ゆんゆんさん

そうですね、それもあると思います。


今回のことがあって、感じるようになりましたが
人生思いがけず試練が訪れたりしますから
表面的には、想像できなくても
他人もいろいろな傷をもっていて
弱くなったり、攻撃したり、無神経になったり
症状もさまざまですが
変貌してしまうことってあると思うのです。
一時的な変貌ならまだしも
人格に影響してしまう場合もあると思ったのです。

赤ちゃんが亡くなったことで
努力は報われず人生に敗北し
運命に弾き飛ばされように感じて
私の醜い感情は、一時的なのか
それとも卑屈な人格が形成してしまうのか
混乱し投稿しました。


今回の悲しみは
時間が経過して消えたように
なったとしても
傷はハッキリ残ると思います。

私のような人はたくさんいるかもしれない
と気がつきましたから
今後の人間関係の目標は
どんな人に対しても最初は
礼節は持ちたいですが
その次は、受け入れるかどうか選ぶ目を持ちたいです。
「この人とは、お話ができるな」と感じても
慎みやかに謙虚にしたいです。

ストレスによって変貌し、やがて麻痺して
人生世渡り上手に見えても
果たして、それが本当の幸せなのか
それは、苦しんでいることなのではないかと
今は疑問に思うになり感じ方が変わりました。


趣味など好きなことで自分の感性を開放したいです。

そういうことのできる主体性を作りたいです。
自分の理想ですけどね。

　 マムさんへ
まだもう少し書かせて下さい。

私は、自分の価値観と人の価値観が違うということはなんとなくわかっていましたが、どう違うのかがよくわかりませんでした。私は若い頃、人には優しくあるべきだし、人をいじめたり、勝手に人のプライベートに踏み込んだり、自慢をしたり、努力もしていないのに上手くやったり、必要以上にお洒落したり、言いたい事をなんでも言う人を軽蔑、あるいは気持ち悪くさえ思っていました。どうしてこの人達は、もっと自己規制しないのだろう、欲望を抑えないのだろう、他者の事を考えないのだろう、我慢と言うことを知らないのだろう、幼稚なんだろう、と。...しかし、大人になった今、彼らはちゃんと家庭を切り盛りしています。多分、この世の中は、特に今のめまぐるしい世の中では、あつかましいくらいでないと波に乗っていけないのだと思います。それに、私が嫌悪していた「人のプライベートにずかずか入っていき、言いたいことを言う」能力は、実は人との関係を築く上で、必要なものだったのだと最近になってようやく認めることが出来ました。いまだに遠慮深い私は、他者との間に壁を作ってしまいますが。。。
ともかく、もっと子供の頃自分自身に対しておおらかであれば良かった、と、今は思っています。親や友人などを喜ばせるにはどうすればいいかを考える事に心血をそそぐような自己犠牲な子どもではなく、何が自分を喜ばせ、自分を幸せにできるのか、に、目を向ける子どもであったなら、今の私は幸せになれていたと思うのです。　自分に厳しい人は尊敬しますが、「自分に厳しく、でも人には喜びを与える」ような人というのは、どこかちょっとおかしいように思えます。無理があるような気がするのです。　知らず知らずに、そういう不思議な「無理」を、マムさんもマムさんの体や心に強いているような気がします。そのストレスがよく無いのでは・・・と。

　 マムさん、マムさんは苦労を御自分に引き寄せる性格ではないでしょうか。人に優しく、自分に厳しくする事が良い事と思っておられるようですが、それがマムさんの人生を縛っているし、ストレスを与えているように思います。自分は何をやってもいいんだ、愛されているんだ、と思えるようなワガママハイエナタイプになって下さい。・・とまでは言いませんが、もう少し自分を解放してあげて下さい。「自分がストレスを感じていても、それをおさえて人にはできるだけ寛大に」という、マムさんの書き込みをよんで、「それは駄目！一番大事なのは自分の気持ちだよ！！そんな、自己犠牲をするような性格ではお母さんの役は難しいよ！」と思ってしまいました。私の周囲でも、家庭を切り盛りしているのはとってもあつかましい人が多いです。他人にしわ寄せがいっても、とにかく自分と自分の家庭が大事、みたいなタイプ。でも、それでいい、そうなってもいいんだよ、と、御自分の気持ちを解放してあげて下さい。

