入籍おめでとうございます。
よかった。よかった。
マイペースで無理しないでがんばってくださいね！！

私は、妊娠7ヶ月に入りました。
きっと世間はそんなに甘くないと思うので
いろいろ考えてしまい不安だらけです。
でも、子供のために精神的に強くならねばと思ってます。

お互いがんばりましょう！！

　 私の友達には「孫、孫」とやかましく言っていた
お姑さんが亡くなった途端に赤ちゃんができた人もいます。
実家の近所にもそういう方がみえます。
どちらもぴちぴちの２０代の頃にはできず、
卵子が老化してくる、と言われる
３０代後半になってからの妊娠です。

それぐらい妊娠には心が安定していることが大事なんだな、
と思います。
さやかさんも自分を第一にして、がんばってくださいね。

　 さちよさん　ご心配いただきありがとうございます

返信が遅れてごめんなさい(*- -)(*_ _)ペコリ

私は元気に頑張っています♪

入籍しました♪

でも問題は山済みですけど・・

あれからいろんなことがあり
今すごく彼のお母さんが嫌いになりかけています
（子供ができなければ離婚できるの？
　と彼に迫ってみたり・・
　さやかさんは可哀想ね・・といわれたり＾＾；）

私の感情が落ち着くまでしばらくは会わないほうがいいかなと
距離をおいている状況です
これから長いお付き合いになるのですから・・


最近やっと体の調子も戻ってきました！
久しぶりに熟睡できました
ご飯もおいしいです♪
昨日病院にも行ってきました
やっと生理がきました\(*T▽T*)／
今は病院に通院基礎体温初心者中です

これからもちょくちょく遊びにきますので
よろしくおねがいします　(o_ _)ｏ))

目指せ高齢出産！頑張ります！

みなさんも頑張ってくださいねｐ(*^-^*)ｑ

　 アールグレイさんへ。
ありがとうございます。
まさか私にレスを書いてくれるとは思わなかったです。
無理せずマイペースでがんばっていきたいです。

ところで・・・
さやかさん。大丈夫ですか？

　 横レスごめんなさい。

さちよさん、ご結婚、そして妊娠されたとのこと・・・おめでとうございます。
さちよさんの心の豊かさが、少しづつ周りの理解へとつながったのだと思います。
私の友達もさちよさんと状況は似ていますが、今は２人の子持ちで、幼稚園の送り迎えに奮闘していますが、きらきら輝いています。

さちよさん、元気な赤ちゃんを産んで、もっともっとしあわせになってくださいね。　　応援していますから・・・

　 はじめまして。さちよと言います。
私もさやかさんと同じ41歳ですけど、今年、結婚しましたよ。
私たちもこれまでいろいろ障害がありましたが、なんとか
ここまで来ました。
私は脳性まひで言語障害があります。
彼は年下の３５歳で２回の離婚暦があります。

つきあいはじめてしばらくして彼のご両親に会いました。
障害者という人を間近に見たのは初めてだったみたいで
驚いたみたいで父親が「言葉が何言ってるのかわからん。
あんな子に面倒みてもらいたくない。」と言ってた事を
彼が母親から聞いたらしいです。
それから彼は、何年かご両親には会わせてくれなくなりました。
幸いにも彼の妹さんは理解があり、仲良くしてもらっていて
私たちの事をご両親に話してくれてたみたいです。
私の両親も反対はしてなかったのですが、2回も離婚暦があることに彼に疑問を感じてました。

そして４年くらいつきあった頃、大喧嘩してしまい３ヶ月間会わないでおこうということになりましたが、やっぱりお互い別れたくないということになりました。

そして、もうそろそろ結婚しようかということになり、彼のご両親に報告しにいくと母親が１年間同棲してからにしたらといわれ、父親も「おまえの人生だから」と言ってくれました。

そして、１年経ち・・・もうそろそろ籍を思ってたら、な。な。
なんと子供ができたんです。
もう子供なんてできないと思ってたのですが、自然妊娠できたんです。
でも、今から産んでも子供がかわいそうとか、私に育てられるのか
とか彼と悩みました。
妹さんに相談したら第一声が「おめでとう！」でした。私は、その言葉がうれしくて後押ししてくれるという言葉に甘えて産むことを決心しました。
私の母親は、「反対も賛成もしないけど、産むなら応援してあげるよ」と言ってくれました。父親は、やはり私の事を心配してか反対でしたが、今は、何も言わず見守ってくれてます。

