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	何が大切かわからなくなってしまいました・・	ビアンカ -- 2003/10/16 ..
	きっとマタニティブルーかもしれません・・でも、頭が混乱してどうしようもなくなってしまったのです。私は４０歳、結婚１８年目にしてＩＶＦで５月に女の子を出産しました。出産が遅くなった理由のひとつに、主人がＥＤ（勃起不全）だったことがあります。このことでは離婚も何度も考えましたが、一緒に旅行に行ったり仲もよくやさしいので、なんとかもちこたえました。とはいえ、私は健康でとても我慢がつらかったので他に彼がいました。二年付き合っていましたが、出産・育児に追われ半年ほど会わないうちに当然だけど、独身の彼には彼女ができてしまいました。それを知ってから、ショックで夜も眠れなくなって育児どころではなくなってしまいました。こんな母親、最低ですね。いい年してなにを考えているんだろうと思いますが・・



	ひなももさん・ビアンカさんへうるるん

	うるるんさんへひなもも

	「匿名です」さんへビアンカ

	うるるんさんへビアンカ

	ひなももさんへうるるん

	彼も同じだったのでは？？クリムト

	涙が・・・匿名でごめんなさい

	ご意見ありがとうございました。ビアンカ

	彼にも、会えて、よかったですね。たんぽぽ

	何が大切かを！第２子希望

	お気持ちわかります匿名です

	お気持ちわかりますうるるん

	何が大切か、わかって良かった栗かのこ

	日にち薬ひなもも

	貴女にとって…一番大切なものは何ですか？ jane

	早く、健全に機能したご家庭を。月菜

	恋人のほうが、好きだったのですか？出雲

	複雑匿名君



	>>> ひなももさん・ビアンカさんへ	うるるん -- 2003/10/16..
	励ましのレスありがとうございました。ビアンカさんの投稿なのに、なんか私の相談みたいになってしまってごめんさいね。実は先週末に、元彼に好きな人が出来たことがわかりました。私よりもその人が好きで、私にはもう恋愛感情はないとまで言われました。その瞬間はとてもショックで涙がとまらず、彼を責めましたが、落ち着いて考えてみるとあたり前のことですよね。私は結婚してるのだから（笑）。そうしてみると、彼にすがっている自分がなんかみじめに思えてきて、過去を振り返り苦しむこともちょっと少なくなりました。ひなももさんのおっしゃるとおり「別の世界に人間」とも思えるように少しずつなっています。前は彼に会うのがすごく楽しみだったのですが、今ではなんかそれも半分ぐらいになって、会うのをやめようかとも思うようになりました。今までは、勝手に彼は自分のことをずっと好きでいてくれる、いつかはまたいっしょになれるなんて妄想を描いていたでしょうね。それをパシッと切られて、現実に目を向けることが出来たのかもしれません。彼は私は特別は存在なのでずっと友達関係は続けたいと言っていますが、今の私には素直にそうできない部分が残っているので、そう思えるまでは会わないほうがいいと思っています。彼からは同年代や年上の男性からは得られないものをもらってきたので将来はよき友達になれれば本当によいと思いますが・・・。私が落ち着いてだんなと向き合えるようになってことで、すこしづつですが、だんなのことも見つめられるようになっています。ひなももさんのように、「大好き」とはまだ言えませんが（笑）この先ひょっとしたら「大好き」にはなれないかもしれませんが、子供が産まれて、家族として「かけがえのない存在」として見つめていけたらいいと思っています。本当にありがとうございました。

	>>> うるるんさんへ	ひなもも -- 2003/10/10..
	ビアンカさん、横レスします。ごめんなさいね。うるるんさん、正直言うと、忘れられる日なんてないかもしれません。別れた彼は同じ業界のヒトで、直接顔を会わすことはありませんが、共有する友人も多く、彼の名を聞かない日はないほど。今でも年に2.3回は近況報告をかねてメールのやりとりはします。でもね、私はひたすら「事実」を見つめました。甘く見そうになってしまう現実を、敢えて厳しく見ました。たとえば、私がどんなに彼を想っても、彼の前には「私ではない女」がいる現実。この世の中に彼を支えられる女は私だけと思っていたけど、私が支えてなくても彼がちゃんと生きている現実。何よりも私とはBabyなんて絶対に要らないと言ったのに、しっかりPapaになっている現実。そしたらね、楽になれたの。「ああ、もうまったく別々の人間になったんだ」って。今はね、彼がどうか幸福でありますようにって思えるほどに。私にもよき夫がいます。夫が大好きです、愛してます。だからこれからいつか、もう彼を思い出さなくなる日も来るだろうと、信じてるの。それが「日にち薬」。うるるんさん、後悔って「過去」ばかりを見てるからするもんだよ。うるるんさんは「今日」をどうしたいの？（彼と会いたい？　御主人のために食事作って待ちたい？）「明日」はどうしたい？（彼と一緒にいたい？　生まれてくるBabyの産着とか考えたくならない？）今、いっぱい苦しみなさいね。苦しんだぶん、楽になれる日は、きっと来るから。

