babycom高齢出産VOICE back7


	せっかく、高齢出産を決めたのにＴ.Ｔ	ロビン -- 2004/08/24 ..
	せっかく、たくさんのみなさんに励まされて高齢出産を決意して不妊治療に通い始めたのに・・・私３７歳と彼５２歳は再婚同士ですが彼の前の妻さんがいつまでも彼にコンタクトをとってって気にはなっていたのですが、あまりにもしつこいので彼とうとう「これから子供を作る事考えてるからもう連絡しないでくれ」って言ったら先日、前の妻さん自殺してしまって彼に「子供呪われそうで、怖い。作るのはやめよう。きっと、五体満足には生まれてこないよ」って言われて・・・すごく悩んでいます。私はとても欲しいのに。どうやって彼を説得したらいいのかどうかアドバイスをよろしくお願いいたします。



	だまってられないダナ

	がんばってダナ

	ありがとうございます。ロビン

	元気を出してください。たんぽぽ

	少しずつ。。別れた天使

	少しずつ、元気になれそうです！ロビン

	無視か克服か… ぷぅーにゃん

	なおゆうぎさんへ、そしてロビンさんへダナ

	大事にしてください。 yuna

	前を向いて歩き出すためにも・・なおゆうぎ

	ついつい癖になるみか

	がんばれダナ

	同じ女性として、そして人間として。ぷぅーにゃん

	私には理解出来ません。なおゆうぎ

	みなさん、ありがとう！ロビン

	辛くて複雑ですね、、。別れた天使

	がんばれ！みか

	複雑ですね。ぎょうざ

	ヘビーな状況ですね、、、。未久

	困ったものですよねダナ



	>>> だまってられない	ダナ -- 2004/08/24..
	これ以上余計な事をいうのはよそうと思い随分おさえてきたがやっぱりだまってられない。ロビンさんは今いったい何をしてるのですか？薬の飲みすぎで病院に運ばれたり、毎晩飲み歩いたりこの前ともう一つ前のレスはまったく矛盾だらけの言葉が並んでいる。子作りをあきらめ、仕事をしそれで先妻の死を偲び彼の心をわかってあげる。そういいながら一方で彼を苦しめている。常識にとらわれれるようで、実際は彼の愛を乞う姿しか見えない。彼が好きなんでしょう？みんないろんな意見があったけど、誰もあなたが子供をあきらめるのを望んでいない。夫婦で乗り越え幸せになってほしくていってるのじゃないですか。このままでは夫婦の溝が深まるばかりじゃないですか。もっと自分自身を持って生きなきゃ。またムキになってしまった。

	>>> がんばって	ダナ -- 2004/08/23..
	ロビンさんへ苦しい思いをしましたね。これからもご主人とよく話し合えるといいですね。心穏やかになれるときがくればいいですよね。がんばって。気になるのでこれからも時々、このサイトに参加してくださいね。元気になるときをはやくみたいです。たんぽぽさんへやさしいお言葉ありがとうございます。貴重な経験を聞き感動しました。どうも私は、自ら命を捨てる人、わざわざ自分で命を縮めて死んでいってまわりを苦しめる人の話を聞くとやたら腹が立つ。つい、むきになってしまって恥ずかしい。このサイトでもかなり年長の方になる私ですがいつまでもこんな調子だ。まだ熱いところが残ってるのかな。

	>>> ありがとうございます。	ロビン -- 2004/08/23..
	別れた天使さん、たんぽぽさんありがとうございます。涙が出てきました。ほんとうは事業なんてしたいわけじゃないのに仕事をすることで前の奥さんのこととか、子供のこととか今の気持ちをおさえようとしてるだけなんです。彼の気持ちを考えると今はそっとしておいてあげたいし、そうするのが当然。頭ではわかっていても、心はそう簡単についてこなくて子供ができない事も辛いですが子供を作れない事も辛いんですね。好き気な人の子供はやっぱり欲しいから･･･ホルモン剤も飲んでいたので（途中でやめたのに）数日前から生理になって、すごくむなしいし。正直言うと今は安定剤はやめたけれどその代わりに仕事関係の人と毎晩飲み歩くしまつ･･･そんな私を許してくれている彼も辛いのわかってるくせにやめられない弱い自分もいて彼も仕事が忙しいからって事務所に寝泊りしてるけど私に会うのも辛いんじゃないかなって、なんか避けられてる気がして離婚ってことだけは避けたいけど･･･本当の意味で気持ちが穏やかになるにはたくさんの時間が必要なようです。片田舎に住んでる私たちには世間の目もきびしくてましてや孫もいるような彼には子供はあきらめないと、いけないんでしょうね。常識的に。今の私にはこの掲示板だけが唯一、相談できる空間です。

