ムーチンさん、ごめんなさい
お名前を間違えてしまいました
すみません。。。

　 以前にもレスさせていただいたものです。
やはり、モラルハラスメントの疑いが濃厚と思われます。
モラハラ、もしくはモラルハラスメントで検索してみて下さい。
色々な事項が載っていますので、彼に当てはまらないかどうかよくよくチェックなさった方がよろしいと思います。
私の知り合いがモラハラ男と一緒になり、後々大変なことになりました。

　 たびたびの登場です

ムーミンさんはじめ皆さんありがとうございます

私もまずいと思っているのです
これはやはりちゃんと時間をとって話をしようと思っています

別れるにしろ、続けるにしろ、
自分の中で納得のいく答えが出せないまま、感情で進めるのはいけないかなと思っています
なので今は変な言い方ですが自分のことではありますがちょっと傍観中です

また結論（？）が出たら報告させてください

みなさんが親身になって考えてくれたこと、本当に感謝です

　 　金銭問題、浮気、その他いろいろあってダンナと別れた私ですが、唯一彼がよかったと思うのは子供をしかるとき、頭や顔をたたかなかったことです。どうしても体罰が必要なら、お尻をたたくものです。あるいは手の甲や、太ももをはたくくらいなら許容範囲でしょうか。実のところ、私も子供のお尻をたたきまくってきました。
　でも、頭部には大脳などの中枢や、眼、耳など重要な感覚器があり、ましてや成長途中の子供です。ちょっとした衝撃で取り返しのつかないことになるかもしれません。今の日本人は40代でもどのくらいの加減で相手を殴るとどうなるかということがわかっていない人がほとんどです。バレーボールを叩くような、サッカーボールを蹴るような感覚で子供を殴ったり、蹴ったりするのです。
　人は欠点だらけなのが当たり前で、ある程度のことには目をつぶるべきでしょう。でも、ムーチンさんもおっしゃってるように、頭を叩くことに関しては断固抗議すべきだと思います。
　今まで、いろいろ言える立場じゃないとレスしなかった私ですが、このことに関してはどうしても許せなくてでてきてしまいました。

　 ふぅじこさん、

今までずっと、誰にでも欠点はあるし、男女の関係は他人には
はかりしれないものがあるから、ふぅじこさん（私と同じ年月
生まれ、子どもいないけれど、新しい恋人がいる点は同じ）が、
彼とずっとやっていきたいならば仕方ないかしらね、お子さんも
パパと慕っているし、、、とか思いながら、眺めておりました。

でも、子どもの頭を叩いて泣かせた後で、
＞「俺はこれで良いと思ってるから。慣れればいいじゃん」

これだけは、真に受けて警戒したほうがいいと思います。もし、
私だったら断固抗議しますけれども。。。それでも自分は悪く
ないから謝らないと言う人は、やはり人格が悪いのではない
でしょうか。

　 最終レス読みました。
ずっと伺っていると、彼は偏屈な上に、モラルハラスメントではないかと疑います。
このような男性と付き合う女性は、「普段はやさしいし」とか「私の愛で彼を変えてみせる」と思う傾向にあり、でも絶対に直るものではありません。
今はお付き合いで、この程度で済んでいますが、結婚して同居となると今以上に色々とご苦労が出てくるかと思いますよ。
こういう男性は、どんなに女性が変えようと、そして暖かい愛情で包もうとダメです。ケンカになった時にだけ分かったような口をきくだけです。
結婚し、二人で一緒になったのに感じる孤独は、1人でいる孤独よりも寂しいと思います。
お子さんのためにも、今後また傷つかないように、勇気を持って分かれた方が賢明かと思います。
結婚しても、心が通じ合わないと一人相撲で空回りして辛い想いをされるのではないでしょうか？
２０代なら傷つく恋愛に没頭するのもアリかもしれませんが、もう大人になると苦労する恋愛は良くないです。
お子さんはお母さんが太陽のようにいつも明るくいてくれるのが一番ですよ。
もっと大切にしてくれる人と出会われることを願います。

　 当たり前の家庭が欲しい。
だから色々な事から目を背けているだけではありませんか？

お二人の子供が出来ても彼は変わらないと思います。

一生この人と一緒にいたい。
今心からそう思えないのになぜ子供を持とうとしているのか私には分かりません・・・。

今さら相手を変えるのは無理とおっしゃっている方がいらっしゃいましたが
自分を変えることもまた無理なのではないかと思います。
髪型や服装のようにはいかないでしょう？
貴方と彼とでは見ているところも求めているものも違うような印象を受けます。

貴方も彼も立派な大人です。辛い事も寂しい事も乗り越える術を知っているでしょう？
でも息子さんは？
息子さんを守れるのは貴方だけですよ。

　 こんにちは、rinと言います。
長い間ここを覗いていませんでした。久しぶりに覗くと沢山のレスが付いたトピが有ったので読ませた頂き、もうずいぶんと遅いレスだとは思いますが少しだけ思った事を書かせて貰いますね。

＞喉まで「もう別れましょう」って出掛かりました
息子が居なかったら、もう続いてないと思います
私たちはまだ結婚はしていませんが彼と別れるのは離婚するようなものなのです

なんだか此処にすべての答えが潜んでいるように思います。
どんな理由かは知りませんが子供さんを連れて離婚されたんですよね。きっとその時も子供と父親の事は考えられたと思います。

前回は息子さんが居ても止める事の出来ない離婚で、今回は結婚してなくても離婚するような別れなので離れられないのですか？

子供さんだけで繋がる関係を結婚以前から手放せないのですか？

本当は息子さんが居なかったら・・と言うのは表面的な気持ちで何か別の気持ちから彼と別れられないのではないですか？

貴女自身が彼から離れられないのではないですか？

＞彼の癖なんですが、すぐ頭をぽこっと叩く（はたく？）癖があります
彼にしてみたら半分冗談だし、愛情表現なのかもしれないですが。。。
私は親にも冗談でも叩かれたことがないのでこれには驚きましたし、かなり嫌です
しかも息子にやられるとかなり嫌です
息子もそういうことはされたことがないので、それだけで泣いてしまうことがあります
昨日それで息子が泣きました
何か悪いことをしたのなら、まずは話をして、それでも判らなくて手が出るのは良いと思っているけど、その癖は私も嫌だと言いました
その答えが「俺はこれで良いと思ってるから。慣れればいいじゃん」


私も３人の子供のシングルマザーです。それぞれの父親は異なります。貴女の気持ちは良く解ります。
しかし更にこのように子供が嫌で泣く事さえ愛情表現かどうかが判断できないのでしょうか？
話して解らなくても手を上げる事は良い事では有りませんよ。

