思いがけず多くのレスをいただいて、読んでいるうちに感激して涙してしましました。
返信いただいた皆様の助言があまりに的確で、プロのカウンセラーなのではと思うほど（プロの方とお話ししたこともないのですが）私の胸に響きました。
これまで、こちらも情報収集のためのロム専門で、ブログなどにも関心がなかったため、ネット上のコミュニケーションをあまり重要視していなかったのですが、今回、名前もお顔も知らない方々が、私のために時間を割き、くださった親身なアドバイスからすごいパワーをいただきました。遅ればせながらネットのすごい力を感じました。

皆さんのおかげで今は長い間の霧が晴れた気分です。
これまで、少し複雑な家庭環境で育ったせいか、妙なプライドの高さゆえか、人に自分をさらけ出したり本音を言えない性格のため、もちろん不妊治療のことも誰にも話していませんでした。主人にも話さなくなってからは、完全に一人でもやもやしていたので、ここで皆さんとお話させていただいてすごくラクになりました。
お一人ずつ、お返事を書きたいところなのですが、長くなるのでやむなく割愛させていただきますね。

主人には、不妊治療中に思ったことすこしずつ伝えていきます。そこから始めて、もう一度信頼関係を築いていこうと思います。

治療のために諦めてきたいろんなこともこれからどんどんやって、せっかくの可愛い幼児のいる時期を楽しみたいと思います。
男の子も、すごくいとおしく思えてきました。(単純ですね。）
そして、与えられた幸せに感謝し、家族の健康に感謝し、次なる人生の試練が襲ってくるまで、毎日を笑って過ごしたいです。

何より、自分自身の人生を充実させる努力をしなくては、子供の有無、性別、人数に関係なく、輝いた人になれないですよね。

キレイなことを並べてしまいましたが、すぐにまたへこたれると思います。その時は、またここで愚痴らせてください。
次は、私もどなたかのお役に立ちたいです。
どうぞ、皆様にハッピーがやってきますように。

　 我が家も男の子一人です。長い不妊期間を経て、30代後半にようやく授かりました。一人目がお腹に居る時から、既にもう一人と願っていましたが、一度流産して以降、なかなかできず、今はもう諦めモードになっています。

お腹に居る時、一時期、女の子と言われていたので、すっかりその気でいましたが、後期のエコーで男の子と判明し、正直、その時はスイッチを切り替えるのに少々時間がかかりました。が、出産時には、健康に元気に生まれて来てくれた我が子に対し、ただただ感謝の気持ちで一杯でした。もしまた授かるチャンスがあっても、私は、男女どちらでも構いません。

二人目が欲しくて不妊検査や相談に再度出かけてみましたが、気持ちは煮詰まるばかりでした。一人目の時もそうでしたが、うちの主人も、あまり治療には関心を示さず、私一人で空回りしているようでした。そのことも嫌だったのですが、ある日、気付いたのです。二人目を追い続けることで、現存する一人目に気持ちを十分にかけてやれていないことに…。

あんなに会いたいと願っていた我が子なのに、そのために頑張って来たのに、自分は何をしているんだろう？落ち込み涙するばかりで、笑顔を見せることもできず、甘えたくて寄って来ても、その相手をする余裕すらない…。これが正解？正解のハズがありません。幼い我が子の成長はアッと言う間、今のこの一瞬一瞬を大切に過ごさなければ、きっといつか後悔することになる。そう思った時から、今のこの現実を受け入れて、子供との家族三人での生活をもっともっと大切にしようと思ったのです。

「やっと授かった命に真剣に向き合い、一緒に成長して行きたい」「ひとつのことに執着しすぎて、周りが見えなくなってしまう」、そらさんの意見、その通りだと思いました。赤ちゃんは授かり物です。ご縁があれば、またやって来てくれるかもしれない。でも、もし来なくても、今だって既に大きな大きな幸福が目の前にあるんです。どうか忘れないで下さい。小さく可愛い我が子の姿も、今だけの期間限定なんですよ。スグに成長しちゃうんですから。その一瞬一瞬を見逃さないで下さい。

大きくなっても、女の子なら…って、私は考えない派です。私自身、結構ドライな方なので、また遠距離で離れて暮らしていることもあり、母と一緒に行動することはあまりありませんから。親の思う通りに子供は育たないものだと思うし、描いた夢通りにも行かないものだと思いますよ。

元気出して下さい。可愛い笑顔を見逃さないで！

　 プールさん、こんにちは。

３７歳、1歳の娘を持つＷＭです。
私は、不妊治療をしたことがありません。
ですから、本当の意味でプールさんの辛い気持ちは
わからないかもしれません。
でも、プールさんのやるせない気持ちがなんだか
わかるような気がして・・・返信させていただきました。

