アンニュイさん、コメントありがとうございます。お返事が遅くなりました。
娘さんはうちの子よりちょうど一歳お姉ちゃんですね！

いま、アンニュイさんの調子はいかがですか？？
ＷＭとのこと・・・産後の体が回復するのも個人差があると思うのですが、外でお仕事をされていればなおさら大変だったと思います。

わたしの主症状は体が重くてなにをするにも億劫というか、エンジンがかからないことなんですが、わたしもイライラもけっこうあるので、お気持ちわかります。
「虐待」の文字が浮かんでしまう状況も・・・わかります。
なんていうのかな、子ども自身（や子どもの言動）にイライラするっていうよりは、
自分が疲れてワケのわからないイライラが募り、それを誰かに向けたくなってしまうっていうか。
わたしの場合は、子どもに対してもイラツクこともありましたが、たいてい夫が被害者になってました。
どうしようもない感情ですよね。そして自分自身すごく疲れますよね。
わたしも何度もひとりでどこかに行ってしまいたい、と思いましたし、子どもとふたりで家出をしたいと思ったこともあります（１歳の子を連れた家出なんてできるわけもないですけどね。だって行くあてがないですから）。

アンニュイさんが、お医者さんに相談されて、たぶん治療を開始されたと思うので、よかったなと思います。
少しでも楽になれますように・・・
想像ですが、もしできたら、すこしお仕事もお休みされてゆっくりできたらいいのになあとか思っています。
どうぞ無理をされませんように！！

　 初めまして、こんにちは。
現在２才１０ヶ月の娘を持つママです。
ここの掲示板を知ってから、もう４年が経ちますが
こちらにはほぼロム専門で勉強させて頂いております。

どうしても一言伝えたくて、やって参りました。
私も産後だから体調が悪いし、ＷＭだから疲れちゃうんだろうと
今の今まで産後鬱とは気づかずに来ちゃいました。
先月末にとうとうおかしくなって、このままじゃ死んじゃうかも！と
慌てて病院の門を叩いた次第です。（もっと早くに行けば良かったです）
本当にこの病気はやっかいで、子育てしている身には
切実に堪えますよね。
連鎖のお話も何度も考えて、断ち切ることが私に出来るんだろうか？とか、今までの私の行いの悪さや乗り越えなかった壁が又巡って来て私に試練を与えてるんだろうか？とかを毎日の様に思い詰めては、考えていました。
こんなママで娘に申し訳ない気持ちも、とっても良く分かります。
私も病院で受診した時に、「死にたいと思った事ありますか？」と
聞かれましたが、即答で「ないです」と答えていました。
自殺よりも何よりも、運転中に鬱の発作の様な症状が出ると
このまま事故起こして娘を道連れにしてしまう事が恐怖でした。
やる気が起きないのも困りましたが、私の場合、イライラした時の
どうしようもない怒りが、娘や他者に向かって行く事が、ただただ恐ろしかったです。
「虐待」の文字が、その状態になるといつも頭に浮かんで
自分で自分が情けなかったです。
何もかもほって、どこかに行きたいと何度と無く思ってもいました。

だから、こうしてたまごぼーろさんの赤裸々な投稿を拝見出来て
「そうなんだよね・・・」って、今、鬱と診断された身として
まるで私に向かってのエールの様に感じました。
たまごぼーろさん、ありがとう！

　 のんたさん、お返事がとても遅くなってしまいました。ごめんなさい。
書き込みしていただいてほんとに嬉しかったです。
そして再度声をかけてくださって、感謝しています。ありがとうございます。

わたしに力や価値があったからここまで来れたのかわからないのですが、とにかく必死でしたし、なんでこんなふうにうまくいかないんだろう？と葛藤しましたが、（病気に）負けたくはなかったです。ここで負けたら生まれてきてくれた子どもに申し訳ないと・・・。重い話になりますが、精神科の問診では、「死にたいと思ったことはありますか？」という質問も受けます。
わたしは、ないです、と答えました。なぜなら、この子がいるから、かわいいから、この子を残して死ぬわけにはいかないから、それが素直な気持ちでした。
授かった大事な命をはぐくむことがわたしの仕事なのに、それを放棄する気持ちにはなれなかったです。