なんだか「貴方の為にお母さんは嫌だけど我慢しているのよ」と言いながら何が息子さんの為になって、何が息子さんの害になるかを判断できていないんじゃないでしょうか？

非常に失礼な言い方になったらごめんなさい。
このような事の究極の延長に「内縁の夫がしつけと称して虐待、母は知っていたが止めなかった」と頭に浮かぶのは私だけでしょうか？

４歳ではまだ人に対する判断力は有りません。貴女が息子を守らないで誰が守るんですか？

最初の離婚の勇気が無駄にならないようにどうか良く考えられてくださいね。

＞頑固で偏屈で自分勝手なやつの心をなんとか解きほどきたいのです

こんな事に時間をかけても無理、無駄です。それよりも息子さんが一番安定した気持ちで生活できる環境を整えてあげてください。

そしてこのような状況で更に子供を作ると言うのは逃げ道を自ら閉ざす行為だと思います。妊娠して更に彼が暴力的に（言葉であっても）なった場合はどうなさるのでしょう？

勝手な事ばかり書いて申し訳ありません。しかし私はこれを読んで嫌な予感がしたので多くの中の一意見として聞いてもらえれば幸いです。

　 みなさん、その後も沢山のレスありがとうございます
お一人づつお答えできないことをお許しください

Joyさん、とても心強いお言葉ありがとうございます
musokorobaさん、その本すぐに買って読んで見ます

あれからとにかく彼に変化を求めず、自分の考え方を変えてみようと努力中です
小さなことは流そうと決めて動いています
しばらく続けてみてもし私の中にすごいストレスがたまるようなら、やはり止めるべきなんでしょうね

ただひとつだけ
彼の癖なんですが、すぐ頭をぽこっと叩く（はたく？）癖があります
彼にしてみたら半分冗談だし、愛情表現なのかもしれないですが。。。
私は親にも冗談でも叩かれたことがないのでこれには驚きましたし、かなり嫌です
しかも息子にやられるとかなり嫌です
息子もそういうことはされたことがないので、それだけで泣いてしまうことがあります
昨日それで息子が泣きました
何か悪いことをしたのなら、まずは話をして、それでも判らなくて手が出るのは良いと思っているけど、その癖は私も嫌だと言いました
その答えが「俺はこれで良いと思ってるから。慣れればいいじゃん」
うーん、どうなんでしょうねぇ
「口から出る言葉を真に受けちゃいけない」となんとか抑えていますが・・・

しばらく自分の心の中も、彼と言う人間も眺めてみます

　 ふぅじこさん、はじめまして。

たくさんの方々がレスしているので、今さらどうかとも思いましたが、年齢が近いのと、この種の悩みについてはどうしても何か言いたくなってしまい、でてきました。

「頭の中が別れることでいっぱい」でありながら「できれば別れたくない」という矛盾した感情の間で揺れ動く気持ち、よくわかります。さぞお辛いことと思います。

どうしても別れられない男っていますよ。
客観的にみれば別れた方がいいに決まっていて、自分自身そう思うのに。。。という。
１００のうち９９がいやでも、のこりの１がとんでもない魅力（自分にとって）を持ってたりするんですね、そういう男は。
それにやられちゃってると、もうだめです。
ふぅじこさんの場合がそうなのかどうかはわかりませんが。

前置きが長くなりました。

人を変えようと思っても無駄です。そんなことできませんし、コントロールすることもできません。
自分が変えられるのは自分だけです。

でもはやまってはいけません。
なにも彼の希望に添うように（自分を曲げてまで）変わるべきだと言っているのではありません。

人は変えられませんが、人との関係性は変えられます。
もちろん、今日明日に、という話ではありませんし、かなりの努力が必要ですが。

そしてその関係性こそが、いまふぅじこさんと彼との間に横たわる問題なのです。

ここで長々と語るわけにもいかないので、そのあたりのことを頭の中で整理するために、以下２冊の本をお薦めします。

「もしも男に言葉があったら」
「怒りのダンス」

別れる、別れない、と堂々めぐりで時を費やすよりは、気晴らしのつもりで読んでみるのもいいんじゃないかなと思います。

ふぅじこさんと彼との関係が修復されますように。

　 ふぅじこさん

＞出来ればやっぱり別れたくないから
＞何か妙案があれば教えてください！！！！

なんですよね。妙案になるかわからないけど家のことをかいてみます。

家の旦那も「自分勝手」で「頑固」で、「偏屈」です。それに、「自分の非を認めない」し「人と付き合うのが嫌い」。私の「愚痴や弱音は聞きたくない」というのが彼の本音。幸い「怒った口調」にはあまりならない穏やかの人なのでそこがふぅじこさんの彼とはちょっと違うかもしれませんね。

私も結婚前は今のふぅじこさんのような心境になったことがありました。でも、結婚して10年、夫婦の絆も深まったし、今、けっこう仲良くやってます。

「自分勝手」「頑固」「偏屈」「人と付き合うのが嫌い」は彼の性格なのでしょうがないと思ってます。でも彼には彼のいい面があるし、私もいろいろ欠点があってカバーしてもらってるのでお互い様ってところでしょうかね。

「自分の非を認めない」は旦那（外国人）の国の人は皆その傾向があるので、というか、こまめに謝って良好な人間関係を作るのが日本の文化のようなところがあると思うので、そういうのに慣れてる私にとってはどうしても彼の国の人は謝らないという気がしてしまうのだと思います。違う文化に育った人（旦那）なので求めてもしょうがないものもあると割り切るようにしてます。

私の「愚痴や弱音は聞きたくない」という点については、何かの本に「男性は愚痴とか言われるとそれを自分が解決しなければいけないと責任を感じてしまう傾向がある」とか書いてあったので、それを旦那に言って、例えば私が職場の愚痴などを言う時は別に彼に問題を解決してほしいと思っているわけじゃなくてただ聞いて欲しいだけ、聞いてくれるだけで気持ちが軽くなると説明しました。そうしたら、その後はとりあえず黙って聞いて（ないかもしれないけど？）くれるようになりました。当初は「これでいいの？」なんて自信なさそうでしたが、だんだん要領を得てきて最近では多少の合いの手（？）も入れられるようになりました。

