しばらく仕事が忙しくこちらのサイトにお邪魔していませんでした。今日ふらっと寄ってみたら、なんとアールグレイさんからレスが。ありがとうございます！あのアールグレイさんに思いをかけていただけるなんて。実は５月に６回目の体外受精に失敗し落胆していたのですが、体を休めてアメリカのお医者様にかかることにしました。日本は技術的にも高水準であり、使う薬もアメリカとかわらないということですが、体外受精に関しては国の規制が厳しいので、また違った意味で勉強ができると思っています。費用はかかるのですが、これまで貯金してきたものでがんばります。
これまで、最初の体外受精から１年半でハイピッチに６回の体外受精をこなしたので、いくらなんでも体も参ってしまいますよね。それで、あせらずに持久戦でいくことにしました。アメリカで治療する前に数ヶ月休んでいこうと思っています。

　 こんにちは、まりんです。

アールグレイさん・・・この大学病院での会話はアールグレイさんとＤｒとの会話ですよね〜？
新聞の書き込みかと思っちゃまいたよ〜科は違えど、世の中のこと分かっていないＤｒもいるんですね。
世間ではジャガー横田が４５歳で出産したのに、テレビみていないんでしょうね〜
私のＤｒにジャガー横田が４５歳で出産したんだから私もがんばります。って話したら「あぁ〜そんな人もいるんだってね〜」って僕テレビ見ないから分からないんだよって、言っていました。
分からないじゃないだろう〜ってそのときは思ったんですが・・・
今回の会話・・・確かに・・・一瞬恥ずかしいけど、だんだんむかつきに変わってきますね。
この時のアールグレイさんの様子が顔は分からぬが、想像出来ちゃいました。私が４０歳でがん検診に行ったときＤｒから４０歳ではもう出産進められないな〜って近所の町医者に言われた時を思い出しました。もうこの産婦人科には二度と来るもんか！って決意を固めたんです。
アールグレイさん、Ｄｒなんてそんなもんかも知れないですよ。
もっと、もっと高齢不妊が世間で取り上げられればいいんだけどね。野田聖子さんも離婚しちゃったしね〜残念ですね。
アールグレイさんはご近所さんとも大変だし、どうかお体お大事にしてくださいね。
なにかあったらメールくださいね〜待ってま〜す。

　 ＊hakuranさん＊
私のスレを読んでくださっていたのですね。
ありがとうございます。
今は、有り余った時間を贅沢だと思って過ごしています。

坂井泉水さんの訃報を知り、せめて私ができることは、手を合わせてご冥福をお祈りすることだと思い祈っていました。
同じ病気でも同じ治療を受けても、助かる命と助からない命がある。
同じ治療を受けても、命を授かる人と授からない人がいる。
どんなに、努力しても、手に入らないものがある。変えられない運命がある。
それが、本意でないとしても受け止めていかなければいけないですね。

そのうち、会員専用サイトの方へお邪魔できる日がくるかもしれません。
その時は、よろしくお願いいたします。

　 ＊まりんさん＊
まりんさんからのレスは本当にうれしかったのですよ〜
他の方からのレスもうれしくて・・・
皆さんが、一生懸命に私に伝えようとしてくださる気持ちに少しでも答えたくて、皆さんからのレスをじっくり読み、考え、そしてお返事をしていたので時間がかかっただけなんです・・・通院はしていますし、PCを開けない日もありますけどね。

治療の資金ですか・・・現実問題ですね・・・
治療費のことで悩まれている人も、少なくないでしょうね。保険適用になってほしいものです。
それでも、タイミングでの方法もありますから、あきらめないで頑張ってくださいね。

ところで、大学病院での一コマですが、聞いてください。
「他にかかっている病院や飲んでいる薬はありますか？」
「・・・不妊治療で・・・・」モゴモゴ・・・・
「お嬢さん？」
「いえ、もうおばさんです。」（若く見られたのかしら・・・）
「えっ？お年は？」
「４３です。」
「あなたの年じゃなくて、お嬢さんの年！」
「？？？私、子供いませんけど・・・」
「・・・・不妊治療って・・・・あ〜あなたが？・・・・４３でしょう？いくらなんでも、もう、子供を産む年じゃないでしょう？・・・そんなに子供がほしいかね・・・・」と首をかしげていました。

お嬢さんって私のことじゃなかったのね・・・当たり前だけど、恥ずかしかった〜　　早くその場から逃げたかったです・・・
恥ずかしさのあまり、その時はよく考えられなかったけれど、最後の文言はいらないと思いませんか？？？

　 アールグレイさん
最初から拝見していたのですが、言葉がみつかりませんでした。
皆さんのレスに対するアールグレイさんのご回答
優しいお人柄にまたしても涙してしまいました。

今はお疲れだと思います。
一日も早く体調が良くなられます様心からお祈りしています。

体調が戻られたらゆっくりと旅行でもされてリフレッシュしてくださいね。
そして、会員専用のCRに遊びにいらしてください。
お待ちしています。

　 ＊姫さん＊
姫さん・・やはり大変だったのですね。
姫さんは、私よりずっとずっと若いのに、お子さん達や元ご主人のお世話までされて、本当に全力で頑張り続けてきたから、ちょっと体が悲鳴をあげちゃったのかしら・・・とあれこれ考えてしまっています。
とにかく今は、検査や通院をしっかりして、なるべく体を休めてくださいね。
お子さんにとって、おかあさんはいてくれるだけでいいと思いますので・・・無理なさらないでくださいね。
姫さんが１日も早くお元気になられますように・・・

　 ＊のんたさん＊
思い切りレスが遅くてごめんなさい。
のんたさんからのお言葉がとてもうれしかったです。

あの夢。本当にリアルに頭に残っているのですよ〜不思議なのですがね。
デパートに赤ちゃんが売っていたらなあ・・・怒られそうですが、私にとっては夢の世界だなあ・・・あっ！！でも、いいかも！！この続きを夢の中でみたいなあ・・・せめて夢の中でしあわせ気分を味わってみたいです。

私は全然強くないんですよ。のんたさんやみなさんからの温かくて優しい言葉が私の背中を押してくれて、少しづつ強くなってきたかもしれませんしそうなりたいと思っています。
のんたさん。本当にありがとうございました。

　 ＊ぽて子さん＊
ぽて子さんの優しい言葉がじんわり心に伝わってきました。
ありがとうございました。
本当にくるしい時は「もう、これは赤ちゃんを諦めなさい。と神様が教えてくれているのかもしれない。この息苦しさがなくなるのなら、赤ちゃんをあきらめます。」と心の中で誓い、息ができるようになると、それだけで有難いことだと思いました。
ただ、私の場合は、その後、でも、何とかあと１回でも・・・との繰り返しで、なかなか往生際が悪かったのですがね。うそつきでした・・・・

ですが、本当に心と体の健康があってこそ、いろいろなことができるのですから、普通の生活ができることに感謝しなければいけないですね。

ぽて子さんは、妊娠中なのですよね。もうお腹はめだってきたのかしら・・・？諦めないで治療を受けて本当によかったですね。
ベテラン妊婦さんとはいえ無理をなさらないで、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。祈っています。

　 ＊ぶーこさん＊
貴重な情報をありがとうございました。
とても勉強になりました。
ただ、私達夫婦のように、私は４３歳で大丈夫でも、主人の年齢が４８歳以上では受付できないそうです。
またもや、年齢の壁にぶつかってしまいました・・・

私達は条件をクリアできませんでしたが、きっと養子を考えていらっしゃる方が他にもいらっしゃると思いますので、その方にとって新しい道が開けることになったと思います。
ありがとうございました。
私も、もっともっと調べてみます。私にきっかけをくださったぶーこさんにとても感謝しています。

　 ＊わらくさん＊
チャットへ誘っていただいてありがとうございました。
もうちょっと気持ちが落ち着いたら、チャットを覗いてみようという気持ちになるかもしれません。
その時はよろしくお願い致します。

私は、わらくさん三兄弟が大好きです。勝手にわんぱく三兄弟を想像してまして、わらくさんのスレを読みながらニンマリしています。
そして、義母とも仲良しの大家族で頑張っているわらくさんをとっても素敵だと思っています。うらやましいけれども、そんな気持ちをはるかに越えてほほえましく思っています。
これからもよろしくお願い致します。

　 ＊みきぞうさん＊
私の目標だったみきぞうさん。
レスありがとうございました。
私は、いつかきっとみきぞうさんに続けるものと信じていました。
なので、こんな形での終わりはとっても残念ですが、現実を受け入れつつあります。ちょっと優雅に時間を楽しめるように頑張ってみています。

みきぞうさん。
私の分もママを楽しんでくださいね。そして、みきぞうさんを目標に頑張っているプレママたちのために、みきぞうさんの存在を時々アピールしてくださいね。
みんなの憧れですもの。
これからもよろしくお願い致します。

