babycom高齢出産VOICE back17


	同じ仲間だから	たんぽぽ -- 2006/08/11 ..
	47歳のたんぽぽと申します。子供が欲しくて、この三年ほど、こちらのサイトを利用させていただいています。　ここには、不妊の方や出産して育児中の方など、立場の違う人が集いますので、ときどき、こういう人はここを利用しない方がいいなどということが語られます。　しかし、ここを心の支えにしている人は多いのです。ここには、親切に情報を提供してくれる人や、優しく励ましてくれるひとがいるからです。長くここを利用していれば、他の人の人柄もわかり、一度も会ったことがないのに、旧くからの友人のように心を許しあうということもあります。　ここは、管理者によって厳しく管理されているサイトです。私たちは、「高齢」の仲間です。どんなに穏やかな口調であれ、ここを使うなというようなことだけは、やめませんか？



	同じことの繰り返しになりますがぎどん

	たんぽぽさんありがとう沈丁花

	たんぽぽさんへひろこ

	客観的に見て徳子

	バンビさんへ。たんぽぽ

	ご返信有難うございます。たんぽぽ

	たんぽぽさん、（お目に留めて頂けたら）未久さんへ。バンビ

	ご返信有難うございます。たんぽぽ

	たんぽぽさんの意図にもよりますがぎどん

	誤解なさらないでくださいね梨梨子

	明確にしておきたいことしゅんちゃん

	反論から反論よりは、同意から得られるものは無いかな? トマトの気持ち

	ムーミンさん、元気そうですね。バンビ

	掲示板について考え方の相違ひろこ

	私も・・・わかめちゃん

	前にも書きましたが。あん

	投稿者の自由、管理者の権限めるも

	お返事７たんぽぽ

	お返事６たんぽぽ

	お返事５たんぽぽ

	ムーミンさん！！梨梨子

	返信４たんぽぽ

	返信が遅れてしまいました。たんぽぽ

	きどんさん、ムーミンさんへ kagome

	kagomeさんへ＿膨大なシステム容量の独占についてムーミン

	どうしてかな？めるも

	芽衣さん、サリー紫さん、やっちゃんへたんぽぽ

	kagomeさんへぎどん

	きどんさんへ㈪ kagome

	きどんさんへ㈰ kagome

	たんぽぽさん、、あまり気にしないで。やっちゃん

	kagomeさん、たんぽぽさんへサリー紫

	たんぽぽさん芽衣

	うーん？ぎどん

	ようするに、今まで通りでOKなんですよね？ kagome

	これからもベビベビ

	たんぽぽさんみみこ

	たんぽぽさん。みゆき

	たんぽぽさんへみか

	ひとりごと。たんぽぽ

	同じことをなさっているように見えますぎどん

	みみこさんへたんぽぽ

	anomiさんへたんぽぽ

	みかさんへたんぽぽ

	お返事ありがとうございました。マーマレードキャット

	一言。 anomi

	これからも自由に！みか

	お返事３たんぽぽ

	お返事２たんぽぽ

	このサイトを大切にしたいですみみこ

	お返事１たんぽぽ

	これで〆にします。たんぽぽ

	ここが好きです Sara

	〆のお話・・心、響きました。バンビ

	このサイトは励みです。茶々

	ありがとうございます。アールグレイ

	是非これで〆ということに。たんぽぽ

	ありゃ〜　誤解されてしまったかしら？！マーマレードキャット

	微力ながら、力の及ぶかぎり．．．マンゴぷりん

	ありゃ〜、出遅れた〜！あん

	このサイトは私の励みです春海

	是非これで（〆）と言う事で（何度もすいません）未久

	だぶっちゃいました未久

	せっかく集った仲間ですものトマトの気持ち

	そうですねジェン

	この場をお借りしても良いですか？未久

	本当にそうですねオレンジ

	涙が出ました匿名ですみません

	賛成マリヤ

	ほんとうにそうですね。ベビベビ

	同感です。とんとん

	同感ですすずさく

	仲間の広い肩と胸サリー紫

	賛成〜！！ＪＯＹ

	私も賛成ですＴＡＭＡ

	賛成♪ Margarita

	賛成です(^-^)/ mako

	同感ですたれこげ

	たんぽぽさんありがとうエリス

	いろんな人がいるもの・・ mm(over45)



	>>> 同じことの繰り返しになりますが	ぎどん -- 2006/08/11..
	たんぽぽさん。ご自分の考えを丁寧に説明してくださって、ありがとうございました。たんぽぽさんが何をおっしゃっているかは、私は理解しているつもりです。 (「いや、ぎどんは理解していない」とおっしゃるなら、そうかもしれません。) ただ、私とは違う考えをお持ちだというだけのことだと思います。たんぽぽさんは「ルールを守って趣旨に沿って利用している人に、その使い方は違うとはいえない」とおっしゃっていますが、私の考えでは、「管理者が掲載を認めるなら、『その使い方は違う』と言える。」なんです。「ルールを守って趣旨に沿って利用している人」かどうかを決めるのは管理者です。管理者が掲載している以上、「その使い方は違う」と言っている人も「ルールを守って趣旨にそって利用している人」だと管理者が判断している、と私は考えているからです。 (もちろん、「その使い方は違う」という意見に従う必要はありません。) 管理者が、「『その使い方は違う』と発言した人はルールを守って趣旨に沿って発言している」と判断した以上、それに対して「そうは言えない」とたんぽぽさんがおっしゃることは、「ルールを守って趣旨に沿って使用していると管理者が判断した人」に、「そうは言えない」と言っているように映ります。と言っているのが、最初からの私の発言内容です。もちろん、たんぽぽさんの発言も管理者に認められた発言ですから、「そういう発言をしてはいけない」と言っているわけでは全くありません。また、これはあくまで私の考えから見た印象なので、たんぽぽさんの考えから見たものは、全く別であることも、理解しています。たんぽぽさんから見ると、「いや、ぎどんの考えは間違っている」とお思いかもしれません。実際に間違っているのかもしれません。ただ、少なくとも掲示板に関しては、「間違っている」かどうかは、管理者が判断するものだと思っています。ここで「間違っている」「いや違う」と言っても決着がつかないでしょう。また、管理者が認めるものは、ここで何を話し合っても、掲載されるでしょう。私のような解釈をするものも、これから現れるかもしれません。ですから、「その使い方は違う、とは言えない」を、もしたんぽぽさんが徹底なさりたい場合は、管理者にお伝えするのが最適ではないか、と提案させていただいています。それだけです。丁寧なご説明、いつもありがとうございます。

	>>> たんぽぽさんありがとう	沈丁花 -- 2006/08/10..
	たんぽぽさん、はじめまして。私がこのサイトを定期的に訪れるようになってもう４、５年なりますが、普段はロム専門です。この間体外受精も何度か試みましたが結果は出ず、今はほぼ諦めの境地ながら自分で排卵検査薬でタイミングをとって一抹の望みをつないでいる46歳です。どうぞよろしく。まず、なによりたんぽぽさんに心より感謝の気持ちと励ましの言葉を送りたくて出てきました。私がこのサイトに来るのはたんぽぽさんと全く同じような気持ちからです。普段はこのサイトに積極的な貢献をしていない私ですが、たんぽぽさんをはじめいつも積極的に参加されている皆様には、素晴らしいサイトを創り上げて下さっていることに本当に感謝しています。今回の一連のやりとりでは、怒りや苛立ちに苛まれながらも、前向きに問題を解決していこうとしているたんぽぽさんの真摯な態度に大いなるエールを送りたいと思います。一方で、普通の社会と同じように、いろいろな人がいろいろな思いや価値観を持ってこのサイトに集っているということも改めて了解しました。おまけに高齢という枠の中で、不妊、妊娠、出産、子育て、流産、死産、中絶、更年期、などなど抱える事情は多様で、ホルモンバランスもそれぞれにすごいことになっている方々が一同に集まるのですから、時に感情的なやりとりにもなってしまうのかもしれませんね。私自身40歳過ぎてから子供をと考えた時からここにいらっしゃる皆さんと同じように感情のローラーコースターに振り回されました。また、最近我が身を振り返ると年とともに頑固になるというのはこういうことだったのかと思うこともしばしばあります。今回の一連の皆様のやりとりを見ていてそんなことも背景にあるのかなと思ったりしていました。もちろん、世の中にはいつも文句ばかり言ってたり批判ばかりしている人もいるでしょうし（自分がそうなっている時もあるし…汗）、どうしても理解しあえない人というのもいるでしょう。私はたんぽぽさんはこのサイトの利用に関して前向きで排他的でない提案をされたと思うし、それに必ずしも賛同できない方々やたんぽぽさんの言葉尻をとらえたような形になってしまった方々にも十分に誠意を尽くして説明をされたと思います。たんぽぽさんのことだから、平行線でも最後まで誠実にお返事を書き続けるのかなと思ったりしますが、言葉を尽くされたと思ったらそれで終わりにされてもいいんじゃないかと思います。皆が一つになるような結論はでないかもしれないけど、このサイトを大事に思っている人たちは、それぞれ共存の道を探っていくんじゃないでしょうか。たんぽぽさんもどうぞ今まで通り変わらずに参加してくださいね。私も応援しています。

	>>> たんぽぽさんへ	ひろこ -- 2006/08/10..
	もう投稿しないでおこうと思いましたが、私の文章力が無いためか誤解があり、たんぽぽさんのお返事に釈然としないものを感じましたので、返信します。 >仲間意識がある人たちだから、困っている人がいれば、自分で分かることならこたえたいと思うのです >思いやりのある返信をしている人の多くは、そのような優しさにここで出会うことができたからこそ、 >当然するべきお返しのつもりで返信されているのではないでしょうか。 >このサイトに集う人々の優しさ、親切心を、当然のことだと思ってはいないでしょうか。 >そして、困っていて、スレッドをたてたら、すぐに何でも教えてもらって当然だと思っていないでしょうか。このご意見をどのように理解すればよいのでしょうか？「仲間意識」や「お返しの返信」という言葉を見たら、初めてこのＶＯＩＣＥに来た方はなんと思うでしょうか？私だったら気後れして投稿を躊躇してしまうと思います。その上で、 >初めて投稿して返信がなかったとしても、そんなことで諦めずに、 >投稿を続けられれば、そういう気持ちが通じれば、きっと応えてくれる人は >いるといいたいのです。と言われても、そんな気力は失せてしまいそうです。それはまるで公園デビューのときに、すでに出来上がっているグループに単身乗り込んでいかなくてはならないような、そんな緊張感です。グループは既に出来上がっているけど、仲間になりたいのなら一度くらい声かけて無視されても諦めないで、何度も声かけてくれたら気持ちは通じるし，仲間に入れるよって、そう言われているような感じがします。「来る者は拒まず去る者は追わず」と私が言ったのは、このサイトに「いちげんさん」を拒む雰囲気があると言っているわけではありません。「常連」になることなど簡単かもしれませんが、特に常連になど、なりたくないわという人もいるでしょう。そんなこと関係なく、もっと誰でもサクサク投稿し、それが初めての方の投稿であってもサクサク返信があり、あっさりと去ることも良しとし、また、ひょっこり再登場しても歓迎されるような、そんな風通しの良い掲示板であればいいのになと思っているだけです。「お返し」のつもりで返信されている人・・・も、もちろん大勢いらっしゃるでしょうが、それよりも「あ、これ私知ってるから」という、くったくの無い好意で返信されている方も、たくさんいらっしゃると思います。 >幼稚園の側に住んでいて、「私は傷つくから、子供の声をきかせないでください。」とは言えません。 >その場のルールは守らなければならないと考えています。ここは幼稚園ではありませんので、それをひきあいに出されてもそぐわない感じが否めません。現実世界での幼稚園のスタッフや園児は、隣に流産した人がいることは知りませんし、知ったとしても移動もできません。それをこのサイトにあてはめて考えるのは無理があります。たんぽぽさんは、未久さんはじめお仲間のお気持ちにはすごく配慮していらっしゃるのに、ご自分や他の「傷ついている人」には何故こんなに厳しいのでしょうか？友人が流産手術をしたときに、隣の新生児室から生まれたばかりの赤ちゃんの泣き声が聞こえてきて、涙が止まらなかったそうです。それを見た助産師さんが、そっと、泣いている赤ちゃんを別の部屋に移してくれて、泣き声が友人に聞こえないように配慮してくれたそうです。友人は赤ちゃんの泣き声が聞こえなくなったことよりも、看護師の方のさりげない思いやりが嬉しかったと言っていました。新生児室に赤ちゃんがいるのはルールでしょう。でも少しの配慮で救われることもあるのです。たんぽぽさんは、ここで「命を救われた」とおっしゃる。私もこのＶＯＩＣＥでたくさんの方に救われてきました。まったくの善意で不妊治療のアドバイスを惜しげもなくくださった方もいて、今でもとても感謝しています。でも、掲示板上でその方々と「仲間意識」をむき出しにするようなことはありません。それは、私が救われたという思いは私個人のもの、公共性の高いこの場所でそれをあからさまにする必要はないし、かつての私と同じ思いで救いを求めている方が、初めてこのＶＯＩＣＥにたどり着いたとき、私がもらったと同じようなアドバイスをもらいやすくなればいいなと考えているからです。感謝の気持ちは、静かにそっと自分の中で持ち続けて行けばいいかなと思っているからです。以上は私のＶＯＩＣＥに関する考え方です。違う意見の人を批判したり排除しようとするものではないことを再度申し添えます。

	>>> 客観的に見て	徳子 -- 2006/08/10..
	たんぽぽさん、ちょっとお疲れ気味ではないでしょうか？私は読んでいて、仲間仲間とおっしゃる割には意見が違う人を同じ仲間として扱っていないように感じてしまいます。また、不妊の方はコウノトリに行ってみてもと、優しい言葉でおっしゃっているように聞こえてしまいます。命を救われたように感じる方もいたように、深く傷ついて嫌な気持ちになっている人もいたのです。育児のことについては、他の方も書いている方はいます。でも今までそのような意見がなかったのは、本当に１、２回だったからであって「限度」があったからのように思います。今回こんな論争を巻き起こしてしまったのは、やはり限度を超えていたように感じたから1人の方が勇気を持って言い出したのではないですか？ブログでどうですか？と提案した方がいたのは、シリーズで度々重ねられるのはどうなのか、ということと、投稿→大量レス→一人一人にお返事という作業がこちらで延々やられることに対しての問題提起であったと思うのですが。傷つくからやめてという意見はやめましょうと言うのなら、命を救われたからここで書いてという意見も同じなのではないでしょうか？少なくとも同じ仲間なのであれば色々な意見を尊重すべきと思います。

	>>> バンビさんへ。	たんぽぽ -- 2006/08/10..
	そうですね。名指しにして議論されていることには、私も、本当に申し訳ないと思っています。でも、こういう形で議論が進んでしまった以上、仕方のないこと、仕方がないではすまないけれど、どうしようもないことでした。　ただ、どう考えても誰であるかわかる状況で、中途半端に名前を隠すことは、わたしには、好意を示す態度であるとは思えませんでした。　バンビさんが、そのような表現を用いられたことは、やはり、私には悲しいことでした。　私には、人のことはわかりませんが、バンビさんが妊娠されたとき、そして、出産されるまでの間、未久さんもきっと、心から祈っておられたことだと思います。　バンビさんが妊娠されたときも、本当に嬉しかったですよ。お体が整っていって、きっと妊娠されると信じていたときでしたし、色々な方が、それを指摘しておられたときでしたよね。　バンビさんとご家族のお幸せを祈っています。

	>>> ご返信有難うございます。	たんぽぽ -- 2006/08/10..
	みなさん、ご返信ありがとうございます。　トマトの気持ちさん、「自分から見た、自分が接してきた「高齢出産VOICE」はこうだから、こうあるべき！という感情、ホンネのほうが先に立ってしまっていて･･･一人一人の「高齢出産VOICE」があっていいのですが、それが全てではないという当たり前のことが欠如していませんか？」　まさに、そうだと思います。私は、どうあるべきとは、思っていません。ただ、基本的なルールとして、「産む人」と「産んだ人」が使うものであり、高齢出産の喜びや満足度にスポットをあてるものであるということは、認識しておいていいものだと思います。　別に、ここの参加者も、そのときによって違いますし、高齢不妊で悩む人が多ければ、一見、ここが高齢不妊のための場のように見えても全然かまわないと思いますが、無事出産をして「産んだ人」になったからといって、不妊に悩む人が、「産んだ喜びや満足について語ること」を、不快だとし、遠慮するように勧めることは間違いだと思います。　しゅんちゃんさん、ご返信ありがとうございます。私が、続けてもらいたいのは、まさに「育児日記」です。それは、このサイトの目的にはずれたことではありません。そこに何の公共性もなく、誰もそれを望んでいないのなら、このような論争に発展することはなかったでしょう。多くの人が、励まされていると言っているのですから、それを続けて悪いとは思いません。　梨梨子さん、ご返信ありがとうございます。　おそらく、「はしゃぎすぎ」に見えたのでしょう。しかし、私たち、未久さんに対し「はしゃぎすぎ」のレスを送っていた人たちは、非常に苦しい状況にありました。私だけではなく、そういう状況にあることをお互いに知っています。だから、「わーい。○○さ〜ん！」といった返信が飛び交っていたとしても、実は、「私は、今日は非常に辛いです。生きる希望も見出せません。でも、○○さんのお名前を見つけることができて、少し、今日は良い日だと、思うことができました。」という意味があったり、「たとえ、自分に子供ができなくても、ミニ未久ちゃんの成長をいっしょに見守れて嬉しいです。」という意味を含んでいることが多いのです。　どうしてわかるかといわれても何ともいいようがありませんが、47歳で不妊であったり、40代後半で、流産を経験したばかりだったり、そういう人が、非常に辛い日々を送っていることは、ご理解いただけますよね。　私たちの馬鹿なやりとりには、そのような意味が込められていることをご理解いただければ幸いです。　きどんさん、ご返信ありがとうございます。　まず、腹立ちがどうこうということは、私の個人的なことです。私の腹がたっていようがいまいが、そんなことは問題ではありません。冷静さを欠いているというご指摘を受けましたので、そうです、冷静ではありませんでしたと、謝ったのです。　ルールということに関しては、ここの基本的ルールを守って使っている人に対し、誰かが傷つくからという理由で、利用の仕方を制限することはできないと申し上げているだけです。ここが「これから産む人」と「産んだ人」が利用するサイトで、高齢出産の「喜びと満足度にスポットをあてる」場である限り、そういう利用の仕方を批判することはできないと申し上げているだけです。ルールを守って趣旨に沿って利用している人に、その使い方は違うとはいえないともうしあげたかっただけです。　私自身、不妊ですし、未久さんに返信している人の多くは、不妊治療を何年も続けている人です。不妊の人が使っていけないとも、そのことについて情報が交換されることが悪いことだとも、当然のごとく思っておりません。ただ、そういう情報、特に信頼のおける医学的情報などの検索が、この「高齢出産voice」でしにくくなっている状況があるということでしたら、コウノトリvoiceに情報が集中するようにすることは、後から続く人のためにもいいことだとは思います。不妊治療を受けている人の多くは、自分の体に何が起こっているのか理解できず、ドクターにも聞きづらいのではないかと想像いたします。正確な知識を共有することは、非常に大切なことだと思います。　ただ、この「高齢出産voice」は、そのためだけのためのサイトではないとも思います。　ご丁寧なご返信をいただき、感謝いたします。有難うございました。

