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	男性不妊への憤り	こまるこ -- 2005/08/22 ..
	現在30歳、不妊治療歴3年のこまること申します。夫は38歳で、結婚して5年目になります。約2年前、1年間治療した末に男性不妊と言うことが判明し、顕微授精をしました。その際3つ採卵し、2つはグレード1の質の良い受精卵となりましたので、その2つを戻しましたが妊娠せず・・・ショックから治療を約1年間お休みしていました。今年の4月より病院を替え不妊治療を再開し、先日顕微授精に再挑戦しました。こちらの病院では刺激に「フェルティノームＰ」と言う高額な注射を毎日打ちました。結果12個の卵が出来、その中から7つの成熟卵を採卵しました。翌日病院へ行くと先生から「卵の質はとても良いのですが、受精しない」と言われました。7つ全てですよ!! 「こういうケースはうちの病院でも大変珍しい」と・・・。先生に勧められた漢方薬＆飲み薬を続けているのに運動率は悪くなる一方で、遂に26％まで落ちました。ただ、数は増えていて、先生曰く「変に数が増えたばっかりに、運動率の悪い精子を取ってしまったのかな・・・」と。それって技術不足なのでは？！毎日通院し、痛い思いをして、高額な治療費を払い、質の良い卵が7つも出来たのに受精すらせず、子宮に戻せない状態・・・。顕微授精でこんな事ありますか？！夫にも腹立たしいです。「種無し！」「役立たず！」と叫びたい。離婚すらしたいです。だって夫のせいで子供が持てないなんて許せない・・・。この気持ちを何処にぶつけたらよいのでしょうか？同じような思いをしている方、是非是非お返事を下さい。このままでは本当に離婚まっしぐらです。



	病院を変えてみては？うにゃ子

	つらい気持ち、よくわかる。こはる

	少し思ったのですがまいさ

	言いたい気持ち分かるな〜もんも

	夫婦の絆で乗り越えて。。ショパン

	んんん〜さんへ一言デンジャラスビューティー

	人生いろいろぶうこ

	書いていいことと悪いことがある。ゆう

	逆ですが・・・んんん〜

	ネットの上で言ってるだけだよ､言わせてあげようようにこ

	落ち着いてもなか

	同じ気持ち・・です。 arumi

	離婚するしかないでしょうまーるまーる

	考えてみてください。べりー

	気持ちは判る。でも悲しかった sancyan

	うちもそうです。焼き豚

	まあまあ・・・離婚経験者

	反対の立場からパフェママ

	ちょっとつづきですまいさ

	まず、こまるこさんが変わりましょう！まいさ

	ご夫婦の会話は？雪桜

	ご主人様がかわいそう、、、 shio

	そうとうおいかりですね〜ゆめ

	初めまして、ちび子

	その言葉はかつての世の男性の言葉ですよがるーら

	既に結婚生活は崩壊かと・・・はっぴー

	大丈夫ですか？ p



	>>> 病院を変えてみては？	うにゃ子 -- 2005/08/22..
	こまるこさん、こんにちは。まだ読んでいらっしゃるでしょうか？こまるこさんの文章を読んでいて少し気になったので書かせてください。＞先生に勧められた漢方薬＆飲み薬を続けているのに運動率は悪くなる一方＞先生から「卵の質はとても良いのですが、受精しない」と言われました。7つ全てですよ!! ということですが、考えられません。もしかしたら、病院の処方や技術に問題があるのでは？私は、男性不妊と自分の黄体機能不全という両方の原因があったのですが、最初の病院で２回、顕微受精するも、一つも受精しませんでした。そして、技術が高いという評判の病院に転院したのですが、一個の卵でしっかり受精しました。今まで、顕微受精でも受精しないと思っていたので、びっくりしました。先生に前病院での顕微受精の結果を話したところ、「顕微受精で受精しないのはあり得ないこと」と言われました。こまるこさんの卵の質がいいなら、なおさら病院の技術を疑いたくなります。排卵誘発剤などを使い続けると、健康なこまるこさんの体にも影響があり、こまるこさん自信が不妊になってしまうおそれもあります。どうぞ、転院も一つの選択肢に考えてみてください。せっかく旦那様と結婚できたのですから、簡単に諦めたりしないでください。お願いします。