二人目のお子さんを諦めたこともそうですが、
私はそれ以上に、ご主人との微妙な心のずれが
気にかかります。「いつの間にか、一緒に人生を乗り越えているパートナーとも思えなくなり･･･」、淋しいですよね。
私の勝手な想像で失礼かもしれませんが、治療を断念すると決心した時や、もしかしたら、お一人目の治療の時も、ご主人にしっかりプールさんのお気持ちや考えを伝えられなかったのでは？

夫婦間で同じ目標を持つということは、とても大切なことです。（特にそれが不妊治療となればなおさら。）
でも、それ以上にその目標に向かうまでの過程をどのように
過ごすかで、目標を達成した後の二人の関係も違ってくるのではないかと思うんです。私たち夫婦は、幸運にも子供をすぐに授かることができました。でも、その子供を授かるまでの過程はほめられたものではありませんでした。お互いの気持ちがちぐはぐで、言いたいことがあるのに、気持ちにふたをして過ごしていました。今でも、そのことがすごく心残りです。

上手く説明できなくてごめんなさい。でもプールさんにいいたいのは、もっとプールさんの気持ちをご主人に伝えてはいかがでしょうか。そして、ご主人にも、どう思っているのか、どう考えているのか話してもらってはどうでしょうか？

プールさんのご主人は、家事などを手伝ってくれるやさしいご主人なんですよね。あとは、もっと気持ちを通わせること！これだけでもずいぶんと気持ちが変わってくるのではないでしょうか。「主人は期待しないで、私一人でがんばろうと思いました」
そんな悲しいこと言わないでください。
がんばってください。応援しています。

　 はじめまして♪
私も治療の結果、38歳で男子を出産。
やっぱり女の子が欲しかったから頑張って二人目を…と欲張った時期もありましたが、元気に育ってくれている息子を見ていると本当に子どもは「授かりもの」なんだとあらためて感じてしまい、いまはもうそのような考えは全くありません。
5年もの治療期間で流産を5度経験しやっと授かった命に、もっと真剣に向かい合って、一緒に成長していきたい。
子どもが「兄弟が欲しい」と言い出したら、「命は簡単にできるものではないんだよ」と教えたいと思っています。
二人目が欲しいというのも結局は自分の欲望を満たすためだけの考えなのではないでしょうか？
もしそうだとしたら、うまく気持ちを切り替えて、かわいい盛りの息子さんを今以上の愛情で包んであげたらいかがですか？
ひとつのことに執着しすぎて周りが見えなくなってしまうのは、すごくもったいないと思いますよ。
プールさん、今きっとシアワセなんだと思います。
健康である自分の体や家族と一緒の時間をもっと楽しみましょう。

　 こんにちは。
同じ43歳です。
今年IVFで女の子を出産しました。
まだ3ヶ月ですが、2人目を望んでいるので
1年後には、漢方や鍼灸で体調を整えて治療を再開する予定です。
同じ歳で断念されたとのことでおもわず投稿しました。

来年には44歳になるので、現実には厳しいかもしれませんが
45歳までは、頑張ろうと思っています。
まだ迷っていらっしゃるのなら、納得できるまで頑張ってみて
はいかがですか？
私は、納得出来るところまでやってみようと思っています。
その先、兄弟がほしいと言われた時にも穏やかなれると思います。
自分のベストをつくし、やりとげたなら今の人生に感謝する日々が
おくれるのではないでしょうか。

　 他人のことをうらやむこと・・・これほどつらいことはないと思います。
でも、そういう気持ちが活力を生むこともあるんじゃないかなー、とも思うんです。
だから、それをマイナスに受け取るんじゃなくて、前へ進む原動力に変えれられればいいかもしれないです。自分の性格を変えることよりも、発想の転換の方が難しくないかもしれませんよ。

私は人をうらやんだことがありません。
「私はこんな人だし、こんな環境だし、仕方ないよねー。」と諦めてる。これもまた問題なんですよね。なにくそ！と頑張らないですから。でも、私自身はとても楽ですが。

普通の人よりも辛いことが多かった・・・？その「普通」って何ですか？普通の置き所によってもまた、考え方が違いませんか？

正直、思考の回路が私とは違うみたいなので、完全に理解などは到底できないのですが、まずは自分を否定することを止めた方がいいですよ。

それから、娘がいたら、と楽しい想像をなさっていて、それが叶わない夢だとがっかりもしているようですが、娘がいたところでそういう関係になれるとも限りませんよね。
そうであったとき、これまた「せっかく娘を産んだのに・・」と恨み言をいいません？

私は母とは気が合いませんで、買い物や旅行などを一緒にしたいとは思いません。

手に入らないものを嘆いて、目の前の持っているものをないがしろにしてはいけないと思います。

　 女性に生まれて、妊娠、出産、育児を経験できたことは本当に幸せなことだと思います。
主人と私の血を分けた子供の存在は、何物にもかえられません。
私も本当にこのことに感謝するべきだと思います。

