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	今更の後悔ですが。。。	おろか者 -- 2003/11/18 ..
	今から１５年以上も前の事ですが、２０代前半だった私は当時お付き合いしていた男性との間に出来た子を中絶した経験があります。しかも、当時は罪の意識もあまり無く、ただ、好きな彼と一緒になる事だけを夢みていた愚かな私でした。そんな私も３０代に半ばにして廻り会った今の主人と結婚し子供にも恵まれたのですが、日々成長していく愛しい我が子を見る度に頭をかすめるのがあの堕胎してしまった子供のことです。愚かにも子供を持って初めて気付いた「命」の尊さ。我が子の寝顔を見ながら闇に葬ってしまったあの子の事を考えると後悔の念で涙が溢れてきてしまうのですが、主人にはもちろん誰にも話せる事ではなく、ただ胸が張り裂けそうになりながら毎日を過ごしています。悪いのは自分なのですから、このまま一生心の中に十字架として背負っていかなければいけない罪であるとは知っておりますが、どうしても誰かに聞いて欲しくなり、ここに投稿させて頂きました。現在４０歳を前にして第２子を考え中なのですが、その一方では過去に子供を殺した事がある私に果たして妊娠する資格があるのだろうか？と自問自答する日々です。



	元気を出してくださいね。 emy

	お気を悪くされないで欲しいのですが........... タマタマ

	ありがとうございますおろか者

	帰って来る？ miyabi

	前向きに kennko

	ありがとうございますおろか者

	輪廻転生匿名希望

	驚愕・・・薔薇薔薇

	今さら泣くの？Ａシェア

	私も同類です。おこま

	過去を振り返っても仕方ない sachi

	もっと愚かな私です。ちはる

	資格？グッドラック

	辛い気持ちわかります別れた天使

	私も同じ・・・。ゆん

	命の尊さに気付く事マギー



	>>> 元気を出してくださいね。	emy -- 2003/11/18..
	おろか者さん、元気を出してくださいね。あるマタニティサイトで下の文章を見つけました。いろんな決断には、「その時、その人にとっての真実」があるとのことです。また、「重荷を背負って生きる人は尊い」、とあります。光が見えるといいですね。究極の選択ということ長い人生の道のりのあいだには、とりわけ女性にとって、だれしも一度や二度は“究極の選択”を迫られる局面があるのではないでしょうか。たとえば愛する人と一線を越えるか踏みとどまるか。予期せず授かったいのちを産むか産まないか。移植治療が必要になったわが子のために、危険を冒して自分の臓器を提供するかしないか。不治の病の宣告を受けた伴侶(はんりょ)に対して、余命を知らせるか最後まで隠し通すか。倒れた親を看(み)るために仕事をやめるか、やめないで施設にゆだねるか･･･。こういった究極の選択においては、道徳的な善悪や、それが正しいか否かといった一般的判断を超えた、“そのときその人にとっての真実”があると私は思っています。どちらを選んでも、その選択の結果を生涯わが身に引き受けていかねばなりません。私は、そのような重荷を背負って歩む人を尊く思います。せめてその荷が少しでも軽くなるよう、共に背負ってくれる同行者がいてくださることを願いつつ。

