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	不妊治療をしている友人とどう付き合えば良いでしょう	匿名 -- 2003/10/17 ..
	大変失礼な相談かと何度も悩んだのですが、他に相談できる人も場所もなく、思い切って投稿させていただきます。もしこれを読んで不愉快になった方がいたら本当に申し訳ありません。私の親しい友人は、私より何年も早く結婚をしたのですが子どもが授からずずっと不妊治療をしていました。そのために仕事もせず、２度の繋留流産をしています。不妊治療の経過や相談もされていましたし、主人が不妊治療をしているので主人が電話で相談に乗る事もありました。一方私は仕事一筋で、結婚後も出産の希望も予定もありませんでした。男社会でがむしゃらに仕事をしている私が唯一弱音を吐ける存在が彼女だったのです。私たち夫婦は子どもは作らないと決めていましたが、避妊をしていたにも関わらず昨年妊娠してしまったのです。噂で彼女の耳に入るのは嫌だったので一番に報告したんですが、泣きながら「おめでとう。嬉しいんだけど涙が出ちゃう。ごめんね」と言われ、私も一緒に泣いてしまいました。それ以来彼女とは一度も話をしていません。私から連絡をしても彼女が無理して明るく振舞わなくちゃいけないから苦しめてしまう、と思い、私からは連絡をしなかったらこんなに時間が経ってしまいました。彼女は私にとって、本当に本当に大切な友人なので絶対になくしたくないのです。このまま終わってしまうなんて耐えられないのです。でも、何度も電話をしようと思っても、何事も無かった様に彼女が私に子どもの事を聞かなければいけなくなってしまうだろうから（性別は？名前は？etc)それは辛いだろうと思うのです。でも最近、大分育児にも余裕が出来て時間が空くとふと彼女の事を思い出します。今彼女が幸せに生きているのか（妊娠したかどうかというレベルではなく）とても気になるのです。それは「私が今幸せだから」という事ではなく、本当に大切な友人として、今までもずっとお互いの幸せを願ってきたからです。私はやはり、こちらから連絡は取らない方が良いでしょうか。もし「連絡しても良いんじゃない」と思われたら、子どもの事はどうすれば良いでしょうか。私は彼女を傷つけたくないので何も話したくないですが、それも不自然だし同情してる様でかえって傷つけてしまうのかな。彼女は私が妊娠を告げた半年後に共通の友人に、「私が○○（私）に不妊の相談をずっとしてたから気を使わせてしまって悪い事をした」と言っていたそうです。彼女は私にとって、後にも先にも無い位大切な友人なのです。私はどうしたら良いでしょうか。何でも良いので、何かご意見を頂けると大変嬉しいです。



	素敵なお母様ですねうさこ

	みなさん、ありがとうございます！匿名

	我慢 sachi

	友人の気持ちもわかりますー。ミッキー

	本当に難しいですね。 totunan

	思いやりが大切うさこ

	友情は無理にキープするものではないのでは。たるみ

	私の場合みかんあめ

	連絡してあげてください kiko

	似た経験がありますめら

	匿名さん、こんにちはなでしこ

	私もおなじ sachi



	>>> 素敵なお母様ですね	うさこ -- 2003/10/17..
	さらにレスを付ける事に迷いましたが、ひとことだけ言わせて下さい。アメリカへ行かれたお友達のお母様、お友達の事を本当に理解されていてとても素敵な方ですね。そしてまた匿名さんも、とても優しい方だと思います。お友達も素敵な人に恵まれてしあわせだと思いました。将来おふたりが再開して笑顔で語り合っているのが見えるようです。不妊治療をしている人の中で、自分の母、姉妹にも辛さを理解してもらえず傷ついた経験を持ち、治療をしている事もあまり話していない人も多いのが現実です。匿名さんのお話はとても心が温まりました。ひとことのつもりが長くなってしまいました。すみません。

