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	これは結婚生活の悩みかも。。。でも子供は欲しいと考えてます	トラちゃん -- 2005/04/01 ..
	現在４歳の子を持つ３７歳の私ですが、娘はとても世話好きでお友達の赤ちゃんや年下の子を、とても可愛がるというか、いろいろ面倒をみるのが好きです。私にも「わたしの家にも赤ちゃん来て欲しい」と言います。娘はいつもお友達と一緒にいるのが好きですし、一人では寂しいかなあと思うこと、私ももう一度赤ちゃんの世話をして子育てしたいと思うのですが、悩みがあります。それは夫婦間のこと。私は絶対この人と思い主人と結婚をしたわけではありません。いろいろあり、一度結婚することも悩み、それも主人に伝えました。でもそれでもこんなにわたしを好きでいてくれる人はいないのかと思い結婚しました。いい人なのですが、いろいろな面で違う部分が多く、老後の二人の仲むつまじい姿が想像できないくらいです。結婚して１０年経ちましたが、１０年間これでいいのかと悩みつづけています。そういう気持ちで、子供を授かってもいいのか、主人との間にもう一人、、とは考えれないと思うことさえあるのです。そんな気持ちではいけないのではと思うと同時に、年齢的なこともあり、もう一人早くしないと、、とあせりもあります。娘のことは主人は勿論可愛がります。主人ももう一人いるといいと思っています。ただ私の主人に対する気持ちが冷め切ってしまっていて、、、家族愛はあるのですが、恋愛感情がなくなってしまっているので、、、娘のためにも離婚は避けたいです。こんな気持ちのままやはり二人目と考えるのはよくないと思われますか？



	あんさんの意見を聞いてあきみ

	私も辛口 sachi

	うまく言えませんが・・・。あん

	堂々巡りから抜け出してください。 kusuko

	この場をお借りしてですが。(tonchan)さんへらーら

	ご自身がｈａｐｐｙでいてくださいね tonchan

	本当ですか？たんぽぽ

	家族愛・・らーら

	同じですシークレット



	>>> あんさんの意見を聞いて	あきみ -- 2005/04/01..
	なんだか、あんさんのおっしゃる通りだと思えました。　私は残念ながら２人の子供に恵まれながらも×が付き、今は幸いにも再婚できて３人目の妊娠中ですが、離婚にはパワーが要りましたし、叶うことならばトラちゃんさんには離婚せずにできる限りの努力で乗り切られることを願っています。　私の場合、ちょっと似てるかもしれません。　夫とは独身時代の交際時期に死にたくなるような事があって、一旦は別れて他の人ともお付き合いしたものの燃えるような恋愛感情は湧かず、そうこうする内に夫から再び望まれて親にも太鼓判押されて、私は少し迷いながら適齢期（今となっては笑っちゃいますが)だし運命なのかな。と結婚しました。でも、最初の結婚記念日も待たずして浮気(未遂)が発覚し、その後も色々ありました。唯一の望みは結婚早々に長男に恵まれたこと。で、夫への愛情の迷いはありましたが兄弟が欲しくて２人目を出産。････15年目に別居、２年後に子供の了解を得て離婚しました。　子供は欲しかったですし、仕事を持ち続けキャリアを積むことに努力してきたのも、夫不信（末は離婚かも)という私の深層心理にあったと思います。でも、当初から険しい山でしたが、やはり子供のために結婚継続を望み、家族でアウトドア系の趣味を作り、夫婦共通の友人をたくさん作る努力をしたりしました。でも、基本的には私が早い段階で夫にアピールしたり怒ったりわめいたりするタイプではなく、どちらかというと辛抱して溜め込むタイプだったのがいけなかったように思います。　それができた時イコール私の気持ちが固まっていた時で、もう手遅れでした。色々、夫婦円満のハウツー本を買ったりした時も、もう末期症状で手遅れだったのです。もっと早くに読んでいたらと思える事もたくさんありました。夫婦喧嘩ができる夫婦は結局うまくいくんだと思いました。離婚する際にも、私の今まで鬱積していた気持ちを伝えましたが「そんなん今まで溜めて、過去形で言われても。。。｣と夫に言われました。さりげなく伝えてるつもりでしたがほとんどが全然伝わっていなかったようです。男の人がそうなのか解りませんが、自分と同じと思っていたのです。それも１０余年もの間一緒に生活していたのに。です。　所詮、夫婦は他人です。むずかしいなぁと思います。自分の気持ちを伝えたいとばかり思ってると自己中になりますし、相手をわかってるつもりでいても勘違いもあります。子供の為にも、「私は夫が好きだ。愛しているんだ｣と暗示療法を受けようかとまで真剣に考えました。でも、それはできないとのこと。自分の冷めている気持ちにあせり苦しんでらっしゃるトラちゃんさんの気持ちが、その頃の自分とオーバーラップしてしまいます。　私の努力は、的外れで功を奏しませんでしたが、とらちゃんさんは、思い返したくない程つらい過去とかがもし無いのでしたら、ご主人と今、お見合いしたのだと思って、愛情０からのスタートと割り切ってでも、自分の気持ちを溜めることなく率直に伝えて、一人で悩まずに夫婦でお子さんのためにどうしていけばいいかを話し合ってみてください。恋愛感情を持ちつづけるっていうのとは違いますが、マイナス要素が無ければ、これからの人生の中で、色々な感動や喜びを夫婦で共有しながらお互いにかけがえのないパートナーになれるのではないでしょうか?