	>>> つらい気持ち、よくわかる。	こはる -- 2005/08/17..
	結婚４年目で勇気を出して、通院をはじめタイミング法、人工授精をして、やっと男性不妊とわかりました。いままでの痛い思いなんだったのーー!!私はもちろん、主人、両親、むこうの両親まわりの人たちみんな私に原因があると思っていました。男性不妊なんてみんな知らないですよね。主人は自分の両親に言うことができなくて、私が不妊症だと思われたまま無神経な言葉を言われたこともありました。世間では不妊は女性の原因といまだに思われています。そうゆう目で見られるのはほんとにつらいんです。「私じゃないよ！主人だよ！」と心の中で叫んでいました。それから２年・・だれのせいでもないんだ、一番つらいのは主人なんだ・・と思いながらも痛い思いをしてるのは私だけ・・今離婚すればまだ子供ができるかも・・と毎日ベットに入ると考えてしまいました。うつですよね。だからこまるこさんの気持ちすっごくよくわかりますよ！おんなじです！それでもがんばっているのは、そこに愛があるからなんですよー。

	>>> 少し思ったのですが	まいさ -- 2005/08/08..
	もんもさんのレスを読んで思ったのですが私は「ガス抜きをしたいから」といって言いたい放題を書くのはどうかな〜、と思います。自分がやったことは必ず自分に返ってくるものだし。言葉は言霊といって口にすると力を持ちます。匿名とはいえ、はっきりと文章にすると力を持ってくるものですよ。だから悪いことはあまり口にしない方がいいんです。ここは辛口で、でも前向きで暖かい意見が多いのでそれはとてもいいなあ、と思ってます。そういう人たちが少し落ち込んだときに元気をもらいに来る場であって、グチを言い合う場ではないと思います。どうかみんなにコウノトリさんがやってきますように！

	>>> 言いたい気持ち分かるな〜	もんも -- 2005/08/07..
	こまるこさんの気持ち、私良く分かるな〜ほんと他の方の投稿にもあったけど、こき出したいのよね。きっと。離婚・・・本心じゃないと思うな。不妊治療って女性側の負担が大きい。実の親にも言えず、ましてや周りの人友達にだって言えないよ。私はそうだし。みんな真剣にアドバイスしてあげるのもいいけど、もっと肩の力抜こうよ〜こまるこさんもガス抜きたいから、ここに吐いてるのにみんなが熱くなったら意味ないじゃん。周り見てるとコウノトリは、熱い人は嫌いだよね

	>>> 夫婦の絆で乗り越えて。。	ショパン -- 2005/08/04..
	夫婦のどちらかに原因があり我が子を授かることができないカップルもあればこれと言う原因も無いまま、子供を諦めた夫婦もいるでしょう。また、夫の親、兄弟との同居により神経をすり減らし流産。。その後の排卵日も義母の犠牲に。。早くなかった結婚なのに貴重な時を見逃さなければならなかった私のような場合（原因）もあります。人は様々な事情を抱えて生きていますからこまるこさんだけが特別ではありませんよ。子供が居ることイコール幸せとは限らず子供が居ない夫婦の絆も素晴らしいものです。しかし、こまるこさんがどうしても子供を望まれるのであれば夫以外の精子提供を受けられたら如何でしょうか。もちろん、貴方以上に苦しんでいるはずのご主人の理解と十分な会話が必要ですが。。。

	>>> んんん〜さんへ一言	デンジャラスビューティー -- 2005/08/03..
	いろいろ辛口な意見や、それぞれの立場での発言があり、人の考え方は十人十色だなぁ、と思いながら読ませていただいておりますが、そのなかで気になった一言があったので投稿させていただきました。「高齢の為障害を持った子供が生まれるかも知れません。その時は離婚しようと思ってます。もちろん旦那には言ってません」これって、どういうことなんでしょう？障害を持って産まれてきてしまったら、夫婦生活は終わりなのでしょうか？　五体満足健常児が産まれたら、夫婦生活は続くのでしょうか？　ご主人に遠慮して離婚するのでしょうか？仕事がら障害児・障害者を相手にすることが多いのですが、そのような子を授かったからと言って、夫婦生活に亀裂が入るのはおかしいと思うのです。産まれてくる子はどうなるのでしょう？　そんなことなら正直産まない方が良いのではないでしょうか？高齢出産にはいろいろなリスクが伴うのは承知の上のことなのではないでしょうか？このサイトは不妊のサイトですが、んんん〜さんの発言を、障害を持っている子・方の御家族が読んだとしたら、きっとみなさん悲しむと思います。公の場であることを心に留めて発言してほしいと思います。