	>>> たんぽぽさん、（お目に留めて頂けたら）未久さんへ。	バンビ -- 2006/08/09..
	たんぽぽさん・・・まずは、先日新しいスレッドをしたつもりでしたが、ここでの返事になってしまいました。たんぽぽさんに無断で横レスしたこと、謝らせてください。ごめんなさい。そして、少し一言。私はあまり名指しして一人の人を攻撃（？）してると思われたくないし、そのつもりはない一心で未○さんとしてしまいました。でも残念なのは、それを訂正して未久さんとしたのに、訂正できてなかったということでした。今更・・・ですがね（苦笑）。私も自分の投稿で未○さんとなったままのを読んで、なぜ〜？？？と思ったのですが、たった一瞬ですが未○さんとして投稿しようとした気持ちに変わりはありませんので、何を言っても弁解ですね。差ほど深い意味合いではないのですが、少したんぽぽさんもこの一件で敏感になられているような・・・（何だか不憫です・・）。ごめんなさい。私も言葉の選択、ここでの書き込みに注意をしますね。たんぽぽさんも未久さんもここでの大事な仲間と意識しています。当然です・・・。もし読まれていたら未久さん、ご気分を悪くされたら許してください。匿名の方が未久さんのここでの投稿を反論してるように感じがちですが、そうではなく・・・提案でしょうか？私はどちらの考えも間違っていないと思います。たくさん書くと誤解が生じ、またかき混ぜてしまう結果になると残念で寂しいのでこの辺で・・・。たんぽぽさん、未久さん、失礼しました！

	>>> ご返信有難うございます。	たんぽぽ -- 2006/08/09..
	ご返信ありがとうございます。　めるもさん、たしかに、管理者が決めることだと思います。私が、未久さんを代弁しようとしたことは間違いなのかもしれません。なぜそうしたかというと、「命を救われた」と、私は思っているからです。　あんさん、そろそろ会員登録されませんか？チャットなどでも遊びましょう。　わかめちゃんさん、ご返信ありがとうございます。わかめちゃんさんにとって、未久さんのスレッドは面白くないものであったかもしれません。しかし、少なくとも私にとっては、「命を救われた」といえるほどに、重要なものでした。一人の人が多くの人に返信することを批判されていますが、少なくとも、自分のことを申し上げれば、私は真剣に向かい合って、相手の方のことを覆って返信してきました。その気持ちには偽りはありません。　自分がそういう返信をいただいたときに、まさに号泣した、感謝で一杯になり、何とか生きていく気力をいただいたという経験をしているだけに、私のようなものが力になれるとは思いませんが、もし、お一人の方にだけでも、何らかのお力になれればと思い、返信してきました。軽い気持ちで書いてきたわけではありません。　だからこそ、相手のことを思って書いていらっしゃるのではないと感じたときに、怒りを感じていました。　他の方にどうとられるか、それは本人にはわかりませんし、どうとられたとしても仕方のないことですが、決して軽い気持ちで書いてきたわけではないことは、申し上げたいと思いました。　ひろこさん、私は、レスが欲しければ他の方にレスをすればよいと申し上げてはいません。　ただ、初めて投稿して返信がなかったとしても、そんなことで諦めずに、投稿を続けられれば、そういう気持ちが通じれば、きっと応えてくれる人はいるといいたいのです。そして、常連がいるから使いにくいとお考えになる人に対しては、「常連」になることなど、ここでは簡単だといいたいのです。来るものを拒む雰囲気は、あまりないと思います。　また、子供がいない人に、傷ついてはいけないなどと申し上げてはいません。ただ、私の実家がそうですが、幼稚園の側に住んでいて、「私は傷つくから、子供の声をきかせないでください。」とは言えません。その場のルールは守らなければならないと考えています。　バンビさん、バンビさんまで未○さんとおっしゃるなんて、とても悲しいです。　ご返信ありがとうございました。

	>>> たんぽぽさんの意図にもよりますが	ぎどん -- 2006/08/08..
	たんぽぽさん、お忙しい中、長いお返事をくださり、ありがとうございました。最初の投稿にも書きましたが、私自身は、「ここに掲載されている全ての投稿は、管理者がその時点で『規則に沿っている』と認めたものである」と解釈しています。つまり、未久さんの近況報告も管理者が認めていますし、「ブログにすれば」という意見も、それに反対する意見も、私たちが読むことができる全ての投稿を管理者が認めている、と解釈しています。たんぽぽさんが「掲示板運用上の規則から外れた投稿が見受けられる」とおっしゃっているのか、「掲示板運用上の規則から外れていないが、マナーに欠ける投稿がある」とおっしゃっているのか、私にはよく解りませんでした。ごめんなさい。もし、「規則から外れた投稿が見受けられる」ということを問題になさっているなら、管理者にお伝えになったほうがよいのではないかと思います。もちろん、たんぽぽさんの投稿自体も、管理者に認められていますから、これは「○○すべきだ」論ではなく、単なる提言に過ぎません。管理者の運用と、たんぽぽさんの解釈とが一致すれば、たんぽぽさんがお気になさるような事態はなくなるものと思います。「規則から外れていないがマナーに欠ける」ということを問題になさっているなら、ここで、「マナー違反だ」「いや、違反していない」と言い合っても、決着がつかないのではないかと思います。また、いくらここで「これはマナー違反だ」と決めても、管理者が規則として提示せず、制限もしないものは、結局掲載されますから、管理者にお願いしない限り、たんぽぽさんのお腹立ちは続くのではないかと思います。以上は私の個人的な見解に過ぎず、また、誰かに強要するものでもありません。表現に不快な点がございましたら、心からお詫びいたします。お返事をありがとうございました。

	>>> 誤解なさらないでくださいね	梨梨子 -- 2006/08/08..
	私は「高齢出産VOISE」を不妊Q&Aとは全く思っていません。不妊治療掲示板とも全く思っていません。たぶん、私以外にもそう思っている方はいないんじゃないかと思います。ただ「高齢」といことは、ある程度精神的にも大人の方達が集まっているものと思っていますし、実際そうですよね。だから、あまりにも思いやりに欠けて浮いていると目立ちますよね。とういか、少しはしゃぎ過ぎだったかもしれないです。それでも長い間反対意見が出ずに多くのエールばかりっだったということは、大人だから反対意見があってもあえて出さずに見過ごしてきたということだと思います。未○さんの一番最近のスレッドをみた時、またかぁ。。と思ったらみるみる議論の嵐になったので、私と同じタイミングで同じように思った方が結構いたんだなぁと思いました。この先は未○さんの自由ですし、規制するのは管理者です。耳にたこですね！育児報告は当然OKに決まっていますが、未○さんのほかに定期報告する方がいないのはなぜか、、って考えます。

	>>> 明確にしておきたいこと	しゅんちゃん -- 2006/08/08..
	このスレッドをずっと見学していましたが、みなさん、あまり触れていらっしゃらないので、一言書かせてください。未久さんについて「ブログでお願いできないか」という意見は、あくまで、その件（個人的育児日記）についてのみ遠慮していただけないか、ということで、決して「出て行け」ということではないですよね。今までどおり、未久さんにはどんどん発言していただき、ただ育児報告だけはかなり個人的な内容なので、ブログにしていただけないか、という意味だったのではと私は解釈していたのです。だから、どうしてこの一部分だけをとって、たんぽぽさんが、「未久さんを追い出すような言い方はやめてほしい」というのか疑問でした。私は未久さんがどんな方なのか実際にお会いしたことがありませんので、わかりませんが、とてもバイタリティあふれるユーモアのセンスのある方に思えます。ただ、やはり今の育児についてのレポートだけは、別のサイトあるいはブログのほうがフィットすると思います。もちろん、育児について別の角度から今までどおりたくさん発言していただきたいし、お名前がなくなったらさびしくなるなと思っています。また、どなたかもおっしゃっていましたが、私も他人の心の内を代弁するようなレスは不愉快です。その人に聞いたわけでもなく、ましてライブでみんなでお話しているわけではないですよね？そうした書き方は（私も気をつけますが）改めるべきだと思います。最後に、私はこのサイトは人生勉強として利用させていただいています。ほとんど読むだけですが、世の中にはいろいろな思いをされている方々がいて、私なんてまだまだちっぽけだと思うこともしばしば。これからものぞくと思いますが、また、たまには発言させていただくこともあろうかと思いますが、もう少し、お互いに歩み寄って、互いの価値観を認め合えるような雰囲気になってほしいと思います。

	>>> 反論から反論よりは、同意から得られるものは無いかな?	トマトの気持ち -- 2006/08/08..
	スレットの伸びを、静観していました。トマトは前回の投稿のままの意見なのであえてそれ以上は言う言葉が見つからない感覚でいました。少々独り言のように聞こえるかもしれませんが、読んでいただける方がいれば、お付き合いくださいませ。もし、最初のブログの方がいいからそっちでやって欲しい、あまりミタクナイの的な書き込み（にトマトには見えました）ではなく、例えばトマトからの提案として、もっともっと色んなお話を聴きたいけれど、ここだと辛く感じる方もいるから、いっそのことHPたちあげちゃいましょうよ！手伝いますよぉ！って感じの（ニュアンスの違い解りますか?）書き込みからスタートしていれば、こんなにいろんなホンネは出てこなかったんじゃないかな?と思う｡ヘンな言い方だけど、常連と思われる方々がごそっと大移動したら、もしくは、常連になっちゃうのがイヤだから、静観だけになったら・・・今、まさにそれを経験中で、藁をもすがる想いの書き込みをされた方が欲しい経験談、少なくなりませんか? もし、弊害が目立ちじゃまであるのなら、老兵は去るのみであっても、この掲示板としてはいいのかもしれません。卒業の時期が来たということなのでしょう。トマトとしては何も言わず去るのみです。でも、ここによく書き込みをする方達は皆さん、ココでいっぱい支えられてきた経験があるからこそ、ちょっとでも、今度は自分がその立場にたって支えることが出来たら･･･という気持ちからであり、そのスレットに感情移入というか、同感を覚え、そして、受けとめてからのレスが多いように感じていました｡もちろん、反論や俗に言う辛口のレスもあるけれど、決してそれは、そのスレットに対する怒りや憤りや攻撃的な気持ちからではなく、怒りを感じますとかかれていても、あえて苦言を言うとすれば･･･的な、一端受けとめてからの言葉にトマトには見えていたんだけどなぁ…。そして、その中でのコミュニケーションで色んな交流が生まれネット上であれ、友情が育ったのではないかしら？同じ想いで繋がっていると感じるから・・・・。もし卒業組みの集う場が出来、移動したとしても、おそらく、今ほどの密度での交流は出来ないとトマトは経験から感じています。この高齢出産VOICEという場が、成立させている友情なのではないかな？と。その友情は時に立場の違い、意見の相違もきちんと受けとめ、相手を尊重した上で成り立っていた｡残念に感じるのは、今回のスレットにソレは感じられなくなってきています。自分から見た、自分が接してきた「高齢出産VOICE」はこうだから、こうあるべき！という感情、ホンネのほうが先に立ってしまっていて･･･一人一人の「高齢出産VOICE」があっていいのですが、それが全てではないという当たり前のことが欠如していませんか？初めてココをおとづれたとき、妊娠すらしたいのか？出来るのか?すらわからなかった｡読むことは出来ても、書き込みは出来ないなぁ、参加資格ないもの(^^;とトマトは思ったのでした｡でも、魅力的な方がその当時もいっぱいいらっしゃって、読んでいるだけで、一緒にいられるような感覚、ありました。まさか、こんなに発言するようになるとは・・・思いもよりませんでした｡そして、トマトの発言はきっとたくさんの方にとって邪魔だったと思っています。ごめんなさい｡掲示板開設の趣旨、それはそれとして、その想いはココに集う方達の意志で伸びる方向は決まるのではないかしら? 主催者側のコントロールはとてもおだやかで、参加者にいわば預けているのではないかな？ならば、高齢不妊がメインのVOICEになったとしても、いいじゃないですか。育児報告いっぱいのVOICEになったとしてもいいじゃないですか。それは私たちがどう参加するかで決まるのではないかなぁ… 私はこう思う、これは違うじゃないか？でも、事実こう感じている方がいっぱいいる。これは不毛の話でしょう｡｡どう使ったって良いじゃないか？もし、その一言の前に、それを発した方に、受けとめる一言があったとしたら・・・それを言ってきたのは、ココによく書き込みされる方達だったのに・・・。まったく正反対の意見であれ、それをふわっと受けとめることが出来る方がいっぱいいたから、それが魅力になっていたのに・・・・と、感じていたのはトマトだけでしょうか???・・・・ここをどう使っていくか? トマトの想いは至極シンプルです。まず、その新規スレットを受け止めませんか? 掲載されたものであれば、それは受けとめるものなんじゃないかしら？同意から始まる、受けとめてくれる方がいる、その思いが有れば、そしてそれが新しくココを見つけた方が感じられれば、今と同じように少し勇気はいるけれど、思い切ってスレットを建てました！という書き込みは増えていくと思うし、参加することが自然に出来るのではないかしら? なぁんて思うのですが｡…

	>>> ムーミンさん、元気そうですね。	バンビ -- 2006/08/08..
	最近未○さんの件以来管理が厳しくなり、他の投稿も厳選されてるように感じます・・・他の方の意見にもありました。私も削除されました。けなす文章ではなかったのですが、ここと関係ないと思われたようです・・・。その節はお世話になり、ありがとうございます。私も以前のようにここを活用していません。懐かしさや、アドバイスを受けた恩もあり、そしてまだ妊娠にいたってない方への気持ちも汲むともっと利用したいとは思うのですが、なかなか時間もなく。なのでムーミンさんがコウノトリに移行されてるのも最近知りました。お名前を見なくてどうされてるのかしら・・と思っていました。ごめんなさい。暑さ厳しく、何をするのも億劫になりがちですが、どうぞお体気をつけてください。と、これも載せられないのかな〜？少し不安なまま投稿させていただきました。

	>>> 掲示板について考え方の相違	ひろこ -- 2006/08/08..
	高齢出産ＶＯＩＣＥのような公共性の強い掲示板に集う時の考え方として「来る者は拒まず去る者は追わず」「いちげんさんも歓迎」というのが理想だと個人的には思います。レスをもらうためには、まず他の人のスレッドにレスして人間関係を深める必要があるとは思いません。もちろんレスをもらったらお礼をするとか最低限のルールは必要だとは思いますが。その辺が少し、私とたんぽぽさんの考え方の違いかなと思います。長く出入りする間には個人的な友情や親近感が育つのは当然でしょうが、それが掲示板上であまり目立つようになると「いちげんさん」は入りづらくなるし、もしも自分がその仲間の輪にいたら、少し離れていたい時にも（去りたい時にも）、その理由さえ吐露できず（その公共性ゆえに）「ああレスしなくちゃ」とプレッシャーになったりするのじゃないかと思うからです。また、ムーミンさんのおっしゃるように、公共性の強いサイトのシステム容量を、仲間だけでいっぱい使ってしまっていいものかとも思いますし。だから私は仲間が集う目的のためには個人のＨＰやブログの方が適していると思います。でも決して誰か個人に対して「ここを使うな」と言っているわけではありませんよ。目的から考えるとそうかなって思うだけで。それは、今回のレスでたんぽぽさんがムーミンさんに対して「関心が不妊治療にあるのなら、こうのとりＶＯＩＣＥの方が最も適した場所であるかと思います」と答えていらっしゃるのと同じ感覚です。ただ、私は不妊治療＝こうのとりＶＯＩＣＥとも思いませんが･･･また、今回の匿名さんや私のような意見が出ると必ず「それは嫉妬だ、傷つく方が間違っている」というような事を言う人がいますが、それはどうかと思います。私には子どもがいませんが、意見を言おうとしても、そういう言葉をまず投げかけられたらそれだけで鼻白んでしまいますし、もう何も言う気がしなくなってしまいます。人は自分の心に照らし合わせて物事を考えると言います。「それは嫉妬だ」という人は、ご自分も嫉妬を経験してきた人でしょうし、今はとても強いたんぽぽさんも、きっと今まで深く傷つかれてきたのだとお察しします。でもたんぽぽさんは、自ら蘇生し「自分の傷は自分で引き受ける」という境地まで来られた。しかし今まさに、その途上の人もいます。流産手術を終えたばかりの人に、子どもの泣き声が聞こえても気にしないでね、赤ちゃんが泣くのはあたりまえ、それで傷つくなんて、それはあなたの問題でしょ、とは言えないのではないでしょうか。考え方はそれぞれです。自分と違う意見の人を批判するつもりはありませんが、高齢出産ＶＯＩＣＥというこの貴重な掲示板に参加させていただいた者として、私の意見を述べさせていただきました。

