babycom高齢出産VOICE back9


	４２歳で　子供なし・・・	たまご -- 2005/04/29 ..
	こんにちは現在　４２歳で不妊治療中です今年になって　８週目で流産(１回目）をしましたその後　なかなか　ホルモンの状態が元に戻らず　次の挑戦が出来ずにいます流産後　色々と考えました　　もっと若いのならともかくこの年で　必死になって不妊治療を続けている自分って・・・？医療が進んで希望が持てるということは　私にとっては嬉しい事でしたが　そこまでする必要があるのか？本心　自分が子供が出来ないなんて思っていませんでしたので「一生子供を産まずに終わっちゃうんだぁ」と思うと　胸が締め付けられる感じです　それと　「私の両親に孫を見せられないんだなぁ」と思うと　涙が出ちゃいますでも　自分自身は　あきらめる事は出来ると思います「仕方がない　運命なんだ」って・・・夫は次男ですが　長男が独身（親と同居ですが　食事も一切家ではしません　変わり者です）なので　子供（跡取）が欲しいようです私は　見た目も年相応ですし　元気ハツラツ！！というタイプでもありません　子供を産んでもママではなく「若いおばあちゃん」にしか見えないでしょうチョコチョコと動き回る子供を追いかける体力もありません４０歳以上の高齢出産で　初産だった方（特に不妊治療の末）　なぜ　子供がほしかったのですか？　なぜ　あきらめなかったのですか？　自己満足の為ではなかったですか？　今の気持ちは　子供が出来ても　出来なくっても不安だらけです



	答えになってないけど momochan

	的外れな意見かもしれませんが。。。ぷくぷく

	なぜ sachi

	１５年間ずーっと子供のことばかりれい

	自分で決断して、それを信じるしか・・・はーと

	ありがとうございましたたまご

	参考になるかどうかは分かりませんが未久

	全く同じ気持ちですはりねずみ

	同じ気持ちでしたみかりん

	質問対象者ではないけれど・・・なきうさぎ

	あきらめかけたその時！マンボウ

	私もですすっとこ

	お気持ちお察しいたします。のほほん



	>>> 答えになってないけど	momochan -- 2005/04/29..
	顕微受精で妊娠し秋に出産したのですが、現在軽い鬱病にかかり精神科に通院中です。結婚と同じく妊娠や出産はゴールではなくスタートなんですね。生命に対しての長く重い責任も生まれます。赤ちゃんは幸い今のところ特に問題なく育っています。今思うに妊娠する前にもっと打ち込める趣味や仕事、たくさんの友人を作っておけばよかったなと思います。妊娠しないことで劣等感をもち、初対面の方から「お子さんは？」と聞かれるのが嫌でひきこもりがちでした。からっぽになっていたんです。こんな私に育てられる子供ってかわいそう、ちゃんと育てられるのかしら、逃げ出したい・・・。結局、自分に自信がないんです。最近ようやく薬がきいてきたのか、死のうと考えなくなりました。長く苦しい治療の末赤ちゃんを授かってもこんな人間もいます。

	>>> 的外れな意見かもしれませんが。。。	ぷくぷく -- 2005/04/24..
	遅ればせながら出てきちゃいました。私の周りって結構年取ったママさんも多いので（もちろん若いママさんの方が多いですが）、今時は高齢出産なんて珍しくないと思いますが。。。なので「若いおばあちゃん」にしか見えなくても別に構わないと思います。チョコチョコ動き回る子供を追いかける体力なんて皆ありませんよ〜。勝手にチョコチョコさせておきます。高齢ママさんも多いですが、子供のいない人もいっぱいいます。子供がいる悩みいない悩みって同じくらいではないでしょうか？子供がいないことで充実する人生の部分も捨てがたいですよね。私も１歳の男の子の母親で子供は宝物ですが、子供がいなかったらあれができる、これができる・・・・という気持ちも正直あって、独身や子供のいない友人が羨ましい時も。。。。結局ないものねだりですよね。知人で４７歳で自然妊娠された方がいるので、４０代前半なんて普通って感じが私の中ではあります。無責任な言い方かもしれませんが、、、、、