	>>> みなさん、ありがとうございます！	匿名 -- 2003/10/16..
	sachiさん、なでしこさん、めらさん、kikoさん、みかんあめさん、たるみさん、うさこさん、totunanさん、ミッキーさん、お返事頂き、本当に本当にありがとうございました。何度も涙を流してしまいました。こんな質問をして非難を相当受けると覚悟しての投稿でした。それがこんなに暖かく、親身になったお返事を頂けて本当に感動しています。ありがとうございました。みなさんの投稿を読ませて頂いて色々考え、本来私自身もぐちゃぐちゃ悩む性質でもないので、昨晩思い切って電話をしてみました。すると驚いた事に「現在使われていません」とのアナウンス。慌てて実家にかけて彼女のお母さんに聞いてみると「まさか○○さん（私）に言ってなかったなんて…」と絶句されました。彼女は今年の６月からご主人の留学でアメリカへ行ったそうです。あまりに予想外の話で声も出ませんでしたが、彼女にとっても大切な友人だったはずの私に、何も言わずに行かざるを得なかった彼女の気持ちを思うと涙が止まりませんでした。「彼女にとってのあなたはその程度のものだったのよ」と言われてしまうかもしれませんが、お互い１０年以上かけて築き上げた関係は私が一番よく分かっています。彼女が発ったのはちょうど私の出産の頃。今私が色々悩んでいた以上に彼女も悩んだ末、何も告げずに行ってしまったのでしょう。彼女の葛藤は私には推し量れないものだったと思います。彼女のお母さんも「あの子も、自分が子どもを産めない事が何年もの間あまりに大きくのしかかり過ぎて、自分でもどうして良いか分からなかったと思う。あなたにさえ連絡できなかったなんて」と涙ぐんでいました。これがここに投稿しないで得た結果だったら、今以上にショックを受けるか或いは失望や怒りの感情がわいていたかもしれません。でも皆さんの色々なご意見を読ませて頂いたお陰で「今は距離をおく事が大切。本当に大事な友人なら、１０年後でも２０年後にでも又笑って会えるだろう」という気持ちになれました。大学卒業以来社会に出ずに不妊治療を最優先にしていた彼女は今、人一倍好奇心旺盛だった学生時代に戻ってＮＹで色々な刺激を受け必死に勉強しているだろうと思います。連絡は取らなくとも、彼女のキラキラした瞳が目に浮かび、今はなんだか私まで幸せな気持ちでイッパイです。私もあと数ヶ月で仕事に復帰です。学生時代いつも夢を語り合っていた彼女とのいつかの再会を夢見て、私も負けずに一生懸命自分の道を進もうと思います。その時に母としての私としてではなく、一個人の私として胸をはって会える様に。本当にみなさん、ありがとうございました。

	>>> 我慢	sachi -- 2003/10/14..
	なるほど。　いろんな辛口な意見も伺えて私も考えました。私は両方の気持ちもわかると書きましたがやはり今自分が妊婦だからであって、これが妊娠していない状態だったらやはり子供のいる友人よりはいない友人ということを選んだと思います。子供のいる人に子供の話をするなというのは無理な話ですし、したらした、しないならしないでお互いに気をつかって疲れるのではないでしょうか？　私も一生懸命楽しそうに友人の話をきいてあげた日は家にかえってとってもブルーになったのを覚えています。匿名さんがあなたの友人を失いたくない気持ちわかりますが友達つきあいをおしつけることになりはしないか？　そしてあなたが彼女に可哀想と思う気持ちがあるのなら彼女もそんなふうにおもわれて会うのもつらいんじゃあないかしら。会う機会がなくても心がつながっているのが本当の友人です。今は疎遠になってしまっても彼女に必要な時間がまんしてあげることは友情かもしれません。彼女があなたに会いたくなったら喜んであってあげればいいんじゃあないでしょうか？あなたも寂しいかもしれないけど彼女も彼女なりに戦っていると思うのです。会って話しをきけば羨ましいという気持ちがわく、そんな自分のいやな部分と向き合うのが辛くてそういう機会をつくらないのであって問題はあなたにあるんじゃあないと思います。そっとしておいてあげて・・・。

	>>> 友人の気持ちもわかりますー。	ミッキー -- 2003/10/14..
	こんにちわ！　匿名さんの重い、切実な心の中のいろいろを読んでいて、涙が止まりませんでした。(今もー）　私も匿名さんの友人と同じような気持ちをずぅーと、味わってきたのです。今はありがたいことに１０数年してから、子どもが授かったのですが、私の後に結婚した友人が、いとも簡単に妊娠していく様子は、やっぱり心の底から、祝って上げれる精神状態ではなかったですよ。　でも、その心の、もやもやとは裏腹に、後で知ることになるのはイヤだったので、みんなには、出来たら、絶対直接教えてね！と話していました。子どもが出来た友人は、もちろん教えてくれました。やさしい、友人達だったので、報告の後には必ずといっていいほど、「大丈夫、貴方にも出来るからー」と励ましてくれたりしたのですがー。なんとも言いようがない、鬱に入ってしまうんですよね。　人の子としてこの世に生まれて、選ばれて、子どもが授かり、選ばれて、障害者の親となったり、選ばれて子どもが授からない道を歩まなくてはならない、それぞれの人生があると思います。　匿名さんの友人はわたしのように、心のもやもやを隠さないで、本当に素直に「うれしいのに、涙が出ちゃうー」といってくれましたよね。やさしい方だと思います。そして、そんな友人の支えになってあげれるのも匿名さんだと思いますよ。　子どもがいる女性とそうでない女性はある時期からはっきりと、生活など、いろんなことが分かれますから（いろんな意味でー）、もっと気を抜いて付き合えるときが絶対きますってー。（言っている意味は、その時わかると思います）　その時のためにも、今から、手紙でもぼちぼち書いてはいかがですか？　手紙は季節の移ろいでもいいじゃないですかー。　　前向きにー。ねっ！