	>>> 元気を出してください。	たんぽぽ -- 2004/08/22..
	ロビンさん、こんにちは。　今はお辛いでしょうが、元気になってくださいね。　自殺というのは、本当に人を傷つけます。絶対にしてはいけないことですね。私の祖母も父が7歳の時に自殺しましたが、孫の代まで残ります。しかし、本人にすれば、まさに死にたいほど苦しかったのですから、仕方ありません。周りの人がその死を受け止めていくしかないのでしょう。　子供のことは、今は無理かもしれませんが、きちんと喪に服した後に、また好機もめぐってくると思います。　　自殺するには、それなりの理由はあるものですが、子供のころからのトラブルを引きずっている可能性も高く、周囲の人の責任とばかりはいえません。　私の父にも躁うつ病がありましたが、どこかで自殺することがあっても仕方ないと覚悟はきめていました。それは、母のせいでも、私達のせいでもないと思います。いくら努力してもどうにもならないときもあると、覚悟だけはきめていました。そして、どんなことがあっても幸せになってやろうと思っていました。　結局、父は晩年は本当に好々爺で、父の本来の良さがでていたと思います。でも、偶然だと思います。悪いことが重なっていればどうなっていたか分りません。周囲の人は、その人の死と苦しみを受け止めなければいけないけれど、だからといって不幸にならなければいけないわけではありません。　ご主人にとれば、先妻さんは、永らく家族であった人です。悪い思い出ばかりではありません。十五年も生活を共にした人に、何の思いもないはずがありません。ご主人は、きっちり悲しんで、そして、その悲しみを乗り越えていかなければいけないでしょう。二人の関係がどういうものだったのか、整理する必要があります。そこにはロビンさんも入ることができません。　先妻さんの冥福を祈ることできっと彼女のイメージは変わっていくことでしょう。彼女のイメージが穏やかなものになったときに、きっと可愛い赤ちゃんを連れてきてくれると思います。　先妻さんと、心の中で和解することが大切でしょう。先妻さんの人生を理解する努力をしてください。きっと、違った目で彼女をみることができると思います。　幸せになれますよ。大丈夫ですよ。なおゆうきさんやぶぅーにゃんさんがおっしゃるように、きちんと向き合えば、先妻さんもきっと分ってくれると思います。　ダナさんへ。　ダナさんは冷たくなんかないですよ。振り向いたら生きていけなくなるくらいの状況におられただけです。振り向いたら一歩も進めなくなるくらい、心が乱れてしまうことが分っていたから、感じないように必死に頑張ってこられたのでしょう。赤ちゃん、また授かるといいですね。お幸せを祈っています。

	>>> 少しずつ。。	別れた天使 -- 2004/08/22..
	ご主人と、ゆっくりお話できたとの事。よかったですね。　お二人が、寄り添って生きていく事ーお二人が選択した、大きな決断ですね。勿論・山あり、谷ありです。新しく事業を創めるとの事、どれだけ大変なすごい事か・畑違いで理解できないのですが、お体に気を付けて。ひにち薬が、ゆっくりと効いてくるはずです。　これから、ロビンさん方にとっての・道や意味が見えてくるのでしょうね。　無理をせずに、共に！歩んで行って下さい。私は、応援しています！

