babycom高齢出産VOICE back6


	結婚したくない彼について行けるのだろうか？	きのこクリーム -- 2004/04/15 ..
	こんにちは。私には今同棲中の彼がいます。４１歳です。外国暮らしで彼はその国の人間です。彼は結婚をしたくないという考えの人です。結婚の話題を出すと彼はいらいらして嫌そうにするので最近は話題にも出さないようにしていますが内心私は、結婚をしたいのだと自分で強く思っています。彼の国では同棲カップルが多く社会的にも認められているため同棲のまま一緒に生きていくことを彼は望んでいます。これまで二回かれとの子供を初期流産しました。もう年だからだめなのかもしれない・・。受精卵がきっと悪いのだろう・・。妊娠、出産の可能性に対する自信もを失いつつある毎日です。　彼は高齢のため子供は欲しくないが私が欲しがっているから子作りには協力するそうです。しかし不妊治療は同意しない。そういう姿勢です。愛し合っているならば結婚という形をとらなくても同棲でいいじゃないか、というのは私は違うと思いはじめました。結婚という形をとる決心をするという事はやはり特別なことだと。結婚はしたくない、そんな事をいわれただけで、彼への愛情が冷めるとは・・・。随分とお粗末なものだ・・。それならば彼とは別れて結婚相手を探さなければならないはずですが私がそれが出来ない一番の理由は妊娠年齢がもうリミットになっているからで、また新しい相手を探すのではもう間に合わないと思っているからです・・。しかし、もし又妊娠出来たら、出産が出来たら、その後でまた出会いを求めたらいい・・・結婚相手にきっとめぐり合えるのではないか？？じゃあ彼は子供を作るためだけの相手？そんなことをぐるぐるぐるぐる考えています。子供にとったら全く身勝手な考えでしょうね。私はやはり、身勝手なことばかりしか考えられない状態になっているのでしょう。それともこんな身勝手な気持ちだけれど、同じような思いをされている方、共感されるような方が他にも居られるでしょうか？？この投稿を読んでお怒りの方や不快な気分になった方もいっらしゃるかもしれません。申し訳ありません。



	私の場合えりか

	彼の考え方を理解していますか？ねこじゃらし

	40歳に戻れたらたんぽぽ

	皆さんレスをありがとうきのこクリーム

	子供の件が第一かと思いますがねこじゃらし

	自分の人生だから sachiko

	二つの提案たんぽぽ

	私の友人の例未久

	優先順位・・・。きのこクリーム

	同じ経験 watashi

	不倫をやめたわけ不倫をやめた

	割きりも大事おせっかいやき子

	愛情は？ぽて子

	何が一番大事ですか？ふぅじこ

	結婚を望むのなら。。。ルビー

	お気持ちよくわかります月

	焦らないで！未久

	どこにお住まいですかムッティー

	同じような経験 KU-2



	>>> 私の場合	えりか -- 2004/04/15..
	私も外国人男性との間に子供がいます。結婚はしていません。彼と付き合っているとき、彼には前の彼女との間に２歳の息子がいる事を知らされていました。（前の彼女とも彼は結婚していません。）でも、彼は私をとても愛していてくれて、うまく行っていました。ところが私が妊娠すると彼は急に態度を変え、おろせとしつこく言いましたが、私は既に４０歳になっていたので聞く耳をもちませんでした。４１歳を目前に出産し今は一人で育てています。今は働いていないので、彼から金銭的な援助がほんの少しあります。妊娠中のいざこざ、ののしりあったりしたことで、彼との関係はもろくも崩れてしまいました。彼はどちらの息子も自分のだからと私と前の彼女との関係を、いわゆるふたまた見たいな感じで続けています。私がちょっとでもその事に触れると、何をしようが俺の勝手だろ、といい、息子に会うために彼女の所に泊まったり、時には私の所に泊まったり、そんな生活をしています。彼にとって結婚をしていないという事は、行動を束縛されるものが何もないということみたいです。子供ができたら変わってくれるかなというささやかな期待も今は空しいだけです。もし、その男性に未練がなくて子供を欲しいだけなら結婚という制度は何の意味も持たないような気がします。私の場合は、彼には認知もしてもらっていないので、私の子供は私生児です。そして、子供のそばに父親がいないのと、その二つがが子供に対して申し訳ないのですが・・・。きのこクリームさんは彼とうまく行ってるのなら今は無理に婚姻を交わす事を考えなくてもいいような気がします。子作りには協力してくれるのなら、妊娠してそれから色んなことを考えてもいいのではないでしょうか？

	>>> 彼の考え方を理解していますか？	ねこじゃらし -- 2004/04/15..
	また、のこのこと出てきておせっかいなのですが・・・きのこクリームさんは「子供を生むことが出来たら、（正規の滞在許可証がおりて）逆にもっと結婚が遠くなる」と書いてらっしゃいましたね。滞在許可証と結婚は、本来、別問題ですよ。ですが、そういう用件があってもあえて結婚しない主義を貫こうというのですから、正直言って、これはかなり手強い相手なのでは、という印象を受けました。きのこクリームさんは外国人だし、このままだと、存在理由がないのにここにいる、居場所がないまま住んでいる感じで、落ち着かないんでしょう。よくわかります。立場上、よけいに切り出せない気持ちも。でも彼も、結婚は男女が一緒に生きていくうえでの自然なかたちだというきのこクリームさんの考え方はわかってらっしゃると思います。一度は結婚したわけですからね。でも、それがトラウマになった原因を、きちんと理解していらっしゃいますか？　もう修復不可能なほど、根深いのでしょうか。彼自身から話をきくのが無理であれば、彼の友人や周囲の人たちから事情を聞いたりすることはできませんか？どうしても歩み寄りのできないような状況なら譲歩するしかないですが、やはりカップルですから、お互いが相手の意志を確認しながら、二人の人生を考えていかなくては、とわたしは思います。郷に入れば何とやら、です。個人主義の国ですから、まず自分自身の意志を確認することから始まって、これからお互いが納得できる関係を築くようにしなくては。言わないと、相手はわからない。これでいいんだ（この状態で相手は満足している）と思ってしまいますよ。相手のすべてを受け入れることができるのなら、それでかまいませんが、ここで抑えた感情が消化されなくて、自分自身の気持ちと折り合いがつかなくなったとき、前には進めなくなると思います。まず、もっと彼と話し合ってみればいいんじゃないでしょうか。というか、彼を理解する努力ですね。何か見えてくるものがあると思いますし、どうしても自分の将来と接点がないと思えば、なるべく早くに軌道修正すべきでしょう。わかっていても別れるのは大変だし、時間がかかると思います。４０代に入ったばっかり、って焦燥感に悩まされる年代だと思いますよ。でも落ち着いて。まだ比較的若いです。これから数年後の未来はわからなくても、今を精一杯生きてください。片親でも愛がいっぱいあれば子供は明るく育ちます。これはシングルマザーである友人（日本人です）が言っていることです。子供は成人してますけど、その通りに育ってます。

