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	妻にかける言葉	パパ -- 2006/05/17 ..
	不妊治療を始めて１年　４０歳になる妻をもつ３８歳の夫です。通院するようになって　僕も勉強しなくてはと思い　いろいろなサイトを巡りこちらに　たどり着きました。夫の立場から参加してもいいでしょうか？　私達の不妊の原因は不明です。僕にこれといって原因は見つからず　フーナーテストも運動率も良好でした。　妻は「私が高齢だから～」と、かなり落ち込んでいます。　ＡＩＨを３回しましたが　残念な結果に・・・毎月の生理が来るたびに　落ち込む妻を見ていると胸が締め付けられるおもいです。「こんなに頑張っているのに」と思うと　かける言葉が見つかりません頑張っているのをみているから「また、来月頑張ろう！」なんて　安易な言葉も言えずどうして　あげたらいいのだろう・・・ただただ「大丈夫、大丈夫」としか言ってあげられません。　みなさん　おしえてください治療の結果がよくなかった時　落ち込んでる妻にたいして「言っていい事」「言ってはならない事」　励みになること　など　やはり　女性の気持ちは　僕にはわからないことが・・・理解しているつもりでも・・・なにげない言葉が傷ついたりするようで・・・　僕には「ただただ　抱きしめてあげることしかできません」こんな無力な僕に力をください。



	みなさん　ありがとうございましたパパ

	お優しい方です。晴天

	こんにちはルル

	うちも年上です minami

	私の場合凛々

	それで十分！まいっぺ

	十分なのでは。みいこ

	ハニーさんに近いかなりお☆

	すばらしいパパさんですね！ロケットサラダ

	このサイトを奥様にも。 maruka

	奥様と同年齢ですマグパイ

	私の場合トラトラトラッキー

	自然が一番だと思います。匿名

	その優しい気持ちを素直に伝えて。やみぃ

	私も高齢で年上ですよハニー★



	>>> みなさん　ありがとうございました	パパ -- 2006/05/17..
	たくさんの返信ありがとうございました。みなさんの　お話しに感謝、感激し　何度も読み返しては涙しました。　妻とじっくりと話す機会を持てました。みなさんに力をいただきました！ありがとうございます。　私達は少しの間　病院をお休みすることにしました。治療を辞めるのではなく　お休みです。この１年　治療ばかりで過ごしてきましたので二人の楽しみや外出も控えていましたので・・・今、妻が一番したいこと、出かけたい所へ行ってきます。　妻は「絶叫マシーンに乗って　ギャ～！ワァ～！　大声出したい！」とお腹の底から　大声出して笑いたいと僕は　ギュット力を入れて下向いてます(>_<) 　二人が毎日笑顔でいられるようにの　お休みです。「お休みしようか？」という　言葉が言えたのも　みなさんに力をいただいたおかげです。　そしてこれからも　子供を授かることを決して諦めないこともし　授からなくても　ず～っと二人一緒なことも　再確認！！　治療を続ける勇気も　お休みする勇気もみなさんに　おしえていただきました。本当にありがとうございました。　私達の所にも　みなさんの所にもコウノトリが天使を連れてきてくれることを願ってやみませんありがとうございました。

	>>> お優しい方です。	晴天 -- 2006/05/11..
	パパさんはじめまして。もうすぐ40歳になります晴天と申します。来月には初の体外受精に挑戦するつもりでおります。私も不妊治療を始めた頃のAIHでは、毎回毎回すごく落込みました。基礎体温が下がり生理がくるであろうという日は朝からずっと、怖くてトイレにいけませんでした。主人も私のあまりの落ち込みにかなりびっくりしたのだと思います。そんなとき私ははじめて主人と向き合っていろいろな話をしました。何日も何日も、、、そしてやっと夫婦としてこれからどうやって生きていくかを見出したように思います。結婚当初よりお互いの距離が近くなったとも思います。でもでも、いけないと思いつつも結構主人にあたってしまいます。朝早く病院にいき、診察をして、注射をして、、、何で私だけこんなに大変で、痛い思いばかりなの！と、、、そんなとき私が主人から待っている言葉は「可能性がある限り一緒にがんばろう」かもしれません。一人ではないと思えるからだと思います。パパさんはとてもお優しい方だと思います。その優しさ奥様にもきっと通じていると思います。お互いにがんばりましょう。。。パパさんの投稿ぜひ主人に読んでもらおうと思います。