	>>> 私も辛口	sachi -- 2005/04/01..
	いやな言い方をしてしまうかもしれません。もし傷ついたり憤慨されるようでしたら、“また口の悪い女が何か言ってる”と思い聞き流してください。あなたを叩くつもりはなく人を傷つけない言い方がうまくわからないだけなので悪気はないのです。まずあなたが赤ちゃんを産んでいいか、あなたが産みたいなら産む、産みたくないなら産まない。娘が小さい子が好きだから、夫がもう一人いたほうがいいというから、という理由は彼らの理由であってあなたの理由ではありません。夫がどうしてもというから結婚した、子供がいるから離婚しない、なんでも人のせいみたいじゃあないですか。もちろん周りを思いやることのできるお優しい人なのかもしれませんがあなたの人生あなた自分を生きていますか？たとえ押し切られて結婚したとしてもあなたが自分の意思で結婚したのですから運命みたいなものです。理想の人と人生送るっていう夢物語は本人の意思、努力なくしてありません。もともと結婚なんていうものは違う者同士から学ぶ場なのではないでしょうか。あなたの心がNOといっているのなら離婚も出産も人のためにすることではないに思います。　それでもほしいというのであればどんな理由にしろあなたの選択なのだから人のせいにしない！娘に兄弟をつくってあげたかったからとか夫がもう一人ほしいといったからではなくあなたもそうしたかったということです。理想の夫婦像、どんな人が理想なのでしょう？私はたんぽぽさんのように人間性を信じられる人が理想の相手かなと思います。年をとってくると性的なものに魅力を感じない私としては人間として尊敬できる人だったら結婚生活は理想に近いのではないでしょうか。うちはいっつも喧嘩してますよー。でも家族。けっこうみんなそんなものじゃあないのかなー。　私は結構自分本位の自分勝手な奴なので（いばれることではないがそういうスキルを身につけていかないとアメリカでは生きにくい）結婚生活で喧嘩する場合彼と私の比率では彼のほうが悪いことがたくさんあると思っていますが努力をするという点では彼のほうがたくさん私より努力していると思って尊敬しています。いい気になってると案外いつの日かあっさり切られてしまうかもー、と私もたまーに努力します。過去は過去、未来を自分で生きてください。

	>>> うまく言えませんが・・・。	あん -- 2005/03/31..
	悩んでらっしゃるトラちゃんさんに対してとても失礼なこととは思うのですが・・・、幸せの中にいると幸せに気づかないというか、そんなことを思ってしまいました。トラちゃんさんは、なにかある度に、「私はもともとこの人と結婚したかったわけじゃないんだから」っていうのが出てきちゃうんですね。「この人に好かれて、押されて、結婚したんだから・・・。」って、いつもそう思っていたら、その先の努力はできないですよ。たとえどんなに好きあって結婚した夫婦でも、違う環境で育った人間が共に生活するのですから、努力せずして幸せになるなんて不可能です。トラちゃんさんは、好かれて結婚したのだから『幸せはこの人がもってきてくれるもの』と思っているのではないですか。でも、違うと思います。どんな手段で結婚しようと、縁あって結ばれた以上、お互いが努力するものだと思うんです。もちろんいろんな努力をされてきたと思うので、いまさら何よー！とお怒りのことと思います（ごめんなさい）。でも、トラちゃんさんを好いてくださるご主人さまのこと、もう少し深く見てさしあげてほしいな・・・と思います。ご主人のことを深く愛せないまでも、今の家族愛を感じる幸せを壊したくなくて、今まで来てしまったことと思います。が、ここらでひとつ爆発してもいいんじゃないでしょうか？とことん言いたいことをご主人に訴えてみてはどうでしょう。してほしいこと、嫌いなところ、とことん！です。爆発して破裂しないと、気づかない・・・ってこともありますよ（ちなみに私なんかしょっちゅう爆発です）。老後の仲睦まじい姿なんか、今想像しなくていいと思います。今、今が幸せになるような努力をして、その積み重ねでどうなるか決まるんですから。見た目平穏にする努力より、全部吐き出してしまうことも時には大切だと思うんです。とことんやって、それでもダメだったらその時に本格的に離婚を考えればいいと思います。今は毎日がむなしくて、離婚したらどんなにラクだろうなんて思っているかもしれません。が、離婚するのってパワーいりますよ・・・。ご主人に好かれて結婚してしまった自分ではなく、本来の自分自身をみつめてほしいな〜・・・と思います。なんか支離滅裂でとんちんかんで、主旨にあってないレスだったかも・・・。でも、トラちゃんさんの文面の中に「まだ、なんとか頑張りたいの」というのを感じてしまったので出てきちゃいました。的を得てなくて、ごめんなさい、でも頑張って！なのでした。

