皆さん暖かいお言葉ありがとうございました。
そして皆さんの体験を聞かせて頂き本当に
ありがとうございました。
涙が出ました。感動と感謝でいっぱいです。

みなさんのおっしゃる通り、私は母と距離を置いて
上手く付き合っていこうと思います。
望まず期待せず母には接していこうと思います。

本当にありがとうございました。

短い文章ですがお返事を送らせて頂きます。
ありがとうございました。

　 ひどいお母さんですね。
マー子さんはおかしくないですよ。
苦しむのは当たり前だと思います。

お母さんは、精神的のにおかしいのではなく、人間的におかしいような気がします。

私も三年前に死産（帝王切開）しましたが、母は毎日見舞いに来てくれました。
退院後も毎日顔を出してくれて、私の心に寄り添って支えになってくれました。
母の存在により、どんなに私が癒されたか知れません。
（夫よりもずっと優しかったというのも問題で、後に離婚の一因となりましたが・・・。）
あの死産後の絶望の淵で、もしマー子さんのような扱いを受けていたら・・・
どんなにか傷付いただろうと思います。

私は母と相性が良いのですが、
母は祖母と相性が悪く、気持ちが全く理解し合えないと言っていました。
年に数回しか会わないのに、会う度に母は祖母に怒られてばかりいました。
だから、親子でも相性が悪いという事はあるのです。
相性が悪い人の気持ちを無理して気持ちを理解しようとすると疲れるばかりで、
理解できないと思います。
だからマー子さんはお母さんともっと距離を置いて、楽になって下さい。

そして、御主人などの新しい家族の方に目を向けて、いい人間関係を作るように努力されてはいかがでしょうか。

　 私も母に対しては、複雑な気持ちを持っていますよ。
ウチの場合は両親が同じ考えなので、更にですが・・・

小さい頃、体が弱くて学校を休みがちだった為、いじめられる事が多かったのですが、その事で相談しても「お前が悪いんだ」で済まされてしまい、子供心にかなり傷つきました。

そして母はいつも毒舌です。
今年になってからは子供（母にとっては孫）に対して言われたので、今現在は距離を置いている状態ですが、だからと言って、どんな親でも自分を育ててくれた人だと思っているので、このままつかず離れずの関係で行くと思います。

マー子さんは、きっとお母さんに優しい言葉をかけてもらいたいのですね？
甘えたい気持ちが残っているのではないのでしょうか？

距離を置いてつきあえば、それほどお母さんの反応に期待せずに付き合えるのでは？

どんな母でも自分にとって唯一の母ですよ。
どうかその事を分かった上で、お母様と接して下さいね！

　 私もマー子さんのように「なんでうちの母はこうなの？」
「うちはどうして友達の家とは違うの？」
と思って苦しんだ時期がありました。
でもそうやって考えていては苦しいだけです。
母には母の育ってきた時代や環境があり、
こちらの思いが通じなくても仕方ないのです。

だから「わかってほしい」と思うのはやめましょう。
よそのお母さんはこうなのに、と比較することもやめましょう。
理想的なお母さんに出会えたら
「いつか自分はこんなお母さんになろう」と思っても
自分の母に期待することはやめましょう。
現実を受け入れて、自分の許容力を広げるのです。

これはこれでつらいことです。
でもいつまでも同じことを悩み続けるより
ずっと前向きで、いろんな道が開けてきます。
私はこういう結論にたどりつくまでにすいぶん時間がかかり、
いろいろなことをムダにしました。

一度きりの人生です。
マー子さんも早く気持ちを切り替えて
人生を楽しんでほしいです。
そうすると、お母さんとの関係も
少しはよくなるのではないでしょうか。
少なくとも私はそうでした。

　 うちの母親もかなりかわっています。

昔は酒乱でどこでも大暴れ、男をころころかえて、お金に汚くて
育児放棄にほとんど家にはかえらず、男ともめては自殺未遂。
警察や病院ではブラックりリスト。
母親がいろんな男とまじわってるのを弟は何度もみている。

私は中学校から居酒屋でバイトして自分で短大までいきました。
私の一度目の結婚は母が気に入らないからとカミソリふりまわして結局離婚。

現在は２回目の結婚ですが孫ができたせいかおとなしく
なりました。
現在私は二人の子供を育てていますが、私は妊婦時代、出産して
からも母親にはたよってません（義理の父が最低なんで）

私は今まで母親に相談なんかしたことないし、話だって
くいちがって、価値観も違うしね。
母親は育った環境が悪く、無知で無教養でそうなって
しまったと私はみています。