　 マムさん、お元気ですか。
今日は私の住む場所は雨。寒い一日です。

先日レスしたこと実は後悔してました。

今、マムさんは、その大きな悲しみの中におられるのに・・。
その悲しみ以外のことは考えられないはずなのに、あんな自分勝手なことを書いてしまって、無理をさせてしまったんじゃないか、って。

マムさん、悲しいときは、悲しい気持ち、しっかり抱きしめてあげましょうね。
あなたのその辛さ、悲しさ、怒り。
無理に蓋をしなくていいんですよ。
怒って、泣いて、わめいたっていいんじゃないでしょうか。
それが、人間ですもの。

私も、最初の赤ちゃんのこと、今も泣きます。
泣いて泣いて、泣きつかれて、また泣いて・・。そんなことの繰り返しです。

いつの間にか、薄皮をはがすように、心もまた生まれ変わっていきます。

今日は雨ですけれど、また暖かな日が差す日がやってくるでしょう。

以前とても苦しかった時にある方にこう言っていただきました。

自分の内なる大きな力を信じましょう、って。

信じて、春がやってくるのを、待ちましょうね。

　 マムです。

自分に訪れた不幸や悲しみ、苦しみの体感は
他人のそれらをも理解できることになりますね。


他人がうまくいっているように見えても
自分が相手を見ている一部分がよく見えるだけで
全てではないし、本当はわかりませんよね。

男性の人生は、学問、仕事、能力、実力や努力
に対してある程度は正当性があるように思いますが
女性の人生は、容姿、恋愛、結婚（妻、嫁）出産
といったことが重要で
時には自分の努力でどうにもならないことがあります
ありすぎます。

不公平さを感じやすい、女の人生
女である私が深い悲しみを知ったのなら
同じ女性の悲しみや苦しみ、不公平さも理解できるようになる。

それは女しかもてない、優しさですよね。

そんなことを思うようになれました。

ありがとうございます。

　 マムです、
皆さん返信してくださってありがとうございます。

皆さん感性が豊かで、素晴らしい方ばかりでビックリしました。
皆さんの返信に優しさやぬくもりを感じます。

ある赤ちゃんを亡くした会に行きまして
私の赤ちゃんと同じ疾患の赤ちゃんのママから
その子が延命治療で何日か生きていたことなど聞いて
自慢話に聞こえてしまうほど
今の私は、卑屈な感情になっています。

他の会にも行ってみましたが
みんな悲しみに支配され、弱りきっていて
その場にいると私は感化され
悲しみは更に増し、かなり落ち込んでしまうのです。
「もうかんべんして、こんなのもう嫌」って荒れてしまいました。

亡くなった会での
亡くなって１年以内の同じ経験をした人との接触は
まだそれぞれが不安定なので気を使います。

今は、心から本当にやりたいと思うこと以外は怖いです。

私の母は、統合失調症という先天性の精神病をもっていました。
小さいときから母の異常な言動や行動のため、その子供ということでたくさん嫌なことがありました。
嫌なことは、思い出したらきりがなく
主人にほんの一部を話しただけで「よく生きてたね」と
嘆き悲しまれます。