	>>> 堂々巡りから抜け出してください。	kusuko -- 2005/03/30..
	トラちゃんさん　はじめまして。少々辛口になること、先にお断りしておきます。「ダンナに対してはさめているけど、子供が欲しかったので二人目を作った」という話は時々聞きます。それで割り切って、幸せなら「よかったですね」と私も言うし本人もなにも迷いはないでしょう。トラちゃんさんは本当は、旦那さんをちゃんと愛して、二人目を産みたいんですよね？それなら旦那さんと話し合って、ちゃんと気持ちを通い合わせるよう努力してみるのが筋じゃないでしょうか？それもしないで人に「よくないと思われますか？」なんて聞いている場合じゃないですよ。離婚したくないとおっしゃるならばそれしかないでしょう？自分の本当の気持ちにちゃんと向き合って、大事にしてあげてくださいね。私も他の皆さんと同様「娘さんの幸せのために自分は我慢」というのは成り立たないと思います。いつか破綻しますよ。

	>>> この場をお借りしてですが。(tonchan)さんへ	らーら -- 2005/03/29..
	ひと言・・付け加えます。家族愛＝愛＝夫婦愛・・なのかな〜って思っています。何となく長く夫婦で居るともちろん夫婦愛よりも家族愛だけみたいな、錯覚を起こしてしまうのかな？と思ってます。なんだか・・がっかりさせてしまったのかと言葉が足りなかったので追加させて下さい。

	>>> ご自身がｈａｐｐｙでいてくださいね	tonchan -- 2005/03/29..
	はじめまして、トラちゃんさん私自身のことで考えると、相手を愛していなければ、そういう行為がむつかしいので、子供ができる（つくる）ことはないとは思うのですが．．．まあ、それは私の価値観で、これについては人それぞれだと思います。ただ、自分自身が子供だったときのことを思うと．．．私は、ほんとう幼い頃．．３歳くらいから、両親の仲があまりよくないことを感じていました。父はおとなしい人だったので、喧嘩になることはなかったのですが、母がいつも言いたいことを父に勝手に言ってる．．そんな感じでした。幼い私たちも、父のふがいなさをよく母から聞かされました。子供心にそれが嫌で、幼稚園くらいになったころには、「私は絶対愛する人としか結婚しない。途中で嫌になったら別れる。」と思っていたくらいです。母は、「別れないのは子供のため」と言っていましたが、子供にとってみれば、いい迷惑でした。愛がないなら別れたらいいのに．．と思っていました。今にして思えば、別れなかったのは、母が弱かったからだと思います。私は父のことは嫌いではなかったので、母が父を愛していない状況を見るのがいちばん嫌でした。もし、両親が別れたとしても、父は父、母は母。私にとってはそのほうがよかったと思っています。子供にとって、自分にとって大事な二人が、いがみあっている姿（形にしてわかる喧嘩などでなくても）を見るのが一番つらいことです。トラちゃんさんは、「家族愛はある」と書かれているので、私の育った家庭より、きっといいご家庭なのだと思うのですが、「娘のために離婚は避けたい」と書かれていて、少し気になりました。まず、トラちゃんさん自身が、幸せであってほしいと思います。それが娘さんのためであると思うのです。子供って、親の感情にすごく敏感ですもんね。でも、決して「別れたほうがいいんじゃないですか」というつもりはありませんので．．それに、たいてい、みなさん、「夫に恋愛感情は感じない」とおっしゃってますよね。でも．．いつにまにか、それより深い家族愛が生まれていたともおっしゃいます。そんなものなのかなあ．．ちなみに、うちの両親、晩年を迎えた今、母が少しボケだしたのですが、そんな母を父がけっこう面倒みていて、けっこう仲良くやっているのです。そして、そんな父を今、少し尊敬もしています。トラちゃんさんが、娘さんのために兄弟を．．と思われる気持ちもわかるのですが、誰かのために、トラちゃんさん自身が何かをがまんしたり、犠牲になったりはしないでくださいね。がまんをすることで、誰かを幸せにすることはでいないような気がするのです。ズレまくりのレスでごめんなさい。