	>>> お気を悪くされないで欲しいのですが...........	タマタマ -- 2003/11/18..
	初めまして。先日「妊娠恐怖...流産.....長男の嫁」で投稿させて頂きました４０歳のタマタマと申します。投稿を拝見させて頂いてレスしようかどうか散々悩んだのですが....もしお気を悪くされたらごめんなさい。私の細かい事情は前の投稿2003/11/07 を見て頂ければ把握して頂けるとは思いますが(こちらで説明すると長くなってしまうものですので省略させて下さい)私は新婚の頃(１６年前)お腹に宿った赤ちゃんを諦めた事があります。新婚３ヶ月後過剰なストレスによって「過呼吸(過喚起)症候群」という発作を起こしてしまい「絶対に妊娠には気をつけて下さい」との強い薬を処方され飲んでいた矢先初めての妊娠に気付き薬も飲んでいる事...私自身が精神的にとても不安定な事...重度の妊娠悪阻と重なり結果的にやむを得ず(私の場合結婚を機に精神的にも追い詰められていて妊娠悪阻がかなりひどくこのままでは母体が危ないと言われていました)中絶の手術を受けました。私がこちらの投稿で感じたのは..「おろか者」「重い十字架を一生背負う」「子供を殺した」などの発言に関してです。...このサイトにはいろいろな緒事情を抱えてもがんばっている方や悩んでいる迷っている方々などもたくさんいらっしゃいます。事情はどうであれ「中絶」に関してあまりにも重く重く罪や罰として発言されてしまうと....もし過去に経験されてそれによって心に傷を抱えてしまった方達の「胸の奥にしまっていたつらい思い」を蘇らせてしまうのではないでしょうか??勿論!!自分の中ではどなたもが後悔や懺悔や言いようもない苦しさをずっと抱えていく事には変わりはないとは思います(そんな簡単に単純に割り切ってしまっている方はほとんど居ないと思います)中絶に至った経緯は人それぞれです。産みたくて産みたくても仕方が無かったそれしか方法が無かった方々..そしていろいろな思いを抱えながらもこれからがんばろうと前向きになっている方々にとって.あまりに「罪や罰として一生背負っていく....」という言葉は逆にあまりにもつらいのです。。自分が一番良く分かっているから感じているから...あえて「言葉(文字)」として言われると更に傷つく事もあると思うのです。。「中絶」という文字は見たくない..「心の傷には触れて欲しくない」..本人は当然十分すぎるくらいに感じていてつらいのです。(勿論こちらのサイトのお陰で私も含めたくさんの方達が救われていると思いますので...おろか者さんがつらいなと思う事を投稿してもその事は責められませんし人それぞれつらい事や悩み事は違いますので自由に投稿する権利はあるとは思いますが.) 本当にごめんなさいね.....私のように触れて欲しくない人が目にした時...前向きな意欲がまた後ずさりし心を閉じてしまう事もあるのです。(私は特別かもしれません...新婚のこの時の中絶がこの１６年間の結婚生活の中でトラウマとなり妊娠恐怖に陥り(これが長年のセックスレスともなりました)や不安症..不潔恐怖症(私は特にカビや菌が怖く手すりや家の窓のサッシなどに直接手で触れません...ティッシュなどでしか触れなくなりました)鬱病...と次々に心の病を抱えてしまい心療内科に通院しています。) こんな私ですが多数の方々の励ましの暖かいお言葉で今前向きになれております。投稿する際に今一度この投稿でつらい思いをする人思い出す人が居るかな??と一呼吸して頂けると幸いです。(私も今後気をつけます) 私の勝手なお願いでした...お気を悪くされないで下さいね。最後に私の前の投稿やこのレスに不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら深くお詫び致します。どうかお許し下さい。

	>>> ありがとうございます	おろか者 -- 2003/11/17..
	Ａシェアさん、薔薇薔薇さん、匿名希望さん、kennkoさん、miyabiさんレスありがとうございます。甘えだったかもしれませんが、誰にも言えない心の葛藤が苦しくて、ついこちらの同年代の方に聞いて頂きたくなり投稿してしまいました。配慮が足りなかった事をお詫びいたします。私の投稿を読んで頂きレスをつけて下さった方々に心から感謝しております。

	>>> 帰って来る？	miyabi -- 2003/11/15..
	それはありえません。ひとつひとつ命は違うのだから。

	>>> 前向きに	kennko -- 2003/11/14..
	きっと無くしてしまった赤ちゃんもママの後悔の念を知って頑張れ！ってはげましていることでしょう。今の幸せを大切に。そしていつかきっと帰ってきてくれることとと思いますよ。だってあなたに会いたくてお腹に宿ってくれたのだから。私も一度流産を経験しましたが、二人目の子が流産した子と予定日がほぼ同じでした。帰ってきてくれたんだぁーって信じています。