	>>> なぜ	sachi -- 2005/04/22..
	なぜ子供がほしかったのか、４０歳を目前に考える時間がなかったから。（時間があるならいつまでもじょしいかほしくないか悩んでいたかった）そして“子供はいるの？”という質問にいつも傷ついている自分がいたから。なぜあきらめなかったのか、あきらめなきゃいけない年齢の前にがんばれば後悔しないですむとおもったから。がんばってできなかったら相手を将来恨まなくてすむと思った。自己満足でなかったのか、ものすごい自己満足のため。　それのみにつきる。ものすごくふざけたみたいは返答になってしまいますが私はそんな程度でした。子供をもつことに高尚な気持ちをもっていたらこわくって子供をもてなくなっちゃう。動物が子供を産むようにもっと自然な気持ちのままでいいんじゃあないでしょうか。 Natureですよ。なんかいいかげんな気持ちで産んだみたいですがものすごく産んでよかったとおもいます。あきらめないでがんばって！！できなかったときはそのときで自分の人生をみつめなおして子供のいない人生でも豊かに生きていくことはできると思います。あなたがあなたを失わない限り。

	>>> １５年間ずーっと子供のことばかり	れい -- 2005/04/21..
	こんにちは、私も同じです。正確に言えば同じでしたかも。結婚15年、治療14年の間いつも頭の中は子供の事ばかりでした。何度体外受精をしても授かれず悲しくて悔しくて不安で。私自身は一人っ子で夫は次男ですが長男は、独身です。両方の両親に孫を見せられる日は来るのか…生涯自分の子供を見る事は出来ないのか…。出来るか出来ないかわからないのにこんなに時間とお金を使っていいんだろうか。大量の薬は大丈夫なんだろうか。とにかく不安な事ばかりでした。治療も長くなってくると治療自体が自己満足に思えたりした事もありました。というより治療をやめる事が不安になってしまうんです。なぜあきらめなかったというより止められなかった…かな。結果、14年目に40歳で出産しました。もちろん、良かったと思うし嬉しかったです。でも42歳の現在、長い不妊治療で肝臓、腎臓を悪くし子育てはきつく感じています。自分で選んだ道なのでがんばるしかないんですけど、たま〜に、本当にたまに後悔している自分が居ます。今年、去年あわせて4回入院しました。その度に周りに迷惑をかけてしまいます。また、娘には兄弟や従兄弟も居ませんので将来を考えると…これで良かったかどうかわかりません。結局、子供を産んだことは自己満足だったんでしょうね。ひとそれぞれ子供が欲しい理由や欲しい度合いは違うと思いますが子供が出来ても出来なくても悩みは続きますよ！

	>>> 自分で決断して、それを信じるしか・・・	はーと -- 2005/04/21..
	たまごさん、こんにちは。私もたまごさんの質問対象者ではありませんが、たまごさんが苦しんでおられる状況に対して、少しコメントさせて下さい。まず、ホルモンのバランスが崩れているときは、メンタルも大きく動揺します。なので、今は、辛くて悲しくて、頭の中がまとまらなくて、自己否定したり堂々巡りしたり・・・の状況だと思いますが、時がたてば、もう少し落ち着いてくると思うので、どうか今はあまり考え込まないで下さいね。さて、気持ちが落ち着いてから考えるとして、たまごさんは、今は＞子供が出来ても　出来なくっても不安だらけなんですよね。どうしたらその不安は解消されると思いますか？なきうさぎさんがおっしゃっているように、成功した人の体験談を聞けば、勇気と元気が沸いてきそうですか？だとしたらいいんですけど、私には、たまごさんの不安の原因は、＞なぜ　子供がほしかったのですか？なぜ　あきらめなかったのですか？自己満足の為ではなかったですか？の問いに、自分の答えが見出せないから、のように感じられましたが、違いますか？もしそうなら、その答えは、他人からの回答にはないと思いますよ。参考にはなるかもしれないけど、それは他人の人生においての理由であって、たまごさんの人生とは違うものだから。だって、一番近いはずの、ご主人が子供を欲しい理由（跡取りがほしい）にしても、たまごさんの理由とはなりえてないわけですよね。やっぱり自分が考えて、自分で決断して、それを信じるしか救われないと思います。結構辛い作業だけど・・・。ただ、確実に言えることは、自分で行った決断は、何よりも確信（＝真実）になるということです。あと、子供が欲しいのは自己満足の為ではないのか、についてですが、子供が欲しいのも“欲しくない”のも、皆さん多かれ少なかれ自己満足の為じゃないのかなあと私は思います。というか、人生自己満足しなきゃ、何のために送るの？と逆に問いたいです。私は子供が“欲しくない”人生から、子供がいる人生へと進路を変えようとしているわけですが、どっちにしたって、自分が満足できない人生を送るつもりはありません。たまごさんもそうでしょう？なので、たまごさんは、なぜ子供が欲しいのか、だけを考えればいいと思いますよ。そしてその答えは、きっとありますよ。