けんかとか話し合いをすると平行線というのもよくありました。それは、やっぱり何かの本に書いてあったのを参考にして、二人の間に問題があると思うときはその場で感情的になって言い合ったりしないで、週末とか時間も気持ちもゆっくりできる時に話し合うようにしました。前もって何が問題点かをあげておいていつ話し合うか決めて、その時までにお互いに考えをまとめてくるという感じです。問題点を提起するのは99%私の側からでしたが、旦那もなんとか付き合ってくれました。話し合って理解が深まり折り合いをつけられた問題もあれば、結局平行線のものもありますが、そんなものかなと思ってます。そうこうしているうちに10年、夫婦の愛情も絆も深まったなと感じているこの頃です。

ふぅじこさんの文面から彼の対応を見ていると、ふぅじこさんのことを愛してるんだなと思いますよ。ふぅじこさんの中で「作られてしまったイメージ」を壊すことができるといいですね。人の作り上げたイメージに合わせて生きるのはきっと誰でも窮屈なものなんじゃないかしら？ふぅじこさんのお幸せを心よりお祈りしています。

　 どんな人とでも、それなりの期間を経て別れるのはとてもエネルギーのいることです。
でも、はっきり言ってこのまま無理に進んで幸せになれるとは思えないです。
子供を作るのが先なのは少々エゴのように思えます。人の気持ちが分からないお父さんを尊敬できますか？温かい父親になれますか？
ふうじこさん自身も、自分自身で「皆欠点はある」「何とかなるかも」と思っているのではないですか？
でも人間として一番大切なのは心ではないでしょうか？思いやりがなければ結婚生活は辛いものになります。
本当は分かっているのに、見て見ないフリをしてないですか？
今辛いかもしれませんが、結婚して離婚することになるのはもっと辛いと思います。
シングルマザーを選んだ頃の強い自分に戻ってよくよく考えて、どうか幸せになって下さい。
これからもまだ幸せになれる出会いがあるように感じます。

　 少しでも別れたくないという気持ちがあるのであれば、もうちょっとがんばってみてはどうでしょうか？

今は彼に対して治療のことなどを含めて嫌な部分がたくさん見えているようですが、良いところもたくさんあると思います。
もう彼のことを見限っているのであれば、すでに別れていることと思います。

確かに頑固で融通の利かない人って一緒にいると疲れてしまいます。（私の主人も年とともに頑固な部分が目立つようになってきました。本人は頑固ではないといってますが。）

でも頑固でいい加減な主人だけど、（たぶん）わたしのことを好きでいてくれるという気持ちは感じられるので一緒に居られるのだと思います。

結局主人ことで矢面に立たされる場面も多いのですが、好きな人と一緒に居る。ということだけで幸せなのかな？と自分に言い聞かせています。
*人を好きになることって理屈じゃないですよね。そばにいてなんとなく居心地が良かったり、波長が合ったり、言葉では説明できないことですよね。人から見てどうしてあんな人とって思う人でも自分にとっては安らぐ場合もあります。
別れたくないという気持ちがあるということは、そうゆうことのように感じます。

表向きは良く見える家庭でも何かしら悩みや心配事を抱えています。
ご自分のお子様と彼が仲が良いということはすばらしいことだと思います。

私は文面から別れることが良い方法だとは感じませんでした。もう一度赤ちゃんがほしいのか、彼と一緒に居たいのか、考えて見てはどうでしょうか？彼とのことを考える機会を与えられている気がします。

　 本当に愛しているかわからない、ってことは愛しているんだと思いますよ。　情もあるだろうし。　ほんとに愛してなければ今頃とっくに別れてますよね。　人間、嫌いならほんと冷たくなれるから。
どんないいご主人でもみんなそれぞれ言いたいこといいますよね。
私はアメリカ在住ですが日本人妻で集ると夫の文句言いあい大会になります。　そこでたまにのろける人なんかいたらもう冷たくしちゃう！！　でもみんないいご主人なんですよ。　私のもいい人ですけど文句はお互いいろいろありますよー！！　みんなそんなものだと思います。　アメリカ人妻は夫の悪口ってあまり言わないんですが言ったら最後、ほんとにだめなんだな、という感じ。
だから我が家はアメリカ人妻チームからはもうだめかも、と思われてるかも。　私の夫も“あそこのご主人は＠＠なんだってー、優しいなー。”とか言うのを聞くの一番嫌がります。
誰かと比べられたりするのって嫌いなんですよね。
ふうじこさんの彼が結婚したいのか、ふうじこさんが結婚したいのかわかりませんけどもうふうじこさんが優しく、強く逞しく、彼にふうじこさんなしじゃあ人生寂しいことを思い知らせてやってくださいね。　オンナは強いよ！！

　 厳しいようですが、お子さんのためにもはっきり言わせていただきます。
たとえ今を乗り越えたとして、その先がいつまでも今以上には良くならないとしたら、
何年悩み苦しむ事に我慢できますか？
息子さんのためでしょうか？
正直、男の人は年を重ねるごとに頑固になっていき、その本質は変わる事はありません。
私の前夫も、そのような感じの人で、１４年悩んだあげくに、離婚しました。
「ひどく悪い人」ではありませんでしたが、「会話をする気持ちがなくなる人」でした。
私は「結婚」というものがよくわからないままにはじめの結婚をし、子供が生まれて、ただただへとへとになって１２年が過ぎて行きました。
１２年経った時、「夫婦って何だろう？」と思った時、彼は浮気をしました。
その時、自分の人生を振り返り、まだ子供達も３年生と６年生だったので、もう一度楽しい家族としてやり直そうと思い彼を許し、２年は楽しく暮らしましたが、その２年後、浮気ではありませんが、彼はまた私がしてほしくない事をしたのです。
一瞬でした。
本当に、線が切れたように、「もうやめよう」と心が叫びました。
それから２年間、私は独立の準備をし、離婚しました。
ふぅじこさんの今の彼の感じは、その時の前夫によく似ています。
話ができなんです。
楽しく。
いつも怒っているみたいで、冷たい返事しかかえってこない、考え方も自分本意で、まるでパソコンに話しかけているようでした。
「別れたくない」のは真実だとは思えません。
それは自分の気持ち以外の要素、息子さんがなついているとか、そういう事が本来の気持ちや判断を鈍らせているのではないでしょうか？
いまのまま子供を作る事は罪です。
結婚式の誓いの言葉を考えて下さい。
「病めるときも貧しいときも、、、」彼と一緒に居たいですか？
どんなに寂しくて悩んで心細いときも、彼は支えてくれるのでしょうか？
昨年私は再婚しました。
誰がどう考えても苦労を背負い込むようなものでした。
でも、悩みながら踏み切ったのは、今の夫は人が嫌だと思う事をしないからです。
落ち込んでいる人を放っておけないし、私がくらい顔をしていれば楽しい話を一生懸命してくれるし、そばにいるみんなを笑わせてくれる。
貧しくても、楽しい我が家です。
話しかけると、何をしていても手を止めて聞いてくれます。
時には喧嘩もしますが、きちんと言いたい事を言って話し合う事ができます。
共に暮らすって、そういう事ではないでしょうか？
ふぅじこさんの文を読んで、前夫との暗く寂しい生活を思い出しました。
どうか、幸せになって下さい。
今別れは始まりです。
ふぅじこさんに新しく楽しい毎日が始まる事を、心から祈って止みません。
息子さんだって、きっと楽しそうなお母さんが大好きなはずです。