	>>> 40歳に戻れたら	たんぽぽ -- 2004/04/10..
	きのこクリームさん、こんにちは。　自分が、もし40歳に戻れたらと思ってしまうので、またレスしてしまいます。　きのこクリームさんは、自分の希望をすべてかなえたくて、それがかなわないことを想像するのも怖くて、いらだっていらっしゃると思います。お気持ちとてもよく分ります。　　しかし、希望がかなわない可能性は、決して低くありません。40歳ならば可能性はあるけれど、どんなに頑張ってもそう簡単に妊娠出産できるものではないと覚悟することも必要なのです。たとえどんなに検査をしたところで、子供に障害がある可能性も低くはありません。そういうことも考えておかなければいけないと思います。　結婚のことについても、優しい夫に求められて当然、結婚できて当然と思われることも分ります。しかし、日本人の場合、家の問題も相当にあって、それはそれで本当に嫌な思いもするものです。フランスで生活してこられたきのこクリームさんには、それも耐え難いものではないでしょうか。伝統的な考え方をする日本人男性ならば、親の介護は嫁がして当然と思っているかもしれません。　「結婚して子供に恵まれて当然」そうお考えになるのはわかります。しかし、私がそうであったように、きのこクリームさんも若い頃に、それを一番に考えて生きてはこられなかったのではないでしょうか。自分の個性を大切にして、自分の思いを通して生きようとしてこられなかったでしょうか。そして、得たものもあり、経験できたこともあるのではないでしょうか。　責めているのではありません。自己中心的にしか考えられないことについても、私を含めみんなそうだと思います。しかし、それでは幸せは遠のくことも事実なのです。　今はフランス人の彼との間に運命をともにするだけの愛情はないのでしょう。結婚という形式をとれば、そういう愛情が涌くというものではないと思います。　執着するのは簡単ですが、愛するのは難しい。相手との格闘のなかで、育つかもしれないし、育たないかもしれない、あると思ってもないかもしれないし、ないと思っていてもあるものかもしれない。分らないですね。無償の愛を求めながら、自分は条件付きでしか愛せない、誰だってそんなものではないでしょうか。　　私が、もし40歳に戻れたら、何も考えずに子作りに専念します。相手とよい関係を築くためにできるだけの努力をします。意地を捨て、恨みがましい思いを飲み込みます。誰との関係においても、嫌なことはあって、自分の思い通りにならない限り、いらだつものですが、それはそれで当然のことだと思うようになりました。私の自己中心的な性格も一生直りません。直らないからこそ、それを割り引いて考えるようにしなければ、幸せにはなれないことが分ってきました。　この歳になると、妊娠って簡単ではありませんよ。「妊娠できたら別れて新しい相手を探そう。」そういうことを考えていて自然妊娠できるほど甘くないと思います。自然妊娠するためには、自分自身も、そして相手もリラックスしている必要があると思うのです。　こんなことがいえるのは、家の場合、基本的に私より夫の方がいい人であるからです。そういう条件があって、言っていることに過ぎません。しかし、きのこクリームさんの彼も、結婚するかしないかということを割り引けば、それほど難しい人ではないのではないでしょうか。　この人の子供を生みたいと思えるような男性に、そう簡単に出会えるものでしょうか。すぐに結婚することができたとして、その人は、本当に信頼できる人なのでしょうか。　今は、相手とよい関係を築く努力をして、子作りに専念されてはどうでしょうか。自分なりに本当に努力したと思えれば別れるときにもふっきれるでしょうし、お子さんにも堂々と話せます。そして、結婚するのなら、単に「結婚」という形式に簡単に同意してくれる人ではなく、病めるときも健やかなるときも共に生きることのできる人を選ぶ方がよいでしょう。あせらず、じっくり選ばれてはどうでしょうか。　欲しいものをすべて、今すぐ欲しい。そう思うのは当然のことです。しかし、現実はそうはいきません。私は失敗例です。自分を押し通そうとしても、自尊心のある相手は屈服なんかしてくれません。よりよい関係を築く努力をするべきでした。失敗者からの余計なおせっかいですみません。