	>>> ありがとうございました	たまご -- 2005/04/21..
	こんにちは　　たまごです私は　流産してから「子供が出来ないのなら夫と離婚した方がよいのか」「流産後は出来やすいって何かに書いてあったなぁ」「私は本当に子供が欲しいと思っているのか」「妊娠できるのかなぁ」「子供のいない生活って年をとってから寂しすぎないかなぁ」「自分の子供を育ててみたいなぁ」「子供がいたら今よりももっと忙しくなるんだなぁ　イヤだなぁ」「近所の子供をからかっていると面白いし、かわいいなぁ」「私の親は子供を大切にしてくれるだろうなぁ」「私の本当の気持ちは子供が欲しいんじゃないかな？　でも　こんな状況だから自分の気持ちを閉じ込めているのかな？　もっと若いうちに結婚していればこんな事にはならなかったの　　に」「この年でお腹　大きくなったら恥ずかしいかな」等々　支離滅裂　刻々と変わる自分の気持ちに　困っていて夫にも　上手く説明できないこの気持ちを　ココに書き込んで善いものかどうか悩んだ末　書き込んだ次第ですマンボウさんありがとうございました交通事故に遭われたことで　温泉療養も良かったのですかネェ温泉ってリラックスできるし　身体も温めますものね周りの若いお母さんたちとは　仲良く出来ますか？話やファッションなんかで　ギャップはありませんか？子供は人の為に産むんじゃないんですよねのほほんさん　すっとこさん　なきうさぎさん思いがけず　同じように感じている方からの　書込みでホットしました　少し肩の力が抜けたっていう感じです皆さんの書込みを「私と同じだぁ」と　いちいち思いながら読ませていただきました出来る事なら　直接会って友達になって欲しいと思いましたょ(笑) 明日になったら　もう６０歳位になっていて　不妊云々で悩んでいなくって　スッパリ諦めが付いていて ”元気ハツラツ！ばあさん”　になっていたらいいのになぁなんて　たま〜に　考えたりしています

	>>> 参考になるかどうかは分かりませんが	未久 -- 2005/04/20..
	たまごさん私は４２歳で本格的に子供を欲し、４４歳で体外受精に挑戦し、幸運にも４回目で妊娠し、４５歳で初産しました。「自分自身は　あきらめる事は出来ると思います」と書かれた最後に「子供が出来ても　出来なくっても不安だらけです」とおっしゃっていて、本当に渾沌とされているのですね。私は迷ってはいませんでしたので、参考になるかどうか分かりませんが、御質問の答えを私なりにしますね。＜なぜ　子供がほしかったのですか？＞子供を宿し、産む事が出来る女性という人種に産まれ、その経験をせずに人生を終えるのは嫌だなと思った。また自分自信を含めた血脈を途切れさせるのも不本意だったし、その血脈を受け継ぐ命と対面してみたかった。自分の子供という圧倒的な存在を受け入れた自分がどうなるのか是非体験したかった。　＜なぜ　あきらめなかったのですか？＞私は不妊治療の最初から限界あっての挑戦でしたから、限界まで頑張ってダメならすっぱり諦めようと思って始めましたが、幸運なことに結果が出ました。＜自己満足の為ではなかったですか？＞はい。自己満足が一番大きな理由だったと思います。そしてそれは悪い事ではなかったと実感しています。期待されていた答えではなかったかもしれませんが、繕ってもしかたがないので、本心を書きました。ちょっとでも参考になると嬉しいです。

	>>> 全く同じ気持ちです	はりねずみ -- 2005/04/20..
	たまごさんはじめまして、あまりにも同じ気持ちなので、出てきました。私も同じ42歳、不妊治療中、流産経験有りです。主人は長男で、妹が未婚、私は一人娘の為、お互いの親に孫を抱かせてあげれないでいます。もう諦め時かな、でも、やっぱり欲しいと言う気持ちが頭の中をぐるぐる駆け巡っています。昨日もそのことで、主人にあったってしまいました。主人はもう一度だけ頑張ってみたらどうかと言いますが、 40代の成功率を考えるとネガティブになってしまいます。もう、治療を3ヶ月も休んでいます。私も諦めなかった方のお話が聞きたいです

