babycom高齢出産VOICE back8


	消えてしまえたら・・・	とりぃ -- 2004/11/01 ..
	９週で流産し、その後心療内科にうつ病で通いだした４１のとりぃです。ここでは、みなさんいろいろなつらいお気持ちを抱えてがんばっていらっしゃるのにこんな書き込みをしてごめんなさい。流産をしてから、たまたま引っ越した社宅に同じ予定日だった人がいたり、精神科にかかっている患者さんに医療費の補助があるので申請にいったら、受付の公務員の方が妊婦さんだったり、そのたびめそめそしている情けない自分が本当にいやです。ここで、ご無事に赤ちゃんが出来た方にもおめでとうございますとこころから、安産を祈って差し上げたいのに・・・うらやましさと自分の惨めさを思ってしまう心の醜いわたしがいます。 KLCのことを教えていただいて、通ってみようかと気持ちを明るく前向きにと思ったのに電車に乗るのがこわくなってしまいました。線路が・・・自分に迫って引きずり込まれそうになるような。そのとき、目の前に乳母車にお子さんを乗せて、もう一人抱っこしている人がいたのです。絶望感に打ちのめされてしまいました。　そのとき、私は自分でも気がつかずに衝動的に自殺をしようとしたのではないでしょうか。薬を飲みだしてからは、気持ち的にはだいぶ楽になったのですが吐き気、めまい、午前中のだるさ、また睡眠導入剤も一緒に飲んでいるので、朝ご飯の支度がしてあげることすらできません。洗濯は夜、ベランダに干してます。誰にも見られないですむのが夜なのです。なんて、後ろ向きで暗い自分でしょう、本当に情けないです。夜、寝るときに以前は赤ちゃんができますようにってお祈りしてました。祈りってパワーがあるって聞いたので。でも、今は心臓が止まってください、明日目がさめませんようにそんなことすら、祈るような状態です。母は、以前ひどいいじめにあって不登校気味だった高校生の頃みたいだといいます。母にはいじめにあってることは言ってなかったので、わがままで怠け者の高校生の頃に戻ったようだといいます。がんばりなさい、いい大人なのだからと。夫も、もっと前向きに生きろ、がんばれといいます。どうしたら・・・前向きな以前の合こんで笑いをとっていたような自分に戻れるのか・・・いつになったら、うつ病は治るのか。不妊治療をしていたころは、まだ幸せだったなあ、と思うのです。まだ、赤ちゃんがだけるかもしれないと希望があったのだなあと思うのです。



	たららさん、nonさんへとりぃ

	一緒ですたらら

	おひさしぶり non

	ばいちっちさんへとりぃ

	私も仲間に入れてください… ばいちっち

	nonさんへとりぃ

	ちょっと横レス non

	たんぽぽさんへとりぃ

	ありがとうございますとりぃ

	とりぃさん、すみません。たんぽぽ

	誰にでもあることたんぽぽ

	とりぃさんへさくら

	嫉妬心は皆同じ sachi

	応援してます！かめちゃん

	ぼちぼちいきましょ。ｎｏｎ

	感謝でいっぱいですとりぃ

	強がってますが、、。未久

	がんばっちゃいけませんぷちたろう

	あまり自分を追い詰めないで〜くろくろ

	諦めないでくださいモロカイ

	がんばらなくてもいいじゃない！まろん

	がんばらないで… タカミ−

	少しずつですよ＾＾ちゃん太

	私も毎日ため息・・・ Safeway

	元気だしてください。。ジェン

	頑張らないでいいよ。　なおゆうぎ

	うつ病は・・・ちはまま

	病気のせいだからねはるか

	がんばれ、って言葉がいちばんつらいですよね kusuko

	とりぃさんへ。バンビ



	>>> たららさん、nonさんへ	とりぃ -- 2004/11/01..
	いかがですか？私は、良いときと悪いときが本当にまだまだひどくて・・・休みの日に、外出しようと車ででかけたんですけど、駐車場待ちの列のなか、外を赤ちゃんとちいさな双子のお兄ちゃんの家族連れが通っただけで、すごい動揺してしまい・・・結局、そのまま家に帰り、キッチンに入ったとたんに泣き出してしまいました。どのくらい泣いていたか・・・落ち着くまでに２時間くらいかかってしまいました。主人といたのですが、俺も疲れた・・と。やっぱり、家族もこういう病気は巻き込んでしまって、本当に自分が情けないときもあります。でも、ドクターはだいぶ良くなったといってくれてます。本当かなあーというのが、自分としての感想で、こんな状態を見ると、良くなっていると言う実感がないです。まあ、そんなに急に直るとも思ってなかったですが、いつまでも落ち込みが続くと、自分もつらくて・・・でも、やっぱり一歩づつ、一歩づつと自分に言い聞かせてます。いまは、２歩進んで３歩下がるみたいな感じでいますけど、とにかく、半歩でも立ち止まってもこれ以上悪くならないこと、それだけを考えています。とりとめのない文章ですが、たららさん、nonさん、一緒に前をみていきましょうね。がんばりすぎずに。

	>>> 一緒です	たらら -- 2004/10/29..
	私も鬱です。波があって、今日はとってもしんどいです。気がついたらこのページ見てました。わがままとか怠け者とか、周囲には誤解されますよね。体にけがでもあれば、人はそこを殴ったりしないけど、心は見えにくいし、弱っているので、殴られるような出来事も多いです。でも、神様はきっと見てくれてます。お互いぼちぼちいきましょうね。

