ずっと、みいこさんの事が気になっていて、レスが付いていないか時々見ていました。

開いてみると、ゆうさんのレスがありました。

ゆうさんの言う通りなのかも知れませんね。
私が考えている事なんて、みいこさんはすでに努力されたのかもしれないですね。

でも、それでも、何とかみいこさんの気持ちが前向きに明るくなって欲しいなと今でも思っています。

一般論かもしれませんが、女性が男性から心が離れてしまう時（見切りをつける時）っていうのは、すっきり・さっぱりと心が軽くなるものだと私は思っているんですね。
でも、みいこさんは苦しい、悲しいと・・・。

もちろん、子供が諦められないからと説明されていましたが、その前に、ご主人に対して「気持ちが冷めた」ではなくて、「愛されたいと思わないようにしたいけれども、それが苦しい」と私には伝わったのです。

実際は、ご主人はみいこさんを愛していないわけではないと思いますが、みいこさんは愛されていると感じていないんだろうなと、私が勝手に推測したわけですが・・・。

まどろっこしい、分かりにくい文章になってしまって済みません。
また、拙い私の人生経験から、物を言ってしまって済みません。

でも、みいこさんの心がパッと晴れると良いなと思っています。

　 私も一緒です！
うちは、もともと主人が淡白でした。
一人目は自然に妊娠。
数年後、二人目妊娠（うちも転勤前で難しい時期でした）するも、流産。その後、完全にセックスレス。
女の私からセックスについて話をしたり、泣いて大暴れしたこともありました。
主人が言うには「立会い出産で出産シーンを見たから」
まさか、主人がそんな事を言うなんて・・・ショックでした。
そもそも立会い出産希望するも実際には分娩室から出て行っちゃって生まれるところは見てないのに。
その後セックスレス解消の努力（話し合いや身なり）を自分なりにするも効果なし。
二人目を欲しい気持ちを何度も伝えれば、作ろうと言うけどセックスレス。その状態が１０年。
主人とは離婚したいけど、二人目は諦められない。
私も、子供になんで子供が一人なの？と聞かれたとき
「パパに聞いて」と答えました。
友達の二人目三人目出産の話には落ち込みます。

なんだか、幸せいっぱいな人からのレスばかりだったので、思わずレスしちゃいました。　


みいこさんの文章からはみいこさんの悩み・苦しみの深さが
伝わりにくかったのかもしれませんが、私はみいこさんの気持ちが良くわかります。
綺麗ごとばかりで夫婦生活や人生が上手く行く人ばかりではありません。
みいこさんはいろいろと考えて努力していると思います。
私は他にレスされている方たちのアドバイスされているようなことは当然、やりました。それくらい当然な事ばかりです。
みいこさんも同じだと思います。
自分で努力してもどうにもならない事ばかり。
そんな夫婦も世の中にはいるんです。
努力が足りないって思う人もいるでしょうけれどね。

みいこさんや私のような女性がどうしたら、穏やかな日々を手に入れることができるのか・・・
答えは時だけが知っているのかもしれないですね。
とりあえず、私たちが確実に出来る事は健康でいることですよね。
たった一人の我が子のためにも。

　 みいこさんのご主人って、自分の主張ばかりを押し通さない、穏やかで優しくて大人しい方ではないですか？

4年前、妊娠を告げた時、困惑しているみいこさんを尊重するつもりで、「産んで欲しい」と自分の気持ちを言えずにいたのではないか・・。

流産で傷ついているみいこさんとセックスする事は、再びみいこさんを傷つけてしまうのではないかと心配するあまり、セックスレスになってしまったのではないか・・・。

みいこさんの投稿を読んで、そう感じました。

流産した後の最初のセックスって、多分多くの方が辛く感じるものだと思うんです。
私も経験がありますが、最初の数回は涙が自然と流れてしまって、ちゃんと出来ませんでしたから。
普通に出来るまで、数ヶ月かかりました。