	>>> 人生いろいろ	ぶうこ -- 2005/08/03..
	私もあなたより年上ですが、男性不妊が原因で妊娠に至りません。本当によーくよーく気持ちわかります。どうして私だけ...って毎日悩んでいました。でもね、これも私の人生の一章と「試練の巻」と受け止めるようにしています。ながーい人生物語には、喜怒哀楽たくさんの出来事があるもんですよ。谷があっても山は必ずあるし・・・そう信じましょうよ。

	>>> 書いていいことと悪いことがある。	ゆう -- 2005/08/02..
	旦那さんに直接言ってないんだからいいってことはないと思います。自分だけが見る日記などであれば構わないと思いますが、いろんな人が自由に見ることができる、まして不妊で悩んでいる人達が見る掲示板に書くのはどうかと思います。みんな辛い思いを持ちながら励ましあってがんばっているのに、不快な思いをする人だっているはずです。ご主人の立場にいる人が見る場合だってあります。こういう場で発言するときはなんでも思ったことを書いていいわけではない。ちゃんと考えて発言すべきだと思います。

	>>> 逆ですが・・・	んんん〜 -- 2005/08/01..
	こんにちわ！ホント“旦那様がかわいそう…”って意見が多いですよね…私はこまるこさんの気持ち、分からなくもないです。今私は自然妊娠で妊娠８ヶ月になりましたが、この妊娠の前にある病院で「精子が死んでる。抗精子抗体か…？」と言われ、どちらに原因がある訳でもないのに運と手立てを無くした気持ちになりました。結局抗精子抗体の血液検査をした所、陰性だったのですが検査結果が出るまでの何日間かずっと離婚を考えてました。私じゃなければ旦那に子供を抱かせてあげれるし、旦那が相手じゃなければ私も子供は望めるかも知れない…子供の為に結婚した訳じゃなくても、子供を望めないなら結婚しなくても良かった気がしました。今はここまでしてくれた事に感謝はしてますが、高齢の為障害を持った子供が生まれるかも知れません。その時は離婚しようと思ってます。もちろん旦那には言ってません。旦那さんには言えないけど気持ちを吐き出さずに考えるより　こういう場所でも吐き出して何らかの手立てを考えられる様になれば良いんじゃないでしょうか。病院を変えてでも旦那さんが頑張ってみようってなる方法を考えていきましょ！まだ旦那さんも私と同じ年で　こまるこさんもまだ30歳、離婚だけが答えじゃないし旦那さんとの子供を諦めるにはまだ早いと思います。お二人共、焦りや緊張で授かれるはずの子供を逃さない様にして欲しいと思います。

	>>> ネットの上で言ってるだけだよ､言わせてあげようよ	うにこ -- 2005/08/01..
	離婚を勧めている皆様､別に旦那に言ってないんだからさ〜。ここに投稿している本人が一番悩んで困って､相手に言えるわけの無い､どうしたって言ってはいけない言葉をここに吐いてすっきりしたいだけなんだからさ〜､追い討ちかけなくても良いじゃないですか〜。旦那に言えない一言ってあるでしょ､誰でも。｢王様の耳はロバの耳〜｣って感じなだけよ。うちは私のほうに原因があるから､そう言いたくなる相手の気持ちもわかりますよ。だって問題の無い方にしてみれば､他の女性と結婚すれば子供がたやすく出来ちゃうんですもの､現実。私はそのことについて聞いたけどね。｢私以外の人と結婚すれば子供できるわけだけど､それでも私と居て良かったと思う？｣と。普通に子供を作ることの出来ない自分の身体を消して否定も卑下もしてませんが､でもね､やっぱり治療するにあたって相手を思いやりたいじゃないですか。大変なことに協力し合っていくんだもん。まぁ、男性はね､協力の程度も精神的な屈辱もあるかもしれないが､出すだけだけど。女性の方はね、治療には痛みや時間の制約や何やかや､付きまとってきますからね。こまるこさんにとっても大変な苦しみですよ。夫婦でお互い耐えている者同士だからこそ言って許しあえるってあるし。辛い気持ちは旦那さんとよくよくとことん話し合って。夫婦仲良くね〜。子供欲しい!だけで結婚したわけじゃなかろうにぃ・・・。あ〜〜夫婦ってなんですかね。