だから私は母親を反面教師にして生きてきて
何度も人生の挫折があったけど一人で乗り越えて
今の幸せをつかみました。

私はそんなアホな母親でも一応優しく声掛けたり
旅行に連れていったり適当に相手してますよ。

私の背中、いいかわるいか、私の子供がみているから。

　 マー子さん、こんにちは。
私も実母とは昔から性格が合わないので、マー子さんの投稿には興味があり、拝読しましたが．．．ちょっと他の方達とは、状況が違うようですね。

まず、｢小４で受けた性的虐待｣のことがずっとトラウマになっているようですね。
｢一番理解し、かばってほしかった。味方になって欲しかった実の母に、無視された。裏切られた｣と。

でも今、マー子さんはもう大人です。
なのに、未だに｢なんでわかってくれないの？私がこんなに大変な思いをしているのに！｣って、いつまでも”親離れできない子供”のように言い続けている、ようにしか思えません。

他の方のレスにも書きましたが、親子であっても、思想や性格は別です。生きてきたその背景、環境、時代が違います。
自分の理解を押し付けようとすると、摩擦が起きるのは当然です。お互い大人なら、その前提を認めなければ、お互いの理解なんてありえません。また、お互いにとって不利益なら、理解する必要もないと思います。
でもだからと言って、相手を非難することは、間違っています。

宗教観の違う人たちが、｢自分の宗教が一番。他の宗教は認めない｣と言い張り、相手を侵害しようとするから、世界から宗教戦争(民族戦争)が消えないのです。

事実、お母さんの言い分も｢母言いたいこと。母の話がわかりません。聞いていても「だからなんなの？」って思ってしまいます。｣と、マー子さんもお母さんの話を理解しようとしないじゃないですか？

これでは｢お互い様。似たもの親子｣ですよ。お母さまだけを非難するのは、ちょっと筋違いだと思います。

相手から理解されたければ、まず自分が相手を受け入れなければ。
また得に自分より高齢者に対しては、｢相手の性格を変えよう｣なんて無理ですよ。
自分が変われないのに、相手を変えようとしても。
相手はその性格で６０年以上、生きてきたわけですから。いまさら変わるはずがありません。

簡単ですよ。相手から理解してもらおうとしなければ、そんなに苦しむ必要もないように思います。
だって、マー子さんもお母さんを理解しようとしてないのですから。
お互いに相手への接し方は、同じですよね。

いつまでも思いの通じない相手に｢なんで自分が思うとおりに、行動してくれないの？私の想いをなぜ分かってくれないの？！｣と、ふりむいてくれない相手に、ずっと片思いをしているのと同じなのでは？
だから苦しいのでは？

たとえ親子でも分かり合う必要はないんです。他人でも親子でも、相性があります。その人の人間性です。ご自身をもっと、お母様の呪縛から解放されてください。

　 マー子さん、はじめまして。
私自身も母と良い関係とは、言いがたい所が多々ありますが、未久さん同様、娘を、持つ母としても少し複雑な心境で拝見させて頂きました。

お母様の言い方には、確かに色々とネガティヴな捉え方が出来てしまう発言が多いですね。
従兄妹の件は、読んでるだけでガッカリするお話で幼少時代のマー子さんの心の傷を、思うとこちらまで胸が痛みます…。

ただ、スレッドを、読んだ限りでは、お母様は、精神を、わずらっているとまでは、私は、思えませんでした……。
例えば伯父様の葬儀の事ですがマー子さんにも分からない…、或いは、娘達には、話したくないお母様自身の実家や親戚との深い確執やどうしても対面しない方がいいとお母様自身が思われる方が田舎にいたりするとか言う理由もあるのかも知れないとは、思えませんか？
「私なりに葬儀じゃなくてお別れしたいの〜〜〜」と叔父様に対し100％投げやりな言い方を、したワケでもなさそうなのでその中にそう言った可能性も考えてしまいました。
マー子さんが欲しかった至極、常識的なお返事じゃないのは、確かですが子供には、分からないお母様には、お母様の歴史や状況もあるのかも知れないのでは？とか考えてみました。

後、マー子さんの死産の時も「これから先は、夫婦2人で乗り越えて…」と言う意味合いがあったとは、考えにくいですか？
多分、うちの母ならそうゆう事を、言いそうです。
古い人なので結婚した娘に対しいつまでも実母が関わるのが良くないと思ってる所もあるのでそれと少し重なりました。