自分のせいではない不幸な結果は母の件が
最後であって欲しかったのですが。。。

皆さんがおっしゃるように
今は、時間薬に甘えようと思います。

　 ３年前に１８トリソミー（妊娠５ヶ月で判明）で、娘を亡くしたぶうと申します。
予定日の次の日に泣くことがない娘を出産しました。

私も半年ぐらいの時、マムさんのような気持ちでした。
世界中が敵に思えて苦しかった…。

マムさん、今は怒りを表に出して良いんですよ。

この感情が一生続くのではないと私は心配しました。
でも、少しずつ考えが変わっていきました。

なので、マムさんは正しい反応をしてるんです。
安心してください。

でも、苦しいですよね…。
本当に苦しいですよね…。
頑張ってるマムさんを抱きしめに行きたいです。

もし、マムさんのお住まいのお近くで、赤ちゃんを亡くした会があれば、ぜひ参加してみてください。
経験者と会うことはマイナスにはならないと思います。

掲示板も確かに支えになってくれますが、生身の人間と会うのも大切だと思っています。

私は今、スタッフとして関わらせていただいています。
「いつでも私たちはここに居ます。」という言葉と共に…。

最後に…
掲示板や会も色々です。
少しでも自分と合わないと感じたら、次を探してみてください。
必ず、「ここだ！」と思えるところに出会えますから！！
そういう縁は、マムさんの赤ちゃんが絶対結んでくれます。

　 てるてる坊主です。

マムさん、、大丈夫ですか？
辛い思いが、ことらにも、たくさん伝わってきます。
神様に正当な評価、、そうだよね。
私も、神様に、正当な評価求めたい！！

辛いこと、たくさんたくさんあるよね。

何もかもから、逃げたい時は、、。
まず、、そんな自分に一番に優しくしていいのだと私は
思います。

でね、、かならず、時間薬が、あなたの思いを受け止めて下さるから、、。
心配しないで、、。

みんな、、応援してるから、、。
無理をせずにね！

うう、、上手く書けない、、ごめんなさい。
でも、応援してるよ、、。

　 マムさん、初めまして。

私も流産経験が２回ある者です。
私と同い年の親友は私と同じ時期に妊娠、無事男の子を出産しました。それなのに私は流産。何で？神様ひどい、何で同じじゃないの？その次は体外受精で妊娠してまた流産。何でよ？何で私だけそうなるの？これまでたくさん努力してきたのに。

私はこれでもまじめで頑張り屋です。自分は辛いことがあっても笑顔を絶やさず、誰にも親切に接してきました。言いたいことや欲しいものがあってもすぐには言葉に出せず、つい相手の意向を優先してしまう、そんな優しい面を持っているのが私です。
その私が何で２度も流産なんでしょうか？

その逆に無神経でいい加減で人の事は何も考えず、好き勝手にやっている人達は、３人、４人と子供ができて、万事うまくいってるのは何故なんでしょうか？！
私は自分が死んであの世に行ったら、絶対、神様に聞いてみるつもりです。幸不幸の采配はどういう基準で割り振っているんですか？どう考えても不公平な感じがする事例がたくさんあるんですが・・・って。

マムさん、ごめんなさい。今はマムさんに共感こそすれ、マムさんを力づけるだけのコメントが出せません。でも思いはマムさんと全く同じです。私は正義感が強いせいか、善良で努力家で他人思いの人が苦労して、その逆の人がいい思いをする、という世の中の矛盾に納得できないと思うことがしょっちゅうです。

でもマムさん、辛い時はこの掲示板で思いっきり言葉に出すか、他人に話すと少しは楽になれるかもしれません。マムさんの今のしんどい思いが少しでも軽くなれれば、と願ってやみません。。マムさんに一日も早く笑顔が取り戻されるよう、今夜はお祈りしますね。

　 マムさん、こんにちは。
どんな言葉も貴女の心を慰めることはできない、ということを知っていますが、少しだけお話させてください。

あなたの今の苦しみがどれ程のものであるか本当には誰にもわからないものだと思います。
ですが、文面から、かつて私自身も辿った思いが読み取れました。
私自身今のあなたのようにのたうちまわり、見つからない答えを探し回った時期がありましたので、その経験だけ少しお話します。

私は、10代の終わり頃から20代にかけて次々と不幸な出来事がありました。
大事な家族が事故で次々死にました。
親族間の争いで私は全ての親族と縁を切りました。
5年以上付き合って将来を約束した恋人に捨てられました。
その後結婚しましたが最初の子供を死産しました。
ここには書けない酷い事件がまだ他にもあります。