	>>> 「匿名です」さんへ	ビアンカ -- 2003/10/10..
	アドバイスありがとうございました。かなりズキリと要点をつかれました。ほんとこのままでは自分が壊れてしまいます。「余裕があれば彼」、肝に銘じておきます。「匿名です」さんは自分の感情をコントロールして生活しているのですね。でも、私は彼とは別れると思います。昨日と少し状況が変わって重くなってしまったからです。個人的に書いてしまいました。ずうずうしくてごめんなさい。

	>>> うるるんさんへ	ビアンカ -- 2003/10/10..
	うるるんさんの過去の投稿、読ませていただきました。「すぐに赤ちゃんができた・・」と、あったので最後まで前は見なかったのだわ。わたしは２２歳のときにとても好きな人がいて、でも若かったからお互いに傷つけあうばかり。かなりぼろぼろの精神状態の時に今の主人と知り合いました。「この人なら私を傷つけない。裏切らない」と、思ったので結婚してしまいました。結婚してすぐ後悔しましたけど。きっと、すぐ妊娠していたらうるるんさんと同じ状態になったことでしょう。でも、精神的な安定をもらったのは事実。今回の件で主人と別れてその彼のところにいったらまた精神的に追い詰められると思ってます。ま、彼も自分のところにきてほしいとは当然、言わなかったけど。私の投稿を見て不安になんてならないで。私は確かに最初は赤ちゃんはかわいくなかった。産声を聞いて絶望し、「かわいいでしょう？」ってきかれてもイエスといえなかった。もうすぐ５ヶ月の娘は私が話しかけると笑ってくれます。私の姿を目で追います。この子がいなくなったら、私には何も残らない気がします。私を彼の妄想から解き放ったってくれるのはこの子だと思います。４０近くになって生活が激変するのは大変。すべてがマイナス思考にいきがち・・あまり落ち込まないようお互いがんばろうね。

	>>> ひなももさんへ	うるるん -- 2003/10/10..
	同じようなことで悩んでいらしてようで、思わずレスしてしまいました。ここをご覧になっていらっしゃるなら、私の事情は前のレスでご存知だと思いますが。前の好きな人は忘れるのにどのくらいかかりましたか？私は思い悩んでから半年ぐらいですが、まだ立ち直れません。忘れるには、きっぱり音信不通になるのが一番いいのでしょうか？何か忘れるために努力をされましたか？それとも自然に任せましたか？時間が経てば忘れる・・・というのは、長年生きてきた経験上わかっていますが、その渦中にいる時は、そこから抜け出せるなんて思えないものですよね。よろしければアドバイスお願いします

	>>> 彼も同じだったのでは？？	クリムト -- 2003/10/10..
	私も、類似の経験があり、わかります〜。世間一般で云えば、人聞きの悪い話、随分、勝手な女性だと思われるでしょうけれど、夫婦を１０年以上営んでくる間、自分の体は、正常に機能してきたわけで、若いころは、特に、優しい存在だけでは、子供もいなければ尚のこと言い訳もないし、寒いような気がするものですよね。それは、故意にではなく、生理的な部分もあると思うのですよね。ただ、理性が強ければ、Stopは、掛けられたかもしれないけれどね。一方、彼は、ビアンカさんが、妊娠され、出産に向かったときに、独身なわけですから、随分、寂しかっただろうと思いますよ。そして、会えなくなった時期を過ごしたわけですから、その部分は、ビアンカさんとご主人との関係でのビアンカさんの気持ちと異なるけど、類似していると思いませんか？つまり、寂しかったわけです。そして、お互いに、寂しさを埋め込むように、今、ビアンカさんには、子供がいて、彼には、新しい彼女がいる。。。何か、バランスが漸く取れたような気がします。ただ、２年の日々は、とても楽しかったでしょうし、あえなかった時期は、ビアンカさんは、彼とのことの時間が止まっているわけだから、時間を超えて、違う彼を発見して、ショックを受けるのも、当然ですよね。随分、分析じみた文面になってしまったけれど、一歩下がって、ご自分と彼の状況を、他人事として、客観的に見つめたとき、最も平和なカタチだとは、思えませんか？私は、そうして、自分にけじめをつけました。今、胸に抱いている赤ちゃんを、幸せに育ててください。妻であり、母である、ビアンカさんが、ご家庭を、守ってください。お幸せにね。