そして、今年、入籍しました。
羊水検査もしましたが、検査結果も合格でした。

いろいろあったけど、これからがんばっていこうと思ってます。

ごめんなさい。私の事書きすぎたみたいですね。(＾＾；)

でも、さやかさん。時間がきっと解決してわかってもらえる日がくると思うから彼が好きならがんばってください！！
応援してます。

　 おそレスで失礼します。
私は昨年子供ができたのをきっかけに、９歳年下の彼と結婚しました。
お正月に親戚一同が集まった中、「できちゃった」と「結婚」の両方の突然の発表は、かなり衝撃的でした。
また、それに加えて私は９歳年上の再婚です。

彼の母には反対できない理由がありました。
彼女自身も二度目の離婚の手続きを控えていたからです。（年金待ちだそうです。）

思いがけず皆さんに受け入れてもらえた私ですが、実は私が一番結婚を望んでいなかったのです。

彼は２年ほど前から結婚したいと言ってくれていましたが、歳も違うし、子供好きな彼の希望に応えられないし、もう結婚は懲りていたので。。。

結婚してから、出産のために久しぶりにのんびりして、どうして彼は私と結婚したかったのだろうと、いろいろ考えました。

いくつかの答えがでてきました。
自分の頭にあるものごとが、スムーズに行かないとイライラしてしまうので、家事に慣れていて何でもさっとこなす主婦歴１６年である事。

ご飯がおいしい。

働いている人の気持ちがわかる（私もフルタイムで仕事をしていたので）

長年の主婦経験から大嫌いなママを、うまくかわす術を知っている。（できる）

性格の弱さに喝を入れてくれる。（年上なので鋭くつかれても頭にこない）
などなど。。。

今は理解してくれないお母さんもきっとこれからお二人にふれるたびに、息子さんんが選んだ理由がわかって来るのではないですか？
自分の息子だからこそ、そのうちわかってくれると思います。

　 ぱぐさん
素敵ななご意見ありがとうございます('▽'*)

私がもし母親だったら・・・とかんがえちゃいました(^。^;)

強くたくましく頑張ります♪

　 ぱぐさん、みいこさん、母親の立場からさん、なおゆうぎさん

レスいただきありがとうございます(*- -)(*_ _)

母親の立場さん
ありがとうございました
素敵な息子さんにきっと素敵なお嫁さんが現れますように
…(*゜。゜)m。★.::・'゜☆
（彼の母親の気持ちは大切にしたいと思っています）

みいこさん
気配りの気持ち忘れないよう頑張ります
ありがとうございました('▽'*)

顕微受精。。はじめて聞きました
まいささん情報ありがとうございました
頑張ります('▽'*)

なおゆうぎさんありがとうございました
なおゆうぎさんも彼の母親も・・
それは私が想像もつかない辛さだったのだろう・・・
と思います

そんな母親から彼を奪うような形は嫌なのです
彼にはきちんと母親と連絡をとり
実家にはまめに帰るようにと話しています
私は彼の母親と同居するつもりで結婚を考えました
今は無事籍はいれました・・が
いつかは・・一緒に暮らしたい♪そう願っています・・


彼を産んでくれた
彼を頑張って育ててくれた
彼を頑張って看病された大切な人です


　　　　　　　　　　　　　　　　　　06,09,25　さやか

　 　さやかさん、こんにちは。もう方針は出たようですので、今更何も参考にするものはないのでしょうが、私の感想を一言言わせて下さい。…いいなぁ〜…、純粋にそう思いました。お互いパートナーの事を必要とし、思いやっている様子が目に浮かび、ほほえましく感じました。
　お義母様も含めた家族全員仲良くした方がいいとは思いますが、基本は本人同士の気持ちだと思います。お義母さまと結婚されるのではないのですから。でも、お義母への思いやりの気持ちや、気配り等の気持ちは（たとえつらくあたられても?）忘れないで過ごして頂きたいな、と、余計な事ながら思いました。
　頑張って下さい!

