babycom高齢出産VOICE back8


	ぶうさんへ　吉報になるかな?	トマトの気持ち -- 2004/11/23 ..
	いきなりの名指しでごめんなさいっぶうさん、その後いかがお過ごしですか？心の中ジェットコースターなのかもしれませんが､ここにはいっぱい応援団がいること忘れないでいてくださいね。どうしても、お伝えしたいなと思っていたことがあったのです。育児指導の時間が退院間近にあったのですが､その時のNICUの先生とお話する時間が取れたのです。その先生がたまたま育児指導に来る前に目にしていた学会の最新の報告書で、１８Tのお子さんのことが載っていたというのです。その内容は大分にいるお子さんで10歳で元気に立って（歩いて？）生きている！！というものだったとの事。今は医療の進歩が本当に早くて、今後もこういう例がいっぱい出てくるようになるよ♪とおっしゃっていました。詳しくは聞けなかったし、まだ私自身ネットでそういう記事が載っているのを見つけ出せていないのですが､ともかくお伝えしたくてと思い、取り急ぎご報告までです。



	言い逃げのようで済みませんが、、。ぶう

	意味がなくなるとは言ってませんトマトの気持ち

	とまとの気持ちさん。ぶう

	sachiさんと同意見ですぽて子

	黙っているのも優しさだと思う。 sachi

	トマトの気持ちさんごめんなさい。ぶう

	私へのご批判は別スレットで願います。トマトの気持ち

	訂正と補足です。リリイ

	自分で蒔いた種を刈ります。リリイ

	茶畑さんへたんぽぽ

	無題ちかあき

	無題茶畑

	謝罪２茶畑

	もう怒っていませんよ。ぶう

	有難うございました。たんぽぽ

	謝罪１茶畑

	たんぽぽさんへ　（他の方も見てください。）ぶう

	ぶうさん、ごめんなさい。たんぽぽ

	影からの応援者さんと同じ意見です。こすもす

	種を蒔いたのは私だと思います。ぶう

	ちかあき様（すみません。本題から外れます）ＴＩＮ−ＴＩＮ

	横レス申し訳ありません。ぶうさんへ陰からの応援者

	さみしいです・・・ちかあき

	励ます事は難しい。ぶう

	ごめんなさいトマトの気持ち

	ちかあきさんありがとうございます。ぶう

	難しいですね・・・ちかあき

	すみませんがもう一つ。ぶう

	気分を害したらすみません。ぶう

	１０年間の重み茶畑

	さすがだわぁ〜♪ トマトの気持ち

	知っていますよー！ぶう

	朗報ありがとうございます茶畑



	>>> 言い逃げのようで済みませんが、、。	ぶう -- 2004/11/23..
	こちらで発言してくだっさった皆さんへ　そして目を通した方へ私がいたらなかったばかりに嫌な思いをさせてしまって済みませんでした。どう謝罪すれば良いか分かりません。とにかく疲れてしまったのでネットから離れます。お世話になりました。ありがとうございました。

	>>> 意味がなくなるとは言ってません	トマトの気持ち -- 2004/11/22..
	>何のためにスレットを建てたかわからなくなってしまいます。を指しておっしゃっていらっしゃるのでしょうか？ぶぅさんを傷つけたり、嫌な思いをさせたくて建てたスレットでは断じてないということです。私の本意ではないところです。

	>>> とまとの気持ちさん。	ぶう -- 2004/11/22..
	このスレットの意味がなくなるとはどういう意味でしょう。こういう事になった事がこのスレの本当の意味だと思います。引っ張ってすみません。

	>>> sachiさんと同意見です	ぽて子 -- 2004/11/21..
	私もぶうさんが羊水検査を受けられていた頃から経過を見ていました。経験不足の私からは何も言うべきことがないと思い、黙ってぶうさんのレスを見ておりましたが、昨日Sachiさんと同じことを書こうとして、やはりうまく書けないので投稿しませんでした。便乗してしまい、Sachiさん申し訳ありませんが、気持ちを共有するものがここにもいます。茶畑さん、ぶうさんのスレッドで私が言うのは大きなお世話ですが、私はたとえそれが120％正しい事でも、わざわざ大声で語らなくてもいいときもあると思うのです。ここを見ていた皆さんもあなたの誠意と、命の選択についての真摯なお考えはよく分かっているはずです。うまく書けなくて本当に申し訳ありません。茶畑さんを個人攻撃する意図はないのです。ぶうさんに対する最後のレスに関してのみ第三者として意見を言わせていただいただけです。失礼な言い方もあったかと思いますが、どうかお許しください。ぶうさん、スレッド引っ張ってごめんなさい。

	>>> 黙っているのも優しさだと思う。	sachi -- 2004/11/20..
	みなさんのやり取りに対しての意見はないのですが（言葉がみつからない）茶畑さんの最後のレスで・・・と感じました。若かろうが若くなかろうが聞きたくないことは聞きたくないんです。　善意のおつもりの御意見でも心をかき乱されることがあるでしょう。ぐっと言葉を飲み込んでそっとしておいてあげることも優しさなのではないでしょうか。

	>>> トマトの気持ちさんごめんなさい。	ぶう -- 2004/11/20..
	私はつまらない事で怒りを感じてしまい、あなたの優しさを台無しにしていまいました。ごめんなさい。茶畑さんへあなたは最近レスを読んだとの事。前に書いた事を一々反論したい気持ちは分かりますが、トマトの気持ちさんと茶畑さんには言いすぎたと反省していると書きました。レスを下から順番に見れば私がもう怒っていないこと反省している事が分かっていただけると思います。茶畑さんが見るのが遅かっただけでもう済んだ話です。今更話を蒸し返さない方が良い事が分かっていただけなかった事がとても残念です。年齢は確かにトマトの気持ちさんと茶畑さんより下です。羊水検査の知識も少なくお二人比べたら勉強不足です。言葉使いも絵文字的でしたら世代の差というより私の頭が軽かったのだと思います。反論はいたしません。言葉使いは大人でもしている事は子供のケンカ以下になってしまうからです。私は謝罪は求めていない。と書きました。お互い様だとも。結局、トマトの気持ちさんを責めてしまったから今茶畑さんに責められている。　　　　　　　　心がとても痛いです。きっとトマトの気持ちさんも心を痛めているのだろうと思うとより一層心が痛いです。トマトの気持ちさん本当にごめんなさい。茶畑さんトマトの気持ちさんの為にもうやめませんか？