	>>> 少しずつ、元気になれそうです！	ロビン -- 2004/08/20..
	@Yんのご意見ありがとうございます。そして、返信が遅くなり申し訳ありません。あの後も睡眠薬と安定剤の飲みすぎで、救急車で運ばれたり過呼吸症、パニック障害とお医者様に診断され精神科に入院寸前になったりといろいろあり自分自身こんなに弱かったのかと信じられないくらいボロボロになりました。正直とてもつらい時間でした。私も彼もたくさん考え悩んで苦しんで･･･彼の仕事が忙しくまったくと言うほど家にいない状態話し合う機会もなかなかとれなかったのですが先日、やっとゆっくり時間をとって話せて今は安定剤も飲むこともなくなりました。話し合いの結果、子供は前の奥さんの冥福を祈り作らないでおこうということになりました。そして、家でいつもひとりでいる私、マイナス思考になって安定剤に頼ってしまっているのはよくないから事業を始めることにしました。仕事に逃げることになりますが今の私には、それしか生きてゆく道がありません。子供はいまでも欲しい気持ちは変わっていないしあきらめる事はとても辛い選択ですが時が解決してくれると思います。ふたりだけで生きていくことが間違っているわけでもないですし･･･本当に貴重なご意見嬉しかったです。また、なにかあったら書き込みよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

	>>> 無視か克服か…	ぷぅーにゃん -- 2004/08/19..
	何より前向きに生きるためなら人の死を偲ぶことを無駄だとは思えません。たとえ１分１秒だったとしても、その『死』を想うことはできるのではないでしょうか？気持ちに余裕が有るか無いかではなく。無視しておいてひきずることの危険、直視して受け止め乗り越える強さ、人の不注意などが招く事故やトラブルは様々。でも… 壊れた物だってちゃんと修復しておけばながく愛用できたり事故や病気で傷付いた身体だって治療や療養で克服すればその後長く生きていく事もできるのだから。生きているからこそ出来ることでもあります。生きていたからこその死の重みも。最初のロビンさんの相談から少しそれてしまったかもしれないけれど。新たな命を迎えたい私達には大切なことだと思います。

	>>> なおゆうぎさんへ、そしてロビンさんへ	ダナ -- 2004/08/19..
	私のような冷酷な人間の言葉に心を痛めたりしないでください。不用意な言葉をあやまります。私も２８年前早産で子供を亡くしています。でも、ロビンさんの前の奥さんに対しその方を偲び子作りをできないと思うのが残念に思える人間なのです。自殺はよくないですよ。死者にむち打つようですけど、ズルイです。その方も、多額の借金があったみたいに書かれてますが、事実なら何人もの人に迷惑をかけたまま死というものに、逃げてしまったと思ってしまうのです。私も自分に照らしあわせてしまうのですが、残された人間は苦しい。何もかも人にかぶせて冗談じゃないと死者に敬意を抱くどころか、腹ただしい。どんな人間でも死ねば仏といいますが、それでは残された者はわりにあわない。私の考えは多分普通とはちがうでしょうが、でも生きてるものの方が大事だというのが、命を大切に思ってないようには思えません。ロビンさんが夫婦で彼女の死と向き合うことは必要でしょう。それはロビンさん自身も望むことと思います。ロビンさんの心配はご主人が罪悪感から子作りをふくめ奥さんと距離をおこうとしないかじゃないでしょうか。いずれにしてもはやく前を向いてほしいと願います。最後にもう一度なおゆうぎさんへ確かご出産を控えておられるんですよね。無事に産まれることを心より応援します。

	>>> 大事にしてください。	yuna -- 2004/08/19..
	yunaと申します。亡くなった方やご主人の事を少ない内容から憶測で語るのはやはり、気持ちのよいものではないです。私は、人それぞれ　本当に様々な立場があることをこのサイトから学んでいます。ロビンさんの今おかれている状況は、普通ではなかなかあり得ない事なので、どんなにか大変だと思います。でも、自分自身を大切にしてほしいです。そして、前向きに考えて欲しいです。