　 再度お礼のスレッドです
後からまた多くの方からさまざまなアドバイス、ありがとうございます
今回、こうやって沢山の方から心温まるレスを頂けたことが今、私はとても幸せです

一人ひとり御礼を伝えたいのですが
今回はまとめて失礼させてください

他人同士が一緒に生活を、人生を共にする
その大きな意味が若い頃にはよく判っていませんでした
なのに結婚をしたからバツイチになったんだと思っています

その失敗から
再婚することに対して自分の中で「こうありたい」「こうあるべき」というイメージが強く作り出されてしまっているのかもしれません
また、彼もバツイチですから同じように思ってくれて当たり前だと思っていたんだと思います

今はその作られてしまったイメージを壊すことが出来るのかどうか
考えています
出来ないのだとしたら彼と別れて、そのイメージに合った人を探すしかないのでしょうね
今日も夜遅くに来るという連絡があったのでお断りしました
今顔を見ることは良くないのかなと。。。

ただ、皆さんが心配してくれています「子供のために我慢する」ことはないのでとりあえずその部分だけは心配無用です
子供のために我慢する人間であったなら今シングルマザーにはなっていません
ただ一歩を踏みとどまらせる存在であることは確実です

　 今はまだ子供中心の生活が続くと思いますが　子供に手がかからなくなった時　人の意見を聞き入れない人と一緒にいるのはかなり苦痛だと思います。

一般的に年を重ねるごとにさらに人の意見を聞き入れたりするのは難しくなるのではないのでしょうか？

子供はお母さんの事をよく見ていると思います。
うちの娘は笑ってるお母さんが好きとよく言います。

ふぅじこさんの息子さんもきっと　難しい顔や悩んでいるお母さんより　笑顔のお母さんが好きなのではないでしょうか？

幸せになられる事を祈っています。

　 一緒にいて、心がやすらかだと感じる時間が
少しでもありますか？
家族になるのに一番大切なことだと私は思います。

　 自分の昔のことみたいで思わず登場してしまいました。
決定的だと思ったのは、ふぅじこさんが、

＞私は楽しいことやうれしいことはもちろん、家族にだけは愚痴や弱音を吐いても良＞いと思うし、むしろ外で言えない事を言える家庭でありたいと思っています

ときちんと書いてらっしゃること。
それなのに、

＞でも、愚痴や弱音は聞きたくないといわれました

ではまったくかみあってませんよね？

私は、おんなじようなことを言っていた人と、もう相当前ですが、離婚しました。
こういう言い方って、「家庭は（俺様が）休む場であって、それ以上のものではない」って感じじゃないですか。言い方がきつかったら申し訳ないんですが。
家庭はやっぱり一緒につくっていくものですから。

私が離婚を決意したのは、もめている最中に「家庭は自分を待っていてくれるもので、それを維持するのは妻の役目で、自分はそれについて努力したくない（だって仕事が大変だから）」と言われたからです。
そのとき、自分の父親が、いかに家族のために努力してくれていたかが、が〜〜っと頭に浮かんで、そのあまりの価値観の違いにびっくりして即決断。
そういえば、「ありがとう」も「ごめんなさい」も、まったく言わない人だったなあ（ふぅじこさんの彼に似てる？）

で、いまは価値観が同じ人と再婚して、うまくやっています。
ありがとう、という言葉もお互いに四六時中言ってるし、逆に、愚痴や弱音はお互いにあまり言いません。最終的に言ってもいいんだ、という安心感があると、別に言わなくても処理できることばっかり、という感じでしょうか。

ふぅじこさんは、自分のパートナーとしての彼、というのと、子供の父親としての彼というのを、同次元に考えているので迷っていらっしゃると思うのですが、まず優先順位をつけましょうよ。
大事なのは、まず自分。子供はお母さんが幸せでいれば問題ないですよ。

　 多くの方からアドバイスをいただきとても嬉しく思っています

未久さん、旧友だなんて
とても嬉しかったし、未久さんの文章を読んでいたら涙がこぼれました
こんな私のこと、お会いしたこともないのに、本当に旧友として心配してくれて、とても嬉しかったんです

sachiさん、全然きつくなんかないです
本当に愛しているのかどうか、自分でわからなくなってしまっている。。。というんが現実かもしれません

マンゴぷりんさん、えっとごめんなさい、以前はシングルではなかったですよね？何かあったんでしょうか。。。
と人の心配している余裕は今の私にはないんですが。。。

みのりさん、バツ１再婚の先輩の言葉身にしみました
「前向き」には自信のある私ですが、珍しくちょっとくじけ気味です

恵子さん、とても現実的なお話ありがとうございます
息子と彼との関係は確かに良好ですが、彼だけが大人の男性じゃないですよね
それと同時に彼だけが私が共感してもらえる相手ではないですね
私には多くの友人がいます
忘れていたわけではありませんが、すべてを彼に求めすぎているのかもしれませんね

いちばん星さん、早速においを嗅いでみようと思ったのですが、ちょうど良い服がありませんでした（笑）
でも多分ですがこれはまだ大丈夫です
今度やってみようっと。。。

チャラ妻さん、結婚して刑務所の中にいるような･･･って本当にそうですよね
ありえないですよね

ひろひろさん、継母はやはり大変ですか？
私にはまったく想像が出来ません
私の場合は向こうの娘がすでに20歳と言うこともあり、もう母親ではないかなぁと思っている部分があります

まるこさん、おつらい経験をされましたね
そして身のあるアドバイスありがとうございました

本当に皆さんにいろいろアドバイスを頂き感謝しています
まだ答えが出たわけではありません
別れたほうが良いという方、すこし離れて考えたら？という方、いろいろありましたが皆さん共通して「彼の性格は変わらない」「変わるとしたら私（ふぅじこ）」ですよね？
今までこれでも私なりに努力してきたつもりだし、随分変わる努力をしてきたつもりです
彼は変わらないだろうと実は心の中では判っているのですが、なんでこの人は変わる努力をしてくれないんだろう？と思っています

