さないですね、私なら。
まあ、妊娠してから１年近く連絡がない関係なら
そもそも、すでに疎遠ですしね。

締められた後に、つい自分も似たようなことがあったなぁと
レスしてしまいました。
失礼いたしました。

　 みなさん、色んなお考えがおありでしょうが、
コドモがいる私からしたら、とっても悲しい話です。

逆に、コドモのいない人にまわりが妙に気ばかり使って
その話題に触れないとか、出産したことを報告しないとか、
そんな腫れ物に触るようなつきあいってバカにされてる気がしないのでしょうか。

いずれもそれぞれの感性なのでしょうから、とやかく言う私もバカですが、理由が何であれ、嫌だと思ったことを黙っていても相手には伝わりません。

言いづらい事柄だから言わずに自分が我慢する、その方が私は心地良い、というのであればそれで全然構いませんが、その時は、その責任の半分はあなたが背負うべきだと思います。
自分の気持ちを伝えなかった責任です。

我慢すればするほど相手を悪く思ってしまう癖はよくないと思います。


辛口失礼しました。

　 lala8様

お友達は連絡をくれたものの、直接は第三子出産の報告を受けていないんですよね。
お友達はお友達なりに気を遣ってくれてるのではないですか？
彼女にとって第三子が産まれた事は、大きな変化。その現状を親しい人に伝えたいということは自然な流れだと思います。
でも、お友達もお友達なりにlala8さんの事を思い、すぐに報告が出来なく近況をたずねたのではないでしょうか。

もし、lala8さんとお友達が逆の立場だったらどうされますか？
お互いに「相手を思いやる気持ち」が大切だと思います。
相手の立場に立ってみてどうすることが良いのか考えてみるのも一つの方法だと思います。

母親であるなら、自分を押さえ、子供や夫の気持ちを優先する事って日々の中多々あると思います。その気持ちの延長でお友達と接することは難しいですか？
私はお友達がlala8さんとまた親しくなりたいと思っていると感じました。lala8さんにとって、今はそれが苦痛な事だとしたら、それを伝えるだけでもお友達は安心するのではないでしょうか。

　 「久しぶり、元気？」程度のメールでしたら
「相変わらずです」とか「一応元気だけれど」等お返事は必要ではないでしょうか。
1通位はメールしないとご心配するのではないでしょうか。

お友達はlala8さんに悪気があって言ってるとは思えません。
それが傷つくと思うのであれば「そういう言葉は今の私にはキツイです」などちゃんと答えてはいかがですか？
私は友人とは喧嘩してもちゃんと話し合いたい方です。
音信不通が一番辛いです。

友人を辞めたければ別ですが…

　 　皆様、本当にありがとうございました。お一人お一人の的確で暖かいメッセージに感謝しております。

その後、共通の友人から偶然電話があり、彼女はつい最近3人目を出産したばかりであることを知らされました。結局、彼女は私に出産の報告をしたかったのだと思います。出産のタイミングで疎遠かつ不妊の人間に連絡をとろうとする彼女の感性は、やっぱり自分の感性とは違い、連絡をとらなくて正解だったと思いました。皆様のアドバイスどおりでした。助けていただき本当にありがとうございました。

　 39歳、二人目不妊です。最近、約2年間の不妊治療（体外受精6回）を経て、もう諦めようと覚悟ができてきたところです。私も学生時代からの友人と、同じようなことで今疎遠になりつつあります。友人は私が治療していることを知っていたのですが、メールで「二人目を自然妊娠しました。びっくりしたけど、年だから早いにこしたことはないからね」と明るいメールでした（友人は一人目を治療で授かっています）。もちろん、「おめでとう！」って返信はしましたけど。メールがきたのが胚移植後の判定日の翌日で、化学流産を告げられたあとだったので、つらかったです。