	>>> 私へのご批判は別スレットで願います。	トマトの気持ち -- 2004/11/20..
	わたしからお願いするのは少々気がひけますが､どんどんスレッドが長引きそうな気がします。このスレットをいったん終了したいと思います。トマト･･･へのご批判、また、この中でいくつかでて来ている問題等多々有ると思いますが、このスレットへの書き込みはされずに、別スレットをおたて下さい。毎日のアクセスは現状難しいと思いますが、必ず拝読させていただきます。ぶぅさん、私が言うのもものすごく気がひけますが､心をここに置かずに､どうか嫌な思いをしたこと早く忘れてください。今は、考えるものはココではないです。これ以上、お手を煩わせることが、苦しくてたまりません。これでは、何のためにスレットを建てたかわからなくなってしまいます。これ以上、足を引っ張るようなおろかな真似だけは、自分はしたくありません。最後に、茶畑さん、お気持、ありがたく思っています。でも、いったん終了にご協力くださいませ。

	>>> 訂正と補足です。	リリイ -- 2004/11/20..
	前回のレスで、“共有”と書き込んでしまいましたが、“共感”の間違いです。訂正をしてお読みください。それと補足ですが、全て私個人の考えですので、誰にも強制するものではありません。私も空想や想像しますよ、理想もあります、ここでは多くの事を学ばせていただいてます。今回たまたま想像していた事が、いきなり私の中で現実と化したのです。それで飛び出しただけです。私は、ここではやっぱりぶうさんを軽々しく応援できません。私は自分の手の中に幸せをいっぱい抱えて、それでどうやって応援しろと言うのでしょう。悲しい経験もありません。大きな問題を抱えた事もありません。ただただ、陰ながらぶうさんがこれ以上お苦しみにならないよう、お祈りするだけです。また、私の発言が重荷になったり、反感を買ったりするとますますご迷惑がかかりそうなので、この辺でご容赦下さい。

	>>> 自分で蒔いた種を刈ります。	リリイ -- 2004/11/19..
	初めましていえ、２度目のレスです。私が「陰からの応援者」と名乗っていた者です。私の事を少し紹介させていただきます。３７歳で二児（12歳男の子と７ヶ月女の子）の母です。こちらへは、１年程前からお邪魔しています。まずは、私の発言でご迷惑をかけた方々、傷ついた方々へお詫び申し上げます。申し訳ありませんでした。日々反省をしていたのですが、臆病者でなかなか自分を出す事が出来ませんでした。また、数々の暴言で不快な思いをされた方々へもお詫び申し上げます。ごめんなさい。何からお話すれば良いかなと思いますが、『経験が無い者にとっては・・」の発言は、私自身の失敗から出た言葉です。以前私は、不妊治療の経験も無いのに、不妊治療中の方に励ましとアドバイスをしました。でも、悪い結果となってしまい、その時から自分は経験の無い事に決してレスはすまいと誓いました。そんな私が今ここにいます。矛盾していますよね。茶畑さんの言われる事も、良くわかります。でも私は基本的に、経験された方がレスをして欲しいと思っています。特に辛い経験や困難を乗り越えられたり、まさに困難と戦っている方の経験は、代え難い人生の財産です。その財産をお持ちの方どうぞそれを使って下さい。そしてその中で私達は勇気や感動を貰うのですから。それから、経験の無い者がレスしないで欲しいとも思ってはいません。今回の発言は感情的な部分が多くなってしまい、後から切り返しがくるであろうと私自身予測はしておりました。なぜ感情的なってしまったのか？やはり、今回のトマトの気持ちさんと茶畑さんのスレとレスに納得いかなかったからだと思います。このスレがたった時正直心の中で、「うっそーーマジ！」と思いました。茶畑さんは、私よりかなり上の方ですか？年齢の事言われていたので、、、茶畑さんは優しいスレと感じ、私は信じられ無かったし、たんぽぽさんは真っ青になった。三者三様の感じ方ですね。それから、レスが付きなんだかだんだん不愉快になって来て・・・。でも私がそう感じるだけなのだからと、口を出す事は控えていました。そこへぶうさんのお怒りのレス、私が感じていた事が書かれていて、急に頭に血が上り思わずレスしていました。見境無く感情的になってしまい、自分の立てた誓いも破りました。人は感情の動物です。悲しいスレや大きな問題を抱えておられる人のスレは、優しい言葉や励ましの言葉をかけたくなります。楽しいスレだとこちらも楽しくなります。共有する事大切な事だと思います。それが出来るお二人だと思っていたのに、今回は何故？と感じずにはいられません。私は無神経であったと思います。私も無神経な発言をしています。どうぞお許しください。それから、モルモット発言も申し訳ありませんでした。はっきり否定していただいて、ありがとうございます。私も本当に数々の暴言で、それを言われた方への配慮が足りませんでした。深く反省してお詫び申し上げます。ぶうさんへ厳しい状況の中お優しいレスをしていただいて、ありがとうございます。本当にお体の事が心配です。トマトの気持ちさんのお言葉をお借りして、私もぶうさんを応援する応援団の一人です。どうぞお体ご自愛して下さい。

	>>> 茶畑さんへ	たんぽぽ -- 2004/11/19..
	茶畑さん、もうむしかえすのはやめましょう。　茶畑さんの発言は謝罪にはなっていません。　茶畑さんに悪意がなかったのは分ります。しかし、苦しんでいる人をさらに傷つけることになってしまったのは事実なのです。それは、私も同じことです。　立場が違えば理解しあえないこともあります。そういうときに、自分は善意なのだからといくら言われても、どうにもなりません。　　私には子どもがいませんが、たとえば57歳で出産した人がいるからと、子どものいる友達から、吉報だから教えてあげると言われたら、たまらない気持ちになると思います。　卵子提供を受けて57歳で出産した人がいるくらいでは、吉報にはなりません。50歳になっても30歳程度にまで子宮や卵巣を若返らせることができるような薬が開発されたというのなら吉報ですが。　子どもさんの命に関することです。親御さんの気持ちを察してください。ご自分のお子さんのこととして考えられても、同じ様にいえるのでしょうか。自分の子どもの生死のことを軽々しく口にすることができるものなのでしょうか。　ぶうさんの年齢のことなど、言うべきではないと、私は思います。私は45歳です。茶畑さんより、おそらく年上でしょう。でも、それが何でしょう。この歳になって上も下もありません。生きてきた年数だけ成熟できるというものではありません。　茶畑さんに悪意のないことは分ります。茶畑さんは茶畑さんの道をまっすぐに進まれればいいと思います。それが、人を助けることもあると思います。　しかし、今、ぶうさんは傷ついたとおっしゃっています。どうか、これ以上ぶうさんのお気持ちを乱すような発言はしないでほしいのです。今、私たちにできることは、何もないのです。　ただ、ぶうさんが安らかな気持ちで出産の日まで過されますようにと、祈ることしかできません。

