皆さんありがとうございます。

お返事、読みながら泣いちゃいました。（今も！）

皆さんに心にしみる言葉を掛けてもらって、心がギュー！！ってしています。

今まで沈んだ時には超前向きに考えて乗り越えてきたのですが最近体の限界を感じてしまい、

乗り越えるスベが無くてずっと落ちてました。

自分の体の事って、直感でわかるものですよね。

旦那さんには何もわからないから、またややこしい！！

最後までジタバタあがいて行くのか、これも人生と受け入れて行くのか、どちらへ進もうとも

皆さんから頂いた言葉、しっかりと心にしまって行きますね。

なんだか大切な女友達から手紙を頂いたみたいで嬉しかったです。

感謝します！！ありがとう。

　 　事務員さんはじめまして
　
　私は結婚１２年　治療歴８年です。

　私も時々どん底きます。（見えはって時々にしたけど・・・）

　子供のいる人にはいいたくない。

　子供のいない人に言っても、その人はいずれ私をおいておめでた

　になるかも・・　

　子供なんていらないよって明るくあしらわれるかも・・・

　ネットに書き込みしたら暗すぎる・・・

　話たってっこの気持は自分のもの・・・

　救われる事なんてないんだなと

　それでもだーりんとの生活に幸せを感じます。


　同じように悩んでいる人がいて私もほっとしました。

　お互いにこれから先どんな人生でも幸せに感謝して生きて

　いけたらいいですね。

　 ４１才不妊治療中です。なんだか全く同じ心情なので書き込ませてもらいました。
私も孤独です。友人もみんな子持ちになってしまって、仲が良かった友人とも連絡絶っています。毎日夜になると孤独にさいなまれて
眠れずにTVを見て何も考えない様にしています。
でも少子化対策なのか最近親子愛とか子供関係の番組が多くて
それさえも気分がへこみます。旦那にも申し訳ない気分になるし
先が見えないのは辛いですよね。
いつか笑って暮らせる日が来ればいいな〜と思っています。

　 今　わたしも事務員さんと同じ気持ちです。

何度もそんな気持ちになり頑張って奮い起こし、また現実のパンチを食らって途方にくれて消えたい衝動にかられる....

何で私だけ？？なんて思ったことは一度もありません。
だってこんなに仲間というのか戦友たちがたくさんいて、みんなが
頑張ってるから。
でも破れた心を自分で縫い合わせてもまた別のところが破れる。
で、また縫い合わせる....ボロボロだから弱くなる。
それを繰り返し11年。　もう自責の念から開放されたい。
いっそ誰かのせいにできたらどんなに楽だろう....
できないからなおさら苦しい。

今日　担当医から「もう真剣に卵子提供を考えてください」と
言われました。

　 事務員さん！消えないで・・・
　事務員さんが消えたら・・ご主人さま　すっごく悲しむよ
子どもどころじゃないよ　すっごく　すっごく　悲しむよ
子どもかぁ〜・・・欲しいね　ホンとに　ホンとに欲しいね
　でもさ　私たちが　あんまり　悲しんでたら　また　自分を自分で不幸にしていたら、ご主人は　もっと傷つくと思うの
　私でごめんねって　気持ち分かるけど、、、その私がご主人さまはきっと　好きなんだから・・・そんなに　自分を責めないであげてください。事務員さんが可愛そうだよ。事務員さん　もっと自分を褒めてあげてね、自分を好きになってあげてね
　いつかさ　お互いが歳を取って　本当の別れが来た時に、やっぱり　お前で良かったってご主人さんに　思わせてあげられるよう　一緒に　ガンバりましょ。生意気言って　ごめんなさい
・・・今の時間を大切にね

　 私も何度もそういうときがありました。

大好きだった主人に１５歳のときに告白して、１８から付き合い、遠距離恋愛を８年して、結婚して１３年。主人が、私のことをあまり好きではないことをうすうす感づいていても、付き合っていた頃もありました。

『幸せにしてあげる♪』といって、私から結婚してもらったのに、なのに、不妊で、主人につらい思いも、恥ずかしい思いも何度も何度もさせてしまいました。

こんな私の場合、事務員さんのような時は、主人を、それはかわいい自分の子供のようにかわいがりました。（相手は寝ているので）「チュチュ〜♪」といいながら、ほっぺにキスしたり、「かわいいね、かわいいね」といいながら、抱っこしたり。（重いので頭部だけ）おなかをさすったり（出ているのでこの部分だけは本当の赤ちゃんのようです）、足をさすったり。

夫婦愛情表現はそれぞれだと思います。

私は、私が不妊のことで悲しむと、余計に、
[主人の人生がかわいそうになってしまう]、
[主人を幸せにできない]と、
勝手に思っていました。
[子供ができない分、それ以上に愛情を主人にいっぱいささげよう]と決心していました。それが私にできる彼の幸せだと。