自分がひがんでいるのはわかっています。でも、無理してつきあう必要があるでしょうか？じっくり話し合ったら解決できるものなのでしょうか？

自分の気持ちに素直でよいと思います。縁があれば、また友達関係も復活するかもしれないし。

lala8さんにまだ怖い気持ちがあるのなら、疎遠のままでいいんじゃないでしょうか。

　 ｌａｌａ8様
　書き込み見させて頂きました。いろんな意見がありますね。
もしかしたらよくある話なのかな。私の友人に子供を望んでいて
まだ出来ていない友人がいます。45歳です。もう諦めているようですが、でもまだ欲しいという感じです。その友人には古くからの
同い年の幼馴染の友人がいて、彼女は24歳で結婚して、その人も
子供ができ難い体質でしたが、奇跡的に出産、その子も
今年成人式なのです。私の子供の出来ない方の友人はずっとその子供の出来た人からｌａｌａ8さんと同じような立場を味わっています。もう20年もです。彼女は「子供のいない私に相談しないで、子供のいる人に相談して」「子供がいないので親の気持ちがわからない」など、事件の起こるたびに彼女に訴えていました。
また最近オーラの○という番組で江原さん他が「人間は腹8分の付き合いがいい」というのをおしゃってるのを番組が好きで見ているようで、彼女もそういう気持ちで間をあけて付き合いだけは
ちゃんとしているのですが、そういう気持ちも踏みにじるのか
気が利かないのか、子供の話題しかないのか。。。自分は間を
あけてお付き合いしようとしても、土足で人の心にはいってくる
ようなのです。で、なら「友達なんかやめたらいい」と私も思うのですが、彼女にもいい面が沢山あるのだそうです。でも私の友人は
もう「考えないようにしてる」とは言っていますが、毎回子供の話題のメールや久々に会えば子供の話題、、、、、彼女もメールの返信も少し間をあけてから出したりいろいろ工夫していましたが
まったく効果なかったそうです。いろんな人がいますね。なんだか
人の気持ちのわからないというか、子供にしか目がいかないというか。。。。ｌａｌａ8さんは、ご自身で決めれらいいと思いますが、何度言っても土足で入り込んできて、それにさえ気がつかない
人もいると思うので、もし今、穏やかに過ごされておられるなら昔仲良かったからずっと仲良しでいないといけないっていう事もないと思います。私は返事しなくていいのでは？と思いました。

　 皆様、

　ご親切に丁寧なご意見を頂戴し、ありがとうございました。ご自身の体験やお気持ち、また私と逆のお立場までお話くださり、大変参考になるとともに、涙がでるほど感謝しております。おかげさまで不思議なくらい気持ちの整理がつきました。

　彼女のメールはしばらくほうっておこうと思います。今は自分の気持ちを大切にしようと思います。それで切れる縁ならそれまでだ、と。説明もいらないということに気づかせていただきました。

　本来はおひとりおひとりにお返事申し上げるところ、お許しくださいませ。また、自分にとって長く引きずってきた問題だったので、思わず私事を書きすぎてしまったことをお詫びいたします。

　私も素敵な皆様のように成熟したしなやかな強さをもった人間になれるように努力しようと思っております。本当にありがとうございました。

　 私もみなさんと同じ意見です。
私も不妊治療で知り合った友人が居ましたが、本人も余裕がなかったのでしょう、以前メールでひどく八つ当たりされたことがありました。
本人は気にもしていないようですが、私はひどく傷つきました。
最近メールが来ましたが放っています。
もう2度と連絡をするつもりはありません。

「彼女とは考え方や感性が似ていることから仲良くなり」とありますが、「彼女はなんでも話せるのが親友だ、という考えを一度私に話したことがありますが、私は親しき仲にも礼儀あり、と思うのです。」
これって感性全然似てないですよね。決定的な違いです。
私とその友人との関係と似ています。
私も、lala8さんと同じ考え方ですよ。
感性の違う人と付き合うってほとほと疲れます。放っておきましょう。

　 鈍感な人は鈍感なんです。
成長しない人。と思って間違いなし。
そういう性格なんだと割り切ってよし。
一度傷ついて懲りたならば、二度と傷つかないよう、
縁が切れたままにしておくべし。
時間がたち、あのときの心境を語りたければ、
そのときに、傷ついたときの心境を話し、
相手がどれほど無神経だったのか、メールで
気持ちを送るべし。

　 はじめまして。私もlala8さんと同じ考えですね。
私なら返事はしばらく放っておくと思います。
返事がないということも、彼女に何かのメッセージを伝えてることと同じだと思います。返事をするかしないかですと、私ならしばらくしません。一番大事なのは自分の心です。私も４０半ばですが、今年に入り、完璧に第二子をあきらめました。やはり心の整理がつくまでは、日数がかかります。まだあやふやです・・・。

そんな気持ちを話すことは容易ではありません。ましてや、あまり人の気持ちになってあげられないお友達のタイプですと、話す気持ちにはとうていなりません。

今一番大切なのはlala8さんの気持ちの整理です。
本当に親友なら、メールがないことを距離を置いていると感じてくれるはずです。。。。詳しく説明する必要もないと思いました。