	>>> 私も・・・	わかめちゃん -- 2006/08/08..
	私は、未久さんはプログへうつった方が良い派です。ここへ、来るようになって長いですが以前は私信は禁止で誰かが私信を書くと問題になったりしていました。その時が、懐かしいです。私は、未久さんのスレッドを読んでもあまり面白くないのです。それなのに、日記の様に何度も書かれていて何故なんだろうといつも思っていました。シングルマザーって、実際の世の中では決して珍しくないですよね。また、親の介護も高齢出産ならば経験する人も多いと思います。ここは、日記を書く場所では無いと思うし・・・。今、未久さんだけでなく常連が多くてつまらなくなりました。高齢ボイスから、最近は徐々に離れています。偏った意見も多いと思いますよ。何で、１人の人が沢山のスレに意見を書くのかなぁ。私は、ちょっと嫌だなぁと思いました。個人の人物像みたいなものも、このようなボイスでは必要ないと思います。というか、あんまり詳しく自分のことを書いてしまうなんて怖くないですか？それとも、将来的に本とか出す予定なのでしょうか？いずれにしても、日記に対しての大勢の返信や○○さんこにちは〜と言う様な私信はちょっと嫌ですね。でも、いまのボイスはこんな意見も言えない雰囲気になっていますよね。そのような意見の人間は去った方が良いと言う事なのでしょうか？

	>>> 前にも書きましたが。	あん -- 2006/08/06..
	前にも書いたかと思いますが、このvoiceは「不妊に関するＱ＆Ａ」の場ではありません。これまた前にも書いたかと思いますが、voiceの冒頭の主旨をコピーすると、 ***************************** 高齢出産のいろいろなこと、これから産む人産んだ人。平均初婚年齢があがったことや仕事を続ける女性が増えたことで、高齢出産のパーセンテージは年々高くなっています。ともするとリスクばかりが強調されがちですが、高齢出産でなければ得られない喜びやメリットもたくさんあるはず。 babycomでは、みなさまの声をもとに、喜びや満足度にもスポットをあて、高齢出産についてさまざまな角度から考えていきたいと思っています。日頃のご意見や疑問、または出産、育児の経験からのアドバイスなど発言ください。 ***************************** とあります。しつこいようですが、ここは、不妊治療のための専門的なＱ＆Ａの掲示板ではありません。「高齢」「妊娠」などで検索した方がここにたどり着き質問しあううちに、不妊治療についての発言が多くを占めるようになり、いつの間にか、不妊について話し合う場。。。と思う人たちが増えてしまったのかもしれません。でも、本来のこのvoiceの主旨は、上にコピーしたことなのです。その主旨にのっとって管理人さんが掲載不掲載を決めることに、私たちが神経質になり論ずるのはどうなのかな？って思います。勿論今までどおり、不妊についての専門的な書き込みがあってもいいし、育児の楽しい日々を綴ることもあっていいでしょう。ここは、そういう場なのですから。私も最近老眼？のせいか、パソコンを開くのが億劫になりつつあり、以前ほど治療についての質問や経験談など書き込めなくなってきました。でも、みんなの書き込みを読んでは、ともに悩んだり、ともに泣いたり、そして、ともに嬉しくおもったりと、勝手に喜怒哀楽しています。誰かが参加しにくいような、そんな掲示板になってほしくないんです。もうちょっとだけ大らかな気持ちで、参加してみてはどうでしょう。なんて書いていながら、先日の「お○ら」の件とか、そういう書き込みもアウトだったのかな？今回のこれも叱られちゃうのかな〜、などと、ビクビク・・・してるあんなのでした（笑）。

	>>> 投稿者の自由、管理者の権限	めるも -- 2006/08/06..
	たんぽぽさん、というより、みなさんへここは高齢出産ボイスなのだから、「高齢」で子どもを産む人、「高齢」で子どもが欲しい人(たとえば私)、「高齢」で出産した人(たとえば未久さん)、みんな投稿してもいいじゃない、と私は思っています。投稿する人はどこに投稿するか、自分で選んで書くわけです。投稿する自由は投稿者にある。このサイトは投稿を受けてから採用までに時間を要します。投稿されたものが適切なものかどうか判断するためでしょう？いったん通過したならば適していると認められたのです。採用の権限は管理者側にある。それを私たちがとやかく言うのはそもそも間違っていると思います。納得のゆかない気持ちは、投稿者に向けられるべきものではなく、管理者に対し意見すべきものだと考えます。ただ、読んでいていつも不快に思うことがあります。それは、名指しで質問なり意見なりを受けた人ではなく、他人が当事者の気持ちを代弁するように書かれるレス。これはどう考えてもおかしいと思うのです。どうして本人が書かないのですか？というか、なぜ代弁するのですか？本人同士のやりとりのほうが話は早いと思いますし、こじれることも少ないはず。広く意見を求められたものではなく、個人に宛てた意見に、関係ない他人が読んで思った自分の意見として書くならまだしも、「きっと○○さんはこう考えていらっしゃるのだと思います」と書いている人がいる。どう考えてもおかしいし、読んで不快に思うのです。代弁するとどうしても敵味方的な書き方になってしまうでしょう？そこからまた人を巻き込んでの議論に発展することもある。不毛な議論を避けるためにも、スレッドを立てた人は自分に対して寄せられた意見に最後まできちんと答えて欲しいと思うのです。色んな意見があると思います。色んな考えがあっても、みんなここを大切に思っている。それだけは同じですね。であれば今一度、自分の投稿を客観的に見てみませんか？　もちろん私も。

	>>> お返事７	たんぽぽ -- 2006/08/06..
	次は、めるもさんに返信させていただきます。　全体で、全員の方にご返信したいと思っておりますので、変な言い方ですみません。　反論が出る前に〆たことに関しては、自分のことだけを考えていい状況ではないと判断してしたことです。こういうスレッドをたてた限りは、自分の責任において行動すべきだったと反省しております。　ご意見ありがとうございました。　次に、ムーミンさんにご返信させていただきます。　ムーミンさんのお名前は、よく拝見しておりましたし、本当に親切な方だと感心しておりました。　私は、不妊治療については、全くわかりませんが、今では、高齢で子供を望むとき、不妊治療は、欠かせないものになりつつあるのでしょう。　ムーミンさんご自身、高齢出産voiceがストレスになってきたとおっしゃっておられますが、ムーミンさんは、高齢出産voiceのどこに魅力を感じていらっしゃるのでしょうか。というのは、私とは全く違った観点からご覧になっていると思ったからです。　ムーミンさんのご関心が不妊治療にあるのなら、コウノトリvoiceこそが、最も適した場であるように思えました。コウノトリvoiceは、不妊治療をしている人にとって、本当に必要とされる場になりうるように思いました。　決して、自分の利用しやすさなどを考えて申し上げているのではありません。高齢出産voiceから、子供に関する他愛ない話を切り離すことはできないでしょう。不妊の苦しみは複雑です。コウノトリvoiceが充実していれば、少なくとも子供の話を聞くのは辛すぎるという期間は、そちらだけを利用することもできるようになるのではないでしょうか。　どうして、コウノトリvoiceは、あまり利用されてこなかったのだろうと、率直に、そういう疑問を持ちました。子供の話題が辛い人にとって、高齢出産voiceは、本当に利用しやすい場なのでしょうか。　検索のし易さなどから考えても、ムーミンさんがおっしゃるように、不妊治療については、コウノトリvoiceに情報が集中していた方がいいということもあるでしょう。　　私は、現在47歳ですが、44歳のときからこちらを利用し始めました。不妊治療をする経済的な余裕がなかったということもありますが、私の場合、年齢的なこともあり、最初から諦める方向に気持ちが向いていました。そのため、ここを利用する方が良かったのだと思います。私の問題は、情緒的なものだったからです。　しかし、不妊治療についての正確な知識を求めている場合、コウノトリvoiceに情報が集中していれば、情報を得やすくなるでしょう。それは、これからここを利用する人にとっても財産になると思います。不妊治療に関する正確な知識を得ることが難しい現状を考えれば、それは、本当に宝になりうるのではないかという気がします。　ムーミンさん、ご返信ありがとうございました。心より感謝いたします。　みなさんへ　誠実なご返信をいただき、有難うございました。この期間に考えたことについては、お返事４・５・６・７に書かせていただきました。お一人お一人のお名前を挙げながら書かせていただいていますが、全体で全員の方へのご返信であるとご理解ください。　できれば、不毛な議論に終わることなく、何か得るものがあればと願っております。　みなさまのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

	>>> お返事６	たんぽぽ -- 2006/08/05..
	次は、ぎどんさんに返信させていただきます。　　変な言い方で、すみません。　ぎどんさん、ご返信いただき有難うございました。非常に感謝しております。　これほど、きちんとした議論がなされたことはないのではないかと思います。先にも書きましたが、私が二日不在であったことと、全ての方にご返信をしたのですが、なかなか掲載されなかったために二度書き直したことで、結果的に私がいないところで議論が進んだため、このような建設的な議論がなされたのだと、ありがたく思っております。　その上で、いくつか申し上げたいことがあります。　まず、その場その場にルールがあり、それはそれぞれに違うということです。コウノトリvoiceで、子供の話を楽しそうにするということは許されることではありません。そこは、不妊について語り合い、助け合う場だからです。しかし、高齢出産voiceは、不妊について語り合う場ではありません。「ルールとお願い」のどこにも、不妊という言葉はありません。　高齢出産voiceは、高齢出産の喜びや満足感にスポットをあてて語り合う場です。　それに対し、コウノトリvoiceは、不妊について語る場です。それも、医学的なことについての情報だけが交換される場ではないと書いてあります。次に、コウノトリvoiceの「ルールとお願い」の一部を引用いたします。「不妊の情報は溢れていますが、その多くは医療との関わりの中で語られています。けれど、不妊について考えることは、環境や科学ついて、家族について、いのちについて考えることだとbabycom は思います。」　コウノトリvoiceの利用者が少ないのは、医学的な問題ばかりが取り上げられているためではないでしょうか。そういう意味で、サイトとして育っていないのだと思うのです。　それでも数年前とはかなり違いますから、サイトが育つということは大変なことなのでしょう。高齢出産voiceには、不妊の話題が多いのですから、不妊の問題については、コウノトリvoiceを、今の高齢出産voiceに匹敵するほどに機能させることが、今後の課題となるのではないでしょうか。　話を元に戻します。　つまり、場のルールを考慮すると、コウノトリvoiceで、不妊の人が傷つくようなことを書くのはルールやマナーに違反することになりますが、高齢出産voiceでは、高齢で出産したことの喜びや満足感を語ることは当然のことだということになります。　そして、場のルールということから考えると、高齢出産voiceで、不妊の人の気持ちを考えて、出産や育児の喜びを語ることを遠慮しろということは、ルール違反になると、私は思います。　また、未久さんがブログを立ち上げればトップブロガーになれるかもしれないとおっしゃっていたのですが、おそらく、未久さんは、そのようなことは望んではおられません。このサイトは、未久さんにとって、他の場とは代えがたいものであると思います。（未久さん、ごめんなさい。勝手に推測して書かせていただきます。本当にごめんなさい。）　私は、三年間、未久さんを見てきました。このサイトは、未久さんにとっては故郷であり、帰るべき場となっているのではないかと思います。ここで不妊治療の悩みを語り、ここで妊娠報告をし、出産までのトラブルを報告し、支えられ励まされて出産し、その後の人生の問題を語り、親の死の悲しみを吐露し、ともに悲しんでくれる「友人」たちに支えられたのではないかと、私は思います。　ここは、未久さんにとって生活の一部となり、生きる支えとなってきたのではないかと、勝手に想像しております。そういう人は、少なくないのではないでしょうか。勿論、卒業の時期はくるでしょうが、それは、それぞれの方が決めることだと思います。　管理者の意図するところかどうかは別にして、心の支えとなるような機能を、このサイトは持ち始めているのではないかと思います。私自身、このサイトによって救われたと思っております。この場を必要としている間は、ルールを守る限りここを使ってよいものだと、考えます。　新参の方が利用しにくいというご意見がありましたが、心を開いて発言を続けられれば、決して入りにくいということはないのではないでしょうか。ここに集う人は、本当に親切な人が多いですから。　ぎどんさんのご意見については、本当に参考になり感謝しております。一応ここにぎどんさんのお名前を挙げさせていただきましたが、返信の全てがお返事であるとご理解ください。全体として言いたいことを伝えようとしていますので、ご了承ください。

	>>> お返事５	たんぽぽ -- 2006/08/05..
	次に、みゆきさんにご返信させていただきます。　変な書き方ですみません。ご返信を通して、自分の考えていることをお伝えしたいので、このような書き方になってしまっています。お許しください。　みゆきさんのおっしゃる通り、冷静さを欠いていたと思います。先にも書きましたが、正直申し上げて怒っておりました。それは、今回だけのことではなく、同じようなことが何度かあったので、ある意味、ずっと怒っていたのです。それが出てしまったと思います。申し訳ございません。　ただ、私は自分に賛同してくれない人を排除しようという意図は、全くもっておりません。単に、他人に対して、相手の利益を優先させているのではないのに、他の場所を勧めることに怒っていたのです。そのことに怒っているのであって、それをおっしゃった方に対する怒りというのとも、違うのです。　不妊で苦しんでいる方は、本当に辛いのだと思います。私自身47歳で、子供に恵まれることはありませんでした。その辛さは、理解しているつもりです。私には不妊治療を受ける経済的余裕がなかったので、治療の辛さはわかりません。しかし、治療を受けている人にも治療を受けないという選択はできます。そういう意味で、辛さは同じだと思います。　苦しくて、子供のいる方の楽しそうな話を目にするのも嫌だというお気持ちは、わからないではありません。しかし、高齢出産voiceは、「産んだ人」も利用する場ですし、高齢出産の喜びや満足感にスポットをあてるものだと、明記してあります。子育ての楽しい話が飛び交うのは仕方のないことだと思うのです。それが、この場のルールだと、私は思います。　もちろん「これから産む人」も利用してよいでしょうし、「高齢」であるという共通点があるのですから、ここを利用することは自由でしょうが、ここに出産した人たちがいらっしゃって、その喜びを語っていたとしても、そのことに不快感を表すことはできないものだと思います。　　こういうことを、お子さんのいらっしゃる方が言うことはできません。だから、私が申し上げようと思いました。　ご意見いただき、有難うございました。　一つだけ申し上げたいのですが、みみこさんにも申し上げたのですが、私は、誰かを嘲笑しようなどとは思っておりません。怒ることはありますが、嘲笑しようとは思いません。その点は、ご理解いただければ幸いです。　「自分が悪かった、まちがっていた、と思っていてけんかになる事はない」ということについても、私はそうは思いません。反省することは大切です。しかし、「自分が悪かった」ということを認めるには、本当に、その「悪さ」を理解しなければいけません。何が悪いのか理解しないままに、「悪かった、まちがっていた」と認めて、けんかがなければいいと考えるのは、間違いだと、私は思います。何が良くて何が悪いのか、見極めることは非常に困難なことだと思います。実際には、簡単に識別がつくようなものではないことの方が多いでしょう。　問題は、自分の決定に、どのように責任をとっていくかだと思います。人間には、そう簡単に善悪を見極めることはできないと自覚して、その上で、自分の態度を決定し、その責任をとっていくしかないものと、私は、思っています。　ご返信くださったことに感謝しております。有難うございました。　次は、ベビベビさんにご返信いたします。　ベビベビさん、私の気持ちまで察していただき、有難うございます。たしかに、あの時点で〆たのは、反論が出ると、未久さんにご迷惑がかかるのではないかと恐れたためです。しかし、あのような〆方をしたことは、間違っていたと思います。　その後、多くの方からご返信をいただき、ありがたいことだと思っています。　ベビベビさんのご好意に、心から感謝いたします。

	>>> ムーミンさん！！	梨梨子 -- 2006/08/05..
	こういった件にムーミンさんは出てこられないので、ムーミンさんの名前をみつけてうれしくなってしまいました。私はおっしゃっていることが、その通りだと思いました。理路整然と文章にすることは難しく、人が書いたものを「その通り！」というのもずるいですが。。。私は現在不妊治療中です。こちらのサイトでは参考になる貴重な意見がたくさんあり、とても感謝しているひとりです。特にムーミンさんはご自身も苦労されているにもかかわらず、地道に集め分析した情報を惜しげなく公開してくださって、本当に感謝しています。 KLCに通い出した頃はわからないことだらけでしたが、ムーミンさんに教えて頂いたことでどれだけ心強かったか。。。今でも勉強させて頂いてます。私も今回の件では発言をしたのですが、載せてもらえませんでした。乱暴な文章にしたわけでは無いのですが、未久さんに意見する時は相当言葉を選ばないと載せていただけないのか？？　がっかりしました。こちらのサイトは大変信頼できるサイトなので、切羽詰って訪れる方も多いと思います。そんなことを頭のすみに置いてもらえれば大論争になることもないと思うのです。

	>>> 返信４	たんぽぽ -- 2006/08/05..
	これから、お一人お一人に、返信させていただきたいと思います。ご発言くださった方々への返信を通して、自分が考えていることが伝わるように、できるだけ努力したいと思います。　それに対し、ご意見があるかたは、どうぞよろしくお願いいたします。別にスレをたててもよいと思います。　今回は、冷静に、本質的な議論ができるのではないかと思います。　まず、早々に〆たのは、ベビベビさんがおっしゃってくださったように、未久さんがそう望まれていると受け取ったからです。　ここからは、未久さんのこととは関係なく、このスレッドに関して議論できればと願っております。　まず、kagomeさんに返信させていただきます。　kagomeさん、有難うございました。kagomeさんは、〆後に反レスをつけることに怒りを感じたとおっしゃってくださいました。　私の中にも、怒りがありました。それは、未久さんのことだけではなく、以前にも何度か感じた怒りでした。　このサイトには、「これから産む人」と「産んだ人」という異なる立場の方々がいらっしゃいます。その立場の違いから、ここの利用の仕方への理解が異なり、他の人に対して別の場所を使うようにと勧める方がいらっしゃいます。今回のことも、その中の一つであり、それが明確になったというだけのことだと思います。　これまでも、私は、自分が利用しやすいようにするために、他の人を排除しようとすることに、怒りを感じていました。相手のことを考えておっしゃっているのではないと感じたときに、腹を立てていました。それは、未久さんでなくても、同じことだったのです。　kagomeさんには、この怒りをご理解いただけるような気がしました。　kagomeさん、有難うございました。これからも教えてください。　次に、みかさんとみみこさんにご返信いたします。　みかさんとみみこさんに対して、冷たく攻撃的な言い方をしたとご批判を受けていますが、「自分でブログをたてて、そこで仲間と交流してください。」と他人に勧めることは、私には、とても失礼なことに思えました。　それを、「ここを使わないで」という意味にとらないということが、よく理解できなかったのです。　口調が激しくなったことについては、謝ります。　みかさんは、悪意のないことなら自由に発言してもよいとおっしゃっておられました。私は、「自由」は、法やルールを守った上で許されるものだと思っています。　このサイトには、このサイトのルールがあります。ここは、高齢で「これから産む人」と「産んだ人」が利用するサイトであり、「babycomでは、みなさまの声をもとに、喜びや満足度にもスポットをあて、高齢出産についてさまざまな角度から考えていきたいと思っています」と、その趣旨が明記されています。　未久さんの育児日記は、多くの人が指摘されているように、この趣旨に合ったものです。未久さんが育児報告を、ここでされていたことには、何の問題もなく、自由でよいものだったと思います。　ブログを勧められた方も、悪気があったわけではないと思います。ただ、ご自分が考えておられたこのサイトの利用方法とは、くい違いがあると考えられたのでしょう。だから、使い方を間違えているのではないかと、やんわりと指摘されただけのことかもしれません。　それでも、相手の利益のためではなく、自分や自分と同じ立場の人のために、他人に他の場所を使うように勧めることは、私はルール違反だと考えています。ここは、見解の相違としか言いようがありません。私自身の意見は、そうであると申し上げます。そして、みかさん、みみこさんのご意見が違うものであることは了解いたしました。　一つだけ、申し上げたいのですが、私は、どなたのことも嘲笑してはおりません。怒って感情的になることはあっても、嘲笑するようなことはないと思います。そのような失礼なことをしたとお感じになるところがあれば、おっしゃってください。認めるような過ちがあったのなら、そのときは、心から謝罪いたします。

