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 義母からの手紙 |
めぐ太郎 -- 2004/08/25 .. | |
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WMの皆様、おつかれさまです。 先日、夫の実家へ初孫にあたる息子（２歳）を連れて行ってきました。 ３泊して来たのですが、夫の妹（既婚）が一人毎日夕方になると来ては、息子にビールを運ばせたり、口で砕いた氷を食べさせる、等。 兄弟が久々に来ているから遊びにきていたのかもしれませんし、それは良いのですが、要はのけ者扱いですよね。昔の兄弟の話、家の話ばかり。それはしょうがないことと理解できますが、３日も続くと少々疲れ気味。 それまでの２日間にも、義母から「肌が弱いのは誰に似たのかしら」保育園に通いだしてから緑の野菜を嫌がるようになった息子を見て「離乳食がよくなかったんじゃない」等。私なりに離乳食はほぼ手作りでがんばって、野菜も盛り込み苦労した思い出がありました。 ２日目の夜、息子のアトピー気味でひっかき傷のあった所を、今回こそは治ると期待してきた矢先に引っ掻き出血。寝かし付けるのにあんなに毎日苦労したのにナ。。と少々がっかり。そこへ夫の「眠いなら２階へ行けば？」の追い出し？の一言。唯一の味方も失い、一言挨拶していかなきゃいけないこと位、分かっていたけど、口が震えて言うことができず、黙って２階へあがってしまったのです。夜中トイレに起きたときにも息子（孫）をそのへんに寝かせたまま飲酒中。しかも義父が飲み過ぎで倒れたのにもかかわらず、ものすごい空き缶の量＆「寝たんじゃなかったの？」の義母、義妹の声。夫に飲み過ぎないように、そして私は眠くて２階に行ったんじゃないからと言いました。 翌朝義母から「昨日は何か私が気に障ることを言ったかしら。」私は「別になにもありません」と答えましたが、「私は自分が何か言ったんじゃないかと気になって眠れなかったわよ」と言っていました。後日、宅配便が届き、中に手紙が入っていました。「あれだけ迷惑をかけておいて、あなたは夜一日にあったことを反省したほうがいい」たまに私の腕を噛んでいた息子（孫）を見ていたからか、「息子（孫）が噛み付くのはあなたが悪い」「息子（孫）の行方が心配だ」そして、夫にも「だまって見ているだけじゃなく、嫁（私）に言うことも大事だ」と。 ２歳の息子が噛み付くのは、私が働いていたり、ストレスを与えてしまっているんじゃないか、家に帰ってきた後も、時間が１９時を回っているのもあって、たいして遊んでやれず夕食の支度、家事、翌日の支度等。思い悩んでいる最中でした。なんだか人格を否定されたような感じでかなりショックでした。仕事に復帰し、まだ慣れないうちにも写真や、ビデオ等、マメに送ってきたつもりですし、お中元、お歳暮も送ったり自分なりに気をつかってきたつもりでした。夫いわく、その３日間にも、私が何もやっていないように見える等、言っていたそうです。そんな手紙までもらってしまい、これから私はどうしたらいいかがわからなくなりました。お中元、お歳暮は私の両親の手前もありますし、やめてしまうのは。。と思いますが、ここまで言われてしまい、手紙、写真、ビデオ等、苦労して撮り貯め送るなんて、もう私にはできそうもありません。。 |
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 もっと図太くなってみたらどうでしょう？ ろびん |
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返信してくださった皆様へ めぐ太郎 |
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手紙はこわい bbb |
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腹立ちますねっ！ TOMOTOMO |
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ほんとエライです。 きよたん |
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ああ、以前の私みたい…（涙）。 はなみ |
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もっと図太くなってみたらどうでしょう？ |
ろびん
-- 2004/08/25.. | |