今私の出した答えは
とりあえず、別れることはいつでも出来るので、少し距離を置いて
みようかと

私の中にあった「再婚するならこういう家庭を作りたい」という想いが叶わないかもしれないのはやっぱちょっと悲しいですが、そうではない家庭もありなんだよな･･･そうではないけど二人の形が築けたら良いんだよな･･･と今皆さんに気付かされた気がします

長文でごめんなさい
このサイトの皆さんは本当に私のかけがえのない友人なんだと今回はっきり認識しました
ありがとうございます
またすぐくじけて出てきちゃうかもしれませんが、そのときはまた叱咤激励お願いしますね。。。

　 こんにちわ。初めまして。みきぞうと申します。お悩みの中に、偏屈？とあったので、でてきちゃいました。
私の旦那も、ちょっと、偏屈かもしれません。あまのじゃくだし。でも、大好きで一緒になったひとだし。ふうじこさんのお気持ちが、まだ、惚れてるぞ〜〜、ということであれば、ちょっと、距離を置いて考えてみたらいかがでしょうか。
偏屈男はですね、口から出る言葉と、心の中とが全く違うことしばしばですよ。理路整然と、理屈で、まじめに説得されると、どんな人でも、ちょっと偏屈になって、「変わるのは無理！」なんていいたくなるものだし。だから、口から出る言葉を、あんまり信用しないほうがいいのでは。言葉のまんま、受けとめちゃだめなんじゃないかな。もちろん、自分の気持ちを素直に、紳士的に話せる人も多いとは思いますが、偏屈男には無理なんですよね。
今、彼に対して直してほしいな、という部分を、ものすごく可愛くさらっと、理屈抜きで、優しく話してみたら、絶対に違う空気になると思います。いつもと変わらず、答えは同じかもしれませんが、彼の心の中では、きっと、素直に聞いてくれるような気もします。こういう人は、こちらの思うような答え方を期待してはいけないんですよねえ。あ〜〜、ややこしいね。やっぱり、４０も過ぎれば、直して、とお願いされても、ああ、そうですかい、なんてなかなか言えないですよね。心の中で、反省していても、そんなこと絶対に口にしたくないんじゃないかな。おまけに、ちょっと怒った口調なんですよね。彼も、おうち以外でものすごいストレスを抱えていて、甘えている可能性大じゃないでしょうか。
すてきな彼だったからこそ、長くおつきあいしたわけだし。ふうじこさんが、すてきな選択をなされますように。

　 はじめまして。
長文にお悩みが良く現われていました。
客観的に見まして、今無理に自分の気持ち（不信感や不安）を押さえ込んで、子供のために・・・という決断を出さない方が良いように思えました。
この年齢になって、子供もなついている２年も付き合った方と分かれるのはとてもお辛いかと思いますが、子供のことよりご自分のこと、そして「今」だけより今後の長い人生についてよく考えられた方が良いかと。お子さんも大事ですが、結婚生活の基本は夫婦だと思います。話合いができない相手というのはかなりストレスを伴います。４０過ぎになると性格は変わるものではありません。
他人の気持ちを慮れる、思いやりの心がないと結婚生活は本当に難しいのではないでしょうか？
少し距離を置いてみて、これからの生活、本当に幸せになるためによくお考えになった方がよろしいかと思います。

　 私の結婚は遅かったです、３９です。結婚して6年になります。
自分らしく生きられなければ、結婚は継続しないと思っていたから
相手にこだわっていました。

ダンナとの結婚の決め手は、
‘私が一番必要としている所を持っている人だったから’でした。
足りないところなんて、いっぱいあります、お互いに。
歩み寄るためのケンカもたくさんしました。
でも、二人で補い合ってきたね、と最近話しています。
39年かかって決心して結婚したのです。（いや、それまで結婚の機会が全くなかったわけではありませんよ）
だから、今、歩み寄る努力ができると思っています。

自分の中で（お子さんの中で、でなく）彼に離れがたいものを感じるなら、
彼はふぅじこさんに縁のある方なんだと思います。

　 >今は頭の中が別れることでいっぱいです
>子供が欲しくてタイミングしたりクリニックに通ったりした二年が惜しいのと
>息子の反応が気になるので
>決めれずに居ます

もしかして、別れてしまうと、今までの生活が全部無駄になるような
気がするのではないですか？
そうだとしたら、その気持ち、すごーくわかりますよ。
別れるのはすごくエネルギーがいるし急にさみしくなってしまうし・・・。
でも！　これからずっと先の長い年月のことを考えてください。
息子さんのことも気がかりでしょうが、これから先、ふぅじこさんが、
言いたいことも言えなくて辛い思いをしたり、ケンカを繰り返している
様子を、息子さんが見続けることになるかもしれないことも。

私も過去に失敗しています。
気を使って、気を使って、頑張って・・・でも通じなくて・・・
頑固で超偏屈な彼でも、別れるときは辛かったけど、別れなければ、
今の生活はなかった。
今は再婚し、ほとんどケンカらしいケンカもなく、毎日ものすごーく楽で、
ものすごーく楽しいです。
一緒にいてこんなに楽な人がいるんだ！　って心からそう思いました。
結婚生活、相手によって、全く違いますよ。

息子さんのためにも、一度距離を置くなり、もう一度よく考えてみてください。
他の方も書かれていましたが、彼は変わらないと思います。
私は別れたほうがいいと思います。（1意見として参考にしてください）

頑張って、幸せになる道を選んでください！

　 ふぅじこさん、はじめまして。
はじめてだけれども、お名前拝見していたのと、年齢も近いのではじめてとは思えない気がします。

しかも今回ふぅじこさんの投稿を読んで、まるで今私自身が悩んでいることと
全く状況が似ていたので、何か言葉をかけたいと思い、書きかけてはやめ・・・でもお話ししたくてまとまらないかもしれませんが書き込みしにきました。

＞ごめんなさいとか
俺が悪かったとかいえる人ではないので

ここのところ、全くうちの夫とそっくりです。絶対自分が悪いと思っていないのです。素直に謝るなんてとんでもない・・ガンコものなのです。

＞とにかく怒った口調は止めてくれと
言いたいことも言えなくなってしまうとお願いメールをしたら、それだけは「わかった。気をつける。」と返事が来ました

でも、ふぅじこさんの彼は「わかった。気をつける」と言ってくれてるだけましですよ。
それはふぅじこさんを愛してるからだと思います。
不器用で、頭を下げることのできない（下手な？）彼だけど
ふぅじこさんのことは大事に思ってるから、彼なりに謝ってくれてるんだと思います。