	>>> 返信が遅れてしまいました。	たんぽぽ -- 2006/08/05..
	みなさん、ご返信ありがとうございました。　二日ほど留守にしていました。帰宅後、二度にわたり、全ての方に対してご返信いたしましたが、なかなか掲載されないこともあり、表現に問題があるのだと思って、二度とも私の方から削除していただくようにbabycomの方にお願いいたしました。　一度の返信に五時間ほど時間をかけましたので、二度で十時間ほどかかりました。お一人お一人に返信しながら、色々と考えました。　基本的な考え方は、変わってはおりません。しかし、もう少しうまく伝えられないものかと、考えております。何故か、最後に送信した芽衣さんたちへのご挨拶だけが既に掲載されていますが、これは私の本意ではないとご理解ください。　ここは、高齢で「これから産む人」と「産んだ人」が利用する場所です。異なる立場の人が利用するために、今までも色々とトラブルがあったと思っています。　出産組みと不妊組みを分けるのなら、私は後者の「不妊組み」に入ります。不妊であることの苦しみは、十分に理解できます。しかし、不妊の苦しみは、人間が経験する苦しみの一つに過ぎないと、私は思っています。　パートナーがいて、妊娠すれば産める状況にあるだけでも、十分に幸せなことだと、私には思えます。　人それぞれに、様々な状況があり、苦しみがあります。自分の苦しみばかりを、大きく考えすぎてはいけないと、私は思います。耐えられないときは、自分で自衛しなければいけないし、守られた場所を選ぶべきだと思います。　不妊に苦しむ人が、お子さんがいらっしゃる方々の楽しそうな様子に耐えられなくなることも、理解できます。不妊治療中に、友人の出産を祝えないという話もよく聞きます。友人から子供の写真がプリントされた年賀状を受け取ることが、辛くて仕方ないという話もよく聞きます。　今回のことも、そういうことの一例ではないかと、私は思っています。　しかし、今不妊で苦しんでいる方の何割かは、出産されることでしょう。そして、私のように、徐々に諦めていかざるを得ない人間がいることも事実です。　明暗は、何度も分かれます。　妊娠できるかどうか、心拍が確認できるかどうか、羊水検査の結果はどうか、出産までのトラブルはないかどうか、出産されたお子さんが健康であるかどうか。出産後も同じでしょう。　妊娠前から出産まで、そして、その後の育児も一つの流れであると思います。一つのサイトで、同じ人々と励ましあうことには、意味があると、私は思います。　また、ここが魅力的なサイトでありえているのは、人生の半ばを過ぎた女性の人生のドラマを垣間見ることができるからではないのでしょうか。　40代で妊娠を希望することも、また、出産して子育てをすることも、まだ今では珍しいことです。少数派であるといえるでしょう。そういう意味で、私たちは同じ境遇にあります。　「高齢で出産を希望している」、もしくは「高齢で出産した」そういう事情を、私たちは共有しています。そして、それ以前に、出産ということに関しては「高齢」の女性であり、一人の人間です。同じ年代の悩みや苦しみ、喜びがあります。ここでは、出産以外のことがらについても、自分が既に経験したこと、または、おそらく経験するであろうことについて語られています。　そのような悲喜こもごもが、ここにはあります。他の人の人生に触れることで、私は「救われた」と思っています。それほどに、一人で子供ができない苦しみを抱えることは辛いことでした。　私にとっては、同年代の、同じ望みをもつ方々の人生に触れることが救いとなりました。しかし、そうではない方々もいらっしゃるのでしょう。　このサイトがどういうサイトで、どのように利用すべきなのか、明確にする時期がきているように思います。　このようなことを書くと、掲載を見合わされるのではないかと危惧しますが、これ以上返信が遅くなってはいけないと思いますので、何卒よろしくお願いいたします。

	>>> きどんさん、ムーミンさんへ	kagome -- 2006/08/05..
	きどんさん、ムーミンさんお返事ありがとうございます。　嬉しい気持ちで一杯です♪ 　きどんさんへ　きどんさんの仰ることよく分かります。　特に最後の文面は、きどんさんからお返事をいただく前から私も反省していました。　お互いに守りたい物があるからと言っても、責めあってばかりでは戦争と同じですね。　ちなみに、私はきどんさんのレスを読んで反レスだとは思いませんでしたからレスはつけていませんでした。もちろん卑怯だとは思っていません。　う〜ん書いて良いものか？私の正直な気持ちの中にはなんでこんなトピ建ててるの？そう思うレスがあります。ですからこのトピの問題提示にかんしては、埒のないことだと考えています。表現の仕方にしても、個人の性格だけでなくて文才の問題もありますしどうにもならないことのように思うのです？　それから、たんぽぽさんのことですがこの件についてこの場でお返事がつかないことは許してあげて下さいませんか？きどんさんのお気持ちもブログ派の方たちのお気持ちも、素直に受け止めてくださっているかと思います。ただ、文章としての表現ができないのではないでしょうか？今は胸がいっぱい、そんなところなのでは？　私は、きどんさんと意見交換できて今回、大変、有意義な経験ができたと喜んでいます。また、お話ができることを願っています。よろしくお願いします。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　ムーミンさんへ、　ムーミンさん、お久しぶりです。勝手にお名前を出して申し訳ございません。ムーミンさんからのレス読んで改めて、ムーミンさんに感服いたしました。　ムーミンさんも私たちと同じ一人目不妊であるとともに流産の辛い感情もお持ちでいらしたのですね。なんだか嬉しくなりました。濃いつながりを勝手に感じています。済みません。　過去ログの検索をするのは私にとっては常識なのですが、こうトピが多くては、確かに検索する前から面倒になる方もいるでしょうね。過去ログ全体から検索することが可能になればたやすいことなのですが過去ログは１６まであり、一つのことに対して現カテも入れて１８回検索をかけなければならないのですから。。。。。　ムーミンさんの仰るとおりですね。　とすると、私が出席簿のようで嫌だと思う１００件のレスがつく仕組みは、似通った質問は前のトピに書き込んでくださいとの運営側の趣旨なのかもしれないですね。…　奥が深いです。　私も、次回からレスをつけるときは【コウノトリ】に誘導したいと思います。（今日はすでに１件レスしてしまいました。）　ムーミンさん、今後ともよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

	>>> kagomeさんへ＿膨大なシステム容量の独占について	ムーミン -- 2006/08/05..
	kagomeさんへ私の名前が出たので、傍観できなくなって出て来ました。このサイトを運営しているスタッフの方にはいつも感謝しています。 babycomの管理人様へ【高齢育児VOICE】の新設依頼のメールも出していますが人件費もかかる事なので、現実は厳しいのでしょうか？＞黙って、行動されるムーミンさんは本当に大人の女性だと思います。 kagomeさんは良いように解釈してくださってますが、ニュアンスが大分違うので、私の意図を説明したいと思います。【コウノトリ】に誘導しているのは、私には【高齢出産VOCIE】がストレスになって来たのでそうしたまでです。未○さんのトピは、私たち一人目不妊の者にはストレスでした。知り合いの不妊仲間は、皆同じ気持で、それについて数人でレスしましたが掲載されませんでした。そのストレスは切迫流産で痛い思いをして寝込んでいるのに、外で子供たちの遊んでる声が聞こえてるような感覚です。（私の体験です）私自身は学術的な話題にしか興味がないので、育児の話題はスルーしていました。（私は子供がいませんが、もう大きくなった姪や甥の育児サポートや、受験の手伝いもしてますので実体験の方が面白いのです。）【高齢出産VOCIE】がストレスになる理由は幾つかあります。 ●膨大なシステム容量を数人で独占されてしまい、不妊治療について、色んな方がアドバイスしているレスが後ろに行き、バックナンバーに過去ログとしてお蔵入りする。これは、藁をも掴む思いで治療のヒントを得ようとする人には、検索の支障になっています。 →結果、面倒なので過去ログを読まない不妊治療の人が増える。 →治療について路頭に迷う人がいる。ということです。これは、未○さんのトピに限らず、臓器移植のトピなどについても膨大なレスが付いたので同じことが言えます。私も不妊関連トピに毎回レスを付ける訳にも行かず、キャパオーバーなので過去ログが結構重要な役割を担っていると思います。 ★こう考えると妊娠や出産関連の方で医学的なことで悩んでる方にとっても探したいトピが、同じように検索しづらいのかもしれません。それとこのサイトは、育児商品関連のサイトにもリンクしてるので育児のトピを優先するのは、運営上仕方ないことで、賛成派の方の意見が多く見えるのもあえて選択されている？その影響もあるように思います。私は業界が長く、運営のシステムや動向、費用対効果を見てしまいますが、育児トピの賛成派が多い！反対派が少ない！というのは、短絡的な見解かと思います。私が不妊のトピをコウノトリに誘導しているのは、項目を検索しやすく編集し、不妊治療の方がストレスなく、少しでも妊娠に近付くようにしたいからです。なぜか、【高齢出産VOCIE】の右上の【コウノトリVOCIE】のアイコンが小さく、クリックできることを知らない方が多いのです。それと、特に気になっているのが北海道、東北、関西方面が高齢者の不妊治療が遅れているという点です。治療が一歩間違っても2周期あっという間に無駄になってしまいます。本当は日をおかず1時間でも早く反映できるサイトの方が良いのですが。

	>>> どうしてかな？	めるも -- 2006/08/05..
	しばらくぶりに覗いてみると、、、どうしてかな？忘れた頃に同じようなことでもめるのですね。閉鎖的な小さな世界だと思ってしまう。久しぶりに来たのに、またこれかと、なんだか寂しい気持ちになり投稿させていただきました。以前ここで勇気付けられていたことを思い出し、懐かしく思い来てみましたが、またまた繰り広げられている同じような論争を読み、「あぁそういえば、あのときもこういう論争に嫌気が差してこなくなったんだ。」と思い出しました。投稿者が立てたスレッドに関する意見は、直接ここへ書けば良いし、掲示板の利用について言いたいことがある人は、管理者サイドにメールで自分の意見を具申すれば良いのにと思います。掲載されたスレッドは管理者のフィルターを通過しているわけですから。未久さんが、ご自分の子育てについて書きたいならば、自由に好きなだけ書けば良いと思います。載せる載せないは管理者側の考えです。読みたくない人は読まなければ良いのです。ちなみに私は興味がないので読みません。最後にたんぽぽさんへスレッドを立てるならば、ひと通りの意見に耳を傾け、賛同する意見だけでなく、反対意見にもお答えすべきだと思いますよ。前回私が見たもめごとも、反対意見が活発に出た頃にスレッドを立てた人が〆てしまわれました。　「〆たのですが、お返事だけさせていただきますね。」と書いて、〆後も次々とお返事されているのですから、反対意見、考えの違う方にも返事をするべきだと思うのです。またしばらくしたらここを訪れてみたいと思います。そのときはどうか不毛な論争のない掲示板になっていますように、、、。

	>>> 芽衣さん、サリー紫さん、やっちゃんへ	たんぽぽ -- 2006/08/05..
	芽衣さん、本当にお久しぶりです。　何度も芽衣さんあてにスレッドをたてようと思ったんですよ。お名前を拝見して、本当に嬉しいです。もう、芽衣さんとはお話できないのかなあと、いつも思っていました。　くじらさんもお元気そうで何よりです。くじらさんも、当時はお子さんが授からなくて悩んでおられましたよね。もうすっかりお母さんで、あの頃が嘘のようです。　芽衣さんは、お元気ですか。お坊ちゃんは、お変わりありませんか。また、お話させてくださいね。　サリー紫さん。お体大丈夫ですか。　妊娠報告、経過報告、なさってくださいね。お仲間の妊娠報告ぐらい励みになるものはないのですから。　お体を冷やさないように、十分に気をつけてくださいね。　小さな心配事でも、どんどんお聞きになるといいですよ。私はわかりませんが、経験者はいらっしゃるのですから、知恵をお借りすることができると思います。　安産でありますように、本当に、心から祈っています。　　やっちゃん、返信いただき、ありがとうございます。　先日は、有難うございました。やっちゃんの頑張りに励まされた人は多いと思います。おそらく、似たような状況の方は、少なからずいらっしゃるのです。みなさん、本当に大変な思いを抱えながら生きておられます。よくよく聞いてみないと、本当にわからないですね。　少しずつでいいから、明るい方向に向かっていってくださいね。素敵なお嬢さんがいらっしゃるし、ご主人がいらっしゃるのですから。何よりの宝ですよね。　また、辛くなったらスレッドをたててください。きっと多くの仲間が返信してくださると思います。私も必ず返信しますから。

	>>> kagomeさんへ	ぎどん -- 2006/08/04..
	誠実なお返事、ありがとうございます。私自身は、「掲示板の使い方」のトピックが上の方に出るのは、またもや過激なやり取りが行われそうで、できれば避けたいと思っています。本当は、kagomeさんと個人的にやり取りすればいいのかもしれませんね。なぜ、kagomeさんの新しいトピックが掲載されないのかは、私には解りません。ごめんなさい。私は、このスレッドの前半は、ほぼ納得して読んでいましたし、「〆宣言」後も「〆だから」と黙っていました。でも、その後にたんぽぽさんが「いくらでもきちんと向き合ってお話いたします」とおっしゃって、その後の内容が気になったので出てきました。それも卑怯でしたら、申し訳ありません。私自身は、「掲示板の使い方」について議論する気はあまりありません。議論すれば「その時点での多数派はどういう意見か」は解りますが、使用者が何を決めても、管理者が制限しないものは結局掲載されますから、使い方を決められるのは、最終的に管理者だけだと思っています。それとは別に、「こういう言い方は避けませんか」という呼びかけは、コミュニケーション上、とても大事ですよね。その意味で、このスレッドの前半は、私はかなり納得して読んでいました。ブログ派も、良識的な表現の方も、そうでない方もおいでだった。存続派も、良識的な表現の方も、そうでない方もおいでだった。そういうこと全てを含めて「良識的な表現をしませんか」というのが、たんぽぽさんの、このスレッドの最初の主旨だったんじゃないかと、勝手に解釈しています。でも、後半は、そうした主旨から離れてしまって、「ブログ派はああ言った、こう言った」ばかりでした。だったら、このスレッドタイトルの「同じ仲間」って、何でしょう。存続派もブログ派も中立も皆含めたものじゃないのかなあ。「ブログ派がああ言った」という面だけを取り上げることは、たんぽぽさんの最初の主旨とは離れているような気がするのは私だけでしょうか。もちろん、たんぽぽさんは、ご自分のお気持ちに正直でいいと思います。批判するつもりもありません。今までそれを批判したつもりもありません。 kagomeさんがたんぽぽさんをいたわりたい気持ちはよくわかりますし、たんぽぽさんは、たんぽぽさんがいたわりたい方をいたわるのが当然です。でも、同様に、ブログ派の方も、このスレッドでブログ派を擁護なさった方も、相手に対して怒りを覚え、いたわりたい方をいたわったのでしょう。それをお互い「ああ言った、こう言った」と言い合って、相手が誰かをいたわるのを認めないなら、「誠実な人が多くて優しいサイト」という状態は保てない、と私は思っています。

	>>> きどんさんへ㈪	kagome -- 2006/08/03..
	続きです。　＞kagomeさんが引用していらっしゃった、 >> 特定の方の個人的体験にどーっとレスが付いている状況ですと、 >> 本当にこのサイトで真剣な悩みを聞いてほしい新参の方が入りにくい >> 状況というか生まれてしまいます。＞という発言については、＞「常連の居心地がよくなると、内輪話が多くなって、初見の方は入りにくい傾向が出やすい」＞のは、掲示板などに限らず、実世界でもよくあることですよね。そういう傾＞向を指摘しただけだと思いますが…。　これに関しての私の解釈は違います。未久さんの”お騒がせ致しました、そして宜しくお願いします”のmakoさんへにも書きましたが　ここのBBSは、まずタイトルスレッドで見て選んで入る仕組みになっています。ですから、レスが全くつかないトピもあれば大量につくトピもあります。これはコウノトリも同じです。　全くレスのつかないトピがありますが、トピを建てた方が二度と建てないかというとそうではありません。また新たに別の内容のトピを建てられています。　これが、ほかのＢＢＳとの違いで常連者に気遣うことなく新参者がいつでも参加利用できる利点の現れだと思っています。　ただ、他のトピ違いと投稿数があまりに多い物には出席簿？のように感じることがあり投稿を強制されているような強迫観念はあります。＞「別な場所に行けば」という発言は、ブログ派にも、存続派にも見受けられたので、＞どちらか一方だけを取り上げるのもフェアじゃないなー、と思います。　そうですね、私の先のレスは中立ではありません。〆後に反レスをつけることへの怒りの感情がありました。私は〆があったら別トピを建てて反レスはつけるべきだと思っています。私は、たんぽぽさんへのいたわりの気持ちだけでレスしてしました。　　＞そういう意味で、たんぽぽさんのこのスレッドの最初の投稿は、納得できるんですが… ＞他の方のお答えの中には「未久さんを傷つけたくなかった」という発言はあっても＞「ブログ派の方も傷つけたくなかった」という内容はなく、そのあたりが、私が納得できないところです。　　たんぽぽさんは正直な気持ちを書かれているのでは？まずは、未久さんを守りたいそう思われたのではないでしょうか？だからといってたんぽぽさんはブログ派の方を傷つける気持ちは全くなかったと思います。　この点を批判されてもどうでしょう？すべてに公平に対処できる人はいるのでしょうか？たんぽぽさんは神様ではないのでは？私にはたんぽぽさんを批判できません。　でも、お互いの思いやりは大切だと思います。お互いに思いやってこそ平和に暮らしていけるかと思います。

