ジーシーさんは、全く悪くないと思います。年齢・離婚・子供・・・こんなに隠されていたら私はやっぱり嫌だなぁ。
私が、同じ境遇になったら絶対に悩むと思います。

だって、６年間も一緒に暮らしていたんですよね。その間に、彼女はお子さんに会ったり元のご主人と連絡したりしてたんだよね。
それでも、何くわぬ顔で家に戻ってジーシーさんと普通に暮らしていたんだなんて酷いなぁと思います。

あと、これは偏見になってしまうかもしれないけれど、お母さんがお子さんを引き取っていないってとても特殊なケースではないですか？（１７年前には）
勿論、お父さんが引き取って悪いわけではないですよ。でも、あんまり無いケースかなぁと思いました。
だから、もしかするとその辺に理由があるんじゃないでしょうか？

過去に自殺未遂をするなんて、やっぱりただ事ではないと思います。

私は、ジーシーさんはとても誠実な人だと思います。皆さんに、色々言われても誠実に答えているなんて偉いと思います。

ジーシーさんは、皆の意見を参考にしてゆっくり考えれば良いと思います。その結果、彼女とわかれることになったとしてもそれはそれで良いと思います。

応援しています。

　 私ならば絶対に別れます。
彼女は誠実でない。
信頼できない相手である以上、家族になる事など考えられない。

彼女の全て、年齢の偽り、あらゆる偽りを全て受け入れ
過去を責める事無く新たに関係を築く決意が出来ないのであれば
潔く別れるべきと思います。

私がジーシーさんだったら、

彼女を到底信頼できない。
許すことは出来ない。
別れる。

結婚まで至っていないのだし、
「それが許せない、だから別れたい」
でいいではないですか。

ジーシーさんの本当の気持ちは、すでに彼女と共に歩む道とは
反対の方向を向いていませんか？

彼女と別れる事に罪悪感など感じる必要は無い。
子供が欲しいから別れる。
立派な理由のひとつですよね。

そこに細かな色んな事をくっつけて考えると
後にも先にも進めなくなって時間が過ぎて行きそうです。

潔く別れることが出来れば、彼女の方でもまた
新しい道を見つける時間を得ることが出来るのでは無いかと
思います。

　 子供ができなければ別れるという条件つきの愛情は、なんだかおかしな話に私には思われます。受け入れがたいけれど、悔しく苦しいけれど、相手の過去をすべて受け入れて一緒にやっていく覚悟がジーシーさんになければ、たとえ、子供ができてもその結婚はうまくいくとは私には思えません。

うちもジーシーさんのところと似たような関係で、私はジーシーさんの彼女の気持ちがわからないでもないです。

私は夫より１２才も年上で、私は２度目の結婚、夫は初婚です。
お互いの年齢もはっきり聞かぬまま、付き合いだして半年後に一緒にくらすようになり、１年半、同棲しました。その間、私は離婚暦があることと不妊であることは告げましたが、年齢だけははっきり言えませんでした。だって、夫はどうみても２０代でしたので、愛に年齢は関係ないとは思ってはいても、年齢を告げて彼を失うかもしれないことになるのが怖かったのです。といっても嘘の年齢をいうこともできませんでしたから、夫には３０代とだけ言っておきました。（はい、自分がずるかったことは認めます。）
夫は当時、２６歳、私は３８歳でしたが、夫は私を３０歳か３１歳くらいだと思っていたと後で笑いながらずるいねーと言っていました。結婚の話がでたところで、もうこれ以上隠していることはできない、どうなってもしかたがないと覚悟を決めて打ち明けたところ、夫は私のすべてを受け入れると言ってくれました。子供ができなければそれもしかたない、でも、子供は大好きで欲しいので治療するだけしてみようと言ってくれました。
結婚して６年たち、不妊治療の末、４４歳で奇跡的に子供に恵まれました。今、思えば、あの時、夫が私を丸ごと受け入れてくれたので、今の私たち家族の幸せがあるのだと思います。夫にとって、私の過去はすんなり受け入れ難いものだったろうに、それでも受け入れようと彼なりに努力してくれたのだと思ってます。夫婦にとって愛情だけでなく、お互いへの信頼と尊敬もとても大切な要素だとしみじみ感じています。

子供ができれば結婚、できなければ別れるということでは、失礼ですが、お子さんが生まれても本当に幸せな夫婦関係を築き上げることは難しいのではないですか。
子供が焦点ではなく、夫婦の関係こそが焦点であると私には思われてなりません。子供を隠れ蓑にして問題から目を背けているのではないですか。ジーシーさんと彼女の間にたとえお子さんが生まれたとしても、相手の過去を受け入れることができないままであれば、いずれ子供の問題とはとはまた違った形で問題がでてきそうな気がします。

それから、別れるなら生きていないだろうとの彼女の emotional blackmail　はこの際、考えないようにしたほうがよいと思います。冷たいようですが、そのようなことを言うようなら、あなたのことを本当に愛しているとは思えません。
本当の愛は相手の幸せを願うことであり、自分が自殺すれば相手が
苦しむことがわかっていてそうするなら、それはもはや、愛ではなく独占欲と執着心といってよいと思います。

よくよくお考えになったほうがよろしいかと思います。

　 ジーシーさん、こんにちは。

日々、心を痛めていらっしゃることでしょう。お辛いですね。

状況は違いますが、少しでも参考になればと自分のことを話させていただこうかと思います。

私は今３９歳ですが、３１歳の頃に、７歳年下の男性と知り合い、付き合いました。
ほどなく彼は留学することとなり、同意の上、１年後に私も留学生として後を追い、海外で同居しました。

ずっと良好な関係を築いていましたが、月日がたつうちに、次第に私の中で子どもが欲しいという気持ちが強まりました。
将来について少しずつ話し始めましたが、彼は人文系のいわゆるつぶしのきかない領域の博士課程の学生で、当地での学位取得は通常何年もかかり、今、子どもをもつことはできない、という姿勢を崩しませんでした。

私は当時３５歳になっており、女性には妊娠可能な年齢の限界があることを説き、私が働きながら育児をすること、彼の学業に負担はかけないこと、などを具体的なプランとして話したりしましたが、最後まで子どもをもつことについて、彼が首を縦にふることはありませんでした。
当時まだ２８歳だった彼は、あと１０年待って欲しい、といいましたが、１０年待っていたら私は４５歳です。
４５歳で子どもができるかどうか、という問題は、単なる１０年後の結果だけの話ではなく、
その間私が自分の妊娠能力の低下を実感しながらなすすべもなく待ち続けなければならないことでもありました。
また、２８歳の今は目先の学業のことで目一杯であっても、１０年後の彼はもっと切実に子どもを欲しがるかもしれず、そのとき、私は自分を責めたり、彼を恨んだりすることにならないだろうか、という思いもありました。

１年近くもんもんと悩みましたが（このサイトでも相談して応援していただきました）結論が出せず、結局私は、結論を出す前に、まず私一人で帰国して、物理的距離を置くことを選びました。
結論先延ばしという形でしたが、お互いに答えは出ていて、ただ、お互いに納得するために時間と距離を置きたかったのかも知れません。

帰国後、私は仕事を再開し、別の人と出会い、結婚しました。１年半になります。

我が家は、男性不妊です。
年齢がいっているので早めに不妊クリニックを受診したところ、分かりました。今月、顕微授精の予定です。
子どもが原因で別れたのに、皮肉な話だと思われる方もいるかもしれません。

それでも、私は、自分が選んできた人生に後悔は全くありません。

夫となった人に、「結婚しよう」といわれたとき、結婚は神聖なものだという思いで胸がいっぱいになりました。
若い頃の私は、恋愛の先に結婚がある、結婚はただ紙切れ一枚の税制上の優遇措置、くらいにしか思っていませんでしたが、ともに人生を生きようとすること、相手の人生をまるごと引き受けようという覚悟は、尊いと思いました。
私と一緒に生きていこうと言ってくれた夫を心から大切に思っています。