	>>> こんにちは	ルル -- 2006/05/11..
	私の知り合いは、７年不妊治療をしていてましたが出来ず、なんとあきらめて２人だけの人生を考えたときに自然妊娠しました。４３才でした。もう一人、やはり７年不妊治療してやめて出来た人が３７才でいます。原因不明の場合、不妊治療もストレスなのかもしれませんね。落ち込みが激しい場合、ストレス度も高そうなので、２人で純粋に楽しむことをしてみてはいかがでしょう？ちょっと高級レストランでデートするとか？声をかけるようりも、奥様を楽しませることを考えてみてはいかがでしょう？

	>>> うちも年上です	minami -- 2006/05/11..
	パパさん、こんにちは。奥様思いの優しいだんな様ですね。心から感心してます！私たちもＡＩＨを２回してダメで、次周期からＩＶＦに移行することになってます。やはり、たくさんホルモン剤を利用しての誘発をＡＩＨでもしましたので、高温期が始まると辛いものがあります。そんな時にパートナーに話を良く聞いてもらえて、抱きしめてもらえるだけで私は安心します。うちの夫も普段から無口なので、慰めの言葉が上手ではありませんが、いろいろ行動で私を気遣ってくれることがわかるのでありがたく思ってます。私たちの場合は、私が１０歳年上の４０代、夫は３０代ですので、やはりハニーさんがおっしゃるように子供好きの彼に赤ちゃんを抱かせてあげたい気持ちでいっぱいです。パパさんと奥様のように何も悪いことがなく、やはり私の年齢のことが大きいと思ってます。そのことで悩んだこともたくさんありました。夫の友だちやいとこたちは皆、出産ラッシュで子供がいないのはうちだけです。もっと若い女性と結婚していたら、彼も今頃は子持ちだったでしょう。前回は３つ卵胞があってのＡＩＨで全て排卵確認済みでしたので、私たちの期待も大きかったです。ただ夫のジュニアちゃんたちの状態が今回は以前と比べてよくなかったそうですが、落ち込んでいた私に夫が「今回は僕のが良くなかったせいだから、キミのせいではないよ」と言ってくれたことはちょっと救いでした。私自身の中では私の卵のせいだと思ってますけど。それと、次回のＩＶＦがダメだったら、夏休みは旅行で忙しいから９月にまた．．．とか言っていたら、夫が「次回１回きりで終わりだよ」と言ったのでビックリ。二の句が告げられない私に彼はさらに「次回で成功するからね」ときっぱり自信ありげに断言しました。私は自分自身の生殖能力に対して自信が無くなる一方なので、夫のこの自信ある言葉には少なからず心に響きました。私に対しての信頼を感じました。そうだ、そうかも知れない頑張ろう！と自然に思えるようになりました。パパさんがおっしゃっている、傷つく「なにげない言葉」はうちの夫にもあります。私ももちろん、他の人を慰めているつもりで失言は多々あるでしょう。私たちの場合はやんわりとそのことを指摘して、どうしてそのような言葉が傷つくのかを夫に説明しています。なので、彼もだんだん慰めの言葉が上手になってきました。（笑）その夫婦に合った慰め方は千差万別だと思いますが、心から心配して支えになりたいと思っているパパさんのお気持ちは充分奥様に伝わるのではないでしょうか。もし、言葉が出てこないのなら、話を充分に聞いてあげることが思いやりだと私は思います。それと行動で示すこともできます。そして、子供が出来なかった場合の将来の夫婦の在り方についても、もしまだでしたら話し合ってみることが大切だと考えます。応援してます、頑張ってくださいね！

