エミリオちゃん様

お優しい言葉を本当にありがとうございました。

でも･･･
私には実害が無いのです。
私は無事に出産を終える事が出来ましたから…

今回の入院で、お隣の方への配慮の無さや、私自身が受けた看護士さんの不安な対応等(もちろん親切、適切な方ばかりでしたが)(でも緊急退院しました！病院不信で夕方に退院したぐらいです！)病院には腹が立つことばかり！！！
言い出せばキリが無いのですが･･･


今回、ここに書き込ませて戴いたのは、


あの、お隣に居らした方の目にふれればいいな…　

そう、思う自己満足だったのだな…
と、恥ずかしい気持ちです。

でも、それを、匿名２様やエミリオちゃん様は、《ありがとう》と言ってくださいました。

気持ちを文章に表すのは、とても難しいことですね！
自分を恥ずかしくは思いましたが、励まして戴くことが出来、感謝しております。

ありがとうございました。

そして、重ねてしまいますが、このスレで悲しい気持ちを呼び起こしてしまう方が、いらっしゃいましたら申し訳ございませんでした。

皆様方に良い結果が一刻も早く訪れますよう願っております。

　 匿名さん、匿名2さん
私は、ここに書き込んでくださったことに、感謝しています。
しかも、匿名さんは、出産された側で、退院しちゃうと、ともすれば、忙しさに追われそうなのに。

お二人が、同じことについて考えてくださっていたというのが、「私だけではないんだ」と安堵の気持ちが持て、冷静な、穏やかな気持ちになります。

中々、人に話すことが出来ない内容の割に重要で、自分の中にうずくまっている感情のひとつだったので、それがここに書き込めたことは私の何かが変わったのだと思います。
こういう経験をし、考えることが出来たことは、私にとって、人間としてプラスなのではと思います。
なので、ありがとうございました。

私は、１０年級選手ですが、やっと構えず治療に通えています。病院には多々文句がありますが。（*＾ｗ＾*）

今年は、構えず、あきらめず、小さな希望を持ってがんばろうと思います。
新年にいい目標が立てることが出来ました。

皆様にも今年良い年に成りますよう、心よりお祈り申し上げます。
お互い元気に行きましょう。


ありがとうございました。

　 匿名２様

お優しいお心遣い…ありがとうございました。


私事ですが…
胚盤胞のグレード３でしたが、今回出産まで辿り着くことができました。
この卵は、採卵をし続け、初めて分割が進んだものでした。高齢ではありますが、２人目も考えている為、即、凍結！
しかし分割が遅かった為、培養士さんの方で様子をみたいと、毎日毎日延長し、胚盤胞にまで成長したものでした。

その後も、２人目用にと採卵を続けるも撃沈続き。そして２年越しで、やっと採れ、今４分割の凍結卵が３つあります。

２人目をいつ、戻せるやら…　
うまく出産までこぎつけたとしても、その時は、４６？４７？４８歳？　だと思います。
挫ける気持ちに鞭を打ち続けたいと思います。

すみません。また配慮の出来ない話しを並べてしまいました。


でも、本当に本当に頑張ってください。
ありがとうございました。

　 謝らないで下さいね。
私は嬉しかったんですよ。そう思ってくれている人が、たとえお話をしなかったとしてもいてくれるという事が・・。
私にもお話はしなくてもきっとそう思ってくれてた助産師さんや、友人がいたのかも、って思いました。
毎日病室に掃除に入ってくれてた掃除婦の方は、最初は亡くなった娘がお部屋にいても気を遣って会話はしませんでしたが、ある日世間話ですが声をかけてくれました。子供の事やそれに関する事には一切触れませんでしたが、きっと色んな事を考えて考えて、そうしてかけてくれた「世間話し」だったのだと思います。その心中を思えば思うほど、人の温かさを感じてしまいます。
その時は受け入れられなくても、時間が経てば必ずわかる時がくるんだと最近はとてもよくわかります。
温かい気持ちになりました。
匿名さん、投稿ありがとうございました。