	>>> 皆さんレスをありがとう	きのこクリーム -- 2004/04/10..
	こんばんは、皆さんレスをありがとうございます。今回、この投稿に対して返してきてくれた皆さんの言葉には、同じような年代の、同じく悩みを抱えた女性だからこそ与えられる温かい気持ちや思いやりを感じて、涙が出そうになったほど、うれしかったです。皆さんのレスに癒されたような気が致しました。 watashiさん、なんだかぴったりと自分の未来像に重なった図が見えてくるような思いがしました・・。私は今でも密かに”自分の希望を何とか通せないだろうか”と思っているふしがあって、でも自分の思いを強引に通したら壊れるものがあるのだろうなと感じてもいるのです。未久さん、＞特に国や文化が違う国の人に結婚を迫ると言うのは＞ある意味かなり身勝手なのでは、とすら思います。＞結婚を否定する彼の言葉にきのこクリームさんが＞嫌な思いをされているのと同じように、結婚を強要する＞ような言葉に彼も辛い思いをされていると思うのです。確かに、その通りであると思います。私は自分の事ばかり考えていたので相手の立場や考えを尊重することを忘れていました。＞自由人を自負する男性と恋愛し、１２年半同棲を＞経て昨年入籍しました。彼の考えが年とともに変わって結婚をしたくなったから入籍したのであればよいと思いますがそうではなく、彼の何か一部をねじ伏せて殺してしまった結果なのなら、それは果たして自分側にとっても幸せなことなのかどうかは、分かりませんね。少なくとも、自然ではないもの、自分も、相手にも強く望まれてではないのなら、悲しい気持ちになります。今の私が正にそのような”望まれていない”状態です。たんぽぽさん、確かに今の私は子供が欲しいという気持ちは何よりも強いです。そのために色々なヘマを、彼にしている可能性はあります。ついつい・・、本音が見えてしまっているのかも・・。＞男の気持ちとしては、あまりに子供子供といわれると、自分が種＞馬としてしか扱われていないような気持ちになるようで、逆効果＞でした。＞でも、男にも気持ちはあります。よく考えて自分の人生を決めてください。この言葉にどっきりとしました。。！＞とにかく子供を生んで、二人で育ててみることです。父となり母＞となり、その上で穏やかな関係を築き、それから考えてみてはど＞うでしょうか。＞子供のことがなければ、結婚相手を探すのにあせる必要はありま＞せん。まず、このままで二人の関係をよいものにする努力をされ＞てはどうでしょうか。このことが、今の私に出来る一番現実的な目先の事かもしれません。子供が出来れば、彼が育児に参加したいと思えばという、条件さえ、揃えば。。ですが。。 sachikoさん、＞結婚はいつでも出来ますが妊娠には限界があります。＞どうしても子供がほしいのなら元気なうちにですよ。この言葉どんなに私にとって温かくて嬉しかったことか・・。私の本音、一番自分でも正当化したがっている事なのです。そして未久さん、＞「命は形式や方法いかんに関わらず縁が合って授かるものだから、妊娠した時点で天命なんですよ」素敵な言葉を、ありがとうございます。ねこじゃらしさん、同じ環境にいらっしゃったのですね。そうなの、そうなの、とうなずきながら読ませて頂きました。結婚をしたいという思いを捨てきれずにいる女にとっては（40を過ぎてしまっても！）フランス人は全く厄介です。参りました。彼はフランス人だけじゃない、ヨーロッパ人の考え方だ！と言っていますけれども。ところで、実は、まだ公の機関に確認したわけではなく、人に聞いた話なのですが、どうやらフランスでは子供を生めば正規の滞在許可証が出るらしいのです。つまり未婚の外国人でも基本的には生活出来てしまう、ということです。つまり・・、子供を生むことが出来たら、逆にもっと結婚が遠くなるという事です・・・。彼のような考えの人にとっては願ってもない状況になるわけですから。それでも子供を作る事が一番、今の私には大切です。もし子供が出来なかったら・・・怖くてまだ想像するのを避けている状態ですが、もしかしたら、がっくりとしてあっさりと日本に帰ってしまうかもしれないですね・・。何だかひどいですね。最近デュファストンを飲み始めましたが、服用中なのに不正出血があったりして、ホルモンのバランスの狂いなのか、とうとう黄体機能不全になってしまったのか・・。もう一周期でも無駄に出来ない状態になっているんだと焦りますが、何とかまだもう少し希望を捨てずに行きたいと思っています。二人揃っての不妊治療は私には出来ませんが、私側だけなら、治療できることも色々あるかと思います。お返事を下さった皆さんに重ねて、感謝の気持ちを申し上げます。

	>>> 子供の件が第一かと思いますが	ねこじゃらし -- 2004/04/07..
	最初に読んだとき、ヨーロッパだろうな、ひょっとしてフランスかな、と思いました。欧米人とのメンタリティーの違い、この感触の悪さ。頭では理解できるんだけど、でも理屈じゃないんですよね。わたしも前のパートナーとの間でつくづく感じました。それはともかく、フランスの場合、子供の親が入籍、同居しているかどうかにかかわらず、父親も認知すれば法律的に両親が子供に対して半々の責任を負いますよね。子供が成人するまで負担は続きますから、フランスの男性で、子供をつくることに同意しているというのは、その覚悟ができているということですから、この点は日本とはちょっと事情が違って、彼の気持ちは曖昧ではないと思います。かなり高いハードルをクリアしているということじゃないでしょうか。周囲にも、魅力的だけど、独身でパートナー募集中だけど、もう子供はいらない、ってフランス人男性は多いですよ。きっとこの国では子供の父親よりも、人生のパートナーを見つけるほうが簡単でしょう（特にわたしたちの年代では）。きのこクリームさんは、すでに結婚したいという人を見つけていて、相手の方も子供をつくることに同意をしてくれているのですから、詳細（失礼）に目をつむれば、現在の環境はかなり整っているいるように見受けられます。あせってらっしゃるのなら、子供のことが一番大事でしょう。今のところ。もし子供ができたら、認知だけでなくて、ちゃんと嫡子にしたいからと言えるし、また、すぐにではなくても、“子供のため”なら入籍の話はもっと自然な流れになると思います。問題は、このまま子供がなかなかできなかった場合に事態が悪化するということですが、そのカギは子供がいない人生でこの人と一緒に暮らしていきたいかどうか、ということではないでしょうか。そのとき結婚している、していない、という２通りの可能性がありますが。数年後のご自分の状態を想像してみてください。いいことも悪いことも含めて考えつくすべての可能性を想像すると、ベストな道はわからなくても、どうしても選択できない道くらいはわかります。わたしはこうやって選択肢を絞って、切羽詰まって行動に出たのですが、でも人間関係は相手あってのことなので、どうなるかはわかりません。わたしの友人はきのこクリームさんのような状況にあって（相手はフランス人）、別居という行動に出て、結局、結婚。しばらくして出産しました。当時“理想の人なの”と熱くなっていた彼女も、何年もたった今“離婚もありかな”と言っています。こういう猪突猛進型のアプローチがダメなら、日本に行く機会をつくって刺激を与えながら、気長に説得するという手もあると思います。どうしても運命共同体だと考えられなくて、あなたの存在が軽く思えるって。アドバイスになっているのかいないのか、思いついたままに書いてしまいましたが、後悔のないように生きてください。陰ながら応援しています。