	>>> 私の場合	凛々 -- 2006/05/11..
	落ち込む奥様を傷付けないように考えているとても優しいパパさんのお気持ち、奥様には十分伝わっていると思います。それでも何か言葉を探すとしたら、私も何度もの顕微授精での失敗に泣いておりましたが、『子供がいたら楽しいと思うけど・・ちゃん（私の名）がいるだけで十分だよ。治療が苦しいならやめて欲しい。元気な・・ちゃんがいるのが一番だから。それにコイツ（飼い犬）もいるし・・』と。また夫は一人息子で義父母も孫の誕生の期待が大きい中、その義父母にも『治療しているけど自分にもできない原因はある。（ホントはない）治療を通し生命の誕生は考えている以上に奇跡的だと分かったし、勝手な期待はしないで欲しい。』と言ってくれました。こんな優しい夫に何とか子供を抱かせたいと、４３才の今も自分の意志で通院しています。結果が悪くても前のように落ち込む事はなくなりました。夫はまだ３０代前半、子供を産めるもっと若い人と結婚していれば・・と申し訳なく思いますが、夫と飼い犬との生活はとても楽しいです。

	>>> それで十分！	まいっぺ -- 2006/05/11..
	はじめまして。私は４１歳、顕微授精で授かった２歳の娘がいます。ご夫婦で、頑張っておられるのですね。けれど不妊治療はどうしても女性の側に大きな負担がくるもの‥。無力だと感じてしまう夫の立場も辛いですよね。でもここにこうやって相談される気持ちがあるってだけで、とても素敵で優しい旦那様だとわかります。我が家も娘が出来るまで、全く同じでした。私は毎月の生理のたびに号泣し、精神も不安定になり、周りにも心配ばかりかけていたな‥と今振り返って思います。本当に特に女性にとって不妊治療というのは、先が見えない真っ暗なトンネルにいるようで、出口があるのかないのかわからず、辛いものです。そして子どものいる人や妊娠している人をまともに見れなかったり、子どもを抱かせてあげられない夫にも申し訳ないと自分を責めたり。奥様も同じように苦しんでいらっしゃるのだろうと思います。私は何度狂ったように泣いたことか‥そして夫に子どもを産めない私とは別れて欲しいと離婚を申し出たこともありました。でも、私の夫もそんな時、「大丈夫、大丈夫」と私をいつも抱きしめてくれました。それがどんなにか暖かく心強く思ったか。そして夫はこうも言ってました。「俺は子どもが欲しくて結婚したんじゃないよ、お前と一緒にいたかったから結婚した。だからお前がいてくれたら幸せなんだ」って。そんな夫の言葉に励まされ、そして遠距離の通院もしましたが、最先端医療の力も借りて、我が家の大事な姫は生まれてきました。パパさんは優しい気持ちだけでなく、一緒に知識も得て頑張る姿勢ももってらっしゃる！奥様はきっと嬉しく有難く心強く感じていることと思いますよ。ただあまりパパさんが頑張り過ぎるのも、奥様にとっては負担になりかねませんから、その辺の頃合いは難しいかもしれませんね。「頑張れ！」は逆効果ですよね。自分が頑張ったところで結果が約束されることではないことですし、もう十分頑張ってるのですから。参考になるかどうかはわかりませんが、素敵なご夫婦にエールを送りたくて出てきてしまいました。パパさんと奥様のところにも早く赤ちゃんがやってきますように‥心からお祈りしております。