	>>> ありがとうございます	おろか者 -- 2003/11/13..
	おこまさん、sachiさん、ちはるさん、グッドラックさん、別れた天使さん、ゆんさん、皆さんの温かいレスを拝見して心が温まりました。有難うございます。この過ちは私の中で死ぬまで背負っていかなければいけない十字架である事に変りありませんが、他にもこの重い十字架を背負いながらも前向きに歩いていらっしゃる方々がいると思うと、自分勝手ではありますが少し気持ちが楽になれたような気がします。マギーさんのおっしゃる通り、私は人格的に問題ありなのかもしれません。だから、たいして罪の意識も持たず堕胎できた....自己中心的で自分の幸せを宿った命と引き換えに手に入れようとした最低の女性であると自分自身でも思っています。ただ、こんな私ですが子育ては常に手探りながらも、せめて子供には命の尊さを小さい頃から教えていきたい、何が大切かをしっかり見極められる人間になって欲しい、日々そう願って子育てしています。当時、妊娠して嬉しかったのは事実です。お腹に命が宿った事を実感し、母になる事を一瞬とはいえ夢みていました。ただ、当時の彼に言われた一言「どうしても今回は堕胎して欲しい、そのかわり君の面倒は一生責任を持ってみる」、その言葉の方が当時の私にはお腹に宿った命よりも大切だったのです。この子を堕ろせば彼と幸せになれる、そんな愚かな思いだけでした。結果、当時の彼とはその後数年で別れてしまい、仕事に打ち込んできた私ですが、結婚はもちろん子供も一生持たなくても良い、と思いながらも心の片隅ではいつも”産んでいれば今頃〇歳”という思いがありましたが、なるべく自分ではその思いに蓋をしてきていました。ところが今の主人と知り合い、３０代半ばにして「家庭」を持つ事を再び望み、妊娠、出産となったのですが、妊娠初期のエコーで見た我が子の姿を見て、今まで心の奥に押しやっていた「堕胎した子供」に対しての思いが溢れてきてしまい、特に出産後はその思いが強くなるばかりで、子供の笑顔を、寝顔を見ては胸が張り裂けそうになっていました。勇気を出して投稿させて頂いて良かったです。皆さんのレス、本当に心にしみました。そして、遅すぎた後悔ではありますが、自分の過去の過ちをもとに「命」の大切さについて考える機会を持てた事をもっと前向きに受け止め、マイナスからプラスに変えて行こうと思います。最後になりましたが、別れた天使さん、辛いご経験をされたばかりでの温かいレス、本当にありがとうございます。どうかお身体を大切にされて下さい。産んでやれなかったあの子が舞い戻ってきてくれる事を願って、私も一歩前進してみようと思います。

	>>> 輪廻転生	匿名希望 -- 2003/11/13..
	こんにちは。私も同じような事を考えていた事が以前にあったのでレスしたくなりました。私も18歳の時に、中絶経験があります。世間知らずで子供だった為、その時は罪の意識のかけらもありませんでした。 2年程前36歳で結婚する前に、結婚がだめになるのも覚悟でその事実を主人に打ち明けました。結婚前からちょっとした検診などで産婦人科にかかる度に、当然ながら過去の中絶の事実をうちあけなければならず、黙っていてもいつか主人にわかってしまうかもしれないという恐れと、又、もしかしたらそのせいで罰が下り子供が出来ないかもしれないのではという思いとで、前もって話しておこうと思いました。主人の気持ちを考えると黙っておいて方が良かったかも知れませんが、寛大にも主人は過去の事は済んだ事だから気にしない、これからの事の方が大事。と私を受け入れてくれました。そして結婚後すぐ、一般不妊治療をはじめて、その甲斐あって現在、妊娠中期にはいりました。今でも過去の過ちを完全に忘れることは出来ないですし、それは一生自分が背負っていかなければいけない事実だと今でも感じていますが、いつまでもそれにとらわれて前に進んでいかない事を、なくなった子供は私に望んでいるでしょうか？そんな事はないと思います。もしかしたら、前に中絶した子供が生まれ変わってきてくれたかもしれないし、そうではないとしても今、私のお腹の中で一生懸命に生きようとしてくれて、私を母にえらんでくれたこの子を精一杯愛して、育てていくことが、堕胎してしまった子への供養にもなるように感じています。（私の自己満足的な考えかもしれませんが・・）マイナスに考えることはいくらでもできますが、それで何が生まれますか？時間は過ぎ、人も変わっていくのが人生ではと偉そうですが感じます。過ちから学び、より良く変わっていかなければいけないように思います。同じような経験をし、悔やんだ事のある人間はあなた一人ではない・・そう考えると少しは前向きになれませんか？