	>>> 前を向いて歩き出すためにも・・	なおゆうぎ -- 2004/08/19..
	ロビンさん、私はやはりあなた方が歩き出すためにも、授かるかもしれない子供のためにも、お二人できちんと亡くなられた彼女に向き合うべきだと思います。ご自分たちと彼女との関係を思い起こし、心から彼女のために心を合わせて欲しいです。　そういう気持ちになって欲しいです。それは呪われないようにではありませんよ。彼女の無念であろう気持ちの一部でも、感じてあげて欲しいです。自分だけの責任ではなかったとか、ご自分自身の辛さ故の逃げでは、ロビンさん自身もいつかは無理を生じます。授かるかもしれない命と、彼女との命を結びつけて考えなくてもいいと思います。しかし今のままの気持ちでお子さんが授かった時、ロビンさんはお子さんに何を伝えますか？お子さんに命の大切さは伝えないのですか？ご自分の家庭以外を思いやることは伝えないのですか？お二人が一緒に、彼女に向き合いながら生きていくのも大切なことだと思います。ダナさんこのサイトには色々な境遇の人が覗いています。私を含め、愛する我が子を亡くした人もおります。こちらの文面を自分たちと照らし合わせて見ています。子を亡くした親は、これからの人生を亡くした子と共に生きています。ダナさんの生き方は、ダナさんの生き方として尊重します。ダナさんの言葉も、ダナさん自身のお話だとは思っていますが、それでも「亡霊」という言葉にはたまらなく苦しくなります。私が勝手に感じることかもしれませんが、、そんなことも感じている人間もいます。

	>>> ついつい癖になる	みか -- 2004/08/18..
	なんか、盛り上がる話題でついつい発言するのが、癖になりそうでう。これは旦那が悪いと思う。自殺するって、よっぽどなにか訴えたかったんだよ。自殺なんて周りの人間に間違いを気づかすために、後悔させるためにする行為だもの。旦那は彼女と別れたにもかかわらず、頼ってくる彼女が可愛くて、離さなかった。もしくは、体の関係を続けていた。新しい男を見つけたくても、彼が訪問してくるから、なかなか次の男に気持ちを切り替えることができなかった。旦那はあなたにない魅力を彼女に感じていた。自立した女性の魅力を。旦那も、彼女のことを真剣に考えるなら、誰か独身の男性を紹介してあげればよかったのに、なぜ紹介してあげなかったのか？それは彼女が自分より幸せになるのが嫌だったからなんじゃないの？旦那が悪いと思うよ。あなたも多少旦那に愛想つかしたほうがいいと思うよ。彼の精神的未熟さは、これからもあなたを苦しめるかもよ。不倫しそうな男性じゃない？頼られると、嬉しいタイプ。旦那は仕事をする女性に魅力を感じているみたいだから、あなたも子供なんていってないで、自立した女性になれるよう努力したほうが、旦那もまたその気になるかも。でも、その旦那に対して、強い態度で臨んだほうがいいかも。食事を作らないとか、あなたも多少、怒ったほうがいいよ。自殺の真相を探ってみたら？声に出せなかった彼女の言葉を、ひろってあげてよ。

	>>> がんばれ	ダナ -- 2004/08/18..
	私の発言が死者に対し大変冷酷に思われたみたいですね。おそらく、なおゆうぎさんや、ぷぅーにゃんさんのおっしゃることが正しく、常識あるご意見だと思います。ただ私はロビンさんに、前を向いて欲しいと思っただけなのです。私は２番目の主人とは死別でした。子供は小学生。死者に敬意を抱くことも、嘆き悲しむ場合でもなく、ひたすら前だけを向いて生きてきた。死んでしまったものより、生きてる人間の方が大事、だからお墓にもいかなかったし、７回忌も待たず再婚もした。私の人生、亡霊と暮らしている間はない。しかし、ロビンさんは私のように冷酷ではないので苦しんでいるのだと思います。別れた天使さんのように支えあって夫婦の結びつきを強くしたいとも思うでしょう。でもこの苦しいときに話しあえずいてる状況に不安を感じているのでしょう。安定剤はその場では楽になりますが、問題の解決にはなりません。むしろ自分をなくすように私は思い飲むのをやめました。どうか強くなってください。この苦難をどう乗り切るかが夫婦としての絆を試されるときです。がんばれ！あなたは生きている。