	>>> おひさしぶり	non -- 2004/10/28..
	ばいちっちさん、おひさしぶりです。その後いかがですか？過去ログでばいちっちさんの投稿をみたような･･･？　私は去年の冬にうつ病悪化させて、治療は振り出しにもどるどころか、お薬倍増！ってなっちゃいましたよ。それから、少しずつ薬の減量があって、睡眠導入剤は無しで眠れるまで、あとちょっとです。でも、副作用どめのお薬なんかも新しく出ちゃったりなので、薬の数は多くて、妊娠・出産はいまはお休み、じっくり治療という感じです。とりぃさん、すこし落ち着かれてきたように感じますが、いかがですか？この時期、お天気だけでも、好・不調の波がきたりしますから、ほんとぼちぼちいきましょうね。今週はちょっと不調な私です。でも、なんとか洗濯だけしたり、一部屋だけ掃除機かけたり、自転車で銀行まわりしたり、というふうに少しずつ動いています。明日は雨らしいので、今、夜のうちに洗濯したりしてます。(^^; ゆっくりでいいですよね。ＶＯＩＣＥでは、ほんとうに励まされて、元気になれます。みなさん、どうぞよろしく。

	>>> ばいちっちさんへ	とりぃ -- 2004/10/27..
	はじめましてー、これからもどうぞよろしく。私も、いいときは本当に元の性格になれるんですけど、うつの時は本当にこれが、あたし？みたいな感じです。一日のうちでも、良いときと、沈むときがあるし、今も外出が苦手です。　　ばいちっちさん、本当に早く良くなりたいですねー。この病気になって、自分が本当に情けないというか、なんというか。お互い、あせらず、でも歩みを止めないで、かたつむりさんになって、ゆっくり止まらずにいきましょうね。ヽ(・_・)人(・_・)ノ友達♪

	>>> 私も仲間に入れてください…	ばいちっち -- 2004/10/26..
	とりぃさんこんにちわ、そしてnonさんお久しぶりです、私も、ただ今「うつ」治療中です、数ヶ月前までは２人目が欲しくて欲しくて…必死でしたが、今はそれどころじゃありません。私も今、薬を飲みながら生活してます、状態としてはボチボチ落ち着いているかな？て感じですが...でもやっぱり、辛いですねぇ薬はいつまで飲むのかな？不安です、本当に。でも仲間がいて、すこしホッです。。。

	>>> nonさんへ	とりぃ -- 2004/10/26..
	あの、横レス、大歓迎なんでじゃんじゃん、どうぞ。ご心配をしてくださって、ありがとうございます。ゴスペルですかー、いいなあ、そういうグループに参加すると交流もできるし、ゴスペルは祈りの歌だからきっと心も癒されるんでしょうね。　でも・・・わたしって究極のおんち・・・(T^T) ヒックなんです。だけど、nonさんのアドバイス、ありがとうございます。わたしも、なにか活動出きる物をと考えて、ヨガとかのグループを今探してます。朝と夜、精神安定剤、就寝前の睡眠薬は未だに縁が切れそうもありません。　先週はとても調子がよかったんですけど、今週はまた波がきちゃったみたいで、ずどーんと穴にはまってます。でも、みなさんが言って下さっているみたいにあせらず、だめな時はだめって思って動けるときに動くようにしてます。 nonさん、いつになるかわかりませんが、全快祝いを楽しみに前を向いて一緒に歩いていきましょうね。たんぽぽさんへご返事、いくらでもなんでも、どうぞ〜♪

	>>> ちょっと横レス	non -- 2004/10/23..
	とりぃさん、その後いかがですか？少しでも心穏やかにいられるといいなぁと祈っています。私は、まだまだ沢山のお薬でバランスを保っているし、好・不調の波もある状態ですが、去年悪化させた時から比べるとずい分元気になれたと思います。悪化させた時は、「死にたい」と何度も夫にもらしたり、友達に訴えたりしてました。お風呂とトイレ以外はずっと布団の中っていう日もありました。いろんな人に支えられて今の私があります。みんなに感謝です。苦しい時はひとりで悩まず、周りの人に甘えてしまいましょう。ここで、弱音吐いて気分転換できればそれもいいです！私も元気をもらっています。みんながついてますよ。私は4年前からゴスペルを歌うグループ（クワイヤといいます）に入っていて、月に２回歌っています。（調子悪い時は歌う気になれず休んでいましたが･･･）ゴスペルは苦しみを乗り越え立ち上がる内容のものが多くて、歌っていて感情移入し、練習の時でも涙をポロポロ流している自分に気づくことがあります。泣きたくなったら泣き、叫びたくなったら叫びます。歌うことによって癒されています。明日は練習日なので、とりぃさんに届け！みんなに届け！と思っていつもより気持ち込めて歌いますね。たんぽぽさん　そもそも私がたんぽぽさんの名前をだしてしまったから横レスになっちゃいましたね。ごめんなさい。でもとりぃさんにＯＫもらったので、ちょっとだけ･･･。去年、たんぽぽさんに「nonさんには赤ちゃんを抱いてもらいたい」とレスいただいた時は泣きながら何度も読んでいました。今回またレスいただき、とても感激しました。ありがとうございました。また私も弱音はいてしまう時あるかもしれませんが、どうぞよろしく。