　 アールグレイさん、まりんです。
今回の投稿アールグレイさんがそんな大病だとは思わず、がんばろう〜なんて・・・ごめんなさい。
体調はどうですか？皆さんに返信も、もしかするとお辛いのでは？
ただ単にがんばろうなんて私、ひどかったですね・・・反省しています。アールグレイさんの今の辛い気持ち。もしかするとあと数年で私も経験するかもしれません。それが怖くて今がんばっている訳で・・・って今は休眠中です。
資金が底付きました。資金が無くＩＶＦできないのも運命ですね。
一生懸命貯めています。この何年かでかかった費用は莫大ですからね〜アールグレイさんに正直、なんて言ったらいいか分かりません。とりあえずお茶しませんか？
私、ＶＯＩＣＥで仲良しになった方とメールしていますが、会員になってメル友の欄にアドあります。
良かったらメール下さい。

　 ＊りんごさん＊
私はりんごさんの出産を楽しみにしています。
りんごさんが、病気を乗り越えられて、赤ちゃんがりんごさんのおなかの中で、りんごさんの愛をもらいながら少しづつ大きくなっている・・・
勝手なんですが、私の夢が叶ったような思いでいるのですよ〜

りんごさんのお友達のお話はつらいです。
私からすれば、死にたくないのに亡くなっていく人がたくさんいるのに、自分で尊い命を絶つことは絶対に許されないことだと思います。けれども、人の心の中はわかりません。きっと、自分で命を絶たなければならなかったほど、悩んでいたのでしょうね・・・つらかったのでしょうね・・・
私は、ご両親の悲しさを考えてしまって・・・つらかったでしょうね・・・・子供が親よりも先に旅立つほど親不孝なことはないといいますものね・・・ごめんなさい。つい、闘病中の頃を思い出してしまいました。

りんごさんが、お友達のことを思うように、お友達もりんごさんのことを見守ってくれていると思います。
安産！安産！！絶対に大丈夫。もうちょっとですよね〜私もついていますよ！！

温かいメッセージをありがとうございました。ゆっくりゆっくり進んでいきます。

　 大変なときに心配してくださりましてありがとうございます。

体調が悪いのは気のせい！気のせい！
病は気からって言うし！と気合をいれてみても検査の結果をみて
「あ〜やっぱり病気なのね・・・」

来月2日は肝臓と胆のうの検査を予約してあります。

病気という事実が気持ちを滅入らせ、その滅入りが体にも影響するのか、この悪循環から脱出しなければ！

しかし、さすがに能天気な私でも体の不調を感じないようにすることはできません。

最近インドのアーユルヴェーダ（生命の科学）に関心を持つようになり、暇をみつけてはインドに関する本を読んでいます。

無宗教な私ですが大変興味深いことが書いてあり生きる意味を
考えさせられます。

私は、さっぱりわからなかった不妊治療のこともここでのみなさんのスレッドを読み、分からない専門用語を調べて大分理解できるようになりました。ただ、治療の内容は分かっても、受けている方の痛みや苦しみは想像ででしか分からないので、レスをすることはありませんが、全部目を通して自分なりに、心の中でみんなの頑張りに感心したり応援したりして消化しています。

アールグレイさんのお人柄の素晴らしさはネットを通してからでも伝わります。

前向きに頑張って生きていれば、思うようにいかなくても
結果がでなくても決して無意味ではないと思っています。

今後出産することはありえない私がこのサイトに来ていることも
無意味ではないと思っています。

どうぞ、お体を大切にしてください・・・
大切にすることできっときっと次に向かう道がみえてくると信じています。

　 ＊まりんさん＊
いつも明るく元気に私を励ましてくれますよね。
まりんさんの文面から、まるでそこからまりんさんが飛び出してくるような錯覚がします。
本当にありがとうございます。
でもね、気持ちでは負けていないのですよ。絶対に生理がある限り諦めるつもりはなかったです。だって、私の顕微授精の回数を知っているでしょう？針灸の先生があきれていましたもの。お金は先生がとっても優しくて、すごく安くしてくれて卵が採れなかったら、返金してくれて、負担は少なくなっていましたけどね。
赤ちゃんの命を守りきれない私は諦めるしかないのです。悔しいけれど・・・

ところで、まりんさん！！
確か春には病院を変わってチャレンジするとお聞きしたような気がするのですが・・・？
まりんさんは、いい卵が採れるのですよ！時間がもったいないです。いつ赤ちゃんになれる卵に会えるかわからないのですよ。
頑張ってください。私の分も頑張ってくださいよ。
たいへんだけど、気持ちを奮い立たせて、少しでも早く行動を起こしてください。私のように、治療したくてもできなくなっちゃうと、すごくすごく後悔しますよ。
まりんさん、応援していますから・・・頑張って！！

　 ＊ジ●ンさん＊
＞そしてもし赤ちゃんが来ないことになったとしても、それを受け止めるお力を神様が与えてくださいますように。

ありがとうございます。私のことをそんなふうに祈ってくださるなんて、そんな気持ちをいただけただけで充分です。
苦楽を共にした仲間とでもいうのでしょうか・・・こちらで知り合えた方々は、ジ●ンさんを初め私にとってとても大切な仲間です。
だからこそ、私が手に入れることのできなかったすばらしい宝物を大切にしていってほしいですし、お話も聞かせてほしいです。

お仕事と子育てを両立させているジ●ンさん。傍からみると、かっこよくて憧れですね。
でも、ジ●ンさんにとっては想像を超えるたいへんさがあると思います。精神的にくじけそうになったら、経験したくてもできなかった私のことをちょっぴり思い出してくださいね。ジ●ンさんが、乗り越えていけるように、元気パワーを送りますよ〜。
ジ●ンさんのお姫様を大切になさってくださいね。

　 ＊勉強中さん＊
私のために２回ものレスをありがとうございました。
勉強中さんのおかげで、諦めかけていましたがもう少し頑張って調べてみようと思いました。

もともと姉をみているので、血のつながりへのこだわりはないのですが、先日私の戸籍をとったときに、長女と記載されていたことが、何となくいやでした。私達家族にとって４０年以上も長女は姉ですし私は次女なのにという思いで。でも、形なんてどうでもいいことですし、それでしあわせは決まらないですし。

養子という形で子供を授かることができたら・・・諦めかけた私の心がぽっと温かくなりました。
勉強中さんが、親身になって私に伝えようとしてくださった気持ちがうれしくてなりません。
本当にありがとうございました。

＊サリー紫さん＊
サリー紫さん、久しぶりです。そしてありがとうございました。
サリー紫さんに続きたかったのですが、本当に残念ですが諦めます。サリー紫さんの思いに答えられなくてごめんなさい。
でも、こうして温かい声をかけていただいて、こんなに親身になっていただいて、お返事を書きながら、少しづつ心が落ち着いてきているような感じです。
だから、私はこのサイトを離れることができないのですよね・・・

私は駄目だったけれど、サリー紫さんの願いが叶ってよかったあ〜
これからのサリー紫さんのことも応援させてくださいね。
そして、私が経験できないお話をたくさん聞かせてくださいね。

　 ＊姫さん＊
姫さん。いつも元気いっぱいのお母さんの姫さん。
姫さんの体調は大丈夫ですか？
ちょっといつもの姫さんではないような感じがして、気になっています。私の暗いスレのせいかしら・・・姫さんはお母さんだから、元気でいてほしいです。

＞どんなに前向きに頑張っても、病は心と体を蝕んでいきます。

どんなに願っても叶えられないことがこの世にはあるのです。

姫さんの体調が悪いから、このような気持ちをわかってくれるのかしら・・・と思いました。
本当にどんなに前向きに頑張りたくても無理でした。

それから、姫さんのご両親は姫さんのおかげでしあわせだと思っていますよ。心配をかけさせられるのも親孝行。どちらかがいなければ、心配したくてもできない。と聞いたことがあります。それに、子供がいくつになっても、子供は子供。かわいいものだと。

私なんかが、生意気言ってごめんなさい。
これからもよろしくお願い致します。

　 ＊にゃんこの気持ちさん＊
にゃんこの気持ちさんとは、初めまして。ですよね。
優しいレスをありがとうございました。
頭ではわかっていても、他の人から、ゆっくりして・・・などと言われると本当にうれしいもので、そうだな〜・・・って思える自分がいます。

他の方へのレスにも書いたのですが、私は、自然に授かるということは不可能なので、これで卒業なんですよ〜。
でも、にゃんこの気持ちさんは４０歳前なんですね〜ここのサイトでは、お姉さんです。頑張ってくださいね。
私は、不妊治療は卒業しますが、ここのサイトにはお邪魔させていただきたいと思っています。これからもよろしくお願い致します。

＊たかりんさん＊
たかりんさんのおっしゃっていることは、何となくわかるような気がします。
たかりんさんのそのままの気持ちを、レスしてくださって本当にうれしいです。

私は子供を授かることが人生の全てという感じだったのですが、子供を産み育てることは長い人生のほんの一部なのかもしれませんね。子供を育てるのはとても楽しいものでしょうが、子供の人生のお手伝いをしているのであって、自分の人生ではないのですよね。いつかは、巣立って行きますものね・・・自分の人生をしあわせだと感じることができるように、もちろん自分の気持ち次第ですが、試行錯誤で頑張っていこうと思います。