	>>> 驚愕・・・	薔薇薔薇 -- 2003/11/13..
	人工中絶の経験者って多いのに、単純に驚いてます。これはここで話すべきお話とちょっと違う気も…と思ってしまいました。きつい文面ですが、妊娠中や妊娠希望者が多く集まる場所という点をご理解の上で投稿されてるのでしょうか？

	>>> 今さら泣くの？	Ａシェア -- 2003/11/12..
	死んだ子供の年の数えても仕方のないことです。その時はその時だったんです。どんなに涙を流して、思っても思っても思っても葬った子は生きかえりません。それほど後悔するエネルギーがあるなら、今生きているお子さんや、これから生まれるかもしれない新しい命に気持ちを向けたほうが良いのではないかと思います。まだ産むことができるだけ幸せではないですか。人って自分の本当の幸せに気づかないものなのですね。失って初めて気づくおろかな生き物なのですね。今一度、現在の幸せに目をむけてみてはどうでしょうか。

	>>> 私も同類です。	おこま -- 2003/11/12..
	はじめまして、おこまと言う者です。実は私も同じ経験がありまして、十数年前に子供を中絶しました。今の主人の子です。理由は自分の我がままでした。学校を卒業して就職したばかり、妊娠、結婚、出産で、自分の道が閉ざされる様な気がして妊娠した事すら、彼（主人）に言えませんでした。結婚する事は、退職する事だったので、、、自分の事ばかり考えていました。勿論主人とは結婚するつもりで付き合っていましたし、でも、自分の中ではまだ、結婚は早かったのです。子どもへ詫びながら許して欲しいと、我がままを許してと、、、でも、半年後にまた妊娠して、もうこの子をダメにする事は出来ませんでしたので、寿退職しました。今でも、主人はこの事を知りません。言うつもりは無いです。知った所で子供は還って来ませんし、主人を苦しめるだけですから、、、私だけ背負えば良い十字架ですから。私はお墓まで持って行くつもりです。子供は無事産まれて、元気に育っています。自分で葬った子供の事忘れた事はありません。私の夢も諦めました。専業主婦として、家族を支えています。いつしか時は流れ、２人目をと思いましたが、一向に出来ませんでした。私はもう子供を持つ事は出来ないのだろうと漠然と思いました。許されない罪がありますから、あえて不妊の治療もしませんでした。子供の事は自然の流れの中で、身を委ねる事にしました。そんな私が今、妊娠しています。決して許された訳では無いと思いますが、また子供を持つ事が出来そうです。何故？？どうしてなのか自分でも解りません。苦しくなります、後悔の念で胸が張り裂けそうになります。自分で犯した罪です、誰にも助けてもらえません。私も貴方に何も言う資格はないです、助言も出来ません。ただ、今ある状況を述べさせて頂きました。私の返信で御不快に思われた方がいらしたら，本当に申し訳ありませんでした。