	>>> たんぽぽさんへ	とりぃ -- 2004/10/22..
	全然、いいですよーって、いうか、自分のすれでみなさんが交流を再開してくれて、逆にうれしいです。こんなうつで、今、感情的な自分ですけど、お仲間にしてくださいね。たんぽぽさん、優しいお心遣いをありがとうございました。横すれ、大歓迎です〜＾＾

	>>> ありがとうございます	とりぃ -- 2004/10/21..
	nonさん、いかがですか？　自分のことだけしかわたしは考えられなかったのに、心配してくださって、その上ご体験まで教えてくださってありがとうございます。本当に妊婦さんが幸せそうであり、また不妊治療のお医者さんに小さなお子さんをつれて来られてる方にも、思いやりがない、なんてやっかんでしまったり、自分に本当にがっかりします。でも、いつか乗り越えましょう、ね。　 nonさんと一緒にいつか全快祝いの乾杯をしましょうね。かめちゃん、いつもながら励ましてくれてありがと！ sachiさん、本当にそのとおりですね、子供がいても鬱は直してくれるものじゃないですよね。そのビデオ、早速ビデオ屋さんで捜してみてみます。　うつ病の方が、自殺などしないでだれもがわたしがここで出合った方たちに生きるという、勇気を頂いたように病気に悩む方に出会いがあるといいなと思います。いつも、sachiさんのぴりっと山椒の利いたご意見、見ています。さくらさん、わたし４１歳です。雅子さまとおなじだぁ〜なんて笑っていたのが、いつのまにかめちゃくちゃな焦りとなり・・・３０歳代って、若いですよ〜、４０越えて実感です。たんぽぽさん、以前にも躁鬱病でのご体験を教えてくださってましたよね。　本当に、自分が自分じゃなくなっちゃって、心の病ってやっかいですけど、いつも励ましと確実なアドバイスをありがとうございます。未久さん、私の先輩で４１歳で定年退職をして、退職金でヨーロッパを一人で回ってこようとした人がいらしたんです。でも、なんと乗ろうとした飛行機がオーバーセールとなり、直行便が中近東の亡国経由になっちゃったら、たまたま隣の方がいい方で、機内で話が盛り上がり、ヨーロッパの帰りにもう一度自分の所に寄って見ませんか？とお誘いが・・・で、帰って来ませんでした。（笑）日本の方でしたけど、めでたくご結婚されたそうで、なんとお子さんにも２人、めぐまれたのです。縁ってどこにころがっているのか、わかりませんよ。未久さん、ご経験を話してくださってありがとうございます。わたしも、一時不良仲間のほうが気があってました。でも、この頃はたばこを吸ってる高校生にこらーって言ってしまいたくなるおばさんにすっかりなっちゃいました。

	>>> とりぃさん、すみません。	たんぽぽ -- 2004/10/21..
	とりぃさん、深刻に悩んでいらっしゃるのに横レスなんかして、すみませんでした。　ただ、nonさんから名前を出していただいて、つい懐かしくなってしまいました。　nonさんも鬱で苦しんでいらっしゃいました。未久さんのレスを読んで、未久さんもまた様々な心の苦しみを乗り越えてこられたことが改めてよく分かりました。　私も、服薬したり通院したりしたことはありませんが、いわゆる鬱の症状というものはありました。一日中寝ていて起きられない、いつでもだるい、布団のシミになってしまいたいといつも思っていました。　25歳から35歳くらいまでの間、一年の四分の一ほどを父の看病に使っていましたので、何かに集中するということができませんでした。大学に行ったりして周囲からは怠け者のように言われましたが、今から考えてもあれが最善だったと思います。　私は鬱病にはならずに済んだのかもしれません。欝はもっともっと苦しいでしょう。その手前でなんとか踏みとどまっていたのでしょうが、その当時本当に怠け者でした。身体が動かないのだからどうしようもありません。　みんなそうだと思います。今はとにかくじっとして、ここを通り過ぎることが大切です。体力も気力も使わず責任も義務も考えすぎず、ご主人に甘えてしまいましょう。あとで取り返しのつくことはいくらでもあるのです。生きてさえいれば、後でなんでもしてあげられます。生きていることで、家族を支えていると考えてください。　朝起きることなんかやめてもいいのではありませんか。朝ごはんの準備なんてしなくても、ミューズリーに牛乳をかけて食べれば栄養満点です。ご主人にこの病気に就いてしっかり理解してもらって協力してもらいましょう。家族ですもの。最期まで共に生きる人ですもの、病めるときは助けてもらって当然です。　いつか明るい空が見えてきますように。　父の病気で苦しんだような書き方をしましたが、実際のところ正しい知識がなかったために余計な苦労をしたと思います。母も幼くして両親を亡くしていますので、そういう葛藤もごっちゃになって、問題を難しくしていました。　矛盾するようですが、家は明るい仲の良い家族でもありました。父が父で本当に良かったと思っています。説明するととっても長くなってしまいますが。家族ですから、色々あって当然。助け合って当然です。　今は助けてもらいましょうね。