	>>> 本当に難しいですね。	totunan -- 2003/10/14..
	私も同じようなことで悩んでいます。何日か前の新聞に「子供が欲しくてできないのに・・かわいい子供の年賀状をもらうのはつらい。もっとかんたんなものにできないか。」というような投書がありました。私も39歳と遅い結婚で子供の年賀状だけでなく、結婚の年賀状もこんなの送ってくるなよ、なんて思ったものです。そして43歳のこの歳で予想もしなかった妊娠、出産。会社の人には、お腹が大きくなるのでもちろん正直に告白しましたが、それ以外の友人にはほとんど報告していません。独身の友達や不妊治療をずっとしててできない人が多いからです。自分もそちら側の人間だったので気持ちがわかって、私も子供は嫌いだし、いらないと思っていたけど心のすみに子供はやっぱり欲しいかなという葛藤がありました。黙ってるのは、不自然だと思っていますが、なかなか活動には移せません。私もどうしたら良いかわかりません。月日が解決してくれるかなとか思いますけど。

	>>> 思いやりが大切	うさこ -- 2003/10/14..
	こんにちは。私は不妊治療経験者側ですが、出来れば子供が産まれた事で疎遠にはなりたくないと思っています。しかし、中には子供が授かった時から会えば子供の話しかしない、と言うか出来なくなる人も多く、子供のいない人にはただ聞くだけの会話になってしまい、それは楽しいとは言えませんので、それだとだんだんと疎遠になってしまう事が多いです。匿名さんは、お仕事もバリバリされていたようですので、子育てをしている今もそれ以外の事にも興味を持たれているのではないですか？もちろん子供の話もしながらいろんな話をすれば良い事だと思いますよ。妊娠報告や、出産報告も不妊の人には気を使うと思いますが、基本的には普通にしてくれればいいのです。ただ、流産したあとや陽性反応が出なかった直後と知っているのであれば、少し気を使ってあげれば良い事です。でも、これは当たり前の事で不妊だから気を使わなくてはいけないことではないと思います。匿名さんが、「子供がいなくちゃ、人間として一人前じゃない。」とか、「子供がいないと自分の時間が持てていいわねぇ」とか、思わないのであれば、これからも友人としておつきあい出来るのではないでしょうか。

	>>> 友情は無理にキープするものではないのでは。	たるみ -- 2003/10/14..
	こんにちは。不妊治療と言う要素は無かったのですが、『女の友情に関して』同じようなことがありました。とても良い友人（達）がいたのですが、いわゆる適齢期に周りがどんどん結婚し、私だけ同じステージに立てず、なんだか『遅れをとった』気になっていた時期がありました。次のステージでは、皆次々に子供を産み、『仕事もいいけど、子供はかわいいわよ』などと言われ、その友人達とはだんだんと離れました。悪気はなく言ってるんでしょうが、話がすっかり合わなくなってしまったのです。彼女達にしても、仕事も話聞くより、子育ての話してた方が楽しいでしょうしね。ところが、彼女たちから遠ざかって数年経ち、ある日私の母が亡くなったときのこと。どこからか聞きつけて、彼女達が全員お葬式に来てくれたんです。すごく嬉しかった。その後、私は結婚し、子供が出来ました。先ほどの友人グループの中でお祝いのメッセージをくれたのは、同時期に２人目を産んだ友人だけでした。そして、今度は、別の独身の友人が一人去りました。その人は、『（私も）もう変わってしまったし、会っても話も合わない』と別の人に語っていたそうです。その友人とは、お互い、数少ない独身友人として、長いこと本当になんでも話せていたので、私が結婚・出産したくらいで離れることは無いと思っていたので、すごく残念でしたけど。男性社会で働いて来た匿名さんならわかると思うけれど、男の人で、『あいつは俺の大事な友人だ』と、自分の家庭を持っても、しょっちゅうべたべたと付き合っている人ってあまりいないでしょ？こういう言い方はきついかもしれないけれど、人の幸せをねたむ気持ちって、特にオンナは結構あると思います。いつも同じステージに立てていれば良いけれど、そういう訳にも行かないですしね。匿名さんに取って、そのお友達はかけがえのない人かもしれないけれど、その人にとっては、あなたはもう、今はそれほどの人では、ないのかもしれません。無理に連絡取っても、ぎくしゃくするだけ、片思いを思い知らされることになるかも。友情にも季節があると思います。また、いつか何かの機会があれば（例えばお友達にも子供が出来たとか）、友情は復活するかもしれませんよ、きっと。