　 友人で、やはりだんなさまが
抗がん剤を使用しなければいけない病気になった方がいます。
そして病気が完治してから子作りに入ったところ、
やはり精子がなくて、自然妊娠は無理だと言われたそうです。
彼女はそれから顕微授精で
無事に赤ちゃんを授かりましたが
もしさやかさんが本気で赤ちゃんを望まれるのなら
一刻も早く病院に行かれた方がいいと思います。

　 　お返事ありがとうございます。
さやかさんのお気持ちを読ませて頂き、嬉しくなるのと同時に、私の息子にも生きていて欲しかった・・という思いでいっぱいになりました。

生きていれば辛いこともあるけれど、さやかさんのように温かい方と巡り合うこともできたのに・・と。

そして彼も辛い経験をされたからこそ、さやかさんをきっと大きく守ってくれると思います。

そしてお義母さんのこと・・、今は確かに息子さんの命が助かったことは、もう当たり前として、次への欲へと気持ちが向いていると思います。それは私も切ない思いでした。

でも、お義父さんは彼が小さいときに亡くなられていたのですね・・。　それだとしたら、彼が大病された時、お義母さんはお一人で息子さんを見守られたのですね・・。

子供が命さえも危険な大病と闘っているときの親の気持ちは、本当に苦しくて辛いものです。
もちろん本人が一番辛いのですが、子供を失うかもしれない恐怖や、子供を不憫に感じる心、治療への不安・・。

私も毎日心臓が破裂しそうな思いでした。

それを彼のお母さんは一人で支えてきたのも事実です。

ぜひ、優しいさやかさんですから、そのことも理解してあげられたら・・と。

そしてお義母さんにも、命が助かった有難さに気付いてほしいなと
切に思います。

脳腫瘍で亡くなった子供や母親とも沢山知り合いました。
みんな、もっともっと生きたかった・・・。
さやかさんの彼は助かった尊い命です。
生きているということは何事にも希望もあるということですから・・。

　 私はさやかさんの義母の立場にあたります。
息子は小児癌になり命は助かったもののひきかえに将来子供を作ることができなくなりました。その当時は命が助かるのであれば、仕方がないと思っていましたが、息子の成長とともに不憫でしかたがありませんでした。子供ができないから、結婚はできないし、結婚を前提にしたお付き合いも躊躇してしまいます。子供がいなくてもいいから・・・と女性のほうから考える人はいないでしょうから。
ですから、さやかさんの文面を読み、心が救われたのです。病気のことも受け止めてくださるすばらしい女性がいらっしゃるなんて・・・息子の将来を勝手に悲観していちゃだめだと思いました。
もし、息子がさやかさんを連れてきたら、私はありがたくて涙を流して祝福するでしょう。息子の命を何度もあきらめた親としては、息子のそれからの成長をみることができるだけで、本当にありがたいものです。
癌治療は本当につらいものでした。それを乗り越えてきただけに、他の親子にはない絆があると思いますので、彼がいくら成人した大人だからといっても、母親の反対を押し切ってまでとなるとできないと思います。
同じ立場でも考えは違うものですね。命が助かったからこそ、いろいろと夢や願望がでるのかしら・・・でも、一番大切なこと・・・息子さんのしあわせですから、心の奥底ではわかっていらっしゃると思いますよ。でも・・・さやかさんに嫉妬かしらね。
絶対にそのうちにわかってもらえますよ。子作りをしながら、少しづつ歩み寄っていかれたらいかがでしょう？
それから、さやかさん、自身を持って！彼はさやかさんを選んだのですよ。身を引くなんてとんでもない。そこで終わっちゃうじゃないですか。頑張ってみましょうよ。
私もさやかさんのような娘ができたらいいなあ・・・

　 ひどいことを言うかもしれませんが、
私はお母さんの気持ちもわかる気がします。
大人でなく、息子のことを考えていないといわれても仕方がないとも思いますが、やっぱり年上の嫁や彼女、子連れを連れてきたら倒れそうです。
ちなみに、息子は２歳です。
まだまだ先の話ですが、将来、年上や子連れの方を連れてきたら全力で反対しそうです。息子より年上だと知恵もついていそうで嫌だし。
おば（３人の息子持ち）曰く、どんな人を連れてきても気に入らないと。若くてきれいでもそうそう気に入らないそうです。良くわかる気が。

でも、さやかさんが私の友達だったら、きっとなんでそんなことで反対するわけ？？と激怒しそうな気もします。
あぁ私ってやな女。

旦那さんに頑張ってもらって、さやかさんの方から「年上でごめんね」とか、「頑張って孫をみせれるようにします」とか先手打っていったらどうでしょう？
さやかさんが悪いかしらと小さくなっていると、余計につっこんできそうなので、堂々と。