	>>> 涙が・・・	匿名でごめんなさい -- 2003/10/10..
	PCの前で号泣してしまいました。長い不妊治療の不安やストレスからと言うと言い訳かもしれませんが主人以外の男性とつきあっていました。もともと顔見知りの彼(産婦人科医）に不妊の相談をしているうちに好きになってしまいました。医療に携わっている者として恥じる事だと充分わかっています。彼の技術のもとに主人との子を授かる事ができ、彼の見守るなか主人の立会いで出産した愚かな私…。出産に集中できずこの先いったいどうすれば…そればかり考えていました。産後も悩み続け結局主人と離婚しました。もう５年前の事です。現在その彼と再婚し彼の子を妊娠しています。前の主人の子も一緒です。他人の子なのにとてもかわいがってくれ感謝しています。…でも私のしたことは許される事ではありません。無邪気な子供の顔を見るたび未だに涙がでます。ビアンカさん、つらいでしょうが今ならやり直せるのでは。私の場合は主人より彼の方が好きになってしまったのでこんな結果になってしまいましたが決して幸せいっぱいではありません。

	>>> ご意見ありがとうございました。	ビアンカ -- 2003/10/10..
	思い切って投稿してよかったです。彼から彼女の存在を明かされて２ヶ月（もっとも私は彼女が出来たと思われる頃からうすうす存在に気がついていましたが）、このまま私との関係も続けたいといわれてそれを受け入れて２ヶ月は心の休まる日はなかったです。３３歳の彼がその彼女といつか結婚してしまうかも・・という焦りと嫉妬心ですよね。不謹慎だけど、妊娠中も彼とデートしていたしメールでもほぼ毎日のようにやりとりしているので、これがなくなるのは正直寂しい。しばらくは悶々とする日々を過ごすと思います。先月４ヶ月の娘を旦那におしつけて彼に会いに行ってしまいました。「デート」は楽しかったけど・・所詮その場しのぎですよね。お辛い過去の恋愛話をして下さった方々、ありがとうございました。私にも早く「日にち薬」の効果があるといいな・・

	>>> 彼にも、会えて、よかったですね。	たんぽぽ -- 2003/10/09..
	彼にも、会えてよかったですね。肉体的欲求だけということではなかったでしょう。　一度しかない人生で、何人かの愛する人に会います。22歳で結婚されれば、夫以外の人を愛してしまうこともあるでしょう。倫理的にはいいこととはいえないでしょうが、愛する人に出会えたこと自体は、ビアンカさんにとっては「いいこと」だったのではないでしょうか。　けれども共に生きる人ではなかったのでしょう。彼は彼の道をいこうとしています。気持ちよく送り出してあげましょう。きちんと身をひきましょう。それが彼のためです。自分の気持ちに流されて彼をひきとめてはいけません。　不貞は離婚の理由になります。そのことは覚悟しましょう。自分のしたことなのですから。　ご主人のことはお好きなのでしょう？歳をとっても、二人で仲良く旅行したり、のんびりと美しい景色をみて楽しんだり、できますよね。そういう穏やかな老後の生活を想像できますよね。それなら、ご主人を大切にしましょうよ。しみじみと、心の底から好きなのは、やはりご主人なのだと思います。　きっと時間が解決してくれますよ。

	>>> 何が大切かを！	第２子希望 -- 2003/10/09..
	付き合いはじめた頃、その彼は独身であなたも結婚はしているもののお子さんもいなかった・・・。なのに、結ばれなかったのはなぜでしょう？あなたが離婚を躊躇したから？彼があなたとの結婚を望まなかったから？自分が大切にしたいものは何ですか？自分を大切にしてくれるのは誰ですか？どんな結論を出されるにしろ、後悔のないように・・・。

	>>> お気持ちわかります	匿名です -- 2003/10/09..
	ビアンカさん　はじめまして年齢・出産した月・子供の性別まで一緒なので親近感を感じでてきました。そしてうちも、セックスレスです。原因は私かな。夫とのセックスに何故か嫌悪感を感じるようになり、子作りだけののためのセックスになった頃、夫もそれ以上求めなくなりました。だから妊娠後から一度もありません。私も不妊の苦しみから逃れるため、彼を作りました。初めは苦しさを紛らわせるだけだったのに本気になって… 母親といえど、一人の女ですから恋愛もしていたい気持ちわかります。だから彼がいることについては同意できるし非難はありません。でも家では子供が愛しく、申し訳ないという気持ちから、子供優先そして余裕があれば彼とのつきあいです。けじめをつけないと自分が崩壊してしまいますよ。おそらくビアンカさんには反レスや叱咤のレスがつくと思いますが、でも苦しいからこそここに吐き出している気持ちわかります。もしよろしければ、個人的にメールくださってもかまいません。