	>>> 無題	ちかあき -- 2004/11/19..
	《経験の無い者にとっては、いくら考えようが勉強しようが、その言葉は薄く軽いです。空想論や理想論ばかりです。》ぶうさんは、経験のない方が勉強したり理解しようと歩み寄ったりする行為を、決して軽視してないと思いますよ。真剣に書き込みされている方の気持ちにはとても感謝されていると思います。ただ、ここに書き込んでパソコンを終了させれば、皆さんそれぞれの生活をすると思います。食事を作ったり、掃除したり、子供の相手をしたり・・ここでの議論は、他の方は忘れますよね。でも、私は障害のある子供が産まれる前の、うまく表現できませんが、感覚というか現実には戻れないんです。まわりが違った世界に見えて、自分だけが今までと同じ現実にいるのに浮いた感じ。食事を作っても、ぼーっと考えこんでいる時もあるし、娘と笑っているのに楽しいのに心底笑えない別の自分がいる。常に、心のどこかで息子の事を想い、テレビでおむつのCMを見ては「かわいい赤ちゃんだねー」と言いながら、（なんで息子は私の隣にいないんだろう・・）と思ったり、入院する前に息子が使っていたほ乳瓶が、食器棚からチラッと見えると、ゴクゴク元気に飲んでいた息子を思いだし涙したり・・・朝から夜寝るまで（夢でも息子は入院しています）ずっと不安で悲しくて辛くて・・でも明るくしなくてはいけなくて。いっそうの事、気がくるってしまえば楽になるのに・・と考えた事もありました。本当に、ずっとこんな気持ちです。ずっとです。２４時間だけじゃなくて、これから先ずっとなんです。こんな思いは、きっと経験しないとわからないと思います。その事をぶうさんは伝えたかったのでは・・と思うのです。そして、これは私だけの思いですが、息子よりはるかに重症のお子さんを見ても、（でもちゃんと自分で口から呼吸できるからいいな・・）脳性麻痺で身体が動けないお子さんが退院されたのを見て（いいな・・退院できて。うちの子はいつ集中治療室から出れるんだろう・・）・・とついくらべてしまうです。ましてや健康な子供を見ると、うらやましくて辛くて悲しくてしかたがありません。くらべれば落ち込んでしまうのはわかっているのに心の中の自分が思ってしまうのです。どうしたらこの気持ちを楽にできると思いますか？経験した者どうしだからこそ、わかる事があるんです。ぶうさんのおっしゃる通り、ぶうさんがここで助けをもとめられた時に書き込みされるのがいいと思います。私もついでしゃばって何度もでてきてしまい、すいませんでした。

	>>> 無題	茶畑 -- 2004/11/19..
	謝罪２で、トマトの気持ちさんに、勝手に自分のことまでへたに弁明するなと怒られるかもしれません。お気に触ったらすみません。　トマトの気持ちさんが議論の中で、最後に「セクハラと同じように障害者差別は何が差別か、差別された者にしかわからない」というようなことを書いておられます。私もそうだと思います。　私達が善意で書いたものでも、当事者のぶうさんには傷つく内容となってしまったら、大変申し訳ないと思います。　「事実は小説より奇なり」で、私達の議論で１８ｔの赤ちゃんのことに触れ、そしてほどなくして、ぶうさんのおなかのお子さんがそうであることがわかりました。　私は議論の中で「ダウン症も１８ｔも短命だと決めつけるのは医学であって、（極めて短命」と言われる）１８ｔも含めて胎児の生命力を大切にすべきだ」というようなことを書きました。　その考えは今も変わっていません。　でも実際にぶうさんのことを思うと、私が想像できないほどどんなにつらいだろうか、その心を推し量ることはできないと思い続けてきました。　ぶうさんご自身が自分をモルモットのように感じられ、他の方もそう感じていたら、本当に心外で、これにはここで弁明の言葉がすぐには見つかりません。というより絶対にそうではないので、弁明の仕様がありません。でもぶうさんがそう感じていたらどこか私に原因があるのでしょう。　「経験のない者にはいくら考えようが勉強しようが、その言葉は薄く軽い。空想論や理想論ばかり」とのご意見ですが、　無経験でも真剣に考え勉強する行為を軽視しないでください。　それは諸々のことを人間が理解しようとする上で大切な初歩的行為です。経験のない者に何がわかると拒絶に至れば、例えば障害者問題など、理解のしようがなく、人々が無関心を装うことや、問題の放置などが起きてしまいます。　考えること、勉強すること、想像すること、理想を持つこと、すべて大事な行為ではないですか。　ぶうさんがその意見に同意ならば、「幸せ光線」を発していた頃の自分を反省したように、また先で、あの頃はこういう考えをしていたと後悔することになるかもしれません。　私の無思慮な言葉へのお怒りは当然ですが、、大事な行為まで怒りの矛先を向けるのはどうかと思います。　最近、障害を持つお子さんを亡くされた、育てているというスレッドが多いです。でもレスが非常に短いものが目につきます。　「貴重なご意見ありがとうございます」だけなど。　簡潔な感想にいろいろな思いがつまっていると思いますが、もし「経験のない者にはわからず、その言葉は軽薄だ」というご意見の影響があれば、もったいないことだと思います。　自分の思ったことを詳しく書けば、相手の方を喜ばすこともできるでしょう。もちろん私のような失敗もありますが。　書き言葉で伝わらず誤解することもあるでしょう。でもそれは会話でも同じだと思います。会話のほうが余計にそうではないかと思います。　伝わらなかったこと、誤解はあとで書いて解決することもできます。「経験のない者」うんぬんのご意見も受けとめつつ、みなさんにはご自身のご意見をお書きになっていただきたいと思います。　またぶうさんのお気に触ることが文中にあったかもしれません。　それを覚悟で書きました。　お気に触ったら、また遠慮なくお返事ください。　でもそのために疲れさせたらぶうさんにもお腹の赤ちゃんにも本当に申し訳ないです。それが心配です。