　 たくさんの元気になれる言葉をいただいて

今涙がとまりません・・・

本当にありがとうございます


先ほど彼が実家から戻ってきました

彼の母親の意見が重くのしかかっている中
彼がいないところで言われました
「彼の将来を考えるなら別れてください」
「親戚にも紹介できない・・・」

私は別れる決心をしていました

彼は戻るなり切り出しました
「籍をいれよう！
　いろいろ考えても仕方ない結果を悩んでも仕方ない
　大切なのは過程だよ
　その過程が二人で頑張ったものなら、
　それがベストってこと！
　結果は後からついてくるから・・
　大切なのは君と俺がふたりで進むこと」
それから長い時間彼は話を続けていました
一生懸命、言葉を選びながら泣きながら彼が話してくれた
私も涙がとまりませんでした・・・

私はこの人となら頑張っていける・・
この人だったら頑張れる！と
この人の気持ちに感謝し、
この人の気持ちに応えようと決心しました


彼の母親には一生嫌われ続けるかもしれないけれど
親戚には紹介していただけないですが・・
彼の母親の気持ちも少しわかる気がします・・・
彼女も息子にたくさんの夢をみていたのだろうと
だから今回言われたことは心にしまって頭では忘れようと思います
私のことで悩んでいる彼の母親の姿は・・・
ちょっと可哀想になってきました・・
本当の母親以上に彼の母親を大切にしていきたいと思いました

二人で頑張って良い家族を作っていきます


でも何よりここで先輩であるみなさんの
元気がでる意見をいただいたことがなにより嬉しかったです！

このＨＰに出会えてほんとうによかった
勇気をもって書き込んでよかった

みなさま本当にありがとうございました(o*。_。)o

今度はここで同じような悩みを持った方の力になれるよな
みなさまのような先輩になれるよう
そして悩んでいる人が元気になれるよな言葉をかけられる
先輩ママになっていけたらと思います


☆?。・。・★。・。☆・?。・★・。

yellowさん、ちびねこさん、なおゆうぎさん、まいささん、
ミッキーさん、ムーチンさん、エリスさん、プーカイさん
ハムリンさん、ぷぷさん

返信ありがとうございました('-'*)

　　　
　なおゆうぎさんへ

かわいいお子様ほんとうにおめでとうございました
息子さんのことは心中察しあまるところです
私の彼は脳腫瘍でした
当時誰がみてももうダメだと言われたそうです
でも担当Ｄｒの息子さんが同じ年らしく
俺の息子だったらあきらめない・・
とＤｒはかなりハードな治療を行い
２回の手術で成功したそうです・・
今では大量な薬以外普通の生活を送っています
有難いとこです・・・
先日受診時担当Ｄｒから
「命があっただけ、たすかっただけで奇跡なんだぞ・・
　運のよさお前の精神的な強さもあった
　けれどなぁいろんなことに感謝して生きていけ〜
　早く結婚しろ！」
と笑われたそうです
「俺もいままで普通に生活してて忘れてた・・
　俺死んでたかもしれないんだよなぁ・・・
　いいこと言ってくるよなぁ・・・親父みたいだ
　あの先生でよかったよ。
　俺はたくさん感謝して生きていかなくちゃね。」
と彼は笑顔で話していました

早くに父親を亡くした彼にとって
父親代わりのような先生です

なおゆうぎさんの言葉が胸によみがえります

私達はいままでもたくさんの人に支えられ生きてきた
とくに彼は有難いことに普通の人以上にたくさんの人に
助けられ、愛され、支えられてきた
彼を大切にし
彼と二人たくさんのことに感謝して生きていきたいと思います


きっと彼の母親もわかってくださると思う・・
と信じて・・・・


☆?。・。・★。・。☆・?。・★・。 06,09,24　さやか

乱文、長文にて失礼いたします

　 はじめまして、さやかさんと同じ４１歳で初婚２年目を迎えています。

私たちの場合は、お互い仕事に忙殺されていて結婚する時期を逸していたところがありますが、今は、結婚してよかったとお互い心から思っています。

結婚してから、パートナーの病気がわかり「医師からこのままでは死にますよ」と言われ不安に思ったり、パートナーがEDであたため
悩んだり、不妊治療に二人で取り組んだり・・・・色々とありました。