当時付き合っていた７歳年下の彼はとても誠実な人で、私は今でも自分が都合よく扱われたなどという感覚は全くありません。
彼なりに苦しんでいたことは充分わかっていました。
とても気が合い、毎日が穏やかで楽しく、あのまま人生が過ごせたらどんなによかったでしょう。
しかし、彼とは結婚という局面を迎える出会いではなかったのでしょう。
現実的な問題は子どもを作るか否かでしたが、しかしそれはむしろ結婚というステージを迎える覚悟に至らなかった私達の関係全体を象徴していたに過ぎなかったとも思います。

ジーシーさんがどのように答えを出されるか、それはもちろんジーシーさんご自身で決めていくことですが、
私が一つ思うことは、恋愛は必ずしも結婚に進まなければ不幸とは限らないということです。
もちろんお互い「とも白髪」まで一緒に生きていければ、それはそれで幸せなことですが、結婚だけが幸せな恋愛の最終ステージではないと思います。
結局のところ、人は一人であり、一人であるからこそ、人を求めるのだと思います。
ジーシーさんとお相手の女性が、お互いに惹かれ、ともに過ごしてきた６年間の積み重ねは、結婚というステージに進もうが、別々の道へと分かれて進むことになろうが、たいした違いではありません。
結婚に進まなかったら不幸な恋愛でしょうか？そんなことはありません。一緒に過ごした日々の幸せは、その日々が幸せだった限り、その後の姿で左右されることではありません。

実際のお二人を知らないながら申し上げるのも無責任かもしれませんが、結論を出すために、同棲を一時解消して、少し距離を置くことを私はおすすめしたいです。
それぞれ一人になって内省的な時間をもち、そのうえで一人と一人の人間として、時には電話をしたり、デートをしたりして、もう一度、将来について考えてみる。
そうして、それでもやっぱり二人で生きていこうと思えるなら、より未来に向けた思考が可能になるのではないでしょうか。
二人で生きていこうと思うなら、不妊治療だってすればいいじゃありませんか。

そして、私は門外漢ですが、自殺については、たとえ未遂でも、お互いに、そして周りの家族の全てに、深い傷を残すと思います。
本当にご心配があるのでしたら、平行して専門のカウンセラーにも相談しながら、ご自身の態度も慎重にとっていかれることをあわせてお勧めしたいです。

　 私は当時32歳でした。その当時自称43歳の方とお付き合いしていました。私も離婚経験がありますがその方もそうで中2のお嬢様がいらっしゃるという方でした。
結婚して欲しいとプロポーズされお受けしそして妊娠しました。
喜んでくれて一緒に育てていこうと結婚の準備を始めた矢先、「彼の妻」という人から電話が鳴りました。
「夫が自分と離婚してあなたと結婚すると言ってきた。一体あなたはどう考えているのか？」という内容でした。頭がパニックになりました。よくよく聞いてみると実は53歳で子供も26歳・24歳・22歳と3人居るとの事。真ん中のお嬢様は結婚を控えているし末のお嬢様は国家公務員に内定しているとのことで、このままでは子供達の人生にも差し支えると泣かれました。
怒りより驚きのほうが大きくて本当にショックでした。
どういうことなの？と彼を問い詰める元気もありませんでしたが　そうしている間に彼は家を出たようでした。私はご家族があることも知りませんでしたし　もちろん知っていたらお付き合いもしませんでした。ご家族を不幸にしての自分の幸せはありえないとご家族にも本人にも伝えました。黙って子供も中絶しました。彼はあちこちのホテルを泊まり歩いての「放浪生活」をしていたようで26歳の息子さんが困り果て私に連絡して来られました。「とりあえず父を家に戻したい。その後のことはゆっくり話し合いたい」との事でした。彼は私からの電話だけは出てくれたので「ゆっくり話したい」と嘘をつき彼を呼び出しました。実際その場には息子さんも居て息子さんが彼を家に連れて帰りました。
その直後から「一緒になれないなら死にたい」と連絡してくるようになりました。息子さんに相談すると心療内科に入院させることになったようです。退院して何度も電話がありましたが　もう一緒に生きる事は考えていない。ご家族のことを考えてください。と言い続けました。電話に出なければ言いと家族に言われましたがどうしてもでてしまいました。優柔不断な私はそんなことを何ヶ月も続けてしまい最後には疲れ果て、キツク「もう迷惑」と言ってしまった後、彼は自ら命を絶ちました。
私はそのことを何年もたって自分の家族から知らされました。
きつく言ってしまったと息子さんに電話した事があったのですがそのときは「気にしないでください。きっぱり言いきって下さってよかったです」とおっしゃいました。その時にはもう亡くなっていたのですがそのことは私には言わずにいてくださったようです。
息子さんは私の家族に何度も「父がご迷惑をかけて本当にすみませんでした」と詫びていたそうです。
恋愛は人を狂わせることがあると言いますが、二人とも狂ってしまうと取り返しのつかないところまで落ちてしまいます。
どうかどうか冷静になり現実を見つめてください。
相手の「今」のため　自分が「今」苦しまないためだけに動いてしまうとどんどん悪い方向に行ってしまう事もあるのです。
彼の死後私を責める人は一人も居ませんでしたが　それでも私は一生彼の死をいろんな意味で背負い続けると思います。
当時は自分の人生ももう終わった・・・とすら考えていた私ですが、その後いい人にめぐり合い再婚し子供も授かり幸せな毎日を送っています。時間は流れます。どうかどうか幸せな選択をされますように・・・。

　 ジーシーさんこんにちは。

私は過去、11年付き合った元彼と別れた経験があります。
原因は元彼の浮気でしたが、きっかけはホンの小さなウソでした。

でも、そのウソはずっと何年も続いていたのです。
もちろん深刻な事態になるほどのものではありませんでしたが、
私だけでなく、周りの友達や会社の同僚までにもウソをついていたのです。
何度も浮気をされ、ウソをつくような人とこの先結婚までいっても、
私の中の”不信感”は絶対消えないだろうと思いました。
また、この先ずっとこんな思いをして生活していかなくては
ならないのかと考えたら、とてもじゃないけれど耐えられない！
そう思って、別れる決心をしました。34歳の時です。

幸い、その後今の主人と出会い、不妊治療（タイミングのみですが）の末、
来週、帝王切開（40歳）で出産の予定です。

気持ちを押し付けるつもりはありませんが、
よくお考えになって、決められたらよいかと思います。
ジーシーさんの人生です。
ご多幸をお祈りいたします。

　 例えば、相手方の実家が資産家で、彼女さんには経済力がなくて、裁判で、おこさんの親権と監護権を取られちゃってたりして。
で、哀しくて虚しくて悔しくて自殺未遂をしちゃった、とか。

ジーシーさんと一緒に暮らした６年間で育んだものはとても大きくて、その時間は濃密だったんだろうなぁ、なんて。

パラダイスさんの投稿を読んだら、いろんなストーリーが浮かんできました。

繰り返しになりますが、過去も現在も未来も、どうぞお幸せでいらっしゃいますように。

　 rinさんの投稿の依存と執着という単語を見て共依存という言葉を思い出しました。
子供が出来ても逃げられない鎖にしかならないというのも、表現はきついですけどそのように思います。
簡単に自殺をほのめかす彼女、彼女の過去に対してわだかまりが消えないジーシーさんとの間に万が一子供が出来ても上手くいくのか疑問です。

共依存というと私はDV夫と妻を連想します。
暴力を振るわれてひどい扱いを受けているのに何のかんのと理由をつけて別れない奥さんっていますよね。
根は優しい人だからとか私がいないとあの人はやっていけないからetc.と理由は色々ですが傍目からどう見ても不幸なのに関係を維持しようとします。
今回は年齢の問題が発覚して子供のことや別れる話が出ていますけど、以前から不安定な彼女と彼女をフォローするジーシーさんという関係性だったのかなと思いました。
自殺未遂を過去に何度か起こして、また現在も自殺をほのめかすような人が安定した精神状態であるわけが無いからです。

自殺をほのめかしたことを書かれたことで、皆さんの彼女への評価がさらに厳しいものに変わりました。
客観的に見て子供が出来るできないに関わらずお二人が幸せになる可能性が低く思えるため当然のことですが、rinさんが引用された