	>>> 誰にでもあること	たんぽぽ -- 2004/10/20..
	とりぃさん、こんにちは。　私には鬱病はありませんが、父が躁うつ病で、35年くらい躁うつ病とは親しく付き合いました。　父の場合躁うつ病で、なかなか全快するとはいかないものでしたが、鬱病は女の人なら四人に一人は一生の内に経験するものらしいです。誰でも、過度のストレスがあれば病む可能性のあるものですから、お互いにいたわりあうことが大切ですね。　皆さんおっしゃっていますが、本当に生きているということはそれだけで凄いことです。素晴らしいことです。ご自分をどうぞ大切になさってください。　横レスですみません。　nonさん、お久しぶりです。具合はどうですか。大変でしょうけれども、がんばらずにがんばってくださいね。生きているだけで充分。いつかきっと霧が晴れるような日がきます。一日一日を大切になさってくださいね。応援しています。　未久さん、つよーい未久さんだけど、そろそろメロメロに甘えられるパートナーが現われるといいなあ。心から祈っています。特別優しい心の広い素敵な男性が未久さんのところにまっすぐにやってきてくれますように。未久さんが素敵過ぎて並みの男じゃ駄目なんですよ。最高のおことー！はやく未久さんを見つけてー！　余計なこと言ってごめんなさい！

	>>> とりぃさんへ	さくら -- 2004/10/20..
	私もいつもこの状況から逃げたい、早く開放されたい。と思っています。私の場合はもう３９歳ですが既に薬を飲まないと、生理が来ず治療と言うスタートラインにも立てません。去年体外をやって最後今年に入って、一度も治療らしき事してません。私は×１なんですが過去に流産２回経験して、３８歳に時早発閉経と診断されました。その時は私も(今もですが）前向きに物事を見れず、本当に死にたいと思いました。苦しまずに死ねる方法・・病院に行ってもＦＳＨは高く、去年の採卵(授精はしませんでした）を最後にずっとカウフマン療法です。大好きな主人をお父さんにしてあげたかった。今は希望さえありません。今年一杯で不妊治療は最後にしようと思っていますが、ホルモン剤はずっと１０年〜２０年飲み続けなければなりません。子供が居たらどんなに良いか、どうして私はこんな目に会わなければならないのか、本当に運命を恨みました。死にたい。死んで何もかも忘れたい。自分勝手な話ですがとにかく逃げたかった。でも主人が「生きたくても生きられない人も居る」と言う言葉にはっとしました。親に虐待されて食事も満足に貰えず死んでいく子がいる、２，３歳の子供と性交渉したらエイズが治ると信じて犯され両目をつぶされた女の子もいる、そういう人たちと比べる事自体おかしいのかも知れませんが、私はまだ生きている。とりあえず薬は飲んでるけど、元気だし・・とりぃさんもちょっと辛いかもしれませんが、流産という事から気持ち切離してみては？（簡単には出来ないけど）とりぃさんの場合はまだ生理があるんだから希望はありますよ。頑張らなくても良いですよ。普通で良いんですよ。何年閉じこもろうが良いんです。とりぃさんは自分で解ってるから・・今の自分が情けないって、時間が解決してくれると思います。大丈夫ですよ。何か自分の事ばっかりになってしまって、ごめんなさい。

	>>> 嫉妬心は皆同じ	sachi -- 2004/10/20..
	流産を経験して今では子供がいる私でも二人子供のいる人に嫉妬心をもつものです。人間だもの。　いいじゃあないですか。完璧に悟りなど簡単にはできませんよ。自分を責めないで。　私も流産してからは妊婦さんを見るのが辛かったし子供の話ばかりするお母さんの友人などいらない、と思ったものです。ふつうのことだとおもいますよ。ただ欝病はほっておいてもよくなるものではないしがんばったり前向きになったりなどできないのが欝病なのだから無理せず御自分に優しく、きちんとした医療のもとでよくなることを祈ります。先日ビデオ屋さんでSYLVIAという映画をみました。アメリカ在住なので邦題は違うかもしれませんがグイネス　パウトロウのでているイギリス映画です。実話なのですがやはり欝病で小さな子供２人を残して自殺してしまう悲しい話でした。とりいさんはおこさんができたら幸せになれるとおもっているかもしれませんが子供がいても死にたいとおもうのが欝病です。これからの長い人生のためにも一日も早くよくなってくださいね。元気な私にだってこのまま目をさまさないでいたら・・・と思う時代がありました。でも私は一人じゃあない。生きている意味を見失いかけたときに友人にいわれたのが“生かされている”ということでした。あなたの人生も尊いものです。早くよくなってね。あなたは一人じゃあありません。殻にとじこもらないでまた何かあったら相談してくださいね。

	>>> 応援してます！	かめちゃん -- 2004/10/19..
	とりぃさんへ以前スレをいただいたかめちゃんです。どれだけとりぃさんに勇気づけられ、元気をもらったことか・・・・感謝しています。陰ながら見守っています。応援してます！