	>>> 十分なのでは。	みいこ -- 2006/05/11..
	パパさん、こんにちは。私は奥様より少しだけ年上の者です。通院はしていません。　最近2回目の月経を見送った私に主人が「?!!妊娠しなかったの??」と言った一言に驚き、ちょっと落ち込んだり、考え込んだりしていました。そんな時には、このサイトで勇気を頂いて自分なりに気持ちをコントロールしていって頑張っています。　パパさんの文章から、とても奥様を思いやられている事を感じました。 ‥今のままでよろしいのではないでしょうか。奥様にもそのお気持ちは伝わっているのではないかと、私は感じました。

	>>> ハニーさんに近いかな	りお☆ -- 2006/05/11..
	こんにちは私も４０歳の時に、８つ下の彼（→夫）との間に子供を望みました。ハニーさんのように、愛する彼をお父さんにしてあげたい！っていう思いが強かったですねえ。目指し始めてみると、自分もどんどん欲しい気持ちが強まり、生理がくるたび、それはがっかりしましたよー。でも、子供を欲しいと思ってる女性が生理きてがっくりするのは、おそらくどんな条件でも同じようなきもします……相手が年上でも、１人すでに子供いても（今の私がそうです）当時、それはやっぱり「自分が高齢だから」は思っていましたけど、ハニーさんと同様、「できなくてもそれはそれで良い、二人の人生でも十分！」という思いを二人で確認しあっていたので、精神的安定にはそれが一番大きいと思います。それでも！やっぱり生理がくるたびがあーーーーんでした。これはもう本能ですかね？？

	>>> すばらしいパパさんですね！	ロケットサラダ -- 2006/05/11..
	はじめまして、パパさん。私はもうすぐ４１歳になります。主人は今年３８歳になるので、ほぼパパさんと同じ年ですね。パパさん、ぜんぜん無力じゃないですよ～ご自分でも勉強されたり、落ち込む奥さんを見て、どうしてあげたらいいんだろう・・・って考えていらっしゃる。それって本当にすばらしいことだと思います。ご参考になるかわかりませんが、うちの夫婦の場合を書いてみますね。うちの主人も、私が生理が来たり、友達の妊娠報告を聞いたりして落ち込んだ時、よく話を聞いてくれます。私がごはんも作れないほど落ち込んでいる時でも文句も言わずに何か買ってきてくれます。そしてまた私が立ち直って、また落ち込んでの繰り返しを何年もやっていると、やっぱり疲れて「いいかげんにしてくれ！」ってなるんですね。一方私も主人が仕事や人間関係での悩みを聞きます。一時落ち込みがひどくてどう言ってあげたらいいのか私も悩んだりしました。主人も落ち込んだり、立ち直ったりの繰り返し。で、私も疲れると「いいかげんにしてくれ！」ってなってしまいます。私は不妊、主人は仕事を通じてですが、悩んだり苦しんだりする気持ちの本質は共通するものもあるように思っています。だから、相手が疲れすぎているようだったら、「思い切り泣いていいよ。」まだ元気がすこしありそうに見えたら、「大丈夫だよ。次もあるよ。」と、相手にかける言葉もその時、その時によってバリエーションが増えていくんですね。それはなぜかっていうと、自分の苦しみをまず自分が大事にして、「どんな言葉をかけてもらったら私の中の苦しみは喜ぶかなあ。」といつも心に目を向けるように心がけているからだと思います。そして、それでも相手を支えることに疲れてくると、「いいかげんにしてくれ！疲れた！」って遠慮なく言っています。私が主人を支える側の時は私が。主人が私を支える側の時は主人が。時々のギブアップも許しちゃいます。パパさんが本当に奥さんの心に届く言葉をかけてあげたいと思われるなら、まず、ご自分の心にやさしく目を向けられることかもしれません。パパさんがご自身を大切に思い、自分にかけてあげたい言葉。それはきっと奥さんにも届きます。そして、時々ギブアップもしていいと思いますよ。落ち込んでる本人も相手がギブアップするのを見ると、「あ～！夫がギブアップしてる！こりゃ自分でもなんとかしなくちゃ！」って「自己救済装置」が点灯して自力で回復する力も沸いてきたりもするもんです。そういう力を引き出してあげるのもパートナーだと思いますよ。あくまで私の経験と考えです。もしご自分の合わないと感じられたら流しちゃってください。パパさんご夫妻のお幸せを祈っています。