諦めたら終わり・・ほんとうにそうですね。
私ももう少し治療に通うつもりです。
匿名さんもお体御自愛下さいね。

　 私の取りとめもないボヤキに、お返事を頂戴しまして、ありがとうございました。

でも、ごめんさい。　すみませんでした。
お二方に、お辛い事を思い出させてしまいました。
読めば読むほど、辛く…　ごめんなさい。

また…　投稿されるまでではなくても、目に留まり、読んで戴きました方にも悲しい気持ちを、呼び起こしてしまいましたら、申し訳ございませんでした。

新しい年が始まりました。
皆様方に必ずや良い結果が訪れる事を願っております。

諦めず…諦めたらそこで終わりです。
頑張ってください。

　 私も２回入院したとこはそうでした。
どちらも子宮外妊娠で丸１ケ月近く入院していましたが
まず入院したその時に、出産アンケートが２０ページぐらい、
毎日の産じゅく体操の放送には神経がおかしくなりそうでした。
婦長さんは威張って子供を産んだ人には声をかけますが、私には無視、という感じ。
手術したその日に、隣の人は「名前どうしようか〜」と夫婦でにこやかな会話、二人部屋だしきつかったです。毎晩泣きはらしたため、顔がむくんですごく、通院になったとき医者が私をわからなかったぐらいです。もう主人と二人だけの孤独の世界って感じでした。
だけど、看護婦さんから、一言も、謝罪や気を使っていただける言葉はありませんでした。
日々、病室を出て、廊下の椅子に一人座って時間を過ぎるのを待っていました。
具合は悪いし、人生で一番落ち込み、復活するのに４年の歳月がかかりました。
今もそうなのかと思うと、あまりにも病院がひどすぎると思います。
たぶん同室の方もびっくりされるぐらい私はひどい人だったと思います。
３人ぐらい妊婦が来ましたが、一人もお話をしたことはありませんでした。
少し考えてくれないと、どちらもつらいですよね。

　 病院側の配慮・・、どうしてもお部屋が空かなかったのかもしれませんね・・。空いているお部屋があればきっとそちらのほうへ行っていたのかもしれませんね。

実は私も妊娠３６週５日で子宮内胎児死亡と言われ帝王切開にて出産をしました。突然の事だったので、入院したその日は新生児室の前の部屋しか空いていませんでした。産婦人科の病棟なので、当然御出産された方、妊婦の方、赤ちゃんの誕生をお祝いにかけつけた家族の楽しそうな話し声、そんな中でした。でも色んな事を考えていたので、あまり他の声や音は今になっては気にならなかったかもしれません。その夜緊急に手術を受け、次の日にはお部屋が空いたとの事で別なお部屋に移動させてくれました。

励ましの言葉も、どんな言葉もきっと私の場合は届かなかったと思います。それが心からの言葉だとしても、気づくまでにはかなりの時間がどうしてもかかってしまうんですよね・・。今では、あの時支えてくれた病院の助産師さん、ドクター、心配してくれた母親、友人のありがたさを感じています。１年半前の事でした。
でも、匿名さんのお話を読んで、たとえお話をしなかった同室の方でも、そういうふうに思って心を痛めていてくれてる人がいたのかと思うと温かい気持ちになります。

お辛い治療を頑張って御出産されたのですね。本当におめでとうございます！。お体に気をつけて子育てを頑張って下さいね。

私も死産後治療に戻り現在はＩＶＦで頑張っていますが、なかなか妊娠には至りません。でも、まだ頑張るつもりでいます。
妊娠した時も嬉しかったけど、我が子に会えた時ってなんともいえない母親モードに突入しちゃいませんでしたか？
なんて可愛いんだろう、こんなに愛しい存在がこの世にあったのか・・って。そんな幸せを私も味わってしまったので、次の子供をどうしても望む気持ちが大きいです。