	>>> きどんさんへ㈰	kagome -- 2006/08/03..
	きどんさんの仰りたいことは私にも分かります。　私は未久さんのトピを楽しみに目は通すものの子無しですし傍観していました。　そんな私が初めて未久さんのトピにレスをつけたのも "今後はブログで発言をされた…”の今回は匿名でさんへの反レスがしつこいくらいにあり、これではへこんでいらっしゃるだろうなと思ったからです。　私が思うに、今回は匿名でさんがブログ発言をされたのは、トマトの気持ちさんの”OBの皆さん！babycomをもっと活用してみませんか”を読まれた上で取られた行動で ”高齢出産VOCIEのご利用に際してのルールとお願い”を読むまでもなく未久さんのトピは違反だと思いこんでしまわれたのではないかと想像しています。　それでなければ、レスとして未久さんへ返すのでなくてbabycomへ改善策として依頼メールを出されていることかと思います。　嫌みな気持ちではなくてやんわりと未久さんへ注意を呼びかけたつもりだったのだと思います。なのに、そのあとのレスがヒートしてしまい反レスの数量には辟易され気落ちされているのでは？と気の毒になり、未久さんのトピに初めて私もレスをつけました。　他にもmako さんのように子供のいる立場でありながら、一人目不妊を思いやる優しい方もあり未久さんへの私も匿名で。さんの …高齢で、まだ出産されてない方、もしくは、不妊の方だけのサイトではないと思います。不妊ならば、コウノトリボイスがありますよね。… の部分の発言にもう一つの未久さんの”お騒がせ致しました、そして宜しくお願いします”に …論争の中には、「スルーすればいい」「不妊の人はコウノトリに行けばいい」「コウノトリがあるのだから子供のいない人に気をつかう必要がない」というご意見もあり… とお返事されたのか今は思っています。　私の考えは他でも書きましたが、　高齢不妊に関してはこちらに書き込んでも自然なことだと思いますし　不妊治療に関してはコウノトリに書き込むのが自然なように思います。　コウノトリには不妊専門に関わらず、投稿が少なく掲載されている内容も初歩的な治療に関することばかりでものたりなくて高齢不妊に投稿していました。　でも、ムーミンさんが流れを変えようとなさってくださっているようで「コウノトリVOICE」の方にトピを立てますので、そちらを参考になさってください。と案内してくださっています。黙って、行動されるムーミンさんは本当に大人の女性だと思います。　　ところで、今回たんぽぽさんのトピにレスをつけたのも全く同じ気持ちです。〆後になんで反レスつけるの？卑怯じゃない？　他の方に目が止まる場で、もう一度高齢出産VOICE利用方法についてみんなで改めて意見交換しましょうよとの趣旨のトピを申し込んだのですが残念ながら掲載されていません。　何を意味しているのでしょうか？　傷つけるつもりはなくても傷つけてしまうことは、誰しもあることかと思います。　私は何度も流産しています。流産直後は赤ちゃんに関することは見ざる聴かざる言わざるでいないと気が狂いそうでした。外出はもちろんテレビも見られない苦しい心情でした。　ですから、子育ての幸せを味わっている人の投稿は見たくないとの思いの方がいるとの想像もします。でも、一方で色々な人がいて色々な考え方があり色々な不幸と幸せがあることを認識しなければ生きていけないと思うのです。そうでなければ、傷つかないように部屋に閉じこもった生活しかできないと思うのです。長くなったので次につなげます。

	>>> たんぽぽさん、、あまり気にしないで。	やっちゃん -- 2006/08/02..
	やっちゃんです。まず、、たんぽぽさん、、先日は優しいコメントありがとうございました。どうしようかな？と悩んで投稿です。最初、、私も、この場所に違和感を憶えてしまった一人です。ですが、、自分の投稿や、頂いたレス。他の方のお辛いお話。サプライズなお話。色々なお話を読み、、思ったのは。誰も、間違っていないと思うのです。古くからいる方は、その分、友情だってネットの中生まれます。これは、当たり前だし。この場所は、、本当に管理がきつく、私が投稿した、ある意見は、管理の方に、ばっさり切られました。（笑）後は、自己判断みたいなものですが、、。なんだか、たくさんの事を乗り越えて、がんばってるみなさんが、小さいこと（ごめんなさい）にあ〜だ、こ〜だ、、といってる内に「命がひとつ生まれた」よ、、と誰かがここにサプライズを、ギフトとして皆さんに、送ってくれてます。私は、今の自分の立場と、悩みがおおきすぎてここにも、書ききれないので、、。（高齢出産とは、、離れるお話もあったので）思い切って、、昨日、ブログを立ち上げてしまいました。その、勇気をくださったのは、ここにいらっしゃる皆さんです。ありがとうございます。m(__)m このまま、自由にお話しましょうよ。たんぽぽさんは、、規制なんか、、してないような気がします。最後、、ネットは難しいです。思ったことが、、言葉にしたり、文章にするとそのまま、伝わりにくい事も多いです。差し出がましくて、、ごめんなさい。夏なのに、、変な天候が続きます。皆さん、、体調管理、、しましょうね。我が家は、8月だというのに、、お布団の厚いのが出ています。(^_^;)

	>>> kagomeさん、たんぽぽさんへ	サリー紫 -- 2006/08/02..
	kagomeさーん、きっちりとしたご指摘、そうそう、と大きくうなずきました。私も、kagomeさんと同じように（ニュアンス）感じました。でもまぁ、それぞれの人の人生感が違うように、感じ方は人それぞれですから、違うように受け取った方々もいらっしゃるのは、仕方がないんでしょうね。（なーんて、どこか逃げてますね、私の発言。）うれしくなっちゃいました、ありがとう、kagomeさん。たんぽぽさーん、ひとりごと、なんだかじーんときました。私は、自分自身どこかうじうじしている所があるんでしょうね、すぱっと潔い人が大好きです。自分で自分の感情の責任がとれる、本当の意味での大人の人は素敵です。傷ついても、だれを責める訳ではなく、感情的に「捨て台詞」的なことを吐くなどと、大人げない事は決してしない、たんぽぽさん、私にとって、あなたは目標となる素晴らしい大人の女の人です。でもね、大人の女の人は、つらい面にたたされることが、多々ありますよね。だって、逃げないもん。責任転嫁だって、しないもん。きちんと受け止める度量があるから。だから、たまに、気がつくと、背中や心に、矢がつきささってたり、傷がついてたりすること、ありませんか？（たんぽぽさんに救急箱をあげたいっ）でもね、たんぽぽさん、見ている人はちゃんと見てますよ。最近ね、私、レスはできても、スレッドはたてられなくなりました。考えちゃうんですよー。これを書いたら、「傷つく人」がいるんだろうな、とか。こりゃー、やっぱり「個人的な交流」になっちゃうかしら、とか。だからね、気にしていた「友達」の名前を見ると、うれしくて、自分に答えがなくても、なんとかこじつけてレスするとか、ほそぼそと生息しています。私は、たんぽぽさんの「朗報」を真剣に祈ってます。 ”祈りのパワー”はなかなか捨てたもんじゃありませんよ。祈って、祈って、祈りまくりまーす。

	>>> たんぽぽさん	芽衣 -- 2006/08/02..
	たんぽぽさん　お久しぶりです。１０日に一度くらい、しかも通り過ぎるだけのロムしかできない日常なので、この頃の流れをはらはらしながらも、投稿できずにいました。　私の言いたいことはkagomeさんと全く同じです。　そして私にもブログ発言をなさった方とその賛同者の方の意見は、「どうぞここを使わないでください」というように読めましたよ。　ここに集う人たちが率直に意見を述べて求めることで、いろいろな経験、立場、意見があるのを知ること、それによって人に共感できたり教えられたりすること、励まし合う喜びを知ること、明日に希望を持つこと、時に驚いたり憤慨したりすること−−かつて私の日々でとても大事な部分を占めていました。　いろいろな意見が飛び交って、そして大人の女性としての智恵を交換しあってこそ、ここのサイトは健全なのですね。　たんぽぽさん　貴女のひとりごと、とても胸に響きました。いつまでも素敵で暖かいたんぽぽさんとここでお会いできますように。

	>>> うーん？	ぎどん -- 2006/08/02..
	「ブログでやったらどうか」という意見に書き込みがついて、初めて、「ここで続けてほしい」という人が多いことや、「私もブログのほうがいいと思う」という方が一人や二人ではないことや、「ここで続けてほしい」という方が「ブログのほうがいい」という方よりも多いことがわかったんですよね。最初の意見がなければ解らなかったし、その返事がなければ解らなかった。そういう動きさえ押さえつけるようなことは、あまり賛成できません。前の投稿にも書きましたが、私は、未久さんは、ここでお続けになればいいと思っていますが、今でも形式としては、ブログ形式のほうがフィットすると思いますよ。理由は簡単、誰かを傷つけるからでも自分が読みたくないからでもなく、個人から大多数への近況報告などの発信は、メディアとしてブログのほうが向いているからです。未久さんが私と親しい人なら、「ブログにすれば？トップブロガー目指せるよ〜」と提案してみたかも。未久さんと親しい間柄ではないので、言いませんが。で、「形式がフィットする」とは別な面として、「ここで続けて欲しいと願う人も多く、未久さんも望んでいて、管理者も問題だと思っていない」という３点セットが満たされているから、ここで続ければいいんじゃないかなあ、と思っています。でも、「ブログはどうか」という書き込みが出た時点では、「あ！賛成！私も毎日読みに行きます！」とか、「未久さんがトップブロガーになったらうれしいー」とか、「ここでも発言して、どんどん世界が広まる交流をさせてくださいね♪」とかいう賛成の書き込みが多いかもしれなかったわけで、提案として、そうそう悪いとは思えません。結果を見て「ここで続ければいい」という判断が出るのは解るのですが、それ以前の書き込み自体を問題視するのは、あまり納得できません。常連の方がここで交流するのも、管理者の方の想定内でしょうから、別に構わないと思います。 kagomeさんが引用していらっしゃった、 >> 特定の方の個人的体験にどーっとレスが付いている状況ですと、 >> 本当にこのサイトで真剣な悩みを聞いてほしい新参の方が入りにくい >> 状況というか生まれてしまいます。という発言については、「常連の居心地がよくなると、内輪話が多くなって、初見の方は入りにくい傾向が出やすい」のは、掲示板などに限らず、実世界でもよくあることですよね。そういう傾向を指摘しただけだと思いますが…。「別な場所に行けば」という発言は、ブログ派にも、存続派にも見受けられたので、どちらか一方だけを取り上げるのもフェアじゃないなー、と思います。そういう意味で、たんぽぽさんのこのスレッドの最初の投稿は、納得できるんですが… 他の方のお答えの中には「未久さんを傷つけたくなかった」という発言はあっても「ブログ派の方も傷つけたくなかった」という内容はなく、そのあたりが、私が納得できないところです。

	>>> ようするに、今まで通りでOKなんですよね？	kagome -- 2006/08/01..
	みかさん、みゆきさん＞ここは、管理者によって厳しく管理されているサイトです。私たちは、「高齢」の仲間です。どんなに穏やかな口調であれ、ここを使うなというようなことだけは、やめませんか？たんぽぽさんがこう書かれたのは、ニュアンスのことではないですか？私もたんぽぽさんと同じように受けとりました。今回は匿名でさんで …未久さん、ブログなどを立ち上げて、そちらで仲の良いお仲間たちだけで、思う存分お話をされて下さい。（もしすでにブログをお持ちでしたら、そちらだけで十分ではないですか？）お気を悪くされたら、ごめんなさい。でも是非考えてみてくださいね。匿名で。さんででももっと不妊（未妊）について切実なアドバイス、意見を欲しておられるかたがいると思うと、育児などの話題をここでするのは少し控えたいと思い、今までしたことがありませんでした。考えすぎならごめんなさい。匿名さんでいつも楽しい投稿ですし、長年このサイトで苦楽をともに分かち合ってきた仲間がいるのは分かるのですが、これからはブログで、の意見に賛成します。（ごめんなさい）特定の方の個人的体験にどーっとレスが付いている状況ですと、本当にこのサイトで真剣な悩みを聞いてほしい新参の方が入りにくい状況というか生まれてしまいます。正直、サイトを私物化しているような違和感を感じます。　はたして、反対意見がたくさんあったのでしょうか？色々な考え方があって色々な人がいるのですが、たんぽぽさんの受け取り方の問題とはとても思えませんのでレスしました。　　みかさん、みゆきさんおふたりとも、不妊治療のみの場でなく今まで通りの育児報告ありの利用でご異存はないとの解釈でよろしいのですよね？　たんぽぽさん、気になさいませんようにね締めレス後にぺーじがかわりこのトピにこのようなレスがついているとは気がつかない方が多いかと思います。以前もらわれたレスを信じてお過ごし下さい。　高齢者の・輪・和です♪

	>>> これからも	ベビベビ -- 2006/07/31..
	たんぽぽさん。〆に関しては、未久さんがこれで〆にと発言なさったことから、自分のスレッドによって未久さんを傷つけてしまってはいけないと、あせってしまったのではないかと推察いたします。（外れていたらゴメンナサイ）　・・・でも、私は、似たような意見しか出ていなかったあの時点で〆になったら、後味今ひとつよくないな・・・と思っていました。だから、みみこさんやみかさんの発言が出たことで、ここの掲示板の本領発揮、という気さえしたのです。みんないろいろ理由があるのだと思います。当人以外には見えない理由が。それを全部わかろうとしても無理です。だからやっぱり人を傷つけないなんて、無理でしょう。今回、「ブログで」と発言した方達にも、未久さんや未久さん支持の方と同じように、そう考える理由があるということを、ただみなで認められたらそれでよいと思うのです。未久さん支持のレスの中には、ブログ発言者(変な言い方でスイマセン)に対して、かなり辛辣なレスもありました。一部に理不尽すぎる（と私は感じた）レスがあり、それを読んだブログ発言者の方がどんなに傷ついただろうと思うと気になって気になって、ネットでなくて日常場面であったら自分は我慢できずにひとこと言ってるだろうと思いました。（私はブログ支持派ではないのですが、とりあえず未久さん支持のレスは沢山あったし、一方私が気になったレスに対する異論は全く出ていなかったので・・・）でも、ネットだと、名指しであなたのその言い方、その内容、間違ってる！とは、言えなかったのです。万が一、相手がとても精神的に危うい状況だったら、私のその一言で、ポキンと折れてしまうかもしれない・・・と思うと、怖かったのです。でも、ここの掲示板の魅力は、各人の人生経験から生み出された様々な価値観に触れられる点にあると思うのです。率直な発言なくては成立しないのです。私は、臆病すぎたと思います。（おまけに、今となっては、相手の方は私なんかよりずーっと立派な方だったことも個人的に判明しました。未久さんのスレッドでの発言はともかく、他のスレッドとかで発言されているのを見たらとてもいい方のような・・・）今、個人的に思うのは、㈰率直に発言するのは大事だということ㈪異なる意見に対して耳をふさがない、心を閉ざさないのは大事だということ㈫論争があっても、その結果がどうであっても、自分も相手もこの場にいづら　いと思う必要はない！それこそ、仲間なんだから！と肝に銘ずる・・・ということです。私、たんぽぽさんが大好きなんです。(突然スミマセン) なんて読み応えのある意見を書く人なんだろう・・・と以前から思ってました。育児の合間にこのサイトをのぞいて、たんぽぽさんのお名前があると、嬉しくなって投稿を読ませていただいてました。どうか、いろいろ傷つきすぎないでください。（よけいなこと言ってスミマセン）これからもよろしくお願いします。

	>>> たんぽぽさん	みみこ -- 2006/07/31..
	たんぽぽさん、こんにちは。もう一度お返事を文章にしようと思ったのですが、みゆきさん・みかさん・きどんさんが発言されたことと共通することばかりなのでくどくなりそうなので、やめておきます。たんぽぽさんもう少し落ち着いたら、自分とは違う意見であっても相手が何を言おうとしているのかは理解ができると思うんですよ。今は一生懸命になりすぎてしまって、相手の言っていることが正しく耳に入ってこないのだと思います。続氷点の中でのお話、かるく頭の中ではわかっていたような気もしますが改めて、なるほどなぁ！！と思いました。いい話を聞かせていただいて、ありがとう！

	>>> たんぽぽさん。	みゆき -- 2006/07/31..
	どうされたのですか。片方をかばうあまり、少し、冷静さに欠いていないでしょうか。意見する方には酷く冷たく突き放すような書き方、賛同する方にはお日様のような暖かさ。読んでいて、悲しくなります。たんぽぽさんが一生懸命であればあるほど、何だかとても痛々しいのです。書くなと書いてはいないのではないかという人と、たんぽぽさんの受け取り方と、人間が違うように、右へ倣えとはいかないのは仕方がないのではないでしょうか。人を論破したって、心はついてゆかないし、逆にもっと暗い反抗心を芽生えさせるだけではありませんか。誰もがたんぽぽさんのように、上手に心のうちを文章に出来るとは限りません。今回に限ってこんなに温度差の違う文章を拝見すると、たんぽぽさんこそ自分に賛同できない人を、此処から排除しているように私には見えてきます。では何のために意見が載ったのか、管理人さんが載せたのか、それもお考えなのでしょうか。こんな風に争わせるため? ではないと私は思うのですが…。たんぽぽさんに異見を唱えるのは、とても緊張しました。失礼にあたる文面については、お詫びいたします。先に謝るのは当て逃げのようで卑怯かも知れませんが、御赦し下さい。先日、三浦綾子さんの続氷点を読んだ時、「人間は、あくまで自分を正義の基準とする」「自分を絶対の基準とし、それよりも高い者をも、低い者をも、嘲笑する」という箇所を読んだ時、うわああ、私は煩悩だらけだし、よほど自戒しなければならないと思ったのですが（自分が善いとか正しいと思っている家庭にはけんかが絶えないが、自分が悪かった、まちがっていた、と思っていてけんかになる事はないという話もありました。家庭においてはまさしく反省です）今回の事にも少し通じるような気がしました。