＞しかし最近は、昔の何事も無かった時のように暮すようお互い
＞努めており、そのおかげで体調も元に戻ってきました。女性の体
＞は精神的なものの影響が大きい事に改めて驚いています。残念
＞だったのが、先日いつもより少ない出血と言うことで、着床出血
＞だと思っていたら早めの生理だったことです。でもまたちゃんと
＞生理が来たことに、とりあえず一安心です。

この部分は確かに少し上の一年の期限をつけて別れると決めているということからすると???
結局、子供が出来なくてもそのままずるずる一緒に暮らしても良いと思っている部分もあるのでは。
そういう選択をされてもご本人が納得されていれば良いことですがまだお若いし、彼女とずっと一緒で得られるもの、別れてやり直して得られるものを冷静によく考えてくださいね。

　 私には彼女はジーシーさんをつなぎとめるために
子供を切望している気がします。
子供を虐待死させるお母さんが
男をつなぎとめるために、育てられないのに
次の子を妊娠したがるのに似ている気がします。
異常なほど愛してくれるのも
捨てられないがためのような気がします。
健全ではありませんね。

彼女はそんなに精神的に不安定で
もし運良く授かったとしても
ちゃんと子供を育て上げることができるんでしょうか？
人生まだまだこれからいろいろありますよ。

うちのだんなさまは７歳のときに
お父さんを病気で亡くしています。
１０歳、７歳、５歳の子供を彼のお母さんは
女手ひとつで育てました。
そういうことだってあるんです。
もっと健全な方と結婚された方が
いいような気がしますが・・・。

　 彼女を本当に理解してあげられる人は誰なのでしょうか？
いったい何があったのでしょうか？

人生って、人間って本当に不可解なものですね。
私も完全に頭が混乱して何も理解できなくなったことが過去に
何度かありました。

理屈では説明できないことが人間にはあるのかなぁ、と今は
思います。不可解なことを不可解なまま整理がつかないまま
心に抱え、それでもいいかな・・と思えるようになったのは
やっと最近ですが。

愛、って何でしょうね。

ごめんなさい、何の回答にもなりませんがふと、こんなこと思ってしまいました。

ジーシーさんがお幸せでありますように。
そして、彼女も。

　 私と彼女との共通点は年齢だけかと思っていたら、彼女は精神的にとても不安定な方だったんですね。

そりゃ、皆さんのおっしゃるように、ちょっとアホかと思いますね。20歳のお子さんがいる方なら、それなりの人生経験もお積みでしょうしね。
だけど、私も（自殺未遂はしたことないけど）やっぱり弱くて、あまり物に動じないダンナに惹かれ、39で結婚しました。ダンナは7歳年下です。（あー、私は年齢詐称は全くムリでしたな）
「愚か」なんでしょうが、今の彼女には貴方がすごく必要なのかもしれませんね。
結婚式でうちのダンナが「彼女には俺が必要だと思った」と言ってくれたとき、泣きました。
いろんな意見があり、いろんな見方があり、それを参考にするのはいいことですが、やっぱり最後に決めるのはジーシーさんですね。けれど、ここに投稿したと言う事は、別れると決めたとおっしゃってもやっぱり迷ってるってことじゃないかな。（彼女って酷いヤツでしょ？と同情を引きたかったわけじゃないですよね）
期限って、私も「不妊治療は期限を決めたほうがいい」って言われたけど、やっぱり生理があるうちはあきらめきれないんじゃないかな。

うちのダンナだって、結構いろいろ迷惑なところもある人だけど（自分のことは棚に上げ…笑）、でも、私は自分で決めた結婚だから全然後悔してないですよ。

　 他の方もおっしゃっているように、

＞｢別れるときは私はこの世に存在しない｣

って何なのでしょう！１０代のお嬢さんじゃあるまいし、もう呆れて開いた口が塞がりません。ジーシーさんと恋人関係（婚約関係？）にある以前に、彼女は、一人のお子さんの母親です。まだ、２０歳で、ご結婚もされてないことでしょう。彼女の行動からは、自分さえ良ければ、我が子、ジーシーさん、そしてジーシーさんのご両親の心まで傷つけても構わないというような根性がありありと感じられます。正直、こういう方に、さらにもう一人お子さんを作って欲しくはないです。
恋愛関係というのは、他人には分からないところはあると思います。冷静な判断力をお持ちの立派な大人の男性であるジーシーさんが、尊敬に値する彼女だと言い切れるのでしたら、もう、何も言葉はありません。結婚は、人生を左右する重大な決断なので、熟慮されるようにと願うばかりです。

　 ジーシーさんが望むとおりの未来がやってきますように。
ジーシーさんも彼女さんもお幸せでありますように。

　 一度投稿しましたが、二度目のジーシーさんのレスを読んで追記したいと思い出てきました。すみません､今回は多少非難が出るかもしれませんね。


＞私は人一倍嫉妬心が強いので、分かっていれば、バツイチや子持ちの人とは初めから絶対付き合うつもりもありませんでした。（人それぞれで、あくまで私の考えです）

要するに相手の過去を受け入れる事が不可能なのですね？

＞ですから年齢は関係ありません。お互い初婚で子供なしであれば、何でも一緒に頑張っていこうと思っていましたし、たとえ子供が出来にくかったとしても、医療技術等を使ってでも頑張れたと思っています。また、それでも子供が出来なければ夫婦だけでの人生も仕方ないと思っていました。
彼女は若い頃、自然に妊娠出産をし、私との間には自然では無理という現実は、何とも受け入れられないのです。こればかりは、理屈では説明出来ません。

本当に愛すると言う事はこう言うことなのでしょうか？

＞当然事実を両親には話していませんし、言えません。罪悪感でいっぱいです。

罪悪感を持つとしたら彼女の方で有って、貴方ではないでしょう？仮に貴方と彼女の間に子供が出来たら､彼女はご両親へも謝罪した方が良いのではないでしょうか？彼女がそこまで嘘をつく理由が理解できませんし、非常に恐ろしい女性だなと感じました。（すみません）でも貴方が罪悪感を感じるのでしたらでもう無理じゃないですか・・・
彼女との間に子供が出来たらご両親にはどう対応されるのですか？一生黙っておくのですか？

＞ただ一つだけ気になることは、彼女が、｢別れるときは私はこの世に存在しない｣と言ったことです。変な話、彼女は過去に自殺未遂のようなことを何度かしてきたらしく、本当に何をするか分かりません。

これは脅迫だと思います。一番してはいけないし、一番言ってはいけない事です。
申し訳ありませんがこの部位分を読んで非常に彼女の人間性と言う物を疑いました。

＞私以上に彼女は私のことを異常なほど愛してくれています。

彼女は貴方を愛しているのではなくて、「依存」と「執着」を持っているように思います。真実の愛という物は相手を脅したり自分の要求だけを押し通す事なのでしょうか？

彼女の方がむしろ私との子供を切望しています。それが、私の決断を伝えられずにいる理由でもあります。

此処まで読むと貴方と彼女は違う様に見えるけれど似たもの同士なのかも知れませんね。

＞果たして、彼女との間に子供が出来ればうまく行くのか。うまく行くよう願っていますが。こんな不純な動機では、神様も救ってくれないかもしれませんね。

子供さえ授かれば全てが解決すると考えるのは愚かな事だと思いますね。今の貴方にとっては子供は逃げられない「鎖｣にしかならないように感じました。


彼女も事実を打ち明けることで（父親が亡くなった事も重なり）相当な精神的ダメージを負ったので、しばらくは基礎体温もガタガタになり、生理も不順になりました。

お父さまの事はお辛いと思いますが、貴方との事は自業自得ではないでしょうか？

＞しかし最近は、昔の何事も無かった時のように暮すようお互い努めており、そのおかげで体調も元に戻ってきました。女性の体は精神的なものの影響が大きい事に改めて驚いています。残念だったのが、先日いつもより少ない出血と言うことで、着床出血だと思っていたら早めの生理だったことです。でもまたちゃんと生理が来たことに、とりあえず一安心です。

開いた口が塞がりませんが、貴方の人生ですからお好きにされてくださいとしか言い様の無い内容ですね。
ただ最後に一言だけ言いたいのは、思い通りにならないとすぐに自殺をほのめかす人が母親になる可能性のあることに若干の不安を感じるのは私だけでしょうか？