	>>> ぼちぼちいきましょ。	ｎｏｎ -- 2004/10/19..
	とりぃさん、はじめまして。うつ病もちのｎｏｎ（３６歳、子どもはいません）です。ここへの書き込みは久しぶりです。私は去年うつ病になり、回復傾向のとき、「うつ病をなおして赤ちゃんを産みたい」という気持ちから書き込みしていました。が、昨年末から１．２月にうつ病を悪化させ絶望して、ここへくることもあまりなくなっていました。でも、少しずつ元気になってきて、また、しっかりうつ病をなおして、赤ちゃんを授かりたいと思うようになり、ここへ来るようになりました。（未久さんや、たんぽぽさんがいらして、なつかしかったり、心強かったり・・・。）もう、みなさんからたくさん応援のレスがありますし、私からあえて言うことはありませんが、私もとりぃさんに共感できることがあって、書き込みたくなりました。私は、赤ちゃん、子ども連れ、妊婦、妊娠の報には過敏に反応してしまい、素直におめでとうがいえなかったり、ただただうらやましく思えてしまったりして複雑で、私はなんて心の狭い人間なの？と自己嫌悪に陥ることしょっちゅうあります。しばらくして、落ち着いて考えられるようになれると、心も落ち着いてきますが、気持ちが揺れることは多いです。お薬で気持ちが楽になられたとか・・・。よかったです。今は無理せずお薬にからだをまかせてしまっていいと思います。食べられるものをしっかり食べて、ゆっくり睡眠･休養をとりましょう。だるさも少しずつよくなっていくと思います。私も以前は朝食・弁当を作っていましたが、今はそれもできず、布団の中からいってらっしゃいをしたりしています。夜のお洗濯、それでもいいと思います。私も夜にやったり、部屋干ししたりしてます。とりぃさんのペースでいいのですよ。私はうつ病になってから、手抜き家事がすっかり身につきましたよ。（笑）「がんばる」「前向き」は今は禁物。「ゆったり」「マイペース」でいきましょう。たしかにうつ病は、風邪や怪我のようにすぐに治るものではないかもしれませんが、絶対治ります。私はくじけそうになっても、絶対治るんだと信じています。少しずつですが薬も減量できています。また元気になって、いろんなことができるようになったり、赤ちゃんのこと考えられる時がきますよ。そして、旦那様が心療内科に行かれたとのこと・・・。これもよかったですね。旦那様に甘えられる時は遠慮なく甘えましょう。私の夫も、私が具合が悪かった時一緒に病院に行ってくれて、今も家事の手伝いもしてくれています。皆さんのレスをみて、私も優しさに癒されたり、励まされたりしました。ぼちぼちいきましょう。

	>>> 感謝でいっぱいです	とりぃ -- 2004/10/18..
	みなさん、こんな私にいっぱいお返事を書いてくださって本当にありがとうございます。　何度も、何度も読みました。泣きながら読みました。しばらく、パソコンを開くことも出来なかったので、こんなにたくさんお返事がいただけてるなんて思いませんでした。実は、睡眠薬を持って、これ全部飲んじゃえば死ねるかななんて思っていたりもしたんです。でも、みなさんのお返事読んでるうちに、顔も本当の名前も知らない誰かが、自分のことを心配してくれてる、友達としてそのままでいいから生きててって言ってくれてるって心の底から思うことができました。本当にありがとうございます。プリントアウトして、私の一生の宝物にします。　先日、ちゃん太さんがアドバイスしてくれたように、夫が一人で心療内科に行ってくれました。それ以来、彼の態度も変わってくれました。本当に、みなさんがおっしゃる通り、自分の望むとおりの人生が得られることなんて少ないくらいでしょうし、いま、少しづつ私は私の現実を受け入れようと思います。じぇんさんからは、早々にKLCの情報もいただいていたのですけど、（その節はありがとうございました）うつ病をまずやっつけてからにしようかなと思っています。でかけることもままならないのに、治療、治療と焦ってばかりではうつ病だってきっとよくならないと思いました。たぶん、盲腸や風邪とちがって切ったら直る、薬飲んだらすぐ直るなんてことは、うつ病はないでしょうが、きっと直ると信じて治療します。みなさん、ありがとうございます。いつか、受けた優しい気持ちがみなさんにお返しできる日がきますように。心からの感謝を。

	>>> 強がってますが、、。	未久 -- 2004/10/18..
	とりぃさん初めまして。このサイトでは前向きで強ーい！がキャッチフレーズとなっている未久と申します。私は実は子供の頃、おそらく７歳ー１２歳くらいまで心身症（ノイローゼですね）で毎月の様に発作をおこし救急で病院に駆け込んでいました！両親が常にもめている家庭の一人っ子で、大人は子供の存在を今より侮っていた時代ですし、私の陥っている立場と気持ちを救ってくれる人が誰も折らずに、結局心と体に症状が出てしまいました。それは中学生になって不良の仲間達と家庭の話が出来る様になるまで続きました。ほら小学生って学校で家の事とか話せないじゃ無いですか。中学時代に出会った不良仲間達は大なり小なりやはり家庭に問題があって、やっと「一人じゃ無い」って思えたんだと思います。また駆け込んだ病院でも当時は特に子供への精神的なケアーなんてしてくれずに、適当な事を言われたり、精神安定剤を注射されて眠らされて終わり！なんて感じでしたよ。症状もそのつど色々だったので、親は「怠け病」とか「狐憑き」とか、これまた勝手なことを言ってました。自分達に原因があるなんて全く考えなかったと思います！私の場合、それが後に独立精神を養う（養い過ぎちゃったですが！）結果にもなり、今はこんなに強ーくなっちゃいましたが、今でもその頃の、あの発作が自分を襲う時の恐怖心は忘れられません。どんなに周りに人が居ても、孤独ですよね。何とかしたいと思う程、辛いですよね。きっと生涯を通じてずっと強くいられる人間なんていないと思います。大丈夫きっと時が解決してくれますよ！なんて自分の暴露話しになってしまってゴメンなさい！