	>>> 謝罪２	茶畑 -- 2004/11/19..
	もう何も言わないほうが、ぶうさんを傷つけないだろうし、たんぽぽさんも、ぶうさんがレスするのは疲れるだろうからとおっしゃっているのですが、ぶうさんの最初のお怒りが激しいので、やはり再び謝らせてください。　私の２度目のレスで、成長する我が子が愛しいと書いたことです。ぶうさんがお腹のお子さんを愛しく思うように、私も我が子を愛しく思う気持ちは同じだと思って、その頃誰かに聞いてもらいたいと思っていたことをつい書いてしまいました。　「上の子とお腹の子は違う」そうですね。　大変思慮が足りず申し訳ありませんでした。　トマトの気持ちさんの最初のスレ、もう一度読んでみました。　ぶうさんへの思いやりにあふれていると私は思います。　６月にトマトの気持ちさんと議論して以来、それ以外の彼女の他の方へのレスを目にしていますが、とてもやさしい方です。　トマトの気持ちさんとの議論の中で、彼女は羊水検査を肯定していますが、それも産まれてくる子どもに重い障害があった場合そのために医療的な処置で子どもを苦しめたくない、または重症を理由に医療的処置を放棄されたくないとそこまで考えるほどの、繊細な心の持ち主の方です。　トマトの気持ちさんの言葉使いに、絵文字にぶうさんはじめ他の方も不快に思われたようですが、ちょっとした言葉の使い間違いをあまり責めないでください。　ぶうさんは私やトマトの気持ちさんよりだいぶお若い方ではないでしょうか。あまり年のことは考えずにきたんですけれど、最初の天使さんとのやりとり以来を思いだし、今回ぶうさんのお返事を読むと、やっぱり私達より歳も感覚も若いと感じました。　ぶうさんの１３日のお返事に「すごーーーーーく」という書き方がありました。これも私の感覚からすれば絵文字に近いです。　また「幸せ一杯光線」という名詞も、私の感覚では絵文字に近い言葉です。　ぶうさんの文章にも以前から絵文字的感覚があり、そういうものを受け入れる感覚の年代の人だと他人が感じると、同じように絵文字が返ってくるのかもしれません。　長くなるの一旦ここで切ります。

	>>> もう怒っていませんよ。	ぶう -- 2004/11/18..
	私が茶畑さんやとまとの気持ちさんの立場ならもしかしたら同じ事をしていたかもしれません。なのでもう怒ってはいません。今、私が置かれている状況になって初めて１８tの子を持つ親の気持ちが分かったのです。同じ病気の子を持った親同士でもすべてが分かり合える訳ではない事も知りました。茶畑さんと同じぐらいのお子さんの親同士でも分かり合えない事もあるでしょう。長男を育てているからお二人の幸福感は分かりましたよ。でもお腹の子は病気でなかろうとあろうと別問題。言葉で励ますのって難しいんだという事も今回の事で分かりました。陰からの応援者さんの発言にあるように＞経験の無い者にとっては、いくら考えようが勉強しようが、その言葉は薄く軽いです。空想論や理想論ばかりです。に尽きると思います。

	>>> 有難うございました。	たんぽぽ -- 2004/11/18..
	ぶうさん、返信いただき、有難うございました。　もう一つだけ、お伝えしたいことがあります。ぶうさんを理想化してモルモットにしているようにみえるという発言がありましたが、そうではないと、私は思います。　私は重度の障害をもった子どもさんの介助をしていたことがあるので、ぶうさんのおっしゃる通り「私には無理だ。」と思っていたところがありました。実際に辛いことが多いです。それは否めません。　ただ、障害のある子は生まない選択をして当然という風潮には、耐え難いものを感じていました。実際に今生きている、私の知っている障害のある人々が否定されているような気がするからです。　ここで多くの方の考え方に触れ、今、もし妊娠しても羊水検査はしないと言えるようになりました。ぶうさんのおっしゃるように「この子が幸せなら自分が悲しい思いをしてもいい。」と思えるようになったからです。親になるということはそういうことだと、今はそう思います。　諦められた方を責める気持ちはありません。実際に状況は厳しいのです。しかし、「命は選べない。」今はそう思うのです。　ぶうさんは、ここでご自分のことについて発言されたことを後悔しておられるかもしれませんが、その発言によって勇気付けれた人も、考え方を変えることができた人もいるのです。決してモルモットになったわけではありません。　　芽衣さんもおっしゃっていましたが、ぶうさんの発言によって、まだ見ぬ子どもを、ありのままに受け入れられるようになった人はいます。それは自分を受け入れることであり、自分の運命を受け入れることです。　ぶうさん、改めて言わせてください。有難うございました。　返信は、どうぞなさらないでください。もう、お疲れのことと思います。素晴らしいご主人とぶうさんの、そしてお子さん方のお幸せを心より祈っています。

	>>> 謝罪１	茶畑 -- 2004/11/18..
	ぶうさんがお怒りになっているのを、今日１８日初めて知りました。このスレッドのレスが多くなっていて驚きました。　ぶうさんに宛てたトマトの気持ちさんからのスレッドだったのに出しゃばってそれも最初にレスしたこと、まずお詫びいたします。　弁明するならば、トマトの気持ちさんと以前議論した中で、１８ｔの赤ちゃんのことに言及しました。　私はそのときに初めて１８ｔのお子さんがとても短命だということを知りました。　だから今回トマトの気持ちさんが１０年間生きた１８ｔのお子さんがいるとおしえてくださって、ぶうさんのお腹の赤ちゃんのことだけじゃなくて、そういうお子さんもいるのだとうれしくなって、そのことをおしえてくれたトマトの気持ちさんに単純にお礼を言ったつもりだったのです。　でもそういうことだったら、余計にぶうさんへのスレッドに投稿してはいけなかったですね。　更にトマトの気持ちさんのお子さんの育児のことまで触れたのは、トマトの気持ちさんがぶうさんのことを気にかけて、ぶうさん宛てにスレッド立てたやさしさを感じ、トマトの気持ちさんに「ありがとう」っていう気持で声かけたくなったのです。　ぶうさんも上のお子さんをお育てしているので、トマトの気持さんのお子さんのこと、触れてもいいかと思いました。　ぶうさんのお気持ちに触ったなら、私の思慮が足りなかったことを自分自身残念に思います。反省いたします。ごめんなさい。