	>>> 同じ女性として、そして人間として。	ぷぅーにゃん -- 2004/08/17..
	ロビンさんはじめまして。先ずは先妻の方のご冥福をお祈りいたしますとともに、周囲の様々な方々のご心痛お察し致します。心身ともにお疲れのことと想像いたします。ところで、ご自分の不幸にだけ目を向けないで欲しくてレスしてしまいました。（そして、私もなおゆうぎさんと同じように少し違和感を感じていた部分がありました。）＞わたしのようになんのとりえのない女と違い… 本当にそう思われていらっしゃるのですか？ではなぜ彼と共に生きられるのですか。もしそうなのでしたらご自分の幸せにもちゃんと目を向けられていないのではないでしょうか？ご自身が今彼と生きていることを忘れないで。＞でも、看護婦長で地位も名誉もある… そういう立場で頑張ってしまう人だからこその孤独もあるでしょうし、精神的に追い込まれてしまったり、本当は誰よりも心の支えを必要としていることもあるのだと思うんです。＞わたしは最近、いつも一人で精神安定剤と＞お友達になってしまいました。でも、彼との間に愛情があるならば自分の幸せを見失わずにすむのでは？だってロビンさんは一人じゃ無いのだから。そして仕事が少なくて焦る気持ちも抱えながら頑張っている彼の辛さにも目を向けてあげなければ。ね？辛いのは自分だけじゃいないでしょう？本当に一人で淋しかったのはきっと前の妻さんだし。前の妻さんを支える事のできる誰か（彼に代わる誰かだっていい）が存在していたら彼女はこの世を去る事はなかったと思いたいんです。文面のなかでの彼の言葉で「子供呪われそうで、怖い。…」とありましたが、呪われそうに思えてしまうのはもしらしたらご自身に彼女への後ろめたい気持ちがたとえささやかでもあったからではないでしょうか？（身に覚えがないのに恨みのこもった遺書でも残されて逝かれたのなら別ですが）もし、心当たる事もなく、一方的に恨まれているなら、そんなものは跳ね返す愛情でベビーを守ればいい。何よりやってくるかもしれないベビーには関係のない事だし。夫婦が別れる理由は様々ですし、他人がどうこう言えることではないけれど誠意をもって解消できていたことであれば絶望のみの気持ちで終ってしまうこともないと思います。自殺した人の周囲の人の苦しみは計り知れません（ケースは違いますが私は昨年仲良しだった従兄弟を鬱病による自殺で亡くしました）それはあふれる愛情をもって側にいた人がいたとしても「何故なにもしてあげられなかったのだろう、助けてあげられなかったのだろう。」という思いでその人を自責の念に駆り立て言追い詰め、離れていった人には周辺からの冷たい責めの眼差しを向けられます…そう、自殺はある面では死者からこの世に残った者へのこれ以上に無い攻撃となります。（その部分では私自身“自殺はズルイ、責め逃げじゃない！”と考えている部分があることも事実です。でも人が精神的に追い詰められ判断力を失えば止める事ができないもの無理はないのでしょう。健全な精神状態で死を選ぶなんて想像しにくいですから。）背後に誰かの悲しみがある結婚だとしたなばらなお、ご夫婦がちゃんと幸せにならなきゃいけない気がします。本当に愛しあっているのなら相手の過去も丸ごと受け止められないと…（だって彼にとって一度は愛していた前の妻さんなんだし、彼に愛された同じ女性として少しでも敬意を抱く事はできませんか？いつまでも彼にまとわりついてくる嫌なひとでしかないですか…）今、ご主人は恐怖に思う程気持ちが弱っている時でしょう、そんな時に言葉を浴びせて説得するのはとても無理に違い無いし、暫くは見守って差し上げてはいかがでしょう。そして逝ってしまわれた前の妻さんが「あなた達の想いには負けたわ」って思えるくらい愛情をもって向き合われれば、いつか自然と心癒されその中でベビーを迎える事もできるかもしれない。自分達の幸せを急ぎたい気持ちはわからないわけではないんです。誰だって自分の幸せを求める権利があるし幸せでいて欲しい。私たち高齢での妊娠を目指す者にはタイムリミットだって何より恐い。でもでも、亡くなられた前の妻さんと同じ女性として、人間としてその人の人生を無視することなく生きて欲しいと思います。幸せになるためにも。冷たく感じられるレスかもしれません、失礼しました。