確かに他の女の人だと、別の人生があったかもしれませんが、
その人より私のほうが、絶対主人のことが好きなはず。

これは私の場合です。
なので、私は子供がいても、両親がいても、何よりも主人が一番です。

寂しくなったり、落ち込んだときに、自分を元気にさせてくれる、
本や映像、写真、音楽等を用意しておきました。
２時間ぐらいそれを眺めていると、復活してきます。
不妊治療にはお薦め！
ダイエット、がんばってください。
ウォーキングが良いらしいです。私はてくてくエンジェル（万歩計）をお供にしています。

事務員さんに幸あれ♪

　 事務員さん、お気持ちわかります。
結婚して7年、40才、治療歴は3年目ですが、私もいつも漠然とした不安を抱えています。

まだ完全に希望は捨てていないけども、もしかしたら
一生子どもを持てないかもしれない・・
という不安。　
10年前に自分が思い描いていた将来とは、かけはなれていく
現実・・・。
周りの友人達は全員子持ちで、会うことも少なくなりました。
立場が違うと、会っている時は楽しくても、
帰って一人になった時の落ち込みが激しくて・・・。
今は、あまり友達にも会いたくないです。
さびしいけど。

時々、消えてなくなりたい、全然知らない国に行きたいとか
考えてしまいます。
仕事をしているので、その間は余計な事を考えなくてもよく、
それが唯一救いになっているかな。

幸い私の場合は、周りの家族や親戚、誰も不妊について意見を言ってきたり、責めたりする人はいません。
一番つらいのは、自分で自分が許せないこと。
子どもがいたからって良いことばかりではないでしょう、きっと。頭ではわかっていても、気持ちが納得できないんです。

治療のことは気軽に人に話せる話題でもないし、話したくもない。ひとりで抱えこんでいるうちに、どんどん気持ちが重たくなります。

それでも、私も子どもを持ちたいです。
もう少し、納得できるまで頑張ってみます。

事務員さんの状況はわからないけど、同じように悩んでいる方が
いるって、私はなんだか救われましたよ。

　 なんだかいたたまれなくなって出てきました・・・・。大丈夫ですか？ちゃんと眠れてますか？泣きたい時には声を出して泣いてますか？テレビでも本でもいい、会話ももちろん、心の底から笑ってますか・・・・？
ごめんなさい、はじめましてなのに・・・。私もあなたと同じ４６歳、↓の「事務員さん」ですよね。ならば、一ヶ月先輩かな。同じ位の方の声でもあり、そして何度も落ち込んでは這い上がった底なし沼のようなその思いも・・・・。手に取るようにわかる気がします・・・。

何度も何度も仲のいい友人夫婦が新しい命を授かった・・と聞いては、素直に喜べない自分に対して自己嫌悪にさいなまれたり・・・。でも産まれてきた赤ん坊を見ると、愛おしくて愛おしくて・・・・。また授かれない自分を責めたり・・・の繰り返しの結婚してからの１１年でしたが・・・。

高度医療を否定する（自然にこだわる）旦那さまとの温度差やら、自分自身を取り巻く環境の変化（親の介護や死）とも向きあう中で・・・。死を目前にした両親に孫を抱かせてあげられなかったことは悔やんでも悔やみきれないし、ただ最後まで子供がいない私のことを心配してた両親に対しても・・・。うれしい報告ができる日を夢見てきましたが。不妊治療はリタイヤした上での「自然妊娠」の確率もゼロに等しいところまで追い込まれた今・・・・。

きっとこのまま夫婦二人の生活が続くと思います、我が家は・・・。でもね、仲はいいですよ、とっても・・・。今でも新婚時代と変わらないくらい、大好きです(^o^)　もっとかな・・・。
確かに子供を授かる事はあきらめきれない自分もいるけど、その前に相手があってのこと・・・。大切な旦那さまだからこそ・・・の苦しみも、いつの日かは夫婦でいられてよかったって振り返れる人生にしたいから・・・♪私は開き直りかもしれないけど、よく言うんですよ。「私たちって子供も入る隙間もないくらい、仲良しなんだね、きっと・・」まあそんなことは強がりでもいいんですよ、実際は・・。でも、目の前にいる相手を見てる限りは・・・、乗り越えられるかな・・・って。

確かに一人だな・・って感じる時もあれば、一人でいたい・・って思う瞬間も正直ありますよ。二人がしんどい時もある・・・。でもねえ、この人だから私は今ここにいられる・・って思うから。
笑っていたいんですよね、旦那の前では・・・(^_-)-☆

事務員さんもきっと旦那さまのことが大切なんですね。切ない思いの向こうに強い愛を感じます。
すごく取り残された気持になる夜は、思い出してください。一人じゃないですよ、きっと・・。ここに来てる方の中にも同じ思いをくぐり抜けてきた、いえ今も闘ってる人はいると思います。私もその一人だから・・・。