	>>> 同じ気持ちでした	みかりん -- 2005/04/20..
	たまごさん、初めまして私も現在４２歳です。３７歳から不妊治療を始め、１４回のIVFの結果、３月に妊娠し、現在９週になりました。３９歳の時に稽留流産をしているので、この状態がいつまで続いてくれるのか、無事出産できるのか、高齢だし何があるか、いつも不安です。もし、今回駄目になったら、続けて治療を再開する気力が残っているのか・・・もう、これでいいじゃない・・・、毎日自問自答しています。出産したわけではないので、たまごさんの疑問にこたえられるかどうかはわかりませんが。子供が欲しかった理由・・・自分の年齢によって変化してきました。３５歳頃は、子供がいれば仕事の幅が広がるから。３７歳の頃は、いずれできると思っていたから。それと、親のため。私は弟がいますが、弟は結婚してすぐに子供を２人授かったのですが、義妹は何かというと自分の実家に帰ってしまい、私の両親に孫を自由にさせてくれなかったという事情があります。やはり娘の方が孫を預けたりかわいがらせてくれるという点で、両親は、当時、私と会えば、「子供まだ〜？」と催促していました。私は、仕事が面白かったので、それまでは積極的に子供をとは思っていませんでしたが、できたらいいなぁと漠然と思い、治療を開始しました。３９歳頃は、仕事仲間がどどっと出産して、自分だけ取り残された気がしたので。４０歳頃は、このまま夫婦２人で仕事だけの人生でよいのだろうかと漠然と将来に対して不安になったから。年をとって子供がいない場合、（今はそうでもありませんが）お墓にも入れないのではないか、姪、甥に迷惑をかけてしまうのではないか、そんな不安です。４１歳頃は、これまで仕事をしてきて資産もある程度形成できたけれど、何か心に穴があいたようにぽっかりと寂しさを感じたこと、そして、仕事をしても資産ができても継いでくれる人のいない無力感、仕事する意欲も減退気味に。諦められなかった理由・・・私の性格です。欲しいと思ったものは手に入れなければ気が済まない性格なの。仕事もそうやって６年の受験勉強の末国家資格を取りました。なぜこの資格を取りたいのか、「そこに山があるから」。良いか悪いかは登ってみてから考えればいい、との考えです。今年の２月までの想い。仕事の意欲を継続させるために、マンションを購入（３件目）。ローンがあると働く意欲がわくので。そのため、治療は６月を最後にしようと漠然と決めました。そのときの感慨「このまま子供を生まずに終わってしまうんだなぁ。ま、それはそれで仕方ないか。好きな仕事ができただけでも幸せと思わなければ・・・。親には申し訳ないことをしたなぁ。運命だと思って諦めるしか仕方ないよ。もう４２歳なんだから、今からじゃどうしようもない。私はもういつ死んでもいいや。やりたいことはやったから、人生に悔いはない。」そして今９週。子供が産まれたら・・・どうしよう、ああしよう、と色々考えてウキウキしている私と夫がいます。子供が欲しかった理由・・・上記のように色々理屈はついたけど、本当はただ単純に未知の生命が自分のもとに来ることの不思議さと夫婦の遺伝子を受け継いだその未知の物体が、マンネリ化した私たちの生活に何をもたらすのか、かつてないワクワクした感情への期待、その物体によって自分たちが再度生かされるのでは（生きる意欲がわいてくる）、そんなところです。たとえ障害を持っていたとしても、その子の生きる場所を私たちが用意していくことで社会との関わりも変わってくる、とか。何か新しいものへの期待、漠然としたものですが、生きる糧になると思います。要するに自己満足です。ハイたまごさんの気持ち痛いほどわかります。２ヶ月前の自分、もしかしたら自分もまたその状態に戻るかもしれない不安。でも、いつかは克服しなければならないのだと思います。

	>>> 質問対象者ではないけれど・・・	なきうさぎ -- 2005/04/20..
	初めまして、たまごさん。私も42歳、そして、1月前、8週で流産の処置をしたものです。これで、3度目なんです。ご質問の対象者ではありませんが、私の心の裏側を読んでいるようで、思わず、投稿致しました。。。ごめんなさい。そうなんですよね、この年齢って、初産にはギリギリを超えているように思えて、治療を続けるか否か、何度も、何度も、葛藤がありますよね。でも、こちらのサイトにもいらっしゃいますが、諦めなくて良かったという祈願成就のお声を聞くにつけ、8週までの命を育てられた自分の可能性を捨てられず、夢を追いつづけてしまうのです。勿論、主人の希望もありますし、できるものなら、我が子に会ってみたい。別の生き方を決め込むには、少しだけ、早いような気もする。でも、モチベーションが、維持できない日々も段々、多くなりました。体力が下がってきたからかもしれません。ちっとも参考にならない投稿ですけれど、同じ思いのモノが居ることで、頑張りあえたらと思います。ちなみに、私は、今日、不育症の検査を始めました。どうせ、妊娠できるまでの体に回復するまでに時間がかかりますから、時間が無いながらも、手立てを尽くしてみたいと思います。たまごさん、他の成功した皆さんから、勇気と元気を頂いて、また、頑張ってくださいね。