それでも、無いものねだりで、子供と共に学んでいく生活をしたかったです。お子さんとの生活を楽しんでくださいね。

　 ＊マーマレードキャットさん＊
私のほうこそ、マーマレードキャットさんに支えられてここまで頑張って来れたのですよ〜
でも、数では私の方が勝ったかしら・・・２０回を越えてから数えるのが虚しくて数えないようにしてきましたが、考えるとすごい回数ですね・・・お金も・・・それでも病気がなかったら、今も続けていたと思います。

＞反省をこめて思うのですが、いったん不妊治療というものを握りしめてしまうと、手元ばかり見つめて、周りが目に入らなくなってしまいますよね。

本当にそう思います。不妊治療の世界に入ってしまうと、世の中には、妊娠できた人と妊娠を望んでいる人しかいなくなっていて、他の人は目にはいらないのですよね。本当はいろいろな人がいて、いろいろな人生があって、それでいいのに・・・

これからも、頑張っているマーマレードキャットさんを応援していきます。私の分も、頑張ってくださいね。

　 ＊モリーさん＊
モリーさんのレスを読み、それでも
私はモリーさんに頑張っていただきたいと思いました。
諦めるしかなかった、もうその選択肢しかなくなった私には、治療を受けられるモリーさんがうらやましいですし、ここまで頑張ってこられたからこそ、赤ちゃんを絶対に抱っこしてほしいです。
もちろん、治療を続けることはつらいです。けれども、その先に赤ちゃんに会えるかもしれないのですよ。
もし、赤ちゃんに会いたいという気持ちがあるのでしたら、もう少し頑張ってほしいと思います。私の分も。
治療ができないとわかっているのに、それでも、気持ちを切り替えることがなかなかできない私です・・・

＊kotoneさん＊
治療を頑張っていらっしゃるkotoneさんに、本意ではない事が伝わったかもしれないと危惧しています。

＞タイトルを拝見し、いずれの自分だと覚悟しながら開きました。

駄目です。そんなことは考えないで！！
私は、自分が諦めるしかなかったからこそ、今、治療を続けていらっしゃる方を応援していきたいのです。諦めようかと悩んでいる人に私の分も頑張ってもらいたいのです。治療ができるということは、可能性があるのだから諦めてほしくないのです。

私に優しい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。私からkotoneさんへは、諦めないでという言葉を返しますね。
将来に私の決断を重ねるのではなく、kotoneさんが赤ちゃんを抱っこしている姿をイメージしてください。絶対に絶対に授かります。
祈っています・・・

　 ＊マリアさん＊
レス有難うございました。
マリアさんの周りには、素敵な方がたくさんいらっしゃるのですね。でも、それは、マリアさんが素敵な方だからだと思います。
心の素敵な方の周りには、同じようなすばらしい方が集まるのでしょうね。

また、ニュースで、女児が紙袋に入れられ捨てられたと報道されていましたが、その子の命を私に預けてもらえないかしら・・・・その子を育てさせてもらえないかしら・・・
とつぶやいていました。

マリアさんは、今、妊娠中なのですか？
もし、そうでしたら、かけがえのない命を大切にしてくださいね。そして、妊娠生活を思い切り楽しんで、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

＊ゆうちゃんさん＊
赤ちゃんを亡くされたなんて、どんなにつらかったでしょう。いえ、今もどれほどつらいことでしょうか・・・
赤ちゃんに会えないことはつらいですが、この世で出会ってしまった親子が別れることは、どれほど切ないことでしょう。
でも、赤ちゃんとの思い出がない人よりも、思い出があるのはうらやましい・・・いえ、思い出があるからこそ、悲しみが大きいのではないかしら・・・
そんな悲しい思いをされているのに、私にレスをくださるなんて本当にありがとうございました。

ゆうちゃんさんの赤ちゃんのことを考えました。ママと別れるのは寂しかっただろうなあ・・・でも、それでも、ママに抱っこされたくて一生懸命に生まれてきてくれたのだろうなあ・・・ほんの１日でも、ママに抱っこしてもらってよかった・・・
私はそう思います。　　　　生意気言ってごめんなさい。
赤ちゃんがもう一度、ゆうちゃんさんのお腹にもどってきてくれますように・・・

　 アールグレイさん、はじめまして！
「赤ちゃんが市場で売っている〜」との夢に反応して出てきてしまいました。
私はよくデパートに行くと「赤ちゃん売り場に、なんで赤ちゃんだけが売ってないんだろう？」と思ってしまうのです。。。

でもそんな能天気な私の思いとは比べようもない、アールグレイさんの重たい、でも前向きな決意を拝見して、ただただ頭が下がり涙が流れます。
ご自身の健康を害されて、一つの夢を諦めて、なお真っ直ぐ生きようとする、なんて強い方なのでしょう！！

もう皆さんが十分仰っていらっしゃいますが、自分で子どもを産むことだけが母になることではないですものね。
今は、どうぞゆっくりなさって健康を回復してください！
そしてこれからも、アールグレイさんのお話しを伺いたいです。
それだけ申し上げたくて・・・。

　 アールグレイさんの発言はいつも拝見していました。
直接レスしたことはないかもしれませんが、いつも治療のお話を読みながらPCのこちら側から応援していました。

私は治療で苦しんだといっても、結局は希望どおり２人目が授かったので、アールグレイさんのお気持ちはちゃんと分かっていないと思います。でも、治療中はかなり精神的に追い詰められて、このVoiceでの妊娠や出産報告さえ読むのがつらいときがありました（もう一人産んでいるくせに！）。

そんな時、時々向井亜紀さんの経験を思い出し、命にかかわる病気があったら不妊治療なんて言っていられないんだ、今は健康でいられるのだけでありがたいんだと自分に言い聞かせていました。子供が産めても、中尊寺ゆつこさんや未久さんのお友達のように４０代で幼子を残して先に逝ってしまう可能性だってあるんだ、といつもどこかで意識しています。今回のアールグレイさんの体験を読んで、その思いを強くしました。人生思い通りにならないけど、「生きてるだけでもうけもの」なんだって。

アールグレイさんも、ここまでがんばってこられた治療をあきらめるのは無念なことだとお察しします。まだ４３歳、可能性も残っているだけに、あきらめると言っても難しいと思います。

でも、アールグレイさんの病気が完全治癒しなくとも状態が安定して、普通の生活ができるようになって本当によかった。
Voiceの仲間として、またアールグレイさんのコメントが読めるようになったことをお祝いしたいと思います。もちろん、治療をしていなくても、ここの皆さんは仲間だと思います！！

なんだかまとまりのない発言ですが、今のところはアールグレイさんに「おつかれさまでした」と言わせてください。

　 オカリさん？いや、絶対にカオリさんだ！！すぐにわかりましたよ。

＞多分私も主人を見送った後は一人ぼっちになると思うのでその時
一緒の老人ホームに住みましょう！

うれしかった〜！！そんな風に言ってもらえると、そんな風に考えると、暗いイメージだった孤独の世界のことが、ふわっと気持ちが軽くなり寂しくないかも！？と思えました。何も変わってないのに、こんなに気が楽になるなんてね・・・ありがとうございました。

でもね、カオリさん。カオリさんには、私の分も頑張ってほしいので、こんなこと考えちゃ駄目です。カオリさんはあともうちょっとなんですよ。絶対に頑張って！！
治療中は精神的につらく凹むことが多かったけれど、治療したいのにできないのはもっとつらくて凹みっぱなしです。
こんな思いは私だけで充分です。
だから、つらくても、絶対に赤ちゃんをカオリさんの手に抱くまでは諦めないで頑張って欲しいのです。

私はここのサイトを離れませんね。だって、カオリさんにコウノトリがやってきて、「おめでとう〜！！」と言いたいですもん！！
元気な卵ちゃんに会えて、今度こそカオリさんのおなかにしっかりとくっついてくれますように・・・これからも応援させてくださいね。

　 ＊てるてる坊主さんへ＊
てるてる坊主さんからのすばらしい詩の贈り物。
しっかりと受け取りました。
そのうちに、きっと自分の道を見つけて歩き出しますね。
その道が、たとえ自分の選びたかった道とは違っていても、いつかその道が自分の選んだ道だと言えるように、この道もよかったと思えるようにできたらと思っています。
ありがとうございました。

　 ＊マンゴぷりんさん＊
マンゴぷりんさん、お久しぶり〜と言ってもいいですか？
私のスレにたくさんの方が、一生懸命に答えてくれて・・・今までも支えていただいたけれど、今回の治療卒業は、本当に苦しくて悲しくてまだまだ自分の心と闘っている私なのですが、このサイトのおかげで、そのうちきっと立ち直れる気がするのです。

このサイトがなかったら、どうしていただろう・・・友達には言えないし、言ったとしてもわからないだろうし・・・まして、ほとんどが、中学生や高校生の母となっているから、出産なんて、ましてや不妊なんて言葉が会話の中にでることもないなあ・・・
精神的に潰れていたかもしれないです。