	>>> たんぽぽさんへ	みか -- 2006/07/31..
	たんぽぽさん、お返事をありがとうございました。でもやっぱり、どこをどう解釈しても、誰も「あなたがいない方がいい」なんて言ってませんよ。今回の、未久さんの育児日記についての論争での、たんぽぽさんの御意見は良くわかりました。でも実際には、たんぽぽさんとは反対の意見も数多くあったのも事実なのです。あまり蒸し返して何度も言いたくないのですが、具体的に言うと、多くの方が未久さんの育児日記に励まされたと言っている一方で、何らかの違和感を感じていた方々も相当いらっしゃる事も事実です。そしてそれらは、ここに掲載されたのですから、未久さんへの中傷などではなく、きちんとした意見なのです。（すでに他の方々も仰っていますが…）それでも、たんぽぽさんが中傷だと受け取られるのは勝手ですが、本当に未久さんを中傷しているだけの内容だったら、ここに掲載されないでしょう？たんぽぽさんも再三仰っているように、ここは厳しく管理されているのです。ですからたんぽぽさんも、いくら納得できなくても、そういう意見の方々も多くいらっしゃる事を、きちんと認めた方が良いと思います。その上で、あくまでもたんぽぽさんの意見として、このスレッドの中で仰っている事を主張するならわかりますが、たんぽぽさんとは反対の意見を必死でねじ伏せて、自分の一方的な意見だけを結論として、今回の論争を〆ようとしていた点が、私としては？？？でした。今回のような論争では、どちらが正しいという事はなく、色々な意見はあるけれども、結局、未久さん本人が「ここで育児日記を続けて行く」と結論を出されたのですから、〆としてはそれで十分だと、私は思います。私としては、管理者に許された中で（つまり悪意のあるようなものは許されないという意味です）何でも「自由に」発言する事は良い事だと思います。（今回の件に限らず・・・）それに、逆の立場で見れば、たんぽぽさんの今回のこのスレッドこそ、今回の論争でたんぽぽさんとは反対の意見だった方たちに対して、「こう使うのはいいけれど、こう使ったら人を傷つけるからいけない、などと指示」を、しているのではないですか？もう水掛け論ですよね。ここはネットでの掲示板ですので、「高齢出産」というひとつのくくりの中ではありますが、不特定多数の、色々な立場や意見の方々が利用しているのです。旧くからの友人のような仲間意識はすばらしい事ですが、そういう事も忘れないでほしいと思います。たんぽぽさんが「いくらでも、きちんと向き合って話させていただきます。」と言って下さるのは嬉しいですが、私の意見としては、今ここに書いた事が全てですので、これ以上お話してもくどくなるだけですので、これで失礼させて頂きたいと思います。もちろん反論して頂いて結構ですが、いつまでも平行線だと思いますので…

	>>> ひとりごと。	たんぽぽ -- 2006/07/31..
	ひとりごとです。　最近、色んなことで、「傷ついた」という人が増えた。小学校などでも、負けた子が傷つくからという理由で、運動会などでも競争をしなくなったという。　誰かに「傷ついた」と言われたら、急に加害者になってしまう。だから、いつも人を傷つけないように注意しながら生きなければいけないのかなあ。　たしかに、傷つくことはいっぱいある。私より綺麗な人がいて、チヤホヤされていても傷つく、私にないものを持っている人をみれば傷つく、フラれたら傷つく、競争に負けたら傷つく、自分なんてたいしたことないから、いつだって傷ついている。　でも、そんなこと当たり前のことではないのか。誰だって、恵まれていることもあれば、恵まれないこともある。自分にないものを持っている人を見て、傷ついたとしても、それは、「持っている人」のせいではないことくらい、わかっていなくちゃいけない。　それでも傷つくのは人情だから、傷ついて腹を立てて、人を恨む自分も認めてあげなくちゃいけないし、そういう気持ちを責めすぎてはいけないと思う。でも、それを、やはりどこかで、自分の責任として克服していかなければいけないと、そう思う。「持っている人」のせいじゃない。「優れている人」のせいじゃない。「美しい人」のせいじゃない。　人は、それぞれ、自分の持っているものを大切にし、それを生かし、感謝して生きていくように、努力しなければいけないと思う。　　私は、どうして、いつまでもこのサイトに来てしまうんだろう。何度も何度も、もうここは訪れないようにしようと思ったのに。　それは、旧友がいるから、素敵な人たちがいるから、励ましてくれた人たちがいるから、いつも他の人たちに優しいひとたちがいるから。　誰かの朗報がないかと気になって仕方がないから。　長くここを訪れている人たちは、みんなそうなのではないかな。助けられたことに感謝しているから、人のことが気になって仕方がない。　交流を否定されたら、そうね、もうここを訪れることはない。　私なんか、いなくったっていいけど、私と同じように感じている人は多いのではないかな。　ここでは、私信が飛び交っている。みんな「友達」が気になって仕方ない。「友達」の名前が見えないと、呼びかけたくなってしまう。落ち込んでいると、励ましたくなる。　「友達」はどんどん増えてしまう。だから、このサイトを訪れてしまう。　それって、いけないことなのかな。こういうサイトでも、色んなことを話し合えば、心が通じることがある。利害関係がないから、純粋な気持ちで交流することができるということもある。　長い時間をかけて、お互いに心配しあって、多くの人と交流すると、「個人的な交流をして、私的にここを使っている」と言われるのかな。「高齢」の悩みを共有し、人間として前向きに生きていこうと、努力しているだけなんだけど。

	>>> 同じことをなさっているように見えます	ぎどん -- 2006/07/30..
	まず、私は、未久さんがここで育児報告をなさってもなさらなくても、どちらでもいいと思っています。未久さんにも、こちらで続ける理由がおありでしょう。そして、たんぽぽさんの主旨には心から賛成しますが、たんぽぽさんの発言自体は、少し疑問です。「ここは、管理者によって厳しく管理されているサイトです」というのは、たんぽぽさんが気になさっている発言自体にも当てはまります。管理者にとっては掲示板に載せてよい発言だったということですよね。それは、未久さんの発言もたんぽぽさんの発言も同じです。どちらも管理者に認められた発言なのに、「ここは管理者によって厳しく管理されているサイトです」という表現の下、片方を「そういう投稿は止めましょう」と禁止して、片方を「ここで行われていいでしょう」と擁護するのは、あまり納得できません。「『自由に』と言っても、他の人に、こう使うのはいいけれど、こう使ったら人を傷つけるからいけない、などと指示することが、本当に『自由』でいいことなのでしょうか。」とお書きですけれど、たんぽぽさんも「こう使ったら人を傷つけるからいけない」と指示なさっています。たんぽぽさんは指示のつもりではないかもしれませんが、言われた方はそう受け取るかもしれません。たんぽぽさんが未久さんを傷つけたくなかったのと同様、元の発言の方にも、傷つけたくない方がおいでだったのでしょう。ご自身が「こういうことは言わないように」と指示なさりながら、他の方には「指示しないように」とおっしゃることに、あまり得心が行きません。。誤解を避けるために敢えて申しますが、私は、たんぽぽさんがこういうスレッドを立てたこと自体は構わないと思います。けれど、たんぽぽさんがお書きになっていることは、そのままたんぽぽさんの行為を禁止するものだと思います。たんぽぽさんや未久さんがここで発言なさっても構わないのと同じように、元の「ブログを使ったら」という発言自体も、ここで行われていいものだと思っています。私には、元の発言の方も、未久さんもたんぽぽさんも、他のどなたも、誹謗中傷や「ここを使うな」という威圧的な命令をなさっているようには見えません。人を傷つけるかもしれないと解っていても、言わなければ、と勇気を振り絞って行動することは、誰でもあるでしょう。たんぽぽさんの発言が認められるなら、元の発言も認められるべきものだと思います。どなたかを傷つける表現がありましたら、心からお詫びいたします。申し訳ありません。

	>>> みみこさんへ	たんぽぽ -- 2006/07/29..
	みみこさん、こんにちは。　以前お返事を書きましたが、掲載されませんでした。失礼いたしました。　基本的には、みかさんに申し上げたことと同じです。　ブログを立ち上げて、そこで交流した方がいいということは、仲間との交流については、ここではするべきではない、そういう目的でここを使うなということではないでしょうか。　たしかに、未久さんの人格を否定された方はいませんでしたが、それでも、自分の存在に不快感を感じている人がいると思うことは、本人には非常に衝撃的なことであるはずです。　ここは、たしかに誠実な人が多いサイトです。元々誠実な人たちであるということもありますが、ここで心を許しあううちに、ここに集う人に対して優しい気持ちになっていくということもあります。また、誠実な人をひきつける魅力が、このサイトにあるともいえるでしょう。　そういう誠実さ、優しさは、仲間との交流によって自然と育つものでもあるのです。ここに集う人たちの単純な、楽しい交流を否定して、優しさだけが残るものでしょうか。　私には、そうは思えません。

	>>> anomiさんへ	たんぽぽ -- 2006/07/29..
	anomiさん、こんにちは。　anomiさんは、本当に希望の星です。ダナさんのように自然妊娠された方も希望の星ですが、違った意味で、治療の末に47歳でお子さんを授かられたanomiさんは、治療している人の希望の星です。　ｍｍさんが、治療をして46歳以上で授かった人がいたら教えてくださいとおっしゃっていたので、「anomiさ〜ん」と心の中で呼んだくらいですよ。　これからも、みんなの希望の星として、私たちを励ましてくださいね！

	>>> みかさんへ	たんぽぽ -- 2006/07/29..
	みかさん、こんにちは。　みかさんは、誰もここを使うなとは言っていないとおっしゃいますが、そうでしょうか。ブログを立ち上げて、そこで仲間と思いっきり交流してくださいということは、そういう意味ではないのですか。　返信がだーっと入ると、新参の人が入りにくくなると言われたら、もうスレッドもたてられないでしょう？　ここは高齢出産について語る場なのに、育児報告はするなとは言えないと、私は思います。「自由に」と言っても、他の人に、こう使うのはいいけれど、こう使ったら人を傷つけるからいけない、などと指示することが、本当に「自由」でいいことなのでしょうか。　いくらでも、きちんと向き合って話させていただきます。私は、これ以上未久さんを傷つけたくなかっただけですが、やはり、そういうものではないでしょう。真剣に話そうとしてくださっているのなら、どうぞ、何でもおっしゃってください。真剣に返信させていただきます。

	>>> お返事ありがとうございました。	マーマレードキャット -- 2006/07/25..
	たんぽぽ　さんお返事、ありがとうございました。そうですね。　私はここへ来てまだ日が浅いので、未久さんの存在の大きさがわかっていなくて、ピントがずれてしまったようです。できる条件があるかどうか、というのと、心情的にやれるかどうかというのは、別のものですよね。おかげさまで、いろいろ勉強になって、経験値がアップした感じです。またこれからも、どうぞよろしくお願い致します。

	>>> 一言。	anomi -- 2006/07/25..
	ここは私が私に戻れる唯一の場所です。皆さんの感動や怒りや悩み、、伝わってきます。出合いに感謝してます。私は４９才で1才７ヵ月の娘がいます。まだまだ、ここにいて参考になることや応援できることなど皆さんのお手伝いしていきたいと思ってます。宜しくです！出合いは素晴らしい。みなさんありがとう。

	>>> これからも自由に！	みか -- 2006/07/24..
	たんぽぽさん、はじめまして、みかと申します。私も、たんぽぽさんの仰りたい事は良く分かりますし、このサイトが好きで大切にしたい気持ちも同じです。でも、今回の事については、たんぽぽさんも誤解してますよ。すでに他の方々も仰っている事ですが、誰も「あなたがいない方がいい」なんて言ってません。「自分が辛いから、スルーすることもできないぐらい傷つくから、こういう人は、ああいう人は、投稿しないで欲しい、自分の目につかないところに行って欲しい」なんて内容の発言は、少なくとも今回の論争の中では、誰も言っていないと思いますが、いかがでしょうか？たんぽぽさんが勝手に、そのように受け取っただけではないですか？確かに、ここは管理者によって厳しく管理されているサイトです。ですから、百歩譲って、もしそのような意見を言う人がいたとしても、ここに掲載されたなら、それは意見として管理者に認められたという事ですので、それこそ「そんなこと言うな、書くな！」とは言えないはずです。それに、ここはネットでの不特定多数の方々が見ている掲示板ですので、自分の言いたい事だけ言ったら、「これで〆にします。」というのも、おかしいと思いました。（細かい事、言うようですが・・）自分の聞きたい意見だけ聞きたかったら、ネットの掲示板なんか使わない方が良いですよね？「もう論争にせずに、一つの区切りをつけたいといねがっています。」なんて、たんぽぽさんが自分の意見だけで〆てしまったら、その後に何か意見したくても言えない人が出てきてしまうのではないでしょうか？どんな意見も、悪意のあるようなものでない限り、自由に発言していいと思います。こらからも、そういうサイトであってほしいです。

	>>> お返事３	たんぽぽ -- 2006/07/23..
	春海さん、40歳なんて、このサイトではヤングですよ。頑張ってくださいね。　あんさ〜ん、あんさんの朗報、心よりお待ちしていますよ〜。頑張って〜！　マンゴぷりんさん、お体大丈夫ですか。治せるところは今のうちに治しておいてくださいね。子育ては体力勝負ですからね！　マーマレッドキャットさん、おっしゃることは分かるのです。ただ、未久さんの育児日記については、これだけ多くの方が励まされた助けられたと言っている限り、ここで続けるのが適当だと、私は思います。また、お話させてくださいね。　アールグレイさん、ここで励まされたという人は多いですね。私もその一人です。これからもよろしくお願いいたします。　茶々さん、45歳、大切な時期ですね。辛いことも多いでしょうが、同じくらいの年齢の方は多いですよ。頑張ってくださいね。　バンビさん、いつも有難うございます。お気持ちはわかっています。体調はいかがですか。あまり無理をなさらず、手を抜けるところは抜いて、頑張りすぎずに頑張ってくださいね。　Saraさん、きっと同学年ですね。50歳すぎても自然妊娠する人はしますから、思いつめずに待ちましょうね。子供がいてもいなくても、幸せは感じられると思います。また、お話してください。　何度も〆て、すみません。もう論争にせずに、一つの区切りをつけたいといねがっています。　ただ、どうしてもお一人お一人にお返事したくなってしまいました。　みなさん、どうもありがとうございました。

	>>> お返事２	たんぽぽ -- 2006/07/23..
	サリー紫さ〜ん、頼りにしてまーす。サリー紫さんのあかちゃーん、頼りになるママだから安心してきてねー！　すずさくさん、誰も悪気なんかないんですよね。それだけに、誤解のないようにしたいですね。これからもよろしくお願いいたします。　とんとんさん、私もとんとんさんの意見に共感しました。何とか理解しあっていきたいものですね。　ベビベビさん、本当にそうですね。ブログで、という意見についても、おそらくその方が適しているという程度のことなのでしょうが、言われる側に立つと、「出て行って」に聞こえるんですね。難しいところですね。　マリヤさん、お世話になっています。同年代同士、励ましあっていきたいですね。　匿名ですみませんさん、若い人の不妊と高齢不妊は違いますよね。早く赤ちゃんがきてくれますように、祈っています。　オレンジさん、同じ女性同士、助け合っていきたいですね。理解しあえると信じたいですね。　未久さん、今回のことでは心を痛められたことでしょう。スターだとかカリスマだとか言われると困ってしまいますね。とりあえず、多くの人が未久さんに励まされているのですから、そのことは忘れないでくださいね。本当に、これで〆ということにしたいですね。　ジェンさん、順調そうでなによりです。お仕事の方も責任が重くて大変でしょうが、頑張ってくださいね。無事出産されますように祈ってます！　トマトの気持ちさん、いつも有難うございます。私は、あんまり細かく分けると寂しいことになりそうに思うのですが、どうなのでしょうね。

	>>> このサイトを大切にしたいです	みみこ -- 2006/07/23..
	たんぽぽさん、こんにちは。たんぽぽさんがおっしゃりたいことは、よ〜くわかりましたよ。私にも言わせてください。「ここを使うな」というような乱暴な言い方をした方はいないと思いますよ。たんぽぽさんとは違う意見を発言した方達も未久さんという人格をしっかり認めたうえで、ご自分の意見を発言しています。だからこそ、ここに発言が載せられていると思います。たんぽぽさんも何回も強調されている通り、ここは管理者がしっかり管理しているサイトです。逆にいえばここに載っている発言はすべて管理者がOKをだしたものです。たんぽぽさんとは反対意見でも、皆さん自分の意見をおっしゃっているだけですし中傷などは無いですよね。それを必死にとめようとしても、人それぞれ色々な意見があるのです。ここは、本当にやさしい方の多い誠実なサイトです。他にこういったサイトは、残念ながらみつからないです。少数意見でも自分の考えを発言できるサイトであってほしいです。

	>>> お返事１	たんぽぽ -- 2006/07/23..
	〆たのですが、お返事だけさせていただきますね。　ｍｍさん、きっと大丈夫！この一年、とにかく頑張ってください。このサイトの方々の妊娠率は驚異的ですよ。他の人々の希望の星になってくださいね！とにかく、心を強くもってください。　エリスさん、育児中で不妊治療中という方は、本当に多いのですよね。何でもわければいいというものでもないと、思うのです。赴任治療中の仲間と、出産後も励ましあいたいし、それができる場であって欲しいと思います。　たれこげさん、お元気ですか。どうすればうまくいくのか、よく分かりませんが、私たちは大人ですから、自分たちで考えてトラブルを解消していくことも大切かと思います。辛いことや苦しいことを、肥やしにしていくこと、視点を変えて前を向いていくことが大切かとも思うのです。　makoさん、makoさんのおっしゃることは分かるのです。高齢だからこそ、思いやりの心をもつべきだというご意見はごもっともです。ただ、明るくノーテンキに笑いあっているからといって、楽に生きているわけでもないんですね。苦しいからこそ笑い飛ばす心の強さ、ある意味での技術を磨いているだけだったりします。そういう強さや心の持ち方を、私は、未久さんから学びたいと思っています。　margaritaさん、お子さんは可愛い盛りですね。二人目も是非頑張ってください。二人目なら治療なしでも妊娠しやすくなっているかもしれませんよ。42歳なんて、ここでは若い若い！　TAMAさん、仲間だから気になるんですよね。本当に、お顔を見たこともない方々なのに、幸せを祈らずにいられないような気持ちになってしまう、ネットのつながりの良さがあるように思います。高齢出産も高齢育児も、まだまだ偏見もあり大変なことが多いと思います。励ましあっていきたいですね。　　JOYさん、本当に、少しずつの譲り合いの気持ちが大切なのでしょうね。たしかに辛くて仕方のないときもあるけれど、誰にだってそういうときはあるのだと理解するしかありません。JOYさんに喜びが訪れるように祈っています。

