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	中絶します	たか -- 2003/10/02 ..
	39歳、４歳児の母親です。現在二人目を妊娠中、７週目です。一人目の子供は結婚８年目でやっと授かり、３５歳で出産、一人授かっただけでもありがたく、子供はこの子一人でいいと思っていました。６月に主人の浮気が発覚し、その罪滅ぼしに私との関係を持ち、思わぬ妊娠となりました。妊娠前には離婚も考え弁護士にも相談しましたが、４歳の子供から父親を奪うことがどうしてもできず、主人を受け入れました。私も愚かです。主人が私を裏切ったのはこれで２度目です。主人への不信感がぬぐえないまま妊娠してしまい、加えて高齢出産への様々な不安を思うと、もし正常ではない子供を産んでしまったら、その子の面倒を親が看ることは当然ながら、上の子の人生まで変えてしまうことになります。主人は新しい子供をきっかけに、やり直したいと言っていますが、これから先夫が私をまた裏切らないという確信がどうしてももてません。もう一人産んでしまうと、もう後戻りできない気がします。お腹の中の子供には、何の罪もありません。上の子をやっと授かり、命の尊さ、授かった有難さを誰よりも知っている私が、取り返しのつかないことをしようとしています。人間として、母親として最低だと思います。自分にとって、何が一番大切なのかよく判らなくなりました。つわりの不快さの中で、家事もままならずただ悶々と毎日を過ごしているだけの大ばか者です。母親が先週手術をしたばかりで、まだ入院しており、誰にも相談できずに投稿させていただきました。



	たかさん自信はどうですか？祥子

	究極の選択プリン

	私が思うことうるるん

	ひとり立ちできますか？たんぽぽ

	結論を急がないで黄ぴよこ

	もしかして？ ramu

	ストレスを溜めないでね maitake

	他人事に思えなくて、、。浅葱

	私の友達はいずれ離婚します micchin

	私だったら・・・まりりん

	報復？仕返し？ぶりっつ

	後悔しない選択を・・・・。ほのみ

	私ならぴょんた

	胸が痛みますパオパオ

	そんなこと言わないで！まるまる

	難しいですね・・いっこぷぅ

	最後のチャンス。月菜

	おねがい、中絶しないでください。 miwa

	それでいい？はいみー

	お辛いでしょうね。なお



	>>> たかさん自信はどうですか？	祥子 -- 2003/10/02..
	浮気したご主人が悪いと、一方的に責めてますが、貴方はなんにも非がなかったのでしょうか？良き妻として、良き母として、そしてご主人の事を理解してましたか？私には貴方の発言を読むとどうもそうは思えないのですが腹いせに中絶するなどと考えるようでは、なにか貴方にも欠けている部分があるのではないですか？私には浮気ぐらいでと思います。世の中には浮気・暴力・借金・ギャンブルで苦しんでいても、ちゃんと子供を育てている女性も沢山います。要は貴方がもっと強くなるべきではないでしょうか？

	>>> 究極の選択	プリン -- 2003/10/01..
	結論を出すのは早いほうがいいと思いますが、ご主人のことはもう信頼できないのでしょうか？私個人としてはご主人の「出来た子供を機にやり直そう」って言葉は信用できないですね。子供のためにやり直すなんてあなたのことをぜんぜん考えてないような発言ですよね。ご主人がちゃんとあなたを愛してくれていなければ子供がいようといまいと夫婦でいる意味がないと思います。離婚するつもりであれば中絶も一つの選択だと思います。子供を育てるのは何よりもお金がかかりますから自分一人で子供二人を賄えるか現実をしっかり見つめて結論を出すべきだと思います。子供はかわいいだけでは育てられないのではないでしょうか？