	>>> お気持ちわかります	うるるん -- 2003/10/09..
	ビアンカさん、はじめまして。私は前に「妊娠をよろこべない」というタイトルで投稿し、皆さんから多くの叱咤激励を受けました。年も３９歳と近いですね。私はビアンカさんとは事情が違いますが、つきあっていた年下の彼との結婚をあきらめ、お見合い結婚して、すぐ妊娠しましたが、彼のことが忘れられず、妊娠を素直に喜べないといった感じです。いい年をして何をいっているのかと、厳しいレスも頂きました。自分でもわかっているけど、気持ちがどうしようもないことってありますよね。だからビアンカさんの気持ちがよくわかります。別れた彼は、前と同じように私に優しくしてくれますが、たぶん私に対する気持ちは恋人同士の時とは違ったものになっていると思います。わかっていますが、いつか彼に恋人ができて結婚すると思うと、嫉妬で彼をあきらめた自分を後悔しひどく落ち込んでしまいます。でもビアンカさんの場合、ご主人を愛しいらっしゃるのでしょ？彼のことはどうなのでしょうか。ご主人より愛していらっしゃいますか？もしそうだとしたら、妊娠する前に、彼に元にいってますよね。今まで自分にとって心地よかったものを失うことに失望してるだけだと思います。私もそうだけど、失恋状態ってことですね。私は１２月に出産予定ですが、子供が産まれることを転機にしたいと思っています。出産育児と多忙で彼と会えないうちに、自分の気持ちにも整理をつけたいと思っています。でもビアンカさんの投稿を読んで、ちょっと不安になってしまいました(笑）。今は時間の経過が自分を救ってくれるものと信じて、できるだけ落ち込んだりしないようにがんばるつもりです。いっしょにがんばれればいいですね。何のアドバイスにもならなくてごめんなさい。でも同じような悩みを持っている人がいるって、ちょっと楽になりますよね。

	>>> 何が大切か、わかって良かった	栗かのこ -- 2003/10/09..
	ビアンカさん、こんにちは。　何があなたにとって大切なものなのか、大切にすべきものは何なのかがわかって良かったじゃないですか。これまで「独身の彼」にとって、あなたは都合の良い遊び相手でしかなかったのでは？今はとてもショックでしょうけれど、冷静になって考えてみればビアンカさんにとって最良の形で彼と別れることができたということなんですよ。神様がビアンカさんに、優しいご主人と可愛い娘さんと３人の穏やかで幸せな家族を作るチャンスを下さったのだとは思いませんか？　もし、彼が、これまで通りの関係を続けることを求めてきたら、ビアンカさんは「幸せ」の演技をし続けなければならなかったことでしょう。お嬢さんは、これから寝返り、ハイハイ、たっちと、動けるようになってきて目が離せなくなります。昔の彼のことで悩んでいる時間もなくなってしまい、いつの間にか本当に彼を忘れることができるでしょう。

	>>> 日にち薬	ひなもも -- 2003/10/09..
	御主人がEDゆえの、束の間の慰めであった彼ですよね？今でも彼とおつきあいなさっているわけではないですよね？でも、ビアンカさんにとっては忘れがたいヒトとして、彼は胸の中にいるんですね……。逃した魚は大きい、と言うけれど、私の胸の中にも、別れたものの未だ忘れがたいヒトがいました。辛い辛い別れだっただけに、忘れようとしてもなかなか思い捨てることができなかったヒトです。別れた理由の一つに、私との子供を彼が望まなかった点がありましたが、その彼が結婚しすぐに子供ができたと聞き、心中穏やかではありませんでした。一人悶々と後悔と嫉妬の中で過ごしました。でもね「日にち薬」が効きましたよ。ビアンカさんも今はショックでも、所詮「アカの他人」なってしまった男、と思える日が、きっと来ると思いますよ。過去は過去！今日は今日！明日笑えるように、今日だけは思う存分泣いてもいいと思います。