実は今うちもケンカの最中で・・・
最初は考え方のずれからケンカになり、圧倒的に向こうが悪いと思うのですが、
いちいちつっかかってきたり、高圧的な態度を取るので、今回はもうだめかも（離婚かも）とかなり覚悟しました。

高圧的で人を見下した態度を取らない、と約束した翌日、
もう「ズボンがない」という理由で「どこへやった！」と怒りだしたのでさすがにキレました。もう無理かも・・って。

それで本当の本当に覚悟して、前に言い争いになったときに
養育費は女性がわが思ってるようにはもえらない、などと言っていたので
養育費、いくらなら払えるの？って聞きました。
そしたら「ゼロ」って言われました。
それって子どもに対する愛情ないってことじゃない・・・と愕然としました。
別れたくない、と素直にいえないことの裏返しだったらまだいいんだけど・・・

それで覚悟を決めて、用事があったので１人で外出しました。
そしたらメールがきて
「この子のためにも俺らがケンカしたらあかん」って。
ケンカって・・・一方的に売ってきたくせに、と思いましたが
ひとまず離婚は回避かなという感じです。あくまで、今のところ・・・

ふぅじこさんのところは、籍は入っていませんし同居じゃないから
私よりも柔軟に考えられると思います。
世間体、子どものこと、片親だったら不憫だとか・・・
いろいろありますが、最終的にはふぅじこさんの気持ちなんだと思います。
相手がいなくなっても、いいのかどうか。

＞でも
でも
出来ればやっぱり別れたくないから
何か妙案があれば教えてください！！！！

・・・なら、答は出てるんじゃないかな。
ふぅじこさんが、もう決定的に彼のこと嫌いになり、一緒にいたくない
一緒の空気もすいたくない、と思うようになるまでは、一緒にいたいってことですから・・・・

妙案はありません・・・というか、私も知りたいです。
私が思ったのは、相手に気にいられたいからと、へりくだるのはよくないと思います。
ふぅじこさんの気持ちを尊重してくれるように、彼にたえず語りかけ、お互い少しずつ歩みよるしかないんじゃないでしょうか。

どういう結論になろうとも、ふぅじこさんに幸せが訪れますように。
私も頑張ります。ここ数日間は戦闘態勢で身構えていたのですが
おかげでいざというときの決心がつきました。
もうどうしてもだめなら覚悟もできました。
ぎりぎりまで・・・頑張ってみようかなと思います。

まとまりなく、あまり参考にならなかったかもしれませんが
ふぅじこさんの心のままに・・・気持ちにしたがって進んでいってくださいね。

　 はじめまして。
私は、ふぅじこさんの彼に似た男性と結婚して離婚しました。
なので、出てきてしまいました。
ふぅじこさんと同じ４３歳です。今は優しい旦那様と再婚して不妊治療歴４年半です。

４歳の息子さんもパパと信じてなついているようで、悩む気持ちわかります。
　
ふぅじこさんが　出来ればやっぱり別れたくないから
　　　　　　　　　何か妙案があれば教えてください！！！！
とおしゃっているのにこんな回答では、納得出来ないと思いますが
おやめになった方が、良いのでは？と思いますよ。

彼は魅力的な男性なのでしょうね。息子さんにも優しくて・・・
でも、今は一緒に生活してないご様子ですし、この時点で彼に対して、これだけ気持ちが合わないなら、一緒に生活したらもっともっと、つらい気持ちになることが増えると思いますよ。

私は、最後には自分の意見もない、彼の意見に逆らわないように、波風たてないように、・・・そんな生活で自分がなくなっていきました。
話し合いをしても結局彼は自分の意見をわからせようとするばかりで、私の気持ちをわかろうとは最後までしませんでした。
離婚にいたっても、なぜ私が嫌だと言っているのか本当のところはわからなかった様です。（笑）

ふぅじこさん、私は本当に精神的に辛い結婚生活でした。
ふぅじこさんは今ここで、悩んでもし別れてしまったら後悔しますか？

私も結婚前から元旦那の性格に気付いていました。でも好きで
（いや、好きだと思いこんでいたのかな？　）結婚しました。
そしてこんな結果です。

遠回りと思っても、幸せになれる道を進んでほしいと思います。
ふぅじこさんの幸せを祈っています。

　 山川絋矢、亜希子ご夫妻が紹介されていた
hpの中でこういう本が紹介されていました。
ふぅじこさんには、今ちょうど読まれると
いい時期なのではないかと思い紹介させていただきます。
チャック・スペザーノ著
「傷つくならばそれは愛ではない」ボイス刊です。
ご一読のほどを

わたしも彼に傷ついたことが多かったから
別れたけれど、別れに必要なエネルギーって
いっしょになるよりもっと多くの
エネルギーを必要とするのよね。

　 結論から・・
何度話し合っても、歩み寄ってくれなければこれからも無理だと思います。
ぶつかる度に、「あの時に別れていれば良かった」と思うだけです
。
人の性格はそうそう変われません。
結婚すれば、子供作って、育てて、継母としても。。。頑張っていかなければならないことが、山ほどあります。
夫婦で、相談しながらやっていかなければ楽しい家族なんて築けません。
現在も、相談できる人や愚痴を聞いてくださる方がいなけければなおさらです。
小さなお子様が、なついていると言うことですが、子供は親の幸せを見て育ちます。
私は、現在高校3年の娘が6年生の時に、「お父さんと一緒に居ても、お母さんは幸せになれないよ。」の、一言で離婚を決意しました。
そして、「お母さんが、楽しそうだから大丈夫。」の一言で再婚し、今、中一の継母、2歳の母として奮闘中です。

継母は、精神的にとても大変です。
子供大好き。子育てが、楽しくてしょうがない私ですが、夫のサポートなしでは、やっていけません。

未久さんのおっしゃる通り、少し距離を置いたほうが良いと思いますよ。
不安を抱えたまま、このまま、妊娠してもどうするんですか？
妊娠すれば、なお更不安は増えます・・
このまま、妊娠して状況が良くなるとは思えないし。。

厳しくてごめんなさい。
子供のために我慢する人生ではなく、自分自身と子供が幸せになれる道の選択が望ましいと、思います。
「この子のせいで、私は不幸になった。」と感じるほど悲しい事はありませんよ。