中々レスが無い間死ぬほど悩まれていたのかなと考えましたが、仲良く子作りはされていたんですね。
最初の投稿と二度目に差が有りすぎてびっくりしました・・

　 ジーシーさん　はじめまして。

焦点がすべて彼女さんに子供ができるかできないかにしぼられているようだけど、肝心な彼女さんとの関係について、もう少し考えてみたらどうかなと思いました。４４歳での妊娠は不可能ではないけれど、現実はかなり難しいと思います。子供ができないということで、愛情が継続できないのであれば、彼女さんはジーシーさんにとって、結局のところ、それまでの相手だったのではないですか？
｢別れるときは私はこの世に存在しない｣と彼女さんが言ったのが気になるとありますが、でもそれは、彼女さん自身の問題です。彼女さん自身が引き起こした問題なのです。
その言葉でジーシーさんの人生が左右されるものであってはならないと思います。

お互いのことはよくご存知だとは思うけど、でも、ジーシーさんが見ていたのは２９歳のはずの彼女さんであって、４４歳の等身大の彼女さんではないですよね？
彼女さんの言動に対して同じことを彼女さんがやっても、あるいは、言葉をジーシーさんに何か発しても受け取る側、ジーシーさんはこれからも同じでしょうか？
子供ができればすべてうまくいく。この考えは甘いと思います。
結婚って出発点だと思うんですよね。長い人生色々なことがありますよ。これから一緒に歩んでいくにあたって、やはりお互いの関係があってこそだと思います。ご自分で嫉妬深いと言われているけれど、彼女さんのお子さんの存在も含めての現在の彼女さんなわけです。また６年間もの間、年齢を偽れたこと。そして、子供がいることも隠しとおせたその彼女さんの精神。そのすべてを受け止めた上で彼女さんをもう一度、見つめなおすところから始めないといけないと思います。

うちにも息子が一人います。本当に愛らしいです。
今から自分の孫を見るのが漠然とだけど楽しみです。
勿論、できなければ仕方がありません。でも、自分の息子に対して平凡に暖かい家庭をもってもらって、家族を増やしていってほしいと思うことは、親としても自然なことです。
息子が３２才になり、４４歳の女性と結婚すると聞いたら。もし、息子からその女性のことを本当に愛していると聞かされれば、祝福するでしょう。でも、もし、息子が今のジーシーさんと同じ状況であれば、心から祝福することはできません。
色々な考えの人がいるけれど、ジーシーさんの思う平凡でも暖かい家庭を持ち、当然愛する人との間に子供も欲しいということは、自然なことです。でも、それはジーシーさんの親御さんにとっても
です。だからこそ、ジーシーさん自身が親御さんにとっても罪悪感を感じられてるのですよね？年齢等を偽って築いた関係は、親御さんにとっても、勿論ジーシーさんにとってもフェアじゃないと思います。

すべてを含めての彼女さんをもう一度見つめてみることです。
そして、もし愛情を継続するとなったら、嫉妬だとなんだと言わないで潔く彼女さんをこれからも愛していく。もし、別れるという結果を選択することになってしまっても、ジーシーさんをつないでおくためであろういかなる彼女さんの言葉にも惑わされず、潔く別れることです。ジーシーさんにとっても、時間を拘束してしまったということで彼女さんは罪悪感を感じるべきなんですから。お互い様です。

どういう結果になっても、お互いの未来が明るいものになるよう
祈っています。

　 ご本人もお書きなのですが

＞ただ一つだけ気になることは、彼女が、｢別れるときは私はこの世に
＞存在しない｣と言ったことです。変な話、彼女は過去に自殺未遂のようなことを
＞何度かしてきたらしく、本当に何をするか分かりません。

これってどうなんでしょう。
打ち明けにくいからと言っても12歳も年下のジーシーさんを六年間だまし続け、事実を告白したらわかれるなら自殺するという意味合いのことを話すとは。
はっきり言ってこれは脅迫じゃないですか。
自分が嘘をついてきたからそれが別れる原因になるというのに、別れるなら死ぬと脅かすとは12歳年上の離婚経験･出産経験者の言うこととは思えません。
子供が出来なければ別れることに納得しているというのも信じられません。
納得していたらそんな脅迫めいたことはいいませんよ。

嘘をつかれていた事自体にジーシーさんが特に怒りをお持ちでないということから、とても優しい包容力のある方なのだと思います。
彼女はそういう性格を知っているから死ぬと脅かせば別れずにすむと思っているのでは。
なんというのかボーダーラインの人格障害か何かじゃないかと感じました。
自殺未遂が何度かあるなら神経科などにはかかっていないのでしょうか。
過去の自殺未遂も、今回のように相手を困らせたり引き止めるための手段だったのではと疑わしく思います。
※この病気の人は一見してすごく魅力的で相手を引き込み、思い通りに操る。また話がとても上手く本人が悪い場合でも相手が罪悪感を感じてしまう。結局振り回されながら離れられない。

別れることになった場合、彼女がジーシーさんに危害を加えないか心配です。
個人的には年齢相応の同年代の精神的にも身体的にも健康な女性と人生をともにされるのが一番だと思います。

　 皆さんの書き込みをすべて読ませていただきました。
皆さんの意見に対し、もう少し詳しくお話させていただきます。

私は彼女に対して、許せないとか恨んでいると言った感情はありません（全くではありませんが）。
出会ってすぐ同棲し、６年も暮らしてきたので、やはりそう簡単には彼女を嫌いにはなれません。私にとって、彼女は理想的な人でしたから。むしろ自分に対して、せつなさ・悔しさを感じてると言った方が良いかもしれません。ですから、本心では彼女を愛していますし、だからこそあきらめられないでいます。

私は社会に出た頃から、平凡でも暖かい家庭を早く持ちたいと思うようになり、当然愛する人との間に子供も欲しいと思っていました。前にもお話したように、私は人一倍嫉妬心が強いので、分かっていれば、バツイチや子持ちの人とは初めから絶対付き合うつもりもありませんでした。（人それぞれで、あくまで私の考えです）
ですから年齢は関係ありません。お互い初婚で子供なしであれば、何でも一緒に頑張っていこうと思っていましたし、たとえ子供が出来にくかったとしても、医療技術等を使ってでも頑張れたと思っています。また、それでも子供が出来なければ夫婦だけでの人生も仕方ないと思っていました。
彼女は若い頃、自然に妊娠出産をし、私との間には自然では無理という現実は、何とも受け入れられないのです。こればかりは、理屈では説明出来ません。

事実を知る前は私の中で、彼女とは今年中にも結婚するつもりでいて、今年初めの正月休みの際には実家の両親にも会ってもらいました。今思えば、彼女が会うことに極端に抵抗た理由が分かります。
そして前から両親に彼女の事（当然彼女の年齢は２０代で）もよく話していましたし、実家に連れていった際、｢早く幸せにしてあげないと、女性は色々大変なんだよ｣なんて母親に言われたことを思い出します。そのとき私は意味が分かっていませんでしたけど。ですから、両親に紹介してからは、しょっちゅう｢早く結婚しなよ！｣と言われます。当然事実を両親には話していませんし、言えません。罪悪感でいっぱいです。

ちなみに、衝撃の告白を受けたあとの話し合いで、子供が出来なかったら将来は無い（別れる）と、お互い納得しています。時間は永遠ではありませんしケジメは必要だと思います。ただ、１年と言う期限については、私だけで決めていることです。おっしゃる通り、別れる口実を探しているだけなのかもしれません。
ただ一つだけ気になることは、彼女が、｢別れるときは私はこの世に存在しない｣と言ったことです。変な話、彼女は過去に自殺未遂のようなことを何度かしてきたらしく、本当に何をするか分かりません。私以上に彼女は私のことを異常なほど愛してくれています。彼女の方がむしろ私との子供を切望しています。それが、私の決断を伝えられずにいる理由でもあります。