でも、本音の本音を言えば、どちらか一人、女の子だったら・・と
思わない日はありません・・。
おそらく一生思うことでしょう。

なので、プールさんの気持ちは本当によくわかります。
でも、息子さんはまだ4歳。
これからたっぷり育児ができて羨ましいです。

子供が大きくなってしまった私には、子育て中のお母様たちが
実にまぶしく見えるのですよ。
小さい男の子たちも本当に可愛いです。
なので、今を思いっきり楽しんでください。

私はプールさんより少しだけ年上ですが、最後の可能性にかけて
赤ちゃん待ちしています。
いろいろ経験して、たどりついた答えは、やはり子供は可愛い、
ということです。

もう一人、この世で親子の縁を結べるのであれば、出会いたい。
これはもう、性別なんて関係ない、自分の中の女性としての
本能かなと思います。

プールさんは私よりお若いし、ひょっこり自然妊娠ということも
ありえるかもしれません。
気持ちをゆったり持って、今を楽しんでくださいね。

　 少し、プールさんよりお姉さん（45です、一人息子は5歳になりました。）ですが、ほとんど私と同じ状況、気持ち、もろもろで思わず自分のことを読んでいるのかと思ってしまいました。
ちょっと違うのは、まだ治療を完全に断念してないことと、治療歴が1人目から数えると10年！になることくらいでしょうか。
完全に断念していないとは言え、あと1回分の凍結胚があるので、それを戻すタイミングを考えているのですが、前回からもうすでに4ヶ月以上、治療をお休みしていて、なんだか気も抜けてしまって、もうこれ以上不毛な努力を続ける気力がなくなってきている自分を認めている今日この頃、という感じです。
私は自分をこれ以上ジコチュウな人間はいないと信じているくらい、周りの人達が自分の思い通りに行動してくれないと許せない、どうにも救いようのない幼いオトナだと思っています。
そんな自分が本当に嫌で、家族に感情をぶつけて嫌な思いをさせては自己嫌悪で落ち込み、子供にも怒鳴ってしまったりで最低な親だと思います。目の前の幸せに感謝して日々生きなければ、と思いながら、それとは程遠い自分にまた落ち込み・・・・・
でも、やはり自分で解決していくしかナイのです。
いや、あまりに酷いのでカウンセリングや精神科に行くべきか、とも考えたりしますが、これも他力本願から思うことなのかも知れません。
自分が与えることをせず、相手に変わってくれることばかりを願っているんです。
ちっとも成長もせず、謙虚さのかけらもないような私ですが、時々心に響く言葉に出会って、その言葉に励まされてしばらくは思いやりのある言動をとれることがあります。
今の私は、そんなことが積み重なっていつか気持ちがラクになって
思いやりのある、周りのヒト達に感謝しながら生きていける人間になれる日が訪れることを祈って日々を送っています。
ここでプールさんの文章に自分を重ね合わせることができたというのも、また一人じゃない、と明日を生きる勇気になった気がします。
なんだか、自分のことをダラダラと書いてしまってごめんなさい。
大丈夫、きっと恵まれた人生に感謝して日々を送れるトキが来ると信じて、心の栄養になるものを探していきましょ、一緒に愚痴をこぼしながら・・・・・

　 隣の芝生は青いですよ、プールさん。
でもご自分でもわかっているんですよね、やさしいご主人と元気な息子がいても感謝出来ない自分がもどかしい。
でも人間、上を見たらキリが無いし，その人の運命ってのがあると思います。
書かれている内容を見てもお金に困ってるでも無し，夫の問題も無し、ましてや元気な子。もっともっと辛い状況の人一杯いますよね。
でもこれもわかりきっている事と思います。

つまりはせっかく授かった子が女の子では無く男の子って。女の子なら買い物や旅行に一緒に行ってくれる、結婚してもずっと側にいてくれる・・・・
今の女の子人気はこういう所で高いんですよね。

でもそれは母親が娘の意思を無視して望んでいるだけな事も多いですよ。母娘共依存も問題だと思います。
それに若い母親と娘なら旅行等元気に楽しめるかもしれませんが、高齢だとそれも難しいかもしれません。

現に私は45歳で娘はまだ3歳です。この子が大人になった時，果たして自分は元気でいられるのかな?ってね。それに女の子は正直こましゃくれてます、母親の年齢にもシビアです。同性だからでしょうか?娘の一言一言が鼻につき本気で喧嘩する事も多いですよ。夫がメロメロでそれに甘える娘に腹が立つ事もしばしば(母親失格ですね)