	>>> 私が思うこと	うるるん -- 2003/10/01..
	私も妊娠している子供に愛情がもてず、投稿し、いろんな方から叱咤激励を受けました。たかさんと同じように｢子供を中絶したい」っていう気持ちを一度でも持ったものとしては、その気持ちと自分の中の良心との葛藤は痛いほどわかるつもりです。私が産もうと思ったのは「この子をあきらめたら、もう二度と子供は授からないかもしれない、そのとき自分は後悔しないか」ということを考えたからです。それでも、そのときは自分なりに決心したつもりでいたのに、今になってそれでよかったのか･･･なんてウジウジ考えています。本当に、むずかしい問題だと思います。私も今の子供を産んだとして、主人とうまくやっていける自信が持てるまでは二人目など産むつもりはありません。たかさんのように、１人ならなんとかやっていけるけど、２人になると大変と考えるからです。実際に今、子供が２人いるのなら、そうは考えず、２人ならなんとかなるって思うのかもしれませんね。まだ、産む産まないという決断が出来る時期だからこと悩むのですよね。私もまりりんさんと同じ意見です。子供の命も大切ですが、私たちの人生でもあります。（だからといって中絶がいいと言っているわけではありません）本当に人生なんて、決断しても後悔するの繰り返しですよね。これでよかったなんで思えるの人間死んでいくときぐらいでしょうかね。

	>>> ひとり立ちできますか？	たんぽぽ -- 2003/10/01..
	お腹の中のお子さんのことは、どうすればよいのかよく分かりませんが、もし離婚したとして、一人で子供を育てていくことができますか？　何か技能をお持ちですか？　具体的にどのように生きるのか考えてみられてはどうでしょう。資格をとることなど考えてもいいかもしれません。　どうやったらきちんとひとり立ちできるのか、子供を一人で立派に育てられるのか、まず経済的なことから考えてみませんか。　ご主人が次の浮気をしたらどうとかということではなく、本気で向かい合ってくれることがなければいつかは離婚ということになるかもしれません。たかさんが自分の人生に真剣に向き合えば、そのことによってご主人が変ることもあるように思うのです。　相手を変えようと思っても、変えたいようには変りません。自分が変れば相手も変るということはあります。　たかさんが悪いといっているのではなく、事態が良い方に向う可能性はそういうところにしかないと思うのです。　ご主人はたかさんを二度も裏切られたのです。ご主人に合わせる必要はないと考えます。反対にいうと、どうせ許してもらえるという雰囲気は作ってはいけないと思います。誠意を尽くす必要はないとご主人が安易に考えているなら、別れたほうがよいと、私は思います。　一人で立派に子供を育てる道はないか、真剣に考えられてはどうでしょうか。衝動的にいうのではなく、しっかり準備されてはどうでしょうか。　そういうたかさんを見て、ご主人が気持ちを入れ替えられることを祈っています。

	>>> 結論を急がないで	黄ぴよこ -- 2003/09/29..
	はじめまして。4月に初産で男の子を出産した42歳ものです。たかさん、確かに困難な状況ですね。それでも中絶を経験したものとしては出産していただきたいと思います。どんな理由であれ心の痛みとして残ります。しかもご主人はもう妊娠を認識していらっしゃる。お二人でそういう結論に到達できるのでしょうか（中絶は形式的にしろ双方の意思が確認されます。）　確かに子供が増えれば、身動きができなくなるとは思います。でも子供は小さいうちはとりあえず母親に近いところにいるのだから、敵ではなくて味方でしょうから味方が一人増えるわけです。それにこれはあくまでも想像ですが、離婚された場合でも、今はまだ小さいのでわからないでしょうが、その影響を受けざるをえないお子さんにとってもも、母一人、子一人よりも子供の負担が少ないような気がします。　という風に書くのは、私が今後息子に兄弟を作ってやることができないのではないかという気持ちからです。私は4人兄弟ですし、私の主人も2人兄弟ですので私たち二人とも子供を作るならば兄弟がいたほうがよいという意見です。でも、これから作るとなるともう授からないかもしれません。私の中では養子であっても兄弟がいたほうがいいのではという気もします。　きっとお子さんも同じ血を分けた兄弟がいてよかったと思われるとおもいますよ。ご主人ともよく話し合って、できれはお互いの妥協点を見出してください。夫婦や家族のあり方もひとそれぞれですから、選ぶ選択肢もたくさんあると思います。人ごとのようになってすみませんが、ご再考いただければと思います。

	>>> もしかして？	ramu -- 2003/09/28..
	誰かにお腹の赤ちゃんを中絶しないで産んで！！といって欲しかったのでは、ないんですか？まだ自分の心も本当は決断できないのでは・・・・・そんな感じがします。子は宝物です。きっと産んだらあなたの力になってくれるでしょう。だって、あなたの事を選んでやってきてくてたんですからね。