	>>> たんぽぽさんへ　（他の方も見てください。）	ぶう -- 2004/11/18..
	私は謝罪を望んではいません。お互い様だからです。誰が被害者で加害者という白黒はっきりさせる意味もないと思います。お腹の子は私を選んで来てくれました。しょうもない親を立派な親にしてくれようと思っていると感じています。私自身、傲慢にならずいつも謙虚な心を持って少しづつ進んで行こうと思います。お腹の子や長男が私達夫婦を選んできたように、私自身も私の両親を選んでやってきたそうです。なので、母親の事で愚痴をこぼしましたが今は私が選んだ母親だからしょうがないかぁ、、ぐらいに思えるようになりました。主人の母に対しても主人が選んだ母親だからとんちんかんな事いっても受け入れようと思えるようになりました。長男を産んだ時とても有頂天になり「世界は私が救う！！」ぐらいな勢いでした。その時友人に「私もそうだったけど自分が幸せだからといって他の人を幸せにできると思っちゃダメだよ」って言われました。友人のその言葉でハッとし知人、知らない人、親戚、兄弟まで私の幸せ一杯光線で傷つけまくっていた事に気がつきました。なのでとまとの気持ちさんと茶畑さんの発言もうなずける所があるんです。私もそうだったなぁ、、、と。　自分で蒔いた種は必ず自分で刈る事になる。今まさに刈っている途中です。あちゃーこんな事されちゃったと思っても良く考えると今まで私が他の人にしてきた事なんです。恐ろしいぐらい同じ事なので反省して同じ事しないようにしようと思っています。だって同じ草ばかり刈るのは嫌ですから。なのでご自分を責めないでくださいね。責めても自己嫌悪になるだけです。なんの解決にもなりません。自分で蒔いてしまった種を刈る時に分かります。上手く言えないけど反省じゃなくて理解できるんです。障害者の手助けをすることは偽善者でも何でも良いと思います。その時自分の利益を考えることなく助けたいと思ったのなら偽善者ではないと思います。それに天使さんのスレやたんぽぽさんのスレ時、みなさん親身になって私を力付けてくれました。それが今回の事で皆さんが偽善者だったとはならないですよね？電話一本で駆けつけてくれなくても良いんです。思いついた時心の中でぶうさんそういえば元気にしてるかなぁとポジティブに思ってもらえれば良いんです。その時に間違っても悪い事を思い浮かべないでいただきたいだけです。キリスト教信者じゃないけどイエスの言葉で「他者をありのまま受け入れる」という言葉が好きです。実行するのは今回の事を見ても分かるように、とてもかなり難しいです。でもがんばって行きますよ♪

	>>> ぶうさん、ごめんなさい。	たんぽぽ -- 2004/11/18..
	ぶうさん、私もぶうさんを追い詰めた人間の一人です。すみませんでした。正直のところ、トマトの気持ちさんのスレを読んで、私は真っ青になりました。私はダウン症の人も、現在では人生50年になっているものと思い込んでいたのです。18トリソミーのお子さんが10年生きていることが吉報だなんて、恐ろしくてしばらくこのサイトを開けることもできませんでした。失礼な発言があったことをお許しください。　私がスレを立てた経緯として、天使さんに依頼されたということがありましたので、ぶうさんも発言せざるを得なかったのでしょう。苦しめてしまって済みません。　私自身、私にどんなスレッドが立てられるものかと悩みました。ただ、天使さんやぶうさんご自身が何かを語りたいという意志をもっておられるのだと理解してスレッドを立てました。そのことについてはぶうさんにもお尋ねしました。　語りたいけれども語りたくない、誤解されることのもどかしさ、そういう気持ちは、私にも少しは分ります。私の父に躁うつ病があり、特に成人してからは躁病を繰り返しましたし、母がすっかりへこたれて鬱気味になってしまい、私としては青春の十数年を両親のために捧げたと思っています。これも、当事者としてはかなり苦しい経験でした。周囲からはきちんと自立もできないバカ娘に見えていたでしょうが、何もかもうまくやるなんてことは到底できませんでした。　同じ様な苦しい状況にある人には、何といっていいのか分りません。ただ、環境さえよければなんとかなる、私はそう思うのです。　もし、もっと多くの人の手を借りることができたら、もし、もっと親切に助けてくれる人がいたら、もし、医者にもっと誠意があったら、あんなに苦労することはなかった。今は、父は「今が一番幸せ。」と言えるようになってから亡くなり、私も妹も家庭をもち幸せに暮らしています。母は一人暮らしをしていますが、孫もいるからと義弟はいつでも母を呼ぶといってくれています。　うちの状況が、それほど大したものではなかったから乗り切れたのかもしれません。しかし、家族が互に憎みあいバラバラになってしまい暗い人生を歩む可能性は、あったのです。　　何がいいたいのか分らなくなりましたが、とにかく、困ったときには助け合える環境が必要だと、私は思うのです。　愚かな偽善者でしかない私ですが、街にでて、車椅子の人や白杖を持った人を見かければ、気にして見ています。何か困った状況があればお手伝いしようと思うからです。ボランティアで外出介助をしたときなど、みんな見ていてきちんと手伝ってよと思っていたものです。車椅子で外出する際も、一段の段差の前で止ったときに、頼まなくても周囲の人がサッと来て持ち上げてくれれば、もっと気楽に街を楽しめるのです。　ボランティアの多くは、無知な偽善者かもしれません。しかし、そういう人の助けを借りることも大切だと思うのです。そういう人と理解しあえること、そういう人を増やしていくことが、子ども達の未来のためには必要だと思うのです。　困ったときに電話一本でとんできてくれる、おそらくトマトの気持ちさんは、そういう人だと思います。　何が言いたいのかよく分からない文章になってしまいました。言い訳になりました。すみませんでした。

	>>> 影からの応援者さんと同じ意見です。	こすもす -- 2004/11/15..
	でしゃばってすみません。私も拝見していて影からの応援者さんと同じように思っていました。誰も悪気などある訳もないのですが、言葉って難しいですね。自分自身にも言い聞かせました。