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最近、相談を受けている友達の話を思い出しました。 妊娠中の彼女は、姑から、メールや電話の攻撃にうんざりしつつ、最近、ついに喧嘩になったようです。 結果、「もう知らない！」と開き直りました。 姑の言うことはとても気になるし、傷つきますよね。 でも、めぐ太郎さんの姑さんのように、思ったことを（相手が不愉快になろうが）伝えてくるのなら、逆に開き直って、「知らんふり（右から左に聞き流す）」のがいいんじゃないでしょうか？ もちろん、お中元・お歳暮への”サービス（手紙やビデオなど）”を止めてもいいのかもしれません。 止めるのがあからさまなら、フェードアウトで少しづつ減らしていくというのも手だと思います。 ご実家で孤立するのは辛いですよね。 そんな時には、お子様を連れて、さっさと二階に行ってもいいじゃないですか。 こうなることを予想して、読書の本なんかを持参して、好きな時間を過ごす方が楽しいですよ。 でもって、私なら、宿泊日数を減らすでしょう。 多分、つきあい程度に1泊にするかしら。 図太くなってみたらいかがでしょう？ | | |
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返信してくださった皆様へ |
めぐ太郎
-- 2004/08/18.. | |
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皆様、お話を聞いてくださり、ありがとうございました。 皆さんのお話を聞いて、なんだか、私なんてまだいいほう？ なんて思ってしまったくらい。 皆さんやはり苦労されて来たんですね。 私も一応、お金を包んだんです。 3泊もお世話になるし、きっと色々準備してくれたでしょうから。 でももう二度と行きたくはありません。 （そしたら来るでしょうけど、どういう顔をして会ったらいいんでしょう& どういう顔で会いに来るんでしょう。きっと何事も無かったように来るんでしょうか 笑） これからは、私は「何も言わない、おっけー嫁」になろうと思います！ 夫には、手紙を見せ、朝会社に行く前バトルしました。 （収拾がつかなかったので会社に30分遅刻の連絡をいれてまで。笑） 一言目、夫は「だまって2階に行った私が悪い」と言ったのです。 その後、子育てについて私だけが悪いように言われ、まして一日あったことを反省しろなんて、 ことは言われる筋合いはないのでは？と訴えました。 その点については、「少し言い過ぎる性格の義母が悪いのでは」と言っていました。 そして「ビデオや写真に、私が出ていないから、何もやっていないように見えたんだろう」と。 私は夫の実家では楽しみで何度も見ているんだよと聞いていたので、 夫と息子（孫）が写っているほうが喜ぶだろうと思って2人を撮っていたからです。 夫の考え方、また、そう気遣った私の気持ちが、誰にも届いていなかったことにがっかりしました。 きよたんさんの言うように、夫は「実家に電話しようか」 と言っていましたが、なんか、チクったみたい？と思って「言わないで」と言ってしまいました。。 ビデオや写真はこれから我が家に残る思い出なのだから、 一切気にせず、好きなときに撮ったり、していこうと思います。 でも、お歳暮、お中元はやはり私の両親が何か思われたら嫌だし、送ることにしようかな。 （ここは図太く唯一貫こうかな。） あとのビデオ、写真、添える手紙、やめてしまうかも。 ただ送るだけじゃ、と思って手紙を添えてきたけど、手紙にまで された私って・・と思うと、何も書けそうにない気がします。 あそこまで頑張ったつもりで、「何もしない嫁」って言われてるんだもの。 みなさんはどう思われますか？やはり露骨すぎるでしょうか・・ 好きで一緒になった人の親なのに、うまくいかない事もあるんですね。 みなさんがこれから幸せでありますように。 | | |
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手紙はこわい |
bbb
-- 2004/08/17.. | |
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私もかつて、夫の家族からの手紙に悩んだものです。 次から次へと来て、放っておくと電話で返事を催促されるので、一時は電話の音にさえ恐怖を感じるほどでした。 いろいろな相談窓口に相談しましたが、「最大の問題は夫にある。『オレの家庭のことに口出しするな！』と、親兄弟（姉妹）に言えないのは、自立した大人ではない。」と、よく言われました。また「夫が変わらない限り、改善はあり得ない」とも。 結局、その夫とは離婚しました。 で、今は再婚しＷＭです。 今の夫も、嫁姑の微妙な問題に疎い方でしたが、私から切々と「こういうところは困る。だけど私から言うと角が立つので、あなたからお義母さんに言って。」と説明するとわかってくれて、うまく間に入ってくれようになりました。私自身も、義母の嫌みを笑顔で受け流す（無視する？）図太さが、段々身に付いてきました。 めぐ太郎さん、今の辛さ、本当に良くわかります。 やはり、キーパーソンはご主人だと思います。どうか根気強く、いろいろな手段を使って、ご主人に「めぐ太郎さんの辛さ」を理解してもらって下さい。ご主人のタイプにあわせ、理詰めで攻めるｏｒ情に訴えるｏｒデータで示すなど・・・？ あと、きよたんさんが書かれたように、困っている状況は訴えつつも、ご主人の家族の悪口雑言にはならないように。と言っても、この辺が難しいですよね。私は意識的に、夫の前で夫の家族のことをほめるようにしています。 お子さんも２歳では、まだまだ手もかかりますよね。（うちの２歳児も「イヤだ！イヤだ！」の反抗期真最中です。）他のスレッドで、どなたかが「１０年もたてば、嫁の方が強くなる」と言ってました。どうか粘り強く、頑張って下さい。 離婚は本当につらい経験でした。 ご健闘を祈ります・・・！ | | |