「理想の親はいない」そうなんですけど、あるはずのない理想を追い求めようとしてしまうのが、わたしの悪いところです。のんたさんの書いて下さった「親子ともこの世で唯一無二の存在」、とても心に染み入る言葉です。そのことをこれからも忘れないでいきたいと思います。

　 お返事とても遅くなりました。ごめんなさい。
書き込みしてくださってほんとに嬉しかったです。そして、オリーブオイルさんのスレッドのところでも声をかけてくださって。
気配りのできるとても優しい方なんだなあと感じております。

お母さまのところへ行かれたんですね。お母さまはｋｏｔｏｎｅさんのお顔を見て喜ばれたことでしょうね。

わたしの情けない経験、拙い文章を読んでくださって、ご自分のことを考えるきっかけになったと書いて下さったこと、ありがとうございます。いま思えば、なんであんなに赤裸々に書いてしまったのか恥ずかしいくらいです。

ｋｏｔｏｎｅさんの気持ち、わかるような気がします。わたしの家は、主人の転勤でまったく見知らぬ土地に来て住み始め、子どももいなかったので（途中から不妊治療に通いはじめましたが）、なかなか共通項がありませんでした。うちは田舎なので、マンションではなく一戸建ての借家なのですが、近所づきあいもいろいろありますね。当たり障りなくやってきましたが。都会のマンションだと、子育て中のママたちが集まって井戸端会議していそうですよね。そんな輪に入りにくいのは無理もないと思います。わたしの経験からすると、子どもがいなかったときも、いまも、すこし年齢層の上の方が気さくに話しかけて来てくれます（ご近所さん）。

子どもが生まれても、自分で動かないとダメなんだな〜と思うこの頃です。自分から働きかけないと、ママ友もなかなかできないし、できても長続きしません。外に働き（仕事）に出て、そういった居場所ができればまた人間関係も広がるのでしょうけれど（働くのも大変ですけどね）・・・

あせらず、でもなにかつながりが持てるいいきっかけがあるといいですね。（でもマンションだけでなく、ほかのつながりも見つけられるかもしれませんよね。わたしは以前、習い事に通ったりして友だちを見つけました。今でも付き合いは続いています。）

　 お返事ほんとに遅くなりました。ごめんなさい。
書き込みいただいて、ほんとに嬉しかったです。ありがとうございます。

娘さんは４歳になられたんですね（＾-＾）

わたしももちろん、子どもを疎ましく思ったこともあります。でも、どちらかというと、自分を正当化したいので、娘のことはかわいい、でも、ダンナが・・・と思おうとしてたと思います。

ｋｕｓｕｋｏさんが書かれている「自分が苦労して子供を育てても疎まれたらやりきれない」っていう気持ち・・・じつはわたしも結婚後感じていた時期がありました。まさしく怖いっていう感じですよね。なんかわからないけど、自分の生育暦を振り返ったとき、ああ、自分にちゃんと子育てできるんだろうか？と、いわゆる「連鎖」という言葉が思い浮かんだりして。でも、どなたかが書かれていましたが、もしかしたら、娘はそんなわたしを変えるためにも生まれてきてくれたんじゃないか？と思ったりもします。まあ、結果わたしが変われるか、この子育てがどんな結果になるかは未来のことなのでわかりませんが・・・

「生きる底力のある方」そんなふうに書いてもらって嬉しかったです。そう思えれば、またやっていけそうな気がします。実際、産後うつに負けるもんか、って思うときがあるんですよね。せっかく授かった子どもなのに、今しかこの時期を楽しめないのに、病気に占領されてしまうのは悔しいです。でも負けないこと≠頑張りすぎること、と肝に銘じています。

お互い少しでもリラックスしながら子育てできたらいいですね！

　 休んでください。たまごぼーろさんったら！！（笑）
疲労や体調、気候なども、鬱症状には影響すると聞きます。
ゆっくり、ご自分のペースで動いてくださいね。
お返事なんて、気にしちゃダメですよー！