	>>> 過去を振り返っても仕方ない	sachi -- 2003/11/11..
	あなたのおやさしいお気持ちはわかりますが後悔しても仕方ないと思います。中絶するには理由もあったと思うし自分で十字架を背負って生きていくのも人生、まえむきに今の子供に精一杯の愛情で接していくのも人生。選択はあなたができるのだから。中絶はできればしてはいけないものかもしれませんが経験のある全ての女性に罪をおわせる発言だと思います。私は魂は死なない、という思想をもっているのであなたが中絶した赤ちゃんの魂は今のあなたの赤ちゃんかもしれないしほかの誰かの赤ちゃんとして生まれ変わっているような気がするの。出産後２人の赤ちゃんが亡くなってしまった悲しい経験をもつ私の友人はひとりめの赤ちゃんがふたりめの赤ちゃんを連れていった、と祈祷師にいわれたそうですが私は信じない。辛い経験をプラスにできるかネガテイブにとらえるかあなた次第。私も流産を経験しているしくよくよセンチになってしまうことはあるけどそういう自分が結構すきでしたくなってるのかなと割り切っています。くよくよしたいときはしてもいいけど子供のためにも前向きになるときもあっていいんじゃあないですか？デリカシーのない発言になってしまったらごめんなさい。

	>>> もっと愚かな私です。	ちはる -- 2003/11/11..
	私も今４３歳です。１９歳の頃にありました。あの頃は未来に夢も希望もあったので今はいらないと簡単に堕胎してしまいました。そしてその後その当時の彼と結婚し、子供が３人恵まれました。だけど1人目と２人目の間に流産してしまった子がいます。悲しかったけど、仕方ないと思いそして堕胎してしまった子も産んでいれば今いくつとか数えて後悔していました。だけど私の罪はそれだけではありません。子育てが少し落ち着き希望の仕事に恵まれ最初は大変でしたがやっと仕事に慣れ、楽しくなった頃妊娠が発覚。仕事を辞めたくない一心と女の子と分かれば産んでいたのですが（あと1人は女の子なら欲しかったので）主人も３人目がまだ小さいこともあり、しかも待望の女の子で可愛くてしょうがなく、もう子供はいらないってことで堕胎をまたしてしまいました。でも、私もすまないと思う意識はあったので、すぐ胎児が大きくならないうちに手術を急ぎました。（流産したと思えばいいと・・）だけど今はやはり後悔しています。勝手なもので子供が大きくなり親離れしてきて寂しくなり、今無性に子供が欲しい！だけど皮肉なことに出来にくくなって恵まれません。多分神様が罰を与えているのでしょう。あの時産んでおけば・・・。どうして仕事を選んだのか・・・。浅はかな考え、３０過ぎてもまだまだ子供だった私。後悔ばかりです。堕胎した子２人と流産してしまった子にすまないと・・・。（多分その当時は感覚が鈍くなっていたのでしょう。堕胎も流産も一緒と・・。）私も後悔ばかりです。おろか者さんより私はもっととてもとても愚か者です。ひどい人間です。何重もの十字架を心に背負っています。そして誰にも言えませんでしたがここで便乗して始めて明かした次第ですのでなにもアドバイスは出来ません。だけど今度こそ同じ愚かなことを繰り返さなければそしてその堕胎してしまった子の分もうんと愛すると肝に命じて挑戦してみては如何ですか？

	>>> 資格？	グッドラック -- 2003/11/11..
	資格があるかどうかと言えばあると思います。その時の決断はその時しかできないし、それはそれでよしとし、前向きに生きるべきと考えます。今のお子さんはかけがえのない宝なのでしょう？精一杯の愛をそそいであげることが過去の事実を正面から受け止めることになると思います。・・・やはりご主人には言えませんよね。一人で苦しむのもわかります。その時は二人の問題なのに結局女性は自分を責めてしまうものですよね。私もその一人です。ずーとだれにも言えず、隠し通せるものなのかも不安です。