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腹立ちますねっ！ |
TOMOTOMO
-- 2004/08/16.. | |
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こんにちは。 あまりに腹が立つので出てきてしまいましたっ！ きよたんさんがおっしゃっている通り、それは単なる弱いものいじめ。嫁には何を言っても許されると思うんでしょうね、頭の悪い姑って。 私もそうでした。 息子命の義母は、結婚式直後から私に難癖をつけてきて正月帰省するといっても私には来るな、東京に出てきたからご飯でも、と言ってきても当然息子だけ呼ばれる。結婚式後一度も顔を合わせない状態が4年以上続きました。 その間、それが原因で離婚問題にも発展しましたが、そこまでお互い言いたい事を言い合い和解してからは、もう私が完全に吹っ切れました。主人も自分の母親がおかしい、と認識してくれましたし。 多分、そこも大きなポイントですよね。主人が本当はどちらの味方なのか。 そのために腹を割ってご主人にも全て気持ちを言った方が良いと思います。そこだけはしっかりタッグを組んでおかないと。。 ちなみに我が家は子供が生まれた今は、全く立場が逆転して私の方が圧倒的優位です。向こうは会いたくて仕方ないのは分かってますが、今1歳ですがまだ一度、それも1時間位しか見せておらず、会いたいとか実家に来いとか言われても、キッパリ断っています。 さすがに旦那に「孫の顔も見せてくれないなんて」と泣きついているようですが、自業自得ですよね。 だって、私があれだけ頭下げて挨拶に行っても締め出したのに、子供がうまれたからって会いたいなんて虫が良すぎますよね。 でも主人がちょっとかわいそうなので、「1年に2度なら会わせても良い」と言っています。なので、1月に初めて見せているので（病院へも来させませんでした）今月末2度目見せてやるつもりです。 主人も散々私がいじめられていたのを知っているので、何も無理強いはしません。 どんなに嫁が憎かろうと、絶対孫は可愛いんですよね。 そこを取り上げてやるのが、嫁に出来る唯一かつ最大の仕返しと思っています。 最初の数年は本当に夢に出たり体に不調が出るほど悩んでいましたが、今は全く視界にも入ってこず本当にハッピーです。 めぐ太郎さんもどうぞ無理なさらずに。。 まずはご主人にお気持ちを伝えてみてくださいね | | |
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ほんとエライです。 |
きよたん
-- 2004/08/16.. | |
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こんにちは。ご苦労、お察しします・・。本当に大変ですね。よく我慢してるな〜と思います。私だったらとっくにブチ切れてますね。。特に夫！頼りなさ過ぎ。というか、無神経もいいところです。 まず義妹達の会話。知らない人の前で、一部の人だけが知ってる話題で盛り上がるのは、失礼だって知らないんですかね〜。今度目に余ったら、「その話は私入れないのでやめてもらえますか〜。そういうの失礼だって親から教えてもらいませんでしたか？（義母への嫌味）」と言ってみたらどうでしょう。その上で夫が義妹に味方するなら、もう行かなくていいんじゃないですか？ 「どうぞ兄妹と義母さんと死ぬまで仲良くしててください。私はお邪魔なようですので、この先お義母さんが倒れても、世話は一切いたしません。どうぞアナタと妹で、仲良く世話してくださいね」と言って立ち去る・・・ことができたら、どんなにラクでしょうね〜。。離婚覚悟じゃないと言えませんよね。。信じられないことですが、世の中には姑などのせいで離婚される方はいっぱいいるようです。息子の人生は自分のものだと思ってるバカな親は本当に始末におえませんね。 一般に、人間関係で悩んでばかりの人は、優しくて、自分の意見を主張できない人が多いです。向こうはいじめっこと同じ、あなたが言い返したくても弱い立場なので言い返せないないのを知っていて、調子に乗ってるんです。