結果を出せなかった私も、ここにいてもいいなんて言葉が心に染み渡っています。ありがとうございます。

これからも、マンゴぷりんさんの子育てを応援させてくださいね。
そして、私の分の愛情もたっぷりお子さんにかけてあげてくださいね。

＊kumakoさん＊
＞ 私が余計に子供をもらってしまったからかもしれませんね。
kumakoさん、それは絶対に違うと思います。
紛れもないkumakoさんのところにやってきてくれたお子さんたちだと思いますよ。
三人も！！う〜ん。うらやましい！！本音です。
よくお子さんを持つお母さん達が「○○ちゃんのママ」とか「○○ちゃんのお母さん」と自分の名前で呼ばれないのがいやだと耳にしますが、私にはうらやましい響き。憧れです。
でもね〜魚屋のおっちゃんに「ちょっと、ちょっと、お母さん！これ安いよ〜」なんて言われても、全然うれしくないのよね〜

子育てを楽しんでくださいね。

　 ＊たんぽぽさんへ＊
私のために一生懸命に考えてくださってありがとうございました。
＞まだ43才、諦めるには早いですね。
そうですよね。私も本当にそう思います。そういうふうに言われると、自分の体のことを忘れて頑張れそうな気がします。

ただ、残念なことに、受精卵を凍結しても、もうもどせないかな〜もし、もし妊娠できたとしても、１０ヶ月の間、赤ちゃんを守り抜くことができないと思うのです。そして、出産に耐え抜くことも無理だと判断せざるをえないのです。病気のために。もちろん、挑戦したい気持ちは、今も心の中にふつふつとあるのですがね・・・・自分の命と引き換えにこの世に赤ちゃんを送り出したいと考える方もいるでしょうね。でも、私は、最初からわかっているのに、赤ちゃんを危険な目に合わすことはできない、ひとつの命に責任をもたなければいけない。そして、私の命も授けてもらった命。大切にしなければいけないのではないか・・・と決断したのです。とはいいながら、頑張りたい私の心と、頑張れない私の体が今一歩、調和がとれない不安定な状態です。病気ではなく体調が悪いのなら、まだ希望を持てたかもしれません。それから、自然では１００％妊娠できないというのは、最初からEDなので無理なんですよ〜それでも、先生がわずかな精子で顕微授精をしてくださったおかげで、不妊治療をすることができたので、医学の進歩って驚かされますね。

レスをしながら、少しづつ心の整理をしていますが、まだまだ暗中模索といった感じです。もし、泣きたくなったら、ここで泣かせてくださいね。

　 アールグレイさん読んでくれるでしょうか？

養子縁組の選択もよいのではないでしょうか？
団体名はここで申し上げられませんが、民間の団体で40歳以上のカップルでも、可能なところがあります。
インターネットで?養子縁組 非営利団体?や?養子縁組 第2種社会福祉事業?で調べてみてください。
私の言っているところにたどり着いてくれたなら、いいのですが。
ここは、たぶん信頼できそうです。
もし、その気があるのなら、連絡をとってみて、実際にそちらにいかれたらいかがでしょうか？

　 アールグレイさん すっかりご無沙汰しております。
以前、我が家のドタバタ上京大作戦にレスをいただきましたね。

あれからここに会員登録をし、もはや中毒のように毎日
チャットルームに出没しています。
あちらでは料理のレシピやお弁当アイデア、そしてちょっと
した愚痴やら凹んだ気持ち etc…
本当に何でもありの大事な絆になっています。

ぜひ遊びにいらして下さい。
書き込みしなくても、読み逃げもＯＫ。
お待ちしています。

　 赤ちゃんが欲しい、本当にどれほどその想いに胸を痛めている方が多いか…少子化という言葉だけにとらわれて実状をわかろうともしない政府に苛立ちを感じます。なぜ虐待死させてしまうような親に子どもが授かるんでしょうね。やるせないです。

またもしつこく里親のお話をさせていただきますが、
＞養子縁組前提であっても、子供がある程度成長して手がかからなくなると、本当の親が出てきて、子供を引き取っていくというケースもあると伺いました。
詳しい事まではわかりませんが、そういうケースもあると思います。
しかし「特別養子」という制度もあり、条件に合えば戸籍に「養子」と記載されず、その子の実親との関係を終了させることが出来る、つまり戸籍上も養子が実子と同じ扱いになるという内容になっています。小さなうちから６歳ぐらいまで育てて、その子が８歳未満の時点で申し出れば良いようです。
詳しくはお住まいの都道府県にある児童相談所へお尋ねください。

実子であれ養子であれ、可愛い赤ちゃんがママの腕に抱かれて安心して眠れる日が来る事を願っています。

　 45歳以上っていう意味ではありますが
あの頃レスしてくださった方は45歳以前の方もたくさんでした。
45歳以上の方ががんばっておられるということは45歳以下の方の大きな支えにもなるんだって思いました。
もう少しで仲間になれるのではなくもちろん今も仲間ですよ♪
いやいや45歳以上の人と仲間って言われてもうれしくない・・っか（＾＾；
病気と戦いながら不妊であるという気持ちは想像できないほど苦しいことだろうと思います。
小さい小さい夢でも戦うことのできる今を感謝します。
ありがとう
自分の中でしっかり卒業と決まるまでまだまだココで話しましょう（＾＾）

　 こんにちわ。みきぞうと申します。以前、何回か、お話しさせていただきました。今回のスレを読み、本当に、涙が溢れて仕方がありませんでした…。
最近、朝日新聞の中での特集で、家族、という記事がありました。それを読んでいて、今日、ここに生きていられることの尊さ。そして、家族とはなんなのだろう…。など、私自身も、ずっと考えていました。これからのアールグレイさんの人生もまた、今までと変わらず、ずっと、輝いていますように。そして、このサイトでも、これからも、ずっと、よろしくお願いします！

　 下のメッセージでＨＮが私の入力ミスか？なぜかオカリになって
掲載されちゃいました。北海道の「カオリ」からです。

　 アールグレイさんご無沙汰です。
文面を拝読し心が痛みました。

色んな意見や考えがあるかと思いますが
今一番の優先順位はアールグレイさんのお体ではないかと私は思います。
そしてアールグレイさんの選択が何より正しい事だとも思います。


ワタクシ事ですが･･･
無二の親友の１３回忌が来月やって来ます。
彼女はまだ２７歳のピカピカの時に逝ってしまいました自らの手で。
「この世にこんなに悲しい事があっていいのだろうか？」と言うほどのショックと哀しみは言葉では表せないほどで何年経っても心は癒されませんでした。
１周忌、３回忌、７回忌と時は流れ、こういった法事は仏様のものだけではなく、残された者の気持ちの整理を付けるものでもあると知りました。


少し話しは違いますが、気持ちの整理を付けるのに相当な時間を要する事が場合によってはあると思います。
無理なさらずゆっくりと涙をぬぐってって頂きたいと思います。


＊りんご＊

　 ＊ドラさん＊
お久しぶりという感じです。
それにしても、姪御さんのお話、素敵じゃないですか〜？どんな形であってもいいですよね。家族になっていけばいい。ご主人の優しさも伝わってきます。

治療のことは、５０歳を過ぎても生理がある限り、諦めきれないでやっているのだろうな・・・と漠然と思っていました。それが、妊娠出産に耐えられないと思われる病気発覚なので、体調が整ってもトライできないのですよ〜こうやって、みなさんにレスしながら、徐々に話すことが楽になってきています。
だからこそ、私の分もみなさんに頑張ってほしくて・・・
グレード１ですか？うわ〜私にはしばらく聞いたことのない言葉です。もったいないな〜治療ができる体と気力とお金があれば、もう少し頑張って欲しいです。

＊はまのろさん＊
貴重なお話をありがとうございます。
はまのろさんのところにもう少しでコウノトリがやってくるのですね。養子という形の。なんだかニンマリしている私がいます。
どんな形でも家族が誕生することは、なんてすばらしいのでしょうか？その日がきたら、是非、教えてくださいね。しあわせのおすそわけを待っています。

里親制度での乳幼児の養子縁組の希望者がかなり多いと聞きました。育てられないけれど、いつかは自分で引き取りたいと考える親が多く、養子縁組前提であっても、子供がある程度成長して手がかからなくなると、本当の親が出てきて、子供を引き取っていくというケースもあると伺いました。市町村によってもかなり違うとか・・・よし！私も、もっと調べてみようと思います。

　 ＊恋さん＊
＞よく、「お子さんは？」と聞かれて「いいえいません」と答えると「あらぁ、お寂しいですねぇ」と言われます。
一度だけ、「お気の毒に」と言われた事も。

私も言われ続けました。お子さんは？とこれは仕方のない質問だと思うのですが、その後に来る言葉にビクビクものです。
「じゃあ、老後どうするの？」
「寂しくない？」
この言葉のおかげで、最近やたらに老後の生活を考えるようになりました。そんな言葉をかけられた後には不安倍増、ドヨ〜ンでした。
「子供いなくて暇でいいね。子供がいるとお金はかかるし、暇はないし。」
（子供いなくても、不妊治療で忙しいし、暇もお金もない。）
強くならなきゃ・・・子供がいないからこそのしあわせを私も見つけて行きます。