	>>> あきらめかけたその時！	マンボウ -- 2005/04/19..
	はじめまして、私の初産はジャスト４０歳でした！３９歳と１０ヶ月で妊娠して出産は４０歳になってしまいました。３５歳で結婚し、４年間不妊でしたから４ヶ月程不妊治療に通っていましたが運の悪いことにその頃交通事故に遭ってしまい、むち打ちの治療を余儀なくされてからは不妊治療どころでなはく、静養のため温泉通いでした。その２ヶ月後に妊娠がわかりました。不妊治療はつらく「もういいっか・・・しばらく休もう」と思っていた矢先だったのでなんとも不思議な感じでした。妊娠には「作ろう」という焦りや緊張が良くない影響を与えていたのかもしれません。そうと分かっていても今は「高齢なんだから２人目を早く妊娠しなくちゃ」という焦りの真っ只中。現在４４歳です。長女を出産してから１年半後に８週前後の不育流産を２回しました。２度目の流産から１年経ちますがそれっきり妊娠しなくなりました。 1人目で出来たお友達のお母さん方(皆さんもっとお若いです！)が２人目を出産される中、益々気持ちは焦り、半分はもう高齢なのだからあきらめなくちゃという思いで揺れる毎日です。義母は１人いればといいますがうちの子もいとこが１人もいないので私としてはもう１人いれば、、、と思っています。私も少なからず悩んでいるひとりですが今思うのは子供を産むのは自分であって人の為ではないということ、そしてやっぱり「作る」ものではなく「授かる」もの。難しいことだけどリラックスが大切なのです。

	>>> 私もです	すっとこ -- 2005/04/19..
	こんにちは。私はまだ出産に至ってませんが、同じような思いだったので出てきてしまいました。私も42歳です。2年前に流産してから治療を始めたんですが、流産後はやっぱり体調がいまいちです。もう無理かしらと思うこともしばしばです。だんだん卵の状態を気にするのに疲れてきました。卵の成長をチェックして、卵巣に針を刺して、夫に苦い漢方を飲んで（乏精子症です）もらって、なんだか生活が楽しめないなぁ・・と。今周期はカウマン療法のため治療に通いませんでした。そのせいか驚くほどリラックスして過ごすことができました。もう、あきらめちゃおうか・・仕事にも集中できるし・・と心が揺れます。「私はそんなに子供が欲しいのかな」「今から子供ができてもなぁ」だけど、「もしかしてできたらいいじゃない？」なんて毎日考えています。最後は考えるのが面倒になって、「ま、もう少し続けるか」に落ち着きます。今のところは。

	>>> お気持ちお察しいたします。	のほほん -- 2005/04/19..
	大変後ろ向きで　大抵の人からお叱りのメールが届くかも知れませんが、本心は　私もたまごさんと全く同じです。私もそろそろ４２歳になります。妊娠経験は全くありません。４０歳を過ぎ　体力が衰え　自分の体力を維持するだけでも大変なのにこれから新しい命を高齢な体に宿す事は自分の命を縮めてしまうような気がします。不妊治療はたくさんの薬を服薬し副作用に苦しみ　そして　精神的にも大変苦しい思いをします。高齢だとbabyが大きくなるまで心配心配の連続でリスクがbabyにも自分自身にもあります。もしかしたらこの苦しみ以上にbabyの存在は大きいのかも知れませんが　babyを授かったことがない私にはわかりません。毎日　babyが欲しいのかいらないのか　出来るのか出来ないのか　そんな事ばかり考えています。私は　いつになったら治療をやめるのかしら・・とも毎日思います。それは　私にもわかりません。ただ　主人に申し訳なくて、私が決められないんです。多分　主人が「もう止めよう」と言うまで続ける事になると思います。たまごさんの回答にはなっていませんが　私の本心と同じ事を考えていらっしゃるようで　つい　メールをしてしまいました。たまごさんと一緒に　私の後に　どなたかがくださるお返事を楽しみにしています。ただ１つ　 babyが授からなくても　心も体も病むことなく　女性として美しい日々を送りたいと日々思っています。

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