もし返信しなくてすっきりしないなら、簡単な「元気？」くらいのメールに「元気だよ、ありがとう。」でいいと思います。それ以降のやりとりはしません。

逆の考え方の方もおられると思います。
私もお友達にも礼儀があると思っています。何でもかんでもしゃべって人を傷つけてることに気づかないような人は嫌いです。

今は、自分の気持ちを優先して、そのうち吹っ切れたときにまた元に戻れる友達であればお付き合いしていったらいいのではないですか？友達がストレスになるなんて、「友達」ではありませんものね。気丈にふるまってくださいね！一人っ子、可愛いですよね！

愛情たくさん注いであげましょうよ＾＾

　 私もこの夏４４歳でふたり目を諦めたモノです。

触れられたくない部分って、夫婦でも肉親でもあると思います。
でも、それは人それぞれで「嫌だ」という気持ちを相手に伝え
なければ、誰もが勝手に汲み取ってくれるものばかりではあり
ませんよね。

問題は、lala8さんにとって
「嫌だ」という気持ちを率直に伝えた方が心地よいのかどうか。
伝えることが苦痛で我慢した方が楽、というタイプの方もいら
っしゃいます。どちらでも良いのです。

今回のスレッド読む限りでは、lala8さんもお友達に心残りが
あるように感じました。このまま縁を断ち切りたいのであれば
何も言わず疎遠にするのもよいでしょうが、この出会いと
これまで培ってきたふたりの時間を無駄にしたくない、彼女は
大切な友達だ、という思いがあるのであれば、ここは勇気を
もって、ご自身の気持ちを率直に伝えられてはいかがでしょうか。

理由は関係ないのです。
一切関係ないのです。

あなたがどうしたいか、だと思います。

全く逆の立場ですが、私も先日、独身の友人を傷つけてしまった
ようです。彼女は、私にコドモがいることが羨ましいと言っていました。さりげなくメールを送ってみますが、返事はありません。
謝りたくても、何がどう悪かったのかが判りません。
私のすべてが彼女を傷つけたとしても、私は待とうと思います。
彼女の心が癒えて、またふたりの時間を共有したいと思う日まで。

人間で不完全ですね。

　 今の穏やかな生活を続けたければ、やんわりとメールでお返事して
返事によってはお付き合いをやめてもいいんじゃないですか？

職場なりご近所なり必ず顔を合わすわけでもないんだし
ストレスはなるべくなくしたほうが良いとおもいます。

　 私も似たような経験があり、その友人とは疎遠になっています。
相手には悪気がないのでしょうが、親しくなりすぎて甘えや遠慮が
無くなしまったのでしょう。
随分と勝手なことをされたり、無神経なことを言われたりして、私の方が疲れてしまし、離れていきました。

人間関係は難しいですよね。グレーゾーンとおっしゃっていましたが、それが一番だと私もその友人とのことで思い知りました。
人間関係は腹六分目がちょうどいいと、あるタレントさんも言ってましたが、その通りだと思います。

かつて仲が良かっただけに、どう返事を返したらいいのか複雑ですよね。

もし、lala８さんが今の穏やかな生活を守りたい、再び傷つくのが怖いのでければ、全く返事を返さなくてもいいんじゃないかな？とも思います。

けれど、それでは角が立つようで気なってしょうがない・・・。
と言うのならば、短い文章で「元気ですよ、今新しいママ友達が出来て楽しくやってます」くらいの返事でいいのではないでしょうか？

lala8さんが相手の方とこれからも長くお付き合いしていきたい、
と思っているか、それとも距離をおいて付き合いたいと思っているかで、それにあった対応の仕方でいいのはないでしょうか？

外であってご飯を食べに行ったりなど、そんな仲にまた戻りたいというのであれば、蜜に連絡をとって近況報告などもいいですが、そうではなく、余り深入りはしたくないとお考えならば、メールの交換だけに留めておくとか。

相手の方からメールが来てもあまり構わず、二三日経ってから返事をする。外で会おうと誘われてもやんわりと断り続ける。
そんな事を繰り返していれば、相手のほうも次第にlala8さんの生活スタイルも以前と変化したんだな、と理解してくるのではないかな？と思います。

　 はじめまして。

内容を読んで、40歳の女性と思えない幼稚な文章に思えてしまいました。
女友達ともう一度　じっくり話し合ってみるか、
嫌ならお付き合いをやめればいいことだと思いますが。。。