	>>> これで〆にします。	たんぽぽ -- 2006/07/23..
	ご返信ありがとうございます。　たしかに、このサイトは、色々な事情を抱えた方がご覧になっているのですね。流産や死産を経験された方、お子さんをなくされた方もいらっしゃいます。私には、お子さんを亡くされた方のお気持ちはわかりませんので、傷つけてしまっていたら、すみません。　しかし、多かれ少なかれ、ここには、辛い思いを抱えている人が多いように思います。　私などは、今は特に苦労というほどのことはありませんが、子供が欲しくてできなかったという意味では、このサイトでは最も恐れられる状況にあるともいえます。　未久さんの場合、たしかに可愛いお嬢さんがいらっしゃいますが、頼れる身内がいないという事情もあります。今もさまざまな悲しみを乗り越えながら頑張っておられます。　誰かが何かを発言すれば、救われたと思う人がいる一方で、傷つき苦しむ人がいるのかもしれません。お子さんを無事に出産したという報告を見て、自分にも可能性があると希望を見出す人もいれば、そういう喜びの報告を目にするだけで辛いという人もあるでしょう。　高齢不妊サイト、高齢育児サイトに分けたら問題が解決するのかどうか、私には分かりません。結局、不妊で苦しむ人のためにコウノトリvoiceができても、高齢出産voiceの方が面白ければ、そちらを見る人が多くなります。　誰が一番つらいのか、私にはよくわかりません。それぞれの方の事情は、それぞれに違うので、誰も傷つけずに生きるということは、ほとんど不可能だといえるでしょう。　基本的なルールを守っていくしかないように思います。そして、それぞれの人生に起こる不幸や辛さは、どこかでそれぞれに引き受けるしかないように思うのです。もちろん、思いやりの心は必要ですし、できる努力はするべきですが。　今回のことも、特定の個人を攻撃するつもりで言ったのではありません。こういうことは、何度もありました。それぞれの人が、「この場はこういう場であるべきだ」というイメージを持っておられます。それにそぐわなければ、何かが違うと思われるのでしょう。　私の意見も私の意見にすぎないことは分かっています。どこまでいっても、きっと誰かを傷つけることにはなるでしょう。しかし、少なくとも、最低限のルールを守っているかぎり、「あなたがいない方がいい」と言ってはいけないと、私は思うのです。　私が言いたいことはそれだけです。　今回のことは、どうかこれで〆ということで、お願いしたいと思います。

	>>> ここが好きです	Sara -- 2006/07/22..
	48歳のSaraと申します 45歳で再婚後、すぐに妊娠→心音確認前に流産… 年齢的に考えてもいなかった妊娠でしたがそれから彼との子供がどうしても欲しくなりあちこち必死で検索してここにたどり着きましたちょうどその頃わたしと同い年の未久さんが臨月の大きなお腹を抱えて仕事をしていましたその内容と文面から感じられる波動というかパワーに驚嘆しそしてなんだか元気をもらえたような気がして自然に励まされていたわたしがいましたこのサイトが好きです流産されてしまった方 45歳を超えて希望を捨てずトライし続けている方ご主人が高齢での出産にあまり賛成ではない方いろいろな方の書き込みを拝見してはわたしだけではないと安心したりもうあきらめようと思うたびにまだまだ大丈夫！って思わせてくれるスレにめぐりあえたり… 事情により病院で治療を受けておりませんので専門的な治療に関するスレはスルーすることが多いですし見ているばかりでほとんど書き込むことはありませんが皆さんのあたたかい言葉をみかけるたびにこのサイトのマナーの良さと思いやりを感じてきましたこれから高齢出産にチャレンジしようと思う人治療中で頑張っている人めでたく授かって不安な気持ちを抱えながらも出産を楽しみに待っている人無事赤ちゃんが生まれて子育て中の人いろいろな方がいるこのサイトは皆様がおっしゃっているように他にはない大変貴重な場所だと思います悲しい報告に思わず涙してしまったり愉快な報告に思わずにやけてしまったりたんぽぽさんのおっしゃるように自分と同じ人に共感するだけではなく立場や事情は違っても仲間なんだって思えるんですなかなか書き込みは出来なくてもここがなんだか居心地よくて通ってきている人はわたしだけではないような気がします本当に人を不快にさせるような内容やあきらかに場違いな内容の投稿は表示されないようにきちんと管理されているということも素晴らしいですよね安心して見ることが出来ますここが高齢出産に関する人達の自由な発言の場所としてたくさんの人達の心のよりどころとなっていてくれますように願ってやみません許可され掲載されている内容にもし違和感を感じる方がいらっしゃるとしたらそれはその方の心の問題なのではないかと思いますそれがいいとか悪いということではなくそういう自分に気づく大切なチャンスなのだと思えますそして掲載に関して納得がいかないことであれば管理の方へ直接質問されるのがよいのではないでしょうかたくさんのことに気づかせてくれるこのサイトに心からありがとうを言いたいですどうもありがとうございます

	>>> 〆のお話・・心、響きました。	バンビ -- 2006/07/22..
	たんぽぽさん、いつも皆に温かい励ましの言葉をありがとうございます。まだ子供を待っている身でありながら、苦しみも喜びもいつも平等に見てくださって、本当に心の綺麗な持ち主だと改めて感じました。今思えば、私もこのサイトのおかげで、授かれたようなものです。一人一人の言葉を忘れないよう、出産まで持って行き読み返しましたし、その時にプリントしたものは息子のへその緒と一緒にしまってあります・・・大切に。繰り返す流産、失敗するIVF・・その時々に色んな方からの励ましをもらいました。そしてもっと嬉しかったのは、出産の報告にはそれこそ顔も見えないけれど、一緒に喜んでくれる人たちが沢山居てくれたことです。私は治療中の辛い経験を身にしみて感じたからこそ、知っていることは出来るだけここでお返事し、その人たちのストレスをどうしても軽減してあげたい！！と本当に思いました。困っている人へのアドバイスをしてさしあげたいと思えるようになりました。そのように、人を思いやる気持ちを育ててくれたのもこのサイトです。やはり皆が気持ちよく、節度を守ってここを利用していきたいと思いました。きっとたんぽぽさんは難しいことをおっしゃってるのではなく、優しい気持ち、人への配慮、同じ仲間として気持ちよく・・と願ってるのだと思います。（違っていたらごめんなさい）やはり原点は優しさと思いやりですね。またたんぽぽさんに気づかされました。ありがとうございます。

	>>> このサイトは励みです。	茶々 -- 2006/07/22..
	たんぽぽさん初めまして。５月末にこのサイトを知り励まされているひとりです。私は現在４５歳、不妊治療２年目で、まだ高齢出産をしていません。（コウノトリより私にはこちらがGOODです）新参者ですから、状況を把握していないので、ずれた意見になってしまったらごめんなさいｍ（__）ｍ自分の治療内容や、精神的不安を誰にも相談できずにいました。（不妊治療をしている４０代の友人なんて皆無ですから。）通院している病院の患者のサイトもありますが、２０代の方ばかりのカキコで、私が欲しい仲間？＆情報がありませんでした。このbabycomを見つけた時、ほんとーーに救われました。神様ありがとうございます！！って祈りましたよ。２カ月近く読ませていただいていますが、確かに「これってこのサイトに投稿する内容？」と思われるものがあります。読んでいて心が痛くなるものも・・・。でも、このサイトは高齢？と言うだけあって、読んでいてすごく重みがあるというか、皆様の人生観を教えて頂いている様な、なんとも心地いいんです。（自分の感覚に近いから？）そしていつも励まされています。頑張れ〜！頑張ろう！の仲間がいつも近くにいてくれる気がしています。（顔も名前も知らないのに（＊.＊））掲載内容には？の点があったとしても、表現方法や、読む側のとり方によっても違ってきます。人それぞれ顔が違うように、考え方も違うのだから、様々な意見が掲載される自由なサイトであって欲しいな、と思います。

	>>> ありがとうございます。	アールグレイ -- 2006/07/22..
	たんぽぽさん、ありがとうございます。私も、ここのサイトが大好きですし、これからも大切にしていきたいと思っています。　誰にも相談できず、助けを求めてここのサイトにたどり着き、救われる人は私を含め多いはず・・・傷つけ合うことはやめたいですね。恋人のこと、結婚のこと、不妊のこと、夫婦のこと、介護のこと、病気のこと、子供のこと、交友関係のこと、仕事のこと・・・生きている限り付いてまわるさまざまな悩み、愚痴、そして朗報の書き込み・・・いろいろな投稿があっていいと思います。同じ高齢だからこその意見も聞きたいし、反対の立場からの意見も聞きたい。自分が経験していないことも勉強になるし、違う立場でも頑張っていらっしゃると自分の励みにもなります。　私達の生活は千差万別ですから、異なる意見がでて当然ですよね。ただ、異なる意見も尊重していきたいと思います。　ここを管理してくださっている方々に本当に感謝しております。このサイトがなかったら、おそらく私は不妊治療を断念していたと思います。ここが心の支えとなっていますので、どうかこれからもよろしくお願いいたします。

	>>> 是非これで〆ということに。	たんぽぽ -- 2006/07/22..
	みなさん、ご返信ありがとうございます。　このスレッドだけ、返信が掲載されるのが遅れたので、混乱を防止するために掲載されないのかと心配していました。　ここを利用する人が増えたから分けるべきだ、ページが早く繰られすぎるというご意見があるのですが、ページが繰られても見る人は見ると思います。というか、ここに本当に頼っている人は、自分に必要な情報を必死になって捜し求め、隅から隅まで読んでいると思うのです。40代の妊娠出産が当たり前のように語られるサイトなんて、他にはありません。40代で出産を望む人にとって、そして生んだ人にとって、ここがどれほどありがたい場か。　多くの人が見ることが重要なのだと思います。多くの人が見ていてこそ、返信があるのです。必要な情報も手に入れられるのです。　未久さんのスレッドにレスする人の多さに驚き、この人たちが他のスレッドに、もう少し返信してくれたらと、そう思った人がいるのでしょう。　しかし、事実を誤って見ています。何故なら、未久さんに返信している人には、他の人にも多くの返信をしている人が多いからです。　仲間意識がある人たちだから、困っている人がいれば、自分で分かることならこたえたいと思うのです。常連といわれる人たちは、自分のスレッドをたてるから常連だと思われているのではなく、多くのレスを送っているから常連だと思われているのではないでしょうか。　そして、思いやりのある返信をしている人の多くは、そのような優しさにここで出会うことができたからこそ、当然するべきお返しのつもりで返信されているのではないでしょうか。　不妊治療について、いつも丁寧に教えていらっしゃる方もお見受けします。自分の体験を踏まえて励まされる方もたくさんいらっしゃいます。そういう方の多くが、不妊治療を経て出産された方々であることは、誰もが認めることでしょう。　このサイトに集う人々の優しさ、親切心を、当然のことだと思ってはいないでしょうか。　そして、困っていて、スレッドをたてたら、すぐに何でも教えてもらって当然だと思っていないでしょうか。　本当に、そうですか。世の中、そんなもんですか？　自分が辛いから、スルーすることもできないぐらい傷つくから、こういう人は、ああいう人は、投稿しないで欲しい、自分の目につかないところに行って欲しい、そういうことがまかり通る場に、無償の親切心が育つでしょうか。　辛くても苦しくても、自分と違う立場の人がいることを認めなければいけない、それが大人のルールではないでしょうか。　もちろん、その場その場の基本的なルールやマナーはあります。それは守らなければいけません。コウノトリvoiceで、育児の話は決してしてはいけません。しかし、ここは不妊のためのサイトではありません。　私は未久さんを擁護しようとしてこのスレッドをたてたのではありません。私が守りたいのは、このサイトで当然のこととなっている「無償の優しさ」であり「無償の親切心」です。　不妊で苦しんでいる人が忘れているのは、高齢で生んでからくる苦労です。高齢で生めば、それはそれで、多くの問題が待っているのです。そういう苦労も励ましあえば乗り越えやすくなります。　未久さんのスレッドを、自己表現の場としてみると、どうしてこういう個人的なことを書くのかと思う人もあるでしょう。単なる自己表現なら、批判されて当然です。しかし、私には、未久さんがそれだけの目的で書いているようには思えません。いつでも、他の人を励ましたいという意図があると、私は思います。そして、多くの人が励まされたと言っているのです。それが事実なのです。　だから、私は、今までどおりの育児報告を未久さんにしてもらいたいと願うのです。　私が望むのは、このサイトの「優しさ」や「思いやり」が保たれることです。それは当然のこととして元々あるものではなく、私たちひとりひとりが築くものだと思います。それは、社会一般にもいえることではないでしょうか。

	>>> ありゃ〜　誤解されてしまったかしら？！	マーマレードキャット -- 2006/07/22..
	たんぽぽさん　こんにちは。もしかして、未久さんへの私のレスが「ここを使うな」と言っているように聞こえちゃいましたか？だとしたら、ごめんなさい！そんなつもりはぜんぜんなかったのです。(^_^;) 私は最初に立てたスレッド（最初ったって１本だけなんですが）で出産経験のある方めがけて質問してしまったくらいで、いろいろな方が集まり、みんながここを支えにもし、大切にもしているところに大いなる魅力を感じています。ここは本当に、お互いに尊重しあうことが普通にできている、すごいところですよね。なので私も、そして匿名さんを初めとする方々も、「こういう人はここを使うな」と誰かを丸ごと排除するようなことを言った人は一人もいないように思います。あくまでも「こういう話題（人ではなく）には、もっと適当な場所があるのでは？」という提案だったと理解しています。しっつこくて恐縮ですが、私が言いたかったのは「ここを使うな」ではなく「ここも使おう、ほかも使おう」です。「移動」ではなく「拡大」です。（たしかに面倒にはなりますが）たとえば、気にする人がいそうな話題はc-boardで心おきなく炸裂させ、ここではレスがつきにくい治療に関する専門的な質問は、治療中の人が多い「コウノトリvoice」でも聞いてみる、というようにです。その使い分けの基準は個々人の感覚にまかせる、ゆるやかなものでかまわないと思います。トマトの気持ちさんが書いていらっしゃるように、この掲示板は発展ゆえの過渡期に来ていると私も思いますし、それにともなって起こった今回の問題を生かして、私達も使い方を工夫するべきではないか、と思っての提案でした。最後に……　匿名さんたちの意見が自分の気持ちだけを考えた身勝手なものと感じられた方もいらっしゃるかと思いますが、その意見が、身勝手と受け取られると承知の上で、それでもなお、勇気をふりしぼって言わずにいられなかった（と思われる）、その辛さもちょっと想像してみてください。私はここに来るようになって初めて、流産された方、幼い我が子を亡くされた方の苦しみをほんの少し知りました。その悲しみは想像を絶しています。少々ワガママに聞こえる要望であっても、できる限りの配慮をされてしかるべきだと、それは今でも、そう思っています。たんぽぽさん、みなさん、これからもどうぞよろしくお願い致します♪

	>>> 微力ながら、力の及ぶかぎり．．．	マンゴぷりん -- 2006/07/22..
	たんぽぽさん、皆さん、こんにちは。ネットを通じて顔も知らない誰かと、国を通り越して、これだけお互いを思いやれるサイトも、そうそうないものだと思います。今まで外の世界で十分傷つき、だからこそ、ここにくれば心が癒されるような大人の場所であってほしい。微力ながら、自分の知識が役立つときは是非参加して、皆さんのお役に立てればと思い、いつも投稿しています。逆に相談した時は、いつも励ましの言葉をいただき、感謝に絶えません。高齢/不妊/友人が少ない/夫/実家に頼れない．．．であるがゆえに、相談できない、相談しずらい、心に重くのしかかって．．．今は色々あって固く閉ざしている心でも、このサイトの私達の姿勢が変らなければ、その心を少しづつでも、開いてあげられることができるかもしれない。そんな、素敵な大人の仲間でありたいです。

	>>> ありゃ〜、出遅れた〜！	あん -- 2006/07/21..
	うかつにも出遅れました。亀レスでごめんなさい。実は私、他の掲示板（病気の相談室みたいなBBSです）で、現在とてもいやぁ〜な状況下におります。ネットはとても便利で楽しいけれど、顔が見えない分とて〜もキツイ言葉を平気でかけられたりして、かなり傷ついています（珍しく私が・・・）。ネットなだけに、ほんと〜に、もどかしく思っております。未久さん、とても傷つき、そしてとても疲れたことと思います。でも、ほんとにこれで〆！！にしましょう！そして、またよろしくお願いしますね。なんか、自分の愚痴になっちゃいました（笑）、許してねん。

	>>> このサイトは私の励みです	春海 -- 2006/07/21..
	たんぽぽさん、はじめまして、４０才、不妊治療中の春海です。体外受精のストレスやプチ鬱状態で、なかなか投稿やレスはできませんが、毎日、このサイトをみて、勉強したり、励まされています。たんぽぽさんのレスはいつも共感しています。私もまったくそのとうりだと思います。こんな、〜な人はこのサイトを利用しないで！なんてレスを、みると悲しくなります。立場や状況は違うけど、みんないろんな悩みや困難をかかえながら、前向きにがんばっている。現実社会のまわりの人には、言えない愚痴や悩みもここでならいえる。そんな人も多いと思います。私は３８才の時、つらい不妊治療してまで子供なんて！とあきらめがちでした。そんな時、偶然このサイトを見つけ、一気に読みました。その時のタイムリーな話題は未久さんの４４才妊娠、出産でした。もうそれはすごい衝撃で、勇気がわいてきました。それまでの私は４０才過ぎて妊娠できることすら奇跡だと思いこんでいました。でも、このサイトでは多くの方が４０才以上で、不妊治療にとりくみ、高齢出産を乗りこえ、子育てに仕事に人生に奮闘してがんばっている！ネット上のつきあいだけなのに、親身になってアドバイスしたり、慰めたり、喜びを共感してり、本当にすばらしい！このサイトのおかげで私は、まだあきらめずに不妊治療に取り組んでいます。まわりの人は「４０才で妊娠なんて、無理だよ〜？不妊治療してまでなんで〜？」なんていう人も多い中、私は、４０才なんてまだまだ若い〜！とさえ思えたのも、このサイトのみなさんのおかげです。これからも、色んな人がこのサイトを利用して、励ましあえたらいいと思います。たんぽぽさん、いつも素敵な投稿やレス、ありがとうございます。