	>>> 私には理解出来ません。	なおゆうぎ -- 2004/08/14..
	この投稿を拝見して、つくづく人の生死に関しての無関心さを感じ、私はそういう意味でショックを受けました。前妻さんのご主人に対する思いや、今までの経緯は私は知る術もありませんが、何度もご主人に連絡をとっていたことも事実です。直接自殺された原因が、ご主人かどうかもわかりませんが、一番関係が深いことも確かです。ロビンさんも含めご主人も、身近な一人の人間の命が終わってしまったことをまず率直にどのようにお考えでしょうか。。？その方自身に対して、わずかな後悔や罪悪感はないのでしょうか・・？　ロビンさんにしてみたら迷惑をかけられた相手というだけかもしれません。　その方のわがままかもしれません。しかしその方にも気持ちがあり、思いがあり、そして今嘆き悲しんでいる身内の方などがいるのではないでしょうか・・・？ご主人の「呪われそうで怖いから・・」という言い方での拒否にも私は疑問を感じます。　普通ならその方に敬意を示し、その方を偲ぶことによって今は子作りが出来ないと思うのではないでしょうか？ご自分達のこれからの子作りにおいての彼女の死を嘆くのではなく、まず、彼女の死そのものに対して思いやってあげてほしいと思いました。　レスの中に「ほとぼりがさめるまで・・」とか「亡霊には・・」なども私は不適切な言葉だと思います。生まれるまでの命の大切さや、子を授かれない母の苦しみや葛藤はこのサイトでいつも論じられていますが、生まれて育っていく命はもっと大切な命です。　いらない命はないのですから。

	>>> みなさん、ありがとう！	ロビン -- 2004/08/14..
	心温まるお言葉、いまの私にはとても響きます。奥さんが亡くなって、新聞に載った瞬間心配と興味本位でいろんな人から電話や、メールがきました。１５年連れ添って１５年別居していた方のようですが「前の奥さんと３度電話で話しましたが･･･」わたしも彼の娘さんの話だと私だけが原因ではないようでした。パチンコ依存症だったようで１千万近い借金があってどうにもならない状況に追い込まれてた、とのことでした。でも、看護婦長で地位も名誉もあるましてや、わたしのようになんのとりえのない女と違い手に職をもっておられた方でしたので自殺という行為をとってしまったことじたい今でも信じられません。彼も同じ気持ちだと思います。でも、彼の仕事は建築関係なのですが今はこちらに仕事がすくなく車で１時間半ほど離れたところに事務所をかまえててわたしは最近、いつも一人で精神安定剤とお友達になってしまいました。だから、彼ともなかなか話し合いができなくて･･･ダナさんの「今、共に生きていこうとしてる私だということをわかってもらいたい」とてもわかります。同じ気持ちです。会ったこともない私のために、これだけたくさんのアドバイス本当に嬉しいです。ありがとうございました。もっと前向きに生きていかないとって、励まされました。これからも、よろしくお願いいたします。また、ご意見ございましたらよろしくお願いいたします。励まされたロビンより＾＾

	>>> 辛くて複雑ですね、、。	別れた天使 -- 2004/08/14..
	初めまして。状況は、異なってますが、気になり出てきてしまいました。　　私は、３９歳。結婚１２年になるところ。３児あり。　２年前に、旦那の浮気発覚し、（旦那はどちらとも別れたくない！と言い）私は離婚しない宣告・そして彼女は諦め別れます宣言をし、自殺未遂。旦那が精神科入院手続き手配等、彼女の姉と協力努力したがー繰り返され・逝きました。自殺願望ありの人で、すれ違いつつあった我々の隙間に入り、旦那は支えになってたようです。　旦那は通夜にずっと付き添い、葬式も出て、、。数ヶ月落ち込んでたと、思います。ある程度立ち直るまで、支えました。（後は、逆に私が耐えられず、家出もどき・自傷行為の真似くりかえしてましたが、、。冷たい言い方ですが、彼女がいなくなった事は助かってます。が、そのお陰で・今の私達夫婦の結びつきがあるのも、自覚して？います。）　何らかの違う事情があったにせよ・きっかけの一つとなった事は、当事者には、深い傷を残します。　ロビンさんの旦那さんも、時間が暫く必要と、思われます。ロビンさん自身にも。　　そしてー二人でこれから先、ずっと歩いて行くのですから、ゆっくりと心確かめあってください。　子供は、お二人の落ち着いた様子を見て、やってきてくれますよ。来るときを、心待ちに。　ロビンさんも、無理せずに、自分のお体も大切に準備整えていってくださいね。　　私も昨秋から、このHP見つけて、たまに書き込み相談等心の支えに、させてもらってます。ここでまた、お話していってー楽になり・ゆっくり歩いて行きましょう。