	>>> 私の場合	みかんあめ -- 2003/10/13..
	こんにちは、みかんあめです。いつも、ここの投稿を読んで、自分の経験でしか言えないので本当は人それぞれいろいろあるであろうになあとおもうのですが。私には大切な友人がいます。私は結婚自体が遅かったので、独身の間に彼女が結婚し二人の子を出産し旦那様も含めて、いっしょに遊んだり泊まりに行ったりしていても、違和感が全然なくて。３９で結婚して、県外に出ると決まったときもいっぱい泣いてくれたのが彼女でした。まだ一年前のことです。不妊治療についても彼女にはそのまま話をしています。自分のことのようにいろいろ聞いてくれるし、私も彼女のさばさばした性格も含めて大好きなので、何もわだかまりはありません。こういうケースは珍しいのでしょうか。もう一人いる友人はまだ、結婚していなくてこれからも結婚するかわかりませんが彼女も含めて三人で違う立場であるけれど三人とも仲のよい大事な友達です。私の場合は、事情が違うかもしれませんが。子どもがいてもいなくても大切な友達であることには変わりなくて、私は彼女の子ども達とも仲良く遊んできたから匿名さんも大事な友達を子どもぐるみで・・・・でも、子どもが欲しくて欲しくて治療しているから簡単にはいかない人もいるよね・・・わたしも、子どもは欲しいけれど、子どもがいる友を羨ましいと不思議と思わなかったです。友達の子も可愛くて可愛くて。やっぱり、私が変なのかなあうまく言えませんが、自分の気持ちをそのまま彼女に話すのはどうなのでしょうか。私、自律神経がおかしくなって、どうしても超明るくて前向きな友人に言えなかったときに手紙を書いたら、そんなこと関係ないよ、大丈夫ずっと友達だしっていってもらいました。私は不妊治療を友達にオープンにしてがんばってます。そういう人ばかりではないから一概にはいえないのでしょうけれど。アドバイスとか、こうしたら絶対大丈夫とかいえないけれど、こんな人の関係もあるよとお知らせしたくて書き込みました。また、お友達になれるといいですね。

	>>> 連絡してあげてください	kiko -- 2003/10/13..
	こんにちは　匿名さんは、彼女が匿名さんに「気を使わせてしまって悪い事をした」と思っているを友人から聞いて知った以上は、匿名さんが連絡してあげるのが良いのではないかと思います。　彼女は匿名さんが無事に出産された事の連絡を受けているのでしょうか。連絡を受けていなければ、悪い事をしたと気にしている彼女はきっと自分から連絡できずにお祝いも渡せずに、悩んでいるのではないでしょうか。　　話すのが難しかったら手紙とか出産報告のはがきを書くのはどうでしょうか。年賀状で知らされるのはまた気まずいかもしれません。友人なんですから大丈夫ですよ。連絡してあげて下さい。