	>>> 自分の人生だから	sachiko -- 2004/04/06..
	妊娠と結婚。結婚はいつでも出来ますが妊娠には限界があります。どうしても子供がほしいのなら元気なうちにですよ。私は４４歳。年下主人と再婚しても元気ではないので（２年前に癌の手術）不妊治療はしていますが子供は出来そうにありません。どうぞ元気なうちに頑張ってください。

	>>> 二つの提案	たんぽぽ -- 2004/04/06..
	きのこクリームさん、こんにちは。　きのこクリームさんのお気持ちはよく分ります。私も40歳くらいのときは、何よりも子供が欲しくて常にいらいらしていました。思うように協力してくれない彼に当り散らしていたものです。　でも、男の気持ちとしては、あまりに子供子供といわれると、自分が種馬としてしか扱われていないような気持ちになるようで、逆効果でした。「どうしても、あなたの子供が欲しいのよ。」という気持ちが伝わらないとうまく協力してもらえないようですよ。　私は、「私の子供が欲しい。」ということを前面に出していたので、彼は悲しい思いをしていたようです。　うちの場合、彼の思いの方が純粋だったと思っています。私の方が彼を子供を作るための手段としてみているところがあって、それが返って、私たちの子供を遠ざけてしまったように思います。男と女は違うので、自分の思いをいくらぶつけても無理だなあと思います。　二つ提案があります。　一つは、精子をもらって別れることです。結婚していなくても体外受精ができるのかどうかよく分りませんが、妊娠の確率は高くなるでしょう。「どうしてもあなたの子供が欲しいけれど、結婚しない関係を続けることは日本人である私には耐えられないから。」と伝えれば、理解してもらえるかもしれません。　二つ目は、とにかく子供を生んで、二人で育ててみることです。父となり母となり、その上で穏やかな関係を築き、それから考えてみてはどうでしょうか。子作りには協力するといってくれているのですから、落ち着いて子作りに努力されてはどうでしょうか。その後は別れて新しい相手を探そうと考えなくても、子供のことがなければ、結婚相手を探すのにあせる必要はありません。まず、このままで二人の関係をよいものにする努力をされてはどうでしょうか。子供さんにも説明し易くなりますし、理解してもらえると思いますよ。　彼は一度離婚して、結婚関係のはかなさもよく知っているし、きっと傷ついているのでしょう。強引に押してもどうにもならないと思います。自分が反対の立場だったらどうでしょう。心の中で子供さえできれば別れてもいいと考えている女を、本気で愛し、愛しているのなら自分の要求に従えという女の望みをかなえようと思えるものでしょうか。　「俺を愛していないのはお前の方だろう。」と言いたくなるのではないでしょうか。　先日、夫と二人でお風呂に入っていたのですが、立ち上がった途端に彼が急に倒れて、ひきつけを起こしたように見えました。熱い風呂に長時間入りたがる人（ダイエットになると考えているようです。）なので、単にのぼせただけのようですが、私はそのとき、「この人を一生支えなければ。」としか思いませんでした。　随分馬鹿な話しですが、人が気を失うのを見たのは初めてだったのでうろたえました。でも、彼がどういう常態になろうと、障害をもとうと出世しようと、私にとっては同じだと思えます。それを実感できたときでした。　相手を本当に愛せるかどうか、そんなこと分りませんよね。愛情なんて時間を共有して徐々に育つものではないでしょうか。　私は、愚かにも何年も喧嘩を繰り返して子供を持つ機会を逸してしまいました。きのこクリームさんは、これからですよ。　女は子供のことになると、何も見えなくなってしまいます。お気持ちはよく分かりますよ。でも、男にも気持ちはあります。よく考えて自分の人生を決めてください。

	>>> 私の友人の例	未久 -- 2004/04/06..
	再度登場してしまいました。私の友人の例をお伝えしたかったんです。私の友人はニューヨーカーの元ヒッピーで自由人を自負する男性と恋愛し、１２年半同棲を経て昨年入籍しました。彼には全く結婚の意志が無く、彼女は結婚願望が強く、ずっと平行線をたどっていた二人ですが最後はあっさりと婚姻届を出していました。彼女曰くすでに冷めた関係だったかし、もう年取ったから出来た、との事でした。二人とも５０代での入籍でしたから、もちろん子供は出来ません。ここまで粘った彼女の勝利とでも言うのでしょうか。私は恐れいってしまいましたが、どう思われますか？これは結婚願望の無い、私の勝手な意見かもしれませんが特に国や文化が違う国の人に結婚を迫ると言うのはある意味かなり身勝手なのでは、とすら思います。結婚を否定する彼の言葉にきのこクリームさんが嫌な思いをされているのと同じように、結婚を強要するような言葉に彼も辛い思いをされていると思うのです。結婚のような関係はおその時にお互いの価値観がピッタリと合って始めて結ばれるものでは無いのでしょうか。でないと無理しても月さんやWATASHIさんの様に、いいぇきっと日本人どうしでも、いずれすれ違いが生じてしまう可能性が大きいように思います。子供だけ創る事への罪悪感は私にも１００％無いわけでは無かったですが、巡り会った産婦人科の先生の言葉に救われました。「命は形式や方法いかんに関わらず縁が合って授かるものだから、妊娠した時点で天命なんですよ」