	>>> がんばれ！	みか -- 2004/08/13..
	旦那さんは、かなり動揺しているんですね。もうしばらくそっとして置いてあげたらどうですか？今は旦那さんの人生を受け入れてあげることが、大切なんじゃないかな。彼が前向きな気持ちになるまで待ってあげることですよ。説得するとかじゃなくて、明るい気持ちになるように、さりげない優しさで、あなたの愛情を伝えていく。彼にとって癒しになるようなことを探してあげてほしいな。今はあなたの気持ちに気づかないかもしれないけど、時がたてば、あなたの方を見ますよ。高齢出産と焦っても、こればかりは、パートナーとの信頼関係。五体満足に生まれないってリスクは若い人にも、高齢の人にもありますよ。それを考えるか、考えないかですよ。妊娠なんて勢いみたいなことでもないと、怖くてできないかも。とにかく、信頼関係を確認しながら、日々を大事にしたら、よい結果がでるかもしれません。

	>>> 複雑ですね。	ぎょうざ -- 2004/08/12..
	こんにちは。前の奥さんが自殺なさったとのこと。このことは事実なのですか？＜また聞きとかそういうことでなく事実として確認されたことなのでしょうか？もしそうだとしたら、なんでこういうことになったのか？と私なら子作り以前の問題としてご主人に対する信頼を失ってしまうような気がします。前妻がもともと精神異常などの方でノイローゼが元で死亡された（子作り宣言が引き金になったのかも知れませんが）とかでなければ、なぜもっと上手な離婚をされてなかった（少なくとも前妻は納得されてなかった離婚のように感じました）のでしょうね？呪われるかどうかは別として、ご主人があなたとの事大切に考えてるならそんな言葉を出す事も勝手なような気がします。今後、ご主人と上手く（子供がいてもいなくても）やっていけるかどうか話し合って、やっていけそうなら前妻のことは忘れて前向きに子作り頑張って欲しいと思います。

	>>> ヘビーな状況ですね、、、。	未久 -- 2004/08/12..
	ロビンさんな、なんと言ったら良いか、、、。無くなられたんですか、、？前の奥様。物凄く感情の激しい方だったのですね。凄まじい！！私にはその方の人生が理解できませんが、御冥福をお祈りします。死ぬ勇気があれば、何でも出来るように思うのも価値観の相違なのでしょうね、きっと。さて、しかしその方の人生と、これから生まれるかもしれない新しい命の運命は決してシンクロしないと思いますよ。御主人は今ショックから立ち直れないでいるので全てにおいてマイナス思考になっていらっしゃるのでは？それも致し方ない状況ですよね。御自分の言葉で人が死を選んだのですから。まだロビンさんも若いし（私は４５才で出産しましたから）男性の５０代はまだまだ大丈夫だし、焦らずに御主人が落ち着かれるのを待って、再挑戦されても遅く無いと思います。いやー、本当にそんな事ってあるんですね。ちょっとショックですね。

	>>> 困ったものですよね	ダナ -- 2004/08/12..
	前の妻さんの自殺・・・私も他人事でないようで怖いです。その事と、あなたの子供は何の関係もないと思うのですが、前妻に死なれたら、なかなか別と割り切れないのもわかりますし、こんな事があっても、平気でいるような人でも冷たい人に思えて気味が悪いのではと思いますし、ここはちょっとほとぼりの冷めるのを待ってみたほうがいいのかもこっちが冷たい人間に思われてもよくないし・・・でも私がロビンさんの立場なら、彼を理解する態度でいながらあたたが大切にしていくものは、死んでしまった人ではなく今、共に生きていこうとしてる私だということをわかってもらいたいですよね。今は仕方ないとしても、　　　　　いつまでも同じ事をいうようなら、生きてる人間の方が大事でしょ、これからの人生の方が大事でしょと、訴えていくと思います。冷たいようでもいつまでも亡霊とはつきあえないです。

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