	>>> ストレスを溜めないでね	maitake -- 2003/09/28..
	uとのこと、いろいろ悩みがおありのようですが、体調はいいですか？４才のお子さんの世話をしながら、高齢出産に望のです、一人めの出産よりはるかに体力を消耗しますよ。私の個人的な意見としては、中絶しないほうが、人生楽しいと思いますよ。ご主人が、過去に２度浮気されたとのことですが、それは、過去のことで、一旦は、たかさんも許したわけですよね。一度、許した過去の過ちを理由に、子供を中絶するのは、馬鹿げていると思いませんか？きっと、ご主人も納得行かないと思います。自分の幸せより、４才のお子さんの幸せを願うたかさんです、上のお子さんのためにも兄弟がいたほうがいいと思いませんか？あるかどうかわからない、３度めの浮気を思い悩むより、無事に出産を終えることにエネルギーを注ぐのが、いいと思いますよ。以上のようなことは、既にご承知で、いろいろなストレスがかさなって妊娠ブルーになっているだけのような気もします。はやまって中絶なんてしないでください。それこそ、後戻りはできませんよ。赤ちゃんのかわいらしさを思い出してください。元気だしてね。

	>>> 他人事に思えなくて、、。	浅葱 -- 2003/09/28..
	私も昨日、主人との事をこちらに書かせてもらいました。たかさんの気持ちを考えるととても他人事のように思えずこれを書いています。けれど赤ちゃんを授かったのですから、それは全然次元の違う事じゃないかと思います。これは「もし自分だったら」という個人的な意見にしか過ぎませんが、、。月菜さんの言われるように、貴方の大切なお子さんの兄弟になるのですから、その事を良く考えられてはどうでしょう。兄弟を産んであげる事は、お子さんにしてあげられる最高のプレゼントではないでしょうか。このまま結婚生活を続けるにしても、他の選択をされるにしても、いずれにせよお腹の赤ちゃんは産んであげることが、１番良いように思うのですが、、、。色々あって、とても精神不安定になられている事と思います。でももう既に授かったわけですから、できれば前向きにその事を考えてみて欲しいと思いました。

	>>> 私の友達はいずれ離婚します	micchin -- 2003/09/28..
	それでも子供一人では親が死んでからかわいそうだと言って、子供を4人産みました。いずれ旦那とは離婚することが決まっているようですが。。。「なんで旦那と別れるのにそんなに子供を産むの？」と聞いたときに、「私が死んだあとに、子供たちで助け合って生きて欲しいから」と友人は言いました。その友人も旦那に裏切られていますが、別の問題で離婚を考えています。私的にはあなたに赤ちゃんを産んで欲しいけど、詳しい事情もわからないし、あとはお子さんが兄弟をほしがっているかどうかにつきますね。是非お子さんとも話し合ってみて。

	>>> 私だったら・・・	まりりん -- 2003/09/27..
	皆さんのご意見はもっともだと思います。でも、私が同じ立場で、少しでも中絶という字が頭に浮かんでいるのであれば・・・。それでいいのではないでしょうか、そう思います。がんばらなくてもいいですよ。 2人の子供では、身動きが取れないですもの。私も2人の母ですが、1人と2人は大違いです。子供に学ぶこともあります。もちろん・・・・。でも、最終的には、母親が責任を取らないといけないので、少しでも不安であれば、いいのではないでしょうか。他人は、がんばれ！とか、何とかなるとか言いますけど・・・。 2人はしんどいです。

	>>> 報復？仕返し？	ぶりっつ -- 2003/09/27..
	きつい言い方ですけど、ご自身で取り返しのつかない事をしようとしてる…とか、最低のやり方と言ってらしゃいますね？と言う事は、ご自分が何をしようとしてるかはわかっていらしゃいますよね？つまりはご主人に対しての報復、仕返しなんじゃないでしょうか？「あの子を諦めたのはあなたのせいだ」と言いたいのではないでしょうか？それをこれからのご主人との生活で言い続けていくおつもりでしょうか？これから先どうなるかはわからない。でも産んでしまうと取り返しがつかないかもしれない。では取り返しってなんでしょう？何となく子供を理由に身動き取れなくなるのはイヤだ！と言ってる言い訳のように聞こえてしまうのです。＜かわいそうな私＞になりたくない。そんなふうに感じてしまうのです。それでこそ、避妊しなかったのですか？と聞きたくなります。もう少し過去の経緯から慎重になっても良かったのでは？そしてもし、取り返しがつかないかもしれないとしても、選んだのはあなた自身ではありませんか？誰のせいという前にご自身でも選択の余地はあったはずです。もう少しご主人と話し合う気持はないでしょうか？