	>>> 貴女にとって…一番大切なものは何ですか？	jane -- 2003/10/09..
	今生きていて、貴女の一番大切なものは何ですか？やっと生まれてきてくれたお子さんではないのですか？貴女が書いた文面から見ると、不倫をされていた彼が一番大切なように見えますが…そうではないですよね！！子育ては本当に大変です。自分の思うように行かないことだらけです。子供は寝てくれない、旦那は協力してくれない…などなど母親になるために十月十日という辛く長い妊娠期間を経て念願の母親になったのですから今の自分が一番大切にしなければならないものが何なのかもう一度考えてみてください。厳しいことを言うようですが、４０過ぎて何を言っているのかあきれてしまいました。お互いに子供の為に良い母親になりましょうね子育てをすることで人間は成長するそうです。お子さんが出来る前と今とどちらが幸せですか？お子さんは貴女を見つけると可愛い笑顔を見せてくれますよね！そろそろ寝返りをして大きくなったよ〜って笑ってくれているはず！

	>>> 早く、健全に機能したご家庭を。	月菜 -- 2003/10/09..
	人は誰でも、間違いを犯します。犯す可能性を誰もが常に持っています。そして間違いを犯した時、罪の意識に苛まれたり、自責の念に囚われたりします。でも罪は許されるものでもあるのです。ビアンカさんの過去を知った時、ご主人はそれを許さないかもしれません。けれど、だからと言って、ビアンカさんがこの先一生、罪を背負って、罪を償い、その為だけに人生を送るわけではないのです。ご主人と例え別れても、ビアンカさんはご自身の幸せを新たに掴む権利があるのです。でも考えて下さい。人生に於いて「犯した罪を許されて生きる」のと「例え許されるとしても罪を犯さないで生きる」のと。第一、他の誰が罪を全て許してくれたところで、ビアンカさんご自身の胸中を想像してみて下さい。ビアンカさんは、ご自分でわかっていらっしゃいますね。ご主人を裏切ってはいけない事も、お子さんの為に、しっかりしなくてはいけない事も、そして浮気にすがっても、空虚な気持ちは埋まらない事も。ただ体の欲求を満たす為だけの、愛情の代替品ですものね。ですから、私は今あえてビアンカさんを非難もしませんし、反論も致しません。ご主人の事は、お気の毒に思います。でも、もしビアンカさんがご主人のような立場であったなら、人生のパートナーであるご主人に、申し訳なく生きてこられたのではないですか？それこそ自責の念に囚われて。ご主人がビアンカさんに対して申し訳ないと、自責の念を背負って生きてこられた１８年間です。ビアンカさんの犯してしまった罪は罪として、せめてこれからは、ご主人と共に人生の辛さも、そして素晴らしさも、分かち合いましょう。性的欲求はＳＥＸのみでしか、解消出来ませんか？早く、精神的に元気を取り戻して下さい。そして、ご家庭を、健全に機能させてあげて下さい。

	>>> 恋人のほうが、好きだったのですか？	出雲 -- 2003/10/09..
	マタニティブルーでは、ないと思います。二兎追おうとした、ビアンカさん。何かを守るために離婚せず、ご主人との生活を続けたのではないですか？彼とのお子さんが産まれても、恋人と付き合うおつもりだったのは、ただたんに、体の欲望を満たしたいからですか？ご主人で満足せず、誰かで代用したい。ならなぜ離婚という決断を早くできなったのでしょう？はい。お子さんにとっては最低最悪でしょう。年齢は関係ありません。自分の気持ちに嘘をつくから、しっぺ返しを食らうんです。ビアンカさんは、寂くて、ほんとはおかしくなるほど、ご主人に言いたいことがあったのに、自分と彼を誤魔化してきたのでは? 女として錆びていくのが、怖かったとか… 恋人は所詮遊び。去る物は追わず。こうなることは、必然。当然だとご自分で想っているでしょう。ご主人との生活、根本的によ〜く思考錯誤されことをお勧めします。４０歳での育児を選んだのは、他でもないビアンカさんなんですよ。大切なことを分からない? それは自分を知らないってことだと思います。落ちついて、ビアンカさん。ちゃんと自分の心を覗けば、大切なことが浮かんでくるから。ビアンカって白って意味でしたよね。

	>>> 複雑	匿名君 -- 2003/10/08..
	私も妊娠するまで、彼氏が居ました、でも切迫流産、つわりで、勿論逢えなりました。不謹慎なのですが、また逢いたいです。どう考えても、半年以上音信不通になりそうです。ビアンカさんは彼氏に妊娠のことしらせましたか？出産後会ったのですか？出産後どのくらいで、会えるのでしょうか？こんな所で、不謹慎な話でごめんなさいでも、ビアンカさんの気持ちとってもよくわかるので・・・・

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