	>>> 落ち着いて	もなか -- 2005/07/31..
	辛口な意見が多いですね。夫婦揃って頑張って治療されていらっしゃる方が多いようですので、みなさん日頃からよくお話し合いされているんでしょう。夫婦のコミニュケーションの賜物だと思います。でも、私も治療を始めた頃は神経的にも参っていて、自分ばかりが焦っているように見えてしまい、夫に感情をぶつけたり、八つ当たりしたりしました。悪いなぁーとわかっていても、他に吐き出せる相手もいなくて、「ちゃんと射精してるの！？」とか暴言ですね。ひどいセリフ、言ってました。男性ってどちらかというと、今ひとつピンとこないのか、実感ないのかわかりませんが、治療に関しても理解してもらうまで時間かかりました。基礎体温を毎朝計ってたり、病院に行ってもまずお医者さんと話すのはいつも妻であるわけだし、あれこれサプリや体にいいものはあるかな？と調べたりして自分なりに努力（？）してる私に向かって「女は大変だなぁー、その点男はラクだよな」とか軽く言われて（本人はそんな気じゃないかもしれませんが）キレたことも間々あります。こまるこさんの投稿を読んで、ご主人がカワイソウとは思いますが、だったら離婚すればご主人の為でもあるとかは…。う〜ん、そこまでは思いません。結婚５年目、こまるこさんの焦ったり、イライラする気持ちもわかります。逆に自分だったら…と、当然思うことだってできるでしょうが、実際そうではないのですから、感情的にも今は難しくなってるのではないでしょうか？もう少し落ち着いて夫婦の時間を持って欲しいなと思います。簡単に結論付けてしまえる絆であったなら別ですが。まずはご主人に正直に自分自身の気持ちを伝え、これからどうしようか？と話してほしいです。その中で悪かったな…という感情があれば伝えてあげて、ご主人のことを思いやってあげればいいと思います。八つ当たりしても、感情ぶつけても受け止めてくれるなら感謝ですよね〜。それどころじゃない、すでにもう限界！という時点に達してるならば、お互いの将来に向けて切り替えるのも必要になってくるかと思いますが、その前に少し夫婦間のことを考えてもいいかもしれません。また病院を変えるのもどうでしょう？時間はまだありますよ。まだ３０歳なのだし。きっとご主人は口に出さなくても、日々感じているでしょうね。自分のせいで妻がつらい想いをしてると。今一度ご主人のこと、考えてあげてみて下さい。

	>>> 同じ気持ち・・です。	arumi -- 2005/07/31..
	こまるこさん初めまして。。投稿も初めてさせて頂きます。私31才旦那39才結婚5年目の専業主婦をしております。最近では、子供のいない専業主婦はパラサイトワイフと言うらしいですね。1年ほど前に8ヶ月ほど不妊治療に通ってました。不妊治療開始後2ヶ月で男性不妊（無精子症と診断され、睾丸からの直接採取しか方法がないと言われました）が判明し、その後も治療に通っていましたが、旦那がそれ以上に踏み込めなく私が治療に通っても意味がないので今は休んでます。治療をお休みしてから私の周りでは、妊娠・出産がラッシュを迎えております。正直めちゃめちゃ辛いです。中でも義姉の出産は堪えました。うちは姑・舅と同居なので、子供を連れてくる義姉と孫の話をする姑には怒りが込み上げてくる時が多々有り、そんな時「種無し！」「役立たず！」と叫びたい。って思います。ほんと気持ちわかります。怒りをぶちまける事は離婚を意味する事だと思いいつも我慢の日々を過ごしてます。姑・義姉は不妊治療に通ってた事も知ってるし、検査結果や内容などは聞いてこないし、普通に子供の成長の話をしているだけなのですが・・。どうも、嫌味にとってしまって・・・。情緒不安定なんでしょうか？？旦那は、占いなどで子作りをする日を聞いてきたりしてとてもいとおしく思います。でも、やはり心の何処かでこの人と結婚していなければ今ごろは・・って気持ちも確かにあります・・。これから先、また治療を再開するのか　予定は未定ですが、私としてはほんと焦りまくってます。これからは良いストレス解消法を探し出してそしていつか我が子をこの手で抱きしめられるよう頑張りたいと思います。

	>>> 離婚するしかないでしょう	まーるまーる -- 2005/07/29..
	残念ですが、そういうふうにしか思えないなら離婚するしかないと思います。きっと怒りに任せてカキコしたのだと思いますが、それにしても思いやりがなさすぎます。もうご主人に対して愛情がないのでしょうか？不妊治療は、どっちに原因があったとしても、夫婦二人の障害として受け止めて治療を続けないと、とてもじゃないけど精神的に持ちません。我家も男性不妊で治療中ですが、能天気な夫を腹立たしく思うことはあっても、離婚しようなんて一度も考えたことはありません。私は夫の子でなければ欲しくないんです。あなたはまだ若いです。十分にやり直し可能です。離婚は不妊を理由に請求できるでしょうし、ご主人も離婚理由に異議はないでしょう。人生いろいろですもんね。