	>>> 優先順位・・・。	きのこクリーム -- 2004/04/05..
	皆さん、沢山のご意見を頂いて、どうもありがとうございます。こちらに頂いた投稿をひとつひとつ思い出しながら、この週末はうんうんと色々、考えていました。皆さんが問いかけてくれた、一番自分が欲しいもの、この問いかけを自分で自分にするのを、避けていたかもしれません。今回自問してみたら、子供が欲しい、という事は明らかでした。それも、他のことに比べて圧倒的に強い望み・・。未久さん、こう言ってもらってものすごくほっとして、うれしかったです。＞年令を考えて、まずは彼の子供を創って＞それから先の生活を考える。＞ここはぐっと落ち着いて、出来る事から行動する事が＞大切なのではと思うのです。これが私の本心だったのだけれど、一方でどうしても罪悪感があって自分の考えとして認めるのが怖かったのだと思います。もし子供を授かることが出来たとしたら、その子供は自分を恨むだろうか？等と考えたりもしていました。ムッティーさんの言葉を思い出すとまたもや自分勝手ながら、＞どういう男女の形、親子の関係があってもいいんじゃないかって。＞ご自身がどうしたいのかをもう一度よく考えられて、何かが見え＞たらそれに向かって頑張ってください、人生一度っきりですよ。もし子供を授かれたとしたら、その子はいつか、自分の母親が選んだ道や生き方を許して受け入れてくれる日がくるかもしれない？などど・・思ったり。すべて自分の都合の良いように想像しているだけなのですけれどね。 KU-2さん、月さん、ぽて子さん、ふぅじこさんが問うてくださった彼への気持ち、彼の子供を生みたいのか、ということも改めて考えてみました。確かにルビーさんさんおおっしゃる通りで、彼とはあまり合わない関係なのかもしれないと思うことがよくあります。もしかしたら人生のうちのほんの一時期の数年の縁かもしれないけれどそれでもこうして一緒に生活をしている相手で縁をもった相手であることは確か。また子供を授かれたら、彼の血を引くことは嬉しく思います。彼は父親としてはたくさんのものを子供に引き継がせ与えられる人ではないかと、自分では思っています。でも彼は家庭には向いていなだろうとも。。。私達はフランスに住んでいますが、フランス人一般の言うところは結婚すると離婚する場合時間とお金がとてつもなくかかり非常に苦労すること、同棲でも問題がないこと、等です。しかし彼はそれだけではない、性格の問題もあるのでしょう。それでも私は結婚をしたいという考えも捨てきれずにいます。とても日本的な考えの人間なのでしょうね。彼は一度結婚して離婚していますが、私に、・・・結婚を経験すると目が開かれるのだ、未婚だと夢しか見ないけれど・・・といいます。でも、私も、目を開きたい、彼の為にずっと目をつぶったままでいたくない・・。いつでも別れられる同棲ではなくて、一生一緒に生きるという決意をして成立する結婚、それを望まれないのは何だか悲しいな、とも感じます。日本の両親にも、喜ばせてあげたい。不倫をやめたさんのおっしゃるように結婚相手と自分の子供の父親は同じ、というのが本当に理想ですし、又、＞いつか出会うであろうと想われている結婚相手さんもできれば自＞分の子の方がいいのではないでしょうか？これもそう思うのですが、どうしても今の私には妊娠リミットを考え切羽詰った考えにしか及ばないようです。おせっかいやき子さん、＞きのこさんが強く結婚を望むのなら、まずは、彼を組み強いてでもよくよく話し合わなければと思います。すべて止めてしまう前にはもう一度この話はしてみたいです。でも、いやがる相手を無理やりにというのも、やっぱり結局は縁がないのかなとも思えます。結婚を決めた方達のお話を伺っているとやはり私の場合はなにかが違うなあと。。。結局、まだぐるぐるとしているのですが、皆さんに頂いたご意見はこれからもまだまだ読み直していくと思います。貴重なご意見とお言葉を頂いて、心から感謝致します。

	>>> 同じ経験	watashi -- 2004/04/04..
	きのこクリームさん私も全く同じような状況でした。（過去形なのは今は結婚して子供がいます）私の経験上言えるのは、結婚した事に後悔していると言う事。うちのだんなも外国人で、私たちは長い同棲の末、私の意見を通す形で結婚にやっとたどり着き、そしてこれまた私の希望を説得し、なんとか出産にまでこぎつきました。でもやはりこういう形は無理がでました。今はすっかり冷え切った仲です。同棲していた頃、子供がいなかった頃あんなに素敵だった二人の仲、、、だから私はもし今選択の余地があるのなら結婚はしません。子供を結婚せずに産むと思います。ちょっと横レスになりますが、月さんの気持ちも私とほとんどかわりないですね。同じような人がいるんだと、、、つくづく思い知らされました。私の場合は２人目をひそかに考えています。ちなみに私はもう４２です。