＊ｍｍさん＊
優しいお言葉をかけてくださりありがとうございました。
私はずっとｍｍさんのことを応援していました。それは今も変わらないですよ。私はどんな形であっても出会ったときから家族だと思っているので・・・だって、私の姉と父は血のつながりはないけれど、親子ですもの。痴呆も進み私の名前はたまにしか思い出さないのに、近くに住む姉の名前は忘れないもの。本当の親子です。
ｍｍさんにコウノトリがやってきますように・・・祈っています。
お言葉に甘えてまだまだここに居座ります。私は今年４４歳になるのでもう少しで仲間に入れるのかしら・・・？

　 ＊エリスさんへ＊
私は今年４４歳になるので同級生ですね。
エリスさんとは長いお付き合いをしている感じでいます。
＞勝手なことを書いてしまいました。決してお気持ちを乱したり、
傷つけたりする意図はありませんでしたが、私の気づかない形で
不快な思いをされたら本当に心からお詫び申し上げます。
とんでもないです。
不思議と私の頭の中にいろいろな国の子供達の顔がうかんできて、しあわせな空気が流れています。
＞日本だからこそ、「親との年齢差が40歳」とか、意味不明のことを言いますが、
他のアジアの国々ではそんな訳の分からない条件のないところがほとんどのようです。
真剣にレスを読んでいましたが、プッと噴出してしまいました。なんだか心が温かく軽くなりました。
息子さんですか？宝物ですよ。大切に育ててくださいね。そして、二人目がやってきてくれると素敵ですね。

＊未久さん＊
未久さんの大切なご友人を亡くされたとのこと、スレを読ませて頂きました。
同時に思い出しました。同じ病気で無菌室に入っていたころ、もっと生きたい、命が欲しい。もし命を助けてもらえるのであれば、他のものは何も望まない・・・と。
私ってなんて強欲なのかしら・・・あの時の誓いを忘れるなんて・・・
ご友人のご冥福をお祈りいたします。
私もこの山を乗り越えます。くじけそうになったらまた助けてくださいね。

　 ＊こううさぎさんへ＊
レスをありがとうございました。
＞今諦めて後悔しませんか？
後悔すると思います。
＞またチャレンジしてみてはどうでしょうか？
できるのであれば、とことんチャレンジしたいと思っていました。
でも、もうそれすらできないし、一時の体調不良ではないので、時が経っても、悪くはならなくてもよくはならないのですよ。ステロイドがお守りの体ではもう駄目なんですよ・・・
私のことを若いから頑張れるなんて・・・言われるとやっぱりうれしいものですね・・・そうです。まだ、生きていたいと思ったから、自分の中でてんびんにかけて自分の命を選んだようなものですね・・・
子育ては忙しく毎日お子様に振り回されることでしょうね。けれども、貴重な毎日だと思います。頑張ってくださいね。私の分も！！

*enoさん*
enoさんのことがわからないのに失礼だったらごめんなさい。
私は、治療を止めたくないけれども、断念せざるしかなかったのですが、enoさんには治療を続けていけるのであれば、無理に諦めようとせずに頑張ってほしいと思います。

養子縁組の手続きをするほど、私もenoさんも子供に会えるのを待っていたのですよね。でも、他の方からの温かいレスにありましたが、養子縁組についてはもう少し調べてみませんか？

私の気持ちをわかっていただいたことがうれしかったです。

　 アールグレイさん御無沙汰でした。まりんです。
私も、しばらくぶりで開きました。でも、開くたびにアールグレイさんのお名前が登場しないので心配していました。
もしかすると諦めちゃったのかな・・・？って・・・
やっぱりそうでしたね。お体の方は大丈夫ですか？
私はアールグレイさんと同じ年だけに、そして今まで私の悩みに真剣にレスしてくれたりで他人事のようには思えない方です。
それだけに、今のアールグレイさんのお気持ち分かります。
養子縁組の件、不幸な運命の子がいると私に下さい。一生懸命に育てますから、なんていつも主人に言っています。
アールグレイさんの今までの治療など全部ではないですが、分かっています。私も１個の卵ちゃんでいいからアールグレイさんに出来てあげないかな・・・と願ったりしていたんですよ。
お辛かったですね。実は私も４３歳を今月向かえます。
去年、一昨年のような不妊治療に対するやる気、病院に行く気力などが薄れてきているように思い、やはりこのサイトで出会ったチャーさんに直接のメールで励まされています。
今、アールグレイさんは気持ちの面で負けてしまっているのですよ！私たちまだまだ４３歳です！
断念するには早いですよ！体調が回復したらまた始めましょうよ。
アールグレイさんがそんなんだと私も落ち込んじゃいます・・・
子供が欲しい〜がやっと会えたに変わるまで。
ＩＶＦ回数ダントツアールグレイさんが上なんですよ。
やる気の面でも、金銭面でもアールグレイさんがんばっていたのだから上昇気流にのりましょうよ！そして今は自分にも言い聞かせています。
私は４３を向かえるにあたりかなり焦っているのが事実です。
病院も新しく変わろうと思っています。思っているだけでまだ行動に移せないでいます。
でも、今度の治療が来年になったとしても私は諦めません。
私は、またアールグレイさんと不妊の相談が出来ることを望みます。

　 アールグレイさん、

投稿を読んで、お気持ちが痛いほどよく分かりました。
私にできることと言えば、アールグレイさんのお幸せとご健康をお祈りするぐらいのことですが、どうぞ祈らせてください。

赤ちゃんがどんな形であれ（お体がよくなって治療することができる、もしくは何らかの形でアドプとできるなど）、いつかアールグレイさんのところに来てくれますように。そしてもし赤ちゃんが来ないことになったとしても、それを受け止めるお力を神様が与えてくださいますように。＜−これはいつも私が不妊治療中、自分のために祈っていた言葉でした。

アールグレイさんのご健康を心からお祈りします。ここを卒業しないでくださいね！私も卒業できないし、したくないんです！（高齢出産ママではないけれど、とおっしゃいますが、ここで色々な気持ちや経験をシェアされている方は、皆高齢出産ママだと思います。だって、他の誰よりも、苦しみや幸せを分かち合ってきた仲間なんですもん。私はたまたま今回妊娠・出産しましたが、そうでなくっても自分のことをしっかり高齢出産ママだと思っていました。他の仲間ー例を挙げれば、未久さんやマンゴぷりんさんーの治療・出産・子育てなどのご経験を、ふんふん、って自分のことのように感じ、体験してきました。ですから、ここの仲間は皆ママだと思います！）

　 やさしいやさしいアールグレイさん、
ちょっと一息いれるっていうのはいいことですよね。
ちょっとはめをはずしてみて、
ちょっとおいしいもの食べにいって、
ちょっときれいなものに触れて。
今、白黒つけなくったっていいんじゃないかな。

私も子供を持つ夢をあきらめた！と決心したことが
数回あります。
でも、その度に、一息入れて、その後、夢追いを復活
させてました。
その復活のきっかけは、いつも、ここのサイトのがんばってる
皆さんのおはなしだったんですよ。

今はどっちつかずだっていいじゃないですか。
これからもずっとアールグレイさんと
お話しがしたいです。

　 辛いお気持ちを考えると本当に心が痛みます。今は体と心をゆっくり休めて、お大事になさってくださいね。

私は保育士の勉強をしている者なのですが、里親の件についてお知らせしたいと思い書き込ませていただきました。
日本に３万人以上いる要保護児童のうち、里親に育てられている子どもは約３千人。なんと一割弱しかいません。
そして、登録里親数は約７千人なので、全然足りないのです。

民間団体では年齢の基準が厳しいという意見がございましたが、児童相談所ではやはりそこまで制限を厳しくしてはいないようですので、もし希望されるのであればぜひ児童相談所に問い合わせて下さい。

１年以内の短い期間で養育したり、週末や夏休み等の休暇の期間に養育する短期里親という制度もあります。里親会もあり、支援体制も整えられてきていますので、お母さんお父さんの愛情が必要な子ども達の為に、ぜひ温かい手を差し伸べていただけたらと思います。