	>>> 考えてみてください。	べりー -- 2005/07/28..
	「種無し！」「役立たず！」だなんて、ひどい・・・。もちろん面と向かってそんな言葉を吐いているわけではないんでしょうが・・・。ご主人は子供を作るための道具じゃないですよ。ご主人のこと愛していないのなら、別れてあげてください。ご主人がかわいそう過ぎます。それに、7個顕微受精したのにダメだったのは、ご主人のせいだけではないと思います。卵子って見た目はグレードが良くても、異常がある場合が多いのです。もし異常があなただけのせいだったと判明した時、ご主人から「役立たず！」なんてひどい言葉を言われたらどうしますか？自分がされて嫌なことは人にもしない・・・というのは、人間として基本的なことだと思います。ご主人を追いつめる雰囲気は、運動率にとても大きく反映します。どんどん悪くなっていく・・・ということからわかるように、ご主人がものすごいストレスにさらされていることは明白でしょう。ご主人が気の毒です。

	>>> 気持ちは判る。でも悲しかった	sancyan -- 2005/07/27..
	はじめまして。高齢の子供が授からずの者です。こまるこさんの苦しいおきもちは良く判ります。苦しい不妊治療して、自分が原因では無いのに、何故・・こんな辛い治療をしなければ？？本当に苦しくてやるせないのですね。私達は私が原因だと思います。主人は年下（８歳）で元気だもの！私の卵子がきっと悪いのだと思います。私が主人に子供が欲しいから離婚を考えてるって言われたら・・立ち直れない・・きっとその先の人生考えられない。投稿読ませていただいて、気持ちは判るけど、自分に言われて要る様で悲しかったなぁ〜。こまるこさんはまだまだ若いからご主人の精子君がもう少し良い状態になるのを待っても良いのではないのかなぁ？その間にこまるこさんの着床が良くなる様にストレス解消に励むとか・・もう少しご主人と楽しむ時間を持つとか？離婚は簡単な様でお互いやっぱり傷つけあったり、精神的な負担はかかるよ・・（離婚経験者なので私）気持ちを新たにお二人でがんばって！！

	>>> うちもそうです。	焼き豚 -- 2005/07/25..
	うちも不妊の原因は主人にあります。でも、それが原因で怒ったり蔑んだような考えはしたことありません。もう私達夫婦は３年治療していて、高齢なのであと数年で授からなければ、子供は諦めようと思ってます。だめでも、主人を責めたりはしません。私は、この人と一緒に生きて行きたかったら結婚したのです。子供は確かに欲しいですが、人生思い通りになる事ばかりではないです。いくらICSIといえども、赤ちゃんはやっぱり「授かりもの」。こまるこさんは、ご主人を愛していますか？子供が欲しいだけなら、ご主人のためにも離婚を考えて、別の方と再婚なさった方がいいかもしれません。まだまだお若いのですから、やり直しは、いくらでもききますよ。ご主人、本当に可哀相・・・逆の立場だとして、あなたがご主人から、そのようなこと言われたら、どおでしょう？悲しくありませんか？思いやりの気持ちを持って生きていってください。

	>>> まあまあ・・・	離婚経験者 -- 2005/07/25..
	お疲れですね。不妊治療も心身ともに大変なことですが離婚というのもそうとう心身が疲労しますよ。でもお二人の気持ちが離れてしまったのなら仕方ありませんね。夫は子供を作るための道具でもないし、妻は子供を産むためだけの体でもない。結婚した時、お互いに愛していらっしゃったのですよね。病める時も健やかなる時も・・・って誓われた気持ち思い出してみて！辛口のレスも多いですが、そりゃそうですよ。ココの方は皆さん、色んな事情を抱えながら、好きな人の子供が欲しくて笑って苦しんでおられる方が多いのですから。でも、こまるこさんも実はその一人なんですよね。どうしても持っていきようの無い気持ちに襲われる時は誰だってあります。ここに気持ちをぶちまけて、スッキリできるのなら、私はそれはそれで構わないと思います。ただ、皆さんも苦しい立場にいらっしゃるということ。励ましあって頑張っていきましょうよ。ここは、そんな場所だと思いますよ。まだまだお若い！これからじゃないですか。ストレスが溜まっておられるんですよ。あなただけじゃあないですよ。ご主人もです。結婚５年経った夫婦なら、お互いの考えてることが何となく解るものです。あなたのウツウツとする気持ち、ご主人も気付いていらっしゃるはずです。悩んでいらっしゃいますよ。夏休みなど利用して、お二人で小旅行して楽しんでこられたらどうでしょう。治療にお金もかかるでしょうが、それに代えられないモノがあるような気がします。ご主人のことを愛していらっしゃらないのでしたら、話は別ですが。私は４０歳の時に、子供が居なくてお前と二人で暮らして行くのは苦しい、自分の子供が欲しい、と言われました。流産の直後でした。結婚１５年でした。目の前から何も見えなくなりました。苦しみました。夫も苦しみました、自分の口から出た奥底にある気持ちで私を傷つけたという自責の念に。夫の人生のために私は別れなければいけないんだ。愛しているから別れるってこともあるんだ。と奇麗事で考えもしましたが、そんな簡単に気持ちはなかなかスッパッと割り切れるものじゃないのです。これまでどんな夫婦をやってきたんだろう・・・自分のやってきたことへのしっぺ返しがきたんだろうか・・・とも思いました。あなたはご主人に子供が欲しいから別れたい！と言えますか？愛情がまだおありなのでしたら、ご主人に優しくしてあげてください。失敗した者からの長い一言。お気にとめていただければ幸いです。