	>>> 不倫をやめたわけ	不倫をやめた -- 2004/04/01..
	きのこクリームさんとは少し違いますが、私の場合はかなり年上の妻子ありの人と一般的に言うところの不倫をしていました。　彼は奥さんのことは家同士の結婚であって、結婚当初から愛もない冷め切った関係だし、子作りもしかたなしのことだったらしいです。でも家のために離婚はできない、だから私のことをどんなに愛していても結婚できないと言いました。　そして「結婚なんて国が勝手に決めた紙切れ一枚のつながりでしかない、そんなものなんてなくても愛は一生だよ・・・」とも。　子供が欲しいと言ったら、「子供を作るのはいいけど、認知はできない。もちろん金銭的な面倒などは見るけれど・・・」ということでした。　でも、私はその紙切れ一枚のつながりが欲しかったし、子供もちゃんとした婚姻関係のある夫婦の下に欲しいと思ったので、私はちゃんと結婚できる人を探しました。（その不倫相手への想いも本当の愛なのかは自分には疑問符があったのも事実です。だから簡単に別の人をさがそうと思えたのかもしれません。）　私にはもし万が一（いくら愛は永遠と言われても、相手はかなり年上ですし、彼が先に亡くなってしまうのは目に見えていましたし、それなりの生活費は残してくれるとの言葉も鵜呑みにはできませんでした）の時にひとりで育てて行く自信も地盤（仕事など）もなかったから結婚して、サラリーマンの奥さんになりたかったわけです。　とりわけ日本では婚姻関係にあるかどうかは、将来的な保障がまったく違うような気がします。だからこそ紙切れ一枚にこだわったのだと私は自分で思うのですが、きのこクリームさんのいる国ではどのような保障があるのかとかわかりませんし、きのこクリームさんの彼の同棲のままでの対応もわかりませんのでなんとも言えませんが、やっぱり結婚相手と自分の子供の父親は同じ方がいいと思います。いつか出会うであろうと想われている結婚相手さんもできれば自分の子の方がいいのではないでしょうか？　ここまでくると愛を取るか、結婚を取るか・・・というところまできちゃいますよね。私は断然結婚！でした。愛というもの自体がわからなかったし、とりあえず結婚してくれて、子供を望んでいて、普通並に収入があって、人生に真面目であれば・・・という人、そして私という人間でも結婚してくれるという人だったのが今の主人です。　私は今二人の子に囲まれ、念願だった専業主婦をしております。結婚した相手は「愛してるのか？」と聞かれたら即答できませんが、よきパートナーであることは間違いありませんし、一緒にいて疲れず、背伸びする必要もなく、自然体でいられる相手です。長い結婚生活を送っていくのに一番必要な状況だと思うし、決して生活が楽でもありませんし、楽しくもない。でもそれが結婚して子供ができた生活というものだと思い、満足しています。　リミットもたしかだけれど、もう少しよく考えて行動なさってみてくださいね。

	>>> 割きりも大事	おせっかいやき子 -- 2004/04/01..
	きのこクリームさん、はじめまして。私は２年前に結婚して、子供を待ち続けている３９歳の主婦です。きのこクリームさんはなぜ結婚したいとお思いですか？また、彼がそう望まないのはなぜでしょうか？話題にするのもイヤそうにする相手に話すのはとても面倒なことですが、きのこさんが強く結婚を望むのなら、まずは、彼を組み強いてでもよくよく話し合わなければと思います。私の周囲にも事実婚カップルは少なくありません。（日本在住日本人）中には、ご丁寧に子供が産まれる度に籍を入れたり抜いたりとせわしないことをやっているカップルもいます。そのこだわりは未だ謎なのですが‥。夫の恩人ご夫妻（６０代）も事実婚カップルで、間に産まれたお嬢さんは奥様の姓を名乗っておられ、普通に学校を出て普通（それ以上かも）の社会人になっています。みなさん、自分の選択に自信と充実を感じ、楽しく日々を謳歌していらっしゃるようすです。もし、神様が「きのこさんの一番欲しいものはなーにー？」と聞いて来たら、何と答えますか？子供でしょうか。結婚生活でしょうか。彼でしょうか。例えば子供と答えたとして、　その子供は、やっぱり彼の血を引いていて欲しい。自分が一緒に生きて行きたいのは、彼とその子供でしかない。と、お考えであるならば、結婚という形にこだわらず今の彼との愛情を信じて、妊娠へ向けて突き進んではいかがでしょうか。幸い、そちらのお国柄はそれを暖かく見守ってくれそうですし。逆に、彼には固執しないので、ちゃんと結婚して子供が欲しい、とお考えならば、さっさと見切りをつけて永久就職活動を始める。などなど優先順位を決めていけば、道は開けて来ますよ。ちなみに、私は結婚前にバツ一でうんと年上の人とつき合っていました。結婚したい私と年だからもう勘弁という彼との間に明るい展望を見出せず三年目で決別。ソッコ−お見合いや合コンをしまくりました。夫とは出会って半年で結婚。子供はまだですが毎日幸せ更新中。このまま子供ができなかったら、と不安に思うこともありますが、夫と出会えただけでも儲けもの。あれもこれも欲張ればその分苦しくなると、自分に言い聞かせています。こんな私からすれば、きのこさんなんて、思い遣りのあるやさしい方ですよ。彼を思い、未来のわが子を思い‥。もし、それを身勝手というのなら結構じゃありませんか。それくらいの身勝手。煮え切らないままで子供を迎えるより、ずっといいと思う。どうか、納得のいく選択をされますように。お名前が長いので、途中はしょらせて頂きました。ご無礼をお許しください。