	>>> 種を蒔いたのは私だと思います。	ぶう -- 2004/11/15..
	お名前を出して申し訳ないのですが、天使さんとのやり取りの時から何か持ち上げられすぎていると感じでした。私の存在が諦めた方の負担になるかもしれないという事も何回か書かせていただきました。私が正解ではなく、自分が選んだ答えが正解だと、、。諦めたからといってご自分を決して責めないでくださいと、、今も声を大にして言いたいです。あまり世に出ませんが産んだ方も何かしら自分を責めている方が多いんです。天使さんとのやり取りの後たんぽぽさんのスレがたったときも正直発言は止めようかとも思いましたが、しなければいけないのかなぁと思ってしまい発言しました。発言をしていくうちだんだん辛くなってきたので、「息切れしています」という発言をしてネット上から消えようと思いました。こう言えばほっといてくれくかな？と思いました。トマトの気持ちさんと茶畑さんには申し訳ないのですが無神経な発言をする方はどこにでもいます。でも裏を返せば自分もしていることなんですよね。なのでお二人を攻めてしまってちょっと後悔もしています。ちかあきさんと陰からの応援者さんがご自分の事のように違和感を指摘していただけたから気が付いた事です。ありがとうございました。お二人の発言が無ければもっと酷い事をトマトの気持ちさんと茶畑さんに言ってしまっていたかもしれません。お二人の発言を見てなんてやさしんだろうと感じ涙がでました。その涙が私の心をきれいにしてくれたんだと思います。感謝です。ちかあきさんへ担当医との話し合いの時の事、参考にさせていただきます。それと、だんだん強くなれば良いのですね。早く早くと焦ってしまう自分がいます。早く答えが欲しいともがく自分がいます。せっかくそんな性格を見直すチャンスをくれるためにお腹の子は来てくれたのに、、。後いつも元気でいられるようにします。母親は家族の太陽ですからね。陰からの応援者さんへ出過ぎた真似ではありませんよ。かえって感謝しています。＞私はぶうさんがその理想論を現実にしてくれる、モルモットにされているようで、、。私も少なからずそう感じていました。私もそうですが人は偶像を求めるというか、、極端な話になりますが教祖様やカリスマを求めてしまうと思うんです。この人についていけば大丈夫とか安心とか。で、ちょっと間違えると手のひらを返したように攻め立てて攻撃をする。自分が勝手に作り上げた人物像なのに、、。世の中多いですよね。なので祭り上げられいい気にならないように気をつけて、陰で傷つく方がいないよう願っておりました。私はモルモットでなくただの人間なので、、。でも完全な力不足でしたね。最後に、、人間、失敗から学ぶ事の方が多いです。皆さんのお陰で勉強になりました。この事が分かって発言したら文句を書くよりなんだか気持ちがすっきりしました。私のことでお騒がせして皆さん済みませんでした。ごめんなさい。甘えついでに何か困った時助けてください。よろしくお願いします。

	>>> ちかあき様（すみません。本題から外れます）	ＴＩＮ−ＴＩＮ -- 2004/11/15..
	本題から外れる為　どうしようかと思いましたが、お許し下さい。ちかあき様ご存知の事かもしれませんし　必要無い事かも知れませんが、一応お知らせさせてください。新らしめの（最新とは限りませんが）医療情報を手に入れるために、私は国会図書館に通いました。小児科でしたら　小児学会など、その他の疾患でしたらそれぞれの学会の学会誌を見ると　いろいろ出ています。どの病院の医師がどのような治療をしているか　なども見えてきます。お時間も無いと思いますし、誰にでも役に立つ方法では無いかもしれませんが、‘悔いの無いように治療を・・・’の言葉が見えましたので書き込みました。 (よく考えたら　首都圏でないと難しいですね。確実な資料名がわかれば取り寄せられますが・・・。）　あと、口からの管を入れているより　気管切開したほうが楽であると私の父は言っておりました。（大人の例ですが）感染など　より注意が必要になる部分もありご心配と思いますが、またコンデションが良くなって　マスクなどになっていけたら良いと願っています。吸引されるのを見ているのは　つらいですよね・・・。健康でないと気力も萎えますので、風邪などに気をつけてこれからの季節を乗り切ってください。

	>>> 横レス申し訳ありません。ぶうさんへ	陰からの応援者 -- 2004/11/15..
	トマトの気持ちさんとぶうさんとのスレッドなのに、レスをする事を最初にお詫び申し上げます。それといつものハンドルネームを伏せる事もお許し下さい。これについては、私はいつも陰ながらぶうさんを応援している者ですし、ぶうさんの意識下の中に入るつもりはないからです。いままで一度もぶうさんへのレスはしておりません。これが最初で最後です。でも、ぶうさんがもし、困ったことが起こり、それが私の知っている事、経験した事であれば、いつものハンドルネームでレスします。今回このような形で登場したのは、ぶうさんがご自身できちんとトマトの気持ちさんや茶畑さんにご自分の気持ちを言われた事に関して、ご立派だと思いました。実は私もスッキリした一人なのです。部外者の私でさえも今回のこのレスに関しては少し呆れたのと、腹立たしく思っていました。本当にぶうさんと同じ事をレスしようかと思ったほどです。でもぶうさん自身のお言葉の方が重いです。経験の無い者にとっては、いくら考えようが勉強しようが、その言葉は薄く軽いです。空想論や理想論ばかりです。私はぶうさんがその理想論を現実にしてくれる、モルモットにされているようで不愉快な思いをしていました。言葉が悪いなら謝ります。でも、そう感じるのです。それと羊水検査が陽性で諦めた方達に、ぶうさんへの過剰な励ましで、苦しんでいないかと言う事です。ぶうさんの仰る通り答えは、ご本人達が出した結論が正解ですね。出過ぎたまねをして申し訳ありません。こう思っている人間がいると言う事です。出過ぎたついでに、すべて言いたいこと言って下さい。寒くなります。お体ご自愛して御過ごし下さい。

	>>> さみしいです・・・	ちかあき -- 2004/11/15..
	ぶうさんが書き込みされていましたので、ひつこく書く事もなかったのですが・・・「空元気でも・・・」の発言はさみしすぎます。どうか言葉を選んで受け取る側の気持ちも考えて投稿してください・・・ぶうさん、お返事ありがとうございました。不愉快な表現などありませんよ。お子さんが長期入院されているお母さん方の共通のアドバイスは、「面会も付き添い入院も看護も、身体が資本。　親はできるだけしっかり食べて寝て、健康でいる事。　子供のことを１番わかるのは親。　薬や処置等、医師や看護師に納得いくまで話を聞く。　病院側にまかせっきりにせず、どんどん質問したり、　意見を言う。」・・・でした。私も、息子の主治医と大切な話がある時には、胸のポケットに小さい録音器をしのばせています。全ての内容をずっと忘れずにいる事は無理ですから・・もらえる資料、検査結果を書いた紙などは、できるだけコピーをもらったりもしています。毎日息子の写真を撮り、身体の変化（むくみがないか等）を記録として残しています。悔いのないよう治療をうけさせてやりたいので、息子には穏やかに接していますが、それ以外の事には、されげなく目を光らせて観察しています。私はもともとどちらかというと弱い人間だったのですが、ずいぶんと強くなりました。こんな泣き虫弱虫の私だから、「お母さん、しっかり！」と、病気の息子が生まれてきてくれたのかもしれません。まだまだふとした事で、息子をふびんに思い、普通の赤ちゃんのように息子を抱けない自分をふびんに思い、一人泣いたりしてしまいますが、頑張って乗り越えていきたいです。ぶうさんも、どうぞお体に気を付けてお過ごしくださいね。お互い、少しずつ強くなっていきましょうね。