誰でも、体調だけではなく仕事やら家庭のことやらetc.で、時間の取れない時はあります。

できる時でいいんです、又お話しさせてくださいね。
今は、どうぞ「“のんびり”が治療」と思ってお休みしてください。

たまごぼーろさんの真面目で優しいお人柄がうかがえて、それだけで十分です。

　 ｋｕｓｕｋｏさん、のんたさん、ｋｏｔｏｎｅさん、レスをつけてくださってどうもありがとうございます。「ありがとう」を言いたいのはわたしのほうです。

みなさんのメッセージを読んで涙が出ました。みなさんもいろいろある中、わたしのスレッドにあたたかいコメントを下さったこと感謝しています。

それぞれにお返事を書きたいのですが、ただいま不調です。急に夏みたいに暑くなったせいもあるのでしょうか。昨日は通院で遠くまで出かけており、用事もあって一日出ずっぱり、今度の土日月も諸雑務があっていろいろ動かなければなりません。こうやって立て込んでくると体がついていきません。うつもありますし、生理の二週間前ころから毎月、調子を崩します。免疫力が落ちてくるし、精神的にもイライラしたり気分が落ち込んだりします。診断は受けてないのですが月経前緊張症（ＰＭＳ）じゃないかと、自分では思っています。

自分が落ち込んでるときって、人のささいな言葉にも過敏に反応してしまったりするんですよね。いやですね。

そういう状態なので、お返事もうすこし待っていただけますか？ごめんなさい！

　 たまごぼーろさん、感謝の気持ちでいっぱいです。たまごぼーろさんのお名前をオリーブオイルさんのところで見つけたとき、あー来てくださった！！と思って思わず目を閉じ、深呼吸していました。オリーブオイルさんは、四面楚歌の状態から見事に浮上して、保育園に入園の希望を出され、保健婦さんとも電話でお話されたみたいで、もう本当に大きな進展で嬉しくて仕方ありません。いろんな角度で気持ちを汲み取ってくださっていて、思わず繰り返して読んでいました。たまごぼーろさんのこれまでが映像になって迫ってくるほどに、心に響きます。生きる術をどう自分で探って生き抜いていくか、そのことの大切さをしみじみと感じ、自分に当てはめて考えたりもしています。また、同じ経験していることからにじみ出る寄り添う心というのは、未経験者の心にも沁みてくるものなんだなぁとも改めて感じています。
わたしは引っ越してきて以来、不妊治療優先で仕事もせず、新しいこのマンションでは、お子さんたちを幼稚園や学校に見送った後のお母さんたちの立ち話の輪にも入れず、どうせよそ者なんだし・・といじけながらやり過ごしているようなところがあるんです。この気持ちは今まで自分でフタして、気付かないふりしてやり過ごしてきたというのが本当のところです。
このままじゃいけないかも・・不妊治療にしか目がいっていない１年だったけれど、って本当の意味で気付けつつあるというか、認められそうな、そんな心のありようになれたきっかけも、たまごぼーろさんの投稿からです。ありがとうの気持ちでいっぱいです。
わたしは明日から遠方の一人暮らしを続ける母のところへ様子を見に帰ります。たまごぼーろさんの真摯な生き様に触れられたおかげで、ようやく自分を省みる心をもてそうになってきていることに少しびっくりしながらの移動です。新幹線の中でもこの１年を振り返ってみようと思います。
なんだか最後は告白文のようになってしまいました・・・。
いちばんの気持ちは、たまごぼーろさん、ありがとう！です。

　 でも、それをここで皆さんに教えてくださった、たまごぼーろさんの勇気に頭が下がります。
同時に、そのご苦労を思うと私まで涙がでます。
それでも、数々の辛い場面を乗り越えてこられたのは、やはりたまごぼーろさんの実力なんだなあ、と思います。
鬱になられて、見知らぬ土地で、多くの方が力を貸してくださったのは、たまごぼーろさんがそれだけの価値と魅力のある女性だったからでしょう。
ご自分で休息をとることを決意されたのも英断だったと思います。
辛いけれども、病気はきっと回復するものですよね。
そして「かくあるべし」なんて理想の親はいないのですよね。
ただ、親子ともこの世で唯一無二の存在、それでいいんだな・・・とあらためて思いました。
ありがとうございました。