最後にご両親のセックスの目撃のお話ですが…
これは、私自身もたまに考えます。（もしもこの先いつか子供に見つかったら…と）
正直、私も「誰でもしている事」とは、言うと思います。
それは、親に対してのみ、汚らわしいと思って欲しくないからです。
すでに見られ（気づかれ）てしまった場合、正直、何を言っても弁解になりません。
仮に「もうしないよ。辛い思いを、させてごめんね」と言った所でまた見つかってしまったら今度は、親子関係は、更に悪化すると思います。
100％見つからないようにしなければならない事なのにも関わらず細心の注意を、払っていてもどんなに回数を、少なくしても100％見つからない保証は、あり得ない事だと思うので下手に約束は、出来ません…。（セックスレスにならない限り）
私ももし、この先いつか子供からそんな申し立てがあったら子供に対し顔には、出さなくともきっと考えられない位、立っていられない位、気が動転してしまいます。
もしかしたら私も顔から火が出る思いでついお母様のようにぶっきらぼうに言ってしまうかも知れません。
逆にマー子さんは、どんなお返事が欲しかったのですか？

何だかマー子さんが苦しんでいるのにお母様の擁護ばかりしてゴメンなさい。

お気持ちもとても分かるつもりです…。
うちの母も兄には、言いたい事を、半分しか言わず気を使い、私には、私がまるで受け皿か何かのように耳を、塞ぎたくなる事を、色々と言って来ます。
父が亡くなってから数年後、一時期、父の悪口ばかり聞かされた時がありその父の娘である自分自身の存在も否定されたようで心底悲しくなり本気で母との絶縁も考えました。
（父を、かばうと今度は、私や兄みたいな駄目な子供達に対して母がどれだけ面倒を、掛けられたか分かっているのか？と言うすべて自分が被害者的な言い分でした。）
数カ月後の母からの電話で全部、吐き出し一応、絶縁は、避ける事になりましたが今も月に何度かの電話でさえ苦笑いや我慢しながら聞いてる事も少なくありません。


確かに私は、育てやすい子供じゃなかったかも知れませんが何かにつけて幼少の頃は、本当に落ち着きが無くて連れて歩くのが大変で皆に同情されたとか高校の時のあの事件やその後のあの問題…。本当、私も大変だったわ〜。良く頑張ったわよね〜。と何度も何度も何度も聞かされその度に謝ってましたが数年前、母との電話でまたその話になりました。
その前にももの凄く傷つく発言があったのに追い打ちでしたから私も「何度、謝っても謝っても又、その話！？いったい私に何して欲しいの！？私は、一生、謝り続けるだけ？」と子供や夫が回りにいると言うのに、母の暴言にどうしても耐えられなくなり大声を、出し号泣しました。
それでも「あらあら、まぁまぁまぁ。子供達も側にいるのに泣いてるの？皆、心配してるんじゃないの？何やってるの。」と苦笑いの返事で言い過ぎたとか謝るとかする事は、決してなかったのです。
いつも自分こそが犠牲者で、なのに寛大で辛抱強い人間だと思っているようです。
母も私に甘え過ぎたり言いたい事を、言いすぎる部分があると認めて反省して改めて欲しい！じゃなければ絶縁したい！と切実に思った事は、この時すでに何度目かでした…。

うち母の場合、何歳になっても私が娘である事は、変わりがないのに母は、私が結婚した時（或いは、出産した時）から私を、同士（？）と見過ぎるようになりました。
私は、自分より若い世代の友人も多いのですが母娘関係が良い友人も多く何歳になっても優しく見守ってくれる母親を、持っている彼女達に劣等感も持ちました…。
この掲示板を、覗くようになり同じような悩みがある人がいたんだ！と言う喜びもありここで相談してみようかな？と過去に考えた事もありました…。
今、書き切れない位の誰もが驚くような発言も更に沢山でしたから…。

でも…、そんな理解出来ない部分の多い女性でもやはり私のたった1人の母なのです。
母がいなくなった時に後悔するような事だけは、自分自身の為にもしたくありません。
勿論、離れて暮らしているから我慢出来ていると思いますが最近は、母が聞きづらい話を、して来たらウワの空で聞くようにしています。いちいち受け止めていたら気持ち的に持たないので…。
そうこうして最近は、何とか親孝行しています。
たまにうわべだけのような気がして自分自身にも嫌悪感を、感じる時もありますが感情的にならず1人の人間として冷静にみたら母の良い所もやっと認められるようになって来ました。
「良く考えればこんな事もあんな事もしてくれたじゃない？」
「これは、きっと母の愛でもある？」
「私もいつまでも「娘」として甘えたかった過ぎ？私の母は、いつまでも子供に甘えて貰いたい母親じゃなかったんだから2人の感性が合わなかっただけ…。」と一応、何でも前向きに取るようにしています。
（勿論、今でもぶつかってしまう事も多々ですが…）
母も根本は、変わりませんが今では「私の娘に産まれてくれてありがとう。生きている今のうちに言っておかなきゃね」と言ってくれるまでになりました。
母も口に出して謝りは、してくれなくても少しの反省は、あったのだと思いたいです。