	>>> 愛情は？	ぽて子 -- 2004/04/01..
	私は以前きのこクリームさんのいらっしゃる国にいたかもしれません。7年間外国暮らししましたが、そこもたしか３〜４割のカップルは同棲のまま育児していて、非嫡出子の差別はまったくありません。相手はその国のひとでしたが、結婚はしました。私はきのこクリームさんとは反対に結婚しなくてもいいと思っていたのですが、滞在許可のことなど考えて、彼が結婚したほうがいいという意見でした。海外に住んでいると滞在許可って意外と大きなファクターですよね。きのこクリームさんの現況はわかりませんが、日本人としてきちんとした結婚の形にこだわりがあるとともに、同棲だと滞在の身分も結婚と比べてやや不安定なのでは？海外暮らしは気持ちが不安定になりがちなうえ、生活の基盤が不安定だともっとつらいのではないかとお察しします（まったく違っていたらごめんなさい）。あと、価値観の違いですが、私は結婚が永続するとは信じられないタイプだったので結婚にためらいがありました。彼も高齢とのこと、過去に何か経験があって結婚にしばられたくないと思うのかもしれません。私の夫はかなり若くして子供を持ったので、せっかく育てあげて楽になったのに、再婚相手の私とすぐにまた育児中心の生活はしたくなかったようです。長くなってしまいましたが、まずきのこクリームさん御自身の愛情がどれくらい残っているかだと思います。２度妊娠されたくらいですから、彼との子供を望む気持ちはあったわけですよね？それが他の人でもいいのかどうか・・・（見付かるかどうかはとりあえず置いておいて）。本当に気持ちが冷めているなら、意外と出合いがあったりするかもしれません。出合いを求める気持ちでいると、そういう話が飛び込んできたりしますよね。しかし、子供が欲しいタイミングがカップルの間でズレると、気持ちがこじれてしまいがちですね。実は私も外国人の夫とはそれが原因で離婚しました。私が欲しいときに彼は（かなり年上で初婚の子供がいた）いらないといい、数年後私の気持ちが冷めかけたころ、彼が子供を作ろうと言いましたが、私はＮＯと言い、離婚を切り出してしまいました。結局それが原因で初産は高齢になってしまいましたが、私はこれでよかったと思っています。彼に不満を持っていたころ出産していたら、きっと後悔していたし、離婚もできずに愚痴を言っていたと思います。なんだかアドバイスもできないくせに色々自分の話ばかりでごめんなさい。私より年上のきのこクリームさんのこと、見過ごせない気がしたので書いてしまいました。

	>>> 何が一番大事ですか？	ふぅじこ -- 2004/04/01..
	きのこクリームさん、こんにちわ。外国の方って結婚に関する考え方がその国々で全然違うから難しいですよね。その中できのこクリームさんは何が一番大事ですか？「結婚すること」ですか？「子どもを持つこと」ですか？少なくとも文面からは「彼と一緒に居ること」は読み取れませんでした。それでもいいと思うんです。そういう考えもあると思います。もしその気持ちがはっきりと固まっているなら「結婚してくれる」人、あるいは「不妊治療に協力してくれる人」を探すべきじゃないですか？年齢は確かに厳しくなってきているとは思いますが、だからと言って自分の思いにつながらない人の子供を産んで、その後別れて「結婚してくれる」人を探すのはなんかおかしい気がします。４１歳ですよね。まだ間に合いますよ〜。

	>>> 結婚を望むのなら。。。	ルビー -- 2004/04/01..
	今のお相手は、きのこさんには向いていないのではないでしょうか。はっきり申し上げて間違った人と一緒にいるように思えます。結婚とか子供を作ることは、お互いの同意があってのことなので、たとえ愛し合っていても、そこのあたりの価値観が違っていれば、先が見えてきませんし、どちらかが妥協して生きていかない限り、いずれは価値観の違いから離れ離れになっていくことになるでしょう。きのこさんの住んでいらっしゃる国では、結婚せずに子供を育てていくというのがあたりまえのようになっていますが、だからといってそういう考えが一般的でない国で育ったきのこさんが納得してやっていけるとは限りません。実際、今そのことで悩んでいらっしゃいますよね。若いうちは価値観が違っても愛情だけで一緒に暮らせていけるかもしれませんが、いまの年齢ですと、そのような暮らしでは不安が募るばかりです。でもまったく先がないっていうわけではないと思いますので、出来るだけ早く決着をつけられることをお勧めします。生意気いってすいません。。お相手のかたの価値観を無視したような言い方になってしまいましたが、結婚してお子さんが欲しいという、きのこさんのことを考えてこういうレスをさせていただきました。

	>>> お気持ちよくわかります	月 -- 2004/04/01..
	きのこクリームさん、あなたのお気持ちが大変よくわかります。私も外国に永住している、40歳の者です。主人はその国の人です。結婚していますが、近年離婚をひそかに考えています。一度40週で死産を経験して以来、不妊治療に没頭しています。主人にはほとほと愛想が尽きて、なんの愛情もありません。しかし、年齢的に妊娠の可能性が低くなっていく中で、愛していなくても子供だけは離婚の前に産みたいと強く願っています。主人には憎しみすら感じますが、おくびにも出したことはありません。本心を隠して、理解のある良い妻を笑顔で演じています。すべて、子供を授かるまでと覚悟し希望を持っていれば、愛の無い生活を送る苦しみにも絶えられます。体外受精でしか望みはないようなので、ひたすら治療を続けています。きのこクリームさんのおっしゃるように、相手は子供を作るだけの道具か？と、ずいぶん悩んだこともあります。慰謝料も養育費がなくても自分ひとりで育てていきたいと決心していますが、子供の立場に立って考えると、正直気持ちがぐらつくこともあります。私は一応結婚しているので、世間的に考えると妊娠を望んでいるのはごく当たり前でしょうが。愛がなくても妊娠を望めてしまう恐ろしさは、本能か、エゴか、生理が干上がる前の中年女の狂いか、よくわかりません。たしかに年齢がここまでくると、次の相手や出会いを求めていたのでは間に合わなくなるあせりがありますね。特に私は今回が2度目の離婚（の予定）になるので、「残りの人生では、男より子供」の構図が頭に出来上がっています。死産でしたが命を授かる幸せと喜びを味わい、なんとしても妊娠したいと自分勝手に考えてしまいます。離婚後に精子バンクや養子の選択もありますが、それは考えていません。家族や友人に相談できない内容なのが、お互い辛いところですね。あれから、彼のお子さんを妊娠する方に気持ちがかたむきましたか？それとも、別れて次の出会いの中で妊娠出産を希望する選択をされますか？きのこクリームさんのその後が、とても気になります。