プールさん、女の子に幻想を抱いてませんか? いろんな子がいます。必ずしも娘は母親と仲良しとはいえません。現に私には兄ばかり溺愛し，娘の私を虐待(無視等)していた母親に育てられました。なので今ではかなり距離を置いています。むしろ義母の方が良い人で時々一緒に出かけたりします。
なので私は絶対に男の子が欲しかったです。でも私もプールさんと同じく無いものねだりですね。
上を見たらキリが無いですよ。男の子いいじゃないですか〜

　 プールさん、初めまして。
今は黒い霧の中にいるような、もがけばもがくほど深みにはまるような、そんな精神状態でしょうか？
それはとてもつらくて、苦しいですね。

私はまだ決めた訳ではありませんが２人目を諦めるかどうかそろそろ選択する時期に来た者です。（治療もいきづまり、家計もピンチで）
私の夫もあまり治療には興味はないです。

読んでいて感じた事を素直に言わせてもらえれば、
大嫌いな自分に全くそっくりな発想！！・・・なんです（笑）
プールさんと私は似たもの同士かもしれません。
プールさんは今ご決断されて断腸の思いなのでしょう。
マイナスの感情はそれに伴う副作用のようなものではありませんか？
今は苦しくて、もがく時ですね。（私にもいずれ訪れるのか）
でも必ず”時”が心を浄化してくれると思います。それは一旦落ち着いても波のように襲ってくるかもしれません。
でもその波は徐々に小さくなるはず・・・


私は夫が治療に積極的じゃなくて良かったと思っています。
でなければ、子供が出来ないことに引け目を感じたりプレッシャーを感じていたでしょうから。
それから娘なら母親と旅行に行くというのは短絡的です（笑）
私は母と二人で旅行した事一度もありません。したいとも思いません。そしてただ今ケンカ中です（汗）
「女親と娘はよくケンカになるもんだ」というのは今日団子屋のおやじに言われた言葉。
ちょっと見方を変えれば180度かわってしまうこともよくある事です。まして追い詰められた精神状態ならゆがんで見てしまうもんですよ。
苦しみから抜けた時、心が快晴になって、それまでの暗雲に隠れて見えなかった旦那さまとお子さんへの心からの感謝の気持ちが表れると思います。
その日まで頑張ってください。

　 こんにちは。
私は、２０回以上IVFをしている者です。治療暦は、ざっと１２年。最初のうちは、「何で私だけ、こんな不幸なの」と思っていましたが、最近は、このように子供ができないことも「定め」と思っています。すごくすごく努力しても、手に入らないものもあるものです。仕方のないことです。努力なしに不満ばかり言っては、それこそダメだと思うんですが、努力してもダメなものは、どうにもできないし、頑張ったんだから、それでよしとしなくてはいけないのかもしれません。
ご自分でも理解されているように、お子さんが一人いらっしゃるじゃないですか。それだけでも、ず〜〜っと幸せです。
また、子供がいなくても、こうして生きていられること、子ども作りのことを悩むぐらい、ご自身が健康で、他の大きな悩みなしに過ごしていられること、幸せだと思いませんか？
ブールさんは、十分恵まれた人生を送っていらっしゃると思います。

　 プールさん、こんにちは。

お書きになったこと、なんだかものすごく共感してしまいました。
自分が持っていないときは、持てるものを持てば満足できるだろうと思うのに、満足できなくなるんですよね。
わたしは女の子を授かりましたが、男の子だったら二人目も考えようかなあと妊娠中に考えたこともあるくらいですから。

そう思いつつも、わたしは４０過ぎでも羊水検査をしなかったので、どんな子どもでも受け入れようとも思っていました。
そう思うと、男、女、どちらでもよくなっていました。

わたしは子どもがいない間に続けていた趣味を今も続けているのですが、そこには独身の人、子どものいない人、子どもが２人以上いる人、いろいろです。
そんな中にいると、お書きになっているようにいろいろな価値観の中に自分がいるので、楽なんですよね。
プールさんにそのような場はありませんか？
また、今からそのような場に行くことは出来ませんか？

今日の幸せって明日もあるとは限らないんですよね。
明日どころか、今、この瞬間にもなくなるものなのかもしれない。
時々思うんですよ、朝、夫を「いってらっしゃい」と見送るけれど、明日もこうやってできるのかしらって。

プールさんは、ご自分の心をとても客観的に見ていらっしゃるし、ものすごく素直に書いていらっしゃる、そういう方はきっと感謝できる日が来ると思います。

やさしいご主人と元気な息子さんがいるって書けるなんて素晴らしいじゃないですか！！
どうぞお二人を大切にしてあげてくださいね。

　 体外受精だと男の子が圧倒的に多いので
もし出来てもまた男の子の可能性が高いですよ。
男の子だって居ないよりいいじゃないですか。
将来を考えると女の子ですが
親子関係どうなるかもわかりませんしね。