（かくいう私も職場ではなかなか自分の気持ちを正直に伝えられず猫をかぶってる自分に疲れてるのですが）↑のように極端にではなくても、一度、本気で怒ってみてはいかがでしょう。 あと、まず夫です！！夫にちゃんと手紙を見せ、夫の実家で自分がどんなに不愉快な思いをしたか、今も心無い手紙のせいでどんな気持ちであるか、夫がもしめぐ太郎さんの立場だったらどんな気持ちがするか、ちゃんと話し合って理解してもらっては？？もう、ケンカ覚悟です。本当にめぐ太郎さんのことを愛してるなら、絶対分かってくれますよ。（ただ親の人格を傷つけないように気をつけて説明してくださいね〜。）分からないなら、う〜ん。。とにかく、夫の実家を全部敵に回しても、多勢に無勢、孤立無援、かーなーり不利です。唯一の味方（中立？）と思われる夫との仲を裂かれる可能性すらあります。なんとかうまくやって、夫だけは絶対裏切らせないようにがんばるしかないんですが・・・。夫が家族を一喝してくれれば、かなり家族の態度が変わると思いますよ。 | | |
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ああ、以前の私みたい…（涙）。 |
はなみ
-- 2004/08/13.. | |
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なんてあなたはいいお嫁さん!！まるで八年前の私を見ているようです!！そんなに無理して三泊も夫の実家に泊まって、めぐ太郎さん、疲れたでしょう!！ その三日間の事を思うと涙が出そうです。私も同じような経験をした事があります。そして、ある日、とうとうちぎれたのです。 今。行かない、呼ばない、行ったとしても一泊がせいぜい。その代わり、だんなは単品で帰す事があります。えーえー、帰ってくれて全然オッケー。その代わりだんな一人で電車で帰します。車では帰しません。車で帰すと当地にいる親戚なんかも入って観光で使われるし、助手席は私のものだから！ 義妹ってヤキモチを妬くものなのかな。うちの義妹（年上）も昔話のオンパレードで私を絶対に話に入れません。この点、私はうちの夫とものすごく話した結果、私は一切、義妹の電話に出ない（ナンバーディスプレイ対応）、会わない事にしました。留守電に入っていた時はだんなに掛けさせる。でも掛けると私の態度が見る見る怖く反応するので、だんなも私の目の前では掛けなくなったような感じ…。 妊娠の心得やら育児の方法やら（独身の義妹にまで仏間に呼ばれて「育児っていうのはね」と言われたことがあります）仕事のあり方などをとくとくと言われたことがあります。うちはだんなが私に内緒で実家に２万円送金していたの、黙認してやっていたのですが、私が育児休業中でお金もかつかつで生活していたのに、それを知ってる上で、なお黙って金を取り、その上私の仕事がどんなに楽ちんか、義妹はどんなに大変か（ト○タ自動車で働いて観光なのか仕事なのかわかんない出張行ってたくせに）私にとくとくと話すのである日とうとう、ブチッと切れて、「うるせー！！！！！」みたいな事を手紙で馬鹿丁寧に書いて送り、家出しました。 以来、私は「おっけー嫁（おっかない嫁）」と言われているようです。ムカついたり理不尽だと思うと、もう、すぐ手紙を書いてやります。筆まめなもんで。義母に「ああ、あんまり言うとすぐ手紙に書かれちまうからよー」と言われた事もあります（笑）。以前は意地悪を言って私の反応を見るという事をされましたが、今は怖くて出来ないみたい。 お中元やプレゼント、ビデオや写真の類などは、余裕のある時だけにしています。だから写真を時々送ることはあっても、お中元プレゼント類は「ご存知の通り余裕がなくって。この子のために貯金するのに大変—」とかしょっちゅう言って絶対にあげません。お邪魔する時には、お金を包みます。ただで世話してやってると思われたら不快だからです。 ビールを運ばせる、はお子さんもちょっと喜ぶでしょう？ それはともかく、口でくだいた氷なんか論外なので、その場で叱り飛ばしていいと思いますよ。私は義母が自分のおはしで息子の口におかずを放り込もうとした時に「小児科で止められています！！！ この子用の箸でやって下さい！！！！」と叫びました。そうそう、この一言から始まったかな。子供がいればお母さんは強くなれるはず。 行きたくなかったら行かなくていいと思います。だって私達だって育児と家事と仕事で忙しいんだもの。ゆっくり休みたいですよね。姑から手紙が来たら、手紙で「この間の事について」こっちこそ言い返しましょう。すっきりしますよ。私は自分がやり返せるようになって始めて、あっちの家にお邪魔しても平気な顔が出来るようになりました。お姑さんはあなたが何も言わないから、これでいいんだと思い込んでるみたいです。以前のうちのお義母さんみたい。こっちだって人間なのに。 …過激すぎる話、ごめんなさい。他の方はもっと冷静に対処してくださるといいけど。 でも何か言う事も、大事だと思います。我慢しすぎたらいけないと思います。 | | |