果たして、彼女との間に子供が出来ればうまく行くのか。うまく行くよう願っていますが。こんな不純な動機では、神様も救ってくれないかもしれませんね。



彼女も事実を打ち明けることで（父親が亡くなった事も重なり）相当な精神的ダメージを負ったので、しばらくは基礎体温もガタガタになり、生理も不順になりました。しかし最近は、昔の何事も無かった時のように暮すようお互い努めており、そのおかげで体調も元に戻ってきました。女性の体は精神的なものの影響が大きい事に改めて驚いています。残念だったのが、先日いつもより少ない出血と言うことで、着床出血だと思っていたら早めの生理だったことです。でもまたちゃんと生理が来たことに、とりあえず一安心です。


内容が内容なだけに、誰にも話せず一人でずっと苦しんでいましたが、ここで話すことによって少し楽になりました。これが、思い切って書き込んでみた理由です。
今回も支離滅裂で一方的な書き込みで申し訳ありません。

　 何気に見たら意外な内容に驚き。

結論から言えば、単純に優先順位をつけることなのではないでしょうか。

私自身は、最初20代で結婚して離婚したのですが、その後つきあった人は、筋金入りの「子供は一生いらない」という信念の持ち主で……。それも半端でないものだったし、相手の信念を変えるつもりもなかったので、別れました。
結婚してたときは妊娠したくなくて、ピルを飲んでいたくらいなのに、その人とは相性がとてもよかったというか……そうすると自然と子供も欲しくなるわけです。
人間も動物ですから。

でも、私は現実的なので、「子供を産まないという選択はできない」と思って別れました。一緒にいて子供ができなかったらそれはそれでいいや、とは思っていましたが、子供はつくらないという前提で、結婚なんかできませんよ。

その人はいま、子供はいらないという女性（そういう人も結構います）と結婚して、幸せですし、私とはいい友達で、お互いに「結婚しなくてよかったね」と言っています。

で、たまたま出会った今の夫と、36で「子供できてもいいよね」というお互いの認識のもと、結婚。37で妊娠、38で出産。で、2人目ができずに、ここにデビューしているわけですが（いま45）。
36だって、ものすごくいい歳なので、子供ができないということも十分ありえたでしょう。でもふたりともバカだったので、深くは考えず（3歳年下の夫は、避妊しなければ即妊娠、とマジで思ってました）結婚してしまったのですが。

でも、子供が目的で結婚したわけでは断じてないのです。お互いに。
聞いた事はないですが、もし子供がいなくても、夫は私と別れるとは言わないでしょう。そういう結びつきではないと思っています。
夫婦ふたりだけなら、余裕を持ってお互いに深く思いやりながら生活できるということもあると思いますよ。
うちは最近、子供に振り回されて、かなり参っているので（私自身、もう二人目はいらないかも！　という領域にまで達してます）。
こんなことなら、ふたりで仲良くしてたほうがマシかも!!!　というような。

結論。
●あなたの人生に子供が必要と思うなら、今すぐ別れる。
44歳では自然だろうが、体外だろうが、妊娠するのはかなり無理です。
（もちろん無理をなんとか、で自分を含め皆ここに集まっているわけですが）
●彼女が必要なら、子供は諦める。

というだけのことではないでしょうか。

彼女もそういう決断を想定して、告白したのだと思いますよ。
彼女が引導を渡したのだから、それに応えなければ。
でも、単に「彼女に他の子供がいる」ことの嫉妬心から「自分にも子供を」ということなら、冷静になれば、その嫉妬心は消えるのでは。

ちなみに私の知り合いでは、18くらいの息子がいるのに、再婚したら妊娠してしまい、躊躇する本人を息子が励まして46で出産した、という例があります。

　 年齢を誤魔化したり結婚暦を隠すことを、「別にたいしたことじゃない」と思える人同士だったら、何の問題もありませんよね。
でも、ジーシーさんの心の中は騙された、悔しいという思いでいっぱいなのですから、たとえ半年間で奇跡的にお子さんに恵まれたとしても、その先の長い結婚生活を維持するのは難しいように感じます。

ここは高齢で妊娠を望む女性が多く集うサイトですから、彼女に同情的なのは理解しますが、もしこの場合男女が逆だったとしたら？
３２歳の女性が６年間同棲していた相手が、実は２９歳ではなくて４４歳で、その上２０歳の息子がいたとしたら？
「１５歳もサバを読めるなんて、よほどの美男なんでしょうね。６年間も隠し通すなんてあっぱれです。」というレスは付かないだろうし、「あなた自身が不妊かもしれないですよ。先に検査してから文句言ったら？」なんて意地悪を言う人もいないはず。

私の夫は１１歳年下ですが、彼に聞かれた時、私ははっきり自分の年齢を伝えました。それが大人の付き合いの最低限のマナー・・・というよりは、年齢を誤魔化すという選択肢が頭に浮かばなかっただけですが。

彼女が４５歳になった時点で妊娠しなかったら別れを切り出す、というのは報復のようで気持ちが良いものではありません。
別れるにせよ、このまま一緒に暮らすにせよ、もう一度彼女とじっくり話し合われてはいかがですか？

　 どうして、ジーシーさんが非難される投稿が多いのかさっぱりわかりません。

私はその彼女が悪いとしか思えませんし、はっきり言って詐欺師か！？と思いました。

もちろん４４歳なのに、２９歳と偽るのは相当な努力もしたと思います。
でもジーシーさんを引き止めておきたいばかりに、そんなウソをつくなんて最低です。

ジーシーさんだって、もし彼女にだまされておらず、本当に２９歳の彼女と普通に結婚したのに、子供ができないのであれば、ふたりだけの生活でもかまわないとお思いなんですよね？十分心の温かい方だと思います。

私は、子供ができるできないの前に、長年同棲していた大好きなジーシーさんにそんな大事な事を隠し続けてきた彼女の精神を疑います。

結婚生活は信頼関係の上に成り立つと思いますが、そこまで長年うそをつき続けた女性と結婚して、この先本当に信頼できるのかな？思いました。

どうして大勢の方がそんな女性をかわいそうって思うのか、わかりません。ジーシーさんのショックの方がずっとずっと大きいと思います。

私は４０歳過ぎて子供を授かりましたから、彼女もまだチャンスはあるかもしれませんが、、、よく考えたほうがいいと思いますよ。
彼女に気を使うことないと思いました。

　 私はうそをつくことができない人間なので、
６年間も同居しながらだまし続けていた彼女が理解できません。
（言いたくないことを黙っている、ということはありますが）

私は夫よりも６才年上ですが、
付き合う前に免許証を見せて
「これでもいいならかかってこい！」と思いましたもの。
まあ、すべてにおいてそんな感じなので
夫は「ウソがないのがいい！」
「言葉と行動が一致しているのがいい！」と言ってくれます。
相手が信頼できることは人間関係の基本だと思っていますし、
夫もそう思っているようで、
基本的な価値観が一致しているということは
結婚生活においてとても大切だと思います。

彼女に騙されたことが許せないのなら
すぐに別れてあげた方がいいと思います。
しこりがあると、やっぱりダメになることが多いです。
私は何回かお見合いをしたのですが、
最初に細かいことだけど気になる部分があると
どれだけ付き合ってもダメでした。
ずるずると付き合うよりは、早く断ってあげればよかった、
と今でも思っています。

　 まず、この投稿は、自分の気持ちを客観的に捉えるために書かれたものなのか、
単に気持ちを共有してくれる方、賛同してくださる方を求めてなのか、
何とも言えない気持ちになりました。

これは稀有なケースかもしれませんが、
ウチの会社には、結婚を決めて両親に彼女を紹介した時に、
親が彼女に年齢を尋ね、はじめて１０歳も年上だった事が判ったという人がいます。
彼女は当時３８歳くらいだったそうですが、その後高齢ですが赤ちゃんに恵まれ、
家族３人仲良く暮らしています。
１０歳も年上だった事を隠されてて、よく結婚する気になったね？と
聞いたところ、年齢で好きになったわけじゃないからって彼は言いました。
なんて器の大きい人なんだと驚きましたが、こんな人もいたりして。

私の周りには１０歳以上奥様の方が年上のご夫婦が結構多いですし、
不妊治療を頑張っておられるご夫婦も多いです。
また、若くても子供が出来にくい女性もいれば、
男性不妊も知られてないだけで、ものすごく多いんですよ。