一見辛いと思えるようなことでもそれらを受け入れる準備や余裕がそれまでの人生の経験からか備わっていたように思いました。
それに、苦しい時期を一緒に乗り越えたという気持ちからかお互いの絆を強く感じるようになりました。

年齢を重ねリスクもあるかもわかりませんが、それ以上に人生の経験から得られた貴重な財産があると思います。

元気を出してください。
自分もちの人生ですから。

　 さやかさん、こんにちは。
４０歳初婚、４２歳で初産したyellowです。
外国在住です。日本は世間体とか親とか本当に大変ですね。外国は本人同士がよければ誰も何も言いません。また、３年間同棲しているということは夫婦とあまり違いありませんよね。違うのは籍を入れていないだけですから。私が日本に住んでいたら、４０歳初婚、彼は外国人と大変だったと思います。自分の人生です。自分達で結論を出すしかないと思います。元気を出してください。
ところで私も結婚する前に１年半彼と同棲していたのですが、その１年半は避妊しませんでしたが子供はできませんでした。病院で検査の結果、１つの卵管は閉鎖していました。妊娠はもう無理なのかなと思いましたが、籍を入れて３ヶ月で自然妊娠し（その時は流産してしまいました）１年後にまた自然妊娠しました。現在はその子は２歳９ヶ月になります。ちょっと不思議な気がしました。

　 　さやかさん、こんにちは。

　お悩みの気持ちよくわかります。
　私も同じ経験をしましたから。
　
　私は３９歳で１２歳年下の夫と再婚。
　彼は初婚で、彼の両親はもちろん、反対でした。
　でも、私たちの意志が堅かったので夫の両親は折れ、
　不妊治療の末、４４歳で子どもが産まれ、夫の両親は
　大喜びでした。

　さやかさん、お二人はもういい大人です。
　大人同士の結婚に「祝福」は求めても、「同意」や
　「許可」は求めなくていいはず。
　まわりのすべての人に気に入られたり、その期待に
　答えるなんてことは不可能ですよ。
　彼のお母様のお気持ちもわかるけれど、貴女はお母様の
　期待に答えることよりも自分の気持ちを優先すべきだと
　思いますよ

　そして、肝心なことはお二人の意思が堅いかどうかだと
　思います。
　そして二人が幸せに生きていくのなら、両親はきっと
　いつか、受け入れてくれると信じます。

　私のアドヴァイスは、お二人の気持ちがこれからも変わ
　らない自信があれば、入籍にこだわらずに、事実婚を
　通し、その間に子どもを授かる努力をしてみたらどうか
ということです。
　既成事実をつくるのです。
　彼のお母様もいくら、反対をしていても、いざ、
　可愛い孫の顔を見れば、きっと気持ちが軟化すると
　思いますよ。
　孫はそれほど可愛いものですもの。

　さやかさんの年齢も４１歳ということで時間が　
　限られているので、至急、病院にかかり、妊娠する
ための指導を仰がれることをお勧めします。

　でも、子どもが授かっても授からなくても、お二人が
　よい夫婦になることが本当の意味での親孝行だと
　思いますよ。

　 　私の息子は小児癌になり、抗がん剤治療も受けました。
治療中はやはり将来この子は子供が出来ない体になるのではないか・・？と、悩みました。ものすごく大きな悩みだと思いました。

しかし月日が経ち、息子の命さえ危なくなった時、ただひとつ願ったことは、どんな姿でもいいから生きていて欲しい。それだけでした。ハンディを抱えても生きていて欲しかった・・。

でもその願いさえ叶わず、11歳で他界しました。

抗がん剤治療を受けて、命は助かったとしても、普通の生活さえも困難な人だって沢山います。

今ある息子さんの立派な姿を当たり前と思わず、生きていることを有難いと思い感謝の気持ちを持って欲しい。と、その彼のお母さんに声を大にして言いたい！

彼がおっしゃっていられるように、抗がん剤を受けていると、増してそれが青年期であると子供が出来ない可能性が高いです。抗がん剤の薬の種類や量によっても違いますが・・。

私がもし息子が生きていて、このお母さんの立場なら、息子のことを理解して結婚してくれるさやかさんに感謝します。
なんだか文面を見ていて、大病を闘った同じ親として、しかも命が助かったのに、、切ないです。

私事ですが、息子の他界後、42歳で元気な女の子を出産しています。ぼろぼろの精神状態の中、小さい娘は42歳の私の元にやってきてくれました。　さやかさんの年齢的ハンディの方が、子供を産む確率からしたら高いと思います。