	>>> がんばっちゃいけません	ぷちたろう -- 2004/10/18..
	一言。がんばっちゃいけません。病院でもらうお薬以上に利くのが「時間」というお薬だと思います。ただ、時間と言うお薬には病院でもらうお薬とは違い即効性はありません。だから「いつまでこの状況が〜」なんて考えないでください。辛い時は辛いでいいと思います。泣きたい時には泣けばいいと思います。時間と言うお薬がじわじわと効いてくるのを気長に待ちませんか。

	>>> あまり自分を追い詰めないで〜	くろくろ -- 2004/10/17..
	5{ んへ。実は私も昨年の七月に16週で流産した者です。不妊治療の末の妊娠でした〜。このＨＰのコウノトリvoiceの過去ログを見ると、流産された方は結構いらっしゃいますよ。他の体験者の書き込みを見ると、きっととりぃさんの心の傷も癒えるのではないかしら…。私はその後もＫＬＣに通っていますが〜先日医師に「43歳未満とそれ以上では更に妊娠率が変わる」と教えられました。とりぃさんもまだ41歳という事ですから、まだまだ諦めなくても良いのではないでしょうか〜そして、まだ人込みや電車に乗るのが怖いのであればしばらく休養されてはどうですか…あまりご自分を追い詰めない方が良いと思います。変なアドバイスでゴメンなさい。

	>>> 諦めないでください	モロカイ -- 2004/10/17..
	とりぃさん、はじめまして　モロカイと申します。私も今年で４１になり、去年に流産の経験があります。私は今年KLCにお世話になったのですが、採卵できず、また海外在住という事もあり断念してアメリカに戻りました。とりぃさんの辛いお気持ち、私解ります。辛くて苦しいですね。でも諦めないで　私もこの間まで、我が子を諦める方向に自分をもっていってたのですが、今年の１２月にまた帰国し、再度KLCでお世話になろうと思っています。私もはっきり言って、かなりの傷心状態ですが出来る限りの事をしてみないと後悔しそうで。とりぃさんは現在鬱の治療中なんですね、”薬を止めてまた不妊治療を初めてみようかな”という気分になるまで、私応援していますからね。勿論その後もですが。ちなみに落ち込んでいる自分への治療なんですが、鍼灸も良いんですが、最近 ”気”の循環を戻してくれるお医者様（鍼灸師でもあるんですが）に巡り会いまして重くてだるかった体が軽くなり、気分も少し楽になりました。”気”の流れを本当に知っている人、まっ気功師と言うのでしょうか、探されて少し試してみられてはどうでしょうか？　これは私にも言えることなんですが、１日も早くご自分をとり戻されることを心よりお祈り申し上げます。

	>>> がんばらなくてもいいじゃない！	まろん -- 2004/10/17..
	私も今年二度目の流産を経験しているし、以前、結婚前に精神科で抗うつ剤や睡眠誘導剤、抗不安剤を処方してもらったことがあるので、今の苦しい気持ちが、なんとなくわかりますよ。たまたま、私は妊娠したくて仕方なかったから薬はお守りのつもりで一度も服用しないで済んだけれど、今でも冷蔵庫の中にお守り代わりにしまってあります。無理にがんばっても、余計に辛くなるだけだからこれ以上はがんばらない！それが一番大事ですよ！がんばるのが心の病には一番いけない！とにかく、薬をキチンと飲んで心療内科ではなく精神科にも相談し、カウンセリングを早く受けてみては？ちょっと怖いかも知れないけれど、精神科の先生って結構癒し系の先生が多いし、自分自身が楽になれるから。がんばったら、治らない！しっかりしなくてもいいじゃない！いつか、なるようになるから。流産した人が他人の出産を素直に喜べないのは当たり前なんだから！

	>>> がんばらないで…	タカミ− -- 2004/10/17..
	とりぃさんへ今日は、久し振りの良いお天気ですね。青空をとてもまぶしく感じています。人の心は、みんな一つ一つ違うものだと思います。周りの励ましですぐに立ち直れる人もいれば、悲しくて動けない人もいるものなのだと私は思います。「頑張らないで…」という言葉を私は贈りますね。私は自分の経験からも、本当に辛い時は「頑張らないで」という言葉が一番心のささえになったから。悲しい時は悲しいんです。苦しいんです。辛いんです。すべてのことが涙につながります。夕日を見ても、涙は止めどなく流れます。ベランダから下を見れば、飛び込みたくなります。とりぃさんも、旦那様が励ましてくれる言葉が自然と体に入ってくるまで、一人の時でも、ともかくたくさん泣く方が良いのだと思います。いつか、…空が青いんだ…、風がさわやかなんだ、人の支えが暖かいんだ…、支えてくれる人の手が愛しいんだ…、そんなことが心の中にしみこんでくるようになれます。ちっともあせらなくていいんですよ。大丈夫。急いだらころんじゃいます。私がぎゅっと抱きしめてあげますから…。私、２９歳３５歳と２回子宮筋腫の核摘出の手術を受けました。もう子供が授からないだろうな…と思っていたのに、好きな人が出来て自然妊娠できました。２年半の間に４回流産しました。心臓が動いていたのに次には赤ちゃんは死んでいました。私、ひとりでた。結婚していないので手術の時は、彼は来てくれましたが、後は一人ぼっちでした。心配掛けたくないので母親にも言えませんでした。ただずっと泣いて苦しみました。メールでなぐさめてくれる友人はいたけれど一人でした。今、５回目の妊娠中です。赤ちゃんは薬のおかげで育っています。安定期に入った今でも、私、この子がいつ死んじゃうのかな…と思います。健康な妊婦さんをうらやましくも思います。ベランダ外で遊ぶ公園の子供をつれたお母さんをうらやましく思います。でも、今私は命があって生きています。お腹の中の子も生きていてくれます。本当にそれだけです。私３９歳です。ただ生きていきます。…と、私の話になってごめんなさい。いつか、とりぃさんの中に新しい風が吹いて、新しい力が生まれて来る日がきっと来ますから。…その時を自然に待ちましょう。それまでは、私がぎゅっと抱きしめてあげますから。長文、ごめんなさい。