	>>> 励ます事は難しい。	ぶう -- 2004/11/13..
	＞文体が軽いものにしたのは、少々意図的な部分もありました。せめて、ここだけでも、空元気でも出して欲しいなと･･･。そういう意図だと感じましたよ。だから1回目はすごーーーーーくがんばって最後の空元気を振り絞って書きましたよ。でもお二人のレスが目に余る物だったので傷ついたんだよって知っていただきたかった。他者を励ますのってとっても難しいと思います。大変な思いをしている人に空元気を出せって言うのはむごいです。それでなくても一歩外に出たら元気に見えるように振舞わなきゃいけないんです。それをネットでまで元気なふりをしろって、、、。もしこれからも応援してくださるなら私がここの掲示板に「助けてください」とスレを立てた時に励ましの言葉をください。謝罪が欲しくて引っ張っているわけじゃありません。私に対してだけじゃなくもし誰かを励ましたいと思った時、今回の事を思い出してください。

	>>> ごめんなさい	トマトの気持ち -- 2004/11/13..
	まず、謝罪します。ごめんなさい。文字だけの世界、難しいものがあると反省しております。ただ、これだけは言わせて下さい。軽い気持も、幸せのおすそ分けもしたいなんて気持も微塵も思っていませんでした。ただ、今の自分の状況からみれば、そうみえても仕方ないことと、反省しております。 >刃がボロボロのナイフで引っかかれたようです。心が痛いです。肝に銘じておきます。ただ、気持は以前の羊水検査のことをアップしたときと、私はまったく変わりありません。文体が軽いものにしたのは、少々意図的な部分もありました。せめて、ここだけでも、空元気でも出して欲しいなと･･･。それが更に追い詰めるようなことになってしまったこと、本当にごめんなさい。今は謝罪の言葉しか、出てきません。

	>>> ちかあきさんありがとうございます。	ぶう -- 2004/11/12..
	＞実は、トマトの気持ちさんの少し軽めな（絵文字入りの・・）書き込みにちょっとびっくりしていました。私もびっくりしました。トマトの気持ちさんは私に何をしたいんだろうと思いました。たぶん悪気が無いと思うので抗議の意味で真似をして音符を使ってみました。＞子供の障害の種類は、ぶうさんと私と違いますが。毎日笑っていても心に暗い重いベールをぬぐい去る事ができないつらい気持ちは同じです。わかっていただけてうれしいです。胸がいつも苦しいです。表現が違いますが同じ事ですよね。トマトの気持ちさんや茶畑さんがお腹の子の障害を知っていて産むから悲しみが薄いと思われているなら誤解です。覚悟が出来ていると思われているならそれも誤解です。私の場合は染色体の異常でなければ胎児治療をすることになるかもということで検査を受けました。羊水検査を障害児を産む覚悟のために受けるという意見の方もいらっしゃいます。医者も言いました。覚悟をする材料になると、、。経験者から言うと覚悟の為だったら受けない方が良いと言います。＞ぶうさん、子供の生命力を信じて、お互いに歩んでいきましょうね。この書き込みが、ぶうさんのお気にさわってしまったらごめんなさい・・・気にさわりませんよ。経験して分かったのですが同じような立場にいる方の励ましはとても力になります。予定日が1ヶ月ちょっと早いおなじ１８tの子のお母さんと知り合えました。偶然にも病院まで一緒でした。その方の存在がとても支えになっています。前に障害児と健常児を一緒に学ぶところがあれば差別が無くなるのかと思っていました。それはそれで大事な事だと今も思っていますが親同士の関係って難しいですよね。障害児だから大変よね。愛情をたくさんかけているのよね。大切に育てているのよね。の言葉の影に少なからず私には無理だわの本音があるんですよね。私のお腹の子の場合障害の重い軽いの前に「短命」という現実と闘っているんです。軽々しく短命じゃないかもしれないじゃんとか言われたくないし、10年生きてる子もいるよって言ってもらってもだから何？って感じです。短い命は不幸ですか？長く生きる事が幸福ですか？死ぬことは不幸ですか？では何故人間は生まれてくるのでしょうか。今の日本は死をタブー視して死なないように治療している。なんか変じゃないですか？限られた命だから自分を大切にし他者を大切にし生きるべきなんだと思います。治る見込みの無い人は治療するなと言いたいわけではありません。うちの場合生まれたらどこまで治療するか延命治療はどこまでするか判断を迫られる。どれが正しくて間違っているのか分からないのに私達夫婦の判断にゆだねられる。これが私達夫婦の現実です。なんだか結局言いたい事言ってしまいました。すべて言った訳じゃないけど少しすっきりしました。ちかあきさんにとって不愉快な表現があったら申し訳ありません。とても私自身考えなくてはいけないことがたくさんあって混乱しています。でも一生懸命考える事がお腹の子に与えられた課題なんだと思います。

	>>> 難しいですね・・・	ちかあき -- 2004/11/12..
	以前別の方の、胎児頸部浮腫があった赤ちゃんのその後で書き込みをした事があります。実は、トマトの気持ちさんの少し軽めな（絵文字入りの・・）書き込みにちょっとびっくりしていました。うちの息子（６ヶ月・色々障害あり）は、今集中治療室入院中です。入院中に風邪をひき、それがひきがねになって口から入れている気道確保の管を抜管できなくなりました。たぶんいずれ、気管切開すると思います。身近な友人とのおしゃべりも気が紛れますが、小児科病棟で長期入院されているお子さんのお母さんたちとの意見交換や病状についての話などの方が、今の私にとってはとてもささえになっています。障害を持って生まれた子供を持たなければ知ることのなかった世界。行動制限のためずっと両手を縛られたままの我が子の面会をしなければならないつらさ。そして、その姿を見慣れて「頑張ってね！」と息子に声をかけてしまう悲しさ。痰の吸入が苦しくて泣く息子に笑って励まさなければならない現実。重い障害を持って生まれてしまった子供を持つ親は、本当につらいできごとを見て耐えて乗り越えていかなければならないんです。子供の障害の種類は、ぶうさんと私と違いますが。毎日笑っていても心に暗い重いベールをぬぐい去る事ができないつらい気持ちは同じです。だから、ぶうさんの書きたくなくても書かざるをえなかった気持ち、私はとてもよくわかりました。ドマトの気持ちさんが、ぶうさんを励ましたい気持ちも理解できますが、どうか言葉を選んで、書き込みしてほしかったです。軽く励まそうなどと思わなくていいと思います。私は、息子の少しだけ見せてくれる笑顔に飛び上がるほどの喜びをあじわいながら、毎日会いに病院に足を運んでいます。たった１時間しか会えませんが・・・「健康なら、どんなやんちゃな子供でもいい」と思って妊婦生活を送っていました。今は、「生きていてくれさえすれば、それだけでいい」と思っています。ぶうさん、子供の生命力を信じて、お互いに歩んでいきましょうね。この書き込みが、ぶうさんのお気にさわってしまったらごめんなさい・・・