	>>> 焦らないで！	未久 -- 2004/03/31..
	きのこクリームさん初めまして。私は昨年末不妊治療の末４５才で初産しました。そしてシングルマザーです。娘の父親は結婚して子供を創る事に同意していましたが不妊治療を始めてから気持ちが引き始めて、最終的には結婚も出産も拒否しました。でも私はどうしても子供が欲しかったので、最後には彼の凍結精子での妊娠となりました。彼も私が一人で育てるのならと同意してくれたのです。娘は３ヶ月になりましたが、当然一度も彼は会っていません。通常なら無責任だと彼を攻めるのかもしれません。周りからも何故責任を取らせないのかと不振がられたりもします。でも私は逆に同意してくれた彼に感謝しています。何より強く望んだ私に可愛い娘を授けてくれたのですからそれだけでも大満足です。無理強いして父親になってもらっても、心が伴わなければ嬉しいものではありませんしね。そして実は私は東京在住の生っ粋の日本人ですが、あなたの彼の様に結婚に興味がそれ程なかったのです。それも比較的早く気持ちを切り替える事が出来た要因であったかもしれません。もちろん父無し子にしてしまう、娘に対しては申し訳ない気持ちが有る事は否めませんが。長く自分の事を書きましたが、お伝えしたかったのは人の価値観はそれぞれで、ましてや御国が違えば考え方が違っても仕方が無いと思うのです。そこを含めて彼を愛す事が出来ないのでしたら方法は二つではないでしょうか。さっさと別れて早く新しい方と、きのこクリームさんが望む形の幸せを築く。もしくは年令を考えて、まずは彼の子供を創ってそれから先の生活を考える。随分客観的で建設的な意見で冷たく聞こえるかもしれませんが、自身の経験から焦ってイライラしている間に時はどんどん過ぎて行ってしまうのでここはぐっと落ち着いて、出来る事から行動する事が大切なのではと思うのです。そんなに都合良く行かないかもしれませんが、きのこクリームさんにとって最良な道が見つかる事を願っています！！

	>>> どこにお住まいですか	ムッティー -- 2004/03/31..
	私はまもなく４３歳になり、妊娠８ヶ月、主人はドイツ人です。妊娠前から婚約していましたが、結局できちゃった婚になりました。今月始めに入籍してドイツに住み始めてばかりです。きのこクリームさんの彼のような考えをしている人、ドイツ人にも多いですよ。主人の弟二人も、５年以上付き合っている彼女がいるものの(すぐ下の弟には子供もいます)、籍は入れていません。独身だと税金をもごっそり持っていかれますよね。反対に結婚すれば税負担も軽くなるし、子供ができれば幾らかの援助ももらえる。籍を入れたら、一緒に居られてかつ経済的負担も軽くなる、それでも結婚したがらないというのは、やはり個人の価値観の違いなんだと思います。主人は４６歳、初婚でしたし、パパになるのも今回が初めての経験です。１０年ほど同棲していた彼女がいたそうですが、結婚となると躊躇する部分があり踏み切れなかったんだと言います。子供を欲しがっていた彼女の希望にどうしても答えられなくて(彼は独身のまま子供を持つ事に抵抗があったそう)、別れたみたいです。私も４０過ぎまで独身だったし、幾つかの恋愛経験を経て思うんですよ、どういう男女の形、親子の関係があってもいいんじゃないかって。ご自身がどうしたいのかをもう一度よく考えられて、何かが見えたらそれに向かって頑張ってください、人生一度っきりですよ。

	>>> 同じような経験	KU-2 -- 2004/03/31..
	はじめまして。読んでいて思わず昔の自分とダブってしまいました。私は１０年付き合った彼と３６の時に別れた経験があります。別れを決断するのに３年以上はかかったと思います。なかなか別れる事ができなかったのは、彼が本当に自分を好きでいてくれるのが分かっていましたし、やはり自分の歳を考えるとこの人と結婚できなければ次の人と巡り合う保障も無いし、相手を探しているうちに子供ができなくなる年齢になってしまう、この人を信じて待っている方が早い、と思ってズルズル１０年。結婚できなくても二人がずっと仲良ければそれで良いかな？と思おうとした時期もありました。でも、ここは日本。子供を産む為には結婚したかった。女性には子供を産むタイムリミットがあるため、随分悩み、泣き、相手を責め、ボロボロになりました。たかが紙切れ１枚の契約・・・だけどたったそれ１枚の契約が欲しかった。このまま一緒に居てもずーっと変わらぬ生活。別れなければ私の未来は変わらない、今日より若くは戻れない、と一大決心をしてそれから３年後他の人と巡り合い結婚しました。でも、もう少し早く決断するべきでした。年齢のせいかなかなか子供ができないのです。今の主人はきのこクリームさんの彼と同じで子供は居なくても良い、自然にしていてできなくても治療には協力できない、の一点張りで、結婚したのに子供ができないとは、もっと若いうちに早く決断していたら・・・と後悔しています。。きのこクリームさんは彼が好きですか？子供が産みたいですか？彼と考え方がズレてきているなら一日でも早い決断が必要です。子供を産める時間は限られています。結婚できなくてもついて行こうと思えるのか、子供ができない場合治療に協力してもらえなくても、それを受け入れて自分は将来後悔しないと思えるか、です。彼はフランス人でしょうか？確かに結婚に対する考え方は違いますね。お互いに考え方の違いを歩み寄れればよいのですが・・・３０代の女性にとって別れる、ということには凄く勇気がいりますが、私は決断しました。参考までにそういう人もいるよ、と伝えたくてレスしました。貴方はどうしたいですか？

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