彼のお母さんのの欲の果てしなさにかなり腹が立っています。

彼のお母さんに息子さんの存在の有難さや、さやかさんの優しい気持ちがわかる日が来ることを願っています。

　 彼のお母さんは、息子さんをとられたくなくて
思いつくままに反対をしているのだと思います。
ウチも夫が年下で３９歳での結婚でしたが、
いろいろ物言いをつけたのは
私の母でした。
現在心臓が悪く父は冷たいし、頼りになるのは
長女の私だけだと思っていたためだと思いますが。

彼は温厚な人柄で公務員。
大賛成してくれるかと思いきや
「なんだかやたらと細い人だけど病気持ちじゃないのかね！」
「あんな人と結婚して子供ができなくても後悔しないと
言えるのか！」
とか言われました。
でもこの人しかいないと思っていたので
なぜ彼がよいと思ったのかきちんと説明して納得させました。

ここは彼のふんばりどころです。
さやかさんはどっしりとして、
自分の体がベストな状態になるよう努力しましょう。

　 はじめまして。

やはり人に言われると、正直落ち込みます
そういうふうに言われるのはキツイですよね。。。
お母様もちょっと言い過ぎたと思ってるかもしれませんよ。

結婚って、なんだかんだ障害があるものだと思います。
彼を産んでくれたお母様なのだからきっとわかってくれるはず！
彼とよく話し合って、乗り越えてくださいね！

私も、ムーチンさんと同じく妊娠を先行させるのもいいと思います。

　 さやかさん、はじめまして、こんばんは。

４２歳ムーチンと申します。５０歳の彼と自然妊娠をねらっていて、
もし出来たらお互い再婚予定です。

憲法第２４条「婚姻は両性の合意のみに基づいて成立し、、、」と、
彼の母親の前で暗唱してやりたいほどですね。でも、人の気持ちは
理屈ではないところがありますから、むげにもできませんが。

同棲なさっているなら事実を先行させて、妊娠してしまえばいかが
ですか。そうすれば彼のお母様も折れるのではないでしょうか。

それか、「私が４８歳までに妊娠しなかったら離婚して、彼に新しい
女性を探してもらってかまわない」といった発言で懐柔できない
ものでしょうか。そして期限が来て、彼の母から「約束どおり
別れなさい」と言われても、彼がさやかさんに妻でいて欲しければ、
現状維持できるわけです。

変なことしか思いつかない私ですが、ご参考までに。。。

　 さやかさん、はじめまして。
さやかさんの投稿を読んで、向こうのお母さんの余りにも
勝手で失礼な言い草に腹が立って出てきました。
私は39歳で結婚し、42歳で最初の子供を産みました。
現在43歳、二人目挑戦中です。
回りにはつい最近42歳で自然妊娠した友人もいます。
またここのサイトには40代で出産した方が大勢いらっしゃいます。
彼のお母さんの時代と、平均寿命も長くなった今を
一緒にしてもらっては困るのです。
大体あと三年したらどっと老けてくるですって！
女盛りは30代ですって！？
自民党のおじいさんみたいなことを言われてもね〜。

まあ、百歩譲って、お母さんの言うことにも一理あると
いうことにしましょう。
それでも、愛し合って一緒に生きていきたいと思う
大人の二人にそんなあからさまな反対をするお母さんは
子離れできていないんですね。息子も３５って言えば
もう大人じゃないですか。
私はアメリカですが、アメリカ人なら、どんな人でも
成人した息子の相手が少し年上だからって、そんなこと
持ち出す人はいませんよ。息子の自主性を重んじるからです。
ただ、よしんば彼と一緒になれたとして、
これからの長い人生をそんな鬼婆と嫁姑として過ごすなんて
耐えられますか？結婚するとお互いの家族との関係が
すっご〜く大きくなってきて、二人だけでほっといて
くれないものです。
私はここは、彼が断固とした態度でさやかさんを守ってくれないと
だめだと思います。「みんなに賛成し、祝福してもらいたい」
なんて甘いことを言って何もしないようでは
事態は改善しないでしょう。
むこうの実家との関係は、夫が矢面に立って、受け止めて、
そして妻を守ってくれないとやっていかれません。
どうか彼とじっくり話し合いをもたれることをおすすめします。
このまま待っていても時間がたつだけです。
それで男らしさを見せてくれないようなら
きっぱりと「次！」へ進むのもひとつじゃないでしょうか。