私が思ったことはひとつだけです。
もうすぐ４５歳になる女性が、年齢を偽ってでもあなたと一緒に居たかった。
それを告白するには、かなりの勇気と決断が要ったことと思います。
騙されていた事に対するあなたの衝撃もわかります。
でも、期限を決めて、子供ができなかったら別れると決めておられるならば、
今彼女にその気持ちを伝えてあげたらいかがでしょう？
あなたとの子供を授かろうと、身も心も必死になって治療する彼女を思うと、不憫でなりません。

　 ６年間同棲までしていながら、１５歳もサバ読まれていた（しかも離婚歴、子供あり！）となると、私なら相手の女性を絶対に許すことはできないと思います。

そういう人は、果たして人間としてどうなのかな、と。
自分がジーシーさんの立場なら、俺の６年間を返せっ！！と、叫びたいところです。

お相手はともかく、まだ３２歳ですし、ジーシーさんが自然妊娠にこだわるのもしかたないと思います。相手が２９歳の初婚女性だったらそうは思わなかったと思いますが。

それくらい今の彼女に対して、所詮は愛が冷めてきてるってことですよね。問題は全て相手の女性にあるのは間違いなし。ジーシーさんを責めるような発言はおかしいですし、不妊の問題とは分けて考えて欲しいと思います。

ただ、やっぱり半年の期限つきのことは、お相手に早めに言ったほうがよいかも。それで別れるのはアリだし、今の猶予期間は、お互いのためにも時間の無駄のような気がします。

　 どうして、彼への非難があるのかさっぱり分かりません。
私は、ジーシーさんより少し歳下ですが、卵巣機能が極度に悪いため、この掲示板で勉強をさせてもらっています。
自分に置き換えて考えてみました。もし、６年間も一緒に暮らしていた内縁関係のような相手が、ずっと嘘をついていて、ある時突然４０代半ばだと知ったら、相当にショックを受けて、立ち直れないと思います。
年齢を偽るって、同じ女性として、すごくいやらしい感じがします。しかも、離婚経験、お子さんがいらっしゃることまで隠されていたとしたら。。。ほとんど詐欺ですよね。慰謝料請求出来ると思います。もういい大人なのに、そんな大事なことを言いづらかったとかいう理屈が通るのでしょうか？
彼女が、最初から本当のことを話していたのに、子供が出来ないという理由だけで別れるというなら、ひどいと思います。しかし、そもそもジーシーさんは騙されていたのですから、別れるという選択をしても、責められることではないと思いますよ。
まだお若いのだから、もっと誠実な彼女を見つけてください。

　 はじめまして。４５才自然妊娠を目指しているものです。
昨年５Wで流産となりましたが、まだ諦め切れずに・・粘っています。
さて、私は２回の離婚経験者です。２回とも子供は授かりませんでした。今の主人は私よりも８才年下です。
２回目の離婚のときにあまりにもショックな出来事がありまして、それからうつ病とパニック障害になり、今の主人と再婚してからも
投薬の関係で避妊していました。

私は彼女の行動もいけない点があったと思います。
やはりジーシーさんを大切に思うのなら、過去の結婚、離婚、出産経験をまずお話してお付き合いするのが大人かな？と思うからです。まして６年も同棲していたなら尚更です。
私は今の主人には洗いざらいぶちまけて、それでも良いのなら結婚を申し出てください。とね。過去２回結婚していたにも関わらず私には子供ができませんでした。私と結婚したら一生子供をもてないかもしれません。それでもいいのか？そして、あなたの両親にもきちんと話してそれでも結婚を認めてくれるのか？結構シビアに話しましたよ。それでもいい・・と言う回答を頂けたので入籍いたしました。

ジーシーさんのお気持ちも良くわかります。裏切られた感じ、過去への嫉妬、ご自分の結婚観との相違・・
でも子供は授かり者です。何歳までに出来なかったらこのまま別れる・・とかそういう線引きは彼女を追い詰めて傷つけます。

私は今のご自分の気持ちを正直に彼女に話して、それで二人が納得して、お二人の将来を決めていただきたいのです。
本当の愛と未練は違います。
お二人の未来が幸せになりますように・・

　 ジーシーさん、私の言い方きつかったですよね。ごめんなさい。
ただジーシーさんが自分を悪者にしてでも彼女とほんとは別れる正当性を探っておられるのかな、と思って。
ちょっと背中を押したくなりました。
女性の立場としては複雑です。
あなたも彼女もどんな選択をしてどんな人生になろうともお幸せになられますように。

　 如何なる事情があれ、嘘をつき続けていたのは彼女なので、非は彼女にあります。相手の人を大切に思う気持ちがあるなら、こいう嘘は絶対についてはならないものです。おつきあいする前にきちんと告白すべきでした。私がジーシーさんでも同じ気持ちになります。
ただ、
>生殖技術を用いての妊娠は望まない、自然にできなければそれまで。。
　というのは彼女に対する罰ですか？或いは、

＞彼女に言ってはいませんが、４５歳までにできなければ別れる

　というのも、嫉妬心と恨みからのことでしょうか。

罰、恨み、復讐心といった、ネガティブな感情で人を故意に傷つけるという行為もやはり私には感心できません。ジーシーさん自身の心も汚れませんか？一つだけ考慮して頂きたいのは、（彼女のことを存じ上げないので想像の域をでませんが）彼女はあなたを貶めようとして嘘をついていた訳ではない、ということ、あなたとの関係を大切にしたかったからこそ言えなかった、まだ若い未熟な時代に一度の過ちをがある、こんな自分だけれどあなたに受け入れてもらえるだろうか・・と毎日それこそ苦渋の日々をおくっていたであろう、ということです。

＞子供の存在を通してしか彼女を愛せない

　これは対象が彼女でなくても、女性全般に対するご意見でしょうか？
　
　願わくば女性全般に対するご意見でないことを祈っています。

　 　２９歳だと思っていた彼女が４４歳で子供もいた・・ショックですよね。逆の立場でも驚いてしまいます。彼女、綺麗でファッションセンスもよかったのでしょうね。（１０歳以上サバをよんでも通用しませんもの・・）
　ジーシーさんの場合とウルルンさんの場合は似てはいますが、やはり違うような気もします。ジーシーさんはご両親に話していないですよね。それに騙した彼女に憤りを感じているのではありませんか？だから４５歳まで付き合って子供ができなかったら別れる・・と思っているのでは・・
　彼女には４５歳までに子供ができなかったら別れるということを伝えていないのはまずいのでは・・？彼女は、すでに年齢を正直に話しているので、突然４５歳になった時、別れをジーシーさんが切り出したら、大変なことになるのでは・・
　本当に二人の愛をつなぐのは子供なのですか？もし、子供ができたらば二人で育てていけるのですか？なぜ、彼女が６年間も本当のことを言わなかった（言えなかった）のか、彼女の真意もわかりません。それに私としてはジーシーさんが、彼女への憤りを通り越して彼女の元旦那に嫉妬している方が心配です。子供ができたとしても本当に彼女と子供を愛せるのか・・むしろ、お互い、もう一度話し合って本音を言い、次の人生のステップを切り開いたほうがよいのでは・・と思います。

　 　返信をしたつもりが「想いだしました」のタイトルで新しく投稿してしまいました。

ジーシーさん、お時間がありましたら読んで頂けると嬉しいです。
　

　 さぞ驚かれたことでしょう。
彼女に対しての不信感がおありの時期もあったことでしょう。
良い悪いは別にしてそれだけ年齢と結婚歴、出産歴をごまかし6年も同棲を続けるなんていろんな面で「すごいなぁ」と思っています（＾＾；）
私も一つ年下の夫とは再婚なのですが　結婚を前提に付き合って欲しいと言われてすぐ重大な告白をしました。
私には子供が5人いること（離婚して子供がいることは当然話してましたが数までは・・笑）結婚しても貴方の子供はもう産めないだろうということ。その二つでした。
二人でドライブにいった帰り子供にと果物のセットをもらったのです。夜に「あれ　食べた？どうだった？おいしかった？」と携帯メールが来たのですが　その返事で「実はね・・・」とメールで知らせました。
すぐに返事が来て「5人！！？？。じゃあ　あれだけじゃ足りなかったね！。今度はもっと一杯買わなきゃ＾＾；」とありました。