	>>> 少しずつですよ＾＾	ちゃん太 -- 2004/10/17..
	とりぃさん、こんにちは。以前もとりぃさんのコメントにレスを入れたちゃん太です＾＾とりぃさん、私も同じように電車に乗るの怖かったです。線路に吸い込まれそうな気がして・・・今でも時折「怖い」と感じることが多く、なるべく車で行動するようにしてます。周囲から「頑張れ、前向きになれ」と言われれば言われるほどなれないものです。「前向きになれない私はダメ人間なんだ・・」と、自分を責める日々が続いてしまうからです。本来ならご主人にも協力してもらって、一緒に通院して頂くのが一番なのかもしれませんが、どうでしょうか？以前のコメントを拝見する限り、ちょっと難しそうでしょうか？色々な状態を経て（私の場合、暴力的になった時期もあります）私は彼にカウンセリングに同行してもらい、少しずつですが改善していきました。心の痛みを誰かに話す、または共有してもらうことで随分楽になりましたし。彼には申し訳なかったですけど（散々、蹴ったり殴りました＾＾；）心の傷はそう簡単には癒えないものです。月並みですが「時間が解決する」という言葉は、最も適してるものだと思います。傷を癒すには時間がかかります。深い傷、また昔から継続してる傷を癒すにはもっと時間がかかるかもしれません。ゆっくりゆっくり治して下さい。時

	>>> 私も毎日ため息・・・	Safeway -- 2004/10/17..
	あと数日で４２歳です。結婚して６年。２年間の不妊治療もいやというほどがんばりました。が、治療するのはもうあきらめました。「来年の今頃はきっとお母さんになってる〜」と、毎年信じてきた６年間でした。「子供は神様からの授かりもの」だと、この身をもって痛感しています。とりぃさんの今の心境、痛いほどよくわかります。同年代の自然妊娠、出産報告など聞くと、うらやましくてうらやましくて死にそうになります！一度も妊娠したことのない私にとって、ヘンな話し、流産されたことさえうらやましいのです。（ごめんなさい）「妊娠が可能」と証明されたのですから、希望をもってがんばれるじゃないですか！あきらめずに、ぜひまたトライしてみてください。今は他の事に興味がなく、毎日ため息と共に何となく生きてる感じです。今度生まれかわったら２０代で結婚して子供５人くらいほしいです。私もここ数年大笑いしてないなぁ・・・。これも私に課せられた人生の試練だとわかっていても、やはり辛く苦しいです。しかし、一日も早く気持ちを切り替えて、人生の次のステージに向かわなくてはね！励みにならない投稿ですみません。（はぁ〜またため息・・・）

	>>> 元気だしてください。。	ジェン -- 2004/10/17..
	とりぃさんへ、とても思いつめていらっしゃるようなので、思い切ってアドバイスさせていただきます。うつになられた理由は流産以外にもあるかもしれないのですが、とりあえず書かせていただきます。お子さんが欲しいのはとてもよく分かります。でもね、子供を持つのだけが全てではないということです。流産をしたことのない私がとりぃさんのおつらい気持ちも察せずこんなことを言うのは間違っているかもしれませんが、私も不妊治療をしていて子供がいません。だから妊婦さんを見たときの情けない、嫉妬に近い気持ちなどはよく分かっているつもりです。昨日お友達と話していたのですが、その人（結婚をしておらず子供さんもいらっしゃいません）が言うのには子供がいても大きくなったらそれぞれ家庭を持っていくのだし、いてもいなくてもあまり変わりがないんだよって。（もちろん、ある程度大きくなるまではそれは苦労するだろうし、その分幸せも大きいと思いますが）それより、旦那さんを大事にして二人で頑張っていきなって。そういわれました。そう言われて、はっと気がついたんです。自分は幸せなんだって。不妊治療してるわりには妊娠もしない自分を不幸の主人公みたいにずっと思ってきました。そんなことはなかったんだ！って、この友達の言ったことで気がついたんです。なんだかとりとめもないレスになって申し訳ないのですが、とりぃさんさんにご自分を大事にしてもらいたくって、それに優しい旦那様も見守ってくれているから大丈夫！って言おうと思って出てきました。神様はいらっしゃいます。とりぃさんさんに一日も早く元気が出ますように。それに不妊で苦しんでいらっしゃる方全員に元気が出ますように。（＜−自分も含めて！）