	>>> 是非これで（〆）と言う事で（何度もすいません）	未久 -- 2006/07/21..
	反省しておきながら、何度も登場してすいません。また自分で捲いた種ながら既に議題が私から離れてしまっているのにも関わらず、また私が言う筋合いでは無い事も承知ですが、この話題、このたんぽぽさんのスレッドを持って是非「〆」と言う事で手打ちをしませんか。（もちろんまだ納得出来ないかたもいらっしゃるとは思いますが）ここが開放的な場であり続けて欲しいと願う一方で、私も「公園山のボス猿ママ」にはなりたくないので（バンビさん、良く分かりましたよ！）、充分考慮します！ここは素敵な仲間の集う場所！喧嘩しても納得すれば和解し会える大人の場所だから素晴らしいんですよね。さて今日もお仕事頑張るぞ〜〜〜！

	>>> だぶっちゃいました	未久 -- 2006/07/21..
	たんぽぽさん今私の過去ログを読み返したら、たんぽぽさんへのレスは掲載して頂けていました。同じ事を繰返してしまいました、おはずかしいです。取急ぎ、一言。

	>>> せっかく集った仲間ですもの	トマトの気持ち -- 2006/07/21..
	たんぽぽさん、こんにちは。トマトもまったく同じ事を思っていました｡個々、それぞれ、思うところ、基準、有るのかもしれません｡でも、その基準を決められるとすれば、それはこのサイトの管理側であるはずです。そして、少なくとも個人の出入り禁止は今のところ、何もかけていないように思います。投稿がたまに基準から外れてなのか、うまくアップされなかったからなのかは不明ですが、掲載されないことはありますけどね(^^; 個人の基準としてどうしても、これはとおもうものがあれば、それは管理側への要望として出すべきでしょう｡漠然とした言い方ですが、では利用する私たち側はどうしていけば、より今よりも、もっとイイ状態になるのでしょうか? そして、それは、自分にとってなのか？この高齢出産VOICEにとってなのか？それとも、ここを利用する多くの方の、より数の多い側の意見なのか?少数の意見なのか? 仮にもし、線引きをするとして、どの基準で自分はこう思うと個々それぞれがどう考えるかに、かかってきているのではないかな？とトマトは思うのですが･･･。少なくとも、自分にとって居心地のいい場とするためだけに他者を排除したいような発言はしたくないなと思っています。ただ、それとはまったくの別次元で、ここに集う仲間が膨大な人数になりつつあるなぁと感じています。高齢出産をキーワードに集う仲間が多くなることは大いに歓迎すべき事ではありますが、スレットの進みの速さに、ビックリすることも多々有るのも事実のように感じます。少々生意気を言わせてもらえれば、いろいろな掲示板を見てきて、また、ちょっと長めに通信の世界にいての実感なのですが、発展といういい意味での過渡期に高齢出産VOICEという掲示板は来ているのではないでしょうか？より利用しやすくなるための方策がそろそろ必要に迫ってきているのかもしれません。検索機能の充実や、個々にあわせたフィルタの設定ができるようになるとか････。今は新規スレット20件表示と、検索機能しかないですものね。トマト個人は、まだまだ殆どのスレットを読む時間が取れているんですけどね。(^^;。それも個々で事情が違うことなんだろうと思いますし、そんな精神状態でいられない、藁をも掴む気持ちでここにたどり着く方もいっぱいいると思います。なので、緩やかな区分けもありなのかもしれません｡高齢出産VOICE総合受付があって、その中に高齢出産プレプレママ、高齢出産妊娠中、高齢出産育児中、なんて感じでのコーナーわけや、高齢出産VOICE総合受付があって、HELP教えて！、ねぇ聞いてきいて♪、井戸端会議、なんてコーナー分けでもいいのかもしれません｡（投稿するときに、そういうタグをつける＝そういうフィルタをかけるなどもありですよね？）そのへんは、ベビコムがわがどう判断し、どう料理していくか？にかかっているように思います。でもでも、トマトはこのままが実は一番好きだったりします。読みたいスレットをプチっとあける。書き込みしたいと思うスレットにプチっと書き込む。読む読まない、書き込む書き込まないは個々で決める。一番煩雑かもしれないけれど、一番シンプルな形です。

	>>> そうですね	ジェン -- 2006/07/20..
	たんぽぽさん、そうですよね。私もこのサイトで仲間にどれだけ助けられたか計り知れません。このサイトにいらっしゃる方は、他と違って、皆さんとっても心の優しい方ばかりで、ひどい事や、相手を傷つけるようなことはなさいませんよね。というか、万一そんな方がいらしても、管理者さんがきちっと管理して、そういったものをスクリーニングしてくださっているのだと思います。ここにたどり着くまでに、他のサイトで何度か投稿したのですが、自慢するなとか、うそつくな、とか心無い事を言われてビックリしたことがあります。今妊娠していますが、もし無事に生まれたとしても、これからもここでまだお世話になりたいなと思っています。よろしくお願いしますね！

	>>> この場をお借りしても良いですか？	未久 -- 2006/07/20..
	まずは皆さんにこの場を借りて報告させて下さい。先きの私のスレッドにお返事を頂いた方々に再度のレスを書き送ったのですが、どうも容量が一杯なのか、その３までしか掲載されませんでした。（その８までは書いたのですが、、、。やはりこれ以上は難しいみたいで）皆さん一人一人とまたお話したかったのですが、今回ばかりは残寝ながら諦めます。皆さん、本当に、本当に、ありがとうございました！本当に良い勉強になりました。前回も書いたのですが、多くの方々に色々言って頂いて正直「目から鱗」でした。自分の弱さも改めて知りました。たんぽぽさんは「何も悪い事をしていないのだから」と言って下さいましたが、それでもやっぱり人に不快感を与えてしまった結果は事実ですし、自分に問うてもどこか皆さんに甘えて調子に乗っていた事も事実です。頂いた宿題をしっかりこなして、少しは大人になって出直します！たんぽぽさんたんぽぽさんにはもう一度ここで書かせて下さい。一体たんぽぽさんは何者なんですか？失礼な聞き方でごめんなさい。ずっと前から、たんぽぽさんのスレッドや他の方へのレスを読んで、明確で社会性に富んだ内容と、客観的で力強い文脈に「世の中にはこんな女性もいるんだな〜」と感服していましたが、今回は完全にノックアウトされました。もちろん特に私だから擁護して下さった訳ではない事も承知の上ですが、自分の巻き起こした不祥事に情けない程に落ち込んでいましたので、たんぽぽさんの言葉の一行一行に心が反応して、まずは会社で途中で読むのを止めて持ち帰り自宅で読んで、押し込めていた感情のタガが外れたかと思うくらいに泣きました。もちろん皆さんの言葉の全てにそれは大きく救われましたが、継続する事を伝えよう、と具体的に思い切れたのは、たんぽぽさんからの言葉でした。たんぽぽさんの事ですから「お礼なんていらないわ」と言われそうですが、あえて言わせて！たんぽぽさん、ありがとうございました！そしてこれからも宜しくお願い致します！

	>>> 本当にそうですね	オレンジ -- 2006/07/20..
	私もこのサイトでどれだけ心を救われたか知れません。私もたんぽぽさんがおっしゃりたいこと分かります。そんな権利はないですね。女性同士なんですもの、理解しあえると信じたいですね。

	>>> 涙が出ました	匿名ですみません -- 2006/07/20..
	たんぽぽさんの言葉で泣けました。未久さんのトピによって、図らずも「不妊の人はコウノトリに行けば」と言われていると気づかされてしまいました。でも不妊サイトには、年齢もそれぞれで、真剣に読んでみると「。。。28歳です」とか、、、もちろん若い方が子供に恵まれないのは、周りがどんどん産んでる真っ只中でとてもツライと思います。でもでも、やはり若い方たちと同じ土俵で治療の相談するのは、つらいし、実際問題状況が違いすぎます。ここのサイトは唯一、高齢で不妊情報が交換できるサイトだと思ってました。本当に頼りにしていたことが、最近、身にしみてわかった次第です。たんぽぽさんみたいに皆で参加していける場であってほしいです。

	>>> 賛成	マリヤ -- 2006/07/20..
	みなさん、初めまして！４６才、３才の娘が居るマリヤと申します。宜しくお願いします。不妊の方はコウノトリへ、高齢出産したら卒業、そんなルールはありませんよね。質問して答えを頂くためだけの場でもありませんよね。その時々の感情や、自分の現状から「おもしろくない」と感じるスレもあるでしょうが、みんな高齢というキーワードで繋がっていると思います。ですから、たんぽぽさんの意見に両手を挙げて賛成です。

	>>> ほんとうにそうですね。	ベビベビ -- 2006/07/20..
	ほんとうにそうですね。大事なことだと思います。ここに参加している誰かに対して、その人なりの理由があるにしても一方的にばたんと音を立てるようにして扉を閉じることは、とても罪深いことだと思います。意見を述べることと（それが異なる価値観の意見であっても）、参加することを拒否したり人格を否定することとは、本質的に違うと思います。・・・私は、この間の「ブログで」と言った方は、参加することは否定していないと思います。投稿の内容について、その内容ならブログが・・・という意見だったと理解しています。悪い人なんて、そんなにいないと思います。時にはまちがえたり、反省したりといったことをしながらも、自分も自分以外の人も許して、思いやって、配慮しあっていけばいいんだと思います。

	>>> 同感です。	とんとん -- 2006/07/20..
	同感です。たんぽぽさん、ありがとうございます。

	>>> 同感です	すずさく -- 2006/07/20..
	はじめまして、たんぽぽさん。 2歳の娘を持つ35歳のＷＭです。二人目が欲しいなぁと頑張ってます。最近そういうコメントについて論議がされましたよね。多くの人が集う場だからこそ、多方向の意見が出るのだと思います。どんな意見もそれぞれが深く考えての発言だとは思いますが、他の方のトピックのレスで「ここに投稿するのはおかしい」の意見は見ていて気分が落ち込みました。（お名前を出して申し訳ないですが、未久さんだけでなく他の人の時にもあったと思います）ここにたどり着く人は、基本的には悩んで意見を求めたり、あるいは現実の人間関係で出せない弱い自分を出して共感や叱咤激励を望んでくる人達ではないでしょうか？その場で要約すると「こんな人は利用しない方がいい」と言う意味のコメントを見ると辛いです。自分に言われたわけじゃなくても、なんだか胸がぎゅっとされてしまいます。それぞれのトピックに対して賛成意見、反対意見が出ることは当たり前とは思いますが、排除的な意見だけは出ない場所であって欲しいと願います。とりとめのない文章でごめんなさい。

	>>> 仲間の広い肩と胸	サリー紫 -- 2006/07/20..
	たんぽぽさん、こんにちは。まったく同感です。やっぱりその人その人が、「一番心地が良い」と感じられる場所、そこに顔を出すのが本当だと思います。ここ数年、私自身の状況はいろいろと変化しております。時とともに、求める情報、必要とする精神的なサポートの内容も、変わってきています。それでも、私はやはり、ここに来て、仲間の肩にすがり、胸を貸してもらい、そしてお知恵拝借しております。ここでは、私は泣いても良くて、傷ついても良くて、不安に思っても良くて、笑っていても、良いのです。だから、私はここにきます。そして、貴女が助けを必要とされた時、もし、私でよければ、一緒に泣き、笑い、考え、傷つき、そして、喜ばせてください。たんぽぽさん、皆さん、ありがとう。

	>>> 賛成〜！！	ＪＯＹ -- 2006/07/20..
	たんぽぽさん、はじめまして。たんぽぽさんのご意見に全く賛成であります。色々感じるのは当然ですが、皆が少しずつ譲り合う気持ちを持てばうまく付き合えるはず！　仲間ですもの。子育ての練習と思い余裕を持って過ごしま〜す。

	>>> 私も賛成です	ＴＡＭＡ -- 2006/07/20..
	たんぽぽさん、はじめまして。私もここのところずっと同じことが気になっていました。ここは高齢出産ということで仲間が繋がっている場です。高齢不妊治療中の人も、治療していない人も、高齢妊娠中の人も出産して高齢育児中の人も、パートナーがいる人もいない人も、みーんなが参加できる場と解釈しています。ですから、これこれこういう人はここには参加しないほうが、、、という意見、やめましょう。それでなくても、高齢出産・育児は世間からの理解がまだまだ少ないのです。ここの仲間は高齢仲間。産んだ人も産んでない人も、自由に書き込んで（もちろんルールを守ってですよ）励ましあっていきましょう！！！ここは私の心の支えです。

	>>> 賛成♪	Margarita -- 2006/07/20..
	初めまして、 42歳、マルガリータと申します。不妊治療を経て、今1歳9ヶ月の女児がいます。第2子も希望しておりますが、まだ治療は再開しておりません。たんぽぽさんのご意見は毎回とても私の心に響き、いつも参考にさせていただいたり、勇気づけていただいております。今回の事も大賛成、本当に皆さん同じも目標に向かって頑張っていらっしゃる仲間であり、そんな仲間に自分の経験を話し、気遣って下さる先輩だったりと、貴重な存在の方ばかりと思って、ほぼ毎日こちらに来ている私。たんぽぽさん、このスレッドを立ててくださり、有難うございます。その意見に大賛成です。

	>>> 賛成です(^-^)/	mako -- 2006/07/20..
	はじまして、たんぽぽさん。未久さんの所での私の書き込みに、言葉足らずな部分があったようで真意が伝わっていなかったようなので、こちらで書かせてください。わたしもたんぽぽさんの意見に大賛成です！！こちらのサイトは高齢出産をキーワードに色々な立場の方が、参加されています。不妊だけ、出産だけ、育児だけ、と限定していないので、高齢出産にまつわる情報をトータルで知ることができる他にはない掲示板です。色々な立場の方が参加されるので、情報も循環して、活気ある掲示板となっていますよね。我々は20代30代（前半）のように、若さと勢いがある世代ではありませんが、色々な経験はしてきました。でもまだ未熟さを持った世代です。そしてここに集まってきた人は、高齢出産、育児ということを、テーマに集まってきた同世代の仲間です。今までもそうであったように、これからも、立場の違うそれぞれをおもんばかったサイトであればと思います。不妊には不妊のつらさや悩み、妊娠してからは無事生まれてくれるかと心配し、生まれてからはちゃんと育てていかなかればいけない責任や悩みなど、皆さんいろいろなことを抱えていらっしゃると思います。それぞれの立場や状況をなんとなく踏まえた上で、参加していけたらと思います。またメールでのやりとりは、時に言葉の行き違いが発生します。この辺も理解しながら、参加したいですね。

	>>> 同感です	たれこげ -- 2006/07/20..
	寂しいですよね。ここだけしか覗かないという方もいらっしゃるかもしれませんが、多くの方が同じベビーコムの別なコーナーに行ってみたり、他のサイトを検索して見てみたりしてると思います。その中で他では自分の欲しい情報が得られない、ここが来やすいと思い投稿したりレスしたりしてると思います。お友達のような方も増えて心の支えにもなったりしてます。自分の大切な場所でもありますが、みんなの場所でもあります。自分の状況に合わない投稿やレスがあってあたりまえです。それを排除しようとするのはおかしいし哀しいことだと思います。ここに書いていいのかわからないのですが、ただでさえきっとお忙しい管理人さんにお願いしたいことがありました。こんなトラブルの一角の解消にならないかと思っていたので。新規投稿の画面のところに一言「ここは高齢出産ということが共通となる色々な状況の方があつまる場所なので、わかりやすいタイトルで投稿してほしい」のような事を明記できないでしょうか。加えて管理人さんの判断であまりにも分かりにくいタイトル（例えば「わかりません」とか「こんな方いませんか」とか）の時は掲載を控えても、それを明記してあればいたしかたないと思うのです。以前よりはわかりにくいタイトルが減ったような気がしますが、まだときたま見受けられるので。終わりにたんぽぽさん、この意見を投稿していただいてありがとうございました。

	>>> たんぽぽさんありがとう	エリス -- 2006/07/20..
	たんぽぽさん、あえてスレッドを立ててくださってありがとうございます。未久さんの件で、意見が分かれて、ちょっと収集がつかない状況でしたね。でも本当に、基本はたんぽぽさんおっしゃるとおり、みんな仲間なんですよね。私は一歳半の育児中であると同時に、二人目の不妊治療をしています。つまり、不妊、育児、両方とも興味があるのです。それに加えて高齢という要素を入れると、これほど私のニーズにあった掲示板は他にはありません。何を投稿するかということは個人の自由ということにして、掲載されるかどうかは管理人さんしだい、と割り切るのがいいんじゃないでしょうか（実際そうですし）。ここの仲間が少しでも減るなんて、そんなの寂しいですよ。

	>>> いろんな人がいるもの・・	mm(over45) -- 2006/07/20..
	インターネットを開いているといろんなサイトがありますがここはしっかり管理されていて、はじめの約束どおりアドレスはしっかりカットされ、時には不要のレスを消されることもあるようです。利用者にとってはタイムリーに投稿されないのが歯がゆい時もありますがそれだけしっかり管理されていると思います。感謝します。だからここに掲載されるレスはみんな許可されたものなのです。管理者に認められた人に「来ないで」というのはやっぱりおかしいと思います。いろんな内容に論争はあっても良いと思っています。排除するのはやめましょう誰が書いていらっしゃったか忘れましたが林檎を他人にもらった時になんと感じるか本当に人それぞれ、その時の心のバランスによって受け方はちがうのです。たくさんの人が利用できるサイトであってほしいです。

高齢出産VOICE バックナンバー１７に戻る

高齢出産VOICE バックナンバー一覧