嬉しかったけれど、きっとかなりびっくりしただろうなぁ・・と想像していました。5人の子供は全員引き取ってくれ　子供が産めないかもしれないことも承知で入籍してくれました。夫も治療をしてまで子供を授かることに反対しましたので流産が2回続きましたが今妊娠10か月です。幸せな毎日です。
だから貴方も乗り越えて　と言いたいわけではありません。
貴方のようなお若い男性がわが子を望む気持ちはごくごく自然なことです。夫も諦めてはいたようですが二人の子供を大変欲しがっていましたもの。
言い方は悪いかもしれないけれど、一般的でごくごく平凡な家庭を望むことに罪悪感を感じることなんてないです。
貴方がそう望む気持ちが強いなら別れてあげた方が彼女も解放されるかもしれません。
貴方も彼女もご自身を偽らなくてもいいよりふさわしいパートナーがいずれ現れるでしょうし（これは断言できることではないですけどね）44歳の自然妊娠が厳しいと言わざるを得ない現状では努力している彼女を解放してあげることも一つの選択肢だと思います。
ここには出口の見えない不妊治療で苦しんでおられる方も多いです。その辛さは私にも図り知れません。
子供が出来なくても彼女を愛して一生を添い遂げたいと願う男性が現れるならその方が幸せでしょう。
現実を受け止め　相手の背景までをも受け入れられなければ結婚生活は難しいと思います。きれいごとでは続きません。
彼女はまだ人生折り返し地点、先が長いです。あなたの人生はもっと長いです。貴方のお幸せを祈っています。＾＾。

　 はじめまして。

ご自分でおっしゃるように、ジーシーさんのご意見はここではあまり賛同は得られないかと思いますが、私はジーシーさんをお気の毒に思います。お気持ちわかりますよ。

私は前妻との間に2人の子がいる人と再婚しました。
私も再婚ですが子はおりません。
今、不妊治療をしていますがなかなか子供が授かりません。
主人の子は前妻が引き取り、養育費は払っていますが一切会わせてもらっていません。正直、それが救いです。
私との子はなかなか授からないのに彼には子供がいる。その事実に苦しんでいるのはまぎれもない事実です。

私は結婚前にその気持ちを正直に話しました。自分との間に子を作らないのならきっといつかそのことを恨むようになる。だから子を授かる努力を一緒にして欲しい。それが無理なら別れたい、と。
主人もわかってくれて、結婚後治療にとても協力的です。
その姿をみていて、もし授からなくてもこの人と2人で生きていこうと今は思っています。

でも。
もしジーシーさんのように、その事実をずっと隠されていて、しかもその子と自分のいない所で会っていたとしたら・・・。
にゃごさんのように、こちらに引き取っている場合とまた気持ちが違うと思います。持っていきようのない気持ちだと思うのですよ。

間もなく45歳の彼女は必死だと思います。その気持ちもよくわかるので複雑なのですが、ジーシーさんが別れを選んだとしても、誰もそれを責めることは出来ません。
せめて事実をもっと早く話されていれば・・・。どんな事情があっても隠していたのは彼女に非があると思います。だまされ続けた6年間をもってして、まだやり直そうと努力なさっているあなたは決して最低ではないと思います。

自分の子孫を残したいという思いは理屈ではないと思うのです。
もしも、子が授からなくても別れないことを選ぶことになっても、将来「もしあの時・・・」と後から恨むことがないかどうか冷静によく考えて下さいね。

ご縁のある2人にならきっと赤ちゃんが授かると思います。。。

　 子供をもうけることが第一条件ならすぐに別れてもいいんじゃないですか？
勝手に期限を設けられているなんて知らずに頑張っている彼女が
とても気の毒です。
試しているようで、一人の人間として尊敬されていないというか。

次に付き合う方には子供が第一条件だと伝えるのでしょうか。
若くても不妊で悩む方はたくさんいます。

あなたに不妊の原因がある場合もあります。検査はしましたか？
不妊の原因は男性の場合も50％といわれているのですよ。

だれだって愛する人には嫉妬しますが・・・度が過ぎると
何かにつけそのことを持ち出して相手を責める人がいます。
赤ちゃんができればあなたはその嫉妬から解放されるんですか？

人それぞれいろんな人生がある。
彼女があなたに嘘をついていたのは確かに悪い。
結婚をするのに子供が第一条件という男性もいるでしょう。

だけどもう現実は変えられないわけで・・・。
不妊治療は一人ではとても心細くて辛いものです。
彼女に求めるばかりでなく、ジーシーさんも正直なところを話して、
あと半年なら二人で力を合わせてがんばってほしいです。
彼女との子供が欲しいなら、彼女のことを愛しているなら、もう少し期限をのばして体外受精にすぐ挑戦してほしいです。

うまくいってほしいけど、あなたも彼女の事実を自分の家族に理解してもらうのは大変でしょうね。

　 こんにちは
まずは感想から。。。
４４歳が２９歳ってのはそりゃーすごい！！！
私には出来ない
きっとえらい綺麗な人なんだろう･･･
と思いました

で本題ですが
今再婚しようとしている彼がまさにそんな感じです
かなり嫉妬深いのでしょうか？
彼にも一人娘がいるにもかかわらず。。。ですから

例えば今私が住んでいるマンションは息子が生まれる前に買った物で当然そこには別の男性が住んでいたのですが
だからこのマンションは好きになれないとか
食器は買い換えて欲しいとか
私が今息子と寝ているダブルベッドには絶対寝ないとか
数え上げたらキリがありません
新しい家を探すのも私は息子の保育園のことも考えてこの町で探したいといったのですが
彼はこの町は好きじゃないと（そういう理由で）

二人の間の子供が欲しいってのは判るんですけど
あまりそれに固執されると逆に子供が生まれたら今いる私の連れ子を可愛がらないんじゃないかという恐怖心がこちらに出てきます
（実際心配でなりません）

当然子作りにはすごく積極的なのですが、
妊娠する前から妊娠に悪いから酒は飲むなとか言われると（実はかなりお酒好きなんです）
私は子供さえ産めばいいの？
って思っちゃいます

結局そういう気持ちはわかってあげれません

私が今思っているのは
世の中にはそういう人も居る
まぁ許せる範囲で付き合ってあげるよ
って感じかな

彼女も子供を欲しいと思っているんですよね？
でも結果年齢的に出来なかったとする
それなのに子供が出来ないことから別れになってしまったらどんなに悲しいでしょうか
過去を隠していたのが絶対に許せないのだとしたら、今すぐ別れちゃうのでは？
いきなり心の大きい人間になれなんていいませんが、相手の立場で考えるってことは大事だと思いますよ

ひとつの考え方として再考してみて下さい

　 はじめまして、rinと言います。何気なくクリックしたスレの題名からは想像がつかない内容だったので正直複雑な心境です。

彼女が年齢を偽っていた事は、私個人的にはそれほどの問題だとは思いません。別に年齢で相手の全てが決まるとは考えませんので、驚きこそすれ、それによって気持ちが醒めるという事は無いと思います。

しかし、私だったらと言う事でしか書けませんが、私なら多分彼女とは結婚をしないと思います。
理由はジーシーさんが言われる事ではなくて、どう言ういきさつかは解りませんが、６年も一緒に暮らす相手に（たまに会うだけの関係とは違うと考えます）、年齢だけでは無く、母になった過去さえも黙っていた事、更に滅多にではないにしろ、会っている子供の存在を隠していた事です。

私は自分が産んだ子供を手離せる母親が理解できません。よほどの難病や、精神障害を患い、子供の為にも離れて暮らす必要が有る場合などを除いて、子供を手離せる母親を理解しません。

彼女が隠し事を隠しきれなくなってジーシーさんに話してしまう事は簡単です（死ぬほど悩んだと言っても）。なぜなら、彼女はジーシーさんの気持ちよりも、自分の後ろめたさが優先されての事だと思うからです。

表面上は「これほど好きになった彼にこれ以上嘘をつくのは辛い」と彼女が言った、もしくは考えたとしても、現実に話す事で彼女の気持ちは軽くなったのでは、「ごめん」と言う言葉で彼女は苦しみから解放されたのではないでしょうか。