	>>> 後悔しない選択を・・・・。	ほのみ -- 2003/09/27..
	ここまで「中絶する」と言う気持ち、私には計り知れないくらいのたかさんには葛藤があった事と思います。「浮気」なんてどうしてしてしまうのでしょうね？それで苦しむ人がいるって、どうして分からないのでしょうね？たかさんの苦しみ、せつなさ、きっときっと、決断するまで悩まれた事と思います。でも、たかさん、今は苦しくて精神的にも肉体的にも苦しいと思います。２０年後。。。。子供達が全員が成人した時の事を考えて下さい。今はそんな余裕ないでしょうけど、子供達が大人になって、その時「自分の選択した事は後悔がなかったか？」思って下さい。お腹の子を出産したら、きっとその子を見るたびに、嫌な事がフラッシュバックされてしまうかも？知れませんが、人生悪い事ばかりじゃないと思います。きっと絶対に、「やっぱりこの子を産んでよかったわ！」って思える日が、いつか必ずやってくると思います。どちらに選択するにしても、後悔しない選択をして下さい。後悔する選択をしたら、ずっとこの先その事を引きずって人生を歩まなければならなくなると思うので・・・・・。

	>>> 私なら	ぴょんた -- 2003/09/26..
	私があなたなら間違いなく産みますね。年齢的にも最後のチャンスかもしれないし、後で後悔したくないから。産んだ後でどうしても旦那さんとうまくやっていけなくて別れたとしても、子供は自分がひきとって育てる、くらいの気持がないならやめた方がいいかもしれませんね。私が思うに、（ちょっとキツイ言い方だけど）旦那は所詮他人、でも子供は自分の血を分けた分身だと思うんです。その分身を自ら殺すなんて私にはできません。（よっぽどの事情、例えばレイプされてできてしまったとかなら話は別ですが。）もう一度よく考えて後悔しない結論を出してほしいなと思います。

	>>> 胸が痛みます	パオパオ -- 2003/09/26..
	「中絶」強烈な言葉ですね... 人の人生に口を挟む権利なんて、ないですが... その立場に立たないと、わからないって事はたくさんありますので、何とも言いようが無いですがつらいですねぇ...悲しいです　ほんとうに...　出来れば赤ちゃんを、そのままそっくり私のおなかの中に頂きたいですそうしたら、大切に育てたいです

	>>> そんなこと言わないで！	まるまる -- 2003/09/26..
	たかさん！そんなこと言わないで！！今はご自身もわかっていらっしゃる通り、つわりや周りの環境の苦しさから考えがマイナス方向になっていると思います。　私は２人の子の母ですが、やっぱり兄弟はいいと思います。まだ３歳と２歳ですが（私は３９歳）、もう２人で一緒に遊んでいます。私がそれほど手をかけなくても二人でいろいろ（悪いことも含めて）やっています。ほほえましいです。私はすでに「ママになにかあったら２人で仲良くやっていくのよ」と言っています。いつかは両親とも別れなければならない時がくるでしょう。そうなったときにやはり肉親がいるというのは心強いことでしょう。　今、たかさんのおなかの中にいる赤ちゃんが障害を持っていたらと考てしまうのもわかります。ここで私が何を言っても既にたかさんのお気持ちは決まってしまっているのでしょう。　ただ少しでも辛さや悲しみが多くないことを祈っています。

	>>> 難しいですね・・	いっこぷぅ -- 2003/09/26..
	題名に中絶しますとありますが、決心はなさっていないのですよね？ >その罪滅ぼしに私との関係を持ち、思わぬ妊娠となりました。 >４歳の子供から父親を奪うことがどうしてもできず、難しいですよね・・私だったらどうするか・・なかなか考えつかないです。理想論としては「子供のためにも夫の言葉を信じ、産んで４人で再出発」なんでしょうが、感情は揺れますよね。私も同年代なので申しますが、もしかしたら最後の妊娠のチャンスかもしれませんよね・・。産んだら一生責任をもって育てる。できないのであれば最初から産まないというもう一つの選択。もう少し、つわりが酷くないときにゆっくりお考えになってはいかがでしょうか。二人目ができない私にとっては、本当にうらやましい・・妊娠なのですけれど。