何か私こそ自己中心的ですが将来、娘に同じように思われるのがとても恐いんですよね…。
私だって娘によかれと思っていてもいつか娘にそれこそが嫌だった！母のような人間にだけは、なりたくない！と言われる可能性もなくは、ないので余り自分の母の事ばかり責めたくないと思って来た心境の変化もあるのかも知れません。
きっと母も母なりに頑張って育児していたのだと思うようにしています。

なんか長文なわりにとりとめのない書き込みになってしまい申し訳ありませんがマー子さんもここまで苦しんでいる以上、一時期、距離を、おくなりしても良いかと思います。
生きているのに永遠の絶縁は、やはり淋しいと思います…。
分かり合うのは、無理かも知れませんがマー子さんご自身の為にもいつかお母様の事、労れるようになるといいですね…。

　 先だってろんろんさんの投稿にも返信しましたが、私は、母はアスペルガー症候群なのだ、と確信するに至って、非常にラクになりました。

何故実母の言動が理解できないと、これほど苦しんでしまうのでしょうね？
マー子さんのお気持ちが他人事ではありません。

私の母も、母の父が亡くなったときも、母の母が亡くなったときも何の感情の動きも見せず、非常に面倒くさそうでした。

私の友人が亡くなったときに、葬儀に出るので実家に泊めてくれと頼んだら、断られました。葬儀は出る必要がないと怒っていました。

私が小学生の時に、夜道で性的虐待を受け、泣きながら帰宅すると、「お前は汚れてきたない！」と嫌な顔をしていました。

それでも私は母を愛していましたが、大学生のときに「お前がお母さんを嫌ってることはよくわかってる」と言われてしまい、ショックを受けました。

第一子が生まれたとき、電話で当時の夫から報告を受けた母の第一声は、「なんでそんなにすぐに連絡してくるのよ。わたしは行かないよ」でした。

ね？　なんだか、マー子さんのお母様と似ているような気がしませんか？

アスペルガー症候群、かもしれませんよー。
マー子さんも、私のように気が楽になるといいんですけれど。

　
>私の実母は私にとって一生分かり合えない女性です。

「分かり合える」って難しいですよね。今日分かり合えたと思っても、明日も同じとは限らない。親だから即分かり合えるか・・・そうでもないんじゃないかと思っています。

分かり合うっていうのも100％ばかりでなくて、30%くらい分かる。50%分かる。80%分かる。。。といろんなレベルがあるのじゃないかと思います。
友達だと60％くらい分かってもらえたな〜まあまあヨカッタ。
となるところが、肉親や家族だともっと分かり合いたい、って思う気がします。要求レベルが高いから、満たされない。

わたしは、母への要求レベル、はっきり言って低いです。期待してません。
言い方悪いけど、期待していない分、ちょっと期待通りの言動があったりすると
「あれ？こんなこと言ってくれるの？思ってもみなかった。ありがとう」と、なります(^^)

祖母が生きている間、2人でよく「あの人、人の気持ちを思いやるってこと、考えたことあるのかね？きっとないよね。一生、自分中心で生きていて、親にもわがまま、子供にもわがままを通していくんだろうね」
と話していました。あの人とは母のことです。

マー子さんはまだまだ、お母様のこと、あきらめていない。うらやましい気もしますが、その分、やっぱり傷つくことも多いですよね。
何のアドバイスもできませんが、、、お母様との関係が良くなりますように。。。

　 マー子さん
初めまして。お辛そうですね。
このところこちらで同じ様な母娘の気持ちの行き違いのスレッドが少なくなく、
娘を一人で育てている高齢母の私には、身につまされる思いです。

お母様はどのように感じていらっしゃるのか、マー子さんからのみのお話
ですから分かりませんが、一つ言えるのは、マー子さんが関わる事がそんなに
お辛いなら、無理して分かり合おうと努力しすぎる事は無いと思うのです。
親子であっても兄弟であっても別の人格、理解し合える限界はいずれにしても
あると思います。
お母様もご自身の娘にそんな風に思われながらお付き合いするのも辛いと
思います。少し距離を置かれたら如何でしょうか。

お母様に関して身近な周りの方（お父様とか、ご兄弟とか、お友達とか）は
何とおっしゃっているのですか？皆さんマー子さんと同じ様に、お母様の
人格を「精神的におかしい」と感じていらっしゃるのですか？

色々なエピソードを伺うと確かに少し無頓着な感じは否めません、
そう言った方の言葉に辛い時にさらに傷つけられる事は、容易に想像が
出来ます。でも年輪を重ねたお母様の性格がそんなに簡単に変わるとは
思えません。それでも掛け替えのないたった一人のお母様です。
お互いが尊重し合い、譲り合える良い距離感が見いだせる事を
お祈りしています。