	>>> すみませんがもう一つ。	ぶう -- 2004/11/10..
	フレーフレーと声に出して応援とだまって見守るという応援があると思うんです。声に出した方が良いのは運動会など自分の力を出す時で、私のような立場に人間に向けるべきではないと思います。＞トマトの気持ちさん、たからちゃんの育児、いかがですか♪ 　かわいくてうれしくてたまらないでしょう＞どんな合併症であろうと、愛情なしに育つことはできないでしょう。私も子どもが産まれた当初より、段々感情が育ちつつある我が子とのやりとりで一層愛しく思う日々です。上のような発言は私の名指しではない時にお願いできたらと思います。今の私は赤ちゃんのぐずった泣き声さえ愛おしくて切ないです。羊水検査のお二人の話し合いを少しづつ読みましたが、とても同じ方とは思えません。それだけ赤ちゃんは人をやさしく幸せにしてくれるんですよね。その幸せを大事にしてください。でも他人に幸せのおすそわけは出来ないんですよ♪ 私はお腹の子が来てくれて辛く悲しいこともありますが、幸せです。心を豊かにしてくれました。人生は勉強です。この子のおかげでたくさんのことが学べ、これからも学んで行けると思います。お二人のお子さんが健やかに成長されることを祈ります。嫌味な気持ちじゃなく、、。

	>>> 気分を害したらすみません。	ぶう -- 2004/11/09..
	発言しようか悩みましたが、、、すみません言わせてください。心の中はジェットコースターではなく日々葛藤です。テレビをみて大笑いしている時もありますが、心はなぜこんなに痛いのか苦しいのかどうしたら痛みや苦しみが楽になるのか、、。医療技術は進んでも患者の気持ちは置いてけぼりって感じます。これから私のような立場の人と出会われた場合、合併症が軽いと良いですねとか医療技術が追いついていると良いですねと言わないでほしいです。心に引っかき傷がつきます。スパッと切れ味の良いナイフでなく刃がボロボロのナイフで引っかかれたようです。合併症の前に私の子なんです。やみくもに命だけを助けるのが良い事ではない。今の私と主人の考えです。では何故中絶しなかったかというと私が超音波で見る感じお腹の中で気持ち良さそうにしていました。その子を無理やり外に出したくなかった。この子の意思で出てきて欲しい。先生に言われたのです「たとえお腹の中で亡くなったとしてもお母さんの温もりの中で亡くなったのだったらそれはそれで幸せではありませんか」と。この言葉で絶対中絶はしないと決めれました。私が悲しかろうとこの子が幸せだったら良い！と考えられるようになれました。でも中絶をしたかたを責める気持ちはありませんよ。人生に正解は無いんです。私が正解でも偉いわけでもない。「たったひとつのたからもの」のドラマも感動していらっしゃる方もいらしたようですが、とても薄ぺっらく感じました。あくまでも私の感想ですが、、。ダウン症のお子さんの可愛らしさは伝わったと思いますが私は泣かなかったです。トマトの気持ちさんも茶畑さんも私を励まそう応援しようと発言してくださったのに本当にこんな発言してごめんなさい。でも私の気持ちを理解していただけるだろうと甘え発言しました。この子の治療はその都度担当の先生と主人と話し合って決めていく方針です。

	>>> １０年間の重み	茶畑 -- 2004/11/08..
	合併症がそれぞれによって異なっても、１８ｔのお子さんが１０年間生き続けている、そのご両親がおそらく一生懸命育ててきたという事実は重みがありますよね。　「たったひとつのたからもの」の秋雪ちゃんのご両親のように大事に大事に、愛して愛して育てたのでしょうね。　どんな合併症であろうと、愛情なしに育つことはできないでしょう。私も子どもが産まれた当初より、段々感情が育ちつつある我が子とのやりとりで一層愛しく思う日々です。

	>>> さすがだわぁ〜♪	トマトの気持ち -- 2004/11/07..
	さすがぶぅさんですねぇ〜♪ ＞合併症は人それぞれ違うのでただその子は10年生きているんだという風に考えるようにしています。 (ﾟﾟ)(｡｡)(ﾟﾟ)(｡｡)ｳﾝｳﾝそのとおりだと私も思います。ぶぅさんの赤ちゃんもどうか軽い障害でありますように、医療技術が追いついていますようにと願わずにはいられません。＞他の子とついつい比べてしまう事もあるんですけどね、、。これも、NICUの先生からもいわれました。家のは小さめで生まれたので何か気をつけることがあるでしょうか？とお聞きしたら､レッテルを貼ることはやめるといいよと言われてしまいました(^^;これって凄く大切な言葉のような気がします。

	>>> 知っていますよー！	ぶう -- 2004/11/07..
	トマトの気持さんありがとうございます。せっかく教えていただいたのに水をさすようで申し訳ありませんが、その子の場合10年前の医療で助かるぐらいの合併症だったんだと思います。ご存知だと思いますが合併症は人それぞれ違うのでただその子は10年生きているんだという風に考えるようにしています。これからの医療技術が向上したとしても染色体が1本多いことは治せないと思います。他の病気でも完治するものがないかもしれない。人は人と思える事は大事な事だとお腹に子に改めて教わりました。長男のオムツはずしが割と早くて「もしかしてうちの子天才？？」なんて勘違いした事もありましたが、だんだん他の子も取れてきてなあんだ天才じゃなくてみんな同じ様に成長してしていくんだなぁ、早い遅いは関係ないと思いました。そんな事いっても他の子とついつい比べてしまう事もあるんですけどね、、。なぁんて勝手な事を書かせていただきました。気分を害された言い方でしたらごめんなさい。

	>>> 朗報ありがとうございます	茶畑 -- 2004/11/05..
	医学はそこまで進んでいるのですね。　命の選別がある一方で、どんな命もあきらめない医療の努力が為されているのですね。　希望の持てるお話をおしえて下さってありがとう。　トマトの気持ちさん、たからちゃんの育児、いかがですか♪ 　かわいくてうれしくてたまらないでしょう。

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