	>>> 似た経験があります	めら -- 2003/10/13..
	似た状況があったので書きますね。私は10年前に結婚しました。私の友人も私より1ヶ月あとに結婚しました。当時私は仕事が楽しかったし、2人で海外旅行にも行く楽しみがあったので3年間は子供がいらないと公言していました。　　友人はすぐにでもほしいということでしたが、できず、検査の結果両方に原因があり、かなり難しいといわれた（詳しくはきいていないのでわかりませんが）とのことでした。人工授精などを何度もこころみていて、その相談とかも、うけていました。　　私たち夫婦はできなければ2人の生活楽しもうなんていってたのですが、3年をすぎて、すぐに授かりました。匿名さんと同様自分から話しました。おめでとうといってくれましたが、その心情はとてもつらかったと思います。以後、連絡はしばらくとだえました。　ただ、匿名さんと同様、私はずっとお付き合いしたい人だったので、年に2回、暑中見舞いと年賀状をだして、元気？また会おうね。などとかいていました。2年たって、二人目が出来たときはさすがに自分から連絡はできなかったけれど、誰かにきいたようで、カードをおくってくれました。　そしてカードと一緒にあった手紙に、今までの気持ちが書いていました。結婚して5年、やっと気持ちが整理できたって書いてありました。あなた（私のこと）なら子供ができなくてもきっと二人で楽しんでいるでしょう、同じ人生、ないてばかりじゃつまらない、私もあなたのように前向きにいきたい。今まで、ごめんね。と・・・。そして会いたいとかいていました。　思い切って連絡をとりました。生後3ヶ月の下の子をつれて、デパートで待ち合わせして会いました。世間話を明るくして、私がトイレにいくときには、子をみてもらいました。　帰ってきてから手紙を書きました。私は会えてうれしかったけれど、あなたは大丈夫だったかな？少しでもつらい気持ちがあれば笑って会えるまでいつまでも待つよ、と。　直接いえないことでも、手紙になら正直に自分の気持ちを書くことが出来ます。その後、優しい気持ちをありがとう、ほんとうに、大丈夫、（私が）トイレに行ってる間だっこしていてほんとうにかわいかった。いやな気持ちはなかった、て、返事をくれました。　その後むりをしない程度に不妊治療を続ける、と、仕事も再開した彼女は、翌年子供をさずかりました。私は自分が子供を授かったときよりうれしく思いました。そして、今はよいママ友達になっています。今は二人目希望でむずかしいけど、気持ちがあるなどと話してくれています。　彼女が私にカードと手紙をくれるまで、私にははかりしれない本当につらい気持ちがあったと思います。手紙をくれて、会ったあとも少しはあったんじゃないかな、っておもいます。　でもやはり大切な友達、友達でいたいですよね。あせらず、いつか彼女が会おうと思ってくれるのではないでしょうか？でもこっちも連絡しておかないと向こうから連絡しにくいかもしれません。はがきなどでさりげなく連絡をとればいいとおもいます。もしかしたら連絡をまっているかもしれません。　非常に長文になってしまいすみません。

	>>> 匿名さん、こんにちは	なでしこ -- 2003/10/13..
	匿名さん、こんにちは。私は結婚１６年目で子供はおりません。数年前まで不妊治療をしていましたが、今は休止中です（永遠の休止になるかもしれませんが）。一生のうちで、本当の意味の友人にめぐり合う機会は、そうありません。かけがえのない友人を、失いたくはありませんよね。私だったら、１度だけこちらから連絡をとってみると思います。しかし、連絡方法は電話は避けて、ハガキかメールにします。あなたの本心を正直に手短に、サラリと伝えてみてはいかがでしょうか？クドクド書かずに、『私にはあなたが必要です』ということだけでも、充分だと思います。相手の方だって、気になっていない訳ありませんよ。きっかけがつかめないだけかも知れません。子育て中はどうしても、子供の有無が気になることも多いですが、子供が大きくなってしまえば、子供のいる・いない　は関係なく１人の女性として人間として、お付き合いできることも多いと思います。私個人としては、本当の友人なら子供がいてもいなくても、本当の友人にかわりありません。肩の力を抜いて、ゆっくり構えてみたらよいですよ。上手く事が運ぶ事を願っています。

	>>> 私もおなじ	sachi -- 2003/10/13..
	私もまったく同じ経験があります。私にも不妊治療をしている友人がいて私が子供を作らない主義だからか私に相談しやすかったみたいでいい友人でおりました。ところが私も匿名さんのようになぜかできてしまったんです。友人は喜んでくれましたがやっぱり寂しい思いをしたと思います。その後私は流産しました。　そして友人と共通の友人がすぐ妊娠。私も彼女の妊娠はすごく嬉しかったけれどちくいち嬉しそうに経過を報告する彼女の話を聞くのは正直辛かったです。そして今回また妊娠（今回は私も望んで）、私のまわりには不妊治療をしながらすごく喜んでくれる友人もいますし私の妊娠を知り連絡がなくなった友人もいます。両方の気持ちがわかるのでなんともいえないのですが匿名さんからお友達に心を閉ざすことなく連絡してもいいんじゃあないでしょうか。あなたが友人の妊娠を心から祈っているという気持ちを伝え、自分のことも話したいでしょうけどそれはおさえて聞き役になってあげてください。

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