	>>> 最後のチャンス。	月菜 -- 2003/09/26..
	たかさん、はじめまして。ご主人への不信感は、今でも１００％ですか？もし不信感は消せないまでも、信じたいと思う気持ちが少しでもおありなら、最後にもう１度だけ信じる事は、不可能でしょうか？もし今、全てを諦めてしまったら、ご主人の「新しい子供をきっかけに、やり直したい」という言葉が、本当であったかどうか、もう知るすべがありません。「もしあの時の主人の言葉を信じていたら・・・」「本当だったかもしれないのに・・・」後々になって、ご自分を責める事になるのでは？そうなってから悔やんでも、もう取り戻せませんよ。「これが最後だから、次はないですよ」「今度あったら離婚します、覚悟しておいて下さいね」「浮気相手の方にも、慰謝料請求しますからね」等など、脅し文句もいいかもしれませんね。２度も裏切られたのですから。不本意な事にせよ、授かった命は大切は命。その事を悔やんでも、始まりません。今のお子さんにとっても、兄弟は大切な存在です。是非、産んであげて欲しいと思います。＞もう一人産んでしまうと、もう後戻りできない気がしますとの事ですが、お子さんがいようといまいと、何人いようと、後戻り出来る人生なんて、存在しませんよ。何かが起きた時には、前向きにどう生きていくか、です。仮に、結果的に何年か先、ご主人が浮気してしまったとして、その時は「何があっても、子の子達は私が立派に育てる」というくらいの気持ちでいる事も大事です。私の主人はバツ２です。結婚して、浮気して離婚。再婚して、浮気してまた離婚。私とは３度目の結婚でした。時には信じる勇気も必要です。疑うのは簡単、でも信じるのはとても大変な事。私も身をもって、それは知っています。でも信じるように心がけ、今は波風なく順風満帆、幸せな日々です。お互い一緒に頑張りませんか？そして、あってはいけない事ですが、万が一、浮気など何かあった時は、悲観して嘆いている暇はありません。「私１人で育ててみせるわ」くらいの母親としての気丈さで、堂々と生きていきて行きたいですね。「もし・・・」という不安は、誰にでも、どんな事に対しても、起こりうる気持ちだし、夫の浮気に限った事ではありません。まだ起こっていない出来事に対して、不安の可能性ばかり探していたのでは、道も歩けませんよ（＾0＾）

	>>> おねがい、中絶しないでください。	miwa -- 2003/09/26..
	たかさん、どうか中絶しないでください。お願いします！今はつらいだろうけれど、大丈夫だから、何も心配しないで。本当に、毎日どんなにつらい思いで過ごされていることかと思います。今、冷静になって考えるなんてとても無理とは思いますが、どうか早まったことだけはしないでください。すこしの間ご主人と距離をおく生活はできないでしょうか？お子さんを連れて、実家に帰ってみるとか、気を許せる人に来てもらうこととかできませんか？今は煮詰まってしまって、ご自分でもどうしていいんだかわけがわからなくなっているんだと思います。ご主人のことはあとでゆっくり考えればいいんだから。

	>>> それでいい？	はいみー -- 2003/09/26..
	私はバツイチです。お話を伺って思ったのですけど、離婚に踏み切れないと思ったのは「子どもから父親を奪うこと」じゃなくて「精神的経済的に自立して、1人で子どもを育てる」という決断ができなかったからではないですか？ここで辛い思いをしてお腹の子を諦めたとして、ご主人とはどうなるのですか？　それとも上のお子さんと２人で再出発する決心がついたのですか？高齢とか障害の可能性とかは、言い訳ですよね？結婚生活を続けるか続けないか、これからどう生きていくかをもう一度よく考えて、決めたほうが良いかもしれません。

	>>> お辛いでしょうね。	なお -- 2003/09/26..
	あまりに難しい状況ですね。ご主人への不信今度ますます募っていくという可能性は高いと思います。妊娠・出産の時はホルモンバランスからナーバスになるものですし。新しい子供をきっかけに、やり直したいというご主人の言葉もあながちウソとも言えないかもしれませんし、2人めのお子さんを中絶することが決定的に夫婦の関係を壊す要因にもなるかもしれません。あなたの置かれた状況はとてもお気の毒です。どれほど辛いでしょう。どちらに決めたとしても、誰もあなたの判断を責めれないと思います。あなたに心の平安が訪れますように心から祈ります。

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