しかし、真実を伝えられた方はそれを「受け止め」「理解し」、場合によっては「忘れる」と言う延々と気の遠くなるほどの作業をそこから始めなければならないのです。

更に誰にでも自分の望む形を得る権利は有ります。
彼女が貴方に最初から隠していなければ、貴方の６年間はそれを知った上での彼女との６年で、こうして問題になる事も無かったと考えます。勿論その時点で別れを選択する事も可能だったと思います。

ですので彼女は他人の（他の人間と言う意味）時間を自分の勝手な理由で奪った事になる訳です。
彼女が本気で愛すると言う言葉を使うのなら、一生死守するべきだったと思います（現実的には戸籍を見たら判るので無理ですが）

これは憶測ですが、ジーシーさんはこれだけの事を隠していた彼女が信用できなくなったのではないですか？

＞私は子供の存在でしか、心から彼女を愛せない。最低です。

今の状況下で子供が出来る事が解決法とは思いません。
子供の存在がなければ別れを考え、子供の存在がないなら彼女を愛せないと思う気持ちの良し悪しは、他人の私にはなんとも言えませんが、既にその言葉に結論が出ているのではないでしょうか？

最後に、
若くて出来ちゃった結婚の末に手離した子供が居るのに、その子供とも会っているのに、又新しく子供を作る事に私はどうしても違和感が有ります。

何度もしつこいようですが、もしも私なら、子供を手離した時点で二度と母親になる事は諦めます。

非難なんて出ないと思いますよ。
こう言う苦しみは当事者しか分かりません。
もしも非難が出るとしたら、その方自身に彼女と同じ要素が有る場合だけではないでしょうか？

　 そうですね・・・・
できたらほしいけど、できなかったら仕方がないのと、最初からほとんど可能性がないのとでは違いますね。
子供を夢見ているのなら当然です。

私が逆の立場だったら結婚しません。
だって、母になることが当たり前だと思っていましたし、相手のためにその思いを消すことはできません。

そんな思いをしている人が結婚しても、そのうちに壊れてしまうと思います。

それにうそがつけるっていうのは、これからも人をだましていけるってことです。あなたは、若いのだから、なるべく早く新しい人生を考えた方がいいですよ。経産婦でも４４歳は卵子がものすごく老化していますし、妊娠できても継続は奇跡です。

私は子供を通して夫婦の絆が強くなりました。子供がほしいと願う夫婦には子育ての楽しさを味わってほしいです。本音です。

　 うーん、４４歳だと、妊娠の可能性はとてもとても低いですよね。
ということは、お二人が一緒に暮らすのも後半年でしょうか。

ジーシーさんが、彼女さんと別れることが、正しいのかどうかが判るのは、きっとお互いが一人になってからでしょう。
その時までは、他人がどうこう言う話ではないのかも。

こういう例えは変ですが、お二人の関係は、彼女さんが何かの病気で後半年の命と同じようなものかもしれません。ですから、あと半年の間、せめて素晴らしい思い出を作れますように。

　 あえてきつい言葉を言わせてください。
ものすごく大胆な(44歳が29歳にみえるか？？）うそをついていた彼女も彼女ですがあなたもあなたです。
４５まで彼女に子どもができなければ別れる予定なら今別れてあげたら？
彼女はあなたの子どもを産むためだけの道具じゃあないでしょ？
ほんとに愛していたらそんなこといえないと思う。
私は4人の子供がいる16歳上の夫と結婚するとき自分が子どもを産まなくてもいいと思って結婚しました。
若い奥さんもらっても子どもができるとは限らないでしょ？
あなたに子どもができない原因があったとしたら？
あなた、悩むくらいだからいい人だと思うし人間きれいごとじゃあ生きてないから嫉妬する気持ちもわかるけど。
自分がそこまでの人間だとわかっているなら今別れてあげなさい。

　 突然の彼女の思いがけない告白でとてもショックだったと思います。
それに彼女もこれまでずっと隠していることが辛かったでしょうし、告白することを決心するのは別離の可能性もありものすごく勇気が言ったと思います。

44歳なのに29歳と若い32歳のジーシーさんに思ってもらえるというのは、驚異的な若さですよね。
見た目と卵巣年齢は関係ないとは言ってもそれだけ若く見えるなら、体の機能的にも同年齢の平均より若いのかもしれません。
私は38ですがとても29には見えません。。
自然妊娠にこだわると可能性がかなり低くなるので、子供のことだけがネックなのであれば思い切って不妊治療を受けられてはどうでしょうか?
もし彼女が若くても治療が絶対に必要であれば、治療を受けずに別れるのですか?
ちびいぬさんと同意見で、私も期限を設けていることを彼女に黙っているのは良くないと思います。
最初に一年と考えたなら、これから彼女にその考えを話してそれから後に期限を一年にするのはどうなんでしょう。

ジーシーさんにとって子供がいることがどうしても譲れない条件であれば、無理に一緒にいても先々幸せではないかもしれないので子供が産めないかもしれないという理由で別れを選択されるとしても非難はしません。
彼女と隠し事無くよく話し合って決められるのが一番です。

　 でも、その苦しみを越えた景色を見てみたいと思われませんか？？

世の中、不条理に溢れてます。誰もが生きづらさを抱えていると思うんですね。
そこを感情のままにせずに、自らの知恵で飛び越えてみる。
どうでしょう？

私は、ジーシーさんの投稿を読んで、夫を愛しく思いました！！
夫婦は、一筋縄じゃいきませんけれど、何があっても、夫を一生大切にしたおそう！！　と決意を新たにしました。

私は、３９歳のときに２９歳と偽って、現夫（当時２１歳）と付き合っておりました。
婚姻届を出す段階になってから悩みぬいて告白しましたけれど。
夫は寛大に許し、その日のうちに婚姻届と、当時１０歳のわたしのこどもとの養子縁組届に署名捺印をしました。
このこどものことを、夫はとても大切にし、当時、早く妊娠したい〜！　と焦るわたしに、「こどもなら○○（わたしの連れ子）がいるじゃん」と言っていたものでした。

現在、こどもは３人に増えましたが、どのこも同じように目をかけています。

夫の心にもいろいろあるのかもしれませんが、わたしたちは幸せです。

最近ちょっと、夫への感謝の気持ちを忘れかけていました。それを思い出させていただき、ありがとうございました。

　 はじめまして。４２歳で２歳３ヶ月の息子がいます。
子供がいる私が言うのもなんですが、二人だけの生活って考えられませんか？
私達夫婦は、結婚１０年にして授かりましたが、このままいなかったらということも
よく話し合ってました。
結果はなるようにしかならないので、二人ならそれはそれで別の楽しみがあるということに
毎回決着していました。

ジーシーさんの子供が欲しい気持ちもわかるのですが、子供なしで彼女を愛せないなら
なぜ同棲までして６年も続いてきたのでしょう？
子供抜きでも彼女への愛情があったからじゃないんですか。
自然妊娠じゃなきゃダメだなんて、医療によって授かった子でも、あなたと彼女の子なら
存在価値には変わりないんじゃないかと思うのですが。
嫉妬心はジーシーさん自身の問題です。乗り越える方法はありませんか？

私は、実際は４４歳なのに２９歳と思われていた彼女の魅力をもう一度よくよくよ〜く
考えてみて欲しいと思います。
結果ジーシーさんをだますことになったかもしれないけど、１５歳差を乗り越えるだけの
彼女の努力も認めてあげて欲しいと思います。
長期に渡りだまし続けたことに、私は、あっぱれ！！という思いです。
失礼ですが、ジーシーさんは彼女の本当のことを知って、別れる口実を探しているのが
本音のように感じるのですが、違いますか？

期限を決めてのつき合いならば、彼女にも全て話して、フェアにしないと
だまされたから、だまし返すみたいになって、お互いイヤな思いしか残らないですよ。
思いは全部ぶちまけて、二人で突破口を拓いて欲しいです。
もちろん、赤ちゃんが出来るのがベストでしょうけど。
全然参考にならなくて、ゴメンナサイ。