	>>> 反対の立場から	パフェママ -- 2005/07/25..
	スレッドを読んでいて夫が私に対して同じような考え方だったら絶えられないなぁ。。。というのが正直な感想です。我が家の場合、私に問題があり不妊治療をしています。幸い２年前には１年半の通院の末、第一子を授かる事が出来　昨年の３月末に小さな小さな男の子を出産しました。その子が１歳になるのを機会に治療を再開。「一回妊娠出来たのだから、今回は長い道のりではないですよ。体が妊娠を覚えていますから」と言われたものの現在２回目のＡＩＨ玉砕で３回目の結果待ちです。ウチの夫は前回３５歳・今回３７歳でのフューナーテストでしたが、運動率もすこぶるほど良くて前の病院（１年通院）では「こんなに良質な精子は久しぶりに見たよ。これで２年がんばって妊娠しなかったんじゃあ、奥さんに原因があるとしか考えられないね」とまで言われました。第一子のコウノトリにめぐり合えるまでに３年半かかったわけです。前回は酷い高プロが原因でした。今回は高プロ＋黄体不全です。卵も若くホルモンバランスのよい若い方を奥さんにしていれば、毎回病院に精子を持っていくなどの苦労をする必要の無い人です。仕事も忙しく（年齢が年齢ですから役職もついていますし）時間調整も大変なのにＡＩＨ施行日には朝一で病院に行き精子を提出してから出勤してくれています。治療費だってびっくりするほどです。子どもを産む為の道具としてしかご主人のことが見られないようでしたら早々に離婚されることが双方にとって良い事ではありませんか？私の夫は生理が来るたびに涙する私に向かって「僕は君との子どもがほしいのであって、僕だけの子どもが欲しいわけではないよ。だから先生から絶対に無理だと言われたらスッパリ二人で子どもは諦めよう。君のストレス・体が限界だったら無理して通院しなくてもいいからね」と何度も言ってくれました。彼が夫だったからこそ今息子を抱く事が出来たのだと思います。

	>>> ちょっとつづきです	まいさ -- 2005/07/24..
	こまるこさんが今のままでは新しい人と人生をやり直すにしても今のご主人と不妊治療をがんばるにしてもあまりいい結果がでないような気がするので「まず、こまるこさんから変わりましょう」と書きました。結婚て、子供を作るためだけにするものじゃないし苦労や障害を二人で努力して乗り越えてこそ、夫婦の絆って深まっていくものだと思います。

	>>> まず、こまるこさんが変わりましょう！	まいさ -- 2005/07/24..
	私も男性不妊で苦労している人間ですが（私が高齢なせいもありますが）確かに時々つらいな〜、と思うときはあります。でも運動率をあげるために自分でコエンザイムとか探し出して毎朝飲んでいるダンナさまがとってもいとおしくって「やっぱりこの人との子供がほしい！」って思ったのでつらくってもがんばろうと思いました。人生なんて思うようにいかないことばかりですよ。思うようにいかないからといって相手に怒りをぶつけてばかりいては何も解決しないです。無事に子供が生まれたとしてもその先に思いもよらない問題が起こったとしたら、誰を責めるのですか？どうかもっと器量や視野の広い人になってください。結果はあとからついてくるものだと思います。