	>>> このサイトを奥様にも。	maruka -- 2006/05/10..
	読んでいて、独身の私は、奥様がとても羨ましくなりましたよ。一番いいのは、奥様がこのサイトにたどりつき、パパさんの「妻にかける言葉」に出合うことではないでしょうか・・・。

	>>> 奥様と同年齢です	マグパイ -- 2006/05/10..
	そして、夫は10歳ほど年下です。私たちも原因不明で、流産もしていますので、いつも「夫に悪いなぁ。若いお嫁さんだったらもうとっくの昔に我が子を抱けてるだろうに」と思ってしまいます。不妊治療で夫からかけてもらいたい言葉は、その時々によって違うのです。「もっと頑張ろう」と叱咤激励して欲しいときもあるし、「もう十分頑張ったよ。二人の生活を考えよう」と言って欲しいときもあるし。また、黙っていて欲しいときもあります。そして、その自分が欲っした状態通りに夫が反応してくれなかったときは、夫に当り散らしてしまいます。本当に申し訳ないのだけれど。でも、悲しみや辛さや悔しさをさらけ出せるのは夫しかいないのです。夫は、それをわかってくれているみたいなので、嵐が通り過ぎるのを待つかのごとく、我慢してくれているようです。ここまで来るのに、随分夫婦げんかもしたし、話し合いもしました。それでも不妊治療を続けていけるのは、夫が「もし子どもが出来なくても、君がいるだけでいい」と言ってくれたからです。私以上に子どもを欲しがっている夫の口からそういった言葉を聞いたからには、私も頑張らざるを得ませんし、夫に我が子を抱かせてあげたいと、心から思います。どうか奥様が落ち込んでいらっしゃるときは、心からの言葉で接して差し上げてください。口先だけの言葉は、敏感に感じ取ってしまいます。悲しかったら、一緒に泣いても良いと思います。（私は男性が泣くのは平気ですが、中には「男らしくない」と嫌がる女性もいらっしゃるので、注意が必要ですが）「赤ちゃんがいないと私たち夫婦の仲はダメになる」と、奥様が少しでも思っていらっしゃるのなら、その不安を取り除いて差し上げてください。でも、わざわざこのサイトに投稿なさっていらっしゃるくらいのパパさんなら、余計なお世話かもしれませんね。お互いに、我が子に会える日を楽しみに待ちましょう。

	>>> 私の場合	トラトラトラッキー -- 2006/05/10..
	こんにちは。やさしいダンナ様ですね。私だったらこんな風に思ってもらえるだけで十分嬉しいです。「抱きしめてもらう」のは何よりの力になりますよ。私も原因不明の不妊でした。とにかく「卵の質」だったようで、４１歳で双子に恵まれましたが、５年間の治療で数えるのも嫌になるほどの体外受精をしました。夫とはずいぶん喧嘩や行き違いもありましたが、根本にあるのは自分が高齢のため、子供好きな夫に子供を抱かせてあげられない自分が辛いという気持ちでした。参考になるように、私の場合について具体的に書きますね。まず、ＮＧは「がんばろう」でした。生理が来て涙が出ているときに「次がんばろうよ」って・・彼なりに励ましてくれているのはわかるのですが、「すごく頑張ったもん！そんなにすぐに切り替えられないもん！」てムッとしてしまったことがあります。ただし、自分が頑張るのはＯＫです、ＩＶＦのときに「頑張って元気なのを出すぞ！（露骨ですみません・・）」はリラックスできてよかったです。あと、病院に行ってきた日は、話を聞いてあげてください。関心があるんだよっていう態度が嬉しいです。それから、泣いてるときは↑に書きましたが抱きしめて「よしよし」が嬉しいです。「大丈夫」はちょっとダメかな・・「次は大丈夫だよ」っていわれて「何を根拠に！」って言い返したことがありました、まあヤツ当たりなんですが、当たれる相手は夫しかいないので、多少の暴言は多めにみてあげてください。それから、一番ほしかった言葉は「子供ができなくても２人で生きていくのもいいよね」っていう言葉でした。残念ながらうちは夫がものすごく子供がほしくて、２人とも一時は各々離婚も考えたくらいなのですが、最後の最後に「もういいよ、頑張らなくても。２人で楽しもうよ」って言ってもらえました。救われます。