　 若いとき、20人以上の人と見合いをしました。結局見合いでは結婚できなかったのですが、私が25歳のときに話のあった、35歳の人の母親に、年をとりすぎているといわれました。

母親の中には、息子の嫁が絶対的に（24歳がリミットみたいです）若くないことに、憤りを覚える人がいるのだと思いました。もう20年以上前の話ですが、そういう母親って、いつになっても、いなくはならないのでしょうね。

彼のお母さんにしたら、今は、自分にとって息子の理想の嫁ではない相手に不満が渦巻いている状態なのかもしれません。お母さんにとって「理想」かどうかは、お二人の結婚が、いい結婚になるかどうかとは関係ないことだとは思いますが。

さやかさんは、強行は考えていないとおっしゃっていますね？ならば、お二人の結婚の意志が堅かったら、入籍を少し待ってみてはいかがですか？

時間をかければ、彼のお母さんの考えが変わるかどうかはなんとも言えませんが、あちらにも、状況を納得するだけの時間が必要な気がします。

子供を産むことは、20台、30台の人に比べれば、難しいかも知れないけれど、まだ、41歳じゃないですか。何人産むかなんて、本人同士が決めること。更けて見えようが、見えまいが、本人同士がいいというなら、余計なお世話だし、更け方には個人差があるのだから、世のすべての人が、自分と同じになるなんて、誰にもいえないよ。

彼のお母さんは、反対だということを納得させるために、思いつくことを何でも言ってみているように感じられます。こんなことで、めげないで！！！

実は、私のだんなも年下です。お互い、いまさら結婚するの？と思われるような年で結婚したので、どちらの家からも反対はされませんでしたが、あちらのお母さんには、きっちり、何歳なのか、確認されました。

年上といっても、私の年齢しだいでは、孫が望めるかもしれないと期待していたようです。

私から見たら、さやかさんは、まだまだ若い！彼のお母さんの予言どおりではない展開も十分有り、じゃないですか！！

　 さやかさんこんにちは。

今もお二人、お互い一緒に居たいと思いますか?
愛していますか?

きっとお互いが必要で結ばれたのですね。

私も、結婚のときは彼の親戚一同に猛反対されました。
というのは、私×一で当時中一を筆頭に4人の子持ち。
しかも9歳も年上。

こうして結婚できたのは彼の変わらない態度に両親が折れた形になったからです。

彼と一緒になるまで、いっぱい悩みました。
彼にとっても、その周りにいる人にとっても、私じゃなく若くて初めて結婚する人と一緒になるほうがいいんじゃないか。
何度も別れ話をしました。

でも彼はいいました。
若い人と結婚しても、離婚する人はいっぱいいる。
子供ができない人もいっぱいいる。
子供が産まれても、病気や事故にあったり、亡くなることもある。
悪いこと考えたらきりないよ。
今このときに、君と一緒に居ることが幸せ。
君はそうじゃないのか？
今は反対してる人も、自分たちが幸せならきっといつか分かってくれるよ。
幸せの形はひとそれぞれ。

彼の両親は今は4人の子供も大切にしてくれるし、諦めてた孫を見せてあげることができました。
反対した人たちが折れてくれたのだから、どんなことがあっても幸せな毎日を過ごそうと思っています。
彼を悲しませない、それが皆さんへのお礼です。

きっと時間がいるけど、別れたらそれまで。
いまを二人乗り越えて、強い絆になりますよ。

あっそうそう！
40歳代って、まだまだ女ざかりですよ〜ね！

　 私の親友のお話をします。
彼女は現在42歳。2年前、さやかさんと同じように彼のご両親に紹介され、やはり、ほとんどさやかさんと同じ理由で大反対されました。彼女の場合は、彼が14歳年下の26歳ということもあり、お母様は「一人息子が何を好き好んで、40女に！！」という気持ちもあったようです。
そして、彼女は、彼の将来などのことを考え、一度は別れる決心をしました。でも、やっぱり、お互いにこの人しかいないとわかって、彼と二人で一生懸命ご両親に自分たちの気持ちを訴えたそうです。
最後にはお母様も納得してくださり、結婚に至りました。
そして、今、もうすぐ1歳になるかわいい女の子の子育てに忙しそうですよ！！

さやかさん、応援してます。