　 アールグレイさんこんにちは。

確か過去にも病気を乗り越えられたのですよね。

今のアールグレイさんのお体の状態が心配でなりません。

子供の有無は人生に大きく関係するとは思いますが、いるから幸せでいないから不幸では決してありません。

私は随分と親不孝をして親の寿命を縮めてしまったと思っています。

私のせいで親の人生は大きく不幸に傾きました。

体調が優れない私自身も、毎日いつまで子供の面倒をみてやれるのだろうか・・・と考えています。

子供がいなければ、いつ死のうがかまわないのに・・・という気持ちと、現実に産んでしまったのだからそんなこと考えても仕方がないという気持ちがいつも錯誤しています。

どんなに前向きに頑張っても、病は心と体を蝕んでいきます。

どんなに願っても叶えられないことがこの世にはあるのです。

どうか、今はご自分の体を大事に大事になさって下さい

私も、もう子供を産むことはないけれどこのサイトから抜け出せれません。

ここにはたくさんの経験豊かで知識の豊富なかたがたくさんいらっしゃって勉強になり、自分を見直すことができ、勇気をもらうことが出来るからです。

アールグレイさんのご回復のメッセージを心よりお待ち願っております。

どうか１日も早くお元気になられますように・・・

　 私には４２歳で授かった息子がいます。欲しくて欲しくて産んだ子供（当時はそう勘違いしていましたが）ではありません。

田舎に嫁に来て跡取りが必要で産んだ子供です。

それでも産んでみれば子供は可愛くて、ここ何年かは第二子を望んで治療に通っています。

でも、勝手な事ですが、子供を持てた事と、自分の幸せとは違うような気がしてなりません。

子供を望んでも授からないでいる方からしたら、「子供を持てたから言えるんでしょ」とお叱りをうけそうですが、これが今の正直な気持ちです。

何かを得た分、私は何かをなくしてしまった気がします。
語彙が乏しい私にはそれが何かは上手に表現できませんが、私の中の何かがいつも欠乏しています。

それは子供では埋められない何かです。

しかし、今もいつあきらめようかと思いながらも病院に通っている自分って何なんでしょう！？

とても支離滅裂な今の自分なのに、『市場で赤ちゃんを売っている。。。』と書かれたアールグレイさんのお話に反応して出てきてしまいました。

私も夢で見たことがあるので。。。

　 　はじめまして、にゃんこの気持ちと言います。
今、お体は大丈夫でしょうか？
そして、とてもつらい決断をされたのですね。
文章から、アールグレイさんが、どんなに子供を待ち望んでいたか今度の決断がどんなにか、やり切れないものなのか、全てが分かるとは申しませんが、ご心中お察しします。
　どのようなご事情での治療かは存知ないのですが、アールグレイさんは、まだまだお若いですよ。４０前の私が言うのも変ですが、よく言われる、治療を断念した後に出来たりするって聞いたりします。また、不妊治療を辞めたからといって、授からないというわけではないとも言います。（ズレてたら、ごめんなさい・・）
　
今は、つらくて、なかなか気持ちの整理が付かないかもしれないですが、時間が出来たら、旅行されたり、エステに行かれるなど、ゆ〜ったりと、お過ごし下さい。

私はこのサイトは最近知ったのですが、過去の投稿で、アールグレイさんのレスをいくつか見ました。
すごくおやさしい方なんだろうなぁと、思っておりました。
気が向いた時にでも、こちらのサイトへ足？を伸ばしてみて下さい。（私が言うのも何ですが・・）
私は「baby com]の＜高齢出産VOICE＞をとっても気に入った一人です。
アールグレイさん、どうぞ、お体ご自愛されて下さいませ。

　 アールグレイさん

さっきから、何度も読んでは泣き、読んでは泣いています。
私がここのサイトで最初に覚えたお名前はアールグレイさんなのです。
年齢も同じぐらい、顕微授精しか可能性がないという状況も同じで、
私だけじゃないんだ〜、ととても嬉しかったのを覚えています。
それからずっと、一途にがんばっているアールグレイさんを（勝手に）励みにさせて頂いてきました。
切ないです。本当に悔しいです。

でも、仕方がないのですよね･･･。
あんなに純粋にひたむきに赤ちゃんを望んでいらしたアールグレイさんが、
治療を諦めると言われるのは、よほどお身体が深刻な状況なのだろうとお察し致します。
まずは、どうぞゆっくりご自分をいたわって差し上げて下さい。
そして、元気が戻ったら、今までできなかったことをいっぱい楽しんで下さいね。
アールグレイさんの曇りのない瞳は、きっと新しい世界にも喜びを見出されるものと信じています。

反省をこめて思うのですが、いったん不妊治療というものを握りしめてしまうと、
手元ばかり見つめて、周りが目に入らなくなってしまいますよね。
こぶしを開いて、広い世界に目を向けたとたん、想像もしなかった出逢いがコロンと転がり込んでくる、そんな気がします。
それは、赤ちゃんかもしれないし、思いもかけないほかの何かかもしれない。
まだまだ、どこにどんな縁があるか、わかりません。
「みなさーん、聞いて、聞いて」ということ、起こりますよ、きっと！
まだまだ、ここで、一緒にいて下さい。　お願いします！

　 アールグレイさんのお名前を本当に久しぶりに拝見し、
「あ！」と思いました。
タイトルを拝見し、いずれの自分だと覚悟しながら開きました。

葛藤が手に取るように伝わります。
痛いほど伝わります。

完全に治療を打ち切ってしまうという選択もありですが、いつか気持ちが切り替われたときのために、卵子を凍結させておくという選択肢もありかも、と感じるのもこれまた正直な思いです。

そうして養子のことについては、もうひと踏ん張り、情報を集めてみて欲しいと願っています。

救急で点滴を受けなければならないご自身に自信を無くしてしまわれるのは、それはもう当然の気持ちだと思います。
ですが、点滴やお薬に頼らなくても穏やかな一日が過ごせる日が続くと、ひょっとしたらもう少し、と思われることも、それはそうだろう、と深く頷ける心の内側の声です。

アールグレイさんだけじゃありません。

アールグレイさんがここに来られていた頃、わたしは投稿する勇気もなく、ひたすらに拝見させていただき、その折々で、ずいぶんと心を慰められ、また励まされてもきました。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。

　 アールグレイさん、これまでこちらのサイトでアールグレイさんのコメントをずっと読んできました。私は今４２歳です。私も体調の浮き沈みが激しく、今体外受精をやめるかどうかの決断を迫られつつあります。アールグレイさんのことを知って涙がとまりません。アールグレイさんのとってもチャーミングでゆったりとしたコメントにどれだけ私自身励まされたことか。ここにもアールグレイさんの応援団がいる、ということを知っていただきたくて思わず投稿させていただきました。

　
　こんばんは。
とても、切なく涙して読みました。
子供が欲しい。
我が子をおっぱいをふくませて、温かい体を抱っこして
手の中にすっぽりおさまるお手手。
本当に赤ちゃんは天使です。

子供が欲しい。
そう思って１２年ぶりに二人目ができました。
元気な可愛い女の子でした。
でも原因不明で翌日亡くなりました。

でもやっぱり私は赤ちゃんが欲しいです。
私自身の病気もありますがやっぱり欲しいです。
天使になってしまった我が子が出来た時
先生からは奇跡だよ
と言われました。
だから。
もし、ちょっとでも１ミリでもお気持ちがあるとしたら
今は未来の赤ちゃんが、｢休憩してね、ママっ｣て言っているかも

ただお体の調子がもし良くなければ少し整えてから気持ちも充電してから再アタックされてはどうでしょう。

子供がいるからママではなく
子供の事考えているアールグレイさんは既にママになっていると思います。
勝手事ばかり書いてすみません。
ただ。まだあきらめないで欲しい気持ちがあって・・・・

　 「自分の子供」「血を分けたもの」しか愛せない（それすらも愛せない人もいますが）、偏った考え方をするかたも少なくない中、本当に子供を愛するアールグレーさんのような方を必要としている子供たちが、世界中どれだけいるでしょうか。わたしの友人にゲイのカップルとシングルの女性で、国籍もちがう養子の子供を大切に育てている人たちがいます。日本人の私には、初めショッキングでしたが、家族とは形ではない、心が家族なのだ・・・ということを学びました。形だけみて、「この人は幸せ」「この人はかわいそう」という人たちも多いですよね。わたしもそんな一人だったのかもしれません。でも、家族問題を通して、流産、不妊を通して、何が本物かを見る力を学んだように思います。家族問題で寂しい思いをしていた若いころ、力になってはげましてくれたのは、血のつながらないあるご夫妻でした。養子縁組などしていませんが、「あなたも私たちの娘だから」といってくれたその言葉で、どんなに救われたでしょう。「かわいそう、うちはそんなんじゃないからよかったわ」と私の心を傷つけたのは、血のつながった親戚でした。私は、いまでもその血のつながらないご夫妻を心の両親だと思っています。自分の子がいなくとも、こんな本物の母になりたいと思いました。40歳になって、はじめて妊娠しましたが、この決意は変わりません。「自分の」ということを超えた優しさをもった母になろうと思います。心からアールグレーさんに親しみと尊敬の念を持っています。

　 アールグレイさん・・・。コメントを読んで涙が溢れて止まらないです。
私自身、胸が張り裂けそうに動揺して何とお返事して良いのか分かりません。
アールグレイさんがどんなに赤ちゃんを望んでいたかそしてどれだけ
頑張って治療していたか今までの経緯から少しは分っているつもりです。
そして私が駄目でもアールグレイさんには絶対に赤ちゃんを抱かせて
あげたかった。（ＴＴ）あれだけ頑張っていたアールグレイさんに
赤ちゃんを授けてくれなかった神様を私は今回初めて恨みます。
お体の体調はどうですか？今は自分の健康を一番に優先してどうか
ご自身の体をご自愛下さいね。

>将来は一人ぼっち・・・寂しいなあ・・・老後はどうやって生きてい
>こうか・・・老人ホームをさがさなきゃいけないんだ

多分私も主人を見送った後は一人ぼっちになると思うのでその時は
一緒の老人ホームに住みましょう！あの大学ポテトを作っての例の彼女が
来たら私が撃退してあげますよ！
次の人生にステップアップした後もここのサイトを卒業しないで
下さいね。私からのお願いです。不妊治療を断念して次のステージに
ステップアップされたアールグレイさんの人生そのものを心より
応援しています。