　 昔心底ほれた相手がいました。
デートの日が近づくと、ハートどきどき。
あわない日が続くと、炎も弱くなっていくということを
くりかえしてきました。
心底お互いがすきあって、結婚を前提につきあってきましたが、
なぜ、わかれたか。ほれてほれたまらなくても
なぜ結婚しなかったのか、その理由は、結婚したら
不幸が目に見えていたからです。
彼の欠点が私の欠点と同じで、鏡をみているようでした。
ここをなおして、と手紙に書いて訴えても、
そんなことあったかな、といわれ、だめだ、と思いました。
夫婦って、仮にそこそこまあいい人かなと思う人とでも、
結婚できます。
いっしょに暮らすうち、まあまあの妥協がお互いを
許せ、それがいっしょの生活を長続きさせます。
私たちはもう40過ぎです。
若いころとは恋愛の質も違うし、結婚の理由も違ってくるでしょう。誰かといっしょにいて不幸になるより、一人でいるほうが
ずっとましです。お互いがきずつけあうより、
独り身をつらぬいたほうがいいこともあります。
今は距離をおいてみませんか？
お子さんにはお子さんの人生があります。
パパがいっしょに暮らしていない人生を選んで生まれてきたのも
彼ですし、彼は母親である、あなただけのために生まれてきたんです。パパを選んで生まれてきているわけではありません。
あなたの不幸なすがたを息子さんにみせないでください。
今の彼を恨むようなことを息子さんにさせないでください。
ベビーがほしい、と考えず、今は距離を置いてみて下さい。
1年でも3年でも、また、新しい人とであって、つきあってみて
ください。今の彼を違う角度から見る必要もあります。
本当に必要なのは、今の2人の家庭を大切にすることです。
結婚して刑務所の中にいるような日常生活を
営むより、独身をつらぬき、友人を大切にするほうが
より幸福であることもありますよ。

　 人生いろいろの、いちばん星です。
（苦労が身につかないたちです〜〜、とほほ）

さて、ふぅじこさん。
彼は基本的に変わりませんよ。無理です。
そこで、ふぅじこさんがどう判断するかですが、
まず、彼のにおいを嗅いでみて下さい。

「いいにおい」がしますか？
　→まだまだ頑張れます。
　　彼のことを無意識に許せるのですよ。
「いやなにおい」がしますか？
　→はやく決断をして新しい人生に
　　踏み出しましょう。
　　損得ではなく、もうダメなのです。

友人の日本にいるフランス人の経営者が、
人事の最終決断は一緒に食事をしてから決めると
言っていました。合理性で判断できる項目は判断
した後に、自分が無意識に相手をどう思っているかを
確かめるそうです。一緒に食事をして美味しく食べられれば
自分は相手を受け入れられる、けれど、美味しくなければ、
どこかで相手を拒否しているので、他の項目でどんなに
条件がよくても諦めるそうです。

えっ、私ですか？？
　子供は無条件にいいにおいがするのですが
　夫は・・・・（ノーコメント）

　

　 　ふぅじこさん、こんにちは。
　”結婚前は両目を開けて相手を見て、結婚後は片目をつぶって相手を見ろ”。何かでそんな内容のことわざを見ています。結婚前は本当にその相手と一生やっていけるのかを良く見て、結婚してやっと解った欠点には目をつぶらないといけないということです。未久さんがおっしゃった様に、ふぅじっこさんの本心は今の彼と幸せになりたいのだと思います。けれど本当に幸せになれるか、真剣に見定めないといけないと思います。
　彼は離婚されているのですよね。離婚の原因は何だったのでしょう。ふぅじっこさんも気にされている自己中心かもしれない。大学生のお嬢さんとの関係は良好ですか。そこに彼の子供との関わり方、責任の取り方が見えてきそうな気がします。ふぅじっこさんのお子さんとは、きっと良く遊んでくれているのですよね。でもその遊び方に、お子さんへの愛情を感じますか？そろそろしつけとか厳しくされたい年齢だと思いますが、しつけてくれそうですか？その価値観は彼とふぅじっこさんとは同じですか？自分の子供を違う価値観の相手と育てるのは大変だと思います。２年お付き合いした結果、頑固で考えを変えない方と感じるのなら、きっと４０歳を過ぎて変わらないでしょう。今までふぅじっこさんが自分から折れて下さる女性だからもった関係で、ふぅじっこさんが自分の考えを貫いていたら、もう別れていたとは思いませんか。これからもずっと折れ続け、自分の中での葛藤を収めていけますか。結婚されたら息子さんや、生まれてくる赤ちゃんも、きっとお父さんの頑固さをずっと受け入れないといけないのだと思います。
　息子さんが懐いているからという理由だけなら、また懐ける相手を見つけてあげれば良いのかもしれません。私の息子はサッカーをやっていますが、監督・コーチ・他のお父さんにも鍛えられ、可愛がられています。サッカーチームに母子家庭のお子さんがいますが、母子の絆が強く、彼はキーパーをやったり他のポジションでも頑張ってやっていますよ。男同士の関係を周囲の大人の男性との間で、きちんと育てている感じがします。
　不妊治療中であり、もしかしたら最近の治療で授かっていらっしゃるかもしれないですね。その時は、赤ちゃんの命も大切にされてこれからの人生を考えられて下さい。もし授かってなかったら、シングルマザーになっても２人のお子さんを育てる覚悟がなかったら、治療をお休みされる方法もあると思います。結婚を迷ってらっしゃるなら、その方のお子さんを身篭られようとすることが幸せになるのか心配です。これまでの治療は、彼に愛情をもって、結婚を真剣に考えて、彼のお子さんを授かりたいと思っていたふぅじっこさんが、ご自身で決めて行っていたことなんだから、後悔される必要はないと思います。そして中断されることも、今後を後悔しないために考える必要があると思います。まずは結婚されたい相手かどうか、しっかり見極められて下さい。彼の長所も短所もふぅじっこさんにしか解らないのですから。ふぅじっこさんの人生、やはりご自身で決めないといけないのですから。
　もしお付き合いを続けられて、結婚もされるなら、相手が自分の考えを変えられないなら、ふぅじっこさんも同様に主張すれば良いです。それで喧嘩が絶えない、子供がどちらの考えに従わなきゃいけないか解らずに困る様なことになるなら、やはりずっと一緒にいるのは難しいし、折れれるふぅじっこさんが彼に合わせ続けないといけないのでしょうね。その心の負担も、彼に惚れた弱みと思って上手くコントロールされて下さい。しかし女性のコミュニケーションの鍵は、共感だそうです。嬉しいことも悲しいことも、一緒に感じて欲しい、自分の考えを尊重して欲しい欲求は男性よりもあるそうです。彼に共感してもらえなくて関係を続けるなら、お友達に自分と共感してもらえる方を見つけるのも、自分の気持ちの助けになられるかもしれません。
　子育てされて、お仕事されて、毎日がお忙しいことと思います。きっといつも一生懸命でいらっしゃると思う。どうぞ幸せになるために、ご自身でご自身の本当の気持ちにそった選択をされて下さい。