　 産後で辛い思いをされている方は、ここに書き込まれない方も含めてきっとたくさんいらっしゃって、たまごぼーろさんの闘病の日々にご自分を重ねられる方がどれほどにいらっしゃることだろうと思いながら拝見しました。
小さなお子様がいらっしゃってのウツは、守るべき存在とのはざまに否応なく立たされますものね・・・。お子様の存在、ご主人さまとの関係、ご両親様との確執と、もうそれこそ山ほどの葛藤が押し寄せる中、ウツの自分とも向き合わなければならない現実は、どれほど厳しく辛いことだろうとも思いながら読み進みました。
まさしくほぼ同じ時期にオリーブオイルさんが産後ウツをタイトルにして心に渦巻く気持ちを切々と訴えられています。
先ほど投稿はしたのですが、経験していないわたしの応援メッセージは的を外しているだろうと気がかりです。たまごぼーろさんのお力添えをどうぞお願いいたします。

　 こんにちは。

たまごぼーろさんの投稿を読ませていただいて、私と重なる部分が多くて何かレスしたかったのですが、何を書いたらいいのかわかりませんでした。。。というかこうやって書いている今もよくわかりませんが、思うところを少し書いてみようと思いました。少し気持ちが楽になったんです。ああ私も今思えば、辛かったんだなあ、でも私だけじゃないんだって。。。。
私も病院こそ行かなかったものの、今思うと４年前、長女を産んだあと産後鬱気味だったのだと思います。そしてそれは、やはりたまごぼーろさんと同じく自分の生育に関係していると。（私の場合は、ダンナも子供も疎ましく思えた事ありました。何もかも捨ててひとりで遠くへ行ってしまいたいと何度も夢想しました。）私はダンナに出会って結婚してしばらくたつまで、ずっと子供が欲しくありませんでした。自分が親を疎んでいたので、自分が苦労して子供を育てても疎まれたらやりきれない、、、それが怖かったからです。

たまごぼーろさんの投稿を読んでいて思うのは、鬱になりながらも、生きる底力のある方なんだなあ（失礼な言い方だったらごめんなさい！）ということです。必死に周囲にSOSを発し、回りの人と助け合いながらここまで来た。たまごぼーろさんが精一杯築き上げてきたから、今の家族の絆があるんじゃないでしょうか。
産後鬱に苦しむ女性、育児困難や孤独を感じている女性はきっと励まされる事と思います。事実私も元気をもらいました。
子供の生きる力を信じる。それだけは邪魔したくないと、私も切に思います。
大切な事に気づかせてくれてありがとうございます。
一緒にやっていきましょう！（頑張りましょうとは、言いません）

　 書き忘れました。
夫が変わったと書きましたが、ある時期から朝の登園（送り）をしてくれるようになりました。わたしと交互ですが。会社がフレックスを使えるので。その代わり夜の帰宅は遅いですが。ブツブツ文句を言いながらも協力してくれます。半分は仕方なくやっているのかもしれませんが、娘をかわいいと思うからこそだと思います。

それからわが家は準・転勤族です。わたしは結婚してまったく見知らぬ土地に来ました。実親から地理的には距離を置けたのはよかったですが、相談相手になる姉や多くの先輩ママ達とも離れてしまいました。首都圏から来たのですが、いま住む町は半端じゃなくものすご〜く田舎で、ギャップが大きかったです。とくに言葉が慣れなくて、いまだに地元の人の言葉が聞き取れません。そんな状況でしたから、保健士さんやヘルパーさんなど地元の人たちとつながりを持てたことは大きかったです。

さっきの投稿がメチャクチャ長くて読みづらくてすみませんでした！