	>>> ご夫婦の会話は？	雪桜 -- 2005/07/24..
	とっても狭い通路に入ってますね。思い詰めると視野が狭くなってしまいますね。狭くならないためにもー豊かな人生歩むためにも、協同作業、共存してる相手とよく向かい合うことが大事ですよね。向き合うーお互いを理解しようとするために話し合うってなかなか努力、学習も必要だとは思います。男性の不妊症のサイトがありますので、そちらをみられたら、男性の不妊で苦しんでいる男性の理解の助けになるかもしれません。せっかくご夫婦になられたんだから、被害者、加害者関係じゃなく２人でじっくり家庭を築いていかれたらいいですね。

	>>> ご主人様がかわいそう、、、	shio -- 2005/07/24..
	こんにちわ。私３１歳、旦那３３歳です。うちも男性不妊でした。それもこまるこさんより重症な無精子症でした。私からしたら、いるだけましというような気がします。そして、何より治療に協力してくれているだけで感謝したほうがいいと思います。うちは無精子症がわかってから治療をはじめてくれるまで２年以上かかりました。でも、本人は私たちにはわからないくらいショックをうけていると思うのです。だから私は本人が治療をはじめようといってくれるまで待ちました。うちは睾丸からの採取しか方法がないぐらい重症でした。幸い何匹か見つかり受精もしてくれ現在妊娠３ヶ月です。前回の顕微受精で2つもグレード1の質の良い受精卵を戻したのに妊娠しなかったとのことですが、それはすべて旦那様の精子が悪いせいですか？自分に着床の原因があるとは考えないのですか？それって考えが自分本位だと思いますよ。旦那さまがかわいそうです。私はいい受精卵ができた時点で、旦那様は十分頑張ってくれたと思いますよ。私は一回目の顕微受精で１８個のグレードの良い卵が取れましたが旦那の精子が一匹も見つからずにドナーの精子と掛け合わせました。受精どころか旦那のと掛け合わすこともできなかったんですよ。でも旦那はこれであきらめたくないと、もう一度挑戦しようと言ってくれ、それが今回妊娠につながったのですが、３０個の卵（いづれもとてもよい卵）がとれたにもかかわらず３個しか良い受精卵になりませんでした。こまるこさんの所は前回３個中２個も良い受精卵になったのですから、旦那様の精子は十分力を持っていると思います。旦那様より悪い精子でも妊娠できることもあるんですから、妊娠できないすべてを旦那様のせいにするのはどうかと思います。不妊治療は先の見えない長いトンネルです。７個のいい卵で受精できなかったら、次は１０個良い卵作るからねとか、そんな話をしながら二人で乗り越えていくものだと思います。それができずにすべてを旦那様だけのせいになさるのでしたら旦那様のために離婚を考えてあげてください。辛口ですいません。

	>>> そうとうおいかりですね〜	ゆめ -- 2005/07/24..
	私には、なぜそこまでお怒りなのか理解できないですね〜私たち夫婦は、主人の男性不妊で2回顕微鏡受精してありがたいことに今妊娠4ヶ月になりました。そんなこと書いたら＜妊娠したからいえるんでしょう＞と言われるかもしれませんね。私も何回も主人に心の中で＜あの人の為に注射行くんだ＞とか考えたこと有りますよ。正直卵子育てる段階で失敗で生理起こしたときなんて主人に殴りかかるような勢いの喧嘩もしました。そんな時でも次の日謝ると＜仕方ないさ〜おれ注射もなんも打てないしな。ストレスぐらいもらったらな＞と笑いながらいってくれました。そんな主人だから前回の流産も今回の治療も乗り越えられたと思っています。そんな風に精神的に主人に支えられての治療でした。フェルティノームなんてまだまだ安いほうの排卵誘発剤ですよ。ヒユウメゴンとかなんて高いうえに痛いし・・病院のミスそんな事無いですよ。不妊は治療法は色々ありますから何回も採卵して様子を見るのが当たり前です。薬の効きやすい人効きにくい人おられますしね。で又転院して初診料払って検査から始めるんですか？無駄ですね逆な立場なら言われたら傷つきませんか？私が考えたのは、不妊治療の底辺には、金銭的な余裕と精神的な余裕とお互い夫婦の辛いことがあっても子供が欲しいと言う強い願いと心の奥から相手のことを愛おしく愛してる気持ち必要かと思います。そんな事分からないならご主人の為に離婚されたらどうですか？そんなに頑張るのが嫌なら。あまりにあなたの考え方が自分本位できつい投書になってしまいました。申し訳ないです