　 未久さんのおっしゃる通り、この年で性格を変えるのは難しいと思いますよ。

息子さんはパパの事が大好きなんですから、とってもいいパパ振りなんですよね？

そして、できれば別れたくないと思っているのですから、彼の事が好きなんですよね？

それならばこのままでいいのではないでしょうか？

私の勝手な憶測ですが、もしかしたら一緒に暮らす様になれば、息子さんによって彼も少しづつ変わってくるかもしれません。

そしてふぅじこさんも、彼はこんな人だから仕方がないと思えるようになりましょう！

彼が好きならば、このままやって行きたいのならば、自分の理想を押し付けないようにしましょうよ。
どうしても言いたい事がある時は、笑いながら優しく話をしてみましょうよ。

偉そうな事ばっかり言ってごめんなさい！

バツ１で再婚した私の正直な気持ちです。

　 ふぅじこさん、こんにちは。私も同じ４３歳で、シングル(１歳半の女児)状態です。

多分、｢心のよりどころ｣がなくて今はその彼に気持ちが依存しているのだと思いますが、ふぅじこさんの思うようにならないからと言って、彼を変えようとしても、無理だと思いますよ。

それよりも、そんな彼をお父さんと思う息子さんは、今は４歳だからいいけど、これからもっと大きくなって思春期や反抗期になるでしょう。そんな彼がお父さんになったら、同じ男性同士で、それこそ大変な事態になるような（家庭内暴力とか？）に発展したりなどしないでしょうか？
そっちの方が、心配です。

相手が本当に好きならば、相手の意見に耳を傾けるものだと思います。
でもこれは逆にも言えるわけで、彼が｢僕は変われないよ｣と言っているのにそれを受け入れず｢変わってほしい｣と言っているふぅじこさん．．．。
お互いに譲歩も歩み寄りもないままでは、接点がありませんよね。

二人は大人なのでどういう結果になっても、時間が経てばいつかは消化できるかもしれませんが、それまでに息子さんがどんな思いでその彼とつきあっていくのか、息子さんのメンタルな部分の方が大変心配です。

またこれから、そんなお二人の間に生まれたら、その子は？
そんないたわりのない男は、最終的には自分の｢お荷物｣にはなっても、自分が求めている｢癒しの存在｣にはなり得ませんよ。

子供もいずれは大人になり、やがては夫婦二人だけの時間がくるでしょう。その時に一緒にはいたくないような男性と、あなたのこれからの長い貴重な時間を過ごす意味が本当にあるのなら、ふぅじこさんから見て特別な価値が彼にあるのなら、話は別ですが．．．。

ふぅじこさんと息子さんのこれからを第一に考えた結論に達するよう、祈っています。

　 未久さんのおっしゃるように別れたくないから、というのが本音なんでしょうね。　愛してますか？
これから結婚して夫婦という形になったときに愚痴や弱音を吐けなくっていらいらしてはＨａｐｐｙに子育てができないと、危惧していらあしゃるのですよね。　それはたぶんそうだとは思うのですが未久さんのおっっしゃるように彼はふうじこさんの望むようにはならないんじゃあないでしょうか。　彼を愛しているならふうじこさんが彼をそのまま受け止めてふうじこさんが変らなきゃ。
それが嫌なら結婚という形をとらないでパートナーのままでいたら？　お子さんにとってパパである、ということも考慮していらっしゃるようですがお子さんにとって一番大事なことはママがＨａｐｐｙであることだと思うのです。ふうじこさんが彼しだいでＨａｐｐｙかＨａｐｐｙじゃないか決める前にふうじこさんだけでＨａｐｐｙでいられる強さがあれば彼はいてもいなくてもＨａｐｐｙでしょ？
私はシングルマザーでないので人ごとだと思ってきついこといってるかもしれないけど隣の芝生と自分の芝生を比べないで自分の結婚の形、夫婦、親子の形があっていいわけだから。
ふうじこさんに寛容力があるから彼も大きなことをいっているんでしょうね。
彼にコントロールさせるようにして実はふうじこさんがコントロールしている形にできたらいいですね。
シングルマザー、強くしたたかにがんばってください。
16歳年上の夫をもつ身としてシングルマザーになるかも、という覚悟を私も持ちたいと思います。

　 ふぅじこさん
こんにちは、未久です。
私たち、もうお付き合い長いですから、腹を割って話しましょう！

私はお相手に会った事が無いから、憶測でしか言えないけど、息子さんが
とっても懐いていらして、子供を作る事にも協力的なところから察するに、
決して悪い人では無いですよね。
って言うか、元々はふぅじこさんが惚れてお付き合いされている方ですから、
きっと基本的には素敵な方なのだと思います。

年齢的に言っても、その方の基本的な性格がそんなに変わるとは思えません。
だって逆の事を言えば、４０歳を超した我々が付き合って暫く時間を共に
した人から「お前の性格は我慢出来ない。でも付き合いは続けたいから
その性格なんとかしてくれ」って言われたら、これもキツく無いですか？
そう言われたら余計頑固になって「変わってやるもんか〜！」となっちゃい、
もっとこじれたら「ありのままの私が受け入れられないなら、別れよう」
になると思うな〜。逆の立場になったら、そう思わない？
それに多分、彼はふぅじこさんに甘えて来ていると思うの。
本当は夫婦と言えど大人の関係からすれば、お互いを尊重し、いたわり合い、
良い時も落ち込んでいる時も受け入れて行くのが理想だけど、きっと頑固の
裏側にはどこか子供っぽいところがある方なんでしょうね。

それがもう我慢出来ないなら、同居もされていないのだから、思い切って
一度距離を置いて、お互いもう一度一緒にあるべき意味や価値や必要性を
考えてみるのも良いのではと思います。
ふぅじこさん、今は思い詰めてしまっていて、自分を追いつめているでしょう。
でも最後の言葉：

でも
でも
出来ればやっぱり別れたくないから
何か妙案があれば教えてください！！！！

これがきっと真実なのだと思うんです。
今でもシングルマザー道を闊歩している私ですから、あまり頼りにはならない
かもしれないけど、何よりも「旧友」ふぅじこさんの幸せを祈っています。
そして僕ちゃんの幸せも！
それには一番は「自分の気持ち」との折り合う為の戦いの様な気が、
私はするんです。人を変えたい時には、まず自分が変わる事が必要な場合も
あるのかな〜とも思います。
ベストな道が見つかります様に！