	>>> 本当ですか？	たんぽぽ -- 2005/03/28..
	トラちゃんさん、こんにちは。　トラちゃんさんの投稿をみて、父と母のことを思い出しました。父は4年前に亡くなりましたが、今になってみると、本当によい父でした。どうして、父のよさをきちんと見てあげなかったのかと、悔やまれてなりません。　母は、若い頃はきれいな人だったらしく、非常にもてたそうです。しかし、親を早くに亡くしていて保護者がいないというコンプレックスもあって、強引に迫ってくる父と結婚してしまいました。母にとっては、同情から仕方なくした結婚だったそうです。　　わたしは、子どものころからそのような話を聞かされていて、それを信じていました。成人してからも「別れたい」「別れないと死に切れない」などと聞かされたものです。母は父と結婚していなかった自分、もっと社会的な地位の高い人と結婚していた自分を思い描いて、そちらが本当の自分だと思い込み、父との生活を取り消してしまいたいようなものだと思っていたのかもしれません。　父に扱いにくいところがあったのは事実です。しかし、とても純粋で優しいところのある人でした。よく働いてくれました。父が死んでから、母にも少しはそのことが分ってきたようです。　今思えば、母をあんなに純粋に愛してくれる人は父しかいなかったと思います。母にとっては自分はもてるのだから当然という気持があったでしょうが、父はお婆さんになっても母が世界一の美人だというような人でした。どうみてもただのお婆ちゃんなのですが。　トラちゃんさん、トラちゃんさんのことを大事に思ってくれる人は、他にいるでしょうか。家族として愛してくれる人は、いくらでもいるものでしょうか。違っているところは違っているところ、どうにもなりません。でも、間違いなくトラちゃんさんを愛してくれていると信じられるのなら、もう一度、ご主人のよいところを探してご覧になってはどうでしょう。　恋愛は何人とでもできますが、家族として愛するということは、そうないことなのです。家族としての愛があるなら、もう一度考え直されてはどうでしょうか。

	>>> 家族愛・・	らーら -- 2005/03/28..
	トラちゃんさん・・はじめまして。どうしたら一番良いのかってどんな事でも答えが見つかるとは思えないですよね。私が思うに確かにいろんな気持ちや状況で結婚を迎えると思うのですが・・・最終的に結婚しても“いいかな”って思えたから夫婦で居るような気がしてならないのです。 10年夫婦で子供も居たら家族愛になって来ても良いのではないかとも思えるんです。トラちゃんさんは子供が好きですか？ご主人との間にもうひとりと考えられないと思うのはご主人で無かったらもう一人欲しいですか？兄弟を作ってあげたくてがまんして子作りした人もいます。結局・・・夫婦の間は良くなる事はなくそのままの状態でしたが子供が増え授かった事は本当に喜んでました。沢山考えて下さい。とても大切な事です。 30代の頃と40代では行動力が大分違うし、家族愛だけでもあればこのままの生活をしていたいなど人によってなのでしょうが妥協してしまう事が増えてきました。という事もお伝えしておきますトラちゃんさんに自分なりの答えが出るように、応援してます。

	>>> 同じです	シークレット -- 2005/03/27..
	私もトラちゃんと同じです。 2人目が欲しいと思いつつ、主人のことが好きではなく、2人目が恵まれていません。なんでこの人と結婚しちゃったんだろうと思うことが多々あります。うちも結婚10年。1度の人生これで良いのかと思ってしまいます。もっと違う人と結婚していたら・・・と考えてしまうことが多くて。どんな人と結婚しても嫌なところ、あわないところは多少なりともあるとは思いますが、この人ではなかったのではと思ってしまうのです。うちも主人は子供をとてもかわいがり、大事にしてくれています。子供にとってこの人は血のつながったたった一人の父親なのだから子供からお父さんを奪ってはいけないと思う気持ちがあり、やはり離婚は出来ないと思います。　ご主人のことを好きではなくても、子供に兄弟を作ってあげたい、もう一度赤ちゃんを抱きたいという気持ちがあったら、2人目を授かる手段をとってもいいと思います。私は年齢的(主人も私も）なこともあり、半分はあきらめました。でも神様、仏様に2人目をお願いしている自分もいます。

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