　 アールグレイさん　てるてる坊主です。
この詩を送ります。
生きていく、道は、、いくらでもあります。
私も、かみ締めながら、生きています。

　　私を束ねないで　　新川和江　　　　　　　　
　
　　私を束ねないで
　　あらせいとうの花のように
　　白い葱のように
　　たばねないでください　私は稲穂
　　秋　大地が胸を焦がす
　　見渡すかぎりの金色の稲穂

　　わたしを止めないで
　　標本箱の昆虫のように
　　高原からきた絵葉書のように
　　止めないでください　わたしは羽ばたき
　　こやみなく空のひろさをかいさぐっている
　　目には見えないつばさの音

　　わたしを注がないで
　　日常性に薄められた牛乳のように
　　ぬるい酒のように
　　注がないでください　わたしは海
　　夜　とほうもなく満ちてくる
　　苦い潮　ふちのない水

　　わたしを名付けないで
　　娘という名　妻という名
　　重々しい母という名でしつらえた座に
　　坐りきりにさせないでください　わたしは風
　　りんごの木と
　　泉のありかを知っている風

　　わたしを区切らないで
　　，（コンマ）や．（ピリオド）いつくかの段落
　　そしておしまいに「さようなら」があったりする
　　手紙のようには
　　こまめにけりをつけないでください　
　　わたしは終わりのない文章
　　川と同じに
　　はてしなく流れていく　拡がっていく　一行の詩

　☆応援しています☆

　 私が余計に子供をもらってしまったからかもしれませんね。

18歳15歳0歳の3人の子供がいます。
長男と次男は、出来ちゃった結婚の元です。

どちらも、出来た時は、喜びより「どうしよう」が先で、産むか産まないか、ものすごく迷いました。
産もうと答えを出したのは、離れてすむ２人の叔母が、子供が出来ずに苦しんでいる事を知っていたからです。
子供だった私が、「子供がいない」という事がどういう事なのかわかったのは、２人の叔母の、（叔父も）やさしさでした。
年に１度会えるか会えないかの私が遊びに行くと、とにかく出来る限りの事をしてくれました。
食べたいもの、見たいもの、欲しいもの、全てかなえようとしてくれました。
その気持ちは、小学生の私にも痛いほど伝わって来るほどです。

後で知りましたが、私の下に兄弟ができたなら、養子にする事を約束していたそうです。

それが無ければ、私は安易に、子供をおろしていたかもしれません。

若くして子供を産んで、それはそれなりに結構苦労しました。
離婚を悩んでいた時に知り合った占い師さんは、私は子供を産む予定ではなく、仕事に打ち込めば必ず成功すると言いました。
確かに仕事は好きです。
でも、去年3人目を出産して、そしてこのサイトに出会って、私が子供を持てた事は、本当にすばらしい事だと感じる事ができました。
アールグレイさんは、文章の端々に、優しさが伝わって来るすてきな方だと思いました。
このサイトにはたくさんの方がいらしゃっていますが、私は皆さんのおかげで感謝して人生を行きて行く事ができるようになりました。
子供ができるって、本当に何かの気まぐれのような気がします。
その気まぐれが、いつかアールグレイさんのところにもやって来るといいと、心から思います。

　 アールグレイさん、こんにちは。

私も今年、４３歳になります。
私も｢このサイトにとって、もう必要のない存在かも．．．｣と思うことがあありますが、なかなか離れがたくて．．．

顔も知らない私達が、縁があってここに集ったのですから、同じ女性という同士でつながっていくのでは、だめでしょうか？
２０台には想像もしてなかった思いが、今の私達だから声を大にして言えることが、優しい思いで相手を見守ることができるのではないでしょうか？

私も乳幼児への残念なニュースを聞くたび、そう思っていました。
出口の見えない長いトンネルでもがいているとき、｢育てられないなら、私の家のドアの前に置いてくれれば．．．大切に育てるから｣なんて、本気で思ったりしました。

優しい優しいアールグレイさん。これからも私達を見守って下さい。
そして、アールグレイさんのつらいお気持ちをシェアさせて下さいね。

　 　アーツグレイさん、お辛いですね。

　でも、まだ43才、諦めるには早いですね。

　アールグレイさんは、まだ採卵できるのですね。それなら、採卵して受精だけさせて、凍結しておかれてはいかがでしょうか。

　それから、ゆっくり体を休められてはいかがでしょうか。

　卵子だけは、少しでも若い方がいいですが、子宮の老化は、そんなに気にしなくていいですから。

　凍結受精卵の方が、結果がいいと聞くくらいです。

　とにかく、ゆっくり体を休めて、体力が戻って、気持ちも明るくなってきた頃に、また挑戦されてはどうでしょう。

　温泉とか、いいんじゃないでしょうか。今まで使ってきたお金を考えれば、湯治にいくぐらい、なんでもありませんよね。一度、御主人にお願いして、ゆっくり湯治でもなさればいいんじゃないかなあ。

　今、結論を出さなくても、いいように思います。体を休めたら、案外自然妊娠で無事出産、なんてこともありますよ。

　いまは、心と体をいたわってくださいね。
アールグレイさんのところに、可愛い赤ちゃんがきてくれますように、お祈りしています。

　 アールグレイさん、こんにちは。
私も高度不妊治療の末、子どもを諦めた者です。

養子の件、ちょっと疑問に思ったのですが、児童相談所（児相）には問い合わせてみましたか？

私は児相に相談に行った末、里親登録し、養子縁組前提の、生後７ヶ月の乳児を紹介して頂きました。

これからその子との交流が始まり、順調に事が進めば、来年３月頃には特別養子縁組の手続きが出来る予定です。

私は３９歳、主人は４８歳です。

児相は、民間の団体より年齢に関しては規則がゆるいところが多く、奥さんが４０代でも１〜２歳の子を紹介されて、養子縁組された方もいらっしゃいます。

その方たちの中には、だんなさんの年齢が５０代の方もいらっしゃいます。

因みに、養子縁組できる子どもの年齢は６歳までです（条件によっては８歳までできますが）。

また、里親として籍を入れずに子どもを育てたとしても、その子が１８歳になった時点で、本人の意思と、その他の条件を満たせば、養子縁組する事は可能です。

もし、児相に問い合わせていなければ、問い合わせてみてはいかがでしょうか。　アールグレイさんのご多幸をお祈りいたします。

　 こんにちは。どうされているのかなぁと思っていましたが、大変でしたね。私も今、丁度同じように治療と養子の件をいろいろ考えていたので思わずでてきました！

年齢を聞くとまだお若いのにもったいないという気がしますが、私も最近ある時期がきたら気持ちの切り替えも大切だと思うようになったので、アールグレイさんにもきっとその時がきたんだろうなぁと、今のお気持ちはよくわかる気がします。

でもでも私なんて45才(←強調)で再婚してから不妊治療を始めたんですよ〜、なので少し治療から距離をおいて体調が整って気が向いたら、またいつかトライされてみてはいかがでしょうか？もちろん今は健康を第一にお過ごし下さいね！

私の場合検査の結果、初めから顕微でしたが45才の時にはなかなか卵が採れなかったのに、46才になってから連続して採れたり、今年で48才を迎えるのでそろそろ諦めようかと思っていたらサプリのお陰(？)で、先々月にはグレード１の受精卵ができたりしてなかなか思い切ることができないでいます。･･･でもやはり結果がでないということは、そういうことなのでそろそろ現実を冷静に受けとめて心の準備をしなくてはと思い、来月からまた仕事を始めることにしました。
不妊治療を通して、夫婦、子ども、家族ということを真剣に考える機会をもつことができて本当によかったと思っています。

我家の養子の件は私がﾍﾟｯﾄを飼おうと提案したら、主人からでました。
私は法律のことはよくわかりませんが、私の近親に父子家庭で父親が養育を完全に放棄している大学生の姪がいて、私は生まれた時から彼女をとてもかわいがっていたので、彼女の進みたい道を応援したくて学費と下宿代を援助しているんですが、一緒に買い物した時など本当の母娘にみられ、主人と３人でいても仲の良い家族とみられたりして、内心とても幸せな気持ちになっていました。そんな私をみて主人からの提案でした。

先日もうすぐ成人式を迎える彼女に振り袖を選んであげている時に、「よかったら私達の娘になってくれる？」と冗談っぽく話をしたらとても喜んでくれたので、これから彼女の意志を尊重し、将来を第一に考えながら話合っていこうと思っています。

いろんな家族の形があると思うので、こんな風に家族というつながりを自分達でメンバーを選んで作り上げていく･･･、そんな家庭もありかな？と今は思っています。(もちろん戸籍にはこだわらず今後も姪とは付き合っていきたいと思っていますが。)

長くなりましたが、こんな大人の養子縁組の話もあるんですよ〜！

いつかアールグレイさんとゆっくりお話がしたいです！！

　
アールグレイさん

ここに来てくれてありがとう
誰かに話に来てくれてありがとうです。

治療中はどんなに辛くても
出口が見えないトンネルの中でも
ここに来れば誰かが居てくれて
いつも暖かく迎えてくれた
そしてそれを支えになんとか一喜一憂しながらがんばれた