	>>> 頑張らないでいいよ。	なおゆうぎ -- 2004/10/17..
	とりいさんは決して怠け者でも後ろ向きでもないですよ。今は自分のことにも、もちろんご主人やお母さんに対しても頑張らないでいいと、いえ頑張る必要はないと思います。心療内科に通われていて、その薬を飲みだしてから気持ちが少し楽になったとの事、良かったと思います。まだ副作用があってお辛そうですが、少しずつ必ず良くなっていかれると思います。人生は理不尽なことばかりですよね。　私も心の中に一生消えない悲しみを抱えて生きています。　生かされているのだと思います。生きることが大変でも、生かされているということはこの先必ず生かされる理由があるのだと思います。だから、とりいさんにも頑張らなくていいからとにかく生きていて欲しいと思います。なかなかポンとすぐには大きな幸せは来ないかもしれないけれど、昨日と同じくらいの生活が送れたら幸せの第一歩だと思います。生きているからこそささやかな希望でも叶うチャンスがあります。誰でも他人の幸せを羨ましいと思う気持ちは持っています。ご主人の朝ごはんの支度、別にしなくてもいいじゃないですか。夜の洗濯物干し、夜なら出来るのであればそれで何の問題もないと思います。　きっと、とりいさんは元々明るくて前向きで几帳面な方なのでしょうね。　だから余計に今自己嫌悪に陥ったりしてしまうのでしょうね。　でもそんな風に思う必要は全くないです。とにかく今は理由あって生かされている命を大切にしてね。これから先必ずそれがわかるときが来る、私はそう信じています。

	>>> うつ病は・・・	ちはまま -- 2004/10/17..
	こんばんは。私は流産が原因ではありませんが、うつ病を経験した一人です。とりぃさんの気持ちを考えると涙が出てきました。病院でもお話があったと思いますが、うつ病のときは頑張らなくてもいいんですよ。自分をもっともっといたわってください。うつ病はまず休養です。また、ご家族の方にうつ病に対する正しい知識を持っていただいて下さい。お母様、ご主人にはぜひご一緒に病院へ行ってもらって先生の口からキチンと病気の説明をしてもらってください。そして、みんなで乗り切ってください。一人で戦わないで。それから、とりぃさん、他人をねたんだりしてしまう心は誰にだってあるんです。心が醜い・・・なんて思わないでください。気持ちが後ろ向きなのも、家のことができないのも、すべて病気のせいです。とりぃさんが悪いのではありません。ましてや、わがままで怠けものなんて、とんでもありません。うつ病の人はたくさんいます。特別な病気ではありません。時間がかかっても、必ず良くなる日がやってきます。病気とも上手につきあえることもできるようになります。だから、どうかあせらないで、自分を責めないで。今は、とにかく体も心も休めてください。 P.S. 私も電車の線路に吸い込まれそうな感覚になったことがあります。それから、無意識にそういうことをしてしまいそうで電車が恐ろしくなりましたが仕事に通うのに電車に乗らないわけにはいかず、ヘンな行動を起こさないために電車がホームに入ってきて停車するまでベンチに座っているようにしました。

	>>> 病気のせいだからね	はるか -- 2004/10/17..
	がんばれって言われても、できないのが「うつ病」なのよね。いいじゃない！？ダメで惨めな自分でも。それはあなたのせいじゃなくて、病気のせいなの。そう思って、私も乗り越えたことがあります。病気なんだからしかたない。お薬飲んで、しばらくお休み！って、開き直ってしまいましょうよ。

	>>> がんばれ、って言葉がいちばんつらいですよね	kusuko -- 2004/10/17..
	こんにちは、なんの知識も経験もない私ですがつい出てきてしまいました。とりぃさんは本当に辛い目に合われたのですから、心が疲れて風邪をひくのは当たり前ですよ。「辛かったね、悲しかったね」と、ご自分に優しくしてあげてくださいね。鬱病の人に一番言ってはいけない言葉は「がんばれ」「前向きに」などの言葉だと聞いたことがあります。周りの人に、鬱病に対する正しい知識と理解を求める必要がありそうですね。あと、同じような目に合われ、同じように苦しんでいる方がかならずいるはずです。もちろんこのページに集まっている方の中にも、、、、そういう人たちと気持ちをシェアし、助け合うことがとりぃさんには必要だと思われます。とにかく、明けない夜はありません。今はゆっくり心と体を休めてください。通り一遍のことしか言えなくて、すみません、、、、

	>>> とりぃさんへ。	バンビ -- 2004/10/16..
	がんばらなくていいですよ......。流産という悲しい出来事も長い人生から見れば小さな点にしか過ぎ無いですよ。（決して軽々しく言ってる訳ではないです）私も2度流産しました。とりぃさんと同じく41才で流産しました。でも同じ年でもう一度授かる事ができ、42才で無事出産しました。とりぃさんはきっと今迄頑張って頑張って本当に努力して来たから、少し疲れが出たんですよ。体が熱を出してしんどくなったり、手や足が痛くなったりするように、目に見えないけれど心が少し怪我してしまったんですよね、きっと。なのに頑張ったらダメですよ。少し色んな事を忘れて、頑張らないで下さい。むしろ自分の心や体がこんなになるまで良くやったねと褒めて、そして休憩して下さいね。赤ちゃんはまだまだチャンスはありあますよ。ここでも45才を超えた方の元気な出産報告があるように、希望は必ずありますよ。その前に、怪我を治して下さい！心の怪我....きっと治りますよ。決して無理しないで、頑張らないで。とりぃさん充分頑張ってきたんだと思います。自分が負けそうになったら又ここへやって来て下さい。きっと心から支えになってくれる友達が沢山いてると思いますよ。私も陰ながら応援しています。

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