それらの出来事の後、まずやはり世界を受け入れるということができませんでした。こんなにひどいことが起こったのにいつもと変わらなく動いていく世界についていけず、テレビを見ることも新聞を読むことも出来ませんでした。
人と話すことも出来なくなり、色んなことを言われても受け入れられず「もう、やめて！」と叫びたくなることもありました。
なにがいけなかったのか、なぜこんなことになってしまったのか延々と考え続け、何時間でも、何日でも、いいえ、何ヶ月も同じことを心の中で繰り返し繰り返し狂ったように考え続けていたと思います。
また、無気力で何も出来ない時期が続いたと思えば、今度はじっとしていられず一日何時間も何時間も歩き続けた時期もありました。
食事もとれず、一日中あてもなく歩いていたので骨と皮ばかりにやせていました。

私も今のあなたと同じように神様に問いました。
なぜですか？私はいつも努力してきました。人を信じて、人を愛して生きてきたのに、なぜ私にこんな試練を与えるのですか・・？なぜ愛する人たちを奪うのですか・・！！

答えは見つかりませんでした。
ただただ深い孤独と闇が広がっているだけでした。

そんな悲しみのなかにいたのに、仲間に悪意ある中傷をされていた
ということがわかり（私がある人の愛人をやっていて就職の世話をしてもらっている、というものでした。完全に根も葉もない作り話です）私の心はもう手がつけられない程に病み、憎しみで攻撃的になり人格が変わってしましました。

人と信頼関係を築くことが難しくなり、人を避けてひっそりと暮らすようになっていました。

あのままでいたら、、、、。自分の命が危なかったでしょう。

何が今まで命をつないできたのか。自分でもはっきりとはわかりませんがひとつだけとても大きなことがあります。

人は何か理不尽な大きな悲しみに襲われたとき、誰でも、なんでわたしだけが？なんでみんなは幸せそうに笑っているのにわたしだけがこんなめにあうの？と考えます。
私も最初はそうでした。

ですが、そうではないのだ、ということにようやく気づいたのです。
本当に自分だけが苦しみの中にいるのか？
自分の周りをよくよく見渡してみました。
たしかに日常関わる人は幸せそうにしているかもしれない。
でも、世の中は信じがたい不幸と悲しみに満ちているではないか・・。
毎日毎日、殺人事件、事故、自殺、虐待、、、様々な酷いことが起きているではないか。自分の目には見えないだけで、本当には苦しみ、嘆き悲しむ人が世界には溢れているのではないか・・。
日本は平和だけれど、世界では様々な紛争、戦争、飢餓、病気の蔓延。むしろ幸せということの方がまれで人生とは苦しみに満ちたものなのではないか？

私にはそうした人々の悲しみが見えました。目を閉じるといつもおもいを馳せるのはそうした人々のことでした。

自分をかろうじて今まで生かしてきたものがあるとすればそうした「見えない人々との絆」だったのかもしれません。
自分だけの苦しみの中から脱却して、人の苦しみを理解することだったのかもしれません。

本当に世界は不条理で不公平なものかもしれません。
だからこそ「真実」とはなんなのかということを人間はずっとむかしから考え続けてきたのではないでしょうか。
本当にずるい人が、無神経な人がうまくいくというだけの世の中なのでしょうか？
私にはそうは思えません。

人間には優しさと、愛が何より大事です。それがなければ人生はむなしい。

悲しみを知ったのであれば、いつかは、今でなくともいつかはそれを糧にして人をさりげなくでもささえたい。
それが今の私の願いです。
まだまだ遠い遠い道のりですが。

悲しみは、時間が解決してくれることもあります。
どんなに激烈な悲しみも時間が経てばその痛みが和らぎまた楽しみや喜びが心に戻ってくることもあります。
そのことを身をもって体験しましたのでお伝えしたいのです。

何だか色々書いてしまいました。

決してアドバイスではありません。私の心に溢れたことをこの場をおかりして手前勝手に述べてしまいました。

こんな言葉がご負担になることもあると思います。
そんなときはスルーなさってください。

マムさんのお心がまた穏やかさを取り戻されることをお祈りしています。

　 どう言葉をかけたらよいのか、よくわからないまま
でてきてしまいました。ただ「そうだね」と言って
横にたちつくすばかりです。

しかし、赤ちゃんはすごく頑張ったのですね。
お母さんに一言「ありがとう」の声をきかせるために、
大急ぎででてきて、「ありがとう」って言ったのですね。

マムさんの文中の赤ちゃんのがんばりの部分で
涙が止まらないほどでてきてしまい、書き込みをはじめて
しまいました。きっと、赤ちゃんの思いが私の手を動かして
いるのだとおもいます。