	>>> 辛い気持ちわかります	別れた天使 -- 2003/11/11..
	初めまして。同じく４０歳一歩前、３児の母です。　私も自分の不甲斐無さから、先日中絶手術受けてしまい、術後身体が落ち着いた時点で、やっと取り返しの出来ない事実。しでかした判断ミスに気づいた馬鹿者です。　まだ、生かして上げられなかった後悔で謝り続け、涙ばかりです。　それでも仕事があって、子供の保育所小学校行事をこなして、時々笑っているのです。（心で泣きながら）　　これだけのふつうの生活を守るためだけに、あの子を一人往かせたのか？！　余計に許せない自分。　　妊娠も周りには、ほぼ内緒でそれ故に・辛かったし、堕胎を選択してしまったのかと、振り返りです。　私は、自分ひとりでは十字架を背負えなかった。家庭事情を知る信頼できる友人に、申し訳ないと思いながら、聞いて貰い、『人に助けて貰って、生かされてるんだー』　　《その子は、何かを教えるために・母さんのところへやってきたのよ。》　ごくごくわずかしか、共にいられなくされてしまったわが子。　でも確かに、この世に存在して、馬鹿な母さんに、いっぱい反省させてくれてます。　無謀にも私は四十九日過ぎて、生理を見たら、旦那を説得し今度こそ、高齢出産して、裏切ってしまった子の分・愛情注ぎたいと思ってます。できることから、前を向くきっかけに。　おろか者さん、子供って可愛いですね。もう充分責められた事と思います。忘れる必要はないけれど、逢えなかった子はー前に進んでいく事を望んでくれてると、私は思うのです。　痛みを知って、の心のあり方、生き方もありますよね。出来る事なら兄弟つくってあげて、それぞれに、心を掛け続けてみませんか？　　話せる人が、見つからない間は、ここで心ほぐして下さい。　いつでも誰かが見つめてくれていると・思いますよ。　私ももっと早く・ここにはまっておけば、なんてね。。。お互い、早く光を・見つけられますように！！慣れない上に、文章力なく分かりにくくてごめんなさい。一人じゃないですよ★

	>>> 私も同じ・・・。	ゆん -- 2003/11/11..
	はじめまして。ゆんと申します。この投稿を読ませていただいて胸にチクッとしたものを感じました・・・。私も若気の至りで同じ経験があります。当時付き合っていた方とは不倫の関係（相手の方は結婚されてました）で、産むことは考えられず特に罪悪感も感じないまま中絶を選択してしまいました。現在35歳となり子供を産むのもそろそろタイムリミットとなりつつありますし今の主人との子供を欲しいとは思います。ただ自ら背負った十字架の重みを感じるのとその経験がトラウマとなりセックスに痛みを伴うようになってしまったためセックスレスに陥りやすくなってしまいました。（それが一つの要因となり一度離婚も経験しました。）今の主人とも今年の秋まで３年半のあいだセックスレスでした。最近になってかかった婦人科で３ｃｍの筋腫が見つかりそこの医師から「ラストチャンス」と言われたこともあり子作りをはじめましたが未だになんとなく後ろめたいような思いもあります。同じ罪を背負う私が言うのもなんですが、お子さんを授かることが出来たのでしたらきっとそのお子さんを大切に育てていくことがなによりの罪滅ぼしになるのではないかと思います。私もこの先子供に恵まれるかどうかわかりませんが、授かることができたら精一杯大切にしていきたいと思っています。これって身勝手でしょうか・・・？

	>>> 命の尊さに気付く事	マギー -- 2003/11/11..
	どうして１５年もたたなければ命の尊さに気付く事ができなかったんでしょうか？中絶した時点で罪の意識もなかったというのが女性として信じられません。一生背負っていかなければならないのは当たり前です。「子供を殺した事がある私に妊娠する資格があるのだろうか？」という事ですが、おろかものさんがお二人目を作りたければ作ればいいのでしょうか？後は育て方の問題ですね。中絶を経験なさってて何年間も罪の意識を持たずに生活されてきたという事ですからお子さんにちゃんとした人格形成をしてあげる事が出来るでしょうか？子育てで一番大事なのは産まれてきた赤ちゃんが成長していく過程できちんと人格形成していってあげるという事だと思います。ご自分がきっちり人格形成なされてなかったので堕胎された事に関しても何も罪悪感もお感じにならなかったんではないでしょうか？今気付いても遅い事だってあるんですよ。私は私の考えでコメントさせて頂きました。ご気分を害されたならすみません。

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