	>>> 初めまして、	ちび子 -- 2005/07/23..
	初めまして、ちび子と申します。私、３５歳。夫、２９歳。まだまだ治療をはじめたばかりでタイミングを見てもらっている段階の私が差し出がましいかと思いますが・・・顕微受精の着床率がどの程度なのかは勉強不足で分からないのですが、決して１００％ではないはずだと思いますよ。高い治療費、痛い注射などたくさん我慢をして挑んだ結果が思わしくなかった為にどこかに怒りをぶつけたくなる気持ちはまだ治療がそこまで進んでいない私にも分かるような気がします。上にも書いた通り、顕微受精での着床率は私には分かりません・・・でも、こまるこさんが通われている病院が技術不足なのでは？！というお気持ちをお持ちであるのなら再度、転院をかんがえられてはいかがでしょうか？ただ、旦那様に対して許せないというお気持ちを抱いてしまうのは旦那様が可哀相ではありませんか？旦那様に怒りをぶつけてもお二人の関係が悪くなるだけで良い結果には決して結びつかないと思いますよ。もし、反対にこまるこさんに原因があり旦那様がこまるこさんに対して許せないと暴言を吐かれたら・・・傷つくのは男でも女でも一緒だと思います。私の夫も運動率・数が低いといわれました。それ以来、ブリーフ派だった彼、私が何度言っても決して変えなかったのに検査結果を聞いてからは自分の意思でトランクスに変えました。私の差し出すサプリも文句言わずに飲むようになりました。そうやって頑張ってくれている夫をみるといとおしくてしようがありません。治療頑張ってそれでも二人の間に子が授からなかったとしても彼となら二人ででも仲良くやっていけると思います。とにかく、こまるこさんの旦那様もうちの夫もゼロではない！！質の良い卵が取れるのだから質の良い精子と出会えばきっと受精し赤ちゃんへと育ってくれますよ！

	>>> その言葉はかつての世の男性の言葉ですよ	がるーら -- 2005/07/23..
	ご自分の身体は問題無いのに、相手の身体に問題がある為に子供が生まれない。そのジレンマはよくわかります。が、かつては（いまも、か）男性がそれを女性に言っていたのですよ。お前は○女だ、って。今、旦那さん自身はそれを実はもの凄く気にしてるかもしれないのに、奥さんである貴女がそのような思いと共に蔑んだような目で相手を見てるのですよね。それってなにか違うんじゃないかと。こまるこさんの旦那さんと結婚された理由が知りたいなあと思ってしまいました。子供が最優先ならさっさとご主人とお別れになれば良い。時間の無駄です。「種無し」「役立たず」なんでしょうから。そうで無くて、最初に旦那さんを好きになった理由がもしあるのならそれを是非とも思い出し、初心に戻って欲しいと思います。もしかしていやいやお見合いで仕方なく妥協したお相手だった？だから子供しか希望の光を見出せる対象がない？もしそうなら、その対象とされた子供のほうが可哀想かな。辛口でゴメンナサイ。でも、掲載された文章を見た限りでは、あまりにも独り善がりな思いだなあと思いましたので。

	>>> 既に結婚生活は崩壊かと・・・	はっぴー -- 2005/07/23..
	＞夫にも腹立たしいです。「種無し！」「役立たず！」と＞叫びたい。離婚すらしたいです。だって夫のせいで子供＞が持てないなんて許せない・・・。離婚したほうがいいと思います。夫の為に。子供だけが欲しいなら選択肢はもっとありますよ。

	>>> 大丈夫ですか？	p -- 2005/07/23..
	とても心が疲れていらっしゃるようで心配で書き込んでしまいました。こまるこさん、大丈夫ですか？本当に治療は痛い思いをするのは女性の方が多いし、家計の心配も女性の方が圧倒的にするもんですよね〜？私も「何で私ばっかり・・・・」って思うこと多いです・・・・。たまに夫を憎らしくなる時もあります（笑）。でも、出来れば旦那さんを責めないで上げて下さいね。私はなかなか子どもが授かれなかったのは、たぶん私が高齢だからだと思うんです。（夫は年下）なのでもし、夫が私のことを「おまえのせいで俺は子どもがたくさん持てない」なんて思われたらかなり辛いと思います。そもそも「子どもが欲しい」のは誰の子どもでも良いわけじゃないですものね？旦那さんの子どもだから欲しいんですもんね？落ち着いて初心に戻れると良いですね。いっぱい怒って（笑）又頑張って下さい！ストレス発散しましょうね！お互いに（爆）。

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