こんな書き込みでいいものかどうか、迷いつつも、
投稿します。

　 マムさんこんにちわ。はじめまして。
私は不妊治療をし、やっと授かった娘を３６週でお空に還しました。もうすぐ１年９ヶ月になります。

マムさんは大切なお子さんを亡くされてまだ半年しかたってませんもの・・不公平、どうして他の人は無事に生まれて自分だけ・・そう思うのはすごく自然な事の様に感じます。
私も娘を亡くしてから、たくさんのお子さんを亡くされた方たちとお話してきました。全ての方ではなくても、ほとんどの人がそういう醜い感情に苦しめられています。ほとんど、です・・。
私も死産直後よりも３〜４ヶ月たってからのほうがどんどん苦しい気持ちになりましたよ。
人が「大丈夫？」と言いながら優位にたっているように感じるのもほんとに皆さんがそうおっしゃいます。でも、私はいつもその気持ちを聞きながら思うんです。
マムさんもそうですが、「どうしてこんなふうに悪魔のような感情になるの？そんな自分が嫌いでしかたがない・・」とおっしゃるお母さん、ほんとに醜い人ならば、自分を嫌いになったりしません。それが酷い事、自分を嫌い、そう思うのはマムさんがとても正常で、とても優しい方だから、私はそう思うのです。
「私の何がいけなかったのか？」何にも悪くないんですよ、きっと。マムさんが悪かったわけじゃないんです。私はそう思います。

「どれだけ苦しんだら神様はゆるしてくれるのか・・？」
きっとね、神様はマムさんを許せないから、今こんなに苦しんでいるわけじゃないと私は思いますよ。
この苦しみは、大切なお子さんを誰よりも愛しく思うから、だから苦しいのだと思います・・。
私は７月がきたら娘を亡くして２年になります。毎日が必死でした。家にも閉じこもり、いつの間にか夕方・・家事なんて出来ませんでした。亡くなってしまった日の事、初めて対面して自分の腕に抱いた時の事、火葬場で主人の手をにぎり、またお母さんの所に帰っておいで、そう娘に話した事、娘の体がもう自分の手に触れられない、と思った瞬間、主人と抱き合って泣いた事・・今でも鮮明に覚えています。
娘を抱きしめたい一心で包丁に手がのびた事もあります。人の感じ方はそれぞれです、少しづつ前を向けるようになる時期も人それぞれ・・。
今はとても苦しい時期ですね。こうやって誰かにお話を聞いてもらってほんの少しでも楽になれたら、私はマムさんのどんな醜いお話でも聞きますよ。
他の同じ経験をされた人の話を聞いて自分と重ねて涙を流す事も私はとても大切な事のように思います。
悲しいとか、苦しいとか、不公平だとか、心の中にとどめず、口に出してしまう事も必要かな、って思いますよ。
周りがそれを「駄目だよ、早く元気にならないとね、頑張って、またすぐ赤ちゃんできるよ」
駄目なことなんてわかってる・・元気になりたくてもなれないんだよ！これ以上何をどう頑張ればいいの？次の赤ちゃんの事なんて考えられないんだよ！私は一人の部屋でそうつぶやいていました。
でも、たくさんの天使ママさんとの出会いが、少しづつ私の心を癒してくれたのも事実です。
他のサイトをここで紹介するわけにはいかないので、気が向いたら「流産、死産」等で検索されてみてください。「ポ○ズ○マ」のサイトなんかがあって、毎日毎日我が子への思いや、色んな方のお話も聞けるかと思います。色んな体の症状の体験談、癒し方、こんな医療機関にかかってみた、など聞けるはずです。
思いを吐き出せる場がある、私は随分助けられ、前を向けるようになりました。マムさんの気持ちが少しでも和らぎますように祈っていますね。