	>>> 自然が一番だと思います。	匿名 -- 2006/05/10..
	初めまして。うちは、主人が10歳年下で私は42歳、私は再婚で前夫との間に二人の子供に恵まれており、再婚したら、すぐに現主人の子供が出来ると思ってました。しかしながら結婚して4年になり、いつも自然に任せていたので一度調べた方がいいかもしれないという結論になり、今年に入って主人の検査をした所、運動率も悪く精子の量も少なく、自然妊娠は不可能と診断されてしまいました。医師によれば、私には問題がなく、経産婦でもあるのでご主人の状態で高い妊娠率が期待されます。と言われ、顕微授精にチャレンジしました。受精卵の状態も良く、子宮の環境も十分だったそうですが、妊娠には至りませんでした。医師からもなんで、ダメだったのだろう・・原因がわからないと言われてしまって、夫婦で次へどう向かえばいいのか・・何度も話し合いました。うちは人工授精すら試す事が出来ないので（奇跡が起こればとの事です）パパさんのご夫婦なら、人工授精での確率もあるのですから、お二人の時間を大切にされながら場合によれば、ステップアップの選択もあるかと思います。不妊治療をされている方々にはそのご夫婦の悩みがあります。私も、本当にどうして、主人みたいに優しい人の子供が授かれないのだろう・・と苦しみました。そして今現在もそうです、2回目の顕微授精の時期を考えている段階です。主人は「どうして、まともな体で生まれて来なかったんだろう・・辛い治療をさせないと子供を持つ事が出来ないのならそれでもいい。妻と引き換えになるような結果になるなら俺は、子供なんていらない」と、常に言います。私も同じです。主人の心が崩れてしまうならなんの意味もないです。顕微授精なので、高額であり、そう何度も何度も出来る余裕も経済力ももありません。主人は一人っ子なので、義父母も主人の結果を知ってショックを受けておられますが「二人で後悔しないようにしたらいいと思うから」と見守ってはくれてはいますが・・。女はどうしても、体でダメだった事を感じてしまうので本当に辛いです。私も、立ち直るのに時間がかかりました。でも、私が落ち込む＝主人が自分の体に責任を考えて落ち込む・・という悪循環を繰り返す事がわかったので、不妊治療する前の気持ちで、過ごしています。落ち込んでいる時は、何を言われても何を言っても心に刺さってしまうので、優しく抱きしめてもらえるのが奥様も一番嬉しいと思います。ご主人としては、一番大事なのは、妻であるという意思表示をしてあげてください。参考にならないかもしれませんが、結婚前の自分達を思い出したり、どこかに出かけたり、美味しいものを食べに出かけたり、気分転換をして下さいね。心の健康が天使を早く授けてもらえると信じています。