ママ友が二人目を出産されたのを目の当たりにして機嫌が悪くなったみいこさん・・・。
それを見てご主人も機嫌を悪くしたとありますが、当然だと思いますよ。
ママ友の幸せは、彼女の幸せであって、みいこさんの幸せとは関係ありません。
ご主人は、せっかくの3連休、家族仲良く過ごしたかったはずですよね。

それから、お子さんから質問された時は、「パパに聞いてよ」ではなくて、もっと素直に「ママも赤ちゃん欲しいんだけど、なかなか来てくれないね。早く来てくれると良いね。」って答えてあげた方が、お子さんも納得するし、みいこさんも気持ちが楽になるのではないかと思いました。

みいこさんは、気持ちが冷めたとおっしゃってますが、投稿を読んでみる限り、「理解されたい。愛されたい。」と切望しているような気がしてなりません。
そういう気持ちが「赤ちゃんを諦めきれない」という気持ちにすり替わっているのではないかと・・・。

憶測で色々な事を書いてしまいましたが、もし間違っていたらスルーしてくださいね。
でも、理解されたい、愛されたいと思うならば、相手の事も理解して、愛する事が必要だと思います。
みいこさんの周りには、みいこさんには見えていない小さな幸せがたくさんあるように思うのは、私だけでしょうか。

　 ご主人だって、トピ主さんが困惑して「どうしよう」と言われた事にショックを受けたかもしれませんね。
じゃぁなんで誘ったの？と。

ご主人と、もっと話してみてはいかがでしょうか。
みいこさんの心が軽くなりますように。

　 みいこさん、こんにちは

みいこさんの苦しい気持ち、ご主人にぶつけてみたことはありますか？

セックスレスについても、二人目についても、みいこさんがどう考えているのか、ご主人はご存じなのですか？
お互いにどう考えているか判らないまま、みいこさんだけが一方的に努力してもなかなか相手に伝わらないし、一方通行だと思います。

私も自分から主人を誘うのは苦手です。
たぶん、苦手な女性の方が多いと思います。
それに私は、言葉で気持ちを表現するのも得意ではありません。
なので、よく手紙を書きます。
改まったものでなく、広告やコピーの裏に、「私はこう思うんだけど・・・」といった内容の手紙というよりは、気持ちを整理して書きだしたような文章です。

言葉で伝えるのが苦手でしたら、ご主人に手紙を書いてみてはどうでしょうか。
決してご主人を責めるようなことは書いてはいけません。
みいこさんのご主人への思い、こうありたいと思う夫婦の姿、家族の将来や二人目が欲しい気持ちなど書いて伝えてください。

男は意外と「そんなふうに考えてたのか・・・」と思うみたいです。(と言うことは、普段の会話の中からは伝わってなかったということですよネ）

　 タイトルがちょっとふざけた感じになってしまいましたが・・

結婚年数の長さと夫婦の気持ちが冷めることは関係ないと思います。うちも結婚１０年以上、お付き合い期間も入れたら２０年近くなりますが、今でもラブラブですよ。

うちはずっと子供は作らなくて、結婚８年目にしてようやく「そろそろ欲しいね・・・。」って話していたら、幸いすぐに妊娠しました。子供が生まれても仲良しですよ。

みいこさんはご主人に対して気持ちが冷めているのに、子供だけは欲しい・・っていうことですが、それはご主人に対しても、新たに宿る命に対しても失礼ではないですか？

不仲な両親を見て育つ子供はかわいそうです。
今いるお子さんに兄弟を持たせてあげたい気持ちも分かりますが、家族の基本は夫婦だと私は思っています。

ご主人をもっと大切にしてあげてください。
そうすれば、ご主人からも愛されると思います。
もう一度、ご主人と出会った時の気持ちを思い出してみてください。

赤ちゃんのことを考えるのはそれからだと思います。