でも・・・

今のアールグレイさんのお気持ちを思うと本当に苦しくて
読みながら涙があふれました。

迷い苦しみ辛い思いで書き込みされたアールグレイさんに
まだがんばれるからがんばれとかは私には言えません
ご自身のお体のこともあるので充分お考えになってください。

信じて求めると言う方法もあるでしょう
きちんと線を引いて違う道を歩むという道もあるでしょう
まだまだもう少しいろんな人と話していく方法もあるのかもしれません。
決定したということであればなおさら周りの私たちには決定されたアールグレイさんを前面で応援することになるでしょう

どういう道を歩まれるにしても
こことの関係は無理して切らなくても良いのではないでしょうか

私はココを支えにしていることがまだまだ必要です。

会員登録されましたか？
ここに古くから（＾＾；居る人たちが毎日集っています。
みんなここを支えにしてきて、今もまだココを支えにしている人たちの集まりです。

お待ちしていますね♪
自分の気持ちは無理やり動かそうとすると、きしんで叫びだします。
ゆっくり休ませたりひっぱったり話しかけたりしながら本当のご自分と共に歩めるようにされませんか？

　 よく「頑張れ」と励ます人がいるけれど
私はあまりその言葉が好きではない。
こっちはこんなに頑張っているのに、これ以上どう頑張れというのよ！と病気で闘っている人が言っているのを
病院で聞いた事があります。

自分で折り合いをつければそれでいい。
周りが何と言おうと、治療を続けたいのなら続ければいい。
私はそう思います。
私は、治療をやめた時は、
もうこれ以上気力が続かない、これが本音でした。

世の中は不平等が当たり前。
神様もいないと信じています。

それでも、私が幸せに感じるのは
逆に言えば、子供がいないからかもしれません。

よく、「お子さんは？」と聞かれて「いいえいません」と答えると「あらぁ、お寂しいですねぇ」と言われます。
一度だけ、「お気の毒に」と言われた事も。

その時、「この人こそ気の毒な人だ」と思いましたね。
偏ったものの見方しかできないこそ、可哀想な人だと思いました。

私は昨今の痛ましい事件やニュースを見るたび、
ああ、子供がいなくて良かった・・・と素直にそう思います。
子供を育てには環境も社会も悪すぎるからです。

　 アールグレイさん
立場や状況は違っても、ここで出会い、苦楽を共にした我々は、
見えない友情の糸で強く結ばれている事は揺るぎないと思います。
このスレッドを読み、人生の刹那を思い、涙しました。
お気持ちを切り替えようとなさっている今この時期は、きっと一番お辛いと
思います。おっしゃっているように、子供のある人生が幸せで、無い人生が
不幸であるわけもなく、それなら日々ニュースを賑わす痛ましい事件も
起こらないと思います。
それでも心から欲していた方々にとっては、子供を諦めるという決断は
身を切る様な辛さである事は、痛い程理解出来ます。
と同時に社会に対する憤りもよみがえってきました。

養子の件は、何とかならないものでしょうか。
世界中に、いや国内にでも愛情に飢えている子供達は沢山いるはずです。
先日のニュースにあったように、赤ちゃんポストの第一号は赤ちゃんではなく
４歳の男の子ですよ！宗教も、環境も違いますから、欧米の様に簡単に
養子縁組が出来るのも、問題はあるかとは思いますが、日本は逆に厳し過ぎて
本末転倒している様に、私もずっと感じていました。
私の欧米の友人達は、自分の子供がいてもいなくても養子を迎えています。
そしてその強い信念によって愛情深い素晴らしい家族となっています。
養子として育った友人達も少なからずいますが、彼らも皆、養子である事は
承知の上で、かけがえの無い両親を心から愛し甘えています。
そんなきれいごとばかりの症例でだけでない事も、聞いておりますが、
血のつながった親子であっても、家族の絆を築く事は容易ではないのですから、
親子だって夫婦だって兄弟だって友人だって皆同じ様に努力は必要です。

私は幸運な事に娘を授かりました、でも夫もいずに、昨年唯一の身内である
老父を無くしました。経済的な事も体力的な事も精神的な事も含めて
一時は先が見えない不安に捕われました。
でも、アールグレイさんをはじめこちらの皆さんに本当に温かく励まし
救って頂き、乗り越える事が出来ました。そして先日４４歳の友人の
（４歳の娘を残しての）死を目の当たりにして、私はこれからどんな困難に
直面しても彼女の悲しみを思えば乗り越えられると思える様になりました。

お辛いとは思いますが、まずはご自身の体調を万全に整えて、
色々な事にまだまだ諦めずに、ご主人と絆をさらに深めて、果敢に取り組んで
行って下さい。それが、養子への道なのか、自然に任せて授かる可能性
なのか（少なからずそういった報告も聞きますよね！）、夫婦付随で人生を
謳歌する事なのか、全く別の形の生き甲斐が見つかるのか、、、。
でも健康であれば、きっと幸せは掴めると、私は信じています。
我ら４０代（私はもう直ぐ５０代ですが！）、山あり谷あり乗り越えて来た
根性と経験があるのですから！！頑張りましょう！

　 アールグレイさん
今までいろんなところでコメントを拝読し、勝手ながら同年代（私はもう４４ですが）
ということで親近感を抱かせていただいてました。
今回のご決断、とっても重く受け止めます。
私も過去一年、第二子を望んでＩＶＦを繰り返しましたが結果が得られず、
ここにきて断念しようかと思っているところです。
しかし、子供が欲しいと言う気持ちは同じであるにせよ、
私には二年前に生まれた長男がおり、今更ながら、1人でも子供のいるありがたみを感じています。
その一方で、「養子縁組」での二人目を考えたりもします。
周りを見ていても、養子だろうと実子だろうと、育てることで
愛情って大きくなるんだってコトがよくわかるからです。

アールグレイさんは、この掲示板を通してのご発言を読んでいると
とってもバランスの取れた、賢くて優しい大人の女性だと思っています。
そんな方が親になることを諦めるなんて、ひとごとながら残念なんです。
日本だからこそ、「親との年齢差が40歳」とか、意味不明のことを言いますが、
他のアジアの国々ではそんな訳の分からない条件のないところがほとんどのようです。
実際私はアメリカ在住ですが、こちらでも、アメリカ国内での養子縁組が難しいから
中国などアジアの国で養子縁組をする方が多いです。
知っている中では、50代のシングルマザーで、中国から子供を
二人引き取って育てている方や、
５０代前半で、二人目がどうしてもできず、今度ベトナムから３歳の女の子を引き取るのよとおっしゃる方など
いくらでもいらっしゃいます。
女優さんで言うと、シャロン・ストーンだって、５０代、シングルで、三人の子を養子縁組して育ててますよね。
どうか、諦める前に、その方面でも少し探索してみてはいかがでしょうか？アールグレイさんがこのままお母さんになることを諦めるなんて悲しいです。

勝手なことを書いてしまいました。決してお気持ちを乱したり、
傷つけたりする意図はありませんでしたが、私の気づかない形で
不快な思いをされたら本当に心からお詫び申し上げます。
アールグレイさんがそんな悲しい思いで、治療と、母になることを
諦めるなんて何だか耐えられない思いがしているのです。

　 読んでいて胸がいたくなりました。

私も現在治療中ですが、平行して「特別養子縁組」を紹介してくださる民間の団体にといあわせしてみてました。
しかし、おっしゃるとおり、「両親と子供の年齢差40歳以内」と
登録され断られてしまい、かなりのショックをうけました。

おこさんを託すほうがどうしても若い親を
求めるそうです（特別養子縁組をする場合など）

登録しても、すぐに子供がくるわけじゃないのに
登録もできないとは・・・
なんか、私もこのまま自分の人生どう
いきていけばいいのか？と悩みます

結果がでない治療をいつまで続ければいいのか？

いままで、「子供を持とう」と思って
生きてきて、いきなり、「自分の人生を生きてください」と
言われても迷いますよね

すごくわかります。

何十万も1回で払って、その分、
自分のためじゃなくても、親がいない子供のために
寄付したほうが、よっぽどいいのかな・・
って迷うときあります。

やるだけやってあきらめたいとおもっていましたが
あきらめるのはやはり難しいですよね

すごくお気持ちがわかりました。

　 アールグレイさんこんにちわ。切ない文書を読みほんとうに子供がほしいんだなと痛感しました。私も今年４３歳です。
アールグレイさんまだまだ若いですよ。もう少しがんばってみてはどうですか？今諦めて後悔しませんか？私は３９歳で出産しました。子供がいるから幸せかどうかは今はまだわかりません。好きな仕事もおもいっきりすることはできないし、子供の発育等で心配するし、将来も子供に見てもらえるかどうか今の時代わからないし、お金はかかるし、この3年間はあっという間にすぎましたよ。
あまり子供に執着しないでのんびりと心をリラックスしてまたチャレンジしてみてはどうでしょうか？これは私の経験からそう思いました。是非がんばってみて下さい。