	>>> その優しい気持ちを素直に伝えて。	やみぃ -- 2006/05/10..
	パパさん　私もパパさんと同じ３８歳。不妊治療の経験もありますので、パパさんの奥様の気持ち、痛いほど分かります。　不妊治療って、本当に身体と同じくらい、もしかしたら身体以上に心に負担がかかりますよね。ちょっとした言葉で深くキズついたり、落ち込んだり、怒ったり・・・。パパさんの奥様がどうかは分かりませんが、私はそんな感じでしたので、パパさんの気遣いは、とてもありがたく救われる思いだと思いますよ。だから、そのままの気持ちを奥様に伝えてみてはいかがですか？　変な励ましや、なぐさめは夫婦の間では要らないと思いますよ。だって、辛いのはパパさんも同じでしょ？二人で一緒に頑張っているんですから。「ただただ抱きしめてあげることしかできません」とありましたが、それで奥様はどれだけ心安らいだことでしょう。優しく暖かい腕の中でこそ、疲れた身体も心も癒してもらえるのだと思います。　　でも、やっぱり「女性の気持ち」は複雑ですから、パパさんには計り知れない思いもあるかもしれませんよね。　私の経験から言わせてもらうと・・・言われてカチンと来たりしたのは、何より「根拠のないなぐさめ」です。これは性格の問題かも知れませんので参考になるか分かりませんが、「大丈夫だよ」と言われても「どうして大丈夫って言えるの？」なぁんて思ってしまっていました・・・。（今頃反省・・・）後は、「ダメ」とか「失敗」と言う言葉にも敏感に反応してしまっていました。「今回もダメだった？」みたいな・・・。　　不妊治療中は、神経は過敏になりますし、通常では何ともない事でもキズついたりしてしまうので、逆にパパさんがあまり神経質にならずに普通に接してあげる方が良いのかもしれませんね。私は、義理の両親には腫れ物に触るみたいに扱われ、親戚の妊娠話を私だけ知らされてなくて、すごくプライドを傷つけられた経験もありますから・・・。　でも何よりも、パパさんのその奥様を思いやる優しい気持ちを伝えてあげて欲しいとおもいます。子供をつくるために結婚したのではなく、奥様を愛しているから結婚したと言う事、子供がいるかいないかは二人の幸せの次に来る事で、子供がいないから二人は幸せではない、と言う公式には成らない、という事を常に奥様に伝え続けてあげて欲しいと思います。パパさんなら絶対できると思います！奥様はパパさんにこんなに愛してもらって幸せですね。お二人の末永い幸せを信じています。

	>>> 私も高齢で年上ですよ	ハニー★ -- 2006/05/10..
	こんにちは。私は主人より８歳上の３９歳です。我が家も原因不明ですが、先生に今までも自己でタイミングは合わせてるだろうから３回AIHしてだめなら体外をして近道しようと言われました。採卵に１度失敗、２度目で１６個の卵が採れてET。この半年で３度のETに撃沈。そして今月またETをします。パパさんがお子さんをほしいと言う気持ちはどこから来ますか？たとえば、お子さんがいない二人の人生も考えてますか？私たちは二人でも十分幸せって話してます。でも、家族が増えるともっともっと幸せになれるね。とも話しています。家族が増えるって、幸せが増えるってことですよね☆そう思ってます。幸せを増やすために、今できる精一杯のことをふたりでしようね。そういつも言っています。奥様の心を支えるのはパパさんです。そんなにつらいなら、頑張らなくてもいいんだよって言ってあげてください。君の悲しむ姿をみるくらいならふたりきりの人生だってかまわない。くらいの気持ち・・パパさんにありますか？これからまだまだ治療は続きます。その度に苦痛を感じるのは主に女性です。でも・・私たち夫婦は違います。私は大好きな主人に子供を抱かせてあげたいのです。そのためには年齢もあるし、撃沈したって泣いてられないんです。休んでもいられないんです。だから、卵がある限りは走り続けます。生理が来ちゃったら、また次のチャンスが来た！って思って頑張れます（笑）奥様の年齢のこともありますし、もう一度話し合われてはいかがでしょうか。病院の先生も交えて、今後について・・・きっと落ち着いてお話が出来ると思います。二人が同じ思いなら、悲しみも苦しみも乗り越えられます！頑張ってください。

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